Propulsión.

Mientras iba en la bici me he tirado un pedo y he acelarado la marcha para simular que me había dado potencia (H)

Legumbrear:

(Del latín legumbra- legumbrae)
Convertir a gente en judía.

¡Feliz escatología!

Las 00:04, mi primera cagada del año.

Día de Revelación. En el principio estaba Dios...

- C. del medio -

Todo cuanto existe ha sido creado por Dios. Si observamos la naturaleza nos damos cuenta que todo está muy distinto desde la Creación. Por eso debemos cuidar todo lo que podamos porque si no, se acabaría la vida en el mundo.


¿No os mola? Fecha: Día 16 de Junio de 1997.
Es de un cuaderno mío de cuando tenía 7 añitos, de Conocimiento del Medio. Si fuese religión todavía colaría, pero joder, así ha salido mi generación.

Números con personalidad.

El 18 es un número muy heavy y el 4 un número muy cabrón.

Decimation.

Bu bum, bu bum, bu bum. Entras, corres y gritas. Los ojos pican y la boca produce saliva. Te sientas y te das cuenta de que ni has corrido ni has gritado, pero que deberías haberlo hecho. Son las 3:23 de la madrugada, no está bien gritar y correr y levantar a tu madre, ni está bien gritar y correr y alborotar a la perra. Sigues sentado después de pensar, ya tienes el ordenador encima de tus piernas, y ya has empezado a hablar con quien tenías ganas de hablar, pero no de lo que quieres. Has leído un texto de un amigo en internet, que ha publicado hace una hora escasamente; te gusta, no sabes por qué, aunque no lo entiendas ni sabes a que se refiere, pero joder, escribe bien. Piensas en escribir algo, pero en la cabeza solo te suena un "bum bum, bum bum, bum bum". Le quitas la "m" al principio y lo escribes, ni siquiera te has dado cuenta hasta 5 minutos después, pero da igual, lo has escrito, podrías quitarlo, pero no lo haces. Y sigue el bum bum, bum bum, no es el corazón, es la cabeza. Algo te dice que estás como acelerado, pero sigues sentado. Te detienes, dejas de escribir, piensas en qué demonios escribir. Bum bum, bum bum. Ahora ya pones la "m". La cabeza piensa y recuerdas aquella vez que los dedos se te agarrotaron y las sienes te dolían y hormigueban. No tiene relación. Sólo sabes que algo va mal en tu cabeza, por eso recuerdas el dolor. Nadie me acusa, no es un corazón bajo el suelo, es algo en la cabeza. Abres más los ojos, dilatas tus pupilas, miras a la luz y te das cuenta de que ya te has acostumbrado otra vez a ese olor a tabaco. Miras la conversación y siguen sin hablarte. Han pasado 10 minutos desde que empezaste a escribir. Pasas...

Y sigues pasando.

Hasta que quieras cambiar algo.

Dedos binarios.

Hace muchos años hice un test friky (el cual acabo de volver a hacer ya que estaba), y había una casilla que era "Sé contar con los dedos de una mano hasta 31". Bien, hoy lo he conseguido. De hecho, lo he conseguido y luego me he dado cuenta de que si sustituyo los dedos de la mano por el binario es muchísimo más fácil y organizado. El 1 es el dedo levantado y el 0 bajado.

00-00000
01-00001
02-00010
03-00011
04-00100
05-00101
06-00110
07-00111
08-01000
09-01001
10-01010
11-01011
12-01100
13-01101
14-01110
15-01111
16-10000
17-10001
18-10010
19-10011
20-10100
21-10101
22-10110
23-10111
24-11000
25-11001
26-11010
27-11011
28-11100
29-11101
30-11110
31-11111

PD: Un 38%.

Mano de ángel.

