viernes, julio 07, 2006

Extraños sucesos en los cuentos infantiles.

Este escrito tiene como fin aclarar, desvelar o intentar comprender algunas incongruencias en los cuentos infantiles, analizando caso por caso para su mayor comprensión y posterior lectura.

Empecemos por Blancanieves y los siete enanitos. No vamos a intentar descubrir por qué los enanitos eran enanitos (quizás porque bebieron mucho en su niñez) o por qué coño salen tan alegres de la mina (que no sé por qué van, si lo piensas, ¿qué ganan ellos?, ¿alguien les paga? y, siendo tan pequeños ¿tienen fuerza para cavar con el pico y la pala?). Tampoco intentaremos esclarecer de donde coño sale un espejo que habla y te responde a todas las preguntas, que por cierto, teniendo un espejo así, ¿quién coño se pregunta si eres la más bella? Pregúntale el número del gordo de la lotería de navidad, joder, y con lo que ganas contrata a unos matones para pegarle una paliza a Blancanieves y que le dejen la cara hecha una basura, y déjate de manzanas con somníferos. Bueno, yo no me pregunto todo lo anterior, mi auténtica duda es la siguiente, ¿se puede saber qué príncipe ve a una tía dormida con enanos alrededor, le da un beso, la despierta, se casa y vive feliz con ella? Yo estoy convencido de que esa no era su idea, yo creo que el príncipe era un pervertido, y que pretendía beneficiarse a la pobre Blancanieves mientras ésta dormía, pero el tiro le salió por la culata y se tuvo que casar porque la dejó preñada, y la Blancanieves no se le pensó dos veces, abandonó a los putos enanos y se fue con un príncipe rico a vivir en un castillo lujoso, anda que no es tonta ni na la tía.


Siguiente caso, Alicia en el País de las Maravillas. Aquí la pregunta es, ¿qué coño fumaba Alicia? ¿cuántos porros se metía al día? ¿20? ¿30? ¿Se fumaba Holanda entera ella solita o qué? Porque, vamos a ver, es normal seguir a un conejo hasta su madriguera, tendría hambre la pobre y querría comer un poco, hasta ahí normal, eso nadie lo discute, pero adonde coño vas con que se me mete en una madriguera y llega a un mundo maravilloso donde las cartas son soldados y hay un gato hijo de puta que se descojona de ti, yo creo que estaba echando una partidita de póker mientras esnifaba, fumaba o se ponía de cubatas hasta el culo, o todo a la vez, ¿quién sabe?

Sigamos con estos casos, ahora es el turno de Cenicienta. No vamos a salir con el tema del hada multimillonaria que tenía, ni de cómo los ratones le hicieron un vestido, ni siquiera de cómo fue al baile en una calabaza, la pregunta importante es: ¿Cenicienta es la única en todo un reino con ese número de pie? Al margen de que el príncipe era ciego, porque mira que necesitar hacer pruebas para ver a qué tía le entra un zapato de cristal, ¿por qué no las mira a la cara? ¿No sería eso más fácil? Pero vamos con el tema que nos ocupa, ¿cuántas personas habrá en un reino? Hagamos como si fuese un pueblecito medio abandonado, echémosle unas 100 personas, de todas esas, ¿Cenicienta es la única muchacha con ese número de pie? ¿Adonde me vas con eso? Y otra cosa, cuando a una de las hermanastras malas se le ve un pie, es como dos veces más grande que el zapato, ¿qué pie tenía esa? ¿un 70? En fin, supongo que Cenicienta tendría un problema podológico o algo así, pero al igual que Blancanieves, ella pegó el pelotazo de su vida y pasó de chacha a princesa del reino.


Nuevo caso de incoherencia, Caperucita Roja. Bueno, aquí, ejem, dejando a un lado el hecho de que un lobo hable, vaya a dos patas y lleve ropa de vagabundo, ¿Caperucita no había ido en su puta vida a ver a su abuela? ¿O es que veía peor que un topo ciego? ¿Cómo coño no puede diferenciar a una ancianita de un lobo? Es que manda huevos, además de crédula, cegata. Otro punto extraño es esta historia es el lobo, aparte de su humanización, ¿es tonto? ¿por qué intentar engañar a una niña para que vaya a casa de su abuela y zampársela allí? ¿No se le ocurrió comérsela en cuanto la vio? ¿No tenía hambre? ¿O es que su madre no le enseñó a no jugar con la comida? En fin, sus motivos tendría, pero algo más raro aun es lo siguiente, cuando dice Caperucita "Oh, abuela, que dientes más grandes tienes" y va el lobo y le responde "Son para comerte mejor" Analicemos la frase, "son para comerte mejor", claramente se refiere a los dientes ¿verdad?, y dice que son para comer mejor, osea, masticar la comida, lo que quiere decir que muerde y tal, pero, y aquí viene lo más extraño, ¿por qué cuando el guardabosques le raja la barriga al lobo salen Caperucita y su abuela enteras? ¿Los dientes no sirven para nada? ¿O es que engulle como un pato? a lo Homer Simpson, es muy raro este lobo.


