Gracias a las entradas anteriores he llegado a los 100 colores, justo 100, además repartidos, 50 Señoras y 50 Señores.
1 Señora Morado
2 Señora Negro
3 Señora Marrón Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol
4 Señora Acuamarino
5 Señora Fucsia
6 Señora Muy Morado
7 Señora Verde
8 Señora Granate
9 Señora Marrón Mierda
10 Señora Oro Viejo
11 Señora Amarillo Fosforito
12 Señora Pelirroja
13 Señora Cobalto
14 Señora Carmín
15 Señora Bermellón
16 Señora Marrón Tierra
17 Señora Celeste
18 Señora Oro
19 Señora Blanco Nieve
20 Señora Ultravioleta
21 Señora Cian
22 Señora Escarlata
23 Señora Magenta
24 Señora Azabache
25 Señora Rojo Sangre
26 Señora Púrpura
27 Señora Rojo Ígneo
28 Señora Violeta
29 Señora Azul Pitufo
30 Señora Rosa Fresa
31 Señora Turquesa
32 Señora Verde Oscuro
33 Señora Naranja
34 Señora Chocolate
35 Señora Verde Azulado
36 Señora Azul Eléctrico
37 Señora Rosa Pitufo
38 Señora Cadmio
39 Señora Fluorescente
40 Señora Negro Noche
41 Señora Fosforescente
42 Señora Rojo Rubí
43 Señora Azul Profundo
44 Señora Amarillo Pequeño
45 Señora Azul
46 Señora Carmesí
47 Señora Rojo Sucio
48 Señora Naranja Podrido
49 Señora Naranja Cítrico
50 Señora Blanco Pastel
1 Señor Lila
2 Señor Verde
3 Señor Rojo
4 Señor Azul
5 Señor Marrón
6 Señor Blanco
7 Señor Negro
8 Señor Negro Plástico
9 Señor Transparente
10 Señor Verde Marihuana
11 Señor Rosa
12 Señor Rubio
13 Señor Plateado
14 Señor Naranja
15 Señor Gris
16 Señor Azul Marino
17 Señor Amarillo
18 Señor Verde Hierba Seca
19 Señor Vino Tinto
20 Señor Marrón Diarreico Aguado
21 Señor Blanco Marfil
22 Señor Malva
23 Señor Rosa Chicle
24 Señor Ocre
25 Señor Añil
26 Señor Sepia
27 Señor Beige
28 Señor Sanguíneo
29 Señor Gris Pálido
30 Señor Dorado
31 Señor Plata
32 Señor Verdirrojiamarillo
33 Señor Moreno
34 Señor Castaño
35 Señor Pardo
36 Señor Marrón Diarreico Un Poco Menos Aguado
37 Señor Marrón Madera
38 Señor Blanco Lejía
39 Señor Rojizo
40 Señor Negro Sin Pantalones
41 Señor Rosa Salmón
42 Señor Rojo Lomo
43 Señor Blanco Palomita
44 Señor Amarillo Indio
45 Señor Albino
46 Señor Limón
47 Señor Rojo Comunista
48 Señor Gules
49 Señor Sinople
50 Señor Aurora
martes, agosto 11, 2009
lunes, agosto 10, 2009
Tour Andaluz (Parte 2).
Día 8: 12:37. Sí, soy un poco inconstante escribiendo, pero bueno. Ahora estoy en El Cuervo con el Señor Limón y vamos rumbo a Chiclana en unos minutos.
Ayer jugamos a paintball y... ¡mola un montón! Hice un head-shot (como dice el Señor Limón) desde una primera planta de una casa derruida y me arrastré, y corrí, y morí, y maté, y asalté, y me parapeté varias veces. El resto del día lo pasamos durmiendo.
17:46. Al final no he ido a Chiclana y sigo en El Cuervo, cosas que pasan.
Día 9: 10:51. Resulta que ahora me voy al Puerto de Santa María a una quedad perriodista, es curioso el devenir de los acontecimientos.
Ayer por la noche llamé a la Señora Naranja Cítrico para ver si podía ir a Puerto Real y resulta que me dice que vata al Puerto, curioso, muy curioso.
Esta mañana he salido de casa del Señor Limón solo, sin dinero y sin tiempo para coger el tren, pero me he contrado con el Señor Limón y ahora su padre me lleva a la estación y tengo dinero. La Divina Providencia me quiere.
Por cierto, en estos días en El Cuervo hemos visto la trilogía de Star Wars y un montón de Futurama.
Ahora me queda relatar que pasó en San Fernando. En esos tres días salimos un por la noche.
11:34. Bueno, ya estoy en el tren rumbo al Puerto.
Como decía antes, salimos en SF un poco la noche (una cerveza, un batido...)
Vale, no sé como, pero me he confundido de tren y voy dirección Sevilla, en fin, a ver qué coño hago ahora, esto solo me pasa a mí.
12:34. Vale, ahora sí que voy de camino al Puerto, esta verdad de verdad (...espero...). Acabo de salir de Dos Hermanas.
En fin, en momentos como este pienso que mi vida es rara, o que soy idiota, cualquiera de los dos pensamiento me vale.
18:12. Estoy en la playa con la Señora Naranja Cítrico, la Señora Blanco Pastel, la Señora Amarillo Pequeño y el Señor Sinople, llevamos desde un poco antes de las 2 aquí, de momento esta es la playa más limpia, con más olas y con el agua más calentita.
Día 10: 7:31. Acabo de dejar Puerto Real tras un recorrido en coche para enseñarme el pueblo, no tiene mucha cosas, pero la Señora Naranja Cítrico es una guía estupenda, y el Señor Aurora mola un montón mientras conduce.
Anoche dormí en su loca, me quedé sobao leyendo un libro.
Ayer después de la playa vino el Señor Aurora a recogernos, cuando llegamos a Puerto Real nos fuimos al local tras un breve recorrido del pueblo y cenamos pizza, que a la Señora Naranja Cítrico le hacía ilusión pedir ahí en su día libre.
10:32. Bueno, ya estoy en Sevilla, me queda coger el bus a Badajoz y mi tour andaluz habrá terminado. Estoy en la cafetería de autobuses. Por primera vez en mi vida llevo calcetines con chanclas.
15:39. FIN.
sábado, agosto 08, 2009
Tour Andaluz (Parte 1).
Día 1: 9:30. No he dormido, no sé si por la excitación del viaje o por aquello de que ayer me levanté a las 5 y media de tarde...Ahora desayuno, he pedido catalana y zumo de naranja, apuerto 10 contra 1 a que envenenado todo.
9:42. Perdí.
10:18. Espero en la estación de autobuses a mis compañeros de viaje en este primer trayecto del tour. Posibilidad de zombismo: poca, pero molaría un montón.
Día 2: 20:16. Ayer fue un día curioso, no había dormido casi nada, así que después de que metiésemos en la congelador del Mercadona, comimos en casa de la Señora Fucsia y luego me dormí mientras todos se iban al cine a ver Harry Potter.
Día 3: 7:55. No comenté ayer que después, mientras dormía la siesta, Limoncito me llamó y me despertó, y luego fui a casa del Señor Gules a tirarme en el sofá (un sofá que mola) con ellos dos. Hablamos de los reptilianos y los hombres.pared, estos últimos me dan más miedo.
Bueno, el caso es que después fuimos la Señora verde, la Señora Fucisa, el Señor Amarillo, el Señor Verde Hierba Seca, el Señor Limón, el Señor Gules y yo al McDonalds a comer, y luego al río a beber nuestra garrafa de 8 litros de agua donde había 4 de calimocho.
Después de una bonita noche el Señor Gules, el Señor Limón y yo volvimos al sofá y tiempo más tarde nos dormimos.
Ayer amanecí a las 7, se podría considerar pronto si no fuese porque las 7 de la tarde. Al rato acompañamos al Señor Limón a coger el tren a su pueblo. El Señor Gules y yo volvimos a su casa a comer chorizo y ver una peli de idiotas (llamada "Los idiotas").
Y ahora estoy en un bus que va a Algeciras, cosa que decidí ayer, y me he levantado a las 4 de la mañana y me he releido "El Caballero de la Armadura Oxidada"
14:35. He visto una cagada de Mazinger Z.
1:36. He descubierto donde reúnen las putas en Algeciras, y también he visto a un putero.
1:46. Ahora que lo pienso, yo hubiese elegido a la de las tetas más grandes y no a la negra fea ésa.
No sé que hora es. He caminado desde la estación de autobuses hasta la playa, y desde su principio hasta su fin, las conchas pinchan un montón, aún cuando he ido siempre con los pies en el agua.
Ahora voy a ver la hora... son las 3:50, pronto harán 24 horas sin dormir. Algeciras mola... Hora de desandar el camino.
Por cierto, hace horas, por la playa, oí un grito, pero estaba lejos, así que no investigué, lo dicho, vuelvo a la estación de autobuses, intentaré ir más rápido.
A todo esto, escribo en la playa, sobre la toalla, casi sin luz, mola... ah, y vine hasta aquí porque quería llegar a una torre que estaba lejos, ahora está cerca.
Alrededor de las 6. He llegado a la estación. No sé como se me ha olvidado el PIN del móvil, pero ahora estoy incomunicado.
Día 4: Voy a confiar en la suerte y voy a ver si a la Señora Amarillo Pequeño le da por ir a recogerme a la estación de San Fernando sin que la avise por móvil; la otra opción sería esperar más horas e ir a casa de la Señora Azul Profundo a que ella llame a la Señora Amarillo Pequeño, pero mi elección me resulta más divertida.
Por cierto, el día de ayer cojonudo, nos pararon en el Hipercor porque pensaban que habíamos robado, vi algo de Algeciras, conocí a amigos de la Señora Azul Profundo (a una le encantan los zombis, se llevaría de puta madre con el el Señor Transparente), estuvimos en la playa toda la tarde y luego conocí a los padres de la Señora Azul Profundo (aunque no saben bien quién soy yo)... y bueno, desde más o menos las 00:30 he estado solo sin dormir, y ahora escribo esto.
Sobre las 10:00. Bien, llegué a San Fernando, sin móvil, y sin que la Señora Amarillo Pequeño supiera cuando llegaba. Así que tras esperar un rato a que la divina providencia me ayudase (y tras dar vueltas), entré en una oficina de peritaje, y pedí unas Páginas Blancas, y busqué a alguien con el apellido de la Señora Amarillo Pequeño en San Fernando confiando en que fuese su padre (se podría decir que el Tuenti me ha salvado la vida), así que me metí en un bar y llamé al número, y éste fue el principio de la conversación:
- Hola.
- Hola.
- ¿Eres... la Señora Amarillo Pequeño?
- No, soy su madre.
Y con esas palabras, el cielo se me abrió, ahora la Señora Amarillo Pequeño viene a buscarme. "¿Cómo has conseguido mi número", "Es parte de mi increíble historia". Por cierto, tengo hambre, ojalá la Señora Amarillo Pequeño me dé de comer.
jueves, agosto 06, 2009
Se busca compañero de piso.
Bichu: El Señor Lila se nos va de Insectopía, a ver como encontramos a otro gordo, vago, que se vaya los fines de semana y que tenga tele de alta definición.
Señor Albino: "Se busca compañero de piso que no fume, friky, gordo y con tele HD".
Señor Albino: "Se busca compañero de piso que no fume, friky, gordo y con tele HD".
sábado, julio 25, 2009
Mi vida en verso a-b-c
Nací en el año mil novecientos ochenta y nueve,
en una isla Tenerife llamada,
de once bebés nacidos, yo era el único varón.
Tuve una infancia normal, de la plebe,
viendo los Simpson y los Power Rangers, un episodio de cada,
y jugando en la plaza con los niños al balón.
En Tenerife pasé infancia breve,
voló a Badajoz mi vida aniñada
y en un colegio mi madre me metió sin dilación.
Sacaba notas con facilidad, no era estudiante leve
jugaba mucho a la GameBoy, viendo en el Zelda hadas
y en casa pasaba horas delante de la televisión.
Llegué al instituto todavía sin viajar ni ver nieve
y escuchando canciones de Amaral, muchas baladas,
y seguía sacando notas sin estudiar, como un cabrón.
A los dieciséis empecé a salir, y mi ser me dijo: "Bebe"
conocí a mucha gente, quizás demasiada,
pero era feliz, me sentía un gran campeón.
El tiempo pasó y barba tiene ahora de mi cara el relieve,
y la Señora Verde me pidió con cara ilusionada
que escribiera en verso a-b-c mi vida, que mola un montón.
Y ahora escribo palabras que rimen y molan: percebe,
pero que ponerlas no he podido antes: balaustrada,
así que lo hago ahora: basilicón.
en una isla Tenerife llamada,
de once bebés nacidos, yo era el único varón.
Tuve una infancia normal, de la plebe,
viendo los Simpson y los Power Rangers, un episodio de cada,
y jugando en la plaza con los niños al balón.
En Tenerife pasé infancia breve,
voló a Badajoz mi vida aniñada
y en un colegio mi madre me metió sin dilación.
Sacaba notas con facilidad, no era estudiante leve
jugaba mucho a la GameBoy, viendo en el Zelda hadas
y en casa pasaba horas delante de la televisión.
Llegué al instituto todavía sin viajar ni ver nieve
y escuchando canciones de Amaral, muchas baladas,
y seguía sacando notas sin estudiar, como un cabrón.
A los dieciséis empecé a salir, y mi ser me dijo: "Bebe"
conocí a mucha gente, quizás demasiada,
pero era feliz, me sentía un gran campeón.
El tiempo pasó y barba tiene ahora de mi cara el relieve,
y la Señora Verde me pidió con cara ilusionada
que escribiera en verso a-b-c mi vida, que mola un montón.
Y ahora escribo palabras que rimen y molan: percebe,
pero que ponerlas no he podido antes: balaustrada,
así que lo hago ahora: basilicón.
jueves, julio 23, 2009
Tierra mojada.
Volvía a casa después de un partido de fútbol, un típico partido de fútbol jugado por un típico chaval de dieciséis años, cuando empezó a llover, no a llover, más bien a chispear. Se paró, dio una vuelta sobre sí mismo mirando al cielo nocturno, adivinando la figura de la gran nube que vertía su fina agua sobre él. Comenzó a oler a algo.
Estaba cerca de un parque, un parque normal, con árboles, con césped, y con tierra. La lluvia mojaba todo, aunque aún era fina, y así seguiría siendo hasta que acabase de llover, pero eso sería más tarde.
La lluvia mojó la tierra. Y eso fue lo que olió el muchacho, la tierra y la lluvia, la tierra mojada. Era un olor extraño, y por ello característico, no se podría decir si el olor le resultaba bueno o malo.
La lluvia continuó en los minutos que el casi hombre continuó andando hasta su casa, incluso se acrecentó un poco, y el joven se paró de nuevo a ver como caían las gotas, preguntándose por qué no le molestaba que le cayesen en los ojos, quizás eran demasiado finas...
Su casa quedaba ya a un minuto, llegado a tres pasos del portal se preguntó si estaría bien quedarse un rato bajo el agua. Entró en el portal. El olor que le acompañaba se paró.
El muchacho no pudo decir si el olor a tierra mojada era bueno o era malo, pero sí supo que entrar en el portal fua algo que no debió hacer.
Debió esperar fuera, a que la lluvia acabara, decidiendo si ese olor era bueno o malo, justo lo que hacía antes de entrar en el portal. Pues cuando entró en el portal dejó de pensar, la ausencia de ese olor estimulante hizo que su mente no trabajase más en su dilema, y por ello tendrá que esperar a que vuelve a llover cerca de la tierra.
Quizás nunca llegue a saber qué hubiese decidido en ese momento de haberse quedado fuera, nunca sabrá si en ese momento de su vida la tierra mojada olía bien u olía mal.
Estaba cerca de un parque, un parque normal, con árboles, con césped, y con tierra. La lluvia mojaba todo, aunque aún era fina, y así seguiría siendo hasta que acabase de llover, pero eso sería más tarde.
La lluvia mojó la tierra. Y eso fue lo que olió el muchacho, la tierra y la lluvia, la tierra mojada. Era un olor extraño, y por ello característico, no se podría decir si el olor le resultaba bueno o malo.