Dnjlngsiadf aisjf asd asduifn asvjdsnf faernf 3er fajsnrfs fcwquf sfnwf enu ren tuienf wenf ue nfweroe ñsthbgnuvd 9ge uisdng iud nbiyu yb hbguy v vyt f4 ce xecvuin ht trxer cyg ve s redx cvgh be xcvbhjfcvdfghvb r como decía, ahora empiezo a poner frases aquí, que sino el que sea que intente leer esto lo iba a dejar muy pronto vf v vu v gy dcfr crec d rxwe esd vb gh bnfdeab tg weubruyewb ehuybgrysf ygeyudfgey bbewrgasfjjo ehg usfuf usefgsdhgdg tsdg sdg dsg tu jnh by i setf v few t i j l0oñpl sfa fe t rg vasa a s s d t había pensado en poner las frases con sentido en cursiva o negrita, pero paso, así me mola más cc c tre t rey rg dq atr r eh dg few y u thgf frwq r fry e5rg ui ruthr gy 57y gr y tef gh y t fg t effg syt ef g yh fdst g sy gd st g dgs tg dsy etu uuutrwrt y tr4ewfvsery re u tegh ydry rgs etg d sy yerh sd gt r y gsrweeytg5eu tgsd yhr fbds6tgrry hg ryhbfdy gdg edg sytgt u he5 también estaba pensando en poner frases chungas o satánicas, pero no se me acurre ahora mismo nada interesante y/o divertido yhgds fh tru g setsegs rt tges t esy gbse t es gts dg daswrf rhg rdfg as df reg fb rt hy i m nb v ccxc 3ew rf ewt g 6i 8 olk jh gfea sf vb hy5 etrh bges t gvd et gv sy tgdv y u hvcdswqf ygtr dsryhgb dgstge desyu 7i o8k uyjhggftt rg hyu75yu hrgfty4 g er tyrutiy yjhg hy7yhgbnm, nbvcxcvb me pregunto si a la gente le resultará atractiva la idea esta experimental hgbvxccxb hyu ikjh gg rui km yrg d rtfd gg dvgsry5uhgdf g d fsaf ry 4d f cdq r gt itul p ñoi pkj hgvcws fra ceaassx etfv cd gr vd y hgbv cs ar fdc wqe 3 5tg v dshg r dv azqs zsf gs bv jko lkmnb vcfwrw fdscv g hywrgdvdg hry b v defc asf c vg hy nb v f dgs.

Hdegdv kidmsg icvjdg gd v ds hgfdh b v dsg vdsgvdshg t jhn yk mnb ve yhb vsf rtru hg fe yhpbh ygbvd gwie vddigs v igsdng r ionuigh ygbv tf hjves kjhbnyugb cedezxcfghjkl bjk rtgbhnj rgh rrdwb vswc kj kh v io ybnj gt yufg tyg.

Ñjenfgsjeg ifnef idf eig reconozco que algo estúpida es, pero un buen consejo es un buen consejo, y además hay que intentar innovar ¿no? tidf eifndsf enf svenfsdfneif fiwenrs firns das eitnsf weif weif enrfl-sfneif e ienrf deitnfoeig v erfn sf w asgt ef erf qwr f ewkr fd kj kjnilk iknnubgyhbn ijkknjn uihunijkl ihio rtfygydfesw edfgh tyghghj jhbgtre dfsyujdhfgfd uhg fdsyhgse g ju hnjy jh gft yrh gf dj hf gdf yhg ryg fsgetd gsy hg h quizás alguien se divierta buscando las frases, de hecho, reto a todo el mundo a ello rs yg vdzefgrhtykij hg hf j hgv grhy uj hgfsgtsyru thgfrteyru hg hfg ds g hfdju i kj polkuj hg esrd ghrtd uyg t dh gd fh rgdsf uyiokjh gr dfhg dh fgh df gfuj hfdsuj hfdfs gdhg fsfrg dfsyhbvfu jhg dfyo creo que molajh bgvbd fjhb hsfgj hgtf hg gnfb vgv c esgdh jtd fhjy kjy glo pñlkjh gh gf asgda f das fgtw aghd fbvcfg bfsdg jh gi kjhg jngf dg hghfg dh t fggd mg hfg d vbre gdf sadfh gjgfj hg hytuj hfgd hds bfv dth gfhds hfgd hgdkidsi,f dg rs gd fdg hf fg dfh dg hh gdfg fgte gf ryhdf hs fhsd kfglfg sd ayhg kblfd hgbg rkdsfg sdkiglsd g re gad qwtrhf stuh f tjh olk,d fc ewkg dv redskhg brv dfkh gbv,gd v eso sí, es una pérdida de tiempo total d khg bvfdkyg dsk gtkv cf.

