A Gluglupita y Señor Transparente.

Porque no siempre se cumple un año de estas cosas.

FELICITACIONES ^^

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 11: Concierto 11: Argluma.

Después del educativo espectáculo de la tortura de Danny, todos nuestros “””””””””””””amigos””””””””””””” se reúnen y comienzan a buscar el primer badulaque de la historia, se dedican a recorrer todo el infierno, pero no encuentran nada, el desasosiego se apodera de ellos, ven como buscan y buscan y no encuentran nada, por fin, después lo que parecía una eternidad, la larga búsqueda intensiva de trece largos minutos toca a su fin. Llegan a una enorme caverna.

-Eh, mirad, ahí dentro no hemos mirado, es posible que ahí esté el primer badulaque de la historia. – dice Bull estusiasmado.
-Sí, es verdad. – contestan los demás.

Todos se disponen a entrar pero, antes de eso, ven a un personajillo enano y peludo.

-Hola, os he estado buscando. – dice el enano peludo.
-Hola, ¿quién eres? – pregunta Taoyi.
-Me llamo Arkito, soy una ewok hembra, estoy aquí para avisaros de que no entréis en esta mazmorra.
-Ah, vale. Pues nos vamos entonces. Hasta luego. – dice Taoyi y todos le siguen.

Después de no entrar en la cueva siguen buscando y llegan a una gran explanada, se ponen a buscar y encuentran un pasaje subterráneo gracias al guante magnético de Pako. Entran en el subterráneo y comienzan a avanzar a través de los pasillos iluminados por blandiblú fosforito. Después de continuar durante mucho tiempo a través de los pasadizos, llegan a un sitio donde hay un cartel con una flecha indicando una dirección que dice “al primer badulaque de la historia”, todos se quedan parados y Danny exclama:

-¡Ostias! ¡Un cartel que habla!
-De esto podemos sacar mucho dinero. – dice Pako con cara feliz.
-Coooco cococoo coooooooooococ coocococ. – añade el gallino.

Después de meter el cartel en la mochila de Taoyi, escuchan una carcajada que les resulta familiar a todos menos a Ernespa y a Danny.

- ¡Ahí va!, pero si es el malo de la historia, hacia mucho que no sabíamos de ti. – Exclama Bull.
- Sí, bueno, es que el narrador se había olvidado de mí -dice el malo con cara de enfado mirando hacia arriba.
- Eh, eh, eh, que yo no tengo la culpa, ya estoy muy ocupado con la historia de estos tíos como para acordarme de ti -digo yo.
- Eres el narrador, se supone que tienes que pensar en todo. – dice enfadado el malo.
-Sí hombre, como si no tuviese otras cosas que hacer, ¿te crees que por ser omnisciente, omnipresente y omnipotente voy a ser también omnigilipollas? – digo yo enervado.
-Hombre, tanto como eso no, pero esto es una historia, ¿no crees que es evidente que debería haber un malo constante? – pregunta el malo.
-Lo evidente no forma parte de esta historia. – respondo yo.

Mientras el malo y yo discutíamos, nuestros “”””””””””””””amigos”””””””””””””” se fueron sin que nos diéramos cuenta, dejando al malo como a un personaje meramente cómico.

Mientras avanzaban por el subterráneo, se encontraron con alguien...

- Hola. – dice ese alguien.
- Hola, ¿quién eres? – pregunta Django.
- Hacho, no os acordáis de mi? – pregunta Alguien.
- Mmmm, ¿Amo del calabozo? – pregunta Django.
- No. – contesta Alguien.
- ¿El osito de Mimosin?
- No.
- ¿El littlefoot del capitulo 2?
- No.
- ¿Una ewok hembra llamada Arkito?
- No.
- ¿Sam Sacseneguer?
- No... espera, ¿qué has dicho antes?
- “Hola”.
- No coño, después.
- "¿Quién eres?".
- Bah, da igual, soy Arkito, una ewok hembra.
- Oh, nunca se me hubiese ocurrido.

Todos saludan a Arkito y le preguntan si les acompaña, a la que esta responde que sí. Siguen avanzando por el subterráneo y llegan a una gran sala, de pronto, empieza a salir humo de una parte de la sala, y se comienzan a oír explosiones, en ese instante, Arkito desaparece...

-Arkito nos ha tendido a una emboscada. – dice Danny.
-Eso parece, debe de ser una subordinada del malo de la historia. – corrobora Bull.
-Eso... – dice una voz extraña.
-No es... – continúa otra voz.
-Del todo... – dice la voz de Arkito.
-¡Cierto! – dicen las tres voces al unísono.

El humo comienza a despejarse, y se ve un gran escenario lleno de luces. Se distinguen tres figura, la de Arkito, la de una chica que parece estar hecha de agua y la figura de lo más raro que ha podido aparecer en esta historia, una mujer... humana.