La lluvia continuó en los minutos que el casi hombre continuó andando hasta su casa, incluso se acrecentó un poco, y el joven se paró de nuevo a ver como caían las gotas, preguntándose por qué no le molestaba que le cayesen en los ojos, quizás eran demasiado finas...
Su casa quedaba ya a un minuto, llegado a tres pasos del portal se preguntó si estaría bien quedarse un rato bajo el agua. Entró en el portal. El olor que le acompañaba se paró.
El muchacho no pudo decir si el olor a tierra mojada era bueno o era malo, pero sí supo que entrar en el portal fua algo que no debió hacer.
Debió esperar fuera, a que la lluvia acabara, decidiendo si ese olor era bueno o malo, justo lo que hacía antes de entrar en el portal. Pues cuando entró en el portal dejó de pensar, la ausencia de ese olor estimulante hizo que su mente no trabajase más en su dilema, y por ello tendrá que esperar a que vuelve a llover cerca de la tierra.
Quizás nunca llegue a saber qué hubiese decidido en ese momento de haberse quedado fuera, nunca sabrá si en ese momento de su vida la tierra mojada olía bien u olía mal.
miércoles, julio 22, 2009
martes, julio 21, 2009
Con la verdad por delante.
- Aquí tienes tus tortitas.
- Hmmm... ¡Coño, están buenas!
- ¡Gracias!
- No, no. Están buenas de verdad, ni siquiera he tenido que mentirte respecto al sabor.
- Hmmm... ¡Coño, están buenas!
- ¡Gracias!
- No, no. Están buenas de verdad, ni siquiera he tenido que mentirte respecto al sabor.
lunes, julio 20, 2009
Capitán Maní.
- Pensaba que la mantequilla de cacahuete era dulce.
- ¿Por qué?
- No sé, de hecho no me imaginaba que supiese a cacahuete.
- ¿Por qué?
- No sé, de hecho no me imaginaba que supiese a cacahuete.
sábado, julio 18, 2009
Así debe de ser...
Querido diario de viaje del Tour Andaluz 2009:
Día 1: Me he montado en el autobús y hemos ido por carretera. No han aparecido terroristas.
Día 4: He llegado a San Fernando, el tren no ha descarrilado, ni lo han asaltado. Ojalá mañana aparezcan ninjas.
Día 5: He salido por ahí con la Señora Amarillo Pequeño y la Señora Naranja Cítrico. Ha sido divertido, pero me esperaba un poco más de zombis.
Día 9: Estoy volviendo a Badajoz. Me han gustado mucho estas vaciones, pero me las imaginaba de otra manera.
Día 1: Me he montado en el autobús y hemos ido por carretera. No han aparecido terroristas.
Día 4: He llegado a San Fernando, el tren no ha descarrilado, ni lo han asaltado. Ojalá mañana aparezcan ninjas.
Día 5: He salido por ahí con la Señora Amarillo Pequeño y la Señora Naranja Cítrico. Ha sido divertido, pero me esperaba un poco más de zombis.
Día 9: Estoy volviendo a Badajoz. Me han gustado mucho estas vaciones, pero me las imaginaba de otra manera.
jueves, julio 16, 2009
Vicio familiar.
Es curioso el saber si la persona que ha estado en tu ordenador mientras habías salido era tu hermano o tu madre por la cantidad de minas que ponen para jugar en el buscaminas.
martes, julio 14, 2009
Ángel y demonio (aunque no sé que es cada cada cosa).
Mi perrería lucha contra mi hiperactividad.
No hace falta decir quién gana.
No hace falta decir quién gana.
lunes, julio 13, 2009
Hombre, tanto como inmortal...
Señor Albino: Tío, Michael Jackson es inmortal.
Bichu: De hecho ha demostrado precisamente lo contrario.
Nota: A ver, que no es un chiste cruel ni nada por el estilo, pero la respuesta me gustó. Pasó lo mismo con el Fary, la conversación molaba. Es extraño que de tanta gente que la palma, solo haya puesto a dos cantantes, y es más extraño que uno sea Michael Jackson y otro el Fary, que muy buenas migas en vida no sé yo si llegaron a hacer.
PD: Sí, a mí también me gustaba su música.
Bichu: De hecho ha demostrado precisamente lo contrario.
Nota: A ver, que no es un chiste cruel ni nada por el estilo, pero la respuesta me gustó. Pasó lo mismo con el Fary, la conversación molaba. Es extraño que de tanta gente que la palma, solo haya puesto a dos cantantes, y es más extraño que uno sea Michael Jackson y otro el Fary, que muy buenas migas en vida no sé yo si llegaron a hacer.
PD: Sí, a mí también me gustaba su música.
domingo, julio 12, 2009
Las tres conchas.
Hace muchos años, concretamente el 12 de Julio de 2006, concretamente hace justo tres años, concretamente una semana después de que inaugurase este blog, me encontré con un blog navagando por internet (llamado Blogbadas de Friki, que tengo en favoritos).
Pues bien, la primera entrada que me encontré fue ésta. Me hizo un montón de gracia, de hecho, le dejé un comentario.
Pues bien, hace poco menos de un mes, el Señor Albino y yo, con la aprobación del Señor Lila y el Señor Limón, decidimos hacer lo mismo (que conste que en ese momento no me acordaba de esa entrada), ya que somos unos fans acérrimos de Demolition Man.
Pues bien, la primera entrada que me encontré fue ésta. Me hizo un montón de gracia, de hecho, le dejé un comentario.
Pues bien, hace poco menos de un mes, el Señor Albino y yo, con la aprobación del Señor Lila y el Señor Limón, decidimos hacer lo mismo (que conste que en ese momento no me acordaba de esa entrada), ya que somos unos fans acérrimos de Demolition Man.
sábado, julio 11, 2009
Conversación borrosa.
Señor Verde Hierba Seca: ¡Hola Sole!
Sole: ¡Hola Señor Verde Hierba Seca!
Bichu: ¡¡Hostias!! ¡¿Conoces a Sole?
Señor Verde Hierba Seca: Yo sí, ha ido a mi clase toda la vida, ¿vosotros de qué os conocéis?
Bichu: ¿Nosotros? De nada.
Sole: ¡Hola Señor Verde Hierba Seca!
Bichu: ¡¡Hostias!! ¡¿Conoces a Sole?
Señor Verde Hierba Seca: Yo sí, ha ido a mi clase toda la vida, ¿vosotros de qué os conocéis?
Bichu: ¿Nosotros? De nada.
viernes, julio 10, 2009
Teleradio.
¡Por fin ya esta disponible el primer capítulo (aunque parezca uno del medio) de la radionovela de Aula Pobre: Amar en tiempos salvajes!
jueves, julio 09, 2009
Espectáculo nocturno.
Mujer, baile flamenco, noche...
Bichu, hamburguesa, banco...
Plaza desierta, hotel, cristales...
Combinando esos elementos da un extraño suceso:
- Bichu sale del McDonald con dos hamburguesas de un €uro, por la noche.
- Va a una plaza desierta al lado de un hotel con amplios cristales que todo lo reflejan.
- Mientras camina ve a una mujer vestida de flamenca bailando delante de los cristales del hotel, sola.
- Bichu se sienta a una distancia prudencial a observar el espectáculo mientras come hamburguesas.
Bichu, hamburguesa, banco...
Plaza desierta, hotel, cristales...
Combinando esos elementos da un extraño suceso:
- Bichu sale del McDonald con dos hamburguesas de un €uro, por la noche.
- Va a una plaza desierta al lado de un hotel con amplios cristales que todo lo reflejan.
- Mientras camina ve a una mujer vestida de flamenca bailando delante de los cristales del hotel, sola.
- Bichu se sienta a una distancia prudencial a observar el espectáculo mientras come hamburguesas.
miércoles, julio 08, 2009
Reportaje: Abriendo cocos.
Señor Albino: Tío, ¿abrimos el coco?
Bichu: Chssst, todo a su debido tiempo.
Señor Albino: Pero es que se va a poner malo.
Bichu: Ahhh, ¿los cocos se ponen malos?
Unos minutos más tarde...
Reportero: Señor Limón.
Abrecocos: Señor Albino.
Cámara: Bichu.
Bichu: Chssst, todo a su debido tiempo.
Señor Albino: Pero es que se va a poner malo.
Bichu: Ahhh, ¿los cocos se ponen malos?
Unos minutos más tarde...
Reportero: Señor Limón.
Abrecocos: Señor Albino.
Cámara: Bichu.
lunes, julio 06, 2009
Bichu.
Hace unos días, concretamente 15, en la anteanterior entrada del blog, un tal Bichu comentó.
Por muy egocéntrica que sea mi persona, no acostumbro a dejarme mensajes a mí mismo en el blog, y mucho menos diciendo "Encantado de concerle", y muchísimo menos aún, poniendo mi nombre.
Así pues, es fácilmente deducible que esa persona es otro Bichu (nada que ver con "La otra vida de Bichu").
Recordé que hace tiempo busqué en San Google cuantos Bichus había por internet. Resulta que hay unos cuantos, por aquel entonces encontré cinco. Creo recordar que uno era de Madrid y tenía un blog llamado "Las noches de Bichu" o algo así, y que el hombre tenía unos 30 años; también había un Bichu de Málaga, pero creo recordar que éste era una mujer, o no recuerdo si la mujer era de Asturias o por ahí (recuerdo que era del norte); también creo que había uno por Valencia; y había otro más por ahí.
Pues bien, el Bichu que me comentó el otro día resulta ser de Barcelona y, al parecer es otro friky (o al menos uno de sus blogs se llama Akihabaraland, que quieras que no, algo de friky tiene).
Y hoy, buscando de nuevo Bichu por internet, me han salido unos cuantos más, una Bichu de otro país en el flicker, un David Bichu Serra en facebook, un Bichu del 77 en un foro de motos... y una clínica veterinaria Bichu en Gerona.
Total, que unos cuantos sí que somos, y un día deberíamos hacer una Bichu-Kedada o un Salón del Bichu y compartir experiencias y saberes de llamarnos así, pero sobretodo, saber cómo coño hemos llegado todos al nombre de BICHU.
Desde aquí mando un saludo a todos los Bichus, de manera especial a los de España (por aquello de compartir idioma y tal, que si no es chungo comunicarse), y lanzo la idea de quedar todos (aunque sea por msn o blog) y hablar.
PD: Por cierto, a los Bichu, os jodéis, yo soy el que sale primero en San Google cuando se escribe "Bichu".
Por muy egocéntrica que sea mi persona, no acostumbro a dejarme mensajes a mí mismo en el blog, y mucho menos diciendo "Encantado de concerle", y muchísimo menos aún, poniendo mi nombre.
Así pues, es fácilmente deducible que esa persona es otro Bichu (nada que ver con "La otra vida de Bichu").
Recordé que hace tiempo busqué en San Google cuantos Bichus había por internet. Resulta que hay unos cuantos, por aquel entonces encontré cinco. Creo recordar que uno era de Madrid y tenía un blog llamado "Las noches de Bichu" o algo así, y que el hombre tenía unos 30 años; también había un Bichu de Málaga, pero creo recordar que éste era una mujer, o no recuerdo si la mujer era de Asturias o por ahí (recuerdo que era del norte); también creo que había uno por Valencia; y había otro más por ahí.
Pues bien, el Bichu que me comentó el otro día resulta ser de Barcelona y, al parecer es otro friky (o al menos uno de sus blogs se llama Akihabaraland, que quieras que no, algo de friky tiene).
Y hoy, buscando de nuevo Bichu por internet, me han salido unos cuantos más, una Bichu de otro país en el flicker, un David Bichu Serra en facebook, un Bichu del 77 en un foro de motos... y una clínica veterinaria Bichu en Gerona.
Total, que unos cuantos sí que somos, y un día deberíamos hacer una Bichu-Kedada o un Salón del Bichu y compartir experiencias y saberes de llamarnos así, pero sobretodo, saber cómo coño hemos llegado todos al nombre de BICHU.
Desde aquí mando un saludo a todos los Bichus, de manera especial a los de España (por aquello de compartir idioma y tal, que si no es chungo comunicarse), y lanzo la idea de quedar todos (aunque sea por msn o blog) y hablar.
PD: Por cierto, a los Bichu, os jodéis, yo soy el que sale primero en San Google cuando se escribe "Bichu".
domingo, julio 05, 2009
Estoy de vacances.
Por causalidades de la vida, ahora estoy de vacaciones, y antes estaba de exámenes.
Por casualidades de la vida, los exámenes coincidieron con una época de sequía bloguistica.
Y ahora, por lo que voy a llamar "alidades" de la vida (o "causualidades" también valdría, pero me mola más la otra), vuelvo a escribir.
Por casualidades de la vida, los exámenes coincidieron con una época de sequía bloguistica.
Y ahora, por lo que voy a llamar "alidades" de la vida (o "causualidades" también valdría, pero me mola más la otra), vuelvo a escribir.
miércoles, mayo 13, 2009
Hoy he tenido una revelación.
Hoy he tenido una revelación, en el baño (concretamente en el de la facultad). Me encontraba delante del urinario meando (lo típico que se hace delante de uno), cuando de repente he sentido como cierto engranaje en mi vida, desviado hace muchos años, se ha colocado en su posición.
Corría el año 1998 ó 1999, yo aún estaba en el colegio y, como es costumbre, en aquellos tiempos también meaba, objetivo para el cual, como es lógico, iba al baño. Pero claro, si ibas al baño también bebías agua, porque tenías la boca seca de estar en clase, y era practicamente una costumbre. Y si meabas, te tenías que lavar las manos, no vas a ser un guarro.
Estas eran las tres acciones: mear, lavarse las manos y beber agua.
Ahora bien, había algo que no cuadraba.
Si bebías agua también te lavabas las manos al tiempo, porque se ponían las manos en posición de recipiente para poder beber del grifo; lo normal es mear y luego lavarte las manos (al revés mucho sentido no tiene), por lo tanto, después de mear beberías; pero se debe beber antes mear, porque si lo haces después vuelves a tener ganas (todo esto desde el punto de vista de un niño de 8 ó 9 años).
¿Veis el problema? Lo correcto sería: beber, mear y lavarse las manos; pero beber y lavarse las manos va junto. Entonces hay ahí una aporía muy chunga.
Pero hoy, cuando estaba delante de ese urinario de pared, me he di cuenta de que ya había bebido, y no me había lavado las manos ¿Por qué? Porque usé directamente la boca para beber de la fuente (en este caso fuente, también lo hago del grifo). He resuelto uno de los problemas más grandes que tenía de pequeño... unos 10 años más tarde.
Es todo tan estúpido... ¡pero me he sentido tan feliz!
Corría el año 1998 ó 1999, yo aún estaba en el colegio y, como es costumbre, en aquellos tiempos también meaba, objetivo para el cual, como es lógico, iba al baño. Pero claro, si ibas al baño también bebías agua, porque tenías la boca seca de estar en clase, y era practicamente una costumbre. Y si meabas, te tenías que lavar las manos, no vas a ser un guarro.
Estas eran las tres acciones: mear, lavarse las manos y beber agua.
Ahora bien, había algo que no cuadraba.
Si bebías agua también te lavabas las manos al tiempo, porque se ponían las manos en posición de recipiente para poder beber del grifo; lo normal es mear y luego lavarte las manos (al revés mucho sentido no tiene), por lo tanto, después de mear beberías; pero se debe beber antes mear, porque si lo haces después vuelves a tener ganas (todo esto desde el punto de vista de un niño de 8 ó 9 años).
¿Veis el problema? Lo correcto sería: beber, mear y lavarse las manos; pero beber y lavarse las manos va junto. Entonces hay ahí una aporía muy chunga.
Pero hoy, cuando estaba delante de ese urinario de pared, me he di cuenta de que ya había bebido, y no me había lavado las manos ¿Por qué? Porque usé directamente la boca para beber de la fuente (en este caso fuente, también lo hago del grifo). He resuelto uno de los problemas más grandes que tenía de pequeño... unos 10 años más tarde.
Es todo tan estúpido... ¡pero me he sentido tan feliz!
viernes, mayo 08, 2009
Lo más lógico.
Señora Amarillo Pequeño: *Pregunta x*
Bichu: ... (Bichu le mete el dedo en la nariz a la Señora Amarillo Pequeño)
Señora Amarillo Pequeño: ¿Por qué has hecho eso?