Iedsgj ejt gfewjds ngfiwskdg vrd me acabo de dar cuenta de que sirve un poco para liberar estrés, como cuando haces fuerza en la punta de los dedos de los pies o estrujas una pelota antiestrés (valga la redundancia) asjhf edgjnfved csnrfc safr ce dshg sd yg vd xh df ghd j hfgv ew tgfg resdyhg r yhb sdj hb fh gbdvf hkgld hgb fvdk hgrkedfb v rh gbad rhkgb vkdsyg v dfarh gfb cdfu hy kjg hgv redsag r dhuk bcx hykgb rvealdsg d rfkh gbv rekd gvrk dfhgk pero el que diga que no mola es que no me entiende veñdsh gdkrhgkf edskg bvkids t dsgijvdik i gidsgnksdngbv fdsg hadfj hfgc sdfgf ahora mismo parezco uno de esos informáticos de las pelis, escribiendo a toda hostia sin siquiera pararme a pensar feastgf sd ahy tfd fdew ts fvce sdt gf dsy gv ds u htbf jk hg fvce dsga vd sy gv dsf uh bgvgf dhy grvds gr.

L vfs dhyg bvrdfa eh bvd sh nrt ikj la cosa es que ahora estoy intercalando unas frases con otras, así que tienen menos sentido todavía aunque leas lo que está bien escrito hbgv dh d fg r gfv sd yhg vds hy gbv dsh are gdv af hj t nbnhsj ynbfdshhd sgf hsb vgdf hg rdf hg reh fdg asrfdh g tu jhgd hfd juth fg rygd a hr gd asyh rg por regla general si llevo un ritmo constante me salen palabras de tres letras fsd ga bfd jhb vd hygb vfdah gbv ds gvf adh bgv dfhg vds zdg dsv jn bgdhj g f grdsv a hg va rhg vda shrg vffadh gvkdsah bfkd g ardflhkg vfckds gv no pongo ni puntos ni comas, a no ser que se me escapen afsdg df hgbv ds gv adsg y el punto y a parte claro a dsg vds h t jh gdf sayhg ds afyhgdsyu hg rfdh gd refdg rfd gh bdf yhg rdf hg rfd yg creo que titularé esta entrada "Mano de ángel" trfdu h tkj hgh u olkj hg rsfd hgf vf dgt shd sjhb vb fdh gvfg rh g sh y ikj op lkjh g dfv sh gdfsa ahfd siempre me moló esa tontería gh th gdb gr f me pregunto cuanta gente intentará leer esto en lugar de pasar como de la mierda fads gf vdsfjh bdf h gfd syah gbv fdru jhgre uhg fvcade syg vr fduh gvf frfd hgb vt jh bgvgfd sh gf ewds hgbv st hgfgstrh gdv pero este es mi blog y me lo follo cuando quiero ¿sabes? fa ds gfe sdh gd gs uhtr gdf ash gr dsa yhg.

Kkfasdfg ksdg nkaerdshg v dsgkf ds gvkdsgfvds x eso último me lo ha recordado la Señora Azul Profundo fasd tg tj hbv re ujy ulok jhgf resu yhgv red ygfv cere fui kjnhb gvfe sdfh bgvc sdbs gdf sdahf gdf gg io kjh gf tgy rb vfd me acaba de salir un "fui" antes, pero en realidad no quiere decir nada dhd fv adfr uhg fga rhg fv ujh bgv btry gfc vf dj hgf ya sabes (o no), dejas la mano muerta y la mente en blanco y se pone a escribir sola, y se supone que tiene que escribir o dibujar algo cd sh gdf ah rg dv adfh gfd adsbh gdf dcgdregd me doy cuenta de que esto empieza a ser largo, pero mola el experimento d hb vds ayhg fdyg fvc reyhdg vf gryhg bv raedsg fveds cvfqewfca fdsj nbgn fikj hgf c vafbd hjh gfd sa f shy gbv rfdqjh g ah b hfde dgdvfs gg me ha salido una "G" antes sin querer al pulsar el Block Mayus. y he pensado en el Gran Hermano de "1984", el libro mola un huevo y se lo recomendé ayer al Señor Blanco junto con "Un mundo feliz".

