Demonios, ángeles y humanos.

Los demonios se preocupan de sí mismos.
Los humanos se preocupan de sí mismos y de los demás.
Los ángeles se preocupan de los demás.

Da igual como nazcas, demonio, ángel o humano; los verdaderos demonios pierden sus alas, los verdaderos ángeles se las ganan, los humanos pierden una y ganan otra.

Demonio de dos alas = Ángel
Demonio de un ala = Humano
Demonio sin alas = Demonio

Ángel de dos alas = Ángel
Ángel de un ala = Humano
Ángel sin alas = Demonio

Humano de dos alas = Ángel
Humano de un ala = Humano
Humano sin alas = Demonio

El Zorro, mejor incluso que sí mismo.

Agradecimiento en este prólogo a Terby, Yatoware, Taoyi y a Juan Pablo Monterde por colaborar todos por igual en esta idea.

Partiendo del post anterior como base, y dado que el Zorro puede contra todos los de Dragon Ball, Kenshin, Ninja Scroll, Los Caballeros del Zodiaco y Dios a la vez; llegué a la siguiente pregunta, ¿quién es mejor? ¿Chuck Norris o el Zorro? Teniendo en cuenta que Chuck puede dividir entre cero, contar hasta el infinito dos veces, que sus lágrimas curan el cáncer y que la oscuridad tiene miedo de él, podría llegar a pensarse que Chuck es mejor que el Zorro... craso error. Hay una prueba irrefutable de que Chuck Norris puede ser vencido, fue vencido por Bruce Lee, por lo tanto, Bruce Lee es mejor que el Zorro...de nuevo una equivocación, Bruce Lee está muerto, lo que quiere decir que la Muerte puede con Bruce Lee, con lo cual, la Muerte es mejor que el Zorro... tampoco es así, el Zorro es un personaje de ficción, y su autor está muerto, con lo que el Zorro es inmortal, ya que nadie puede escribir su muerte, por lo tanto, el Zorro es mejor que la Muerte... Exacto. En este momento surgió el personaje de Doraemon, que tampoco puede morir y tiene tantos recursos como Dios, ya que tiene un bolsillo mágico, pero el Zorro tiene a su caballo Tornado, si Doraemon roba el caballo del Zorro, el Zorro silba y el caballo vuelve, pero si el Zorro roba el bolsillo de Doraemon, éste silba y el bolsillo mágico no vuelve, por lo tanto, el Zorro es mejor que Doraemon, y el Zorro con el bolsillo mágico de Doraemon es aún mejor que sí mismo. El Zorro es totalmente omnipotente, puede crear una roca tan pesada que ni él mismo puede levantar, y la levanta al mismo tiempo que no lo hace.

Agradecimiento de nuevo a Terby, Yatoware, Taoyi y a Juan Pablo Monterde por su colaboración.

El zorro, guerrero supremo.

Extraído de una guía del Dragon Ball Z Budokai 3, escrito hace cosa así de un año o más.

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- ¿QUIÉN GANARÍA EN UNA PELEA, GOKU O EL ZORRO?

El Zorro.

- ¿ESTÁS LOCO, VERDAD?

No. Nadie puede contra El Zorro. En su corceeeeel, cuando sale la luuunaaaaa....

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- OK, TAL VEZ LO DIJISTE PORQUE NO ES VÁLIDO PONER A PELEAR A UN SUPER GUERRERO CON UN ESPADACHÍN, ASÍ QUE ¿QUIÉN GANA, KENSHIN HIMURA (DE SAMURAI X) O EL ZORRO?

El Zorro. Y no importa que Goku sea súper guerrero, el Zorro lo cortaría en 2 antes que pudiera reaccionar...

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- ¿Y QUÉ TAL SI SUPER SAIYA JIN NIVEL 4 GOGETA, OMEGA SHENRON, BROLLY, KID BUU, PICCOLO, MYSTIC GOHAN, GOTENKS NIVEL SUPER SAIYA JIN 3, KENSHIN HIMURA, MAKOTO SISSIO, TODOS LOS DE NINJA SCROLL, SEIYA, LOS CABALLEROS DE ORO Y DIOS UNEN SUS PODERES Y PELEAN TODOS JUNTOS CONTRA EL ZORRO?

