La otra vida de Bichu y Borja.

-Hey, tío, ¿sabes esa sensación de cocinar hamburguesas un viernes por la noche, en el que no vas a salir, mientras escuchas Peces de Ciudad?

- No, ¿recuerdas tu aquella entrevista con el psicólogo?

- Sí. Bueno, realmente no.

- …

- ¿Cómo es posible?

- Porque tú eres Borja y yo soy Bichu.

- ¿No se supone que somos la misma persona?

-En teoría sí, pero no siempre.

- ¿Cómo puede ser que tu sepas más sobre esto que yo?

- En fin, yo sé lo que tú quieres que sepa, y creo lo que tú quieres que crea.

- Y… ¿no deberíamos saber lo mismo?

- No, yo sé que el sentido de la vida es igual a 42, que el ser supremo del universo es el Zorro, y que la NBA es una agencia secreta, pero tú nunca lo sabrás.

- ¿Por qué?

- Te lo he dicho, tu eres Borja y yo Bichu.

Pequeños lapsus mentales.

Cuando pones un plato vacío sobre el fogón de la cocina y esperas conseguir algo te sientes como aquella vez cuando intentaste soplar por un ojo, como cuando fuiste a guardar en el queso en el baño, como cuando saludaste a una mierda de perra en el pasillo convencido de que reaccionaría o como cuando creías que se meaba en la papelera de la cocina en lugar de en el váter.

Diario de cuadernito 1.

He ido al Mercadona a comprarme un bocadillo de queso (tenía hambre y no había comido, lo típico). Delante de había un tío con un paquete de chicles. El paquete en cuestión, azul y de Trident, costaba 1'35 €. Mi bocadillo costaba 1 €.

No soy un experto, pero creo que como mejor que el tío de los chicles. Y más barato.

Después de todo, ¿qué utilidad real tienen los chicles? No sé, me sorprende que algo que alimente más (o, simplemente, alimente) sea más barato... a ver, hay miles de cosas así, pero lo he pensado con ésta.

Ahora recuerdo una frase que me dijo el Señor Lila que le dijo un amigo "Yo no como chicles. Es que todo lo que me meto en la boca me lo trago".

Y me paro en la esquina a apuntar que feo es ese vestido de esa tía.

He hecho eso que todo el mundo dice que se debería hacer. Me he comprado una libretita para el bolsillo. Para ir apuntando cosas, pensamientos y cosas que vea. Realmente me viene bien. Pienso demasiado y demasiado se me olvida. Sería bastante gracioso que todo el mundo hiciera lo mismo, así la gente no olvidaría cosas y escribiría más, y tendría buenas ideas.

Por otro lado, puede que el que inventó la bomba atómica, fue porque se le ocurrió un día algo parecido y apuntó la idea en su libretita. O que Hitler estuviese esperándo el autobús y pensase "Mmm, y si extermino a los judíos y conquisto el mundo", y lo que era una simple idea que se podría haber quedado en el olvido, acabó siendo un putada de hechos históricos.

En fin, quizás a partir de ahora escriba más en el blog gracias a eso. No soy el prota de Memento, pero sería malo que me apuntase "Cerrar el blog" xD.

Esto es lo que recuerdo de los Scout.

En las noches cuando la luna
como plata se eleva
y la selva ilumina
y también las praderas
viejos lobos de la tribu cantarán
al espíritu...
al espíritu del fuego...

Anikuni ua ua ni
gua gua gua nika gua gua gua
ealauni nisini
ealauni nisini
anikuni anikuni anikuni ¡ah!

¡Qué cosas tan bonitas me dicen!

Señora Naranja Cítrico:

"Haces unos comentarios que resultan de todo menos atractivos a las mujeres".

¿Yo? Un padrazo.

A los 16 años tendré esta conversación con mi hijo en un bar:

Bichu: Niño, ¿tú bebes?
MiniBichu: No papá.
Bichu: ¿Seguro?
MiniBichu: Sí papá.
Bichu: ¿De verdad?
MiniBichu: ¡Que sí!
Bichu: Hmm, a ver, si yo te enseño este cubata (levantar cubata y enseñar), ¿tú qué dirías que lleva?

Entonces hay dos posibles opciones:

Opción 1.
MiniBichu: Vodka.
Bichu: ¡Ajá! ¡Lo sabía! Anda niño, bébete el cubata.

Opción 2.
MiniBichu: Ron.
Bichu: ¡A mí no me engañas! Sabes perfectamente que es vodka. Anda niño, bébete el cubata.

Ejemplificación de Vacío.

- Ey tío, ¿bebemos?
- Vale.

- ¿Fumas?
- Claro.

- ¿Has visto a esa tía?
- Uff... Sí.

-¿Bebemos otra vez?
- Sí.

- Tío, ¿te acuerdas ayer?
- Sí, ¡Cómo bebimos!

Cuando el amarillo se torna verde.

Todo comenzó el día en el que dos limones decidieron presentarse en nuestra nevera. Los limones, como bien sabe todo el mundo, no se comen, se exprimen. Se exprimen para sacar su jugo y rociar con él alimentos mas sustanciales.

Poco tiempo después de llegada de estos ácidos frutales (poco tiempo expresado en términos humanos, en términos limonescos evidentemente mucho más), ocurrió un hecho común entre las gentes inácidas (comúnmente llamadas "humanos").

Este hecho, que no es común en la tierra donde los limoneros dan más sombra que las damas de acero. Y que tampoco es conocido en el lugar a donde van a parar los limones caídos que, aunque son tratados como desertores por sus compañeros aún arramados y ahojados, siguen siendo limones, hecho irrevocable estén en el glacial de la ciudad en que estén.

Lo que aquí es llamado "un hecho", debería ser llamado "El Hecho" en nomenclatura limonística, pues marca un antes y un después en la vida de un limón. "El Corte". El limón se corta por la mitad, se secciona, se divide, se dicotomía.

Sin embargo, contrariamente a lo que se cree en la cultura de los carentes de orden interno distribuido por gajos, no se parte a un limón por la mitad, se divide a dos limones que están unidos.

No existen "limones" y "limonas", los citrales amarillos están por encima de las diferencias de sexo. Ellos se unen para sobrevivir, uno sin el otro no puede existir, pues no existen, coexisten.

Cuando el ser inácitrado lleva a cabo la ejecución del denigrante corte, separa dos entes destinados a estar juntos desde que en el pasado se programara el devenir de los tiempos. ¡Tal es la superioridad de los seres de jugo rojo! ¡Tal es la superioridad que piensan que por derecho les corresponde!

Cuando nuestros dos limones fueron brutalmente divididos tras sacarlos del glacial secundario que es nuestra nevera, uno fue exprimido y otro fue olvidado...

Solo el Gran Limón podría discernir cual de las dos penalidades fue más sufrida. Me atrevería a aventurar, que la segunda, pues, aunque después de ser exprimido se pasa a un infierno de plástico a veces negro, a veces azul, a veces de cualquier otro color, al menos, después de eso se te acaba el dolor.

La segunda opción, el olvido es más denigrante, te marchitas en tu soledad, sin la compañía que has tenido durante todas las edades de tu vida. Se muere solo, sí, es horrible, pero antes de eso se pierde la identidad, lo que hace que un limón sea un limón.

Cuando el amarillo se torna verde no hay nada que hacer, un limón ya no es un limón, ha partido hacia su irrevocable viaje al templo de los marchitos, donde no hay cabida para los sanos de espíritu y solo se predica la soledad y el autismo. Supongo que es mejor un infierno de plástico que un purgatorio de lo aislado.

Cuando un limón no es amarillo, deja de ser un limón.

Siempre un 29 de Febrero, siempre...

Fue en una estación de autobuses, donde empiezan y acaban tantas historias que conozco y conoceré. Aunque no conozco ninguna que comenzase un 29 de febrero.

Corría el año... no sé, solo sé que era bisiesto. Sé que eran las siete menos cuarto de la tarde, y sé que en ese momento aún no sabía nada realmente. Tenía ocho años.

Ella, como tantas otras mujeres antes de ser mujeres, también era una niña. Lazo rojo en el pelo. No recuerdo mucho más de ella en aquellos tiempos y, probablemente, ella tampoco me recuerde mucho de la primera vez que nos vimos. Jugamos un rato, ni siquiera recuerdo a qué, pero había en ella algo que me atraía, aunque, evidentemente, en aquél tierno momento de mi vida, solo era el deseo de seguir jugando con ella.

Sí, de pequeña jugaba con muchos niños, era una niñita bastante sociable, ahora no lo soy tanto, el tiempo cambia demasiado a la gente.

Por aquel entonces no recuerdo mucho de mí, salvo que odiaba ese puto lazo rojo que mi madre me ponía siempre en la cabeza, parecía una repipi, aunque tampoco me importaba demasiado, cuando me ponía a jugar se me olvidaba que lo llevaba puesto.

La verdad es que de aquél 29 febrero no recuerdo nada, con siete años quién se acordaría de un día normal en la estación de autobuses.

Volvió el otro 29 de febrero, siempre el 29 de febrero, ya no llevaba lazo, pero sabía perfectamente que era ella.

Inmediatamente la reconocí, y me acerqué a ella. No me reconoció. Eso no me pareció tan malo, mentiría si dijese que si me hubiera reconocido hubiese sido inmensamente feliz, pero no le di demasiada importacia.

Ese día contaba ya con doce años, aún era un chiquillo, pero al menos tenía la cabeza mejor consolidada, así que le pregunté su nombre. Se llamaba Ana. Ese día volvimos a jugar juntos.

Era muy pequeña, no tengo tan buena memoria como para acordarme de un niño con el qué jugué a los diez, once o doce años durante poco más de una hora un día.

