"En busca del caramelo perdido III" Capítulo 3: La importancia de un buen nombre.

Nuestros héroes llegaron otra vez a un nuevo mundo.

- ¿De quién es este? - preguntó Arkito.
- Eres muy impulsiva, a ver, este es de...¡Oh! Mierda... vale, un placer haberos conocido y creado.
- ¿Qué ocurre? Pa. - preguntó preocupado Ernespa.
- Sí, bueno, como os lo explico, este es el mundo de Reaper, un tío que está bastante mal de la cabeza, es un buen amigo y tal, pero un pelín sádico.
- Hombre, narrador, tú por aquí, ¿qué tal?
- Bien, ya sabes, narrando un poco, que mis personajes están yendo de dimensión en dimensión y acaban de llegar aquí ¿Tú qué tal?
- Oh, genial, probando mis nuevas bombas plátano, mira prueba una.

Entonces una bomba plátano cayó del cielo sobre los héroes venidos de otro mundo y murieron todos al instante en una gran explosión.

- ¡Tíiiiiiiiiiiiiio! No me hagas eso, que aun me queda mucha historia que contar. Venga, resucitamelos.
- Joder, vale. ¿Cómo se llaman?
- Pues... a ver, Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Arkito, Señora Escarlata y Shakeb.

Entonces todos de repente resucitaron: Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Arkito, Señora Escarlata y Shakeb.

- Oye, se te ha olvidado Alkin. - inquirió preocupada Shakeb.
- ¡Ostias! Es cierto, ¿puedes hacer algo? - pregunté con indiferencia a Reaper.
- Sí, claro.

Entonces un burro gigante cayó del cielo aplastó a todos en un segundo.

- Pero hombre, eso no. - dije riéndome.
- ¡Chst! Calla.

Y nuevamente resucitaron Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Señora Escarlata y Shakeb, además de Alkin.

- Oh, ¡genial!- dije entusiasmado.
- ¡Noooooooooooo! Ahora se le ha olvidado Arkito. - dijo exaltada Shakeb.
- Joder, siempre con pegas. - dije refunfuñando.
- Oye tío, ya no tengo ganas de resucitar.
- Lógico y normal.

Y entonces una bala mágica impactó en el cuerpo de Alkin y le abrió un boquete en el pecho.

- ¿Y eso por qué? - preguntó indignado Danny.
- Mucho tiempo sin matar a nadie.

En el horizonte apareció un ejército de cerdas ninjas nazis comunistas, un contingente de más de 8.000 millones de enemigos se abalanzaron sobre los misteriosos héroes venidos de otro mundo.

- ¡Haaaala! ¡Bestia!

El grupo venido de otro mundo se puso en posición de combate, al haber perdido a uno de sus compañeros...

- ¡Dos! - gritó Bull.
- ¿Qué? - pregunté extrañado.
- Hemos perdido a dos.
- Mmm, ¿dos? Habéis perdido a Alkin na más ¿no? - dije esperando confirmación.
- Ña. Y a Arkito. - apuntó Gluglupita.
- ¡Oh! Cierto.

Bueno, pues... al haber perdido a uno (o dos) de sus compañeros el grupo enfurecido, herido el orgullo y alma, a punto de desfallecer moralmente, lamentándose de la pérdida, con el corazón a punto de derrumbarse...

- Tampoco les tenía tanto aprecio. - dijo Pako.
- Ni yo. Jugaban bien a la Play, eso es todo. - continuó Taoyi.
- Cococ coco coc coocococo. - siguió el gallino.
- Yo de hecho no recuerdo como se llamaban. - finalizó Django.

Vale, vale, pues un poco molestos porque dos de sus compañeros habían muerto, todos encendieron su cosmos hasta el infinito y aumentaron su poder enormemente. Preparados para hacer frente a la nueva amenaza comenzaron a desparramar sesos de cerdas por doquier. La victoria parecía clara a favor de nuestros héroes.

Pero las cerdas ninjas nazis comunistas se unieron y crearon un robot gigante con forma de gusano rosa con un bazooka. Los ataques de los extranjeros no le hacían efecto alguno.

Y entonces fue cuando nuestros héroes se subieron unos encima de otros hasta hacer una torre humana (más bien autómatagorogoragallinaloboraradromedariaengendradelanaturalezahadachicaacuáticamariisticahumana (puff, ahí es na xD)) y cargaron contra el gusano gigante, momento en el cual fueron lanzados por los aires de un coletazo.

- Si te los cagas tú mismo no tiene gracia.
- Déjame acabar hombre.

En el momento de caer se reagruparon en la torre, esta vez, realmente cabreados por la destrucción de su súper formación infalible, y nuevamente puestos en posición, una espiral de energía verde empezó a circular alrededor de la torre de nuestros héroes, momento en el cual todos experimentaron una transformación conjunta que los volvió de enorme robot de 50 metros.

- Diossss, te estás flipando. - comentó Taoyi.
- Calla hombre, que esto me está gustando.
- La verdad es que a Mady también le gusta. - dijo Mary.
- Ña. Pues yo creo que es una pasada. - añadió Gluglupita.

El robot tomó forma humanoide, tenía alas de hado, cabeza con forma de Pako, llevaba en la boca una pipa gigante, los brazos completamente negros y alargados como los de Ernespa, tenía una cola larga y peluda, piernas normales, los pies eran garras de pájaro, llevaba un rifle gigante a la espalda y todo el cuerpo estaba lleno de una especie de tubos transparente que llevaban agua.

- ¡¡¡¡Guuuuuuuuuuuuuuuuau!!!! Pa. - Ernespa estaba con los ojos llorosos de la grandeza del robot.
- Oye, y cómo lo llamamos. Preguntó Django.
- ¿Importa eso?. Preguntó Bull.
- Hombre, si no le ponemos nombre perdemos efectividad a la hora de combatir. - contestó Taoyi.
- ¿Qué base científica tiene eso? - preguntó Bull.
- Ninguna, pero eso es así. - respondió Taoyi.
- Bueno, pues... ¿qué os parece... EVO 01? - preguntó Pako. Todos pusieron cara inexpresiva. - Ehm, pues “Curren Lajan”.
- No. - dijo Mary.
- No. - Danny.
- No. Pa. - Ernespa.
- No. - Taoyi.
- No. - Bull.
- No. - Señora Escarlata.
- No. - Pako.
- Ña. No. - Gluglupita.
- Vale, “Pancelot”. - sugirió Pako.
- ¡No! - dijeron unanimemente todos.

Mientras discutían, el robot gusano enemigo se echó una siesta, y le dio tiempo a convertirse en un capullo, y luego en una mariposa.

- Oye, ¿los robots se metarfosean? - pregunté.
- El mío sí.

Tras convertirse en mariposa el robot empezó a atacar al robot sin nombre concreto, todos los esfuerzos de luchar contra la mariposa fueron inútiles, quizás porque no eran suficientemente poderosos o quizás porque no tenían nombre. Empezaron a ser apaleados, la mariposa les disparaba con el bazooka que aun conservaba de cuando era gusano.

- Tenemos que hacer algo o nos va a machacar. - dijo Django angustiado.
- Bueno, solo tenemos que conseguir un buen nombre ¿no? - preguntó Señora Escarlata.
- ¡Ostias! Se me olvidaba que estabas con nosotros Señora Escarlata. - dijo Pako sorprendido.
- Sí bueno, no soy muy habladora. - respondió plácidamente. - A ver, pensemos como pensaría un narrador, ¿cuál es el nombre con más fuerza para un narrador?
- Ña ¿Su propio nombre? - preguntó Gluglupita.
- No os pienso decir mi nombre. - contesté rotundo.
- Ya lo tengo, da igual el nombre, lo que importa en verdad es el discurso de antes de decirlo. - mientras la Señora Escarlata decía esto un golpe sacudía el robot. - Venga tenemos que hacer un discurso poderoso y, mientras lo gritamos, si nos van apaleando mientras tanto queda mejor y más épico.
- De acuerdo, ¿quién empieza? - pregunó Pako.
- Tú mismo. - respondió la Señora Escarlata.
- Vale. Allá vamos... ¡¡¡ATRAVESANDO EL TIEMPO Y EL ESPACIO... -comenzó Pako.
... A TRAVÉS DE LAS REALIDADES Y LOS MUNDOS... -siguió Shakeb.
- ...AUNQUE MURAMOS RESUCITAREMOS... - continuó Danny.
- ...SIN MOTIVACIÓN REAL... - cartel que habla.
- ...SOLO QUEREMOS AVANZAR EN LA HISTORIA... - Mary.
- ...UNIENDO FRATERNALMENTE LAS RAZAS... -Ernespa.
- ...DEFORMANDO LA LÓGICA Y LA FÍSICA... - Taoyi.
- ...DESTROZANDO LOS MUROS Y ENEMIGOS QUE SE NOS PONEN POR DELANTE... - Django.
- ...DESDE EL FONDO DEL MAR HASTA EL INFIERNO... - Bull
- ...DESDE EL CENTRO DE LA TIERRA AL CYBERESPACIO... -Gluglupita
- ...COCOCO COCO COCOOOOOO COC... - gallino.
- ...CONTINUAREMOS EN NUESTRA MISIÓN SIN OBJETIVO... -Señora Escarlata
- ...NUESTRO NOMBRE ES... - todos. - ...
...¡¡¡¡¡TENGEN ZORD ULTRA EVA Z, FURY KURAMELO!!!!!

En ese momento comenzó a sonar una música heavy metalera muy guapa y muy épica.

- Oye, ¿no nos hemos pasado un poco con el nombre? - preguntó Shakeb.
- ¡Qué va! Cuanto más largo mejor, así somos más poderosos. - respondió Taoyi.
- Sí, seguro que así nos cagamos a esa mariposa en dos segundos. - dijo la Señora Escarlata.
- “Cargamos”. - corrigió Bull.
- También. - contestó la Señora Escarlata.
- ¡Oh! Tenéis un nombre poderoso, pero no sois rivales para mi mariposa con bazooka.
- ¡Eso ya lo veremos! - gritó epopeyicamente Pako.

Los dos robots gigantes comenzaron a batallar ferozmente, la mariposa usó su bazooka como espada, a lo cual Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo respondió cogiendo la pipa de su boca y usándolo de la misma manera. La lucha entre “espadas” se rosolvió con un gritó de Bull: “¡Pipa centelleante!”, entonces la pipa comenzó a moverse tan rápido que no se veía y partió el bazooka por la mitad, y luego destruyó el robot, y cagó encima de los restos (como había profetizado la Señora Escarlata). Habían ganado.

Pero en el horizonte, surgieron de entre los últimos rayos de sol diez mariposas con bazooka más. La lucha se hizo más cruenta, Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo a duras penas resistía los golpes y las explosiones que le asediaban.

Pero el Fury Kuramelo (abreviación de Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo) se elevó en el aire gracias a sus alas de hado y comenzó a disparar balas de agua concentrada (una tonelada de agua por cada centímetro cúbico) destrozando al instante a dos de los monstruos.

Pero tras esto los monstruos restantes se elevaron también y comenzaron a atacar por todos los lados mientras se movían para que no les diesen las balas.

Los brazos del Fury Kuramelo se alargaron como diez veces su tamaño normal y sujetaron a dos de las mariposas y las estrellaron contra el suelo reventándolas.

Las seis mariposas restantes se unieron y formaron un robot del triple o cuadruple de tamaño que el anterior y era inmune a los ataques a del enemigo.

Pero entonces nuestro grupo de héroes valiéndose de las garras de los pies empezaron a trepar por monstruoso enemigo mientras iba poniendo minas N2 allá por donde pasaba.

Las minas explotaron, y el robot enemigo quedó muy dañado, pero ahora conservaba energía para hacer su ataques más feroz...

Ah...¿me toca? Pues... su ataque más feroz fue el llamado “Armageddon”, cientos de meteoritos comenzaron a caer del cielo dando a los dos combatientes.

El Fury Kuramelo se refugió con su campo AT (Angustiosamente Tonto), que los protegió de los meteoritos. Cuando la lluvia cesó, su prepararon para hacer su ataque final... el recientemente inventado “Maximun Leukos Nova”, que consistía en volverse el robot de color blanco fulgurante e ir a toda velocidad contra la cabeza del enemigo, para después agarrarla y programar la autodestrucción del robot, la cual (como todas las autodestrucciones) dio un gran pepinazo que destruyó al robot enemigo y dio tiempo a nuestros héroes de salir por patas.

Con el enemigo vencido Shakeb mostró de nuevo un portal dimensional para poder salir de aquel mundo.