El Zorro gana, tiene mejores técnicas.

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 3: Unos misteriosos enemigos.

Para poder llegar a las montañas, nuestros """héroes""" tenían que atravesar el bosque del Árbol Moko, mientras lo atravesaban notaban una extraña presencia que les perseguía.

- Oíd, Taoyi, gallino, ¿no notáis una extraña presencia que nos persigue? -pregunta Pako.
- No.- responde Taoyi.
- Co.- responde el gallino.
- Yo tampoco la noto.- continúa diciendo Pako.

Bueeeeeeeno, vale, no notaban una extraña presencia, ¿cualquiera se equivoca no?, pero una presencia haberla habialaila. Después de caminar un poco más, aparecieron de entre los árboles unos extraños seres vestidos de gris con máscaras de wrestring grises que se movían de un lado para otro como gilipollas y emitían sonidos raros que parecían estar ahogándose, estos seres eran comúnmente conocidos como (aquí debería sonar música de tensión) "los arcilla" (ninguna relación con "los masilla"). Los arcilla se abalanzaron contra los héroes. Pako es el primero en actuar.

- ¡Brazos fuera! - grita Pako y en ese momento sus dos brazos salen propulsados e impactan contra un arcilla, entonces Pako los recoge con un hilo al iban atados. - ¡Ja! que aprenda el robotito gigante ese.
- ¡Mekagunsappo! - grita Taoyi mientras se pone dos dedos en la frente, entonces dirige los dedos encima de donde se encuentra un grupo de arcillas, de los dedos sale un rayo lila que forman una extraña nube en forma culo, de la cual sale una rana gigante que aplasta a los enemigos.
- ¡Cocoooococoooco! - cacarea con fuerza el gallino, de repente, se ve a un arcilla muerto con una pluma roja clavada en el pecho, es la llamada "pluma sangrienta".

Con sus "grandes técnicas", consiguen acabar con todos los arcilla, o eso pensaban, de repente, tres arcillas agarran a nuestros amigos por la espalda, cuando todo parecía acabado, se oye una extraña voz que dice:

- Dejad a esos muchachos en paz, por favor.

En ese momento los arcilla sueltan al gallino, a Taoyi y a Pako y se largan.

- ¡Guau!, ¿cómo has conseguido que se vayan esos tipos? ¿tienes poder en las voz como el mago payaso ese?- dice Taoyi todo emocionado.
- Ehm, no. - responde el salvador.
- ¿Y cómo has conseguido que se vayan?- pregunta Taoyi
- Se lo he pedido "por favor". No sabes la cantidad de cosas que se consiguen con un poquito de educación. - dice la voz riéndose al final de la frase.
- Muéstrate a la luz. - dice Pako con voz intrigante.
- Ehm... ... es de noche. - dice la voz. (Eso de que es de noche se arregla con facilidad).

De repente, y sin venir a cuento... se hizo de día (es una gran ventaja ser el narrador XD).

- Vaya, que oportuno. - dice Pako mirando hacia arriba.- Bueno, pues, muéstrate a la luz.

Entonces, una figura monstruosa salió de entre los árboles, con grandes garras, afilados dientes y mucho pelo, una figura a priori aterradora, pero...

- ¡Jajajajajajajajajajajajajaja! - se descojonan Pako, Taoyi y el gallino.

A parte de lo mencionado del misterioso amigo, también decir que tenía forma de lobo, que medía tres metros, que tenía el pelo azul brillante, era bizco con un ojo verde y otro azul, y andaba sobre las dos patas delanteras, amen de que llevaba una bota llena de aguarrás.

- Mmm, ¿a dónde vais?- pregunta el nuevo amigo.
- No tenemos por qué decírtelo.- dice Pako.- Pero te lo vamos a decir, vamos a buscar a un sabio para que nos ayude a buscar el legendario caramelo que se divide en tres partes matemáticamente iguales.
- Ahm, ¡sugoi! - dice entusiasmado el lobo. - ¿Puedo unirme?
- Sí. - dice Pako.
- Claro. - dice Taoyi.
- Cocoo. - ¿a qué no sabéis quien dice esto?
- Gracias, por cierto, me llamo Django.