Sé que aquél día estaba en la estación, porque el día siguiente era una fecha importante para mi familia, pero no recuerdo nada.

Otra vez de nuevo el 29 de febrero, mira que hay fechas en el calendario, pues tuvo que ser la única que solo se repite cada cuatro años. Supongo que mala suerte la mía.

Ya tenía en mi haber 16 años, mi adolescencia estaba en plena ebullición, y sabía que si me la volvía a encontrar, intentaría hacer algo un poco más allá que jugar esta vez.

Evidentemente me la volví encontrar. Se sintió extrañada al verme de nuevo. Fui a por ella y la saludé. Por alguna razón se sentía incómoda conmigo. Pronto averigüé la razón.

Me la llevé a una esquinita de la estación y comencé a besarla. Ella me siguió, aunque al poco rato tuvo que irse porque perdía el autobús.

Recuerdo a un chico que se me presentó una vez en la estación de autobuses. Era 29 de febrero, y yo tenía 15 años.

Este muchacho se me acercó, como si le conociese de toda la vida, empezó a hablarme y acabó llevándome a una esquina de la estación. Comenzó a besarme. Me quedé muy extrañada, pero le seguí un poco el juego, sin saber de que iba todo eso, aún estaba en la edad esa de experimentar, y un desconocido era algo interesante.

Pronto recapacité un poco y me deshice de él.

Ya estaba en plena juventud... tenía mis 20 años y, una vez más, tenía en el calendario un 29 de febrero. Ya era bastante más maduro, en todos los sentidos. Y ella también.

La encontré sentada en un banco, esplendorosa, de belleza inmutable, había cambiado un poco desde la última vez que nos encontramos, se había teñido el pelo de negro y se había desarrollado bastante bien.

Me senté a su lado y le hablé, tímidamente me contestó. Tras hablar un poco y flirtear un rato acabamos yendo al cuarto de baño de la estación y... bueno, pasó lo que pasó.

¿El chico de la estación? ¿De cuál? El 29 de febrero... Lo recuerdo. Ese tipo se me presentó como si me conociera de toda la vida, evidentemente quería ligar conmigo. En ese tiempo no era yo muy recatada, así que le hice que me siguiera hasta el baño y allí me lo tiré, fue algo normal. Ni recuerdo su nombre.

Por fin tuve 24 años, había terminado mi carrera y no pensaba más que en Ana. La vi, diría que estaba más alta y que se había rizado el pelo, pero seguía tan hermosa como siempre.

Me acerqué a ella, me arrodillé y le pedí formalmente que se casase conmigo. Me miró muy sorprendida y dijo que necesitaba tiempo, lo comprendí perfectamente. Se tuve que ir muy rápido esa vez, pero me pareció lógico, pues había sido muy grande la sorpresa. En ese momento me dije que el próximo año conseguiría que aceptase...

Bueno, yo tenía 25 años cuando ocurrió, era el 29 de febrero, iba a coger un autobús para visitar a unos amigos en Salamanca cuando apareció ese tío. Desde entonces odio esa fecha y nunca viajo en ella.

Se me arrodilló y me dijo que me casase con él. ¿Te lo imaginas? No lo había vista en mi vida, me quedé casi en shock, apenas reaccioné. No era una broma, ese tipo iba en serio, debía de estar loco, le empecé a dar largas y me fui corriendo lo más rápidamente posible.

Era el séptimo 29 de febrero que la veía, la suerte estaba de mi parte. Esta vez diría "sí".

La volví a ver, en el mismo sitio que la otra vez. Esta vez me quedé mirándola, y me devolvió la mirada, claramente esperaba que yo diese el primer paso de nuevo. Me acerqué y seguí un método similar al de la última vez.

Fue un poco reticente al principio, pero me dijo que sí. Mi felicidad se desbordó. La abracé, la llevé en volandas y nos metimos en mi coche. Sí, coche, hacía años que no iba a la estación para tomar un autobús, solo iba para verla a ella.

Aun cuando aceptó el casarse conmigo, la boda no pudo ser inmediata, y tuve que esperar otros 4 años para poder verla.

Esta historia es difícil de contar. Me encontraba en la estación de autobuses, un 29 de febrero iba a tomar un autobús para Córdoba, para ver a mi familia. Estaba esperando en un banco a que llegase la hora de salir cuando él apareció...

Se me quedó mirando, cuando me di cuenta le miré yo a él para ver que quería. De pronto, se acercó y me pidió que me casara con él. Rápidamente le dije que no, el hombre empezó a sudar, me agarró del brazo y me llevó a rastras hasta su coche. Me metió en el asiento trasero y empezó a forzarme, me llamaba Ana y mascullaba cosas que no entendía.

Al final, por puro miedo, le dije que aceptaba, que me casaría con él, pero que me dejase en paz. Increíblemente se tranquilizó y me dejó que me fuera. Fue un día que no olvidaré nunca, nunca había sentido tanto terror.

Por fin llegó el día que sería el de mi boda, estaba ahí, esta vez de pie, había perdido un par de kilos para la ocasión. En cuanto la vi fui corriendo a por a ella y la abracé, se quedó paralizada un momento, algo típico de Ana.

Me apartó un momento para verme bien, cuando lo hizo cogí y le planté un buen beso en la boca, fue un beso corto pero intenso. Fuimos al coche y la llevé a la iglesia que estaba cerca de mi casa. Allí nos casamos y desde entonces vivimos juntos.

Ángeles era mi mujer, una buena mujer, y una buena madre, teníamos dos hijos. Según contaron los testigos del caso, un hombre se acercó a ella el 29 de febrero, la abrazó y la besó, ella intentó quitárselo de encima, pero él la levantó y, entre forcejeos, la metió en su coche, los guardias de seguridad no tuvieron ni tiempo de reaccionar.

No se supo nada más de ella hasta 4 años después, justo 4 años, otro 29 de febrero. Su cuerpo apareció en la casa del hombre que la había secuestrado. Al parecer el hombre se había suicidado, los vecinos escucharon el tiro que se pegó y, cuando la policía entró en la casa, encontraron también el cuerpo de Ángeles, llevaba casi 4 años muerta.

En el bolsillo del hombre se encontró una nota que narraba la supuesta historia que le había llevado a secuestrarla.

Lemon Spade & Bichu Poirot en... "El caso de la Rubia Platino"

Hoy el Señor Limón y yo hemos contactado con la hija de Joaquín Sabina por tuenti.

Somos la ostia.

Las cervezas insectópicas en Matrix.

Bichu: Yo quiero que mi cerveza sepa a pared.
Señor Albino: Pues yo quiero que la mía sepa a corcho.
Señor Lila: Pues la mía a chocolate.
Señor Albino: ¡Ea! ¡Ya saltó el niño con un sabor normal!
Señor Lila: Bueno, pues a televisión.
Bichu: Pues yo quiero ahora que mi cerveza sepa a felicidad.

Cuenca.

Bichu: ¿Alguien conoce a xxxxx xxxx?
Señor Albino: Sí, esa es mi prima de Cuenca.
Señor Lila: ¿Tienes una prima en Cuenca?
Señor Albino: No.
Señor Lila: Nadie tiene una prima en Cuenca. Todo el mundo sabe que Cuenca no existe, ¿alguien ha estado en Cuenca?
Señor Albino: Mis padres.
Señor Lila: Claro, es mentira, como los reyes magos.
Bichu: "El verano pasado estabamos en Cuenca", "Papá, dejé de creer en Cuenca hace mucho tiempo."

El Señor Lila dice (3)...

Ey Bichu, ¿te vienes a hacer como que te asfixias a la cocina?

Y así nace una nueva especie: El Paquiequinodermo.

Bichu: la palabra en cuestion era "equinodermo"
palabra que, por cierto, no conocia xD
es la familia de los erizos

Señora Azul Profundo: caballo, piel, latin, elefante xdxdxd
no conocias equinodermo?????

Bichu: no, es evidente que no xD
en mi libro de biologia de cuarto no venia esa familia

Señora Azul Profundo: XDDDDDDDDD
pues el elefante tambien es un equinodermo xdxdxd

Bichu: paquidermo idiota xD

Hinvécil.

Semos macarrónicos.

Los héroes.

- Los jamaicanos llevando a cuestas su trineo hasta la linea de meta.
- Nicolage Cage haciendo señales de humo verde tras clavarse la atropina en el corazón.
- Sam cargando a Frodo subiendo al Monte del Destino.

Esos son auténticos héroes, los que después de miles de adversidades, se encuentran con una aún mayor, en el que cualquiera se rendiría, pero ellos no, lo héroes encuentran fuerza en el lugar más recondito de su alma, tienen que cumplir su misión, y lo consiguen, medio muertos, sin fuerzas, e incluso ya sin razón propia, se mueven por instinto, y al final, lo consiguen, alcanzan el cénit del valor y la heroicidad y cumplen su misión.

Los príncipes azules solo piensan en meterla, no arriesgarían por algo más que su princesa, siempre tienen el mismo valor que al principio, no evolucionan, no se superan, solo matan dragones. ¡Oh! ¡Un dragón! ¡Qué horrible! Cuando seas un jamaicano en los Juegos Olímpicos de invierno y tu trineo se estrelle coges y me avisas. Los principes azules son unos maricones.

Luego por ahí están los caballeros, parecidos a los príncipes azules, pero por lo menos tienen honor, lo hacen todo por el honor, y por ello han de salvar el mundo y proteger a los inocentes. Pero sinceramente, me gustaría saber como un caballero tendría los huevos para clavarse una aguja en el corazón, porque eso de honorable poco.