- Oye, ¿por qué no haces portales dimensionales nada más llegar? - preguntó Danny.
- No sé, no me sale el hacerlo. - respondió Shakeb.
- Claro, si no no hay historia. - finiquité yo.

Informe de inteligencia bloguebil (Vol. 2).

Punto 1: El primer informe de inteligencia bloguebil se hizo el 25 de agosto de 2006 (ya iba siendo hora de hacer otro).

Punto 2: El blog ha crecido desde entonces, de 17 entradas se ha pasado a 151 publicadas, más un borrador por ahí perdido, así que 152.

Punto 3: En verdad 152 no son tantas, porque en 27 días hago dos años de blog, y en el primer año hice 100 entradas justas, me temo que en este si llego a la 160 puedo darme por satisfecho.

Punto 4: Por alguna extraña razón, en los tres meses anteriores, en los cuales solo he escrito dos entradas, han visitado el blog más de 250 personas al mes (de media).

Punto 5: Estoy contento con el crecimiento del blog, aunque pienso que voy perdiendo calidad según creo nuevas entradas.

Punto 6: Esto último no se refleja en los comentarios, que según van habiendo más entradas, hay más comentarios en las últimas que en las primeras (que las supongo mejores).

Punto 7: Bueno, hola a las conocidos y los desconocidos.

Punto 8: Y sí, sido odiando los pepinillos, por mucho que diga que no mi décima personalidad.

Tengo un problema.

Yo: ¡Joder! Me he bebido ya siete latas de Coca-Cola ¿No las compré ayer?
Señora Cian: Sí.
Yo: ¡Diosss! (Cojo una lata) Bueno, cuando acabe con la Coca-Cola voy por tu cerveza.
Señora Cian: ¡Eh!

(Voy a mi cuarto, pienso y vuelvo).

Yo: Bueno, si lo piensas siete latas es como una botella de dos litros, si lo piensas así no es tanto.
Señora Cian: ¿Es tu manera de consolarte?


PD: Pero no pasa nada, porque San Wikipedia dice respecto a la corrosión de la Coca-Cola: Si bien es cierto que la Coca-Cola contiene ácido fosfórico, y que resulta corrosivo para ciertos materiales, eso no implica que tenga el mismo efecto en el cuerpo humano al ingerirse. Distintas fuentes suelen ubicar el pH de Coca-Cola entre 2 y 4 (similar al zumo de limón),[8] [9] lo que no produciría problemas gástricos.

¿Tres puñaladas en la espalda y la casa desvalijada? Seguro que es un suicidio, vamos a tomar algo.

- En serio, llevamos una puta hora esperando a la Guardia Civil.
- Menos mal que solo hemos entrado en una propiedad privada, porque como nos estuvieran cosiendo a balazos ya estaríamos muertos.
- Claro hombre, es que son las 10 de la noche, se estarán tomando su cervecita de rigor, y si te tomas una no te vas a no tomar dos, estas cosas llevan su tiempo.

El arte es efímero: caída de una montaña de latas de Coca-Cola.

Lo que el hombre crea, el hombre destruye, el arte es perecedero, y antes de que el tiempo lo destruya, el autor debe destruir su propia obra. Creación y destrucción, eso es arte.



21 pisos en pirámide, 231 latas en total, un Simbrerito, un Bichu, y la canción "The End" de The Doors. Solo espero que la Coca-Cola no se vengue ahora de mí.

Total, todo se come, sea con "c" o con "k".

Estoy empezando a considerar cambiar la expresión "Mola un taco" por "Mola un pulpo".

Estimado diario:

Se que hace tiempo que no te escribo ni sabes nada de mí, pero hoy he descubierto una cosa importante y tenía que decírtela...¡tengo pecho!

Eso es todo.

A mi váter, Cañerías:

Querido compañero surgido de entre tuberías
contigo he pasado horas de descanso y regocijo
al lanzar en tu seno excrementos prolijos
no como objeto te vi, yo te quería.

Tú me ayudaste en momentos de indecisión
yo ahora lloro por tu marcha
con mucho siento las dejadas manchas
pero lo hice en momentos de meada pasión.

Tu cadena habiase de levantar tras usarte
tu tapa estaba manchada y torcida
mas tan limpio estabas que ni pizca tenías de SIDA
ahora te veo como algo lejano, un arte.

Sin ti mis historias y cuentos no serían los mismo
las inspiración me llegaba en ti sentado
leía libros y escuchaba música callado
tú me acompañabas sin de queja atisbo.

Ahora que te vas en botella he de mear
pero no estes triste, yo no lo estoy
tu eres una causa de que sea lo qeu soy
y siempre te llevaré en mi mente sin faltar.

La auténtica II Guerra Mundial (versión provisional).

Como todo el mundo sabe, la II Guerra Mundial abarcó un periodo de 316 años (desde 1720 hasta 2036).

También de todos es sabido que dicha guerra enfrentó a Hitler contra Julio César por la supremacia del mundo.



Esta guerra fue una sucesión de batallas cruentas al mando de los más despiadados e inteligentes generales por parte de ambos bandos.



Algunas de las batallas más importantes ganados por los aliados fueron Stalingrado y el Desembarco de Normandía.

La Batalla de Stalingrado fue ganada por los aliados gracias a los esfuerzos del general Don Álvaro por suicidarse, ya que pensaba que el mundo era una mierda y merecía morir (este general fue un precendete de los emos, al igual que Jesucristo y Sócrates), de modo que se abalanzó contra los muros de la ciudad para romperse la cabeza, pero únicamente consiguió destruir la ciudad y a los soldados enemigos sitiados en ella.

Por otra parte, la victoria aliada fue posible gracias a los esfuerzos combinados de los comandates Napoleón (que tras descubrir América, fue vencido por los Caballeros del Zodiaco, pero regresó de los muertos para enfrentarse a Hitler), Colón (arcihenemigo de la Sirenita) y Platón. Este último general fue decisivo en la batalla, pues gracias a su ataque "Ondas de la Caverna" mandó a casi todas las tropas enemigas a una cueva donde no daba la luz del sol.

Por su parte, los ninjas nazis comunistas liderados por Hitler obtuvieron la victoria gracias a ataques perfectamente planeados por algunos de sus capitanes.

Mención especial merece el ataque al cuadro de Picasso por la legión Condor liderada por Rubén Darío o el rompimiento de la linea Mornigot francesa gracias a las bombas manzana calculadas al milímetro por el capitán Newton.



Las batallas eran consecutivas y no había un claro vencedor, no obstante, tras el ataque a la base naval de Pearl Harbor perpetrada por el general Guiber del ejercito pseudochino (aliado de los nazis) hizo que el presidente estadounidense Íker Jiménez decidiese lanzar un pepino atómico sobre Japón.

Desgraciadamente dicho pepino se perdió por el camino y acabó cayendo en Valencia, donde ahora rememoran tal hecho con la fiesta de los Fallos, común y erroneamente conocida como las Fallas.

Finalmente, tras la derrota de Hitler y su ejército, el mundo fue sometido por el Imperio Romano a partir del año 2036, aunque como todos sabemos, dentro de unos años volverán los Caballeros del Zodiaco a salvarnos de esta nueva amenaza que se cierne sobre la Tierra.

Patos.

- Oh ¡patos!
- ¿Patos?
- Sí tío.
- ¿Y qué?
- Los patos son el animal más maravilloso del mundo, pueden ir por tierra, mar y aire.
- Y los cisnes tambien.
- Pero esos son o gays o pijos.
- Cierto.
- Además, los patos son amarillos.
- Sí, y están ricos de cojones.
- Sí, yo si fuese pato me hacia patófago.
- ¿No eres ya patófago?
- Sí, pero no soy pato.

New Record.

93 segundos en hacer el buscaminas en nivel experto.

Voy mejorando xD.

El Señor Transparente dice:

"Bichu es más omnipresente que Dios".

Conversación original (aunque no exacta):

Señor Transparente: (señalando un lugar) Fue por allí donde estuvimos en mi cumpleaños, ¿no te acuerdas?

Bichu: Tío, ¡qué no estaba en tu cumpleaños! Estaba en Italia.

Señor Transparente: Es que como siempre estás en todas partes.

Señora Muy Morado: Pues sí.

Señor Transparente: Es que Bichu es más omnipresente que Dios.

Mensaje en cadena.

Señor Añil:
SOY LORENA MORI A LOS 8 AÑOS Y HOY KUAMPLO 12 AÑOS DE MUERTA SI NO PASAS ESTE MENSAJE A 19 PERSONAS DORMIRE KONTIGO Y A LAS 2 DE LA MAÑANA TE DESPERTARAS Y ME VERAS YO K TU LO MANDARIA((es facil solo copia y pega)

Bichu:
te has desarrolado a lo largo de esos 12 años de muerta?
porque entonces no me importa qeu duermas conmigo

De simios va la cosa.

Mi vida es más absurda que un mono comiéndose un gorila.

"En busca del caramelo perdido III" Capítulo 2: Aventura en un mundo lleno de color.

Cayeron todos de otra vez en un nuevo mundo. Este mundo parecía normal, no había nada extraño alrededor, estaban en un campo verde con algún que otro árbol y al fondo se veaía un castillo. Entonces se dispusieron a hablar entre todos para decidir el plan a continuación, los primeros en hablar fueron Arkito y el gallino, ya que en el capítulo anterior no habían dicho nada.

- Bueno, yo creo que... - empezó a hablar Arkito.
- Muchas gracias por tu aportación. - la corté yo.
- Cocoocooc coc cooo co. - comentó el gallino.
- ¡Ey! Un momento, sé que sabes hablar normal, habla normal. - acusó y pidió Django.
- Coooco, coco coco, co coooooooooococ. - respondió el gallino.
- ¡¿Qué?! ¡Habla normal! - gritó Django enfurecido.
- Coc, cocoo cocooooc. - rerrespondió el gallino.
- Cierto, no se hable más del asunto. - finalizó Pako.
- A ver, ¿qué hacemos ahora? - preguntó Danny.

En ese instante apareció por allí otro grupo de “héroes” que se pararon y les miraron. Al poco tiempo uno de ellos habló.

- Hola, estamos buscando a nuestra compañera que han raptado, ¿habéis visto a una especie de peces voladores que llevaban a una chica en sus garras?- preguntó el que pareció ser el portavoz del grupo.
- No, que va, pero si nos decís el nombre y nos dais la descripción si la vemos os lo diremos la próxima vez que nos veamos. - respondió amigablemente Pako.
- ¿En serio? - preguntó por lo bajo Mary.
- No, pero si no somos amigables creo que nos pegarán. - respondió igualemente por la bajo Pako.
- Bueno, a ver, se llama Señora Acuamarino, y se parece sospechosamente a esa chica-agua que os acompaña. - respondió otro de los que estaban en el grupo ese.
- Ña, ¿se me parece? - preguntó extrañada Gluglupita.
- Sí. - respondió el mismo de antes.
- Y misteriosamente nuestro amigo el Señor Lila aquí presente, - dijo una muchacha mientras su pelo cambiaba del negro al amarillo y señalaba a uno de sus compañeros. - se parece mucho a ese gorogoro de ahí. - en ese momento la muchacha pensó “¿Por qué sé qué es un gorogoro?”.
- Ohm. - respondieron Taoyi y el Señor Lila a la vez, mientras se miraban.

Los dos grupos se separaron más tarde y cada cual siguió su camino, aunque una chica del grupo anterior los estaba siguiendo, al parecer para vigilar sus movimientos. Aunque después de un rato se adirió al grupo como uno más.

- Pako. - se dirigió Taoyi a Pako (no se iba a dirigir a Bull llamándole Pako)
- Dime. - contestó Pako.
- ¿Te has dado cuenta de que nos están siguiendo?
- No.
- Pues no eres muy bueno detectando cosas ¿sabes?. - recriminó Taoyi.
- Mira quién fue a hablar, el señor Mepierdoenuncaminorecto. - respondió ácidamente Pako.
- Bueno, como sea, ¿qué hacemos?
- ¡¿Qué más da?! Mientras no nos ataque le dejaremos hacer lo que quiera.
- Tiene sentido.

Pasaron un rato caminando cuando Mary se acercó a Pako.

- Pako, Mady se ha dado cuenta de que nos están siguiendo. - comentó Mary.
- Oh, esa información es completamente nueva. - respondió Pako. - Bueno, algo tendremos que hacer, Pako se giró y miró a Taoyi.
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Eeeeeeeeeeeeeeeeeh!!!!!!!!!!!!!!! ¡Tú! ¡Ante pa'ca!- Taoyi gritó a la muchacha que los perseguía.

La chica se acercó, se presentó con el nombre de Señora Escarlata.