El grupo llegó sin más problemas hasta la base de la montaña, donde estaba la casa del sabio...

Quiero ser friki.

Ser friky, ésa es mi meta actual. Quiero saber hablar japonés y élfico, conocer los nombres y constelaciones de: los 88 caballeros del zodiaco, los caballeros divinos y los caballeros de Poseidon; quiero poder explicar la diferencia entre shonen, shojo, yaoi, yuri y demás géneros; quiero diseñar mi propia página web, quiero poder tocar en el piano "Hikari" mientras la canto, quiero poder decir que me he pasado todos y cada uno de los Final Fantasy, quiero cosplayearme de Kuchiki Biakuya, Kiba e incluso de Luffy; quiero tener un ejército invencible de muertos vivientes en Warhammer, quiero también un mazo imparable de cartas Magic, y si eso de Yu Gi Oh y Pokémon, quiero poder hablar como Yoda sin estar de cachondeo, quiero conocer la historia de las tres edades de "El Señor de los Anillos", también quiero ganar competiciones nacionales de Go y Shogi, quiero poder describir a todos los súper héroes y villanos del universo Marvel, además quiero ser un Dungeon Master que putea a los jugadores.

Sí, señoras y señores, quiero ser friky.

Pitufo.

Se abre el telón y se ve a un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
...
...
...
Ver-ano azul.

Los mandamientos del huevón.

1: Se nace cansado y se vive para descansar.

2: Ama a tu cama como a ti mismo.

3: Si ves a alguien descansar, ayúdalo.

4: Descansa de día para que puedas dormir de noche.

5: El trabajo es sagrado ¡No lo toques!

6: Todo lo que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7: Trabaja lo menos posible, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.

8: Calma, nunca nadie ha muerto por descansar.

9: Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera a que se te pase.

10: Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Los magos del balón.

Allá van con el balón en los pies
y ninguno los podrá detener,
el estadio vibra con la emoción
de ver jugar a los dos, a los dos.

Solo juegan para ganar,
pero siempre con deportividad,
y no hay nadie mejor para la afición.

Oliver, Benji, los magos del balón.
Benji, Oliver, sueños de campeón.
Oliver, Benji, el fútbol es su pasión,
hay que marcar otro gol.

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 2: Nuevos compañeros.

Después de varias semanas yendo hacia el horizonte, Pako y Taoyi llegaron al pueblo de Tanarifa, lugar donde un Littlefoot les había dicho que podrían encontrar información sobre el caramelo legendario. Llegaron a una taberna a refrescar el gaznate, Taoyi pidió un vaso de agua fría, a lo que el tabernero le respondió...
- ¿Agua? Si quiere agua tendrá que ir al abrevadero de caballos que hay fuera, aquí... sólo servimos whisky.
- ¿Me pone un margarita granizado? - Preguntó de repente Pako.
- Claro.
- ¿? - Dice Taoyi.
Después Pako y Taoyi se pusieron a hablar sobre sus cosas.
- Vamos a hablar de nuestras cosas. - Dice Pako
- Vale - Responde Taoyi (¿ven como tenía razón?)
- Oye, Taoyi, ¿tu eres tío o tía?
- Soy un gorogoro.
- Ah, claro, se me había olvidado.

Después de un rato decidieron preguntar por la taberna si alguien sabía algo sobre el caramelo legendario.