En resumen, los héroes son los mejores, es a lo que todos deberíamos aspirar, superarse, no rendirse nunca, avanzar...

"Un héroe no es alguien más valiente que cualquier otra persona, solo es valiente cinco minutos más" Puede parecer irreal, pero en esos cinco minutos fallamos todos.

That's the power of love.

Señora Azul Profundo: los amores que superan todos los obstaculos


Bichu: mmmm, si
los amores siempre superan los obstaculos
el amor puede hacer resucitar a la gente, puede hacer que viajen a otro mundo, te da super fuerza, sentidos extra, etc
depende de la historia xD

Señora Azul Profundo: jajajajajaj qué vision más bonita

Bichu: no no, no es una vision
es asi, es que he visto historias donde el amor hacia todo eso xD
en cambio la amistad solo da super fuerza y super resistencia
bueno, y saca tu fuerza oculta

Señora Azul Profundo: yo creo que se equipara
la amistad con el amor

Bichu: no no
el amor es mucho mas espiritual
la amistad es mas fisica
y el amor siempre se pone por encima
aunque realmente no hay muchas historias donde te hagan elegir entre amor y amistad
pero por ejemplo
si tienes que elegir entre tu amigo o el mundo, eliges el mundo
si tienes que elegir entre tu amada o el mundo, eliges a tu amada

Soy el mejor xD.

Si me equivoco con los números o cosas de ciencias, puedo decir que es que soy de letras.

Si me equivoco con las palabras o me las invento, puedo decir que soy periodista.

El intervalo prohibido.

De todos es sabido que el acostarse antes de las 00:00 horas es una mariconada, pues es como quién se come las Oreo por el proceso que te dicían los anuncios. En base a eso siempre habría que acostarse uno tras pasar esa hora.

No obstante hay veces que, por una cosa o por otra, estás muerto de sueño a lo largo del día, por tanto, tienes que acostarte antes de dicha hora. El intervalo en el cual nunca debes acostarte es desde las 20:00 hasta las 00:00, el que en ese franja horaria se encuentre en la cama merece arder en el infierno.

PD: Es que hoy me he acostado sobre las 20:00, y claro, me ha recordado esta ley que implementé hace años.

¿Qué es esto? ¿Una entrada de música en el blog de Bichu?

¿Soy el único que piensa que el estribillo de "All I Want" de The Offspring se parece enormemente al estribillo de "Zombie" de los Clanberries?

Pensadlo, puedes cambiar perfectamente el "In your head" por el "All I want" en ambas canciones. Yo me confundo.

La música que la gente debería escuchar.

Tras una pequeña discusión con el tabernero, se podría decir que me echaron del bar. Me puse el abrigo mientras salía por la puerta, y me lo ajusté con el típico movimiento de chulería delante del portero. Bajé la calle, y noté que empezó a chispear un poco, al girar la esquina vi a una bonita chica corriendo, me fijé que llevaba unos pequeños zapatos de tacón, con la mano levantada detrás de un autobús que se acababa de marchar. Me quedé mirándola un rato, al tiempo que la lluvia caía con más fuerza, la muchacha se dio la vuelta y me miró también, tenía la cara triste y meditabunda. Después de unos momentos de extrañeza, me acerqué a ella, con paso lento, pisando los charcos con mis botas.

- Perdona, ¿has escuchado alguna vez la canción "El rocanrol de los idiotas"?
- ¿Eh? No... no. ¿Por qué?
- Psé... es una pena, eres bastante guapa. Lamentablemente no me suelen echar de los bares, y es muy raro que nos encontremos otra vez en una calle desierta... Me hubiese gustado bailar contigo...

Y me marché.

De funcionarios y de como no hacen su trabajo.

Ayer en una típica conversación insectopiana con el Señor Albino, el Señor Lila, dos invitadas y yo, el Señor Lila relató un hecho que tenía guardado en el olvido:

Tenía que ir a unas oficinas a recoger un papel de una beca, la Señora Cian me había dando el coñazo con eso durante un mes o así. El Señor Lila me acompañó a dichas oficinas... pues bien, llegamos...

Abrimos la puerta, subimos unas escaleras, abrimos otra puerta... lo típico vamos, y al llegar a la sala de información nos encontramos con un paisaje desolador, ¡tres! solo tres oficinistas que atendían al público y ¡sólo una persona! Ni una puta cola ni ná, bueno, esto puede ser pasable, pero llegamos al mostrador y pregunto:
- Perdone, ¿las becas para estudiantes?
- Sí, toma. Rellena este papel y entrégalo. - Me da unas hojas y añade...- puedes rellenarlo y entregarlo ahora si quieres.
- Y... ¿ya está?
- Sí.

Al salir de allí yo ya no podía contenerme y me dirigí gritando al Señor Lila.
- ¡¿Qué coño ha sido eso?! Ni una pega, ni una puta cola, ni un "rellene este formulario y entréguelo a mi compañero", ¿pero qué es esto? Me ha dicho que lo podía rellenar y entregarlo ahí ¡Qué eres una funcionaria joder! ¡Haz tu puto trabajo!

¡Qué Intranquilidad!

Ayer me salió en un test de internet que tengo un nivel de estrés ALTO, así que a partir de ahora procuraré relajarme más en las cosas de mi vida, que en esta vida no se puede ser tan apresurado y agitado como yo...


Tíiiiiiiiiiiio, la patata no se puede poseer...

Level up!

Después de estar leyendo tranquilamente un libro que el Señor Limón define como "lleno de endogamia" me dediqué a molestar felizmente a la Señora Rosa Fresa y demás amigas de 2º de periodismo.

Por cuestiones curiosas acabé en acompañándolas a clase, y me quedé allí un poco, y acabó entrando la profesora, y ya que estaba me tomé un Caramelo Raro para subir de nivel y me quedé en la clase de segundo.

Allí hice una practica voluntaria y al acabar me metí en clase de Estructura, que esa sí que era mía.

Y ahora ya he ido a las mismas clases de esa asignatura que el Señor Lila, que él sí que la tiene xD.

Uno de los mayores "Zas!" que existen xD.

- Me has escupido...
- ¡Y qué más te da! No es la primera vez que tienes babas mías en una parte de tu cuerpo...
- Hmm...

Insectopía.

Todo comenzó uno de los primeros días que estábamos el Señor Albino, el Señor Lila y yo conviviendo en nuestra nueva casa sevillana. De hecho debía de ser la segunda noche o la tercera que pasábamos juntos...

Pusimos la tele, pues aún no teníamos internet, y nos dedicamos a ver que ponían... ¡Cuál fue nuestra sorpresa al descubrir que estaban dando Antz Hormigaz! De modo que nos dispusimos a verlo.

Ya casi desde el comienzo de la película, se habla de un idílico lugar, la utopía de los insectos, Insectopía...

Empezamos con la coña de Insectopía y, sin saber como, y como el piso aún no tenía nombre, se acabó llamando así: Insectopía.

Desde entonces tenemos bandera de la nación, cortos insectópicos, y nuestras propias leyes (veáse decidir quién tira la basura jugando al Risk/Monopoly o nuestros turnos "especiales" de limpieza").

Y esa es la historia insectópica de Insectopía, algún será recordada por los historiadores y estudiada por la generaciones futuras (como Pitoria).

"Diossss...¿por qué no he fotografiado eso?"

Vale, si, veréis, estaba a punto de escribir una nueva actualización cuando he escuchado un ruido de bolsas proviniente de la cocina ¿El Señor Lila se ha despertado? Qué raro, no he escuchado abrirse la puerta ni le he visto a él entrar en la cocina. Voy a la cocina. La bolsa de patatas que está en la basura se mueve sola...

Me acerco...

Un pájaro sale volando desde detrás de la bolsa. Punto.

Es un juego.

Hay una caja con dos botones, uno que pone "Botón de Ganar" y otro que pone "Botón de Perder".

¿A cuál le das?

Vuestra misión es...

- Veréis, vuestra misión es encontrar Borjonio.
- ¿Cómo lo conseguimos?
- Con una Daga Matatiempo.
- Ah, ¿y cómo conseguimos esa Daga Matatiempo?
- Tenéis que fabricarla.
- ¿Y ...cómo se fabrica?
- Con Borjonio.
- Mmm, ya... ¿no ves un pequeña laguna en todo eso?
- Ehm... no.

*

* En el cual, como dato anecdótico, me admitieron en psicología xD.

El Poderoso Macarrón Zombie.

Tras conseguir volver del concierto de Extremoduro* sanos y salvos (aunque acervezados), nos tuvimos que enfrentar al poderoso macarrón. Presumiblemente como habíamos pasado el fin de semana fuera, pensaba el Señor Albino que nos habría cambiado la cerradura, mas no fue así. Un día después de llegar (hoy), me enfrenté contra el Macarrón Zombie en una épica batalla que duró más de dos horas.

En resumidas cuentas, he limpiado la cocina.

El sexto elemento: El borjonio.

A raíz de ciertas discusiones con el Señor Verde sobre la teletransportación y su posibilidad o imposibilidad y sus formas y todas esas cosas de las que se suelen hablar llegamosa un punto en entraban cosas demasiado subjetivas para hablarlas, pero bueno, ese no es el caso que nos ocupa ahora mismo.

Comentándole esta conversación al Señor Albino, comenzamos a discutir sobre el mismo tema (pasando por comparaciones con StarGate). Yo sostenía que no se puede uno teletransportar instantaneamente, puesto que de un aparato de teletransporte a otro tiene que haber un intercambio de información que dure más o dure menos, pero tampoco nos interesa eso.