- Ña, ¿por qué nos sigues? - preguntó Gluglupita.
- Porque soy Dios y me he ordenado a mí misma hacerlo. - constestó la Señora Escarlata.
- Lógico. Pa. - dijo para sí Ernespa.
- Co. - reafirmó el gallino.
- Bueno, pues vente con nosotros un rato. - pidió Danny.
- Está bien.

Pasó un tiempo, y todos continuaron avanzando, en realidad sin saber hacia donde iban, pues no tenían ni idea de a dónde ir. Se pararon y Bull miró hacia el cielo.

- Oye, ¿qué tenemos que hacer ahora? - me preguntó Bull.
- Exactamente por qué piensas que mirando al cielo hablarás mejor conmigo. - le reprendí.
- ¿No estás arriba? - preguntó intrigada Arkito.
- No, yo estoy en todas partes, como la Señora Escarlata.
- No, no, solo yo puedo estar en todas partes, que para algo soy Dios. - contestó la Señora Escarlata.
- Ya, no digo que no, pero yo soy el narrador, es un nivel superior.
- Bueno, no tengo ganas de discutir, cree lo que quieras. - respondió la Señora Escarlata con tono de superioridad.
- Bueno, ¡qué más da! ¿A dónde tenemos que ir? ¿Y cómo es que no ha aparecido otro narrador si estamos en otro mundo de nuevo. - preguntó insistentemente Bull.
- A ver, para salir de este mundo tenéis que seguir las indicaciones de Shakeb, que es la única que puede crear portales dimensionales. Y no ha aparecido otro narrador porque este mundo también es mío, y no me voy a obstaculizar a mí mismo. - respondí.
- ¡Huy qué no! Sí que puedo hacerlo. - me dije.
- No he dicho que no puedas.
- Cierto.
- Pues eso. - acabé mi conversación. - Que tenéis que dejaros guiar por Shakeb.
- De acuerdo. - constestó Pako.
- A ver Taoyi, contacta con Shakeb. - pidió Bull.
- Voy. - dijo Taoyi y Bull se quedó mirándole.
- ¡No estás haciendo nada!. - gritó Bull.
- ¿Por que siempre que digo que voy a hacer algo escuchas de mi boca un “inmediatamente”?

En ese momento apareció Shakeb y dijo...

- Tenéis que girar a la derecha y avanzar cincuenta metros.
- Ña, podrías currarte un poco más el acertijo ¿no? - dijo Gluglupita.
- Es que entonces luego os quejáis de que no tienen sentido. - les reprendió a todo el grupo.
- Venga, que más da, hagamos lo que dice. - dijo Danny.

El grupo consiguió resolver el hipercomplicado acertijo que les había impuesto el ángel dimensional, de tal modo que giraron a la derecha y avanzaron cincuenta metros. Shakeb estaba esperándoles sentada en una roca.

- ¡Joder! ¡Seis horas!, ¡habéis tardado seis horas en resolver el acertijo! - gritó Shakeb.
- Sí bueno, no somos excesivamente inteligentes todos y estábamos discutiendo si cuando dijiste “derecha” te referías a tu derecha o a nuestra derecha. - respondió Django.
- Pero si estaba del mismo lado que vosotros. - respondió llevándose una mano a la cara.
- ¡Anda! Ya decía yo que se nos olvidaba algo. - apuntó Taoyi.

En ese instante la tierra comenzó a temblar, y desde el cielo cayeron topos submarinos gigantes, que de alguna extraña forma habían llegado hasta ahí. Los topos se encararon con todos nuestros amigos. Todos se pusieron en posición de defensa, menos Shakeb, que estaba aun medio dormida. Un topo submarino gigante se abalanzó sobre ella, todos en ese momento corrieron rápidamente a pasar de ella y a aprovechar la situación para escapar, haciendo gala de un fuerte sentido del compañerismo llamado “Confió tanto en tí, que dejo que te pegues solo porque creo que puedes vencerlos”. Pero su carrera fue infructuosa ya que un topo submarino gigante se puso en su camino. Taoyi se puso en posición de combate gorogorica y dijo:

- No os preocupéis, de este me encargo yo, tengo un as escondido en el tanga.
- Querrás decir “en la manga”. Pa – corrigió Ernespa.
- ¿Vas a decirme dónde guardo yo mis cosas? - ironizó Taoyi.

Taoyi sacó del sitio que no es su mochila una especie de bola extraña, la lanzó y salió el cartel que habla, que al cambiar de mundo se había transformado en una señal de tráfico de rotonda. Al ver esto los topos submarinos gigantes empezaron a dar vueltas sobre sí mismos.

- Un poco estúpidos los monstruos de este mundo ¿no? - dijo Pako esperando confirmación.
- Cocoooo, cococoooc, cocooooooooooococ. - afirmó el gallino.
- Es que este mundo lo tengo un poco abandonao y tal, los monstruos son fuertes pero no les doy mucha I.A. - expliqué.
- Ña, ¿qué es eso? - preguntó Gluglupita.
- Una cosa de la cual vosotros carecéis. - constesté.
- ¡Ey! ¿Nos estás insultando? - preguntó Arkito.
- No, curiosamente esta vez no. - contesté y me reí. - Vosotros sois los únicos personajes que pensáis por vosotros mismos, si no no podríais contestarme.
- Mmm, vale. - contestó Arkito.

Después de la conversación la señal de tráfico que habla se cayó al suelo y los topos submarinos gigantes fueron directos a nuestros héroes mientras estaban distraidos. No obstante, Shakeb apareció aun medio dormida y de un guantazo desintegró literalmente a todos los monstruos. Todos se quedaron un poco abrumados por la fuerza de Shakeb, y además decidieron empezar a tomársela un poco en serio a partir de ahora.

- Bueno, entrad por aquí hacia el siguiente mundo ¡Shakeb Anie Anarion no puede esperar! - Abrió el portal dimensional tan típico de esta tercera parte de la historia del caramelo.
- ¡Eh! Un momento, ¿tercera parte? ¿Cuándo hemos estado en la segunda? - preguntó confuso Bull.
- Verás, es que se dice que segundas partes nunca fueron buenas, así que me salto directamente a la tercera, que pueden ser buenas o no. - esgrimí mi teoría con definición.
- ¡Oh! A Mady le gusta la lógica del narrador. - dijo Mary y añadió – Y además huele a gato.
- Eso es bueno. - contesté yo. - Lo del gato me refiero.
- Sí. - constestó una Mary feliz.

Acto seguido todos (incluida la Señora Escarlata, que había abandonado a su grupo por alguna extraña razón) entraron de nuevo en el nuevo portal dimensional creado por Shakeb, dispuestos a meterse en un nuevo mundo, aunque aún sin saber por qué, ya que no tienen objetivo ni motivación en esta nueva parte, pero da igual, porque si no no hay historia.

"En busca del caramelo perdido III" Capítulo 1: Ahora también entre dimensiones.

Tras saltar al portal dimensional nuestro grupo de “héroes” salió al otro lado y cayó en una planicie escarpada, todos se levantaron (menos Django que había caido de pie). El ángel Shakeb, el que había aparecido misteriosamente para salvarles en el capítulo final alternativo, se dirigió al grupo.

- Bueno, aquí os dejo de momento, recordad, para avanzar en este mundo debéis de ir allí donde el sol no luce pero ilumina las noches más oscuras. Ahora he de irme- se envolvió en sus propias alas blancas y desapareció entre restos de plumas.
- Ehm, ¿quién era esa? - preguntó Mary.
- Ni idea. - respondió Danny.
- ¿Qué ha dicho soles y sombras? - preguntó Pako.
- ¿Qué más da? - murmuró Bull. - Taoyi, sácanos de aquí.
- Voy.

Pasó una hora.

- Taoyi, ¿estás intentando sacarnos de aquí?
- Toy en ello. - dijo Taoyi mientras estaba tumbado medio sobando.
- ¡No estás haciendo nada! - gritó enfadado Bull.
- Ah ¿no? No me había dado cuenta. - dijo Taoyi en tono de dejadez.
- ¿Por qué no buscamos las noches iluminadas y las sombras del sol?
- ¿Era así? - dijo casi impertiblemente Alkin, aun miniaturizado.
- No hace falta buscarlas, eso era una chorrada. - resolvió a decir Bull.

De entre unas rocas apareció de nuevo Shakeb.

- ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! Un poquito de consideración, que os intentaba ayudar dandoos pistas. - gritó enfurruñada. - A ver, os lo repito, debéis ir allí donde la luz brilla y las noches se quedarán sin sombras.
- Esssto, no es por nada, pero eso no es lo que dijiste antes. - habló Taoyi por primera vez a Shakeb en esta nueva historia para soltar un borderío.
- Ah, ¿no?- preguntó dubitativa Shakeb.
- No. - contestó y rio Taoyi.
-Bueno, da igual, solo quería parecer guay y tal. Y hacer lo típico de aparecer de vez en cuando con misteriosos enigmas que solo lian la cabeza.
- Si te los inventas pierden gracia. - le reprendió Bull.
- Jo. - dijo tristemente Shakeb.

El ángel volvió a separarse del grupo, y todos se sentaron a deliberar que hacer a partir de ahora. Estando en otra dimensión no sabían qué hacer, las leyes de la física eran distintas a las del mundo del que venían.

- Sí, claro, como si las leyes físicas de nuestro mundo tuviesen mucho sentido, no te jode. - soltó Pako sin siquiera mirar hacia arriba.
- Topotamadre. - le grité. - Pues sabed que en este mundo no soy el que controla las cosas, este mundo es de otro narrador, yo simplemente observo y hablo, pero yo no decido.
- Entonces quién es el narrador ahora. - preguntó Bull interesado.
- Drow, ese personaje que metí de relleno en el último capítulo para llenar hueco, pues es el narrador de este mundo.
- ¿Y ahora él es nuestro narrador? - siguió preguntando Bull.
- No, vuestro narrador soy yo, pero él puede alterar el entorno, y le gusta poner las cosas difíciles, así que las vais a pasar putas para salir de aquí.
- ¿Cómo salimos? - continuó con el interrogatorio Bull.
- Tío, que pesao eres, ¿no ha aparecido un personaje que os decía cosas extrañas en forma de acertijo?
- Sí, algo así ha apacido. Pa. - intervino Ernespa.
- Pues ese es vuestro guía.
- ¡Mierda! - gritó para sí Bull.

Tras esta conversación con el narrador de su propio mundo, el mundo en el que estaban de repente empezó a derrumbarse y comenzaron a surgir bolas de fuego del cielo que atacaban a los extraños visitantes de mi mundo.

Oye Drow, ¿no te estás pasando un poco? Que acabamos de empezar, no me los intentes matar ya, que en mi mundo mueren y no pasa nada, pero en el tuyo no sé.

En el mío si mueren se joden y mueren. Digo y me rio.

Genial. Pues nada, a ver que hago... Ya sé, de repente el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo funcionó y pudieron salir de allí.

Pero entonces un bloqueo mental producido por un dragón de nivel 50 hizo que nadie se puediese teletransportar.

Zorra.

Puta.

Pero las dos somos guarras.

Bueno, pues entonces a mis héroes se les subió ira hasta el límite y ganaron un poder de lo que en tu mundo sería más de el nivel 50 y así vencieron al dragón y escaparon.

Mierda.

- ¡Joder! ¿Os importaria contar con nosotros un poco? - gritó Bull hacia el cielo.
- Es que sí, empieza a molestar el no poder hablar ni elegir qué hacemos. - le apoyó Pako.
- Yo no tengo la culpa, es Drow que se dedica a jugar con el mundo este. - respondí.
- Solo me divertía un poco. - me defendí yo.
- Ña, pues molesta. - replicó Gluglupita.
- ¿Quién te ha preguntado? ¿A qué subo la temperatura media del mundo a 5000 grados?- amenacé a Gluglupita sabiendo que era una chica-agua.
- Bueno ya vale, ya vale. - se escuchó la voz de Shakeb.
- Oh, tú. - se sorprendió Bull.
- Sí, yo, gran deducción. - respondió con ironía Shakeb y entonces creó un portal dimensional ante ellos de nuevo.- Entrad de nuevo por ahí.
- ¿Qué hay de los acertijos y esas cosas? - preguntó Django.
- Bah, olvidadlos, ya os daré más en otro mundo, solo tenéis que encontrar mis plumas en los mundos a donde os envie y así seréis capaces de cumplir vuestra misión y regresar a vuestro mundo.
- Vale, eso me suena demasiado. - dijo en voz alta Taoyi.
- Oh, venga, entrad. - rogó Shakeb.

