Será cosa del subconsciente.

Hoy me ha dado por buscar la canción de introducción de Pesadillas, y no sabía por qué, pero ya lo he descubierto.

En el trailer de la película de Lope (que ponen en la tele), en el segundo 38 suena un "tinonín" que para mí es clavadito al de la canción de Pesadillas.


En el segundo 36 es cuando suena en Pesadillas.

Renovación.

He decidido cambiar la frase de entrada del blog. Porque hay que adecuarse a los nuevos tiempos.

Aquí dejo la antigua:

Hola, soy Bichu (o Bichués, o Kirín, o Borja, o esparatrapo si quieren XD) este es un blog donde suelto todas las frikadas que se me ocurren, aparte de pensamientos o cosas interesantes que haya visto o me hayan ocurrido. Ore wa Bichu, friky-ou ni naru otoko da.

Indigno.

Luis Piedrahita comenzaba una vez un monólogo con la siguiente frase:

Yo tengo la prueba irrefutable de que Dios no existe: los juguetes de playa.

Pues bien, yo tengo otra: las grageas con sabor a jalisco.

La de Don Benito.

Hay algo extraño en las personas que uno conoce, años y años de relación pueden significar muy poco, y un par de meses mucho, incluso un par de días pueden ser más importantes más que un par de años. Hay quien te marca, sin una razón específica, prácticamente sin una razón real.

Puedes no significar lo mismo para la otra persona, o puede que ésta tenga sentimientos parecidos. En realidad es normal, nunca te pueden ver como quieres que te vean, al igual que uno no lo hará con los demás.

Me pasa algo muy curioso con una muchacha, la Señora Verde Azulado, no la veo desde hace más de un año, en mi vida la he visto aproximadamente 7 u 8 veces, practicamente no sé nada de ella, sólo que le gusta el cine, que es vaga, que bebe y fuma mucho (o lo hacía), que me gusta mucho su olor, sé más o menos cuál es el tipo de música que le gusta, y que toca algo la guitarra, e incluso sé como es su casa y quiénes son sus mejores amigos (o lo eran); pero en realidad no sé casi nada, solo cosas un tanto superfluas y relativizadas por mí. Hubo cierta historia entre nosotros, muy graciosa además, que a casi todo el mundo se la he contado en algún que otro momento.

He conocido a unas cuantas personas en mi vida, y con bastantes he vivido mucho más que con esta señorita, y en algunos casos de forma más intensa. Algunas de esas personas también hace años que no las veo, o que no hablo con ellas de verdad. Pero no tengo ganas de verlas, o no tantas al menos.

Hablé con ella hace poco, para que nos viésemos, porque iba a venir a Badajoz unos días, pero al final no lo hizo, porque no pudo o no quiso. Y ese día me sentí mal, y no me sale ningún ejemplo apropiado ahora mismo para describirlo.

Al ritmo que voy no la veré hasta dentro de muchos meses o más, porque ya se me acaba el verano, y me jode. Cuando hablé la última vez con ella, y me dijo que tenía ganas de darme un abrazo me sentí jodidamente bien, como si ella también tuviese las mismas ganas que yo de que nos viéramos, aunque probablemente no sea así. Solo tengo ganas de tomarme una cerveza y que me cuente algo de su vida, qué ha hecho, qué no, y contarle cosas de la mía, cosas muy bonitas que me apetece contarle.

Historia de la evolución.

Hace tiempo, cuentan que por Los Madriles, apareció un misterioso ratón que comerciaba con los dientes de los niños. Dicho ratón vivía en una caja de galletas con su familia, y todas las noches, a la hora en la que los niños buenos se van a la cama, salía de su hogar y recorría los entresijos de la ciudad en busca de huecos donde poder meterse en las casas.

Al parecer el ratoncito tenía algún tipo de olfato especial o de radar para detectar en qué lugar había dientes debajo de la cama que poder coger. Como también parecía tener un don especial para sisar dinero de los bancos, aunque hay quien dice que tenía una cuenta corriente en la Bahamas; este asunto, como todos los que implican dinero en la vida, está lleno de misterio.

¿Cómo se extendió su leyenda? Los historiadores no se ponen de acuerdo, unos más modernos dicen que el ratón poseía algún tipo de poder telepático que inducía a la gente a poner sus dientes bajo la cama; otro menos fantasiosos decían simplemente que el ratón era muy listo y escribió una carta (con perfecta caligrafía según dicen) al padre de un niño pobre, para que comprobase y difundiera su historia. Incluso una teoría intermedia, ideada por gente muy gris, sugiere que escribió la carta mediante poderes.