El caso es que el Señor Albino decía que la máxima velocidad de teletransporte sería la de la luz, puesto que no hay nada más rápido. Pero yo insistía en que no, porque si existiese algo más rápido que la luz, la luz no sería ya lo más rápido.

Pero claro, el Señor Albino dudaba de existencia de algo que fuese más veloz que la luz, argumentando cosas como que la luz es inmaterial o cosas por el estilo. Evidentemente pude rechazar su teoría, ya que aunque no se haya descubierto no quiere decir que no exista, así que lo único que podía ser más rápido que la luz es un elemento no descubierto aun, que sería el Sexto Elemento (agua, aire, tierra, fuego y Bruce Willis o Brucewilonio) (que no son los mismos que los Nueve sentidos (vista, oído, tacto, gusto, olfato, intuición, séptimo sentido (el que te une a tu cosmos), arayashiki y sentido friky)).

Dicho sexto elemento pasaría a denominarse Borjonio (nombre puesto por el Señor Albino), que de él se sabe que es más rápido que la luz y que mola un huevo. Y por descubrirlo me darán el Premio Nobel de Física.

Economía estudiantil.

Bichu: Subo 100€.
Señor Lila: Lo veo y subo 2€.
Bichu: Puff, lo veo y subo 50€.
Señor Lila: Lo veo y subo un 1€.
Bichu: ¡¡¡Tío!!! ¡Qué tienes billetes de 500€! ¡Qué es dinero de plástico!

¡Por fin me he duchado...

...con agua caliente!

Es que el termo no me entendía.

¡¡¡WANTED!!!

Se busca a "Pensamiento Profundo", ¿quién eres?, ¿por qué me escribes?(gracias por eso), y más importante aún... ¿eres hombre o mujer? xD.

PD: Ya que estamos... "Pensamiento Espeso" también presentarse y tal xD.

Gajes del oficio.

Bichu: bueno, voy a probar el marvel ultimate alliance

Señor Lila: ya te has cansado del spore? xD

Bichu: me duele el callo del raton xD

Señor Lila: xDDDDD

Bichu: voy a ver si lo contrarresto con el de los pulgares xD

...Noviembre, Diciembre, Titiembre, Meliendre...

Señor Lila: optativas:
en el primer semestre tienes teoria de la imagen, historia y economia

Bichu: teoria de la imagen

Señor Lila: en el segundo es mas chungo, todas joden
comunicacion intercultural es dificil, literatura es relativamente normal, pero meten muchiiisima caña, y de metodos no hablo ¬¬

Bichu: qeu se da en comunicacion intercultural?
porqeu en literatura me haran leer libros

Señor Lila: no estoy seguro, pero vamos, conozco bastante gente que la ha suspendido
literatura tenia fama de dificil y no la ha suspendido casi nadie
comunicacion intercultural tenia fama de normal, y la ha suspendido muchisima gente

Bichu: pero mandan libros no? xD

Señor Lila: metodos la ha suspendido todo dios xDDD
si, mandan libros xD

Bichu: comunicacion intercultural xD que no mandan libros
faltan dos cuatrimestres

Señor Lila: ejem, solo hay 2 cuatrimestres en el curso xD

Bichu: ah si?

Señor Lila: si

Bichu: pues me acabas de alegrar un huevo

Señor Lila: si verdad? xDDDD
porque dar clase 12 meses
es una putada
no espera, no serian 12
16 meses de clase seria una putada

Bichu: ves? me has alegrao xD

Señor Lila: xDD claro

Teoría de la Teletransgordación.

Según yo, y algún que otro sombrera más (véase el Señor Lila, Señor Verde, Señor Rojo, Señor Amarillo o similares) si puedes meter un puño dentro de una persona con una alta concentración lípida alrededor de su cavidad estomacal (un gordo, en esencia) y que este puño parezca ser absorvido por la curva de ángulo obtuso de la felicidad (la barriga), es posible que dicho puño salga por otro gordo, pues no se sabe hacia donde va la masa una vez se mete dentro de la barriga, luego es posible que salga por otra entidad similar de similares características (osease, otro gordo), pero no se sabe en que lugar del mundo aparecerás una vez metas el cuerpo entero y salgas por otro gordo, por tanto y, parafraseando a la Guía del Autoestopista Galáctico, es importante ir bien vestido.

La deficiencia de esta teoría es que no ha sido comprobada empíricamente, así que no se sabe exactamente cual es la relación entre un obeso y otro para que se produzca el cruce de partículas entre uno y otro. Por decirlo en otras palabras, no sabemos por qué si te metes en un gordo sales por otro.

Palabras que molan (en constante ampliación):

Infravalorar, catalizador, plausible, burdo, tergiversar, auspiciar, bonobo, caleidoscopio, encefalograma, mazorca, botafumeiro, ergo, atonal, sendos, aflujo, modélico, hidrocarburo, mecanicismo, retroalimentación, donoso, vuecencia, enrarecido, cachibache, cochambroso, rectilíneo, quebrantar, soslayar, transgredir, recobeco, lumínico, grácil, arbotante, retrospectivo, piroclástico, gansterópodo, insigne, disentir, equinocio, empíricamente, solsticio, psicotrópico, vagabundino, psicobiológico, geotérmico, abisal, petate, agorafóbico, parafrasear, cachimbería, transversal, sideral, placton, frondoso, pirenaico, maximizar, endeble, zaga, seccionar, estratosférico, instrospectivo, barbiturico, implosión, azaroso, sulfurado, criogénesis, tiquismiquis, macarrónico, anacoreta, taciturno, letanía, dicotomía, esotética, bruma, vórtice, azur, hereje...

Número de palabras: 76

PD: Todas esas palabras funcinan para quedar bien en un texto, aunque se corre el riesgo de parecer pedante, pero es que molan un cojón sin ser palabras inventadas (como tacajoncio o escufanofoide xD).

"En busca del caramelo perdido III" Capítulo 4:

- Bueno, ya hemos llegado.
- ¿Sabes? Empiezo a estar cansado de viajar por tantas realidades, vale, esta solo es la cuarta, pero la gente normal no suele hacerlo.
- Como si fuesemos normales.
- Sí, hace tiempo descubrimos que eso de humanos no tenemos.
- Bueno, estoy yo.
- Pero tu eres una niña nueva. Mmm, traeme un café.
- ¿Quién ha dicho eso?
- Yo, Pako, ¿no me ves?
- Sí, pero... estoy acostumbrado a saberlo por ciencia infusa.
- ¿Ciencia infusa?
- Sí, no sé...
- Esssto, ¿no notáis como si faltase algo?
- Sí, hay algo que no cuadra. Pa.
- A ver... ¿cómo os lo explicaría? ¿No os resulta extraño no saber donde estamos?
- Oh, es cierto.
- ¿No te resulta extraño que te hayas reido al terminar esa frase pero que la gente no se haya dado cuenta?
- Mmm, es posible.
- Venga, a ver, empieza por la "n".
- ¿Por qué letra acaba?
- "R".
- ¿Cuáles hay en medio?
- "A", "r", "r", "a", "d", "o".
- Mmm, todavía dudo. ¿Cuál es la palabra?
- "Narrador".
- Ahora dudo aún más.
- Vale, el que falta es el narrador, ¿qué hacemos sin él?
- Tengo una idea. Dijo Pako.
- ¿Tú gran idea es hacer de narrador?
- Preguntó de forma sarcástica Bull.
- Bueno, da igual, avancemos un poco. Dijo Django.
- Dijo Django.
- Se supone que si lo digo yo tú no lo tienes que decir. Dijo Django con tono exaltado.
- Dijo Django intentando ser narrador pero con una evidente deficiencia para ello.
- ¡¿A qué te aostio?!
- Dijo cabreado Django al darse cuenta de su inferioridad frente a Pako.
- Entonces Django se abalanzó contra Pako y le soltó un coletazo, a lo que el autómata de madera Pako respondió imitando su pose de combate y dándole un coletazo con una cola de madera que le acababa de salir.
- Taoyi, cierra la boca a te doy a ti también. Dijo Pako con mirada enfurecida.
- ¿A eso llamas mirada enfurecida? No sabes narrar, baka. Dijo Django con tono de superioridad mientras ironizaba.
- Ña. ¿y si os tranquilizáis todos?
- Dijo Gluglupita.
- Dijeron Pako, Django y Taoyi al unísono.
- Dijo la Señora Escarlata.
- Dijo Mary.
- Dijo Danny.
- Dijo Mary.
- Dijo Danny. Pa.
- Dijo Ernespa. Dijo Bull. Se hizo un silencio. ¡Ja! ¡Os gané!
- Dijo Bull exultante. Dijo Taoyi.
- ¡Mierda!
- Basta ya, ¿y si elegimos a un narrador y ya está?
- Cortó secamente la Señora Escarlata.
- Voto por Pako. Dijo Pako.
- Voto por Django. Dijo Django.
- Vale, pues que sea Mary.
- Dijo Taoyi.
- Vale.
- Dijeron todos menos Pako y Django.
- Bien, ahora avancemos por este mundo.
- Dijo Bull. El mundo en el que estaba nuestros "héroes" era muy raro. Completamente blanco por arriba, por abajo, al centro, pa dentro, por todas partes. No sabían donde podrían estar. No se habían dado cuenta de esto porque se habían pasado todo el tiempo discutiendo, pero la verdad es que era muy raro. Por mucho que caminasen no parecían avanzar. Entonces apareció Shakeb de nuevo delante de ellos y les dirigió la palabra.
- Ehm, ¿qué estás haciendo Mary?
- Dijo Shakeb. Ahora soy el narrador. Dijo Mary.
- ¿Eres la narradora de este mundo?
- No, es que no ha aparecido ni nuestro narrador ni ningún otro, así que hemos decidido que Mady sería la narradora. Respondió Mady.
- ¿Dónde está el próximo portal dimensional Shakeb? ¿O nos vas a poner otro acertijo de esos?
- Preguntó seriamente Bull.
- No, no, paso de acertijos.
- Dijo resignada Shakeb.
- El portal no sé por qué no puedo crearlo en este espacio en blanco. Vengo de allí, que hay un cacho de tierra, que allí sí que puedo.
- Explicó Shakeb. Entonces todos nuestros "amigos" se dirigieron hacia la dirección en la que vino Shakeb. Por fin llegaron al lugar indicado y se dispusieron a entrar en el portal. - Dijo Mary haciendo bastante bien se trabajo.
- ¡Coño! ¡Narrador! ¡Tú por aquí! - Dijo efusivo Pako.
- Dijo Pako. - Dijo Mary ya sin necesidad.
- ¿Qué ocurrió? Pa. - Preguntó Ernespa.
- Preguntó Ernespa. - Volvió a decir sin necesidad Mary.
- ¿Nunca se os ha atascado la tecla espaciadora durante un buen rato? - Pregunté recírpocamente.
- Preguntó recíprocamente el narrador. - Dijo Mary empezando a tocar los huevos.
- ¡¿Qué?! - dijeron todos al unísono.
- Dijeron todos a la vez. - Dijo Mary, la cual si sigue así morirá.