En ese momento mis héroes saltaron hacia el portal dimensional...

...Pero entonces un muro apareció ante ellos y...

...Amos, no jodas.

Vale, de repente el muro desapareció.

Gracias. Entonces entraron en el portal dimensional rumbo a otro misterioso mundo...

- En donde recuperar mis plumas. - sugierió Shakeb.
- No. Nada de plumas. - sentencié y concluí yo.
- Jo.

¿Desrremangarse, Señor Negro Plástico? o... ¿Mangarse?

(Señor Negro Plástico abre la ventana de clase)

Bichu: Tío, que voy a tener que desrremangarme.

Señor Negro Plástico: ¿Desrremangarte?

Bichu: Si remangarse es subirse las mangas, desrremangarse sería bajárselas ¿no? Porque mangarse es robarse a sí mismo.

Lecciones de ayer y hoy presentan:

A Bichu en:
"Las cosas que huelen a como huelen siempre son buenas".

Y en colaboración Mary añade:
"Y las cosas que huelen a gato también".

Coloquio de Individuos.

(Se abre el telón, en escena, Individuo 1)

Individuo 1: Etto... ¿me oís?... Eo... eo... ¡EO!
Individuo 2: Sí, sí, te oigo joder (Entrando por el lateral derecho).
Individuo 1: Uff, ¡menos mal!
Individuo 2: ¿Por?
Individuo 1: Me sentía solo ¿Tú no?
Individuo 2: No,¿por qué?
Individuo 1: Por aquello del gas infartante que ha asolado la ciudad y ha matado a casi todo el mundo.
Individuo 2: Ahhhhhhhhh, eso... No...
Individuo 3: Ohayooooooooooo (Entrando por el lateral izquierdo).
Individuo 2: ¡Ey! ¿Qué tal tío? ¡Cuánto tiempo!
Individuo 3: Ya ves.
Individuo 2: ¿Dónde has estado todo este tiempo?
Individuo 3: Pues aquí y allá.
Individuo 2: Ja,ja... Mira, te presento al pavo este.
Pavo 1: Hola.
Individuo 3: Hola Pavo.
Pavo 1: Acho, que no soy un pavo. Soy una persona.
Individuo 3: Pues...Hola Persona, yo soy el coleguilla de este tío.
Tío 2: Ese soy yo... ja, ja.
Coleguilla 3: Bueno, ¿y qué hacéis por aquí?
Tío 2: Pues nada interesante, con esto de que todos han muerto y tal, estabamos conociéndonos después de esta cochambrosa catástrofe.
Persona 1: ¿Cochambrosa? ¿Llamas cochambrosa castástrofe a esto? ¡Esto es jodida catástrofe!
Cochambrosa Catastrofe: Eh, eh, eh, no me cambiés el nombre tío (Cayendo del cielo)
Persona 1: ¿Quién ha hablado?
Cachambrosa Catástrofe: Pues yo, la Cochambrosa Catástrofe, que me he sentido ofendido por tus palabras al llamarme "Jodida Catástrofe".
Persona 1: ¿Ehn?
Cochambrosa Catástrofe: Porque también tengo sentimientos ¿sabes? ¿Crees que me gusta ir por ahí deshaciendo el sistema circulatorio de la gente? No, es una mierda, pero es mi trabajo, cada uno a lo suyo.
Coleguilla 3: Acho, como se pasa tu amigo con la pobre Cochambrosa Catástrofe ¿no?
Tío 2: Pues sí. (se gira hacía Amigo 1) Tenía otra concepción de ti, me has defraudado.
Amigo 1: Pero si no he hecho nada.
Tío 2: ¡¿Qué no?! Mira a la pobre Cochambrosa Catástrofe, está llorando(señala a Cochambrosa Catástrofe)
Cochambrosa Catástrofe: (entre sollozos) No estoy llorando.
Tío 2: ¿Ves? Todo por llamarle Jodida Catástrofe.
Jodida Catástrofe: (apareciendo en escena) ¿Alguien me ha llamado?
Coleguilla 3: No, vete de aquí.
Jodida Catástrofe: Okey (saliendo de escena).
Tío 2: Amigo, creo que tendrías que disculparte.
Amigo 1: Sí, creo que tienes razón (se dirige hacia Cochambrosa Catástrofe) Etto... Cochambrosa Catástrofe...
Cochambrosa Catástrofe: (Secandose las lágrimas)¿Si?
Amigo 1: Lo siento, siento haber sido tan grosero contigo.
Cochambrosa Catástrofe: Gracias, ¿nos damos un abrazo?
Amigo 1: Bueno... no sé, es un poco gay eso ¿no?
Coleguilla 3: Venga, se lo debes.
Amigo 1: Vale (se abraza a Cochambrosa Catástrofe)
Narrador: ¡Por el Monstruo Volador de Espagueti! ¡Qué bonito coño!

(Amigo 1 cae al suelo)

Cochambrosa Catástrofe: ¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
Tío 2: ¿Qué ha pasado?
Cochambrosa Catástrofe: Ha... muerto.

(El telón cae)

Antaño hacia un taco de gracia.

Nunca llegaré a saber si mi humor ha evolucionado hacia bien o hacia mal.

- ¿Sabes? Si le quitas la "r" a "Pedro" queda "pedo".
- Y si dices muchas veces seguidas "jamón" te sale "monja".

Antes me reía con eso, luego pasé por la época de los chistes de el fantasma de las bragas rotas, de franceses, ingleses y españoles había de esos a porrillo, luego llegaron chistes más elaborados, luego chistes sexuales y más tarde chistes crueles. Lo más estraños son los chistes absurdos, me hace más gracia el chiste de "101, por el culo te la hinco" que casi cualquiera, así que no estoy muy seguro de si he evolucionado para bien. Aunque claro, el mejor chiste siempre será este:

- Esto es un tio que va a un puente y se tira.

Es insuperable.

De lo que un extraño tipo un día empezó a contar...

Y los muchachos todos se acercaron a aquél extraño tipo que silbaba en medio de la noche, haciendo un círculo en derredor de él y, como no manda la tradición, se sentó el tipo en medio del suelo, tenía los pies mugrientos acompañados por unas chanclas que le quedaban pequeñas, una camisa atada a la cintura y un cascabel que sonaba cuando se meneaba, hablaba con una voz no muy definible, grave, a veces con tonos agudos según la palabra que decía.

El caso es que el extraño tipo silbador empezó a hablar, llevaba ya tiempo esperando poder contar una historia a gente que mínimamente le escuchase, para así dejar de oír lo que él consideraba el murmullo del eco de un susurro de una voz perdida, que no era otra que las gentes hablando de sus temas cotidianos, casi banales, pero al fin y al cabo temas de los que se habla y con los que uno se entretiene. El extraño tipo comenzó a contar su historia... habló sobre su infancia, tiempos en lo que su mayor preocupación podía ser no perderse una película de por la noche en Antena3, contó sus vivencias del colegio, su paso por el instituto, su vida pre y post adolescente y las cosas sobre las que pensaba en aquellos tiempo, cuando hubo de ir a contar su etapa universitaria y laboral...

Uno de los allí presentes le interrumpió, quizás porque la historia de un tipo extraño no le interesaba, pero la cosa es que aquél muchacho se despidió de él, le dijo "Encantado de conocerle, me ha gustado mucho su historia, pero no puedo seguir escuchándola, pues tengo que continuar la mía donde usted dejó la suya". El extraño tipo le contestó "Me parece muy bien, sin embargo, no tienes por qué no saber mi historia, cuando la tuya he de suponer que será distinta" El muchacho le miró, se quedó pensativo, frotó un objeto de plástico azul que llevaba en su bolsillo y finalmente le replicó "Ciertamente la mía será distinta, pero eso ocurrirá tanto si escucho la suya como si no lo hago, puede que usted se quedase a escucharla, pero yo prefiero no hacerlo, al cabo y al fin, las cosas no se repiten". El muchacho tras esto se fue dando brincos, el extraño tipo vio como se alejaba, como se paró, silbó un momento y siguió su camino, y continuó su historia el extraño tipo para los allí presentes, una historia que yo realmente no sé cual es, pero supongo que la mía no será.

Mola *-*

He descubierto que puedo publicar entradas antes de que el tiempo real llegue hasta allí, una forma más de demostrar mi poder sobre el universo conocido y sus leyes.

¡Feliz año por adelantado! A 1 del 1 del 2008 (realmente al 17 del 12 del 2007).

Aventura en el Reino Con Nombre (V2).

Yendo hacia el nuevo destino que les aguardaba, misteriosamente reapareció de nuevo el Señor Marrón Diarreico Aguado y se puso a hablar, por suerte el misterioso ayudador que les ayudó a salvar la vida antes les había regalado una pantalla protectora antisonidos del Señor Marrón Diarreico Aguado, así que iban un poco más felices, pero... por desgracia, este consiguió romper la barrera y empezaron nuestro a grupo a escucharle, suerte que por allí apareció el Señor Dorado y borró al Señor Marrón Diarreico Aguado definitivamente del mundo.

Llegaron a un castillo, donde probablemente estaba encerrada la Señora Aquamarino...

Después de soltear numerosas trampas gracias a las habilidades de nuestro curioso grupo (especial atención merece la del Señor Lila, que gracias a su habilidad pudieron derrotar a 96 guardias con total y absoluto sigilo, gracias a que intentaban comérselo al verlo y siempre se atragantaban uno tras otros, qué le vamos a hacer, la I.A. de la máquina no es buena) (pedazo de paréntesis el anterior ¿no?) llegaron a la habitación donde estaba encerrada la Señora Aquamarino, entraron y...

- ¡Oh! Habéis venido a rescatarme. - Dijo con tono y cara de felicidad.
- Sí, eso parece. - Contestó el Señor Amarillo.
- ¿Dónde está el Señor Transparente? - Preguntó dudosa la Señora Aquamarino.
- Pues... no lo sé. - Respondió cualquier Señor o Señora de color de la habitación (tampoco importa mucho eso).
- ¡¿Lo han secuestrado?! - Gritó la pregunta la Señora Aquamarino y se desmayó.
- Bueno, ¿quién la carga a cuestas? - Preguntó cualquiera.
- Yo no. - Respondieron todos.

Horas más tarde la Señora Aquamarino se despertó y vio a todos en corro gritando.

- ¡Piedra, papel, tijeras! ¡Mierda! Venga, al mejor de 65.
- Vale.

Tras estos sucesos sin importancia alguna (por cierto, al final le hubiese tocado cargarla al Señor Rojo tras deducir que toda la culpa la tenía él "¿De quién es la culpa? Del Señor Rojo, eso siempre") selieron del castillo en busca del Señor Transparente, que no lo habían secuestrado, pero se había vuelto malo y se había convertido en el Señor Opaco y ahora era el siguiente malo de la historia y estaba en otro continente. El grupo tendrá ahora que conseguir una barca voladora si quieren salvarle.

- ¿Queremos salvarle? - Preguntó el Señor Amarillo (que se ha convertido en el relativista de la historia).
- Claro, hay que salvar a todos, a no ser que seas tú Señor Amarillo. - respondió con tono de superioridad la Señora Blanco Nieve.

Y de momento guardamos la partida.

Todo el mundo sabe que la falta de helado hace que pienses en ellos.

Ojalá me gustase el helado de chocolate para que en las tiendas hubiese helado de frambuesa.

Demasiado Buscaminas produce sueños extraños y...

Si existiese un torneo mundial de Buscaminas, creo que como persona resultaría más patético ganarlo que perderlo.

Decreto de expulsión de los No-Pastafaris.

Yo, Bichués Kirín, Rey de Bichugrado, Consquitador del mundo, Señor de las pinzas, Líder de la A.P.B., Dueño del Círculo Cromático, Papá Noel de Verano en Verano, y Bichuman cuando hay selectividad o caen rayos, por la presente y en completo uso de mis facultades mentales y facultades no mentales, y en las espirituales y en las azarosas, decreto que los Señores de Colores cristianos (católicos y protestantes), judíos, musulmanes, hindúes, shintoistas, de religión india (esa de los indios del oeste), hare krisnas, cienciólogos, testigos de Jehová y demás sectas, agnosticos, ateos y, en definitiva no pastafaris han de ser exiliados de mis tierras, de mis cielos, de mis mares y de mis infiernos o han de convertirse al pastafarismo en un plazo de no más de 5 segundos a partir de leer esto.

PD: A los budistas los dejo estar porque molan un tacajoncio.

PD: ... bueno, venga vale, a los angiistas, maikianos y a los talistas también les perdono el exilio.