-Ahí va, tías. – grita Danny entusiasmado.
-Sí, lo son, lo son. – continúa Pako.
-Sí, lo son, porque esto empezaba a parecer una fiesta de nabos. – digo yo.

Entonces empieza a sonar música, Arkito tocaba el bajo, la chica-agua un piano y la mujer cantaba. Después de cuatro minutos y diecisiete segundos acaba la canción y las tres bajan del escenario a donde están nuestros “””””””””””””””amigos”””””””””””””””.

-Hola. – dice Arkito. – Como deberíais recordar yo soy Arkito.
-Ña, yo soy Gluglupita. – dice la chica-agua.
-Yo soy Mady. – dice la mujer.
-Juntas somos... ¡ARGLUMA! – gritan las tres a la vez.
-Ah, hola. – dice Taoyi asombrado por la extraña pose en la que se pusieron después de decir eso.
-Hola, ¿para qué nos has traído aquí Arkito? ¿Para ver el concierto? – pregunta Bull.
-No, no, ha sido para que os conozcáis, el concierto era un regalo. Responde Arkito.

Después de eso todos se presentaron y hablaron un rato. Especial atención merece la interesante y productiva conversación entre Gluglupita y Ernespa.

-Ña. - dice Gluglupita.
-Pa. – sigue Ernespa.
-Ña.
-Pa.
-Ña.
-Pa.
-Ña.
-Pa.
-Ña.
-Pa.

La conversación siguió así durante mucho tiempo. Mientras Gluglupita y Ernespa conversaban los demás se interesaron por la razón por la cual las Argluma querían conocerles.

-Ña, queríamos conoceros porque también queremos el poder del caramelo, y sabemos donde está el primer badulaque de la historia, así que, a cambio de que os digamos donde está nosotras participaremos cuando se dé el poder del caramelo. – Explica Gluglupita.
-Ok, de acuerdo. – contesta Pako. – Por cierto, ¿estáis muertas?
-No. – contesta Mary.
-¿Entonces qué hacéis aquí? – continúa preguntando Pako.
-Psé, pasábamos por aquí y... – contesta Mary con tono de dejadez.
-¿Cómo sabíais que estábamos aquí y lo que buscábamos? – pregunta Bull.
-Mady no sabe. – responde Mary.

En ese instante, el subterráneo comenzó a derrumbarse.

-Ahhhhhhhhhh, ¿qué está pasando? – pregunta angustiada Arkito.
-La cueva se está derrumbando, lo acabo de decir. – contesto yo.
-Eres el narrador, se supone que no sé lo que dices. – dice enfadada Arkito.
-Pues todos los demás sí, ¿no te has dado cuenta de que ya empezaron a correr?
-¿?... ¡Esperadme! – grita Arkito y sale corriendo.

Una vez fuera de la cueva...

-Uff, ¿por qué se ha derrumbado la cueva? – pregunta Danny.
-¿Habrá sido el malo de la historia? – pregunta Django.
-No, yo no he sido. – responde el malo apareciendo de repente.
-Entonces... ¿quién ha sido? – pregunta Danny.
-Yo, estaba un poco cansado de esa cueva, no sé, no me gustaba mucho. – respondo yo.
-Cococo, coc cocoocoooc, co – dice el gallino asintiendo.
-¿Cómo que tiene lógica? – Pregunta gritando Arkito. -No tiene ninguna, eres un pedazo de...
-Déjalo, pronto comprenderás que si tiene lógica con este narrador. – dice Bull con cara de resignación.
-Oh, vaya, ya hora de la tortura de la noche, y yo sin darme cuenta. - dice el malo de la historia.
-Vaya... es verdad, te acompaño. – dice Danny. – Por cierto, ¿cómo te llamas?
-Me llamo... Alkin. – contesta el malo de la historia.

En ese momento Danny y el malo de la... Alkin se marchan hacia la sala de tortura.

-¿En qué piensas Danny? – pregunta Alkin.
-En por qué ahora eres tan amable y no intentas matarnos.
-Oh, tengo dos personalidades, cuando salga la otra te aviso. ¿Ok?
-Ok. – responde Danny. - ¿en qué piensas tú?
-En que me siento pequeño ante el problema que plantea el sentido de la vida. – responde Alkin.
-Te diré algo, comprender el sentido de la vida no es más difícil que multiplicar 6 por 7. – digo yo.
-¿Quién te ha mandado meterte en esta conversación? – pregunta Danny.
-Ah, es mi carácter. – le respondo.

El grupo, ahora ampliado enormemente, espera de nuevo en la sala de tortura a que acabe la tortura de Danny para continuar con su aventura.

Chuuuuu ^^

Attack of the Gunglupitos.