Bichu: Me pareció la respuesta más lógica a tu pregunta.
Bichu: ... (Bichu le mete el dedo en la nariz a la Señora Amarillo Pequeño)
Señora Amarillo Pequeño: ¿Por qué has hecho eso?
Bichu: Me pareció la respuesta más lógica a tu pregunta.
jueves, mayo 07, 2009
Recogida de firmas.
Recojo firmas para que Tailandia pase a llamarse oficialmente Sagatlandia, en honor del personaje más ilustre y tocho que ha dado el país.
Asimismo, otra propuesta sería que desde entonces todos los presidentes del país cambiasen su nombre por Sagat.
Asimismo, otra propuesta sería que desde entonces todos los presidentes del país cambiasen su nombre por Sagat.
miércoles, mayo 06, 2009
Un significativo cambio.
Han cambiado el tapón de las botellas de Coca-Cola, ahora tienen las estrías más anchas y están más separadas entre sí.
martes, mayo 05, 2009
Los 5 niveles del olor.
Nivel 1: Sudao de un día, de cerca se me huele un poco. (Día caluroso, esfuerzo físico o un día sin ducharme).
Nivel 2: Se me empieza a oler a cierta distancia, yo aun no noto nada. (Dos días sin ducharme).
Nivel 3: La vida de las plantas comienza a enflaquecer, pero aun solo me huelo si "levanto un ala" y olisqueo. (Tres días sin pasar por la ducha).
Nivel 4: Sentado en el sofá, sin hacer ningún movimiento... de repente viene un olor a muerte... soy yo. Me replanteo mi vida y decido que ya me tengo que duchar para que la sociedad me acepte. La gente empieza a morir. (Cuarto o quinto día del voto de ahorrar agua).
Nivel 5: Desintegro cosas. Con epicentro en mi persona, un olor tóxico comienza a asolar el mundo. El mundo tal como lo conocemos no volverá a ser igual. (De cinco días hacia el futuro, a este nivel pocas veces he llegado, y solo en verano).
Existe un sexto nivel secreto e hipotético, pues aun no he llegado a él jamás.
Nivel 6: El olor atraviesa la realidad y va a parar a otros universos destruyéndolos. La existencia desaparece por completo. (Hipotéticamente tendría que ser a partir de algo más de una semana).
Nivel 2: Se me empieza a oler a cierta distancia, yo aun no noto nada. (Dos días sin ducharme).
Nivel 3: La vida de las plantas comienza a enflaquecer, pero aun solo me huelo si "levanto un ala" y olisqueo. (Tres días sin pasar por la ducha).
Nivel 4: Sentado en el sofá, sin hacer ningún movimiento... de repente viene un olor a muerte... soy yo. Me replanteo mi vida y decido que ya me tengo que duchar para que la sociedad me acepte. La gente empieza a morir. (Cuarto o quinto día del voto de ahorrar agua).
Nivel 5: Desintegro cosas. Con epicentro en mi persona, un olor tóxico comienza a asolar el mundo. El mundo tal como lo conocemos no volverá a ser igual. (De cinco días hacia el futuro, a este nivel pocas veces he llegado, y solo en verano).
Existe un sexto nivel secreto e hipotético, pues aun no he llegado a él jamás.
Nivel 6: El olor atraviesa la realidad y va a parar a otros universos destruyéndolos. La existencia desaparece por completo. (Hipotéticamente tendría que ser a partir de algo más de una semana).
lunes, mayo 04, 2009
sábado, abril 25, 2009
Sinónimo de "increíble".
Señora Amarillo Pequeño: Si le cuento esto a alguien no se lo cree.
Bichu: Di que ibas conmigo.
Bichu: Di que ibas conmigo.
martes, abril 21, 2009
martes, abril 14, 2009
¡Magia!
Habían estado jugando largo tiempo, en el bosque, con una pelota atada a una cuerda, y ésta, a su vez, a la rama de un árbol. El juego era simple, golpear la pelota. El solo y simple hecho de golpear la pelota y ver cuan lejos o alto llegaba era una satisfacción propia de un niño, algo que, en parte al menos, él era.
Ya era la hora de irse, y la pelota seguía atada a la cuerda. Al escuchar de lejos el rumor de sus amigos de que ya había que ir levantando el campamento, el joven golpeó la pelota e instantáneamente ésta se desató. La niña que había estado a su lado viendo como golpeaba la pelota innumerables veces con toda su fuerza se quedó asombrada... "¿Cómo has hecho eso?", preguntó la niña. Simplemente él contestó: "¡Magia!". La niña insistió un rato, insatisfecha con la respuesta que había obtenido, pero el joven mantenía siempre la misma contestación, hasta que al final dejaron el tema.
El muchacho sabía perfectamente que el haber sacado la pelota del nudo, en el preciso instante en el que sus amigos dijeron que había que irse, fue pura suerte, un golpe certero, fortuito, en el sitio exacto donde había que darle a la pelota para que se deshiciera del nudo. La palabra no era "magia", era "suerte".
No obstante, al joven muchacho le parecía mucho más acertada la palabra que él había elegido, no porque quisiera parecer más misterioso a los ojos de la niña, o porque quisiera hacer gala de una falsa modestia, no. Solamente había elegido esa respuesta porque era la más apropiada para él mismo, para el mundo que le rodeaba. El mundo es un sitio mucho más interesante y divertido con "magia", no tienen por qué ser trucos de cartas, levitaciones o atravesar a una mujer con espadas dentro de una caja; lo único que se necesita para ver la magia son unos ojos que crean en ella.
Aunque el joven no crea en la magia, sí que le gustaría creer, y mientras intenta creerlo el mundo se convierte en algo más interesante.
Ya era la hora de irse, y la pelota seguía atada a la cuerda. Al escuchar de lejos el rumor de sus amigos de que ya había que ir levantando el campamento, el joven golpeó la pelota e instantáneamente ésta se desató. La niña que había estado a su lado viendo como golpeaba la pelota innumerables veces con toda su fuerza se quedó asombrada... "¿Cómo has hecho eso?", preguntó la niña. Simplemente él contestó: "¡Magia!". La niña insistió un rato, insatisfecha con la respuesta que había obtenido, pero el joven mantenía siempre la misma contestación, hasta que al final dejaron el tema.
El muchacho sabía perfectamente que el haber sacado la pelota del nudo, en el preciso instante en el que sus amigos dijeron que había que irse, fue pura suerte, un golpe certero, fortuito, en el sitio exacto donde había que darle a la pelota para que se deshiciera del nudo. La palabra no era "magia", era "suerte".
No obstante, al joven muchacho le parecía mucho más acertada la palabra que él había elegido, no porque quisiera parecer más misterioso a los ojos de la niña, o porque quisiera hacer gala de una falsa modestia, no. Solamente había elegido esa respuesta porque era la más apropiada para él mismo, para el mundo que le rodeaba. El mundo es un sitio mucho más interesante y divertido con "magia", no tienen por qué ser trucos de cartas, levitaciones o atravesar a una mujer con espadas dentro de una caja; lo único que se necesita para ver la magia son unos ojos que crean en ella.
Aunque el joven no crea en la magia, sí que le gustaría creer, y mientras intenta creerlo el mundo se convierte en algo más interesante.
miércoles, abril 08, 2009
Pequeña rectificación.
Vaaaaaaaaaaaaale, las silla del post anterior no era del Starbucks... ¡pero estaban delante de él apiladas! Y no había nada que denotase que fueran sillas para ver las procesiones de Semana Santa.
Jo... si entre esto de robar sillas y gritar "Cristo era gay" en los ensayos de las procesiones va a parecer que no me gusta la Semana Santa, ¡si me encantaría verla en la tele con el Street Fighter IV puesto!
Jo... si entre esto de robar sillas y gritar "Cristo era gay" en los ensayos de las procesiones va a parecer que no me gusta la Semana Santa, ¡si me encantaría verla en la tele con el Street Fighter IV puesto!
lunes, abril 06, 2009
Señor Amarillo: Tazas; Señor Lila: Cuadros; Bichu: Sillas.
Pues iba yo viniéndome de salir por ahí el jueves, y pasé por delante de un Starbucks, sería la una y media o así. Había un montón de sillas apiladas del Starbucks (bueno, yocreo que eran del Starbucks).
Y bueno. Las miré. Me miraron.
Vi que no estabas atadas ni con cadenas ni na, y pensé "¡Joder! ¡Qué fácil sería robarlas!", "Pero deben de pesar". Levanté una con una mano. "Vale, no pesan". Iba a seguir mi camina pero... "Jo, cómo molaría robar una silla". Así que cogí una y me fui hacia mi casa con la silla cargada en el hombro, evitando pasar por zonas donde pudiese haber policía (aunque yo ya iba pensando excusas por si me preguntaban).
Realmente, creo que si me hubiese encontrado una silla descolocada o tirada por ahí la hubiese puesto en su sitio, pero como estaban colocadas todas pues... algo había que hacer con ellas, y si estaban bien puestas era o descolocarlas o robarlas y... bueno, en el piso estamos faltos de sillas.
Y esa es la historia de como Bichu robó una silla.
Y bueno. Las miré. Me miraron.
Vi que no estabas atadas ni con cadenas ni na, y pensé "¡Joder! ¡Qué fácil sería robarlas!", "Pero deben de pesar". Levanté una con una mano. "Vale, no pesan". Iba a seguir mi camina pero... "Jo, cómo molaría robar una silla". Así que cogí una y me fui hacia mi casa con la silla cargada en el hombro, evitando pasar por zonas donde pudiese haber policía (aunque yo ya iba pensando excusas por si me preguntaban).
Realmente, creo que si me hubiese encontrado una silla descolocada o tirada por ahí la hubiese puesto en su sitio, pero como estaban colocadas todas pues... algo había que hacer con ellas, y si estaban bien puestas era o descolocarlas o robarlas y... bueno, en el piso estamos faltos de sillas.
Y esa es la historia de como Bichu robó una silla.
domingo, abril 05, 2009
sábado, abril 04, 2009
"En busca del caramelo perdido III" Capítulo 5: Final; Capítulo 5: Evolución
Nuestros "héroes" consiguieron llegar otro mundo, parecía que había pasado una eternidad desde la última aventura que habían tenido, y realmente era así, pues hace tiempo que no tenía yo muchas ganas de narrar.
- Bien, a ver, en qué mundo estamos ahora. - preguntó Bull.
- Bueno, investiguemos un poco. - sugirió Danny.
- Ehm, no, eso no será necesario. - dije yo.
- ¿Por qué? - preguntó de nuevo Bull.
- Mmm... ¿cómo os lo diría? La historia se ha cancelado. - contesté pausadamente.
- ¡¿Qué?! - exclamaron sorprendidos casi todos.
- ¡Oh! Bueno, se veía venir, la calidad de la historia ha ido descendiendo. - dijo pensante Taoyi.
- Exacto, y a un servidor cada vez le cuesta más narrar. - continué diciendo yo.
- Mmm, no. - dijo pensativo Taoyi.
- ¿Que "no" qué? - pregunté.
- Pues que no, no quiero que se cancele.
- ¡¿Como que no?! ¡¿Tú eres tonto?! - grité yo.
- Pues como que no, no me sale de los huevos.
- Eso no lo decides tú (y los gorogoros no tienen huevos imbécil). - contesté y especifiqué.
- Ahora resulta que sí que lo decido, y ahora resulta que sí que tengo huevos. - dijo Taoyi cortantemente.
- Pero qué dices flipao. - dije entre la indignación y la risa.
- Lo que escuchas, tú ya no eres quién decide las cosas, ahora soy yo y...
- Eh, eh, eh, ¿cómo que tú Taoyi? - preguntó Bull un pelín jodido por el comentario.
- Bueno, vale, yo. - contestó Taoyi.
- ¡Bien! ... ¡eh! ¡No! - dijo cabreado Bull.
- Que sí Bull, que sí, nosotr... yo.
- ¡¡¡¡¡Chssssssssst!!!!! - grité yo después de eso una repentina y mágica mudez se apoderó de todos los del grupo.
- Da igual, tengo telepatía. - me dijo Taoyi telepáticamente.
- No, no tienes. - le respondí.
- ¿Y yo? Pa. - preguntó Ernespa.
- No, tú tampoco. - respondí.
Después de una acalorada discusión conmigo, nuestros "héroes" se dispusieron a morir para dar por finalizada la historia que tanto tiempo había durado...
- No. - dijo Taoyi.
- ¡Jooooooooooooder! ¿Cómo que "no"? Tío, soy el narrador, soy el puto narrador de la historia, hasta puedo poner NARRADOR todo con mayúsculas aún siendo ortográficamente incorrecto, ¡no me toques los cojonesm maldito gorogoro! - dije un poco muy exaltado.-
- Eso se acabó. - contestó Taoyi.
- ¡¿Qué?!
- Como lo oyes, ¿no te has preguntado en que mundo estamos ahora? - preguntó retóricamente Taoyi.
- Pues no, casualmente no, estaba un poco ocupado con eso de haceros desaparecer y tal. - respondí aun siendo una pregunta retórica (porque soy el NARRADOR y puedo hacerlo).
- Pues... casualmente... este es mi mundo, aquí soy yo el narrador. - respondí yo, Taoyi.
- Amos no me jodas... - dije un tanto incrédulo. - Tú no puedes tener un mundo, tú eres un personaje de mi historia.
- Digamos que he subido de nivel, ahora soy un héroe mejor (aunque no mejor como el Héroe de la Palanca). - expliqué.
- No, a ver, Taoyi, las cosas no funcionan así, tú eres un personaje de mi historia.
- Sí, pero te recuerdo que en cierto momento tú nos diste libre albedrío (diciendo que no necesitábamos I.A.), además, nos tienes malacostumbrados a hablar contigo, lo personajes no suelen hacer eso, hemos evolucionado, al menos yo (y no Bull). - expliqué sensatamente.
- Muy bien, y cuál es tu plan ahora Taoyi, ¿luchar en la encarnizada batalla de los 1000 días a ver quién de los dos es el narrador más poderoso? - pregunté resignado a Taoyi.
- Pues hombre, no estaría mal, pero paso, aunque en verdad las batallas de los 1000 días suelen durar sólo unos minutos. - le contesté al narrador del origen de mi historia.
- Mmm... "origen de mi historia", dado que soy el narrador, si borro tu origen, no deberías ser tan poderoso ahora ¿no? - pregunté con malignidad.
- Técnicamente sí, pero dónde estaría la gracia de todo esto. - pregunté.
Mientras toda esta conversación ocurría los demás héroes habían enfrentado a un montón de peligros, demostrado científicamente que Pako no existe, cortado la nada, vieron crecer la hierba, y montón de cosas más.
Además habían salvado el mundo tres veces y media y encontrado un montón de portales a otros mundos (incluído uno que los llevaba a un parque de atracciones). Y aparte había muerto y resucitado Django seis veces. Y Danny había muerto del todo.
- ¡Oye! ¿Por qué yo? - preguntó cabreado Danny.
- Mmm, no sé, ¿qué te parece porque te aplastó una piedra? - pregunté.
- Ohm, bueno, me parece bien, como muerte no es muy original, pero es rápida y eficaz. - respondió Danny a Taoyi.
Y entonces Danny murió porque le aplastó una roca venida del cielo.
- ¿Lo vas a resucitar? - pregunté.
- No. Nunca me cayó demasiado bien, además, es un personaje para matar. - respondí.
- Cocococ coco, cococ co. - dijo el gallino.
- ¿Y Django? - pregunté.
- Es un personaje para resucitar. - respondimos los dos al unísono.
- Sí, lo se. - dije y me reí. - En fin, Taoyi, esto está durante discusión está durante mucho, ¿tienes alguna solución? - le pregunté seriamente.
- Sí, la solución es simple, no acabes la historia hasta dentro de mínimo tres capítulos más y dejamos este mundo y vamos a uno donde yo no sea el narrador. - expuse mis condiciones.
- Puff, estoy siendo chatajeado por uno de mis personajes. - dije deprimidillo. - Está bien, trato hecho, hasta dentro de tres capítulos la historia no se acabará.
- Conforme entonces. - dije y asentí.