Señora Naranja & Señora Acuamarino VS Bichu

Señora Naranja: ey, mañana cuando sacaras al perro?
si esque lo sacas u,U
xd

Bichu: no se cuando sacaré a mi perra xD

Señora Naranja: Lo animal no entiende de sexos. Señora Naranja.
muajaja
pero de noche¿?

Bichu: hoy la he sacao de noche

Señora Naranja: ya he visto
andaa... sacalo por la tarde mañana
porfa a las 7 o por ahi
que se esta bien en la calle con un buen abriguito
xD

Bichu: precisamente lo que evito es estar mucho tiempo en la calle xD

Señora Naranja: xd bueno pues alas 8 estas en casa
xD
en el braseritoahi hasta las tantas y con la tranquilidad del deber bien hecho x''d

Bichu: yo no tengo eso de la tranquilidad del deber bien hecho

Señora Naranja: jop
xD alguna forma de convencerte de que saques al perro por la tarde¿?

Bichu: probablemente la haya

Señora Naranja: hmm
si me voy a acostar y lo quedamos asi tal cual
te encontrare mañana a las 7 ycuarto en san aton?

Bichu: evidentemente no xD

Señora Naranja: xdd
esque mis dotes de convencimiento
son nulas

Bichu: pos no se, preguntale a la Señora Acuamarino, a ver si sabe alguna

Señora Naranja: O.o
y eso a que viene?
xD

Bichu: a ver si sabe alguna forma de convencerme xD

Señora Naranja: U;u
xd
muajaja
si vas... te llevare una sorpresa

Bichu: inventate algo mejor

Señora Naranja: x'ddddddddd
es una sorpresa que te va a encantar
^^

Bichu: sigue probando

Señora Naranja: va va... si vienes te invito a merendar

Bichu: por el estomago no se me conquista xD

Señora Naranja: xDDDD
vale, si vienes conmigo dejo que me lleves al dragon verde y me dejo enfrikar una tarde

Bichu: intenta superarte xD

Señora Naranja: alla voy
si vienes conmigo, nos viciamos a la wii hasta cuando tu quieras

Bichu: lo anterior estaba mejor qeu eso xD

Señora Naranja: tengo cocacola en casa8-)

Bichu: yo seguro qeu tengo mas que tu

Señora Naranja: si vienes conmigo me leo Death Note entero (si me entero de que es y me lo dejas)

Bichu: dudo que te gustase death note
y ademas, antes tienes uqe leerte love hina xD

Señora Naranja: va va
con esta los paseamos mañana fijo
si vienes conmigo, la proxima vez que vea al Señor Marrón Diarreico Aguado le digo: hola Señor Marrón Diarreico Aguado, ¿sabes que bichu te odia?

Bichu: gran idea, pero eso deberia decirselo yo xD
la Señora Acuamarino hoy no da ni una eh? xD

Señora Naranja: mas que yo, por lo menos
xD

Bichu: ella me conoce bastante mas xD

Señora Naranja: xdd ia ia
va te digo una de mi cosecha
si vienes conmigo la proxima vez que venga mi hermano no salgo
>=P

Bichu: xD
esa es peor que todas las anteriores juntas xD

Señora Naranja: wow
entonces sacaras al perro?
xD

Bichu: no xD

Señora Naranja: bueno, si vienes
te invito a un botellon de batido en don caramelo
X'D

Bichu: no xD
venga, qeu podeis hacerlo mejor

Señora Naranja: creo que eso mas bien seria para convencerla a ella o.O)
yo deberia estar en la cama, pero en fin
me lo currare
ajajajajajaja
si vienes conmigo abro un fotolog dedicado a alabarte como futuro conquistador mundial (y que conste que esto, soy capaz de hacerlo)

Bichu: no esta mal, pero ya tengo el ego bastante subido xD

Señora Naranja: pues sabes que?
si no vienes conmigo a sacar el perro
me lio con el Señor Marrón Diarreico Aguado

Bichu: oh :-O
esa es cojonuda
pero como dudo que si no saco al perro te vayas a liar con cristo me da igual xD
ademas, pasar al ataque de esta forma es algo muy poco estiloso por tu parte

Señora Naranja: por mi parte?
aaah, si claro
por mi paaarte:)
pero... luego caera sobre tu conciencia pq luego
el Señor Marrón Diarreico Aguado ira diciendo por ahi que se ha liado con la hermana del Señor Verde
imaginatelo...
y yo... yo lo sufrire

Bichu: y entonces el Señor Verde matará al Señor Marrón Diarreico Aguado
y yo estaré feliz
y tu seras un daño colateral xD

Señora Naranja: y se me quedara grabado para toda la vida

Bichu: pero el Señor Marrón Diarreico Aguado morirá, es un pequeño precio qeu hay que pagar xD

Señora Naranja: el Señor Marrón Diarreico Aguado es mas grande que mi hermano, asi que mi hermano morira, y tu tendras que pagar el honor mancillado de la hermana del Señor Verde y del propio Señor Verde

Bichu: el Señor Verde cuenta con ayuda del Señor Marrón, del Señor Rojo, del Señor Blanco, etc
el Señor Marrón Diarreico Aguado morirá xD

Señora Naranja: y yo me hare un trio con el Señor Malva y el Señor Blanco Marfil

Bichu: que grotesco
pero quiero ver quien gana, si el Señor Malva o el Señor Blanco Marfil, asi que vale xD

Señora Naranja: me parece que la que pierdo soy yo xd

Bichu: si, no puedes vencerme xD

Señora Naranja: digo contra Señor Malva y el Señor Blanco Marfil
esto no ha hecho mas que empezar muajaja

Bichu: la competicion es entre ellos dos
tu no teines nada que ver

Señora Naranja: eres un desgraciao
yo no te importo

Bichu: atacando con sentimentalismo eh?
no surtirá efecto
me habeis atacado de formas muy diversas
pero no habeis tocado mi punto debil...

Señora Naranja: ...
eras la unica persona en la que realmente podia confiar
eras mi apoyo
eras mi amigo...
pero ya veo que no te importo
estoy cayendo en la indefension y no me queda reactancia

Bichu: una vez todo aclarado, todos felices
aun no se os ha ocurrido atacar a mi orgullo con la frase de "a que no tienes huevos de..."

Señora Naranja: o sacas al perro conmigo, o te encontraras con que la Señora Marrón Que Es Dorada Con El Relucir Del Sol sufrira un ligero accidente

Bichu: si haces eso moriras tu, tu perro y cuanto resto de ser qeurido que te qeude sobre la tierra

Señora Naranja: mi hermano tmb?

Bichu: si
mi venganza puede no conocer limites

Señora Naranja: esta bien
¿A que no tienes huevos de sacar conmigo al perro?

Bichu: si ya conozco la tecnica no me hace efecto
habeis esperado demasiado para ejecutarla
y ahora no podeis nada contra mi

Señora Naranja: eres un gallina y una maricona

Bichu: y la Señora Verde es bajita y la Señora Acuamarino una infantil pedante, si ahora nos ponemos a soltar verdades podemos no acabar nunca

Señora Naranja: acabo de darme cuenta de que no vale la pena, ya nunca me liare contigo, nisiquiera cuando sea una pelirroja macizorra universitaria

Bichu: bueno, pues si ya te has dado cuenta no hay nada qeu hacer

Señora Naranja: aun puedes enmendarlo

Bichu: no, no voy a cambiar por una chica

Señora Naranja: pelirroja, friki, veinteañera, macizorra

Bichu: por muy macizorra pelirroja qeu sea
sinceramente, para mantener mi orgullo algo necesito ganarme a alguien asi por mi mismo, sin necesidad de hacer tratos, eso seria un amor muy impropio por mi parte

Señora Naranja: no es un trato, te estoy dando la oportunidad de no estropear el amor platonico que siento x ti dsd que te conoci

Bichu: eso es lo mismo qeu un trato imbecil xD

Señora Naranja: me has roto el corazon
mi vida ya no tiene sentido, nada volvera a ser lo mismo para mi...

Bichu: las emos no me atraen sabes? xD

Señora Naranja: caere en la indefension, en la depresion
y luego me suicidare

Bichu: acabo de decirte que las emos no me atraen xD

Señora Naranja: bueno pues
dice la Señora Acuamarino que se ha quedado sin recursos
K.O.

Bichu: I win

Señora Naranja: entonces que?
lo sacaras?

Bichu: mmmm
Bichu: no xD
Bichu: pero la conversacion me ha encantao xD

Escalafones de importancia.

- Señora Marrón Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol.

- El Zorro.

- El Monstruo Volador de Espagueti.

- La Bolsa.

- Eichiro Oda.

- Doraemon.

- Parménides y su flecha.

- La Muerte.

- Bruce Lee.

- Chuck Norris.

- Goku.

- La Santísma Trinidad: San Google, San Youtube y San Wikipedia.

- Dios.

- La casa del Señor Verde.

- Homer Simpson.

- Wally.

- Amigos y familiares de nivel 1.

- Amigos y familiares de nivel 2.

- Amigos y familiares de nivel 3.

- Yo.

- Conocidos.

- Resto del mundo.

- Animales y plantas.

- Seres inanimados.

- La nada.

- Señor Marrón Diarreico Aguado.

Aventura en el Reino Onier.

Tras otro curioso golpe de Estado, el Reino volvió a cambiar de nombre.

Tras que nuestro grupo decidiera ir en busca de la Señora Acuamarino y avanzar un poco, fueron atacados por unos monstruos hechos con latas llamados... "Golems de lata". No perderé el tiempo en explicar la bochornosa derrota de los golems, sólo diré que intentar atacar a gente que poseía un abrelatas es una chorrada.

Después de la victoria, la Señora Celeste vio algo que le aterrorizó, encima del Señor Lila (que era el que tenía el abrelatas y el que había vencido a los golems) apareció una brillante luz y se escuchó "Level Up". Solo la Señora Celeste vio esto, al parecer tenía la capacidad de ver todo como si de un juego de rol se tratase, hecho que les vino muy bien porque apretando un "Select" imaginario por sugerencia del Señor Amarillo pudo ver en su cabeza un mapa del Reino y un castillo señalado con un punto rojo... tras varias deducciones comprendieron que allí estaba el sitio a donde tenían que ir.

Una vez llegaron al pueblo, casualmente se estaba celebrando una feria, cuando iban a entrar unos guardias les pararon y les preguntaron de donde venían.
- Venimos de más allá de las montañas que se encuentran a lo lejos al este. - respondió con una audaz mentira el Señor Lila.
- ¿Y exactamente por qué venís por del oeste? - preguntó con un tono de intriga y sarcasmo el guardia.
- ¡Mierda! La orientación no es lo tuyo ¿verdad? Señor Lila. - dijo irritada la Señora Fucisa. - Mire, le voy a contar la verdad, realmente venimos de otro universo donde no nos tenemos que llamar por colores y donde el sol calienta y donde las rocas no saben a algodón de azúcar.
- Ja, ja, ja. - rio el guardia y se apartó. - Pasad, pasad, debéis de ser lo humoristas de la feria.

Todos se quedaron un poco extraños, pero contentos de que pudiesen pasar. Sin embargo venido de algún sitio, apareció el Señor Marrón Diarreico Aguado y les dijo a los guardias.

- Oh, vuesas mercedes nuestros grandes guardias de la ciudadela, me haríais tal honra de decirme dónde estámos para poder ubicarme en situación de para mi propio interés y en pues beneficio de nosotros todos los presentes de este maravillosado lugar.

Al oir esto los guardias se cabrearon y le arrestaron, podrían haberle detenido solo a él, pero su pico de oro dijo que nuestro grupo de amigos iba con él, así que todos acabaron arrestados y sentenciados a pena de muerte.

Después de unos detalles sin importancia, como el reaparecimiento de la Señora Escarlata y que esta hiciese creer a los jueces que ella era Dios y conseguir que si ganaban un juego los dejarían libre, estaban todos en el gran corcurso de aquel pueblo, el concurso de tirarse pedos que ni se huelan ni se oigan.

Uno a uno, todos nuestros amigos fueron intentando hacerlo sin hacer ruido y sin que oliese, pero era imposible, la Señora Blanco Nieve, viendo que era la última dijo que se había tirado uno y que este ni olía ni sonaba, cosa que no era cierta, pero se descubrió gracias al pedómetro que eso era mentira. Ya nada había que hacer, todos morirían, pero alguien escapuchado apareció por allí y dijo que quería participar para intentar liberarles.