Hacía mucho que no hablaba largo y tendido con el Señor Blanco y que no me quedaba hasta las 8 y media de la mañana jugando a la consola en casa del Señor Verde gsrfdyg vfra shg re fdgf vdes dygf veds g fve dsg rde uh gbv re yhg bvc dsa yhgb vfd yhg vads h gbv re hgb t j nhb rehj nbfv fgw rgb ty iy j oppo ki7j hdrgd srf grestu 5erhgdfhsg hk jhg fdsg fdstu y5ehr fdg sjyu ydg fsfd gj hgf cwq5 t6y u6e6j htg fdgfdsh jy thg d yrt gfdahsty rgv acabo de ver "Antes del amanecer", y cuando hablan del alma me ha recordado a una teoría mía sobre que la Tierra come y caga almas, que se parece mucho a la energía Mako del FFVII asd gh fdu hg sfad yuhg arwsey dhg vare yg vfare yhg v rsdary hgv re uh bgd sat gare jtuy hfg h tr ur jhg fre dsy hwtj h gdfa sdhu ytr al principio del "texto" no he puesto ningún tipo de frase, así que lo haré ahora, para ver si la gente se da cuenta y sigue leyendo asdh gf dsd gv ared yhgvf re yhgv aesd.

Jasgdbrfdshgva g dsf ah bfd ah gbve fdhg ardg me despido hasta la próxima tontería, no os perdáis los créditos finales fads gh fdjh d fhj bgv dsah gbv ds hgbv fd hb vfad hg vr fdhg va sdhg vb fd hgb fd hb fd h gbfgd jh gv dsa h bfc dh fd gd sfh yjk 7yhg k ythj dk gh g fdh ga rh b v ary hg radefh t rj gf js truj n sk l uk gjhb gvdayrdh bv red yhg b fdyh gad fr hg dfhg bvd en realidad paso de escribir algo en los créditos finales, conformaos con más letras al azar: as g sdfh g sdu ahg vfcds agv cds gv caeds ag brv dc wdee hn trfd gfcdew yahs hg f e wdy gfgaregh ¡ey! ¿Qué os ha parecido la entrada? f rfd hj tfgdujsh bgvre fduyhg vr esfdg rved xhy btdf jh g vrfdsa hg vr aeds gva fed hgbv ds ahg bv dsh gbv.

B sdg sdh br fdsayh gbvrids hgbvk erdsgkl vaewdags vaskd gxfvcds gvkraedsx.

Tumbando filosofía barata con pragmatismo barato.

- Si algo no está roto no necesita arreglarse.
- Ya, pero no estaría de más ponerle un relojito.

Por alguna extraña razón.

Matar judíos es bueno y todo el mundo se queja de ello.

Al Señor Gris Bala.

Requiescat In Pace.

La misa se celebrará mañana a las 6 y las 12. La de las 12 no es apta para menores.

Por si no tienes jardín zen.

¿Sabéis? Ser vago es una mierda, pero ayuda bastante a la relajación.

Tío.

Momentos después de que empezase a nevar en Bruselas.

- Tío, ¿te acuerdas cuando nos nevó en Bruselas?



Si el momento lo merece, para qué esperar a que pase tiempo para recordarlo.

Conversación escatologica.

Bichu:
Es que no piensas en la gente que tiene que cagar.

Señor Gris Bala:
¡No en la que caga media hora!

Bichu:
Es que no sabes cagar.

Señor Albino:
Vamos, que yo no tardo media hora, luego es que me quedo ahí sentao.

Bichu:
Claro, pero estás a gusto, esperas a que caiga ese mojón solitario.

Señor Albino:
A que caigan esas tres gotitas de meado ya al acabar.

Bichu:
Y a que se te pase esa sensación que no sabes si es mierda, o son todavía las ganas de cagar.

Señor Albino:
Sí, te quedas ahí con el culo abierto, para ver si cae algo por la gravedad.

Bichu:
Es que el Señora Gris Bala no caga. Él echa mierda.

buh!