Un ratón muy bueno, muy amable, muy rico, muy... rápido. Demasiado rápido para un ratón, todas las noches debía recorrerse todas las calles de Madrid, luego las de España, y luego las del mundo. Se sabe que Papá Noel para el tiempo, que los Reyes Magos tienen camellos que resquebrajan las leyes de la física, y que el zombi de Janucá es judío. Pero nuestro ratón es solo un ratón comerciante común. En libros antiguos, se cuenta que hizo una compañía secreta, con una gran población de ratones de habla hispana (y con una ardilla cantábrica) para poder llegar a todas las camas todas las noches.

Durante muchos años la compañía trabajó bien, llevando dinero a cambio de dientes a muchos niños. El ratón artífice de este gran trabajo se sentó en su trono de cristal, adquieriendo incluso un patronímico humano, Pérez; y dirigió con mano de hierro su imperio odontoeconómico... pero hubo alguien que no estuvo de acuerdo con su forma de llevar la empresa, hizo preguntas, indagó en los archivos, descubrió secretos, y por ello fue despedido, arrojado del reino de Pérez por ser el Portador de Luz.

Dolido por la patada que le dieron, el disidente comenzó a guardar rencor, se recluyó en su propio santuario, obsesionado con la venganza, con la destrucción de Pérez y su ímpetu megalomaníaco. Pasó años intentando hallar un plan satisfactoio para él, mientras iba robando dientes sin dejar nada a los niños, adelantándose a las tropas de Pérez. Por fin, un día dio con la solución, tan simple como efectiva, robaría dinero y dejaría dientes. Se convirtió en el Antirratoncito Peréz.

Tentó a los demás ratones con vidas fáciles y de lujos, y muchos le siguieron. Al cabo de un tiempo, comenzó una guerra en las cloacas de medio mundo, que trajo consigo la destrucción de un tercio de los ratones, de un tercio de las aguas fecales y de un tercio de los hongos que habitan en el subsuelo. Al final, solo quedaron los ratones que nunca se inmiscuyeron en los ardides imperiales ni vengativos, aquellos que arriesgaban su vida por un trozo de queso ante feroces gatos (aunque también quedaron los ratones de laboratorio).


Y esa es la verdadera historia de por qué los ratones no gobiernan el mundo.

"Deja que el niño se exprese"

Deja que el niño se exprese.
Esa frase, junto con la de "Deja a los niños, que ellos se saben sus cuentas", probablemente sea una de las que más le he escuchado a la Señora Cian en toda mi vida (bueno, "Tráeme tabaco" también). Lo cuál, inevitablemente siempre ha desembocado en que me dé por expresarme artística o no artísticamente de una manera o de otra.

Y así es como ha terminado la pared de mi habitación.

¿A que es bonita? ^^

The Duke of Death.

Recientemente (y no tan recientemente también) me ha dado por leerme comics de Marvel. En la última saga que me he leído Spiderman muere, pero no pasa nada, esto es Marvel, es como la historia de Mortal Kombat o de Dragon Ball, resucitar es más fácil y más barato que ir al cine. El caso es que Spidey resucita, pero tiene que aceptar completamente su parte araña ante La Gran Tejedora (que viene siendo un dios araña).

Todo esto es para meteros (meterte, mejor dicho) en situación.

Gracias a todo esto de volver de la muerte y aceptar su parte araña, Spiderman desarrolla nuevos poderes: más fuerza, más agilidad, un sentido arácnido mejorado, visión en la oscuridad, los pelos se le erizan para sentir la dirección del viento, ya no necesita cartuchos de fluído arácnido para lanzar telarañas y puede sentir las vibraciones de todo lo que toque su tela. Pero hay algo más... le salen unos aguijones de unos 40 cm. de largo en caso de peligro extremo que inyectan veneno. Con ese último descubrimiento Spiderman se pregunta "¡¿Aguijones?! ¡Las arañas no tienen aguijones!". Y a esto último una especie de ente antropomórfico formado con arañas-piratas (sí, piratas) le responde que en este momento las arañas no tienen aguijones, pero que evolucionarán en el futuro para tenerlos, y que el señor Parker ha evolucionado.

Vale, esto también era para meterte en situación.

Yo creo firmemente que si a Spiderman le hubiese picado un pato y fuese Duckman no necesitaría evolucionar, porque ya estaría en el pináculo de la evolución.

Sabe a... Traducción.

Esta noche he recordado cuando chupé la réplica de la piedra Rosetta.

A quién lo pille le doy un premio xD.

"Eres más triste que dejar en coma a la Antorcha Humana de un botellazo en la cabeza".

Es una gracia que poca gente comprenderá, pero tenía que ponerlo en algún sitio.

Cavar tumbas: Tachado.

- Ya podéis decir que habéis hecho de todo.
- Pues ya sabes, cuando tengas que enterrar a alguien...

Escribo.

Uno no se imagina la tortura del escritor.
Uno no se imagina la tortura del que quiere ser escritor,
que sabe que no llegará a serlo
porque no se tortura lo suficiente
porque realmente no es tortura lo que siente.

Y lo sabe.

Como un payaso que no hace gracia...