- Tú no eres de su grupo, no puedes jugar por ellos. - dijo el juez del concurso.
- ¿Y cómo puedo hacerme de su grupo? - preguntó el misterioso hombre.
- Hazte su amigo. - contestó el juez.
- Vale. - dijo resuelto el hombre y, dirigiendose a todos les dijo - ¿Queréis ser mis amigos?
- Sí - dijeron a la vez a Señora Fucsia y el Señor Transparente con cara sonriente.
- ¿Eso vale? - preguntó el hombre.
- Supongo que sí, pero si fallas morirás con ellos. - dijo sentencialmente el juez.
- ¡Qué se le vamos a hacer! De acuerdo. - contestó feliz el encapuchado.

Todos pendientes de este hombre vieron como se subía a la plataforma de juego, se concentró y tuvo una cara de esfuerzo de cuatro segundos, tras los cual pareció aliviado y prenunció las palabras "¡Eah! Ya". Todos miraron el pedómetro...¡increíble! ¡563 decapedos! Ese hombre acababa de superar la marca mundial en las tres modalidades de juego que había.

Los dejaron libres a nuestros amigos, el misterioso hombre se fue diciendo solo una cosa "No soy nadie asombroso, pero tengo el poder (más bien el pedor) de tirarme pedos que ni huelan ni suenan pero que deberían hacerlo. Si queréis encontrar a vuestra amiga solo tenéis que confiar en vuestras habilidades, como yo he hecho con la mía". Nuestros amigos entonces intentaron sacar sus habilidades ocultas: la Señora Fucsia descubrió que cualquier foto que se saque en un kilómetro a la redonda de ella hace que ésta esté en primer plano, el Señor Lila descubrió su habilidad de transformarse en un caracol disecado con calabaza por cascarón y por su parte el Señor Transparente había desarrollado la habilidad de poder hablar indefinidamente sin necesidad de respirar.

Ya todos con sus poderes ya sabidos, y tras la reincorporación de la Señora Escarlata y la nueva muerte temporal del Señor Marrón Diarreico Aguado, se dispusieron a ir al siguiente punto rojo del mapa.

Despotricando.

Señora Oro Viejo: ¿Él no se da cuenta de cuando sobra?
Bichu: ¡No, no se da cuenta! ¡Es imbécil del culo!


Señora Oro Viejo: Me dijo "A ver si quedo con mi amigo y su novia" Es que es un sujeta velas.
Bichu: No, es un sujeta candelabros.


Señora Oro Viejo: A mí me gustan sus iconos, son chulos.
Bichu: Ya, a mí también.
Señora Oro Viejo: Entonces por qué no los coges.
Bichu: No quiero nada de ese tío.


Bichu: Tú has visto que a la gente con quien tengo confianza le pego y tal ¿no? ¿Me has visto pegarle alguna vez a él?
Señora Oro Viejo: No.
Bichu: Claro, porque me da asco tocarle.


Bichu: Mira, yo es que tengo un dilema. Si insulto a alguien a la cara luego me llevo muy bien con él, pero es que no quiero llevarme bien con él y quiero insultarle.
Señora Oro Viejo: Pues pasa de él.
Bichu: No, creo que le insultaré y luego me iré.

A mi admiradora secreta.

Hola, sé que existes, sé que me consideras gracioso y sé que eres una experta en explosivos, por favor, dame más pistas.

Aventura en el Reino Con Nombre.

El caso es que después de huyeran esas extrañas criaturas, hubo un misterioso golpe de estado en el Reino 4, aunque esto no lo sabían nuestros amigos, pero ahora se llamará Reino Con Nombre.

También un tanto misteriosamente, la Señora Escarlata había desaparecido y en su lugar estaba la Señora Celeste, y el Señor Marrón Diarreico Aguado murió temporalmente.

Tras estas anecdotas inexplicables sin importancia alguna los que allí quedaban decidieron salvar a la Señora Acuamarino.

- Mmm, ¿pero de verdad tenemos que ir a salvarla? - preguntó el Señor Amarillo.
- Que sí, que hay que hacerlo, como se nota que no ves películas de zombies. - contestó el Señor Transparente.
- Ya bueno, pero juego a muchos juegos de rol. Y deberíamos poder elegir a quien vamos a rescatar. ¿No? - dijo dubitativo el Señor Amarillo.

En aquel momento apareció por ahí el Señor Rojo.

- Hey, hola chicos, ¿nos vamos de putas? - preguntó el Señor Rojo con alegría.
- No, estamos salvando y esas cosa tío. - respondió el Señor Transparente.
- Oh, vale. Pues taluego. - dijo el Señor Rojo y se marchó.
- Continuando con la conversación anterior... - decía el Señor Transparente.
- Venga, vamos ya a liberarla, que vamos a estar aquí hablando para nada y al final acabaremos haciéndolo. - dijo tajantemente el Señor Lila.
- Mmm, cierto. - reafirmó la Señora Verde.
- Joder, vale, pero luego cada uno por su lado. - cedió al final el Señor Amarillo.

Entonces todos se fueron a buscar a la Señora Acuamarino, guiados por el Señor Lila, con su extraordinario sentido de la orientación, bueno, fueron todos menos la Señora Celeste, que aún estaba flipando por todo aquello de aparecer en un mundo distinto al que estaba y que la gente actuara con normalidad.

- ¡¡¡ESPERAD!!!- gritó la Señora Celeste. - ¡¿Qué coño es todo esto?!
- Mmm, la verdad es que no lo sabemos, estábamos aquí y de repente aparecieron unos esas cosas y se llevaron a la Señora Acuamarino. - dijo la Señor Blanco Nieve y sin saber por qué el pelo se le volvió azul hielo.
- Ehm, Señora Blanco Nieve, te ha cambiado el color del pelo. - dijo con tranquilidad la Señora Verde.
- ¡Ahhh!... ... Mmm, a ver, a ver - dijo pensante la Señor Blanco Nieve y en ese momento el pelo se le volvió blanco. - Vale, ya lo controlo.
- Oh, genial. - dijo el Señor Transparente.
- Un momento, Señora Verde...Señora Verde... Señora Ver... ¿Por qué no me sale Señora Verde? Ehn ¡Ahhhhhhhh! ¿Qué me pasa? - balbuceo y gritó la Señora Celeste.
- Ah, sí, ese pequeño detalle, ahora nos llamamos todos por colores, no sé por qué. - explicó la Señora Fucsia.

Después de sendas explicaciones resolvieron el ir a por la Señora Acuamarino sin rechistar, pues tampoco tenían nada mejor que hacer en esos momentos.


Por su parte, la Señora Acuamarino estaba encerrada en una burbuja de fuego azul que olía a Coca-Cola y estaba aburrida, así que se puso a tocar un piano imaginario y descubrió misteriosamente que podía alargar los meñiques de sus manos unos 50 centímetros, cosa que no lo valía para nada ahora mismo, pero era curioso.

Dura paternidad.

Señora Celeste: toi actualizando
despues me arreglare
xa irme a mi cita con el destino fatal

Bichu: dentista?

Señora Celeste: no

Bichu: ginecologo?

Señora Celeste: ola?
no

Bichu: no puedes estar embarazada si aun no hemos hecho na
embarazo psicologico?
causado por mi?
criar a un niño imaginario es duro
pero creo qeu juntos podremos hacerlo
si le educamos bien quizás no llegue a tener amigos reales
y asi jugará con los imaginarios como tiene que ser
al ser imaginario nos ahorraremos un huevo de dinero en pañales

Señora Celeste: eso ha ido a frases del dia xD

Bichu: bueno, pero te hace ilu la idea no?

Señora Celeste: no ¬¬

Bichu: entonces lo tendré qeu criar yo solo
siendo padre soltero imaginario se liga no?

Señora Celeste: ...lo tuyo es grave

Piedrita Blanca.

No hay mejor sensación de que ir bajo una intensa lluvia con el paraguas cerrado, libertad, superioridad, frescura, alegría, en resumen: felicidad.

Llueve, abres tú paraguas como todo el mundo, poco a poco lo vas bajando hasta que te caen gotas en la cabeza o en la cara, al tiempo dejas de cubrite la cabeza, y poco después lo acabas cerrando... ¡libertad!

Las personas se mojan sin paraguas, ves como corren, tú puedes permanecer seco y no lo haces, tienes el poder de hacer lo que otros querrían, pero no lo haces...¡superioridad!

El agua se resbala por ti e impregna tus ropas, te siente limpio. Abres la boca para que te caiga agua, está fría. Por dentro y por fuera te recorre el líquido elemento... ¡frescura!

Avanzas bajo la lluvia, tu rostro empieza a cambiar, y esbozas una sonrisa natural en tu cara... ¡alegría!

Juntas todos los factores, eres libre, eres superior, eres limpio, eres alegre, definitivamente eres el rey de la jodida ciudad, el puto amo de la creación, eres la ostia, eres feliz... ¡Felicidad!

¡Feliz día de la Bolsa! (Aunque fue ayer)

Ayer, día 20 de Septiembre, fue el nacimiento de una nueva deidad, La Bolsa.

Los que estábamos allí reunidos no podíamos dejar de asombrarnos, la habíamos traído nosotros, pero no reveló su auténtica forma hasta llegado el momento, un momento divino, donde lo corporal se dejó a un lado, y La Bolsa empezó a levitar delante de nosotros, todos nos quedamos mirando aquella muestra de magnificencia, nosotros, los Elegidos por la divinidad para estar allí en ese lugar, Los Soportales de la tierra sagrada de Padahó; en aquél momento, el 1 de Enero del año 1 de la Bolsa(1 de Septiembre de 2007 traducido al calendario común).

La Bolsa nos mandó su mensaje, y como tal lo aceptamos, decía: Afuuuu, afffu, afuu, afu afu, aaaaaaafu, afu, afu, afu.

Solo los Elegidos podemos comprender tales palabras de la lengua bolsil, y cualquiera de mis compañeros no tendrá reparos en afirmar que es un mensaje que salvará al mundo entero, un mensaje para que todos seamos felices, lástima que no todos lo comprendáis.

¡¡¡Nuevo nivel autorealización alcanzado!!!

¡He salido en la tele!

Sí, en la televisión, ese estúpido aparato que mola solo a ratos y suele echar mierda bazofeica.

Vale, he salido durante dos o tres segundos detrás del alcalde de Padahó (osease Celdrán), en Localia, que no vale mucho, pero he salido en la tele y mola.

Después de esto ya solo me queda salir en la radio y en los libros, porque en el periódico salí una vez y en internet ya lo he hecho unas cuantas veces.

Cosas que llevo en los bolsillos.

- Acho, ¿cómo cerramos ahora el paquete de cacahuetes?
- Pídele una pinza a Bichu, siempre lleva una.





- Bichu, danos azúcar.
- Mmm, vale.
- Gracias.
- ¿Sabéis que a cualquier otra persona le pedís esto y se extrañaría?

Un saludo de mierda (o una mierda saludable)

Por alguna extraña razón de la vida que no alcanzo a comprender, hoy he visto una mierda en el pasillo de mi casa y le he dicho "Hola".

La mierda en cuestión (que era de mi perra) no me ha devuelto el saludo.

Remedio contra el alzheimer.

La enfermedad de Alzheimer (o mal de Alzheimer) es una enfermedad neurodegenerativa, que se manifiesta como deterioro cognitivo y trastornos conductuales. Se caracteriza en su forma típica por una pérdida progresiva de la memoria y de otras capacidades mentales, a medida que las células nerviosas (neuronas) mueren y diferentes zonas del cerebro se atrofian.

En palabras un tanto menos largas y bonitas (porque neurodegenerativa es una palabra cojonuda), te vas quedando sin memoria poco a poco.

A día de hoy, no hay una cura o remedio eficaz ni no eficaz, vamos, que no hay nada para solucionarlo. En base a esto, el Señor Malva y yo creamos una teoría con epicentro en la idea de que cuando estás a punto de morir recuerdas todo lo que has hecho en tu vida.

Gracias a este hecho, es posible vencer al Alzheimer, el único efecto secundario sería que la palmas, estamos investigando como solucionar este problema, pero por el momento es un gran avance.

Aparte, hemos ideado un aparato quirúrgico para ayudar a recordar, que viene siendo una sandwichera. El mecanismo es simple, metes la cabeza dentro del aparato quirúrgico (sandwichera) y cierras la tapa, seguidamente y previo enchufamiento la pones en marcha a nivel máximo (tú mismo o con ayuda, da igual). Y ya está, alzheimer curado ^^

Se me ha caido un mito...

Todos conocemos a San Google, ese santo que nos hace parecer inteligentes cuando hablamos por msn ya que podemos hablar de cualquier tema que se nos presente gracias a él, no importa cuan rara sea la palabra, si existe... está en Google.