Bichu dice:
sabes que son "gluglupitos" y no "gunglupitos"?
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
ami me divierte mas gunglupitos
Bichu dice:
mal divertido
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
un gunglupito se balanceaba sobre la tela de un gunglupiiiito
Bichu dice:
y vino el elefante a columpiarse y se sento encima y lo aplsto
quedan 9.999 gunglupitos
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
y esparcio sangre y visceras por toda la clase de parvulario
Bichu dice:
siendo ese el ultimo recuerdo de la infancia del elefante, que a partir de ese momento se aislo en si mismo hasta el punto de ebullición, donde arraso con todo a su paso y mato a innumerables niños y bebes
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
lo dicho hay k exterminarlos a todos
Bichu dice:
a los niños y los bebes?
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
a los elefantes animal

Notamental:

"El queso no va al baño".

Señor Transparente VS Bichu.

Por un zumo de naranja

Pos bien, estaba en casa asfixiado de calor, como de costumbre en estos días, así que decidí ir al supermercado "El árbol" a por algo de beber, concretamente zumo de naranja, que está mu rico (sobre todo si está muy ácido *-*). Iba por la calle, y de repente veo que una están atracando a una chica unos 20 tíos, así que decido pelear con ellos, utilicé mi estilo de lucha secreto Hana Ken (es una mezcla de ninjutsu, aikido, muay thai y wrestring) y así derroté a mis enemigos sin derramar una gota de sudor, la chica a la que estaban atracando resultó ser una modelo de fama internacional que pasaba por allí, me pidió que saliera con ella, pero rehusé como un caballero, la chica, aunque triste por mis palabras, decidió darme una recompensa de 200 millones de €uros, dinero que doné a la conservación del Amazonas y a los niños pobres de África. Me despedí de la chica y seguí mi camino al súper. Al llegar fui directo a por mi zumo, cuando me disponía a pagarlo aparecieron 40 terroristas armados hasta los dientes (tenían escopetas, metralletas, gatlins, bazoocas y un misil nuclear) que querían atracar el súper. Me deshice de 39 de ellos mientras esquivaba las balas y aguantaba la respiración por el gas tóxico que habían soltado, mientras me ocupaba de estos 39 el malo restante retuvo como rehén a una dependienta apuntándola con el misil nuclear a la cabeza, podría haber liquidado al terrorista en un abrir y cerrar de ojos manteniendo a salvo a la muchacha, pero por si acaso me distraía un nanosegundo le dije al terrorista que yo me intercambiaría por la chica, él aceptó, soltó a la chica y espero a que fuera con él, por supuesto lo hice, nunca falto a mi palabra. El terrorista me llevó a su base, en la que me torturaron para conseguir la información que yo tenía sobre bombas hidroatomiconucleares y sobre aeronáutica espacial, no solté palabra a pesar del fuerte dolor; seguidamente me metieron en una celda y me dieron de comer sopa de agua, con la cuchara hice un túnel a través de las paredes de ladrillo y cemento y llegué a la sala de control, maté a los 5 guardias con la cuchara y pirateé el sistema informático en cuestión de segundos, descubrí que me enfrentaba a una organización terrorista de ninjas nazis comunistas que tenían intención de conquistar el mundo con un urdido y astuto plan con las piedras de los mecheros. Me dediqué a destruir la base, mientras lo hacía unos niños estaban a punto de morir en una habitación en la que se aplastaban las paredes, tenía 5 segundos para sacarlos, les machaqué la cabeza a los 35 guardias de allí, abrí la puerta de plomo, acero y tungsteno de 1 metro de grosor, me fumé un puro y saqué a los niños; poco duraría mi tranquilidad ya que se declaró un incendio en el sector 7G de la base y tuve que ir a rescatar a un cachorro de labrador, se lo dejé al cuidado de un niño mientras les daba lecciones sobre la vida a todos y los convertía en buenas y productivas personas para la sociedad. Luego fui a la sala de mando, me peleé con 242 guardias con una pierna, ya que tenía los brazos ocupados resolviendo un problema de matemáticas a un niño que pasaba por allí y luego demostré científicamente que Dios no existe y todo es un invento del Corte Inglés; con mis brazos ya libres después de inventar la máquina del tiempo hice un combate a muerte contra los jefes de los ninjas nazis comunistas, fue un combate muy reñido, tuve que usar no uno, sino dos dedos del pie izquierdo para vencerlos, después destruí por completo la base y huí en un caza con los niños y el cachorro de labrador haciendo un par de loopings, dejé a los niños y luego declaré la paz mundial, rechacé ser el rey del mundo y me fui a derrotar a una amenaza extraterrestre que hubiese acabado con toda la existencia del universo. Después de estas pequeñas minucias del día a día fui a comprar mi zumo y llegué a casa a tiempo para ver el partido de béisbol de mi hijo, el recital de piano de mi hija, arreglar mi matrimonio con una supermodelo y ver el partido de fútbol americano, en el que ganó mi equipo la copa de la Súperbolw.

Y después de eso me dediqué a escribir esto, ya ven, un día como otro cualquiera.

Lo importante de las pelis.

Bichu dice:
mierda

Señor Lila dice:
que?

Bichu dice:
Reservoir Dogs es porno
y encima en ingles
a ver como me entero del argumento