Shakeb entonces pudo crear un portal dimensional por donde todos lograron pasar y llegar a un nuevo mundo.

- Narró el narrador.
- Mary, anda, cállate ya.

Pal que no lo sepa.

- ¿Qué es marrón fuera, verde por dentro y atraviesa paredes?

- Un kiwi fantasma.


PD: Es que creo que es mi chiste preferido, y tenía ganas de ponerlo xD.

La primera.

Bichu: Necesitamos bolsas de basura.
Señor Lila: Bah, ¿bolsas de basura?
Bichu: En el Mercadona cuestan 1 €.
Señor Lila: Empezamos con esas mariconadas y acabaremos comprando ambientador.

Vida de estudiante.

Me encuentro aquí, en Sevilla, a las 4:27 de la madrugada del 4 de Septiembre (aunque en la entrada ponga otra hora y otro día), hablando con la Señora Fosforescente de un par de cosillas.

El Señor Lila está durmiendo, en su cuarto. Nuestro compañero aún sigue en su pueblo, y tengo mi cuarto sin estrenar, aún no he dormido en él. La sensación de estar en tu propio piso es curiosa, parecida a estar solo en casa. Hay más libertad espiritual (por llamarlo de algún modo), porque aquí puedo hacer exactamente lo mismo que en mi casa, en Badajoz. Pero ya digo, es distinto, aunque siga dependiendo economicamente de la familia, y que básicamente todo siga igual. Me siento bien xD.

PD: La puerta de detrás armario ahora se localiza debajo del sofá, solo el MVE sabe a donde dará.

PPD: En lugar de traerle la guitarra al Señor Lila para que se divierta, le traje un cubo de Rubik y unos calcetines conseguidos en Narnia.

PPPD: Ya hay una pinza azul en mi habitación.

¿Mamá?

- ¿Mamá?
- ¿Sí?
- ¿Sabes ese país... que está por el norte...que beben mucho vino...y que tienen un acento muy raro?
- ¿Francia?
- Pues ahora que sacas el tema... Estoy en Francia.
- ¡¿Qué?!
- ¡Qué no! Que es coña. Estoy en Cáceres.

Y ya digo basta.

Por que no es solo ya es que no me dejen ponerme el sombrero, es que además quieren que mis calcetines sean del mismo color.

Y seguro que a la próxima no me dejen meter el palo de esquí.

Mis paranoyas.

Frases encontradas enredando en Mis Documentos, deben datar de 2004 o 2005. Son frases que usaba para ponerme de nick en el msn por aquellos tiempos, de tintes medio filosóficos como se puede leer. La que más me gusta es la última, que hace un taco de gracia, pero solo si has leído las anteriores con su traducción.

Que la sombra de la luz arrope a los rayos del infierno con su manto de estrellas y funda sus hielos con el calor de su abrazo. Traducción: que la bondad se imponga a la vileza.

Los llantos del Fénix resucitarán a los victoriosos de la vida. Traducción: que siempre permanecerás vivo en la memoria de tus seres queridos.

La muerte puede llegarnos en cualquier momento, nos acecha, nos persigue y por último nos lleva. Traducción: que la podemos palmar en cualquier momento y que por tanto aprovechemos la vida.

Si persigues con ahínco lo que más deseas, ten por seguro que lo conseguirás, pero el precio a pagar puede ser demasiado alto. Traducción: que no te obsesiones mucho por algo o acabarás mal.

Cada vez que el sol te deslumbre mírale más fijamente aún, al final acabará por apagarse. Traducción: que cuando pierdas lo intentes una y otra vez hasta que lo consigas.

Si la desesperación penetra en tu corazón y lo aflige, estarás condenado a la perdición, pues no hay mayor mal en este mundo que la falta de esperanza. Traducción: Que no te desesperes porque te sentirás fatal.

Cuidado, más allá no habrá luz que te proteja, pero no temas, tu corazón es el arma más poderosa de todas. Tu eres el que abrirá la puerta a la luz. (frase del Kingdom Hearts) Traducción: En el juego quiere decir que guardes la partida porque más adelante no hay punto para guardar.

Terbichu Productions Present (El presente de la producción Terbichu).

Sí, vale, la calidad ha descendido.

Dos años pasado han desde que me diese por comenzar este mi blog, dos años que, aunque no lo parezca internauticamente (o sí, no sé), algo he crecido (unos cuantos centímetros y además me sale barba).

Como dijese ya hace un año en el primer cumpleaños de Who know? me han pasado un montón de cosas en un año, podría hacer una lista tan o más larga que la que hice entonces, de hecho estoy pensando en hacerla porque me he levantado pronto y no tengo nada que hacer...

Al igual que en el año pasado he conocido a un sinnúmero de gente durante este tiempo, también muchas nuevas experiencias, he vuelta a ser plusmarquista faltando al instituto, y aun así he aprobado bachillerato y selectividad en junio y me voy a vivir a Sevilla con el Señor Lila, comprendido más como funciona eso de las relaciones entre hombre y mujer, tengo 18 años por primera vez, he visitado Salamanca, me he emborrachado allí e intenté robar un cartel gigante de un pub con los porteros delante porque a un amigo le gustaba el cartel, también me tiré a un pozo allí, fui a Plasencia con la Señora Muy Morado a ver Extremoduro, este año ha sido la Guardia Civil y no la policía local la que me ha parado (a mí y un montón de amigos xD), me he cortado el pelo (dos veces), he estado en los salones del manga de Cádiz y Jerez, hice la montaña de latas de Coca-Cola perfecta con el Señor Blanco y la Señora Muy Morado y la tiramos juntos, perdí mi pinza azul, he grabado nuevos videos, he empezado con la tercera parte de "En busca del legendario caramelo perdido", ahora tengo más mangas y una figura de Zakuro, me he cosplayeado de Monkey D. Luffy, fui a nochevieja trajeado con sombrero de ala corta, visité Don Benito de una forma un tanto improvisada xD, lugar donde me tumbé en las vías de un tren, hice un empalme con mi fiesta de graduación y un viaje a Sevilla, he cantado en karaokes (en japonés y no en japonés xD), celebrado mi cumpleaños con mis amigos (parece lógico pero hacía mucho que no lo hacía), conocí en persona a la Señora Fluorescente después de muchos años, he engullido dos veces en el Wok, estuve presente en el Día de la Planta, me bañé en una fuente porque España había ganado la Eurocopa (no me gusta el fútbol), he cambiado el relatar todo lo que hago en el flog por ser un obseso de las fotos para recordar las cosas, me he comprado ropa (hacía años que le hereda o me la regalaban), me he vuelto más salido, he aumentado el nivel de mariconadas con los amigos, definitivamente sigo sin cantar ni bailar correctamente (demostrado empíricamente), sigo comiendo cosas que no debería comer, sigo haciendo cosas que no debería hacer, sigo sin hacer cosas que debería hacer, pero sigo siendo friky y feliz ^^

En definitiva, creo que he madurado, si comparas esta lista con la del año pasado no es tan impactante o extraña (bajo mi punto de vista).

Y vale, la calidad del blog ha descendido, y yo personalmente cada vez hago menos tonterías, por eso pienso que estoy madurando, la mente avanza hacía un futuro de normalidad y estabilización, que putada ¿no? Aun así, juro que intento que no ocurra demasiado, pero bueno, al fin y al cabo, como me dijeron, soy menos "mágico".

Pero sigo siendo feliz, eso es algo bastante difícil de cambiar en mí xD.

"Ya puedo morir en paz".

Otro día como otro día cualquiera ----, mientras estaba comiendo, encendió la televisión. Al tiempo que degustaba sus canelones calentados al microondas, en la tele se escuchaba "Treinta y siete muertos más solo en la región Geliel del país, a estas alturas aun se desconoce la causa de estas muertes y de las ya más de seiscientas cincuenta que se han ido sucediendo, sin conexión aparente, en los últimos días".

Esta noticia, lejos de impactar a ----, le provocó cierta curiosidad, sin embargo, continuó tragando carne y bechamel como si la noticia fuera que la bolsa ha bajado dos puntos y medio. Pensaba que se trataba de un virus desconocido, y en su imanación exacerbada pensó en una organización criminal secreta o extraterrestres que por algún motivo desconocido causaban dichas muertes.