- Taoyi, ve a preguntar por ahí a ver si alguien sabe algo sobre el caramelo, pero sé discreto. - Dice Pako
- De acuerdo... ¿¿¿HAY ALGUIEN EN ESTÁ TABERNA QUE SEPA ALGO SOBRE EL LEGENDARIO CARAMELO QUE SE DIVIDE EN TRES PARTES MATEMÁTICAMENTE IGUALES??? - Grita Taoyi hasta quedarse sin aliento.
- Mmm, cuanta discreción Taoyi - dice Pako con cara de ¬¬

La gente de la taberna se pone a hablar entre ella con voz de cuchicheo, y de pronto salta lo que parece ser una gallina y dice...
- Coooooo, cococococoooooooo - ¿Qué iba a decir sino una gallina?
- Oh ¿en serio? gracias por la información señorita gallina. - Dice Taoyi
-¿Entiendes lo que dice? - Pregunta Pako extrañado.
- Pues claro, ¿tú no? - Responde Taoyi
- Cooo, cococoooo, cococo co - Dice la gallina
- ¿Qué ha dicho? - Pregunta Pako
- ¿De verdad no lo sabes? Cuanta inculticia tienes - Dice Taoyi mirando a Pako. - Dice que no es una gallina, que es un gallino.
- Ah, claro, por eso no lo entendía yo... mmm... no, un momento, sigo sin entenderlo, ¿qué coño es un gallino?
- Pues el macho de la gallina, es de cajón. - Dice Taoyi como con cara de "¿eres tonto o qué?"
En ese momento el gallino se acerca a Pako y le da un extraño aparato con plumas, dicho aparato tiene escrito lo siguiente: "Traductor del idioma gallinonés al habla común. Marca EMCA." ¿Para qué servirá ese aparato? Extrañamente, a partir de que el gallino le dio ese aparato a Pako, este es capaz de entender lo que dice, ¿por qué será?
El gallino les dijo que sabía de un gran sabio que conocía a la perfección todos los secretos que encierran la leyenda del caramelo perdido, y también que quería acompañarles en su búsqueda, cuando le preguntaron por qué quería acompañarlos en su búsqueda, el gallino respondió:
- Coooooooooooo,cococococococococoooooooooo,cocoo.
- Ah, claro - Dijo Taoyi.
- Es bastante lógico. - Continuó Pako.

Entonces, un autómata de madera, un gorogoro y un gallino se encaminaron hacia la morada del gran sabio que habitaba en las montañas.

Extraños sucesos en los cuentos infantiles.

Este escrito tiene como fin aclarar, desvelar o intentar comprender algunas incongruencias en los cuentos infantiles, analizando caso por caso para su mayor comprensión y posterior lectura.

Empecemos por Blancanieves y los siete enanitos. No vamos a intentar descubrir por qué los enanitos eran enanitos (quizás porque bebieron mucho en su niñez) o por qué coño salen tan alegres de la mina (que no sé por qué van, si lo piensas, ¿qué ganan ellos?, ¿alguien les paga? y, siendo tan pequeños ¿tienen fuerza para cavar con el pico y la pala?). Tampoco intentaremos esclarecer de donde coño sale un espejo que habla y te responde a todas las preguntas, que por cierto, teniendo un espejo así, ¿quién coño se pregunta si eres la más bella? Pregúntale el número del gordo de la lotería de navidad, joder, y con lo que ganas contrata a unos matones para pegarle una paliza a Blancanieves y que le dejen la cara hecha una basura, y déjate de manzanas con somníferos. Bueno, yo no me pregunto todo lo anterior, mi auténtica duda es la siguiente, ¿se puede saber qué príncipe ve a una tía dormida con enanos alrededor, le da un beso, la despierta, se casa y vive feliz con ella? Yo estoy convencido de que esa no era su idea, yo creo que el príncipe era un pervertido, y que pretendía beneficiarse a la pobre Blancanieves mientras ésta dormía, pero el tiro le salió por la culata y se tuvo que casar porque la dejó preñada, y la Blancanieves no se le pensó dos veces, abandonó a los putos enanos y se fue con un príncipe rico a vivir en un castillo lujoso, anda que no es tonta ni na la tía.


Siguiente caso, Alicia en el País de las Maravillas. Aquí la pregunta es, ¿qué coño fumaba Alicia? ¿cuántos porros se metía al día? ¿20? ¿30? ¿Se fumaba Holanda entera ella solita o qué? Porque, vamos a ver, es normal seguir a un conejo hasta su madriguera, tendría hambre la pobre y querría comer un poco, hasta ahí normal, eso nadie lo discute, pero adonde coño vas con que se me mete en una madriguera y llega a un mundo maravilloso donde las cartas son soldados y hay un gato hijo de puta que se descojona de ti, yo creo que estaba echando una partidita de póker mientras esnifaba, fumaba o se ponía de cubatas hasta el culo, o todo a la vez, ¿quién sabe?