Construyendo la realidad día a día.

"No dejes que una fuente te arruine una buena noticia".

Frase dicha por un periodista que ahora mismo está trabajando como tal.

Adoro esta puta carrera.

Assassin's Insectopía.

"Cuando arrivo a casa... ¡Ezio! Nescafé asesino para tutti la grebe".

Brindo por las mujeres, brindo por el vino.

"Brindo por el mundo en el que vivimos. Que es exactamente el mismo que nos merecemos."

Cosas que se pierde el Señor Albino.

Señor Gris Bala: Eso no es un canalillo, es un acueducto.
Bichu: ... ¿Cómo se llama el canalillo de un transexual?
Señor Gris Bala: ...
Bichu: Oleoducto.

Ata2.

Ata entró en la oficina, miró la única e inmensa cola que había allí y se acercó al último de la fila.

- Disculpe. ¿Es esta la cola para... para... La verdad es que no sé muy bien que estoy buscando. - dijo Ata con cierta duda (muy cierta en realidad).
- Dado que es la única cola que hay, probablemente lo sea.

Echó un vistazo a la cola, había como 7 personas (inmensa cola) y se preguntó si todos estarían también allí para resolver misterios tan importantes como los suyos, o si estarían allí por algo de verdad. En su mente se preguntó por primera vez en el día cuál era su motivación, qué le impulsaba a coger autobuses y esperar largas colas, y por cuarta vez en el día se olvidó por completo del tema y volvió a los típicos pensamientos de un chaval de 19 años, que aunque el lector se sorprenda no trataban de porno, sino de comida, de cómo es posible que las espadas láser no sean un rayo prolongado hasta el infinito y de lo jodidamente irritante que le resultaba el pegamento detrás de etiquetas de las botellas.

Entre divagaciones llegó su turno, y entre divagaciones preguntó, y entre divagaciones le dijeron algo que no entendió, así que decidió reiniciar la conversación.

- Disculpe, me gustaría... uhm... saber algo de NaboRecórds, ¿es posible? - preguntó titubeante.
- ¿NaboRecórds? Vaya nombre, espérate que lo busco. - la mujer que le atendía tenía unos 37 años, 11 meses, 2 horas, 27 minutos y 12 segundos de vida, y si hubiese sabido que seguiría en su mierda de trabajo durante otros 30 años, que su marido la dejaría 29 años antes y que su hijo la metería en un asilo de mala muerte donde abusarían sexualmente de ella, tras lo cual se suicidaría comiendo betún para zapatos en grandes cantidades, quizás hubiese sido una persona amargada y hubiese tratado mal a Ata; pero no, ahora se sentía feliz porque por fin se había quedado embarazada y se había casado hacía 7 meses.
- Sí, es un nombre extraño, es que me encontré una cinta en el desván y bla blabla, blaba, blaba bla... - Ata comenzó a perder interés en la conversación y empezó a hablar con "bla".
- ¿Perdona? - la feliz mujer incluso se sentía mal porque pensaba que no estaba atendiendo al muchacho y le pidió que lo repitiera.
- Bla.
- ¿Bla?
- Sí.
- ... ... Vale, ya lo tengo, aquí está, NaboRecórds. Discográfica... Está a nombre Aurelio Marcos Martínez y... ya está.
- ¿No viene la dirección?
- No, eso tendrás que hacerlo por ti mismo, es el siguiente paso de tu aventura.
- ¿Mi aventura?
- Blabla, bla, blablabla... ¡Siguiente!

Ata salió de la oficina y apuntó mentalmente el nombre que le habían dado, y como mentalmente en verdad no puedes apuntar físicamente nada, no había nada apuntado, de tal modo que tuvo que volver a preguntar. Volvió al mismo edificio, esperó la misma cola, ni siquiera sabría decir si era la misma gente la que estaba, aunque supuso que sí, por qué el resto del mundo no iba a estar igual mientras él no lo veía. Preguntó de nuevo a la bienaventurada mujer, y esta vez escribió el nombre en un papel (uno no mental).