Los días pasaban y seguía habiendo defunciones por razones desconocidas. Pero esto no le preocupó a ----, era el día de su boda. Había estado preparando ese momento durante años. Tras todos los arreglos y demás parafernalias con motivo de la celebración, el curso de su historia llegó hasta el altar. Cuando el cura pronunció las típicas palabras y los novios dijeron "Sí, quiero", Maribel, la muy reciente esposa de ----, le dijo al oído "Ya puedo morir en paz"... Segundos después Maribel se desmayaba y, tras un breve paso por el coma, su corazón se paró.

La muerte de Maribel constituía la número 4938 en la región de Geliel, la única donde estas extrañas muertes ocurrían.

---- comenzó a investigar todo esto, reunió varios datos, habló con decenas de personas, solo pudo llegar a una conexión entre todas las personas que habían muerto, y aun así no de todas estaba seguro, muchas personas murieron en momentos de celebración: cumpleaños, bodas, fiestas, reuniones de amigos, e incluso varios casos de personas a las que les había tocado la lotería o volvían de un viaje del extranjero.

Días pasó pensando en cómo podría eso afectar al corazón, consultó a varios médicos y científicos, lo único que le pudieron decir es que si que es cierto que en momentos de felicidad (como las celebraciones) el corazón se acelera, pero no llega al extremo de pararse. Pensó en algún tipo de virus que afectara al corazón, y que al excitarse la este hiciera un sobreesfuerzo y se parase. Pero no tenía ninguna prueba.

Todo esto le obsesionaba, llevaba meses sin trabajar, sin dormir, sin comer, ahora mismo el único objetivo de ---- era resolver la muerte de Maribel. Una noche, medio dormido en su escritorio, delante del ordenador, vio una foto de su mujer y recordó sus últimas palabras... "Ya puedo morir en paz"... Después de recordarlo, y de la posterior melancolía que conllevó eso, empezó a imaginar como se sentiría luego de resolver el misterio, estructuró en su cabeza una imagen de él resolviendo el enigma, con el motivo escrito en un papel que no podía leer, solo sabía que su yo de la mente estaba feliz, y se vio a sí mismo repitiendo las últimas palabras de su mujer: "Ya puedo morir en paz", tras esto, su yo futuro cayó desplomado.

De pronto, se incorporó de la silla en la que estaba, dejó la imaginación a un lado y lleno de efusividad pronunció las palabras "¡Ya está, ya lo tengo! Ya puedo morir en paz". Lógicamente, ---- se fue abajo como peso muerto y su corazón dejó de latir.

En un papel, bajo la cabeza inerte de ----, estaba escrito: "Dios no perdona a la gente que piensa que ya no tiene nada que hacer en este mundo".

Diálogos mentales.

- ¿Salido? ¿Solo porque me fijo más en tus tetas que en tus caras?
- ¿Caras?
- Bueno, no me he puesto a contarlas.


- ¿Sigues enfadado con él por eso?
- ¿Por eso? ¡Qué va! Solo violó mi intimidad, si me llega a violar a mí hubiese sido distinto.


- Yo solo barro en verano, que es cuando me puedo clavar algo en los pies por ir descalzo.

Pues no, no ha sido el último día xD.

Después de conseguir salir vivo de un extraño recinto donde encerraban a personas como a ganado y les daban etiquetas para su identificación puedo decir que...

Bichu: Me gustaría ir gritando por ahí "Cela nación en 1850 y escribió el Quijote".
Señor Rojo: Si haces eso te ves a la mitad descojonándose y a la otra mitad repasando a ver si es verdad.


Bichu: Yo he puesto "infravalorar" y "catalizador", pero tú has puesto "aflujo" y "modélico".


Señora Rosa Pitufo: Si te cogen y te arañan por la espalda mientras estas follando...
Señor Sanguíneo: Si haces eso te violo, te ato a la cama...
Bichu: Sí, y haces el salto del tigre y todo.
Señora Rosa Pitufo: Siempre desviais todo al mismo tema.
Señor Sanguíneo: ¿Perdona?
Bichu: Claro, como no has dicho "arañas en la espalda mientras te follan"
Señora Rosa Pitufo: He dicho "mientras estas follando".
Señor Sanguíneo: Claro, no es lo mismo "follar" que "follar"

Mañana puede ser el último día...

Testamento:

Yo, Bichués Kirín, Rey de Bichugrado, Consquitador del mundo, Señor de las pinzas, Líder de la A.P.B., Dueño del Círculo Cromático, Papá Noel de Verano en Verano, Bichuman cuando hay selectividad o caen rayos, y apodado "El pies negros de verano", por la presente procedo a repartir mis bienes y males entre mis amigos, familiares y conocidos de la siguiente manera:

- Mi ordenador, con todo lo que ello conlleva, le será dado al Señor Lila con la condición de que no borre ninguna foto en él existente. Además se le da el sagrado privilegio de tener a Gofila en su poder.

- Todas mis pinzas, sin excepción, le serán otorgadas a la Señora Muy Morado.

- Mi colección de sombreros, donde se incluye Simbrerito caerá en manos del Señor Blanco.

- Mi teclado, y cualquier instrumento musical u objeto susceptible de serlo será entregado a la Señora Acuamarino.

- Mi colección de DVDs con películas y anime, recaerán en la persona del Señor Verde.

- Mi Play2 y, por consiguiente, todos sus juegos orginales y no tan originales irán a parar al Señor Rojo.

- Mi colección entera de manga (valorada en más de 300€) estarán a completa disposición del Señor Rubio, con la salvedad de que los mangas los cuales él ya tenga serán del Señor Verde.

- Cualquier figura, peluche, poster o bandera de merchandaising quedarán en posesión de la Señora Granate.

- A la Señora Fucsia se le hará entrega cuanto libro, comic u objeto cualquiera de lectura, salvo excepción de los mangas y revistas masculinas, estas últimas le pertenecerán al Señor Blanco.

- Todo muñeco de acción, coche de juguete o radiocontrol o similares los obtendrá el Señor Amarillo, pudiendo además rechazar no más del 50% de los objetos, en cuyo caso pasarán a ser de la Iglesia Pastafari.

- Toda la ropa será donada a la Iglesia Pastafari, a no ser de que alguno de los mencionados en este testamente la reclama para sí.

- Todo peluche (incluyendo Conejito) de mi posesión serán recogidos por la Señora Blanco Nieve, no pudiendo esta rechazarlos bajo pena capital.

- Por último, y sí, en posesión de todas mis facultades físicas, mentales, reales y demás, la Señora Marrón Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol, pasará a vivir con la Señora Verde, no pudiendo rehusar esta herencia por su extenso valor sentimental.

- Todo el dinero en metálico y resultante de la venta del resto de mis posesiones será destinado a pagar los gastos del entierro y la posterior fiesta que daré postumamente a todos los asistentes, donde debéis únicamente como requisito pasaroslo bien y contar anécdotas sobre mí.

PD: Como sugerencia para anécdota, podéis comentar el hecho de que he usado verbos y expresiones siempre distintas para legar mis posesiones a cada persona.

PPD: A mí se me incinera con el cascabel y el dragón que llevo al cuello, luego se tiran mis cenizas al mar estando en Tenerife y luego se me levanta una tumba en Badajoz, a la cual no se debe volver.

PPPD: Es que mañana hago selectividad y no he estudiao na, me van suicidar xD.

Veo, veo.

Yo: Juguemos a "Veo, veo".
Señora Muy Morado: No.
Yo: Venga, empieza con la "f".
Señora Muy Morado: Farola.
Yo: ¡Joder! ¡Qué rápida!
Señora Muy Morado: Empieza por la "p".
Yo: ¿Portal?
Señora Muy Morado: No.
Yo: ¿Puerta?
Señora Muy Morado: No.
Yo: ¿Panco?
Señora Muy Morado: No.
Yo: ¿Punkis?
Señora Muy Morado: No.
Yo: Me rindo.
Señora Muy Morado: "Perdida total de la dignidad".

"En busca del caramelo perdido III" Capítulo 3: La importancia de un buen nombre.

Nuestros héroes llegaron otra vez a un nuevo mundo.

- ¿De quién es este? - preguntó Arkito.
- Eres muy impulsiva, a ver, este es de...¡Oh! Mierda... vale, un placer haberos conocido y creado.
- ¿Qué ocurre? Pa. - preguntó preocupado Ernespa.
- Sí, bueno, como os lo explico, este es el mundo de Reaper, un tío que está bastante mal de la cabeza, es un buen amigo y tal, pero un pelín sádico.
- Hombre, narrador, tú por aquí, ¿qué tal?
- Bien, ya sabes, narrando un poco, que mis personajes están yendo de dimensión en dimensión y acaban de llegar aquí ¿Tú qué tal?
- Oh, genial, probando mis nuevas bombas plátano, mira prueba una.

Entonces una bomba plátano cayó del cielo sobre los héroes venidos de otro mundo y murieron todos al instante en una gran explosión.

- ¡Tíiiiiiiiiiiiiio! No me hagas eso, que aun me queda mucha historia que contar. Venga, resucitamelos.
- Joder, vale. ¿Cómo se llaman?
- Pues... a ver, Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Arkito, Señora Escarlata y Shakeb.

Entonces todos de repente resucitaron: Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Arkito, Señora Escarlata y Shakeb.

- Oye, se te ha olvidado Alkin. - inquirió preocupada Shakeb.
- ¡Ostias! Es cierto, ¿puedes hacer algo? - pregunté con indiferencia a Reaper.
- Sí, claro.

Entonces un burro gigante cayó del cielo aplastó a todos en un segundo.