Sigamos con estos casos, ahora es el turno de Cenicienta. No vamos a salir con el tema del hada multimillonaria que tenía, ni de cómo los ratones le hicieron un vestido, ni siquiera de cómo fue al baile en una calabaza, la pregunta importante es: ¿Cenicienta es la única en todo un reino con ese número de pie? Al margen de que el príncipe era ciego, porque mira que necesitar hacer pruebas para ver a qué tía le entra un zapato de cristal, ¿por qué no las mira a la cara? ¿No sería eso más fácil? Pero vamos con el tema que nos ocupa, ¿cuántas personas habrá en un reino? Hagamos como si fuese un pueblecito medio abandonado, echémosle unas 100 personas, de todas esas, ¿Cenicienta es la única muchacha con ese número de pie? ¿Adonde me vas con eso? Y otra cosa, cuando a una de las hermanastras malas se le ve un pie, es como dos veces más grande que el zapato, ¿qué pie tenía esa? ¿un 70? En fin, supongo que Cenicienta tendría un problema podológico o algo así, pero al igual que Blancanieves, ella pegó el pelotazo de su vida y pasó de chacha a princesa del reino.


Nuevo caso de incoherencia, Caperucita Roja. Bueno, aquí, ejem, dejando a un lado el hecho de que un lobo hable, vaya a dos patas y lleve ropa de vagabundo, ¿Caperucita no había ido en su puta vida a ver a su abuela? ¿O es que veía peor que un topo ciego? ¿Cómo coño no puede diferenciar a una ancianita de un lobo? Es que manda huevos, además de crédula, cegata. Otro punto extraño es esta historia es el lobo, aparte de su humanización, ¿es tonto? ¿por qué intentar engañar a una niña para que vaya a casa de su abuela y zampársela allí? ¿No se le ocurrió comérsela en cuanto la vio? ¿No tenía hambre? ¿O es que su madre no le enseñó a no jugar con la comida? En fin, sus motivos tendría, pero algo más raro aun es lo siguiente, cuando dice Caperucita "Oh, abuela, que dientes más grandes tienes" y va el lobo y le responde "Son para comerte mejor" Analicemos la frase, "son para comerte mejor", claramente se refiere a los dientes ¿verdad?, y dice que son para comer mejor, osea, masticar la comida, lo que quiere decir que muerde y tal, pero, y aquí viene lo más extraño, ¿por qué cuando el guardabosques le raja la barriga al lobo salen Caperucita y su abuela enteras? ¿Los dientes no sirven para nada? ¿O es que engulle como un pato? a lo Homer Simpson, es muy raro este lobo.


Ahora vayamos con una de las... iba a decir incoherencias, pero creo que la mejor palabra es gilipolleces, vayamos con Hansel y Gretel. Vamos a ver, pensamos con calma, si se fueron de casa porque los trataban mal y no les daban de comer, ¿por qué, en el nombre de los testículos del minotauro, eran tan sumamente gilipollas de ir dejando trozos de pan para no perderse? ¿POR QUÉ COÑO NO SE LES COMÍAN? Yo creo que es lo normal, cómetelo, es que no se necesitan ni dos dedos de frente, tienes hambre, tienes pan, cómetelo joder, no es tan complicado, vamos creo yo.