Cual es mi sorpresa que hoy, buscando una frase exacta, una frase que probablemente alguien ha tenido que decir o escribir en algún momento de alguna vida, no estaba, pues si buscas "¡Morid todos! ¡Malditos reptiles espaciales!" no aparece en Google, aun quitando admiraciones y poniéndolo sin mayúsculas, no aparece, San Google me ha dado la espalda.

Sin embargo no me desalentaré, haré algo para recuperar su vieja gloria, es más, ya lo he hecho, pero lo volveré a hacer, pues a partir de ahora, sí que aparecerá en San Google "¡Morid todos!¡Malditos reptiles espaciales!".

Venga, ahora en serio...

¡¿Por qué coño hay un garbanzo en un paquete de pipas?!

¡Conseguido!

Me he tocado la nariz con la punta de la lengua.

Aventura en el Reino 4.

Año 2057.

Después de que hace 45 años alguien consiguiese por fin una máquina impulsado por energía de improbabilidad infinita, hasta entonces solo ideada en la mente de el señor D.A., y de que al tiempo se descubriese su ampliación que consiste en que no solo atraviesa todos los lugares de todos los universos posibles, sino también de todos los momentos posibles, de tal modo que podía uno acabar en cualquier lugar en cualquier momento. Bueno, pues después de eso, al usar la máquina, casualmente, y con total improbabilidad un grupo de jóvenes pacenses de 5 años en el pasado acabaron 50 años en un futuro extraño con ligeras variaciones en sus cuerpos.

Un montón de jóvenes fueron transportados, sin embargo, pocos permanecieron juntos. Aunque hubo varias agrupaciones, nos centraremos en una, una de nueve personas...

Año 2007 Verano.

Cada uno de los nueve jóvenes estaba en su casa. Sin embargo al tiempo desaparecieron. No sé sabe que pasó luego en el tiempo que dejaron.

Año 2057 Veravierno.

Aparecieron los nueve, y se reconocieron algunos. Sorpresivamente, no podían decir los nombres ellos, siempre que lo intentaban hacer soltaban un color. Así pues, estaban reunidos: Señora Acuamarino, Señora Blanco Nieve, Señora Fucsia, Señora Verde, Señora Escarlata, Señor Lila, Señor Marrón Diarreico Aguado, Señor Amarillo y Señor Transparente.

Después de comprobar que por alguna razón hacía más calor si estaban en la sombra, se pusieron en un claro a hablar entre ellos y a recolectar sus impresiones.

- Bueno, a ver, la pregunta es simple... ¡¿Qué coño ha pasado?! - preguntó el Señor Amarillo.
- Ni zorra. - respondió la Señora Blanco Nieve.
- Mi persona ha llegado a la clara conclusión de que no sé la razón por la cual estamos estamos aquí. - contestó el Señor Marrón Diarreico Aguado.

El Señor Transparente, que tenía madera de líder, tomó más o menos el mando del grupo y propuso empezar a investigar un poco el lugar y conseguir armas, pues según palabras textuales suyas "A ver si tenemos que luchar contra un ejército de zombis y no tenemos con que protegernos".

Comenzaron a caminar por aquel extraño lugar lleno de curiosas cosas (que no describiré ahora por vagancia). Aunque pasaré a comentar más o menos unas más que raras aves que sobrevolaban la zona, eran rojos con escamas y se movían como si nadasen, aparte de no tener ojos. Nuestro grupo los vio gracias a la tendencia de la Señora Verde de estar en las nubes. Los peces del cielo (que era como realmente se llamaban aquellas criaturas) bajaron en picado hacia nuestros jóvenes espaciotemporales y los atacaron.

- No son zombis, pero por algo se empieza. - Comentó el Señor Transparente mientras se acercaban a gran velocidad.
- ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! - La Señora Acuamarino lanzó un grito ensordecedor.

En ese instante los peces del aire se abalanzaron sobre ella y la atraparon con sus garras.

- Señora Acuamarino. - Dijo la Señora Escarlata mientras se llevaban a esta volando.

Poco tiempo pudieron lamentarse, pues otro grupo de estos seres iban directos hacia la Señora Verde. Justo cuando estaban a punto de atraparla la Señora Verde se miniaturizó y se volvió del tamaño de un dedo anular, con lo que pudo sortear el ataque. Aunque asombrado, el Señor Lila reaccionó rápidamente y cogió a la Señora Verde.

Un extraño rayo cruzó el cielo en ese instante y dejó caer unas patas de gato y un bote de mantequilla. Sin saber por qué, el Señor Amarillo las cogió al vuelo e inmediatamente después untó a un pez del cielo con mantequilla y le puso las patas de gato por el otro lado, en ese momento el extraño ser se quedó flotando dando vueltas sobre sí mismo de forma ilimitada. El resto de los atacantes huyeron ante tal muestra de extraños poderes.

Como mover un trozo de papel en un plato con agua por telekinesis.

Buenas amigos, hoy aprenderemos a mover nuestro propio trozo de papel en un plato con agua por medio de la telekinesis.

En primer lugar nos haremos de un plato, a ser posible hondo, para que podamos meter cierta cantidad de agua.

Seguidamente amigos, procederemos a meter el trozo de papel dentro del plato, yo lo he elegido de color blanco porque soy muy purista, pero podéis hacerlo con cualquier otro color e incluso con un grosor diferente.

Finalmente, y como reza la descripción de la telekinesis procedemos a mover el trozo de papel desde la distancia sin tocarlo. El proceso es simple, nos concentramos, tomamos aire y, mirando fijamente al papel dentro del plato, expulsamos el aire. En ese momento, como podrán comprobar si han seguido los sencillos pasos, el papel procederá a moverse sin que usted lo haya tocado, gracias a su propia telekinesis.

Fácil y sencillo amigos.

Agur.


Ingredientes para mover un trozo de papel en un plato con agua por telekinesis:
- Un trozo de papel, de cualquier color o grosor.
- Un plato (a ser posible hondo).
- Un poco de agua.
- Aire en los pulmones.

Estómago a prueba de guarradas.

La gente me pregunta cuando como "x" (entiéndase "x" como guarrada incomible al azar"): "¿Cómo puedes comer eso?" Ciertamente no sé que responder la mayoría de las veces, en ocasiones suelto un "Lo que no mata, engorda, y lo que no, aflaca". Esto es comprobable fácilmente, si te comes un pastel de chocolate engordas, si te comes un pastel de chocolate con arsénico, mueres, y si te comes un pastel de chocolate con una navaja dentro, lo que harás será perder sangre y pesarás menos (aunque versiones posteriores de cierta gente es "lo que no mata engorda, y lo que no, te deja tetrapléjico")

Aunque el caso no es ese, el caso viene siendo que de chico (hablamos de entre cinco y siete años, quizá menos), aunque no comiese verduras ni cosas de esas que dicen que debes comer, sí que hacía apuestas con mis amigos en plan "¿A qué no te comes tierra?" o ¿A qué no te comes esa hierba?". Evidentemente, yo en mi inocencia lo hacía, no había motivos para no hacerlo, o no los tenía en la cabeza en aquellos tiempos.

Así que supongo que será por eso, es algo que hago desde pequeño, después de comer tierra y hierba... ¿qué coño tiene de raro mojar un donut de chocolate en calimocho?

Los filosóficos y acertados pensamientos del Señor Sepia.

Bichu - "Cuidado, más allá no habrá luz que te proteja, pero no tengas miedo, el corazón es el arma más poderosa de todas." dice:
konban wa señor usted

Señor Sepia - "Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros..">>Hermann Hesse dice:
eeeeeeeeh??,XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD........(hay q me atraganto) XDDDDDDDDDDDDDDD

Bichu - "Cuidado, más allá no habrá luz que te proteja, pero no tengas miedo, el corazón es el arma más poderosa de todas." dice:
pasaba por aqui y me he dicho, voy a hablar con este sujeto
y aqui estoy
has avanzado algo en las investigaciones?

Señor Sepia - "Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros..">>Hermann Hesse dice:
MMM,bueno no mucho solo he estod especulando con el Señor Lila si el Señor Rojo era el Señor XXXX y el Señor Negro el Señor YYYY

Bichu - "Cuidado, más allá no habrá luz que te proteja, pero no tengas miedo, el corazón es el arma más poderosa de todas." dice:
pues sigue especulando anda xD

Señor Sepia - "Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros..">>Hermann Hesse dice:
a ver estamos hay,los 2 pensando a ver,tengo al Señor Transparente q es el Señor Transparente y el Señor Rubio q creo q es el Señor Rubio
y el Señor Negro Plástico q lo conoceis tu y el Señor Lila

Bichu - "Cuidado, más allá no habrá luz que te proteja, pero no tengas miedo, el corazón es el arma más poderosa de todas." dice:
aja aja
por cierto, una pregunta
tu que eres muy dado a poner frases filosoficas en los nicks
sabes quien dijo la que tengo yo puesta?
y que significa?

Señor Sepia - "Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros..">>Hermann Hesse dice:
oooh,MMM,no se me ocure es q hay muchos pensadores q piensan parecido

Bichu - "Cuidado, más allá no habrá luz que te proteja, pero no tengas miedo, el corazón es el arma más poderosa de todas." dice:
bueno, dime algunos
y que crees tu que significa

Señor Sepia - "Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros..">>Hermann Hesse dice:
MMM,puese significar muchas cosas como no sepa el autor,pero "más allá no habrá luz que te proteja"->seria como huir o dejar tus placeres y bien estar,"pero no tengas miedo, el corazón es el arma más poderosa de todas"->este podria significar q los sentimientos te haran fuerte,vamos seria algo cmo decir q el dolor y el sufrir nos agrandad y fortalecen
conozco uno q siempre estaba con ese tema y era Ortega y Gasset

Bichu - "Cuidado, más allá no habrá luz que te proteja, pero no tengas miedo, el corazón es el arma más poderosa de todas." dice:
ya veo

Señor Sepia - "Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros..">>Hermann Hesse dice:
de donde las has sacado??

Bichu - "Cuidado, más allá no habrá luz que te proteja, pero no tengas miedo, el corazón es el arma más poderosa de todas." dice:
de por ahi
tenia dudas de que significaba

Señor Sepia - "Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros..">>Hermann Hesse dice:
XDD,ok

Bichu - "Cuidado, más allá no habrá luz que te proteja, pero no tengas miedo, el corazón es el arma más poderosa de todas." dice:
pero gracias a tus inestimables conocimientos he desvelado el misterio



NOTA: La frase en cuestión la dice una puerta en el Kingdom Hearts, y quiere decir más o menos "No hay más puntos de guardar si sigues adelante" y "échale huevos al jefe final". O más directamente "Es el último punto de guardar, así que échale huevos".

Comentario del Señor Rojo a Bichu (¡Joder! ¡Qué ilu!).

"Eres como Maripaz pero en joven".

¿Se puede tragar y hacer fuerza con el culo al mismo tiempo?

No, no se puede, comprobado empíricamente mientras comía cereales en el váter mientras cagaba.

Castigo griego.

Tener una montaña de latas de Coca-cola que llega hasta el techo en tu cuarto es como un castigo eterno de la mitología, por muchas veces que la reconstruyas siempre se vuelve a caer, la putada es que es que ni siquiera soy yo el que la tira, pero como soy el único que la sabe hacer, acabo trabajando yo.

PD: Si exceptuamos el hecho de que lo que se cae es una montaña de latas de Coca-cola y que por tanto es absurdo, el problema podría llegar a parecer grave.


La montaña de latas en sus tiempos mozos.

Tengo ganas de escribir en triste.

Su autoautismo empezaba a aflorar de nuevo, ya le había pasado antes, pero esta vez era más fuerte. Al principio, miraba tumbado las estrellas, luego se movió hacia delante, alejándose un poco del grupo, miró a otros grupos de gente, cada uno en su mundo, en su comuna, al tiempo se sentó.

Desde que empezó llevaba puesto lo que un amigo hace tiempo llamaba "su oxígeno", que no era otra cosa que un MP3 con música bastante variada. De vez en cuando, escuchaba una de las canciones que él consideraba alegres y se animaba, e incluso cantaba; sin embargo llegó el momento de escuchar la canción que él consideraba melancólica, una canción preciosa para su gusto, pero que cuando estaba en modo pensativo, le evocaba recuerdos no muy buenos.

Varios amigos se acercaban a él, unos le preguntaban que qué le pasaba, a lo que él respondía que nada, que simplemente estaba en su día autista; otros, en cambio, se acercaban y, con más tino que los anteriores, le hablaban, no sobre su estado de ánimo, sino de cualquier tema banal, cotidiano o absurdo, cosa que agradecía mucho.