- Pero hombre, eso no. - dije riéndome.
- ¡Chst! Calla.

Y nuevamente resucitaron Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Señora Escarlata y Shakeb, además de Alkin.

- Oh, ¡genial!- dije entusiasmado.
- ¡Noooooooooooo! Ahora se le ha olvidado Arkito. - dijo exaltada Shakeb.
- Joder, siempre con pegas. - dije refunfuñando.
- Oye tío, ya no tengo ganas de resucitar.
- Lógico y normal.

Y entonces una bala mágica impactó en el cuerpo de Alkin y le abrió un boquete en el pecho.

- ¿Y eso por qué? - preguntó indignado Danny.
- Mucho tiempo sin matar a nadie.

En el horizonte apareció un ejército de cerdas ninjas nazis comunistas, un contingente de más de 8.000 millones de enemigos se abalanzaron sobre los misteriosos héroes venidos de otro mundo.

- ¡Haaaala! ¡Bestia!

El grupo venido de otro mundo se puso en posición de combate, al haber perdido a uno de sus compañeros...

- ¡Dos! - gritó Bull.
- ¿Qué? - pregunté extrañado.
- Hemos perdido a dos.
- Mmm, ¿dos? Habéis perdido a Alkin na más ¿no? - dije esperando confirmación.
- Ña. Y a Arkito. - apuntó Gluglupita.
- ¡Oh! Cierto.

Bueno, pues... al haber perdido a uno (o dos) de sus compañeros el grupo enfurecido, herido el orgullo y alma, a punto de desfallecer moralmente, lamentándose de la pérdida, con el corazón a punto de derrumbarse...

- Tampoco les tenía tanto aprecio. - dijo Pako.
- Ni yo. Jugaban bien a la Play, eso es todo. - continuó Taoyi.
- Cococ coco coc coocococo. - siguió el gallino.
- Yo de hecho no recuerdo como se llamaban. - finalizó Django.

Vale, vale, pues un poco molestos porque dos de sus compañeros habían muerto, todos encendieron su cosmos hasta el infinito y aumentaron su poder enormemente. Preparados para hacer frente a la nueva amenaza comenzaron a desparramar sesos de cerdas por doquier. La victoria parecía clara a favor de nuestros héroes.

Pero las cerdas ninjas nazis comunistas se unieron y crearon un robot gigante con forma de gusano rosa con un bazooka. Los ataques de los extranjeros no le hacían efecto alguno.

Y entonces fue cuando nuestros héroes se subieron unos encima de otros hasta hacer una torre humana (más bien autómatagorogoragallinaloboraradromedariaengendradelanaturalezahadachicaacuáticamariisticahumana (puff, ahí es na xD)) y cargaron contra el gusano gigante, momento en el cual fueron lanzados por los aires de un coletazo.

- Si te los cagas tú mismo no tiene gracia.
- Déjame acabar hombre.

En el momento de caer se reagruparon en la torre, esta vez, realmente cabreados por la destrucción de su súper formación infalible, y nuevamente puestos en posición, una espiral de energía verde empezó a circular alrededor de la torre de nuestros héroes, momento en el cual todos experimentaron una transformación conjunta que los volvió de enorme robot de 50 metros.

- Diossss, te estás flipando. - comentó Taoyi.
- Calla hombre, que esto me está gustando.
- La verdad es que a Mady también le gusta. - dijo Mary.
- Ña. Pues yo creo que es una pasada. - añadió Gluglupita.

El robot tomó forma humanoide, tenía alas de hado, cabeza con forma de Pako, llevaba en la boca una pipa gigante, los brazos completamente negros y alargados como los de Ernespa, tenía una cola larga y peluda, piernas normales, los pies eran garras de pájaro, llevaba un rifle gigante a la espalda y todo el cuerpo estaba lleno de una especie de tubos transparente que llevaban agua.

- ¡¡¡¡Guuuuuuuuuuuuuuuuau!!!! Pa. - Ernespa estaba con los ojos llorosos de la grandeza del robot.
- Oye, y cómo lo llamamos. Preguntó Django.
- ¿Importa eso?. Preguntó Bull.
- Hombre, si no le ponemos nombre perdemos efectividad a la hora de combatir. - contestó Taoyi.
- ¿Qué base científica tiene eso? - preguntó Bull.
- Ninguna, pero eso es así. - respondió Taoyi.
- Bueno, pues... ¿qué os parece... EVO 01? - preguntó Pako. Todos pusieron cara inexpresiva. - Ehm, pues “Curren Lajan”.
- No. - dijo Mary.
- No. - Danny.
- No. Pa. - Ernespa.
- No. - Taoyi.
- No. - Bull.
- No. - Señora Escarlata.
- No. - Pako.
- Ña. No. - Gluglupita.
- Vale, “Pancelot”. - sugirió Pako.
- ¡No! - dijeron unanimemente todos.

Mientras discutían, el robot gusano enemigo se echó una siesta, y le dio tiempo a convertirse en un capullo, y luego en una mariposa.

- Oye, ¿los robots se metarfosean? - pregunté.
- El mío sí.

Tras convertirse en mariposa el robot empezó a atacar al robot sin nombre concreto, todos los esfuerzos de luchar contra la mariposa fueron inútiles, quizás porque no eran suficientemente poderosos o quizás porque no tenían nombre. Empezaron a ser apaleados, la mariposa les disparaba con el bazooka que aun conservaba de cuando era gusano.

- Tenemos que hacer algo o nos va a machacar. - dijo Django angustiado.
- Bueno, solo tenemos que conseguir un buen nombre ¿no? - preguntó Señora Escarlata.
- ¡Ostias! Se me olvidaba que estabas con nosotros Señora Escarlata. - dijo Pako sorprendido.
- Sí bueno, no soy muy habladora. - respondió plácidamente. - A ver, pensemos como pensaría un narrador, ¿cuál es el nombre con más fuerza para un narrador?
- Ña ¿Su propio nombre? - preguntó Gluglupita.
- No os pienso decir mi nombre. - contesté rotundo.
- Ya lo tengo, da igual el nombre, lo que importa en verdad es el discurso de antes de decirlo. - mientras la Señora Escarlata decía esto un golpe sacudía el robot. - Venga tenemos que hacer un discurso poderoso y, mientras lo gritamos, si nos van apaleando mientras tanto queda mejor y más épico.
- De acuerdo, ¿quién empieza? - pregunó Pako.
- Tú mismo. - respondió la Señora Escarlata.
- Vale. Allá vamos... ¡¡¡ATRAVESANDO EL TIEMPO Y EL ESPACIO... -comenzó Pako.
... A TRAVÉS DE LAS REALIDADES Y LOS MUNDOS... -siguió Shakeb.
- ...AUNQUE MURAMOS RESUCITAREMOS... - continuó Danny.
- ...SIN MOTIVACIÓN REAL... - cartel que habla.
- ...SOLO QUEREMOS AVANZAR EN LA HISTORIA... - Mary.
- ...UNIENDO FRATERNALMENTE LAS RAZAS... -Ernespa.
- ...DEFORMANDO LA LÓGICA Y LA FÍSICA... - Taoyi.
- ...DESTROZANDO LOS MUROS Y ENEMIGOS QUE SE NOS PONEN POR DELANTE... - Django.
- ...DESDE EL FONDO DEL MAR HASTA EL INFIERNO... - Bull
- ...DESDE EL CENTRO DE LA TIERRA AL CYBERESPACIO... -Gluglupita
- ...COCOCO COCO COCOOOOOO COC... - gallino.
- ...CONTINUAREMOS EN NUESTRA MISIÓN SIN OBJETIVO... -Señora Escarlata
- ...NUESTRO NOMBRE ES... - todos. - ...
...¡¡¡¡¡TENGEN ZORD ULTRA EVA Z, FURY KURAMELO!!!!!

En ese momento comenzó a sonar una música heavy metalera muy guapa y muy épica.

- Oye, ¿no nos hemos pasado un poco con el nombre? - preguntó Shakeb.
- ¡Qué va! Cuanto más largo mejor, así somos más poderosos. - respondió Taoyi.
- Sí, seguro que así nos cagamos a esa mariposa en dos segundos. - dijo la Señora Escarlata.
- “Cargamos”. - corrigió Bull.
- También. - contestó la Señora Escarlata.
- ¡Oh! Tenéis un nombre poderoso, pero no sois rivales para mi mariposa con bazooka.
- ¡Eso ya lo veremos! - gritó epopeyicamente Pako.

Los dos robots gigantes comenzaron a batallar ferozmente, la mariposa usó su bazooka como espada, a lo cual Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo respondió cogiendo la pipa de su boca y usándolo de la misma manera. La lucha entre “espadas” se rosolvió con un gritó de Bull: “¡Pipa centelleante!”, entonces la pipa comenzó a moverse tan rápido que no se veía y partió el bazooka por la mitad, y luego destruyó el robot, y cagó encima de los restos (como había profetizado la Señora Escarlata). Habían ganado.

Pero en el horizonte, surgieron de entre los últimos rayos de sol diez mariposas con bazooka más. La lucha se hizo más cruenta, Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo a duras penas resistía los golpes y las explosiones que le asediaban.

Pero el Fury Kuramelo (abreviación de Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo) se elevó en el aire gracias a sus alas de hado y comenzó a disparar balas de agua concentrada (una tonelada de agua por cada centímetro cúbico) destrozando al instante a dos de los monstruos.

Pero tras esto los monstruos restantes se elevaron también y comenzaron a atacar por todos los lados mientras se movían para que no les diesen las balas.

Los brazos del Fury Kuramelo se alargaron como diez veces su tamaño normal y sujetaron a dos de las mariposas y las estrellaron contra el suelo reventándolas.