Continuemos con nuestros cuentos favoritos de siempre, le toca a Los tres cerditos. En este cuento como en la mayoría me asaltan varias dudas, la primera es: ¿Este lobo es el mismo que el de Caperucita Roja? Lo digo en serio, viste más o menos igual, también habla y se disfraza y, para colmo, es igual de estúpido ¿por qué intenta echar una casa abajo soplando? ¿No es infinitamente más sencillo pegarle una patada a la puerta? Pensemos ahora en los cerditos, ¿por qué llevan ropa? ¿Cómo es que hablan? ¿Desde cuándo los cerdos saben construir casas? Y lo más importate: ¿Cómo es que en el cuento siempre están limpios y con la ropa impoluta? ¿No son cerdos? Que se revuelquen en el barro, como Dios manda. Veamos ahora las casas, ¿A quién se le ocurre construir una casa de paja? No me extraña que con un puto soplido se vaya a la mierda, hasta una bolsa de plástico vuela menos que esa casa; ahora la de madera, dicho así parece normal, pero es que la construyó con palitos, ¿no conocía los tablones de madera el cerdo ese? He visto castillos de cartas con más resistencia; y por último, el súmmum de las casas de los cerditos, la de ladrillo, dejando al margen el cómo la construyó, lo que me preocupa es a la velocidad a lo que lo hizo, joder, que la hizo en un día, de hecho todo el cuento transcurre en un día, si contratasen al cerdo ese en Madrid las obras se acabarían en un mes. Sigamos, ¿por qué el lobo intenta derribar esta casa soplando? ¿No se dio cuenta de que un "poco" más resistente? Luego va el lobo y se disfraza de nosequé para poder entrar (pensaría que todo el mundo tiene la misma visión nula de Caperucita Roja), pero estos cerdos ven mejor que Caperucita, con lo que su plan fracasa; y lo que intenta por último es entrar por la chimenea, ¿en qué estaba pensando? ¿tenía complejo de Papá Noel el lobo?El caso es que al final salió por patas con el culo quemado.


Enga, vamos con otro cuento, El lobo y los cabritillos. Como sabrán (o habrán deducido por el título) en este aparece un lobo. ¿Será el mismo lobo? Porque este también se disfraza y tampoco mastica la comida. Suponiendo que sea el mismo lobo, ¿es inmortal? después de que el leñador le rajase la barriga y de que se cayese en un caldero hirviendo, ¿cómo es que sigue vivo? Y si no es el mismo lobo ¿Todos los lobos son tontos y saben disfrazarse? Pero vayamos con el cuento. Después de todo el asunto de la famosa patita blanca, el lobo se los traga a todos menos a uno y se va a descasar (por cierto, para tragarse enteros seis cabritillos hay que tener un buen estómago ¿no?), luego llega la madre, y junto con el único superviviente van a por lobo que está durmiendo la siesta. La madre decide abrirle el estómago (¿desde cuando las cabras saben hacer operaciones quirúrgicas?) y sacar a sus hijos, que por cierto, están enteros igual que Caperucita y su abuela, ¿cómo es que el lobo no se despierta? ¿tiene un sueño muy profundo? Lo mejor es que luego le mete piedras en el estómago, ¿cómo puede ser que al poco tiempo se levanta como quién no quiere la cosa y se vaya al río a beber? Esta claro que este lobo es inmortal. Como última cosa que decir, ¿no es un poco hija de puta la madre de los cabritillos? ¿no podría haberlo matado simplemente? ¿por qué le metió las piedras para que se ahogara? En realidad los cuentos infantiles son muy gore.

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 1: El comienzo de la aventura.

Érase que se era, que una vez fue lo que pudo ser y no fue, el autómata de madera Pako (autómata es lo mismo que robot mecánico), cansado de la agotadora vida de un trabajador del Carrefú, decidió ir en busca del legendario caramelo de un centímetro que se divide en tres partes matemáticamente iguales, el cual tiene el poder de conceder las grandes tres virtudes de la vida (dinero, sexo y salud) con solo desearlo, pero para ello es necesario reunir las tres partes del caramelo legendario en el antiguo y místico primer badulaque de la historia.


La historia comienza con Pako saliendo de su casa, ya tenía decidido que no volvería hasta acabar su misión. Cerró la puerta con llave, y se dijo a sí mismo con cara épica que no volvería a abrir la puerta hasta obtener el poder del caramelo legendario. A los 30 segundos se acordó de que se había dejado el dinero dentro de la casa, así que volvió a entrar a recogerlo.