- ¿Sabes Taoyi? Te vuelves muy hablador cuando eres el narrador. - indiqué.
- Será por la influencia del capítulo anterior. - sugerí.
- Sí, quizás...
Y entonces vuestros héroes, yo incluído, entramos por uno de los portales que habían encontrado a otros mundos, sin saber qué les depararía la próxima aventura.
Ehm... sí, eso que ha dicho Taoyi.
- Bien, a ver, en qué mundo estamos ahora. - preguntó Bull.
- Bueno, investiguemos un poco. - sugirió Danny.
- Ehm, no, eso no será necesario. - dije yo.
- ¿Por qué? - preguntó de nuevo Bull.
- Mmm... ¿cómo os lo diría? La historia se ha cancelado. - contesté pausadamente.
- ¡¿Qué?! - exclamaron sorprendidos casi todos.
- ¡Oh! Bueno, se veía venir, la calidad de la historia ha ido descendiendo. - dijo pensante Taoyi.
- Exacto, y a un servidor cada vez le cuesta más narrar. - continué diciendo yo.
- Mmm, no. - dijo pensativo Taoyi.
- ¿Que "no" qué? - pregunté.
- Pues que no, no quiero que se cancele.
- ¡¿Como que no?! ¡¿Tú eres tonto?! - grité yo.
- Pues como que no, no me sale de los huevos.
- Eso no lo decides tú (y los gorogoros no tienen huevos imbécil). - contesté y especifiqué.
- Ahora resulta que sí que lo decido, y ahora resulta que sí que tengo huevos. - dijo Taoyi cortantemente.
- Pero qué dices flipao. - dije entre la indignación y la risa.
- Lo que escuchas, tú ya no eres quién decide las cosas, ahora soy yo y...
- Eh, eh, eh, ¿cómo que tú Taoyi? - preguntó Bull un pelín jodido por el comentario.
- Bueno, vale, yo. - contestó Taoyi.
- ¡Bien! ... ¡eh! ¡No! - dijo cabreado Bull.
- Que sí Bull, que sí, nosotr... yo.
- ¡¡¡¡¡Chssssssssst!!!!! - grité yo después de eso una repentina y mágica mudez se apoderó de todos los del grupo.
- Da igual, tengo telepatía. - me dijo Taoyi telepáticamente.
- No, no tienes. - le respondí.
- ¿Y yo? Pa. - preguntó Ernespa.
- No, tú tampoco. - respondí.
Después de una acalorada discusión conmigo, nuestros "héroes" se dispusieron a morir para dar por finalizada la historia que tanto tiempo había durado...
- No. - dijo Taoyi.
- ¡Jooooooooooooder! ¿Cómo que "no"? Tío, soy el narrador, soy el puto narrador de la historia, hasta puedo poner NARRADOR todo con mayúsculas aún siendo ortográficamente incorrecto, ¡no me toques los cojonesm maldito gorogoro! - dije un poco muy exaltado.-
- Eso se acabó. - contestó Taoyi.
- ¡¿Qué?!
- Como lo oyes, ¿no te has preguntado en que mundo estamos ahora? - preguntó retóricamente Taoyi.
- Pues no, casualmente no, estaba un poco ocupado con eso de haceros desaparecer y tal. - respondí aun siendo una pregunta retórica (porque soy el NARRADOR y puedo hacerlo).
- Pues... casualmente... este es mi mundo, aquí soy yo el narrador. - respondí yo, Taoyi.
- Amos no me jodas... - dije un tanto incrédulo. - Tú no puedes tener un mundo, tú eres un personaje de mi historia.
- Digamos que he subido de nivel, ahora soy un héroe mejor (aunque no mejor como el Héroe de la Palanca). - expliqué.
- No, a ver, Taoyi, las cosas no funcionan así, tú eres un personaje de mi historia.
- Sí, pero te recuerdo que en cierto momento tú nos diste libre albedrío (diciendo que no necesitábamos I.A.), además, nos tienes malacostumbrados a hablar contigo, lo personajes no suelen hacer eso, hemos evolucionado, al menos yo (y no Bull). - expliqué sensatamente.
- Muy bien, y cuál es tu plan ahora Taoyi, ¿luchar en la encarnizada batalla de los 1000 días a ver quién de los dos es el narrador más poderoso? - pregunté resignado a Taoyi.
- Pues hombre, no estaría mal, pero paso, aunque en verdad las batallas de los 1000 días suelen durar sólo unos minutos. - le contesté al narrador del origen de mi historia.
- Mmm... "origen de mi historia", dado que soy el narrador, si borro tu origen, no deberías ser tan poderoso ahora ¿no? - pregunté con malignidad.
- Técnicamente sí, pero dónde estaría la gracia de todo esto. - pregunté.
Mientras toda esta conversación ocurría los demás héroes habían enfrentado a un montón de peligros, demostrado científicamente que Pako no existe, cortado la nada, vieron crecer la hierba, y montón de cosas más.
Además habían salvado el mundo tres veces y media y encontrado un montón de portales a otros mundos (incluído uno que los llevaba a un parque de atracciones). Y aparte había muerto y resucitado Django seis veces. Y Danny había muerto del todo.
- ¡Oye! ¿Por qué yo? - preguntó cabreado Danny.
- Mmm, no sé, ¿qué te parece porque te aplastó una piedra? - pregunté.
- Ohm, bueno, me parece bien, como muerte no es muy original, pero es rápida y eficaz. - respondió Danny a Taoyi.
Y entonces Danny murió porque le aplastó una roca venida del cielo.
- ¿Lo vas a resucitar? - pregunté.
- No. Nunca me cayó demasiado bien, además, es un personaje para matar. - respondí.
- Cocococ coco, cococ co. - dijo el gallino.
- ¿Y Django? - pregunté.
- Es un personaje para resucitar. - respondimos los dos al unísono.
- Sí, lo se. - dije y me reí. - En fin, Taoyi, esto está durante discusión está durante mucho, ¿tienes alguna solución? - le pregunté seriamente.
- Sí, la solución es simple, no acabes la historia hasta dentro de mínimo tres capítulos más y dejamos este mundo y vamos a uno donde yo no sea el narrador. - expuse mis condiciones.
- Puff, estoy siendo chatajeado por uno de mis personajes. - dije deprimidillo. - Está bien, trato hecho, hasta dentro de tres capítulos la historia no se acabará.
- Conforme entonces. - dije y asentí.
- ¿Sabes Taoyi? Te vuelves muy hablador cuando eres el narrador. - indiqué.
- Será por la influencia del capítulo anterior. - sugerí.
- Sí, quizás...
Y entonces vuestros héroes, yo incluído, entramos por uno de los portales que habían encontrado a otros mundos, sin saber qué les depararía la próxima aventura.
Ehm... sí, eso que ha dicho Taoyi.
lunes, marzo 30, 2009
viernes, marzo 06, 2009
La otra vida de Bichu y Borja.
-Hey, tío, ¿sabes esa sensación de cocinar hamburguesas un viernes por la noche, en el que no vas a salir, mientras escuchas Peces de Ciudad?
- No, ¿recuerdas tu aquella entrevista con el psicólogo?
- Sí. Bueno, realmente no.
- …
- ¿Cómo es posible?
- Porque tú eres Borja y yo soy Bichu.
- ¿No se supone que somos la misma persona?
-En teoría sí, pero no siempre.
- ¿Cómo puede ser que tu sepas más sobre esto que yo?
- En fin, yo sé lo que tú quieres que sepa, y creo lo que tú quieres que crea.
- Y… ¿no deberíamos saber lo mismo?
- No, yo sé que el sentido de la vida es igual a 42, que el ser supremo del universo es el Zorro, y que la NBA es una agencia secreta, pero tú nunca lo sabrás.
- ¿Por qué?
- Te lo he dicho, tu eres Borja y yo Bichu.
miércoles, marzo 04, 2009
Pequeños lapsus mentales.
Cuando pones un plato vacío sobre el fogón de la cocina y esperas conseguir algo te sientes como aquella vez cuando intentaste soplar por un ojo, como cuando fuiste a guardar en el queso en el baño, como cuando saludaste a una mierda de perra en el pasillo convencido de que reaccionaría o como cuando creías que se meaba en la papelera de la cocina en lugar de en el váter.
viernes, febrero 27, 2009
Diario de cuadernito 1.
He ido al Mercadona a comprarme un bocadillo de queso (tenía hambre y no había comido, lo típico). Delante de había un tío con un paquete de chicles. El paquete en cuestión, azul y de Trident, costaba 1'35 €. Mi bocadillo costaba 1 €.
No soy un experto, pero creo que como mejor que el tío de los chicles. Y más barato.
Después de todo, ¿qué utilidad real tienen los chicles? No sé, me sorprende que algo que alimente más (o, simplemente, alimente) sea más barato... a ver, hay miles de cosas así, pero lo he pensado con ésta.
Ahora recuerdo una frase que me dijo el Señor Lila que le dijo un amigo "Yo no como chicles. Es que todo lo que me meto en la boca me lo trago".
No soy un experto, pero creo que como mejor que el tío de los chicles. Y más barato.
Después de todo, ¿qué utilidad real tienen los chicles? No sé, me sorprende que algo que alimente más (o, simplemente, alimente) sea más barato... a ver, hay miles de cosas así, pero lo he pensado con ésta.
Ahora recuerdo una frase que me dijo el Señor Lila que le dijo un amigo "Yo no como chicles. Es que todo lo que me meto en la boca me lo trago".
jueves, febrero 26, 2009
Y me paro en la esquina a apuntar que feo es ese vestido de esa tía.
He hecho eso que todo el mundo dice que se debería hacer. Me he comprado una libretita para el bolsillo. Para ir apuntando cosas, pensamientos y cosas que vea. Realmente me viene bien. Pienso demasiado y demasiado se me olvida. Sería bastante gracioso que todo el mundo hiciera lo mismo, así la gente no olvidaría cosas y escribiría más, y tendría buenas ideas.
Por otro lado, puede que el que inventó la bomba atómica, fue porque se le ocurrió un día algo parecido y apuntó la idea en su libretita. O que Hitler estuviese esperándo el autobús y pensase "Mmm, y si extermino a los judíos y conquisto el mundo", y lo que era una simple idea que se podría haber quedado en el olvido, acabó siendo un putada de hechos históricos.
En fin, quizás a partir de ahora escriba más en el blog gracias a eso. No soy el prota de Memento, pero sería malo que me apuntase "Cerrar el blog" xD.
Por otro lado, puede que el que inventó la bomba atómica, fue porque se le ocurrió un día algo parecido y apuntó la idea en su libretita. O que Hitler estuviese esperándo el autobús y pensase "Mmm, y si extermino a los judíos y conquisto el mundo", y lo que era una simple idea que se podría haber quedado en el olvido, acabó siendo un putada de hechos históricos.
En fin, quizás a partir de ahora escriba más en el blog gracias a eso. No soy el prota de Memento, pero sería malo que me apuntase "Cerrar el blog" xD.
viernes, febrero 20, 2009
Esto es lo que recuerdo de los Scout.
En las noches cuando la luna
como plata se eleva
y la selva ilumina
y también las praderas
viejos lobos de la tribu cantarán
al espíritu...
al espíritu del fuego...
Anikuni ua ua ni
gua gua gua nika gua gua gua
ealauni nisini
ealauni nisini
anikuni anikuni anikuni ¡ah!
como plata se eleva
y la selva ilumina
y también las praderas
viejos lobos de la tribu cantarán
al espíritu...
al espíritu del fuego...
Anikuni ua ua ni
gua gua gua nika gua gua gua
ealauni nisini
ealauni nisini
anikuni anikuni anikuni ¡ah!
viernes, febrero 13, 2009
¡Qué cosas tan bonitas me dicen!
Señora Naranja Cítrico:
"Haces unos comentarios que resultan de todo menos atractivos a las mujeres".
"Haces unos comentarios que resultan de todo menos atractivos a las mujeres".
martes, febrero 10, 2009
¿Yo? Un padrazo.
A los 16 años tendré esta conversación con mi hijo en un bar:
Bichu: Niño, ¿tú bebes?
MiniBichu: No papá.
Bichu: ¿Seguro?
MiniBichu: Sí papá.
Bichu: ¿De verdad?
MiniBichu: ¡Que sí!
Bichu: Hmm, a ver, si yo te enseño este cubata (levantar cubata y enseñar), ¿tú qué dirías que lleva?
Entonces hay dos posibles opciones:
Opción 1.
MiniBichu: Vodka.
Bichu: ¡Ajá! ¡Lo sabía! Anda niño, bébete el cubata.
Opción 2.
MiniBichu: Ron.
Bichu: ¡A mí no me engañas! Sabes perfectamente que es vodka. Anda niño, bébete el cubata.
Bichu: Niño, ¿tú bebes?
MiniBichu: No papá.
Bichu: ¿Seguro?
MiniBichu: Sí papá.
Bichu: ¿De verdad?
MiniBichu: ¡Que sí!
Bichu: Hmm, a ver, si yo te enseño este cubata (levantar cubata y enseñar), ¿tú qué dirías que lleva?
Entonces hay dos posibles opciones:
Opción 1.
MiniBichu: Vodka.
Bichu: ¡Ajá! ¡Lo sabía! Anda niño, bébete el cubata.
Opción 2.
MiniBichu: Ron.
Bichu: ¡A mí no me engañas! Sabes perfectamente que es vodka. Anda niño, bébete el cubata.
lunes, febrero 09, 2009
Ejemplificación de Vacío.
- Ey tío, ¿bebemos?
- Vale.
- ¿Fumas?
- Claro.
- ¿Has visto a esa tía?
- Uff... Sí.
-¿Bebemos otra vez?
- Sí.
- Tío, ¿te acuerdas ayer?
- Sí, ¡Cómo bebimos!
- Vale.
- ¿Fumas?
- Claro.
- ¿Has visto a esa tía?
- Uff... Sí.
-¿Bebemos otra vez?
- Sí.
- Tío, ¿te acuerdas ayer?
- Sí, ¡Cómo bebimos!
miércoles, febrero 04, 2009
Cuando el amarillo se torna verde.
Todo comenzó el día en el que dos limones decidieron presentarse en nuestra nevera. Los limones, como bien sabe todo el mundo, no se comen, se exprimen. Se exprimen para sacar su jugo y rociar con él alimentos mas sustanciales.
Poco tiempo después de llegada de estos ácidos frutales (poco tiempo expresado en términos humanos, en términos limonescos evidentemente mucho más), ocurrió un hecho común entre las gentes inácidas (comúnmente llamadas "humanos").
Este hecho, que no es común en la tierra donde los limoneros dan más sombra que las damas de acero. Y que tampoco es conocido en el lugar a donde van a parar los limones caídos que, aunque son tratados como desertores por sus compañeros aún arramados y ahojados, siguen siendo limones, hecho irrevocable estén en el glacial de la ciudad en que estén.
Lo que aquí es llamado "un hecho", debería ser llamado "El Hecho" en nomenclatura limonística, pues marca un antes y un después en la vida de un limón. "El Corte". El limón se corta por la mitad, se secciona, se divide, se dicotomía.
Sin embargo, contrariamente a lo que se cree en la cultura de los carentes de orden interno distribuido por gajos, no se parte a un limón por la mitad, se divide a dos limones que están unidos.
No existen "limones" y "limonas", los citrales amarillos están por encima de las diferencias de sexo. Ellos se unen para sobrevivir, uno sin el otro no puede existir, pues no existen, coexisten.
Cuando el ser inácitrado lleva a cabo la ejecución del denigrante corte, separa dos entes destinados a estar juntos desde que en el pasado se programara el devenir de los tiempos. ¡Tal es la superioridad de los seres de jugo rojo! ¡Tal es la superioridad que piensan que por derecho les corresponde!
Cuando nuestros dos limones fueron brutalmente divididos tras sacarlos del glacial secundario que es nuestra nevera, uno fue exprimido y otro fue olvidado...
Solo el Gran Limón podría discernir cual de las dos penalidades fue más sufrida. Me atrevería a aventurar, que la segunda, pues, aunque después de ser exprimido se pasa a un infierno de plástico a veces negro, a veces azul, a veces de cualquier otro color, al menos, después de eso se te acaba el dolor.