Las seis mariposas restantes se unieron y formaron un robot del triple o cuadruple de tamaño que el anterior y era inmune a los ataques a del enemigo.

Pero entonces nuestro grupo de héroes valiéndose de las garras de los pies empezaron a trepar por monstruoso enemigo mientras iba poniendo minas N2 allá por donde pasaba.

Las minas explotaron, y el robot enemigo quedó muy dañado, pero ahora conservaba energía para hacer su ataques más feroz...

Ah...¿me toca? Pues... su ataque más feroz fue el llamado “Armageddon”, cientos de meteoritos comenzaron a caer del cielo dando a los dos combatientes.

El Fury Kuramelo se refugió con su campo AT (Angustiosamente Tonto), que los protegió de los meteoritos. Cuando la lluvia cesó, su prepararon para hacer su ataque final... el recientemente inventado “Maximun Leukos Nova”, que consistía en volverse el robot de color blanco fulgurante e ir a toda velocidad contra la cabeza del enemigo, para después agarrarla y programar la autodestrucción del robot, la cual (como todas las autodestrucciones) dio un gran pepinazo que destruyó al robot enemigo y dio tiempo a nuestros héroes de salir por patas.

Con el enemigo vencido Shakeb mostró de nuevo un portal dimensional para poder salir de aquel mundo.

- Oye, ¿por qué no haces portales dimensionales nada más llegar? - preguntó Danny.
- No sé, no me sale el hacerlo. - respondió Shakeb.
- Claro, si no no hay historia. - finiquité yo.

Informe de inteligencia bloguebil (Vol. 2).

Punto 1: El primer informe de inteligencia bloguebil se hizo el 25 de agosto de 2006 (ya iba siendo hora de hacer otro).

Punto 2: El blog ha crecido desde entonces, de 17 entradas se ha pasado a 151 publicadas, más un borrador por ahí perdido, así que 152.

Punto 3: En verdad 152 no son tantas, porque en 27 días hago dos años de blog, y en el primer año hice 100 entradas justas, me temo que en este si llego a la 160 puedo darme por satisfecho.

Punto 4: Por alguna extraña razón, en los tres meses anteriores, en los cuales solo he escrito dos entradas, han visitado el blog más de 250 personas al mes (de media).

Punto 5: Estoy contento con el crecimiento del blog, aunque pienso que voy perdiendo calidad según creo nuevas entradas.

Punto 6: Esto último no se refleja en los comentarios, que según van habiendo más entradas, hay más comentarios en las últimas que en las primeras (que las supongo mejores).

Punto 7: Bueno, hola a las conocidos y los desconocidos.

Punto 8: Y sí, sido odiando los pepinillos, por mucho que diga que no mi décima personalidad.

Tengo un problema.

Yo: ¡Joder! Me he bebido ya siete latas de Coca-Cola ¿No las compré ayer?
Señora Cian: Sí.
Yo: ¡Diosss! (Cojo una lata) Bueno, cuando acabe con la Coca-Cola voy por tu cerveza.
Señora Cian: ¡Eh!

(Voy a mi cuarto, pienso y vuelvo).

Yo: Bueno, si lo piensas siete latas es como una botella de dos litros, si lo piensas así no es tanto.
Señora Cian: ¿Es tu manera de consolarte?


PD: Pero no pasa nada, porque San Wikipedia dice respecto a la corrosión de la Coca-Cola: Si bien es cierto que la Coca-Cola contiene ácido fosfórico, y que resulta corrosivo para ciertos materiales, eso no implica que tenga el mismo efecto en el cuerpo humano al ingerirse. Distintas fuentes suelen ubicar el pH de Coca-Cola entre 2 y 4 (similar al zumo de limón),[8] [9] lo que no produciría problemas gástricos.

¿Tres puñaladas en la espalda y la casa desvalijada? Seguro que es un suicidio, vamos a tomar algo.

- En serio, llevamos una puta hora esperando a la Guardia Civil.
- Menos mal que solo hemos entrado en una propiedad privada, porque como nos estuvieran cosiendo a balazos ya estaríamos muertos.
- Claro hombre, es que son las 10 de la noche, se estarán tomando su cervecita de rigor, y si te tomas una no te vas a no tomar dos, estas cosas llevan su tiempo.

El arte es efímero: caída de una montaña de latas de Coca-Cola.

Lo que el hombre crea, el hombre destruye, el arte es perecedero, y antes de que el tiempo lo destruya, el autor debe destruir su propia obra. Creación y destrucción, eso es arte.



21 pisos en pirámide, 231 latas en total, un Simbrerito, un Bichu, y la canción "The End" de The Doors. Solo espero que la Coca-Cola no se vengue ahora de mí.

Total, todo se come, sea con "c" o con "k".

Estoy empezando a considerar cambiar la expresión "Mola un taco" por "Mola un pulpo".

Estimado diario:

Se que hace tiempo que no te escribo ni sabes nada de mí, pero hoy he descubierto una cosa importante y tenía que decírtela...¡tengo pecho!

Eso es todo.

A mi váter, Cañerías:

Querido compañero surgido de entre tuberías
contigo he pasado horas de descanso y regocijo
al lanzar en tu seno excrementos prolijos
no como objeto te vi, yo te quería.

Tú me ayudaste en momentos de indecisión
yo ahora lloro por tu marcha
con mucho siento las dejadas manchas
pero lo hice en momentos de meada pasión.

Tu cadena habiase de levantar tras usarte
tu tapa estaba manchada y torcida
mas tan limpio estabas que ni pizca tenías de SIDA
ahora te veo como algo lejano, un arte.

Sin ti mis historias y cuentos no serían los mismo
las inspiración me llegaba en ti sentado
leía libros y escuchaba música callado
tú me acompañabas sin de queja atisbo.

Ahora que te vas en botella he de mear
pero no estes triste, yo no lo estoy
tu eres una causa de que sea lo qeu soy
y siempre te llevaré en mi mente sin faltar.

La auténtica II Guerra Mundial (versión provisional).

Como todo el mundo sabe, la II Guerra Mundial abarcó un periodo de 316 años (desde 1720 hasta 2036).

También de todos es sabido que dicha guerra enfrentó a Hitler contra Julio César por la supremacia del mundo.



Esta guerra fue una sucesión de batallas cruentas al mando de los más despiadados e inteligentes generales por parte de ambos bandos.



Algunas de las batallas más importantes ganados por los aliados fueron Stalingrado y el Desembarco de Normandía.

La Batalla de Stalingrado fue ganada por los aliados gracias a los esfuerzos del general Don Álvaro por suicidarse, ya que pensaba que el mundo era una mierda y merecía morir (este general fue un precendete de los emos, al igual que Jesucristo y Sócrates), de modo que se abalanzó contra los muros de la ciudad para romperse la cabeza, pero únicamente consiguió destruir la ciudad y a los soldados enemigos sitiados en ella.

Por otra parte, la victoria aliada fue posible gracias a los esfuerzos combinados de los comandates Napoleón (que tras descubrir América, fue vencido por los Caballeros del Zodiaco, pero regresó de los muertos para enfrentarse a Hitler), Colón (arcihenemigo de la Sirenita) y Platón. Este último general fue decisivo en la batalla, pues gracias a su ataque "Ondas de la Caverna" mandó a casi todas las tropas enemigas a una cueva donde no daba la luz del sol.

Por su parte, los ninjas nazis comunistas liderados por Hitler obtuvieron la victoria gracias a ataques perfectamente planeados por algunos de sus capitanes.

Mención especial merece el ataque al cuadro de Picasso por la legión Condor liderada por Rubén Darío o el rompimiento de la linea Mornigot francesa gracias a las bombas manzana calculadas al milímetro por el capitán Newton.



Las batallas eran consecutivas y no había un claro vencedor, no obstante, tras el ataque a la base naval de Pearl Harbor perpetrada por el general Guiber del ejercito pseudochino (aliado de los nazis) hizo que el presidente estadounidense Íker Jiménez decidiese lanzar un pepino atómico sobre Japón.

Desgraciadamente dicho pepino se perdió por el camino y acabó cayendo en Valencia, donde ahora rememoran tal hecho con la fiesta de los Fallos, común y erroneamente conocida como las Fallas.

Finalmente, tras la derrota de Hitler y su ejército, el mundo fue sometido por el Imperio Romano a partir del año 2036, aunque como todos sabemos, dentro de unos años volverán los Caballeros del Zodiaco a salvarnos de esta nueva amenaza que se cierne sobre la Tierra.

Patos.

- Oh ¡patos!
- ¿Patos?
- Sí tío.
- ¿Y qué?
- Los patos son el animal más maravilloso del mundo, pueden ir por tierra, mar y aire.
- Y los cisnes tambien.
- Pero esos son o gays o pijos.
- Cierto.
- Además, los patos son amarillos.
- Sí, y están ricos de cojones.
- Sí, yo si fuese pato me hacia patófago.
- ¿No eres ya patófago?
- Sí, pero no soy pato.

New Record.

93 segundos en hacer el buscaminas en nivel experto.

Voy mejorando xD.

El Señor Transparente dice:

"Bichu es más omnipresente que Dios".

Conversación original (aunque no exacta):

Señor Transparente: (señalando un lugar) Fue por allí donde estuvimos en mi cumpleaños, ¿no te acuerdas?

Bichu: Tío, ¡qué no estaba en tu cumpleaños! Estaba en Italia.

Señor Transparente: Es que como siempre estás en todas partes.

Señora Muy Morado: Pues sí.

Señor Transparente: Es que Bichu es más omnipresente que Dios.