Ahora vayamos con una de las... iba a decir incoherencias, pero creo que la mejor palabra es gilipolleces, vayamos con Hansel y Gretel. Vamos a ver, pensamos con calma, si se fueron de casa porque los trataban mal y no les daban de comer, ¿por qué, en el nombre de los testículos del minotauro, eran tan sumamente gilipollas de ir dejando trozos de pan para no perderse? ¿POR QUÉ COÑO NO SE LES COMÍAN? Yo creo que es lo normal, cómetelo, es que no se necesitan ni dos dedos de frente, tienes hambre, tienes pan, cómetelo joder, no es tan complicado, vamos creo yo.


Continuemos con nuestros cuentos favoritos de siempre, le toca a Los tres cerditos. En este cuento como en la mayoría me asaltan varias dudas, la primera es: ¿Este lobo es el mismo que el de Caperucita Roja? Lo digo en serio, viste más o menos igual, también habla y se disfraza y, para colmo, es igual de estúpido ¿por qué intenta echar una casa abajo soplando? ¿No es infinitamente más sencillo pegarle una patada a la puerta? Pensemos ahora en los cerditos, ¿por qué llevan ropa? ¿Cómo es que hablan? ¿Desde cuándo los cerdos saben construir casas? Y lo más importate: ¿Cómo es que en el cuento siempre están limpios y con la ropa impoluta? ¿No son cerdos? Que se revuelquen en el barro, como Dios manda. Veamos ahora las casas, ¿A quién se le ocurre construir una casa de paja? No me extraña que con un puto soplido se vaya a la mierda, hasta una bolsa de plástico vuela menos que esa casa; ahora la de madera, dicho así parece normal, pero es que la construyó con palitos, ¿no conocía los tablones de madera el cerdo ese? He visto castillos de cartas con más resistencia; y por último, el súmmum de las casas de los cerditos, la de ladrillo, dejando al margen el cómo la construyó, lo que me preocupa es a la velocidad a lo que lo hizo, joder, que la hizo en un día, de hecho todo el cuento transcurre en un día, si contratasen al cerdo ese en Madrid las obras se acabarían en un mes. Sigamos, ¿por qué el lobo intenta derribar esta casa soplando? ¿No se dio cuenta de que un "poco" más resistente? Luego va el lobo y se disfraza de nosequé para poder entrar (pensaría que todo el mundo tiene la misma visión nula de Caperucita Roja), pero estos cerdos ven mejor que Caperucita, con lo que su plan fracasa; y lo que intenta por último es entrar por la chimenea, ¿en qué estaba pensando? ¿tenía complejo de Papá Noel el lobo?El caso es que al final salió por patas con el culo quemado.


Enga, vamos con otro cuento, El lobo y los cabritillos. Como sabrán (o habrán deducido por el título) en este aparece un lobo. ¿Será el mismo lobo? Porque este también se disfraza y tampoco mastica la comida. Suponiendo que sea el mismo lobo, ¿es inmortal? después de que el leñador le rajase la barriga y de que se cayese en un caldero hirviendo, ¿cómo es que sigue vivo? Y si no es el mismo lobo ¿Todos los lobos son tontos y saben disfrazarse? Pero vayamos con el cuento. Después de todo el asunto de la famosa patita blanca, el lobo se los traga a todos menos a uno y se va a descasar (por cierto, para tragarse enteros seis cabritillos hay que tener un buen estómago ¿no?), luego llega la madre, y junto con el único superviviente van a por lobo que está durmiendo la siesta. La madre decide abrirle el estómago (¿desde cuando las cabras saben hacer operaciones quirúrgicas?) y sacar a sus hijos, que por cierto, están enteros igual que Caperucita y su abuela, ¿cómo es que el lobo no se despierta? ¿tiene un sueño muy profundo? Lo mejor es que luego le mete piedras en el estómago, ¿cómo puede ser que al poco tiempo se levanta como quién no quiere la cosa y se vaya al río a beber? Esta claro que este lobo es inmortal. Como última cosa que decir, ¿no es un poco hija de puta la madre de los cabritillos? ¿no podría haberlo matado simplemente? ¿por qué le metió las piedras para que se ahogara? En realidad los cuentos infantiles son muy gore.

2 comentarios:

Anónimo dijo...

Ya he leído lo del caramelo... mmm... creo qie sí podrías continuar... Ánimo, que por falta de imaginación veo que no es^^

Irene Chaparro dijo...

xDDDD De mayor quiero ser lobo de cuento xD Y morir una y otra vez, muahaahahahah.