La segunda opción, el olvido es más denigrante, te marchitas en tu soledad, sin la compañía que has tenido durante todas las edades de tu vida. Se muere solo, sí, es horrible, pero antes de eso se pierde la identidad, lo que hace que un limón sea un limón.
Cuando el amarillo se torna verde no hay nada que hacer, un limón ya no es un limón, ha partido hacia su irrevocable viaje al templo de los marchitos, donde no hay cabida para los sanos de espíritu y solo se predica la soledad y el autismo. Supongo que es mejor un infierno de plástico que un purgatorio de lo aislado.
Cuando un limón no es amarillo, deja de ser un limón.
Poco tiempo después de llegada de estos ácidos frutales (poco tiempo expresado en términos humanos, en términos limonescos evidentemente mucho más), ocurrió un hecho común entre las gentes inácidas (comúnmente llamadas "humanos").
Este hecho, que no es común en la tierra donde los limoneros dan más sombra que las damas de acero. Y que tampoco es conocido en el lugar a donde van a parar los limones caídos que, aunque son tratados como desertores por sus compañeros aún arramados y ahojados, siguen siendo limones, hecho irrevocable estén en el glacial de la ciudad en que estén.
Lo que aquí es llamado "un hecho", debería ser llamado "El Hecho" en nomenclatura limonística, pues marca un antes y un después en la vida de un limón. "El Corte". El limón se corta por la mitad, se secciona, se divide, se dicotomía.
Sin embargo, contrariamente a lo que se cree en la cultura de los carentes de orden interno distribuido por gajos, no se parte a un limón por la mitad, se divide a dos limones que están unidos.
No existen "limones" y "limonas", los citrales amarillos están por encima de las diferencias de sexo. Ellos se unen para sobrevivir, uno sin el otro no puede existir, pues no existen, coexisten.
Cuando el ser inácitrado lleva a cabo la ejecución del denigrante corte, separa dos entes destinados a estar juntos desde que en el pasado se programara el devenir de los tiempos. ¡Tal es la superioridad de los seres de jugo rojo! ¡Tal es la superioridad que piensan que por derecho les corresponde!
Cuando nuestros dos limones fueron brutalmente divididos tras sacarlos del glacial secundario que es nuestra nevera, uno fue exprimido y otro fue olvidado...
Solo el Gran Limón podría discernir cual de las dos penalidades fue más sufrida. Me atrevería a aventurar, que la segunda, pues, aunque después de ser exprimido se pasa a un infierno de plástico a veces negro, a veces azul, a veces de cualquier otro color, al menos, después de eso se te acaba el dolor.
La segunda opción, el olvido es más denigrante, te marchitas en tu soledad, sin la compañía que has tenido durante todas las edades de tu vida. Se muere solo, sí, es horrible, pero antes de eso se pierde la identidad, lo que hace que un limón sea un limón.
Cuando el amarillo se torna verde no hay nada que hacer, un limón ya no es un limón, ha partido hacia su irrevocable viaje al templo de los marchitos, donde no hay cabida para los sanos de espíritu y solo se predica la soledad y el autismo. Supongo que es mejor un infierno de plástico que un purgatorio de lo aislado.
Cuando un limón no es amarillo, deja de ser un limón.
martes, febrero 03, 2009
Siempre un 29 de Febrero, siempre...
Fue en una estación de autobuses, donde empiezan y acaban tantas historias que conozco y conoceré. Aunque no conozco ninguna que comenzase un 29 de febrero.
Corría el año... no sé, solo sé que era bisiesto. Sé que eran las siete menos cuarto de la tarde, y sé que en ese momento aún no sabía nada realmente. Tenía ocho años.
Ella, como tantas otras mujeres antes de ser mujeres, también era una niña. Lazo rojo en el pelo. No recuerdo mucho más de ella en aquellos tiempos y, probablemente, ella tampoco me recuerde mucho de la primera vez que nos vimos. Jugamos un rato, ni siquiera recuerdo a qué, pero había en ella algo que me atraía, aunque, evidentemente, en aquél tierno momento de mi vida, solo era el deseo de seguir jugando con ella.
Sí, de pequeña jugaba con muchos niños, era una niñita bastante sociable, ahora no lo soy tanto, el tiempo cambia demasiado a la gente.
Por aquel entonces no recuerdo mucho de mí, salvo que odiaba ese puto lazo rojo que mi madre me ponía siempre en la cabeza, parecía una repipi, aunque tampoco me importaba demasiado, cuando me ponía a jugar se me olvidaba que lo llevaba puesto.
La verdad es que de aquél 29 febrero no recuerdo nada, con siete años quién se acordaría de un día normal en la estación de autobuses.
Volvió el otro 29 de febrero, siempre el 29 de febrero, ya no llevaba lazo, pero sabía perfectamente que era ella.
Inmediatamente la reconocí, y me acerqué a ella. No me reconoció. Eso no me pareció tan malo, mentiría si dijese que si me hubiera reconocido hubiese sido inmensamente feliz, pero no le di demasiada importacia.
Ese día contaba ya con doce años, aún era un chiquillo, pero al menos tenía la cabeza mejor consolidada, así que le pregunté su nombre. Se llamaba Ana. Ese día volvimos a jugar juntos.
Era muy pequeña, no tengo tan buena memoria como para acordarme de un niño con el qué jugué a los diez, once o doce años durante poco más de una hora un día.
Sé que aquél día estaba en la estación, porque el día siguiente era una fecha importante para mi familia, pero no recuerdo nada.
Otra vez de nuevo el 29 de febrero, mira que hay fechas en el calendario, pues tuvo que ser la única que solo se repite cada cuatro años. Supongo que mala suerte la mía.
Ya tenía en mi haber 16 años, mi adolescencia estaba en plena ebullición, y sabía que si me la volvía a encontrar, intentaría hacer algo un poco más allá que jugar esta vez.
Evidentemente me la volví encontrar. Se sintió extrañada al verme de nuevo. Fui a por ella y la saludé. Por alguna razón se sentía incómoda conmigo. Pronto averigüé la razón.
Me la llevé a una esquinita de la estación y comencé a besarla. Ella me siguió, aunque al poco rato tuvo que irse porque perdía el autobús.
Recuerdo a un chico que se me presentó una vez en la estación de autobuses. Era 29 de febrero, y yo tenía 15 años.
Este muchacho se me acercó, como si le conociese de toda la vida, empezó a hablarme y acabó llevándome a una esquina de la estación. Comenzó a besarme. Me quedé muy extrañada, pero le seguí un poco el juego, sin saber de que iba todo eso, aún estaba en la edad esa de experimentar, y un desconocido era algo interesante.
Pronto recapacité un poco y me deshice de él.
Ya estaba en plena juventud... tenía mis 20 años y, una vez más, tenía en el calendario un 29 de febrero. Ya era bastante más maduro, en todos los sentidos. Y ella también.
La encontré sentada en un banco, esplendorosa, de belleza inmutable, había cambiado un poco desde la última vez que nos encontramos, se había teñido el pelo de negro y se había desarrollado bastante bien.
Me senté a su lado y le hablé, tímidamente me contestó. Tras hablar un poco y flirtear un rato acabamos yendo al cuarto de baño de la estación y... bueno, pasó lo que pasó.
¿El chico de la estación? ¿De cuál? El 29 de febrero... Lo recuerdo. Ese tipo se me presentó como si me conociera de toda la vida, evidentemente quería ligar conmigo. En ese tiempo no era yo muy recatada, así que le hice que me siguiera hasta el baño y allí me lo tiré, fue algo normal. Ni recuerdo su nombre.
Por fin tuve 24 años, había terminado mi carrera y no pensaba más que en Ana. La vi, diría que estaba más alta y que se había rizado el pelo, pero seguía tan hermosa como siempre.
Me acerqué a ella, me arrodillé y le pedí formalmente que se casase conmigo. Me miró muy sorprendida y dijo que necesitaba tiempo, lo comprendí perfectamente. Se tuve que ir muy rápido esa vez, pero me pareció lógico, pues había sido muy grande la sorpresa. En ese momento me dije que el próximo año conseguiría que aceptase...
Bueno, yo tenía 25 años cuando ocurrió, era el 29 de febrero, iba a coger un autobús para visitar a unos amigos en Salamanca cuando apareció ese tío. Desde entonces odio esa fecha y nunca viajo en ella.
Se me arrodilló y me dijo que me casase con él. ¿Te lo imaginas? No lo había vista en mi vida, me quedé casi en shock, apenas reaccioné. No era una broma, ese tipo iba en serio, debía de estar loco, le empecé a dar largas y me fui corriendo lo más rápidamente posible.
Era el séptimo 29 de febrero que la veía, la suerte estaba de mi parte. Esta vez diría "sí".
La volví a ver, en el mismo sitio que la otra vez. Esta vez me quedé mirándola, y me devolvió la mirada, claramente esperaba que yo diese el primer paso de nuevo. Me acerqué y seguí un método similar al de la última vez.
Fue un poco reticente al principio, pero me dijo que sí. Mi felicidad se desbordó. La abracé, la llevé en volandas y nos metimos en mi coche. Sí, coche, hacía años que no iba a la estación para tomar un autobús, solo iba para verla a ella.
Aun cuando aceptó el casarse conmigo, la boda no pudo ser inmediata, y tuve que esperar otros 4 años para poder verla.
Esta historia es difícil de contar. Me encontraba en la estación de autobuses, un 29 de febrero iba a tomar un autobús para Córdoba, para ver a mi familia. Estaba esperando en un banco a que llegase la hora de salir cuando él apareció...
Se me quedó mirando, cuando me di cuenta le miré yo a él para ver que quería. De pronto, se acercó y me pidió que me casara con él. Rápidamente le dije que no, el hombre empezó a sudar, me agarró del brazo y me llevó a rastras hasta su coche. Me metió en el asiento trasero y empezó a forzarme, me llamaba Ana y mascullaba cosas que no entendía.
Al final, por puro miedo, le dije que aceptaba, que me casaría con él, pero que me dejase en paz. Increíblemente se tranquilizó y me dejó que me fuera. Fue un día que no olvidaré nunca, nunca había sentido tanto terror.
Por fin llegó el día que sería el de mi boda, estaba ahí, esta vez de pie, había perdido un par de kilos para la ocasión. En cuanto la vi fui corriendo a por a ella y la abracé, se quedó paralizada un momento, algo típico de Ana.
Me apartó un momento para verme bien, cuando lo hizo cogí y le planté un buen beso en la boca, fue un beso corto pero intenso. Fuimos al coche y la llevé a la iglesia que estaba cerca de mi casa. Allí nos casamos y desde entonces vivimos juntos.
Ángeles era mi mujer, una buena mujer, y una buena madre, teníamos dos hijos. Según contaron los testigos del caso, un hombre se acercó a ella el 29 de febrero, la abrazó y la besó, ella intentó quitárselo de encima, pero él la levantó y, entre forcejeos, la metió en su coche, los guardias de seguridad no tuvieron ni tiempo de reaccionar.
No se supo nada más de ella hasta 4 años después, justo 4 años, otro 29 de febrero. Su cuerpo apareció en la casa del hombre que la había secuestrado. Al parecer el hombre se había suicidado, los vecinos escucharon el tiro que se pegó y, cuando la policía entró en la casa, encontraron también el cuerpo de Ángeles, llevaba casi 4 años muerta.
En el bolsillo del hombre se encontró una nota que narraba la supuesta historia que le había llevado a secuestrarla.
Corría el año... no sé, solo sé que era bisiesto. Sé que eran las siete menos cuarto de la tarde, y sé que en ese momento aún no sabía nada realmente. Tenía ocho años.
Ella, como tantas otras mujeres antes de ser mujeres, también era una niña. Lazo rojo en el pelo. No recuerdo mucho más de ella en aquellos tiempos y, probablemente, ella tampoco me recuerde mucho de la primera vez que nos vimos. Jugamos un rato, ni siquiera recuerdo a qué, pero había en ella algo que me atraía, aunque, evidentemente, en aquél tierno momento de mi vida, solo era el deseo de seguir jugando con ella.
Sí, de pequeña jugaba con muchos niños, era una niñita bastante sociable, ahora no lo soy tanto, el tiempo cambia demasiado a la gente.
Por aquel entonces no recuerdo mucho de mí, salvo que odiaba ese puto lazo rojo que mi madre me ponía siempre en la cabeza, parecía una repipi, aunque tampoco me importaba demasiado, cuando me ponía a jugar se me olvidaba que lo llevaba puesto.
La verdad es que de aquél 29 febrero no recuerdo nada, con siete años quién se acordaría de un día normal en la estación de autobuses.
Volvió el otro 29 de febrero, siempre el 29 de febrero, ya no llevaba lazo, pero sabía perfectamente que era ella.
Inmediatamente la reconocí, y me acerqué a ella. No me reconoció. Eso no me pareció tan malo, mentiría si dijese que si me hubiera reconocido hubiese sido inmensamente feliz, pero no le di demasiada importacia.
Ese día contaba ya con doce años, aún era un chiquillo, pero al menos tenía la cabeza mejor consolidada, así que le pregunté su nombre. Se llamaba Ana. Ese día volvimos a jugar juntos.
Era muy pequeña, no tengo tan buena memoria como para acordarme de un niño con el qué jugué a los diez, once o doce años durante poco más de una hora un día.
Sé que aquél día estaba en la estación, porque el día siguiente era una fecha importante para mi familia, pero no recuerdo nada.
Otra vez de nuevo el 29 de febrero, mira que hay fechas en el calendario, pues tuvo que ser la única que solo se repite cada cuatro años. Supongo que mala suerte la mía.
Ya tenía en mi haber 16 años, mi adolescencia estaba en plena ebullición, y sabía que si me la volvía a encontrar, intentaría hacer algo un poco más allá que jugar esta vez.
Evidentemente me la volví encontrar. Se sintió extrañada al verme de nuevo. Fui a por ella y la saludé. Por alguna razón se sentía incómoda conmigo. Pronto averigüé la razón.
Me la llevé a una esquinita de la estación y comencé a besarla. Ella me siguió, aunque al poco rato tuvo que irse porque perdía el autobús.
Recuerdo a un chico que se me presentó una vez en la estación de autobuses. Era 29 de febrero, y yo tenía 15 años.
Este muchacho se me acercó, como si le conociese de toda la vida, empezó a hablarme y acabó llevándome a una esquina de la estación. Comenzó a besarme. Me quedé muy extrañada, pero le seguí un poco el juego, sin saber de que iba todo eso, aún estaba en la edad esa de experimentar, y un desconocido era algo interesante.
Pronto recapacité un poco y me deshice de él.
Ya estaba en plena juventud... tenía mis 20 años y, una vez más, tenía en el calendario un 29 de febrero. Ya era bastante más maduro, en todos los sentidos. Y ella también.
La encontré sentada en un banco, esplendorosa, de belleza inmutable, había cambiado un poco desde la última vez que nos encontramos, se había teñido el pelo de negro y se había desarrollado bastante bien.
Me senté a su lado y le hablé, tímidamente me contestó. Tras hablar un poco y flirtear un rato acabamos yendo al cuarto de baño de la estación y... bueno, pasó lo que pasó.
¿El chico de la estación? ¿De cuál? El 29 de febrero... Lo recuerdo. Ese tipo se me presentó como si me conociera de toda la vida, evidentemente quería ligar conmigo. En ese tiempo no era yo muy recatada, así que le hice que me siguiera hasta el baño y allí me lo tiré, fue algo normal. Ni recuerdo su nombre.
Por fin tuve 24 años, había terminado mi carrera y no pensaba más que en Ana. La vi, diría que estaba más alta y que se había rizado el pelo, pero seguía tan hermosa como siempre.
Me acerqué a ella, me arrodillé y le pedí formalmente que se casase conmigo. Me miró muy sorprendida y dijo que necesitaba tiempo, lo comprendí perfectamente. Se tuve que ir muy rápido esa vez, pero me pareció lógico, pues había sido muy grande la sorpresa. En ese momento me dije que el próximo año conseguiría que aceptase...
Bueno, yo tenía 25 años cuando ocurrió, era el 29 de febrero, iba a coger un autobús para visitar a unos amigos en Salamanca cuando apareció ese tío. Desde entonces odio esa fecha y nunca viajo en ella.