En fan, el tiempo pasó, las gentes se movieron, y como siguiendo a la marea, él también. Con su paso vagabundino, y reanimándose un poco, llegó al lugar al que iban, entró y salió, estuvo allí pocos minutos.

Después de que la expedición saliera y decidiera ir a otro sitio, recuperado ya de ese atisbo de elocuencia, continuó con la funesta marcha a otra cueva. No aguantó tampoco en esa y se fue, sus congéneres salieron a buscarle, casi forzándole a entrar consiguieron que atravesase la puerta y entrase hasta que ellos decidieran marcharse.

Después de salir, el grupo se segmentó, y acabó yendo por las calles con la gente restante a la cual acompañó a su morada.

Después de volver a casa, pensó en por qué había estado así, y muy acertadamente lo descubrió...

Perla de la Señora Amarillo Fosforito.

¿Sabéis que Indiana Jones va a hacer Harrison Ford 4?

Aparece el Innombrable.

El Innombrable dice:
Buenas noches, ¿se puede?

Bichu dice:
pasa hombre, pasa

El Innombrable dice:
OK, genial ^_^
Oye, te queria comentar una cosa

Bichu dice:
comento pues...
qeu tal?
bueno, enga, comenta tu

El Innombrable dice:
Yo bien, gracias, como ya bien sabes, ocupado entre estudios y trabajo, aun en verano, una putada
¿Y tu, que tal despues de ese viaje a Granada?

Bichu dice:
como antes pero unos dias despues

El Innombrable dice:
Anda, pillin, se sincero, que me han dicho que alli has tenido barra libre, cosa que es mortal para ti, xD

Bichu dice:
te han informado mal

El Innombrable dice:
Pues, ¿no ibas a una boda o algo asi?
Se supone que en las bodas hay barra libre, por lo menos, casi siempre

Bichu:
casi siempre no es siempre

El Innombrable dice:
Bueno, vale, entonces al parecer, la fuente no era de fiar, xD

Bichu dice:
quien te lo dijo?
seguro qeu era de fiar, solo qeu estaba equivocado

El Innombrable dice:
Pues, a ver, creo que fue o la Señora Oro Viejo o el Señor Verde, no me acuerdo

Bichu dice:
ves?
son de fiar
pero estaban equivocados

El Innombrable dice:
Ah, OK, entonces se confundieron

Bichu dice:
no, les informé mal

El Innombrable dice:
Ayyyyyyy, si al final es el mismo ser humano quien hace errar al resto de sus congeneres, xD
En fin, a lo que iba a comentarte. ¿Sabes que te han incluido como actor en un corto, verdad?

Bichu dice:
si
y te mato de un pinzazo

El Innombrable dice:
¿Ein? ¿Eso quien lo ha dicho? Se supone que mi combate es contra el Señor Verde o si acaso el Señor Verde Marihuana

Bichu dice:
pero te mato yo de un pinzazo
lo comenté
y me dijeron qeu si
asunto zanjado

El Innombrable dice:
¿Pinzazo?

Bichu dice:
si, veras, te explico
sabes lo qeu es una pinza?

El Innombrable dice:
Si, tio...

Bichu dice:
pues veras, la gramatica española tiene una regla o algo asi qeu consiste en que si le agregas la terminacion -azo a alguna palabra se convierte en un ataque con dicho utensilio
Ej.: raquetazo ---> de raqueta, cabezazo ---> de cabeza

El Innombrable dice:
¿¿¿Acaso vas a pretender matarme con una pinza de depilar en el corto???
Ni de coña te dejaremos los guionistas

Bichu dice:
no, por favor
no, no, no
nada mas lejos de la realidad
es con una pinza de la ropa

El Innombrable dice:
¬¬
Peor aun...
Ni de coña, el corto es serio, y no meteremos "Bichuadas" en el

Bichu dice:
pero si las pinzas son la misma esencia del universo
que qeuda más serio que matarte con un ataque mistico?

El Innombrable dice:
Vale, por ejemplo, con la mente, poderes magicos, etc, con estilo, ¡¡¡¡no con una puta y jodida pinza de la ropa!!!!

Bichu dice:
mi pinza es mágica
y con estilo
que es azul

El Innombrable dice:
Joder, ya lo dije entre los guionistas, incluirte como actor seria una catastrofe

Bichu dice:
pues todos me han dicho que "vale"
nadie se ha opuesto a que te mate así

El Innombrable dice:
¿Todos? ¿Desde el Señor Blanco Marfil hasta el Señor Verde?
Bichu dice:
no he hablado con el Señor Blanco Marfil
pero el Señor Verde me ha dicho qeu si
y no creo qeu el Señor Blanco Marfil tenga problema alguno

El Innombrable dice:
Joder, es que como hagais eso, sencillamente me retiro del proyecto, se me quitarian las ilusiones

Bichu dice:
¡Bien!
digo...
¡¡¡BIEN!!!
Innombrable... ya no me quieres?

El Innombrable dice:
No es que no te quiera, pero eres uno de los pocos individuos con los cuales se puede crear un desanimo en mi rostro oyendote

Bichu:
oh, no sabes cuan feliz me haces

El Innombrable dice:
¬¬
Joder, tio, para ya, eres enfermizamente depresivo

Bichu dice:
pues la gente me suele considerar antidepresivo

El Innombrable dice:
Eso es cuando desarrollas tu faceta positivo-optimista de cachondeo...
Pero es que a veces tus bromas para mi crean todo lo contrario

Bichu dice:
eso es que no comprendes mi humor

El Innombrable dice:
Tambien, tambien. Ya te lo dije en su dia, quiero aprender mas de ti, pasar mas ratos contigo

Bichu dice:
pues estoy a tu incompleta disposicion

El Innombrable dice:
¿Incompleta, por que?

Bichu
porque no siempre estaré para ti
sin embargo
recuerda que siempre habrá un pequeño bichu dentro de ti

El Innombrable dice:
¡Argh! No me digas eso, que mañana mismo me hago una operacion a corazon abierto, xD

Bichu dice:
adelante

¿Por qué rugen los Bichus?

Revisando mis antiguos manuscritos (o "libros" como los llama la gente moderna) he descubierto un cuaderno de mi época Scout, no os aburriré con los detalles, pero sí con uno. Resulta que dentro del grupo en el que estaba nos organizamos en patrullas, la mía era los "Leones", recuerdo el día en que decidimos eso, porque yo quería los "serpientes" o los "anacondas" (pues por aquella época me encantaban los bichos estos reptadores que se tragan animales enteros). Nuestros colores eran el amarillo y el rojo, que ahora no recuerdo si estaba de acuerdo con eso, pues no me gusta que algo represente la bandera de Hispania (ni siquiera tengo ganas de escribir su nombre actual), pero la mezcla en sí de colores si que me gusta, así que no se. Yo era el subguía de la patrulla, pero yo quería ser guía, quizás porque mi egocentrismo empezaba a asomar la cabeza por aquellos años. El caso, es que por una cosa o por otra, acabamos siendo los leones, y teníamos que rugir (cosa que yo era el mejor, que hasta los monitores me pusieron de ejemplo). Continuando con esto, en el cuaderno ponía el lema de la patrulla "Leones, ¿qué hacemos? Rugir como camiones", seguidamente teníamos que rugir. Fue en aquella época donde descubrí que gritar (más bien emitir sonidos a altos decibelios) me gustaba.

Bueno, esa es la historia, ahora pienso que la manía que yo tengo de rugirle a la gente la saqué de ahí.

Feliz cumpleaños para Who know?

Pues eso, hoy día 5 de julio de 2007 hace tal que un año que inauguré este mi blog, y además, lo hago coincidir con mi entrada número 100. Te felicito querido acompañante anglosajonamente mal escrito, tan fiel como Rocinante, pero menos gay.

Muchas cosas han pasado desde entonces, sobretodo potencialmente buenas y que recuerde ahora practicamente ninguna mala (aunque alguna siempre hay claro :p).

He conocido a mucha gente desde entonces, he vivido muchas nuevas experiencias, me he ido a Italia y he potado allí, me he pelado almohadilmente en una plaza, me ha parado la policía, me han asaltado los testigos de Jehová, he firmado contratos, hemos legalizado una asociación, he hecho de hombre cartel, he terminado la historia del caramelo, me han llamado infinidad de veces "friky", he comido cosas que vomitaría un tragaespadas, he afianzado amistades, he gato vomitao, me he cosplayeado de Juushiro Ukitake, he cantado "Esta yegua no es mi vieja yegua gris" con los pantalones bajados en medio de la calle, mi montaña de latas de Coca-cola ha llegado al techo, he comprado muchos mangas, tengo figuritas de Yuna y de Urahara, también un peluche de Shiryu, he aprendido algo más de japonés, he visto muchas más series, salí en año nuevo por primera vez, me he pegado en varios pogos en conciertos y también hecho un wall death y tocado el techo de una sala aupado en hombros, he vendido a cero euros magdalenas caídas al suelo a desconocidos y no desconocidos, he grabado vídeos, me he vuelto pastafari, tengo cientos y cientos de fotos mías y de mi gente, he comido papel con salsa, he hecho bolas de fuego, me he emborrachao un par de veces, en el terreno personal he sentido cosas que nunca había sentido, descubierto mi sentido de la vida, me he pasado decenas de juegos, he encontrao gente igual o más friky que yo, he visto al mono amarillo, he cenado ramen con palillos, en bol y de rodillas, he estado tumbado en el suelo con palomas encima, he jugado al escandinavo abstemio, he escuchado mucha y muy variada nueva música, me he emperifollado por primera vez en mucho tiempo, he robado una pinza en un colegio, he hecho una bonita excursión a Mérida, he perdido en el Risk, he bebido y comido cocos, me he medio mareado por oler ceras quemadas en un flexo, he cenado en un japo, he ido a la feria andando a la una de la madrugada porque nos salió de los huevos, aprendido chistes crueles, visto muchas películas, he aprobado el curso faltando casi la mitad de él, me he dejado el pelo largo, conseguido un cascabel, pintado cuadros, mi madre me ha regalado condones, he añadido a muchos Señores y Señoras de colores a la lista... en definitiva, soy más friky y más feliz.

Por ello, gracias a todas y a todos, todos los que por suerte han ido a parar aquí, los que han venido porque se lo he pedido, los que lo han hecho sin que se lo haya pedido sabiendo lo que había y quien era yo, finalmente, gracias a todos los que no se han pasado por aquí, también sois los mejores ^^

Algún día os devolveré el favor como pueda... hasta entonces, espero seguir entreteniéndoos con este blog, que aun a día de hoy no tiene un objetivo definido.

Ja ne sumachos ^^



Seguidamente adjunto frases por la cuales la gente a llegado a mi blog desde Internet (sin contar Bichu o la dirección de la mi blog, que son como más entran):
- donde venden zapatos ninja
- miga de pan modelos
- nazis guillotina (Esta dos veces XD)
- espias ingleses dentro de los campos de concentracion nazi
- caso personas en una isla gato zorro
- no he vencido al fuego y a la muerte para intercambiar falacias (esta es una que sale varias veces, es por la que más gente entre aquí)
- cono hacer caramelo con vino tinto
- ¿cual es el numero del capitulo en el que pelean luffy contra el dios del rayo ?
- como hacer un castillo de chocolate
- frases de palabrotas en ruso (por aquí también entran muchos)
- historia napolitana de chocolate
- apb asociacion pro bombillas
- pastel de chocolate en tostadora de sandwiches
- el suicidio documental
- un bison de calzon un jersey caparazon (esta o similares es la segunda por la que más entran)
- blanca nieves y sus putos enanos
- patata hierba pelo juguete
- cuento infantil la gallinita pluma roja
- gafas de sol color verde beneficios
- cono subir la autoestima
- quiero conocer un demonio
- la existencia del hombre zanahoria
- entrar por la chimenea dar por el culo
- en busca del caramelo perdido (quien buscaba esto debía de buscar mi blog :p)
- gallino de pelea
- significado espiritual del spiderman
- treguna mecoides trecorum satis di (¡¡Viva la Bruja novata!! XD)
- doraemon familia de lobos
- casas con pinzas
- como hacer una tarta de spiderman
- perriteria
- relucir sol bichu badajoz
- lobo soplando cerditos
- raza de perros espia japones
- significado de salvaguardar
- como hacer un justificante


Por último, me gustaría que todos los que lean esto dejasen un post felicitándolo (dejes post normalmente o no, entres aquí por primera vez o no, me gustaría llegar al récord de comentarios de distintas personas en esta entrada). ^^