Después de salir de nuevo de su casa, esta vez definitivamente, se encontró con un gorogoro de nombre Taoyi, entonces nuestro amigo Pako el autómata le dirigió la palabra y le dijo:
-¿Te vienes conmigo a buscar el legendario caramelo que se divide en tres partes iguales matemáticamente?
Entonces el gorogoro con cara de incredulidad le dijo...
-Enga vale.

Con estás enigmáticas palabras el autómata Pako y el gorogoro Taoyi se dirigieron rumbo al horizonte...

-Oye Pako, ¿a dónde nos dirigimos? - Pregunta Taoyi.
-Pues al horizonte, ¿no has oído al narrador?

El llanto de las rosas.

Había una vez una muchacha, siempre triste y nunca alegre. Todos los días miraba por la ventana el bullicio de las gentes viviendo sus vidas, siempre deseando ser una de esas personas que no estaban solas, que no pensaban en subir a la azotea y caer junto con el día.

Ella no sabía por qué seguía ahí, mirando por la ventana, por qué todavía no se había marchado. Junto a la ventana había una mesita, y sobre la mesita una maceta, y en la maceta una gran rosa, recuerdo de la última vez que se sintió viva. Como determinación la muchacha se dijo que cuando el último pétalo de la rosa se marchitase y cayese, ella caería con él y junto con el rojo del atardecer.

Pasaron los meses, y los pétalos fueron cayendo y cayendo, ella pensaba: "Poco me falta". Al poco tiempo dejó siquiera de mirar por la ventana, solo miraba como la rosa iba derramando sus lágrimas. Al fin llegó el día en el que solo quedaba un último resquicio de vida, un pétalo. Sin embargo, ese único pétalo se resistía a caer. Pasaron semanas y él seguía ahí, y la muchacha lo observaba con mirada melancólica en su rostro. Ella dejó de regar la planta, pero el pétalo siguió sin caer, e incluso seguía vivo.

Como se había prometido a sí misma que terminaría con la rosa, no podía hacer nada. Pasó un año desde su promesa. Un día se despertó del maltrecho sillón en el que se dormía y, para su sorpresa, la rosa ... había florecido.

Documental nº1 "Intento de suicidio".

El sujeto conocido como Bichu, de la especie friky, fue sobre las nueve y algo de la tarde a la cocina, allí sacó un vaso y lo depositó sobre la encimera, seguidamente sacó una lata de Coca-Cola y echó un poco dentro del vaso, luego sacó un brik de leche y echó la misma cantidad de ésta que de Coca-Cola, agitó suavemente la mezcla, le dio un sorbo y tragó, más tarde emitió los siguientes sonidos "Mmm, pos no esta tan mal como pensaba, incluso ta algo buena", dichos sonidos no podemos traducirlos al habla común, pero sospechamos que querían decir "Mierda, aun sigo vivo", dado que claramente esto era un intento de acabar con su propia existencia (no nos explicamos otro motivo para crear tal aberración de la naturaleza conocida como coca-cola con leche). Más tarde, el sujeto echó a la mezcla nata montada y cerveza y se la tragó, inmediatamente puso una expresión de víspera de vómito bastante clara. Después de recuperarse con el néctar de los dioses (llamado también Coca-Cola), echó un nuevo elemento a la ya de por sí asquerosa mezcla, le echó agua, y no contento con eso, le dio un trago. Después volvió a su habitat natural, su cuarto, se puso un sombrero hecho con paja de Cruzcampo y se sentó delante del ordenador.

Hasta aquí el documental nº1 de "Estudiando a Bichu", en las próximas semanas más.

¡Hola!

Primera entrada en este mi nuevo blog. Con este ya van tres XD El primero fue en plan desarrollar pensamientos mios, el segundo sobre reviews de animes y mangas, y ahora este tercero.

Este no va a tratar de nada en concreto, así es más fácil el que poner.

La explicación del título es bastante simple, por si alguien se lo pregunta (y si no se lo pregunta lo lee y ya está XD), estaba pensando en que nombre ponerle al blog este, y me dije a mí mismo "¿quién sabe?" (sí, hablo conmigo mismo, y a veces discuto conmigo mismo que no debo hacerlo), pero como el "¿quién sabe?" es algo soso, lo puse en inglés, que siempre queda más bonito ^^