Se me arrodilló y me dijo que me casase con él. ¿Te lo imaginas? No lo había vista en mi vida, me quedé casi en shock, apenas reaccioné. No era una broma, ese tipo iba en serio, debía de estar loco, le empecé a dar largas y me fui corriendo lo más rápidamente posible.
Era el séptimo 29 de febrero que la veía, la suerte estaba de mi parte. Esta vez diría "sí".
La volví a ver, en el mismo sitio que la otra vez. Esta vez me quedé mirándola, y me devolvió la mirada, claramente esperaba que yo diese el primer paso de nuevo. Me acerqué y seguí un método similar al de la última vez.
Fue un poco reticente al principio, pero me dijo que sí. Mi felicidad se desbordó. La abracé, la llevé en volandas y nos metimos en mi coche. Sí, coche, hacía años que no iba a la estación para tomar un autobús, solo iba para verla a ella.
Aun cuando aceptó el casarse conmigo, la boda no pudo ser inmediata, y tuve que esperar otros 4 años para poder verla.
Esta historia es difícil de contar. Me encontraba en la estación de autobuses, un 29 de febrero iba a tomar un autobús para Córdoba, para ver a mi familia. Estaba esperando en un banco a que llegase la hora de salir cuando él apareció...
Se me quedó mirando, cuando me di cuenta le miré yo a él para ver que quería. De pronto, se acercó y me pidió que me casara con él. Rápidamente le dije que no, el hombre empezó a sudar, me agarró del brazo y me llevó a rastras hasta su coche. Me metió en el asiento trasero y empezó a forzarme, me llamaba Ana y mascullaba cosas que no entendía.
Al final, por puro miedo, le dije que aceptaba, que me casaría con él, pero que me dejase en paz. Increíblemente se tranquilizó y me dejó que me fuera. Fue un día que no olvidaré nunca, nunca había sentido tanto terror.
Por fin llegó el día que sería el de mi boda, estaba ahí, esta vez de pie, había perdido un par de kilos para la ocasión. En cuanto la vi fui corriendo a por a ella y la abracé, se quedó paralizada un momento, algo típico de Ana.
Me apartó un momento para verme bien, cuando lo hizo cogí y le planté un buen beso en la boca, fue un beso corto pero intenso. Fuimos al coche y la llevé a la iglesia que estaba cerca de mi casa. Allí nos casamos y desde entonces vivimos juntos.
Ángeles era mi mujer, una buena mujer, y una buena madre, teníamos dos hijos. Según contaron los testigos del caso, un hombre se acercó a ella el 29 de febrero, la abrazó y la besó, ella intentó quitárselo de encima, pero él la levantó y, entre forcejeos, la metió en su coche, los guardias de seguridad no tuvieron ni tiempo de reaccionar.
No se supo nada más de ella hasta 4 años después, justo 4 años, otro 29 de febrero. Su cuerpo apareció en la casa del hombre que la había secuestrado. Al parecer el hombre se había suicidado, los vecinos escucharon el tiro que se pegó y, cuando la policía entró en la casa, encontraron también el cuerpo de Ángeles, llevaba casi 4 años muerta.
En el bolsillo del hombre se encontró una nota que narraba la supuesta historia que le había llevado a secuestrarla.
domingo, enero 18, 2009
Lemon Spade & Bichu Poirot en... "El caso de la Rubia Platino"
Hoy el Señor Limón y yo hemos contactado con la hija de Joaquín Sabina por tuenti.
Somos la ostia.
Somos la ostia.
martes, enero 13, 2009
Las cervezas insectópicas en Matrix.
Bichu: Yo quiero que mi cerveza sepa a pared.
Señor Albino: Pues yo quiero que la mía sepa a corcho.
Señor Lila: Pues la mía a chocolate.
Señor Albino: ¡Ea! ¡Ya saltó el niño con un sabor normal!
Señor Lila: Bueno, pues a televisión.
Bichu: Pues yo quiero ahora que mi cerveza sepa a felicidad.
Señor Albino: Pues yo quiero que la mía sepa a corcho.
Señor Lila: Pues la mía a chocolate.
Señor Albino: ¡Ea! ¡Ya saltó el niño con un sabor normal!
Señor Lila: Bueno, pues a televisión.
Bichu: Pues yo quiero ahora que mi cerveza sepa a felicidad.
Cuenca.
Bichu: ¿Alguien conoce a xxxxx xxxx?
Señor Albino: Sí, esa es mi prima de Cuenca.
Señor Lila: ¿Tienes una prima en Cuenca?
Señor Albino: No.
Señor Lila: Nadie tiene una prima en Cuenca. Todo el mundo sabe que Cuenca no existe, ¿alguien ha estado en Cuenca?
Señor Albino: Mis padres.
Señor Lila: Claro, es mentira, como los reyes magos.
Bichu: "El verano pasado estabamos en Cuenca", "Papá, dejé de creer en Cuenca hace mucho tiempo."
Señor Albino: Sí, esa es mi prima de Cuenca.
Señor Lila: ¿Tienes una prima en Cuenca?
Señor Albino: No.
Señor Lila: Nadie tiene una prima en Cuenca. Todo el mundo sabe que Cuenca no existe, ¿alguien ha estado en Cuenca?
Señor Albino: Mis padres.
Señor Lila: Claro, es mentira, como los reyes magos.
Bichu: "El verano pasado estabamos en Cuenca", "Papá, dejé de creer en Cuenca hace mucho tiempo."
lunes, enero 12, 2009
martes, enero 06, 2009
Y así nace una nueva especie: El Paquiequinodermo.
Bichu: la palabra en cuestion era "equinodermo"
palabra que, por cierto, no conocia xD
es la familia de los erizos
Señora Azul Profundo: caballo, piel, latin, elefante xdxdxd
no conocias equinodermo?????
Bichu: no, es evidente que no xD
en mi libro de biologia de cuarto no venia esa familia
Señora Azul Profundo: XDDDDDDDDD
pues el elefante tambien es un equinodermo xdxdxd
Bichu: paquidermo idiota xD
palabra que, por cierto, no conocia xD
es la familia de los erizos
Señora Azul Profundo: caballo, piel, latin, elefante xdxdxd
no conocias equinodermo?????
Bichu: no, es evidente que no xD
en mi libro de biologia de cuarto no venia esa familia
Señora Azul Profundo: XDDDDDDDDD
pues el elefante tambien es un equinodermo xdxdxd
Bichu: paquidermo idiota xD
lunes, enero 05, 2009
jueves, diciembre 25, 2008
Los héroes.
- Los jamaicanos llevando a cuestas su trineo hasta la linea de meta.
- Nicolage Cage haciendo señales de humo verde tras clavarse la atropina en el corazón.
- Sam cargando a Frodo subiendo al Monte del Destino.
Esos son auténticos héroes, los que después de miles de adversidades, se encuentran con una aún mayor, en el que cualquiera se rendiría, pero ellos no, lo héroes encuentran fuerza en el lugar más recondito de su alma, tienen que cumplir su misión, y lo consiguen, medio muertos, sin fuerzas, e incluso ya sin razón propia, se mueven por instinto, y al final, lo consiguen, alcanzan el cénit del valor y la heroicidad y cumplen su misión.
Los príncipes azules solo piensan en meterla, no arriesgarían por algo más que su princesa, siempre tienen el mismo valor que al principio, no evolucionan, no se superan, solo matan dragones. ¡Oh! ¡Un dragón! ¡Qué horrible! Cuando seas un jamaicano en los Juegos Olímpicos de invierno y tu trineo se estrelle coges y me avisas. Los principes azules son unos maricones.
Luego por ahí están los caballeros, parecidos a los príncipes azules, pero por lo menos tienen honor, lo hacen todo por el honor, y por ello han de salvar el mundo y proteger a los inocentes. Pero sinceramente, me gustaría saber como un caballero tendría los huevos para clavarse una aguja en el corazón, porque eso de honorable poco.
En resumen, los héroes son los mejores, es a lo que todos deberíamos aspirar, superarse, no rendirse nunca, avanzar...
"Un héroe no es alguien más valiente que cualquier otra persona, solo es valiente cinco minutos más" Puede parecer irreal, pero en esos cinco minutos fallamos todos.
- Nicolage Cage haciendo señales de humo verde tras clavarse la atropina en el corazón.
- Sam cargando a Frodo subiendo al Monte del Destino.
Esos son auténticos héroes, los que después de miles de adversidades, se encuentran con una aún mayor, en el que cualquiera se rendiría, pero ellos no, lo héroes encuentran fuerza en el lugar más recondito de su alma, tienen que cumplir su misión, y lo consiguen, medio muertos, sin fuerzas, e incluso ya sin razón propia, se mueven por instinto, y al final, lo consiguen, alcanzan el cénit del valor y la heroicidad y cumplen su misión.
Los príncipes azules solo piensan en meterla, no arriesgarían por algo más que su princesa, siempre tienen el mismo valor que al principio, no evolucionan, no se superan, solo matan dragones. ¡Oh! ¡Un dragón! ¡Qué horrible! Cuando seas un jamaicano en los Juegos Olímpicos de invierno y tu trineo se estrelle coges y me avisas. Los principes azules son unos maricones.
Luego por ahí están los caballeros, parecidos a los príncipes azules, pero por lo menos tienen honor, lo hacen todo por el honor, y por ello han de salvar el mundo y proteger a los inocentes. Pero sinceramente, me gustaría saber como un caballero tendría los huevos para clavarse una aguja en el corazón, porque eso de honorable poco.
En resumen, los héroes son los mejores, es a lo que todos deberíamos aspirar, superarse, no rendirse nunca, avanzar...
"Un héroe no es alguien más valiente que cualquier otra persona, solo es valiente cinco minutos más" Puede parecer irreal, pero en esos cinco minutos fallamos todos.
martes, diciembre 23, 2008
That's the power of love.
Señora Azul Profundo: los amores que superan todos los obstaculos
Bichu: mmmm, si
los amores siempre superan los obstaculos
el amor puede hacer resucitar a la gente, puede hacer que viajen a otro mundo, te da super fuerza, sentidos extra, etc
depende de la historia xD
Señora Azul Profundo: jajajajajaj qué vision más bonita
Bichu: no no, no es una vision
es asi, es que he visto historias donde el amor hacia todo eso xD
en cambio la amistad solo da super fuerza y super resistencia
bueno, y saca tu fuerza oculta
Señora Azul Profundo: yo creo que se equipara
la amistad con el amor
Bichu: no no
el amor es mucho mas espiritual
la amistad es mas fisica
y el amor siempre se pone por encima
aunque realmente no hay muchas historias donde te hagan elegir entre amor y amistad
pero por ejemplo
si tienes que elegir entre tu amigo o el mundo, eliges el mundo
si tienes que elegir entre tu amada o el mundo, eliges a tu amada
Bichu: mmmm, si
los amores siempre superan los obstaculos
el amor puede hacer resucitar a la gente, puede hacer que viajen a otro mundo, te da super fuerza, sentidos extra, etc
depende de la historia xD
Señora Azul Profundo: jajajajajaj qué vision más bonita
Bichu: no no, no es una vision
es asi, es que he visto historias donde el amor hacia todo eso xD
en cambio la amistad solo da super fuerza y super resistencia
bueno, y saca tu fuerza oculta
Señora Azul Profundo: yo creo que se equipara
la amistad con el amor
Bichu: no no
el amor es mucho mas espiritual
la amistad es mas fisica
y el amor siempre se pone por encima
aunque realmente no hay muchas historias donde te hagan elegir entre amor y amistad
pero por ejemplo
si tienes que elegir entre tu amigo o el mundo, eliges el mundo
si tienes que elegir entre tu amada o el mundo, eliges a tu amada
lunes, diciembre 22, 2008
Soy el mejor xD.
Si me equivoco con los números o cosas de ciencias, puedo decir que es que soy de letras.
Si me equivoco con las palabras o me las invento, puedo decir que soy periodista.
Si me equivoco con las palabras o me las invento, puedo decir que soy periodista.
miércoles, diciembre 17, 2008
El intervalo prohibido.
De todos es sabido que el acostarse antes de las 00:00 horas es una mariconada, pues es como quién se come las Oreo por el proceso que te dicían los anuncios. En base a eso siempre habría que acostarse uno tras pasar esa hora.
No obstante hay veces que, por una cosa o por otra, estás muerto de sueño a lo largo del día, por tanto, tienes que acostarte antes de dicha hora. El intervalo en el cual nunca debes acostarte es desde las 20:00 hasta las 00:00, el que en ese franja horaria se encuentre en la cama merece arder en el infierno.
PD: Es que hoy me he acostado sobre las 20:00, y claro, me ha recordado esta ley que implementé hace años.
No obstante hay veces que, por una cosa o por otra, estás muerto de sueño a lo largo del día, por tanto, tienes que acostarte antes de dicha hora. El intervalo en el cual nunca debes acostarte es desde las 20:00 hasta las 00:00, el que en ese franja horaria se encuentre en la cama merece arder en el infierno.
PD: Es que hoy me he acostado sobre las 20:00, y claro, me ha recordado esta ley que implementé hace años.
martes, diciembre 16, 2008
¿Qué es esto? ¿Una entrada de música en el blog de Bichu?
¿Soy el único que piensa que el estribillo de "All I Want" de The Offspring se parece enormemente al estribillo de "Zombie" de los Clanberries?
Pensadlo, puedes cambiar perfectamente el "In your head" por el "All I want" en ambas canciones. Yo me confundo.
Pensadlo, puedes cambiar perfectamente el "In your head" por el "All I want" en ambas canciones. Yo me confundo.
viernes, diciembre 05, 2008
La música que la gente debería escuchar.
Tras una pequeña discusión con el tabernero, se podría decir que me echaron del bar. Me puse el abrigo mientras salía por la puerta, y me lo ajusté con el típico movimiento de chulería delante del portero. Bajé la calle, y noté que empezó a chispear un poco, al girar la esquina vi a una bonita chica corriendo, me fijé que llevaba unos pequeños zapatos de tacón, con la mano levantada detrás de un autobús que se acababa de marchar. Me quedé mirándola un rato, al tiempo que la lluvia caía con más fuerza, la muchacha se dio la vuelta y me miró también, tenía la cara triste y meditabunda. Después de unos momentos de extrañeza, me acerqué a ella, con paso lento, pisando los charcos con mis botas.
- Perdona, ¿has escuchado alguna vez la canción "El rocanrol de los idiotas"?
- ¿Eh? No... no. ¿Por qué?
- Psé... es una pena, eres bastante guapa. Lamentablemente no me suelen echar de los bares, y es muy raro que nos encontremos otra vez en una calle desierta... Me hubiese gustado bailar contigo...
Y me marché.
- Perdona, ¿has escuchado alguna vez la canción "El rocanrol de los idiotas"?
- ¿Eh? No... no. ¿Por qué?
- Psé... es una pena, eres bastante guapa. Lamentablemente no me suelen echar de los bares, y es muy raro que nos encontremos otra vez en una calle desierta... Me hubiese gustado bailar contigo...
Y me marché.
jueves, diciembre 04, 2008
De funcionarios y de como no hacen su trabajo.
Ayer en una típica conversación insectopiana con el Señor Albino, el Señor Lila, dos invitadas y yo, el Señor Lila relató un hecho que tenía guardado en el olvido:
Tenía que ir a unas oficinas a recoger un papel de una beca, la Señora Cian me había dando el coñazo con eso durante un mes o así. El Señor Lila me acompañó a dichas oficinas... pues bien, llegamos...
Abrimos la puerta, subimos unas escaleras, abrimos otra puerta... lo típico vamos, y al llegar a la sala de información nos encontramos con un paisaje desolador, ¡tres! solo tres oficinistas que atendían al público y ¡sólo una persona! Ni una puta cola ni ná, bueno, esto puede ser pasable, pero llegamos al mostrador y pregunto:
- Perdone, ¿las becas para estudiantes?
- Sí, toma. Rellena este papel y entrégalo. - Me da unas hojas y añade...- puedes rellenarlo y entregarlo ahora si quieres.
- Y... ¿ya está?
- Sí.
Al salir de allí yo ya no podía contenerme y me dirigí gritando al Señor Lila.
