Hoy he tenido una revelación.

Hoy he tenido una revelación, en el baño (concretamente en el de la facultad). Me encontraba delante del urinario meando (lo típico que se hace delante de uno), cuando de repente he sentido como cierto engranaje en mi vida, desviado hace muchos años, se ha colocado en su posición.

Corría el año 1998 ó 1999, yo aún estaba en el colegio y, como es costumbre, en aquellos tiempos también meaba, objetivo para el cual, como es lógico, iba al baño. Pero claro, si ibas al baño también bebías agua, porque tenías la boca seca de estar en clase, y era practicamente una costumbre. Y si meabas, te tenías que lavar las manos, no vas a ser un guarro.

Estas eran las tres acciones: mear, lavarse las manos y beber agua.

Ahora bien, había algo que no cuadraba.

Si bebías agua también te lavabas las manos al tiempo, porque se ponían las manos en posición de recipiente para poder beber del grifo; lo normal es mear y luego lavarte las manos (al revés mucho sentido no tiene), por lo tanto, después de mear beberías; pero se debe beber antes mear, porque si lo haces después vuelves a tener ganas (todo esto desde el punto de vista de un niño de 8 ó 9 años).

¿Veis el problema? Lo correcto sería: beber, mear y lavarse las manos; pero beber y lavarse las manos va junto. Entonces hay ahí una aporía muy chunga.

Pero hoy, cuando estaba delante de ese urinario de pared, me he di cuenta de que ya había bebido, y no me había lavado las manos ¿Por qué? Porque usé directamente la boca para beber de la fuente (en este caso fuente, también lo hago del grifo). He resuelto uno de los problemas más grandes que tenía de pequeño... unos 10 años más tarde.

Es todo tan estúpido... ¡pero me he sentido tan feliz!

Lo más lógico.

Señora Amarillo Pequeño: *Pregunta x*

Bichu: ... (Bichu le mete el dedo en la nariz a la Señora Amarillo Pequeño)

Señora Amarillo Pequeño: ¿Por qué has hecho eso?

Bichu: Me pareció la respuesta más lógica a tu pregunta.

Recogida de firmas.

Recojo firmas para que Tailandia pase a llamarse oficialmente Sagatlandia, en honor del personaje más ilustre y tocho que ha dado el país.

Asimismo, otra propuesta sería que desde entonces todos los presidentes del país cambiasen su nombre por Sagat.

Un significativo cambio.

Han cambiado el tapón de las botellas de Coca-Cola, ahora tienen las estrías más anchas y están más separadas entre sí.

Los 5 niveles del olor.

Nivel 1: Sudao de un día, de cerca se me huele un poco. (Día caluroso, esfuerzo físico o un día sin ducharme).
Nivel 2: Se me empieza a oler a cierta distancia, yo aun no noto nada. (Dos días sin ducharme).
Nivel 3: La vida de las plantas comienza a enflaquecer, pero aun solo me huelo si "levanto un ala" y olisqueo. (Tres días sin pasar por la ducha).
Nivel 4: Sentado en el sofá, sin hacer ningún movimiento... de repente viene un olor a muerte... soy yo. Me replanteo mi vida y decido que ya me tengo que duchar para que la sociedad me acepte. La gente empieza a morir. (Cuarto o quinto día del voto de ahorrar agua).
Nivel 5: Desintegro cosas. Con epicentro en mi persona, un olor tóxico comienza a asolar el mundo. El mundo tal como lo conocemos no volverá a ser igual. (De cinco días hacia el futuro, a este nivel pocas veces he llegado, y solo en verano).

Existe un sexto nivel secreto e hipotético, pues aun no he llegado a él jamás.

Nivel 6: El olor atraviesa la realidad y va a parar a otros universos destruyéndolos. La existencia desaparece por completo. (Hipotéticamente tendría que ser a partir de algo más de una semana).

Feliz Día de la Madre 2.

Hoy he felicitado a la Señora Cian el "Día de la Madre 2".