- ¡¿Qué coño ha sido eso?! Ni una pega, ni una puta cola, ni un "rellene este formulario y entréguelo a mi compañero", ¿pero qué es esto? Me ha dicho que lo podía rellenar y entregarlo ahí ¡Qué eres una funcionaria joder! ¡Haz tu puto trabajo!
Tenía que ir a unas oficinas a recoger un papel de una beca, la Señora Cian me había dando el coñazo con eso durante un mes o así. El Señor Lila me acompañó a dichas oficinas... pues bien, llegamos...
Abrimos la puerta, subimos unas escaleras, abrimos otra puerta... lo típico vamos, y al llegar a la sala de información nos encontramos con un paisaje desolador, ¡tres! solo tres oficinistas que atendían al público y ¡sólo una persona! Ni una puta cola ni ná, bueno, esto puede ser pasable, pero llegamos al mostrador y pregunto:
- Perdone, ¿las becas para estudiantes?
- Sí, toma. Rellena este papel y entrégalo. - Me da unas hojas y añade...- puedes rellenarlo y entregarlo ahora si quieres.
- Y... ¿ya está?
- Sí.
Al salir de allí yo ya no podía contenerme y me dirigí gritando al Señor Lila.
- ¡¿Qué coño ha sido eso?! Ni una pega, ni una puta cola, ni un "rellene este formulario y entréguelo a mi compañero", ¿pero qué es esto? Me ha dicho que lo podía rellenar y entregarlo ahí ¡Qué eres una funcionaria joder! ¡Haz tu puto trabajo!
miércoles, diciembre 03, 2008
¡Qué Intranquilidad!
Ayer me salió en un test de internet que tengo un nivel de estrés ALTO, así que a partir de ahora procuraré relajarme más en las cosas de mi vida, que en esta vida no se puede ser tan apresurado y agitado como yo...
Tíiiiiiiiiiiio, la patata no se puede poseer...
Tíiiiiiiiiiiio, la patata no se puede poseer...
martes, diciembre 02, 2008
Level up!
Después de estar leyendo tranquilamente un libro que el Señor Limón define como "lleno de endogamia" me dediqué a molestar felizmente a la Señora Rosa Fresa y demás amigas de 2º de periodismo.
Por cuestiones curiosas acabé en acompañándolas a clase, y me quedé allí un poco, y acabó entrando la profesora, y ya que estaba me tomé un Caramelo Raro para subir de nivel y me quedé en la clase de segundo.
Allí hice una practica voluntaria y al acabar me metí en clase de Estructura, que esa sí que era mía.
Y ahora ya he ido a las mismas clases de esa asignatura que el Señor Lila, que él sí que la tiene xD.
Por cuestiones curiosas acabé en acompañándolas a clase, y me quedé allí un poco, y acabó entrando la profesora, y ya que estaba me tomé un Caramelo Raro para subir de nivel y me quedé en la clase de segundo.
Allí hice una practica voluntaria y al acabar me metí en clase de Estructura, que esa sí que era mía.
Y ahora ya he ido a las mismas clases de esa asignatura que el Señor Lila, que él sí que la tiene xD.
viernes, noviembre 28, 2008
Uno de los mayores "Zas!" que existen xD.
- Me has escupido...
- ¡Y qué más te da! No es la primera vez que tienes babas mías en una parte de tu cuerpo...
- Hmm...
- ¡Y qué más te da! No es la primera vez que tienes babas mías en una parte de tu cuerpo...
- Hmm...
jueves, noviembre 27, 2008
Insectopía.
Todo comenzó uno de los primeros días que estábamos el Señor Albino, el Señor Lila y yo conviviendo en nuestra nueva casa sevillana. De hecho debía de ser la segunda noche o la tercera que pasábamos juntos...
Pusimos la tele, pues aún no teníamos internet, y nos dedicamos a ver que ponían... ¡Cuál fue nuestra sorpresa al descubrir que estaban dando Antz Hormigaz! De modo que nos dispusimos a verlo.
Ya casi desde el comienzo de la película, se habla de un idílico lugar, la utopía de los insectos, Insectopía...
Empezamos con la coña de Insectopía y, sin saber como, y como el piso aún no tenía nombre, se acabó llamando así: Insectopía.
Desde entonces tenemos bandera de la nación, cortos insectópicos, y nuestras propias leyes (veáse decidir quién tira la basura jugando al Risk/Monopoly o nuestros turnos "especiales" de limpieza").
Y esa es la historia insectópica de Insectopía, algún será recordada por los historiadores y estudiada por la generaciones futuras (como Pitoria).
Pusimos la tele, pues aún no teníamos internet, y nos dedicamos a ver que ponían... ¡Cuál fue nuestra sorpresa al descubrir que estaban dando Antz Hormigaz! De modo que nos dispusimos a verlo.
Ya casi desde el comienzo de la película, se habla de un idílico lugar, la utopía de los insectos, Insectopía...
Empezamos con la coña de Insectopía y, sin saber como, y como el piso aún no tenía nombre, se acabó llamando así: Insectopía.
Desde entonces tenemos bandera de la nación, cortos insectópicos, y nuestras propias leyes (veáse decidir quién tira la basura jugando al Risk/Monopoly o nuestros turnos "especiales" de limpieza").
Y esa es la historia insectópica de Insectopía, algún será recordada por los historiadores y estudiada por la generaciones futuras (como Pitoria).
miércoles, noviembre 26, 2008
"Diossss...¿por qué no he fotografiado eso?"
Vale, si, veréis, estaba a punto de escribir una nueva actualización cuando he escuchado un ruido de bolsas proviniente de la cocina ¿El Señor Lila se ha despertado? Qué raro, no he escuchado abrirse la puerta ni le he visto a él entrar en la cocina. Voy a la cocina. La bolsa de patatas que está en la basura se mueve sola...
Me acerco...
Un pájaro sale volando desde detrás de la bolsa. Punto.
Me acerco...
Un pájaro sale volando desde detrás de la bolsa. Punto.
miércoles, noviembre 19, 2008
Es un juego.
Hay una caja con dos botones, uno que pone "Botón de Ganar" y otro que pone "Botón de Perder".
¿A cuál le das?
¿A cuál le das?
jueves, octubre 30, 2008
Vuestra misión es...
- Veréis, vuestra misión es encontrar Borjonio.
- ¿Cómo lo conseguimos?
- Con una Daga Matatiempo.
- Ah, ¿y cómo conseguimos esa Daga Matatiempo?
- Tenéis que fabricarla.
- ¿Y ...cómo se fabrica?
- Con Borjonio.
- Mmm, ya... ¿no ves un pequeña laguna en todo eso?
- Ehm... no.
- ¿Cómo lo conseguimos?
- Con una Daga Matatiempo.
- Ah, ¿y cómo conseguimos esa Daga Matatiempo?
- Tenéis que fabricarla.
- ¿Y ...cómo se fabrica?
- Con Borjonio.
- Mmm, ya... ¿no ves un pequeña laguna en todo eso?
- Ehm... no.
domingo, octubre 26, 2008
sábado, octubre 25, 2008
El Poderoso Macarrón Zombie.
Tras conseguir volver del concierto de Extremoduro* sanos y salvos (aunque acervezados), nos tuvimos que enfrentar al poderoso macarrón. Presumiblemente como habíamos pasado el fin de semana fuera, pensaba el Señor Albino que nos habría cambiado la cerradura, mas no fue así. Un día después de llegar (hoy), me enfrenté contra el Macarrón Zombie en una épica batalla que duró más de dos horas.
En resumidas cuentas, he limpiado la cocina.
En resumidas cuentas, he limpiado la cocina.
miércoles, octubre 08, 2008
El sexto elemento: El borjonio.
A raíz de ciertas discusiones con el Señor Verde sobre la teletransportación y su posibilidad o imposibilidad y sus formas y todas esas cosas de las que se suelen hablar llegamosa un punto en entraban cosas demasiado subjetivas para hablarlas, pero bueno, ese no es el caso que nos ocupa ahora mismo.
Comentándole esta conversación al Señor Albino, comenzamos a discutir sobre el mismo tema (pasando por comparaciones con StarGate). Yo sostenía que no se puede uno teletransportar instantaneamente, puesto que de un aparato de teletransporte a otro tiene que haber un intercambio de información que dure más o dure menos, pero tampoco nos interesa eso.
El caso es que el Señor Albino decía que la máxima velocidad de teletransporte sería la de la luz, puesto que no hay nada más rápido. Pero yo insistía en que no, porque si existiese algo más rápido que la luz, la luz no sería ya lo más rápido.
Pero claro, el Señor Albino dudaba de existencia de algo que fuese más veloz que la luz, argumentando cosas como que la luz es inmaterial o cosas por el estilo. Evidentemente pude rechazar su teoría, ya que aunque no se haya descubierto no quiere decir que no exista, así que lo único que podía ser más rápido que la luz es un elemento no descubierto aun, que sería el Sexto Elemento (agua, aire, tierra, fuego y Bruce Willis o Brucewilonio) (que no son los mismos que los Nueve sentidos (vista, oído, tacto, gusto, olfato, intuición, séptimo sentido (el que te une a tu cosmos), arayashiki y sentido friky)).
Dicho sexto elemento pasaría a denominarse Borjonio (nombre puesto por el Señor Albino), que de él se sabe que es más rápido que la luz y que mola un huevo. Y por descubrirlo me darán el Premio Nobel de Física.
Comentándole esta conversación al Señor Albino, comenzamos a discutir sobre el mismo tema (pasando por comparaciones con StarGate). Yo sostenía que no se puede uno teletransportar instantaneamente, puesto que de un aparato de teletransporte a otro tiene que haber un intercambio de información que dure más o dure menos, pero tampoco nos interesa eso.
El caso es que el Señor Albino decía que la máxima velocidad de teletransporte sería la de la luz, puesto que no hay nada más rápido. Pero yo insistía en que no, porque si existiese algo más rápido que la luz, la luz no sería ya lo más rápido.
Pero claro, el Señor Albino dudaba de existencia de algo que fuese más veloz que la luz, argumentando cosas como que la luz es inmaterial o cosas por el estilo. Evidentemente pude rechazar su teoría, ya que aunque no se haya descubierto no quiere decir que no exista, así que lo único que podía ser más rápido que la luz es un elemento no descubierto aun, que sería el Sexto Elemento (agua, aire, tierra, fuego y Bruce Willis o Brucewilonio) (que no son los mismos que los Nueve sentidos (vista, oído, tacto, gusto, olfato, intuición, séptimo sentido (el que te une a tu cosmos), arayashiki y sentido friky)).
Dicho sexto elemento pasaría a denominarse Borjonio (nombre puesto por el Señor Albino), que de él se sabe que es más rápido que la luz y que mola un huevo. Y por descubrirlo me darán el Premio Nobel de Física.
lunes, octubre 06, 2008
Economía estudiantil.
Bichu: Subo 100€.
Señor Lila: Lo veo y subo 2€.
Bichu: Puff, lo veo y subo 50€.
Señor Lila: Lo veo y subo un 1€.
Bichu: ¡¡¡Tío!!! ¡Qué tienes billetes de 500€! ¡Qué es dinero de plástico!
Señor Lila: Lo veo y subo 2€.
Bichu: Puff, lo veo y subo 50€.
Señor Lila: Lo veo y subo un 1€.
Bichu: ¡¡¡Tío!!! ¡Qué tienes billetes de 500€! ¡Qué es dinero de plástico!
lunes, septiembre 29, 2008
jueves, septiembre 25, 2008
¡¡¡WANTED!!!
Se busca a "Pensamiento Profundo", ¿quién eres?, ¿por qué me escribes?(gracias por eso), y más importante aún... ¿eres hombre o mujer? xD.
PD: Ya que estamos... "Pensamiento Espeso" también presentarse y tal xD.
sábado, septiembre 13, 2008
Gajes del oficio.
Bichu: bueno, voy a probar el marvel ultimate alliance
Señor Lila: ya te has cansado del spore? xD
Bichu: me duele el callo del raton xD
Señor Lila: xDDDDD
Bichu: voy a ver si lo contrarresto con el de los pulgares xD
Señor Lila: ya te has cansado del spore? xD
Bichu: me duele el callo del raton xD
Señor Lila: xDDDDD
Bichu: voy a ver si lo contrarresto con el de los pulgares xD
jueves, septiembre 11, 2008
...Noviembre, Diciembre, Titiembre, Meliendre...
Señor Lila: optativas:
en el primer semestre tienes teoria de la imagen, historia y economia
Bichu: teoria de la imagen
Señor Lila: en el segundo es mas chungo, todas joden
comunicacion intercultural es dificil, literatura es relativamente normal, pero meten muchiiisima caña, y de metodos no hablo ¬¬
Bichu: qeu se da en comunicacion intercultural?
porqeu en literatura me haran leer libros
Señor Lila: no estoy seguro, pero vamos, conozco bastante gente que la ha suspendido
literatura tenia fama de dificil y no la ha suspendido casi nadie
comunicacion intercultural tenia fama de normal, y la ha suspendido muchisima gente
Bichu: pero mandan libros no? xD
Señor Lila: metodos la ha suspendido todo dios xDDD
si, mandan libros xD
Bichu: comunicacion intercultural xD que no mandan libros
faltan dos cuatrimestres
Señor Lila: ejem, solo hay 2 cuatrimestres en el curso xD
Bichu: ah si?
Señor Lila: si
Bichu: pues me acabas de alegrar un huevo
Señor Lila: si verdad? xDDDD
porque dar clase 12 meses
es una putada
no espera, no serian 12
16 meses de clase seria una putada
Bichu: ves? me has alegrao xD
Señor Lila: xDD claro
en el primer semestre tienes teoria de la imagen, historia y economia
Bichu: teoria de la imagen
Señor Lila: en el segundo es mas chungo, todas joden
comunicacion intercultural es dificil, literatura es relativamente normal, pero meten muchiiisima caña, y de metodos no hablo ¬¬
Bichu: qeu se da en comunicacion intercultural?
porqeu en literatura me haran leer libros
Señor Lila: no estoy seguro, pero vamos, conozco bastante gente que la ha suspendido
literatura tenia fama de dificil y no la ha suspendido casi nadie
comunicacion intercultural tenia fama de normal, y la ha suspendido muchisima gente
Bichu: pero mandan libros no? xD
Señor Lila: metodos la ha suspendido todo dios xDDD
si, mandan libros xD
Bichu: comunicacion intercultural xD que no mandan libros
faltan dos cuatrimestres
Señor Lila: ejem, solo hay 2 cuatrimestres en el curso xD
Bichu: ah si?
Señor Lila: si
Bichu: pues me acabas de alegrar un huevo
Señor Lila: si verdad? xDDDD
porque dar clase 12 meses
es una putada
no espera, no serian 12
16 meses de clase seria una putada
Bichu: ves? me has alegrao xD
Señor Lila: xDD claro
miércoles, septiembre 10, 2008
Teoría de la Teletransgordación.
Según yo, y algún que otro sombrera más (véase el Señor Lila, Señor Verde, Señor Rojo, Señor Amarillo o similares) si puedes meter un puño dentro de una persona con una alta concentración lípida alrededor de su cavidad estomacal (un gordo, en esencia) y que este puño parezca ser absorvido por la curva de ángulo obtuso de la felicidad (la barriga), es posible que dicho puño salga por otro gordo, pues no se sabe hacia donde va la masa una vez se mete dentro de la barriga, luego es posible que salga por otra entidad similar de similares características (osease, otro gordo), pero no se sabe en que lugar del mundo aparecerás una vez metas el cuerpo entero y salgas por otro gordo, por tanto y, parafraseando a la Guía del Autoestopista Galáctico, es importante ir bien vestido.
La deficiencia de esta teoría es que no ha sido comprobada empíricamente, así que no se sabe exactamente cual es la relación entre un obeso y otro para que se produzca el cruce de partículas entre uno y otro. Por decirlo en otras palabras, no sabemos por qué si te metes en un gordo sales por otro.
La deficiencia de esta teoría es que no ha sido comprobada empíricamente, así que no se sabe exactamente cual es la relación entre un obeso y otro para que se produzca el cruce de partículas entre uno y otro. Por decirlo en otras palabras, no sabemos por qué si te metes en un gordo sales por otro.
martes, septiembre 09, 2008
Palabras que molan (en constante ampliación):
Infravalorar, catalizador, plausible, burdo, tergiversar, auspiciar, bonobo, caleidoscopio, encefalograma, mazorca, botafumeiro, ergo, atonal, sendos, aflujo, modélico, hidrocarburo, mecanicismo, retroalimentación, donoso, vuecencia, enrarecido, cachibache, cochambroso, rectilíneo, quebrantar, soslayar, transgredir, recobeco, lumínico, grácil, arbotante, retrospectivo, piroclástico, gansterópodo, insigne, disentir, equinocio, empíricamente, solsticio, psicotrópico, vagabundino, psicobiológico, geotérmico, abisal, petate, agorafóbico, parafrasear, cachimbería, transversal, sideral, placton, frondoso, pirenaico, maximizar, endeble, zaga, seccionar, estratosférico, instrospectivo, barbiturico, implosión, azaroso, sulfurado, criogénesis, tiquismiquis, macarrónico, anacoreta, taciturno, letanía, dicotomía, esotética, bruma, vórtice, azur, hereje...
Número de palabras: 76
PD: Todas esas palabras funcinan para quedar bien en un texto, aunque se corre el riesgo de parecer pedante, pero es que molan un cojón sin ser palabras inventadas (como tacajoncio o escufanofoide xD).
Número de palabras: 76
PD: Todas esas palabras funcinan para quedar bien en un texto, aunque se corre el riesgo de parecer pedante, pero es que molan un cojón sin ser palabras inventadas (como tacajoncio o escufanofoide xD).
lunes, septiembre 08, 2008
"En busca del caramelo perdido III" Capítulo 4:
- Bueno, ya hemos llegado.
- ¿Sabes? Empiezo a estar cansado de viajar por tantas realidades, vale, esta solo es la cuarta, pero la gente normal no suele hacerlo.
- Como si fuesemos normales.
- Sí, hace tiempo descubrimos que eso de humanos no tenemos.
- Bueno, estoy yo.
- Pero tu eres una niña nueva. Mmm, traeme un café.
- ¿Quién ha dicho eso?
- Yo, Pako, ¿no me ves?
- Sí, pero... estoy acostumbrado a saberlo por ciencia infusa.
- ¿Ciencia infusa?
- Sí, no sé...
- Esssto, ¿no notáis como si faltase algo?
- Sí, hay algo que no cuadra. Pa.
- A ver... ¿cómo os lo explicaría? ¿No os resulta extraño no saber donde estamos?
- Oh, es cierto.
- ¿No te resulta extraño que te hayas reido al terminar esa frase pero que la gente no se haya dado cuenta?
- Mmm, es posible.
- Venga, a ver, empieza por la "n".
- ¿Por qué letra acaba?
- "R".
- ¿Cuáles hay en medio?
- "A", "r", "r", "a", "d", "o".
- Mmm, todavía dudo. ¿Cuál es la palabra?
- "Narrador".
- Ahora dudo aún más.
- Vale, el que falta es el narrador, ¿qué hacemos sin él?
- Tengo una idea. Dijo Pako.
- ¿Tú gran idea es hacer de narrador?
- Preguntó de forma sarcástica Bull.
- Bueno, da igual, avancemos un poco. Dijo Django.
- Dijo Django.
- Se supone que si lo digo yo tú no lo tienes que decir. Dijo Django con tono exaltado.
- Dijo Django intentando ser narrador pero con una evidente deficiencia para ello.
- ¡¿A qué te aostio?!
- Dijo cabreado Django al darse cuenta de su inferioridad frente a Pako.
- Entonces Django se abalanzó contra Pako y le soltó un coletazo, a lo que el autómata de madera Pako respondió imitando su pose de combate y dándole un coletazo con una cola de madera que le acababa de salir.
- Taoyi, cierra la boca a te doy a ti también. Dijo Pako con mirada enfurecida.
- ¿A eso llamas mirada enfurecida? No sabes narrar, baka. Dijo Django con tono de superioridad mientras ironizaba.
- Ña. ¿y si os tranquilizáis todos?
- Dijo Gluglupita.
- Dijeron Pako, Django y Taoyi al unísono.
- Dijo la Señora Escarlata.
- Dijo Mary.
- Dijo Danny.
- Dijo Mary.
- Dijo Danny. Pa.
- Dijo Ernespa. Dijo Bull. Se hizo un silencio. ¡Ja! ¡Os gané!
- Dijo Bull exultante. Dijo Taoyi.
- ¡Mierda!
- Basta ya, ¿y si elegimos a un narrador y ya está?
- Cortó secamente la Señora Escarlata.
- Voto por Pako. Dijo Pako.
- Voto por Django. Dijo Django.
- Vale, pues que sea Mary.
- Dijo Taoyi.
- Vale.
- Dijeron todos menos Pako y Django.
- Bien, ahora avancemos por este mundo.
- Dijo Bull. El mundo en el que estaba nuestros "héroes" era muy raro. Completamente blanco por arriba, por abajo, al centro, pa dentro, por todas partes. No sabían donde podrían estar. No se habían dado cuenta de esto porque se habían pasado todo el tiempo discutiendo, pero la verdad es que era muy raro. Por mucho que caminasen no parecían avanzar. Entonces apareció Shakeb de nuevo delante de ellos y les dirigió la palabra.
- Ehm, ¿qué estás haciendo Mary?
- Dijo Shakeb. Ahora soy el narrador. Dijo Mary.
- ¿Eres la narradora de este mundo?
- No, es que no ha aparecido ni nuestro narrador ni ningún otro, así que hemos decidido que Mady sería la narradora. Respondió Mady.
- ¿Dónde está el próximo portal dimensional Shakeb? ¿O nos vas a poner otro acertijo de esos?
- Preguntó seriamente Bull.
- No, no, paso de acertijos.
- Dijo resignada Shakeb.
- El portal no sé por qué no puedo crearlo en este espacio en blanco. Vengo de allí, que hay un cacho de tierra, que allí sí que puedo.
- Explicó Shakeb. Entonces todos nuestros "amigos" se dirigieron hacia la dirección en la que vino Shakeb. Por fin llegaron al lugar indicado y se dispusieron a entrar en el portal. - Dijo Mary haciendo bastante bien se trabajo.
- ¡Coño! ¡Narrador! ¡Tú por aquí! - Dijo efusivo Pako.
- Dijo Pako. - Dijo Mary ya sin necesidad.
- ¿Qué ocurrió? Pa. - Preguntó Ernespa.
- Preguntó Ernespa. - Volvió a decir sin necesidad Mary.
- ¿Nunca se os ha atascado la tecla espaciadora durante un buen rato? - Pregunté recírpocamente.
- Preguntó recíprocamente el narrador. - Dijo Mary empezando a tocar los huevos.
- ¡¿Qué?! - dijeron todos al unísono.
- Dijeron todos a la vez. - Dijo Mary, la cual si sigue así morirá.
Shakeb entonces pudo crear un portal dimensional por donde todos lograron pasar y llegar a un nuevo mundo.
- Narró el narrador.
- Mary, anda, cállate ya.
- ¿Sabes? Empiezo a estar cansado de viajar por tantas realidades, vale, esta solo es la cuarta, pero la gente normal no suele hacerlo.
- Como si fuesemos normales.
- Sí, hace tiempo descubrimos que eso de humanos no tenemos.
- Bueno, estoy yo.
- Pero tu eres una niña nueva. Mmm, traeme un café.
- ¿Quién ha dicho eso?
- Yo, Pako, ¿no me ves?
- Sí, pero... estoy acostumbrado a saberlo por ciencia infusa.
- ¿Ciencia infusa?
- Sí, no sé...
- Esssto, ¿no notáis como si faltase algo?
- Sí, hay algo que no cuadra. Pa.
- A ver... ¿cómo os lo explicaría? ¿No os resulta extraño no saber donde estamos?
- Oh, es cierto.
- ¿No te resulta extraño que te hayas reido al terminar esa frase pero que la gente no se haya dado cuenta?
- Mmm, es posible.
- Venga, a ver, empieza por la "n".
- ¿Por qué letra acaba?
- "R".
- ¿Cuáles hay en medio?
- "A", "r", "r", "a", "d", "o".
- Mmm, todavía dudo. ¿Cuál es la palabra?
- "Narrador".
- Ahora dudo aún más.
- Vale, el que falta es el narrador, ¿qué hacemos sin él?
- Tengo una idea. Dijo Pako.
- ¿Tú gran idea es hacer de narrador?
- Preguntó de forma sarcástica Bull.
- Bueno, da igual, avancemos un poco. Dijo Django.
- Dijo Django.
- Se supone que si lo digo yo tú no lo tienes que decir. Dijo Django con tono exaltado.
- Dijo Django intentando ser narrador pero con una evidente deficiencia para ello.
- ¡¿A qué te aostio?!
- Dijo cabreado Django al darse cuenta de su inferioridad frente a Pako.
- Entonces Django se abalanzó contra Pako y le soltó un coletazo, a lo que el autómata de madera Pako respondió imitando su pose de combate y dándole un coletazo con una cola de madera que le acababa de salir.
- Taoyi, cierra la boca a te doy a ti también. Dijo Pako con mirada enfurecida.
- ¿A eso llamas mirada enfurecida? No sabes narrar, baka. Dijo Django con tono de superioridad mientras ironizaba.
- Ña. ¿y si os tranquilizáis todos?
- Dijo Gluglupita.
- Dijeron Pako, Django y Taoyi al unísono.
- Dijo la Señora Escarlata.
- Dijo Mary.
- Dijo Danny.
- Dijo Mary.
- Dijo Danny. Pa.
- Dijo Ernespa. Dijo Bull. Se hizo un silencio. ¡Ja! ¡Os gané!
- Dijo Bull exultante. Dijo Taoyi.
- ¡Mierda!
- Basta ya, ¿y si elegimos a un narrador y ya está?
- Cortó secamente la Señora Escarlata.
- Voto por Pako. Dijo Pako.
- Voto por Django. Dijo Django.
- Vale, pues que sea Mary.
- Dijo Taoyi.
- Vale.
- Dijeron todos menos Pako y Django.
- Bien, ahora avancemos por este mundo.
- Dijo Bull. El mundo en el que estaba nuestros "héroes" era muy raro. Completamente blanco por arriba, por abajo, al centro, pa dentro, por todas partes. No sabían donde podrían estar. No se habían dado cuenta de esto porque se habían pasado todo el tiempo discutiendo, pero la verdad es que era muy raro. Por mucho que caminasen no parecían avanzar. Entonces apareció Shakeb de nuevo delante de ellos y les dirigió la palabra.
- Ehm, ¿qué estás haciendo Mary?
- Dijo Shakeb. Ahora soy el narrador. Dijo Mary.
- ¿Eres la narradora de este mundo?
- No, es que no ha aparecido ni nuestro narrador ni ningún otro, así que hemos decidido que Mady sería la narradora. Respondió Mady.
- ¿Dónde está el próximo portal dimensional Shakeb? ¿O nos vas a poner otro acertijo de esos?
- Preguntó seriamente Bull.
- No, no, paso de acertijos.
- Dijo resignada Shakeb.
- El portal no sé por qué no puedo crearlo en este espacio en blanco. Vengo de allí, que hay un cacho de tierra, que allí sí que puedo.
- Explicó Shakeb. Entonces todos nuestros "amigos" se dirigieron hacia la dirección en la que vino Shakeb. Por fin llegaron al lugar indicado y se dispusieron a entrar en el portal. - Dijo Mary haciendo bastante bien se trabajo.
- ¡Coño! ¡Narrador! ¡Tú por aquí! - Dijo efusivo Pako.
- Dijo Pako. - Dijo Mary ya sin necesidad.
- ¿Qué ocurrió? Pa. - Preguntó Ernespa.
- Preguntó Ernespa. - Volvió a decir sin necesidad Mary.
- ¿Nunca se os ha atascado la tecla espaciadora durante un buen rato? - Pregunté recírpocamente.
- Preguntó recíprocamente el narrador. - Dijo Mary empezando a tocar los huevos.
- ¡¿Qué?! - dijeron todos al unísono.
- Dijeron todos a la vez. - Dijo Mary, la cual si sigue así morirá.
Shakeb entonces pudo crear un portal dimensional por donde todos lograron pasar y llegar a un nuevo mundo.
- Narró el narrador.
- Mary, anda, cállate ya.
domingo, septiembre 07, 2008
Pal que no lo sepa.
- ¿Qué es marrón fuera, verde por dentro y atraviesa paredes?
- Un kiwi fantasma.
PD: Es que creo que es mi chiste preferido, y tenía ganas de ponerlo xD.
- Un kiwi fantasma.
PD: Es que creo que es mi chiste preferido, y tenía ganas de ponerlo xD.
sábado, septiembre 06, 2008
La primera.
Bichu: Necesitamos bolsas de basura.
Señor Lila: Bah, ¿bolsas de basura?
Bichu: En el Mercadona cuestan 1 €.
Señor Lila: Empezamos con esas mariconadas y acabaremos comprando ambientador.
Señor Lila: Bah, ¿bolsas de basura?
Bichu: En el Mercadona cuestan 1 €.
Señor Lila: Empezamos con esas mariconadas y acabaremos comprando ambientador.
viernes, septiembre 05, 2008
Vida de estudiante.
Me encuentro aquí, en Sevilla, a las 4:27 de la madrugada del 4 de Septiembre (aunque en la entrada ponga otra hora y otro día), hablando con la Señora Fosforescente de un par de cosillas.
El Señor Lila está durmiendo, en su cuarto. Nuestro compañero aún sigue en su pueblo, y tengo mi cuarto sin estrenar, aún no he dormido en él. La sensación de estar en tu propio piso es curiosa, parecida a estar solo en casa. Hay más libertad espiritual (por llamarlo de algún modo), porque aquí puedo hacer exactamente lo mismo que en mi casa, en Badajoz. Pero ya digo, es distinto, aunque siga dependiendo economicamente de la familia, y que básicamente todo siga igual. Me siento bien xD.
PD: La puerta de detrás armario ahora se localiza debajo del sofá, solo el MVE sabe a donde dará.
PPD: En lugar de traerle la guitarra al Señor Lila para que se divierta, le traje un cubo de Rubik y unos calcetines conseguidos en Narnia.
PPPD: Ya hay una pinza azul en mi habitación.
El Señor Lila está durmiendo, en su cuarto. Nuestro compañero aún sigue en su pueblo, y tengo mi cuarto sin estrenar, aún no he dormido en él. La sensación de estar en tu propio piso es curiosa, parecida a estar solo en casa. Hay más libertad espiritual (por llamarlo de algún modo), porque aquí puedo hacer exactamente lo mismo que en mi casa, en Badajoz. Pero ya digo, es distinto, aunque siga dependiendo economicamente de la familia, y que básicamente todo siga igual. Me siento bien xD.
PD: La puerta de detrás armario ahora se localiza debajo del sofá, solo el MVE sabe a donde dará.
PPD: En lugar de traerle la guitarra al Señor Lila para que se divierta, le traje un cubo de Rubik y unos calcetines conseguidos en Narnia.
PPPD: Ya hay una pinza azul en mi habitación.
jueves, septiembre 04, 2008
¿Mamá?
- ¿Mamá?
- ¿Sí?
- ¿Sabes ese país... que está por el norte...que beben mucho vino...y que tienen un acento muy raro?
- ¿Francia?
- Pues ahora que sacas el tema... Estoy en Francia.
- ¡¿Qué?!
- ¡Qué no! Que es coña. Estoy en Cáceres.
- ¿Sí?
- ¿Sabes ese país... que está por el norte...que beben mucho vino...y que tienen un acento muy raro?
- ¿Francia?
- Pues ahora que sacas el tema... Estoy en Francia.
- ¡¿Qué?!
- ¡Qué no! Que es coña. Estoy en Cáceres.
martes, septiembre 02, 2008
Y ya digo basta.
Por que no es solo ya es que no me dejen ponerme el sombrero, es que además quieren que mis calcetines sean del mismo color.
Y seguro que a la próxima no me dejen meter el palo de esquí.
Y seguro que a la próxima no me dejen meter el palo de esquí.
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