Si esto fuese una historia normal de aventuras o detectives, el nombre no vendría en la guía de teléfonos, o el señor Marcos Martínez habría cambiado de número hace mucho. Pero como este hombre ya había pagado entera la hipoteca de la casa, no se iba a ir de ella, y aunque lo hubiese hecho, no tendría por qué haber cambiado de teléfono. Así que, dado el carácter de esta historia, efectivamente, el nombre no venía en la guía, no obstante, dado también el carácter de esta historia, una paloma mensajera entró volando por la ventana del cuarto de Ata, con la dirección de Aurelio Marcos Martínez en un mensaje atado a su pata. El muchacho se llevó una grata sorpresa y reemprendió su búsqueda; por su parte, la paloma fue brutalmente asesinada por un lagarto arbóreo boliviano, pero en fin... palomas hay a patadas.

Ata fue rápidamente en autobús a la dirección indicada, que casualmente estaba en la misma ciudad. Llegó hasta el portal y la puerta estaba abierta, aunque no lo esperaban. Subió al 4º piso y llamó al timbre. Pocos segundos después se abrió la puerta aún con la cadena puesta.
- ¿Si? - preguntó con voz queda (con voz baja en realidad, pero queda mejor queda).
- Disculpe, necesito su ayuda. - rogó un poquito Ata.
- No atiendo ni a Testigos de Jehová, ni a pobres, vagabundos, gitanos, viejas misteriosas, hombres encapuchados, magdaleneros, scouts, mormones, vecinos ni tampoco a ninguna clase de persona que no haya contratado yo por dinero.
- ... Pero... ¡usted me ha contratado! - ahí Ata pensó rápido.
- ¿Tú eres Lurleen?
- Mmm... Sí. - demasiado rápido pensó.
- ¿Tú eres la sorpresa excitante de la agencia?
- Sí. Sí. - definitivamente, demasiado rápido.

Después de eso la puerta se abrió. Ata entró y (...).

(...).

(...) y sin ni siquiera tocar las judías con las alforjas de caballo Ata consiguió salir de la casa con los nombres de los tres componentes del grupo de "Los Lechugos".

Volvió a subirse a un autobús y regresó a casa, era ya tarde y mañana tenía que levantarse temprano para no ir a la facultad. Su primer nombre en la lista: Pedro Estévez Espinosa; mañana iría a por él con la débil resolución de querer descurbrir algo y no saber el qué, pero habiendo desayunado como es debido.

¿Será esto algo de escribidores?

El otro día recordé (no me acuerdo bien por qué) como en una ocasión, la típica ocasión en la que vas por la calle con sombrero nuevo, saludé a varias mujeres diciéndo "Con Dios, Señora" mientras levantaba el sombrero de modo educado. Al día siguiente, o un poco más tarde quizás, la Señora Muy Morado me dijo que su hermana le había dicho que una amiga suya se había sentido muy... "incómoda" (no me sale la palabra exacta) porque un chico (yo) la había llamado "señora", y se había sentido mal porque pensaba que se veía vieja, o mayor o algo así.

El caso es que esto me hizo bastante gracia, cosa normal por otra parte, y no recuerdo si me dediqué a pensar en ello como hice ayer. Lo que ayer pensé fue lo siguiente: Cómo puede ser que algo que dije sólo para imitar a tan ilustre personaje como es Lenny de Los Simpsons, fuese interpretado de forma tan onerosa (para los de la LOGSE, la cosa mala) por una persona que ni siquiera conocía, que sigo sin conocer, que no quiero conocer, y que su vida me importa un poco menos que nada (no me entendáis mal, a lo mejor la chica es buena gente); alguien que no concebía como persona, solo como elemento móvil que pasaba por la calle y que era blanco directo de mi chascarrillo en aquel momento. Cómo esa persona puede sentirse indignada por algo que no iba para ella, era el destinatario sí, pero en ningún modo el objetivo de mis actos.

Ahora siento como si esa muchacha no tuviese derecho a sentirse mínimamente herida con mis palabras, son mías, eran mías. Conocí su versión de la historia por pura casualidad, pero ahora sé que se puede aprender de esto que todo acto tiene una consecuencia en el mundo exterior, que ni te planteas ni quieres planteártela realmente en estos casos, pero que está ahí, invisible la mayoría de las veces.

Aunque no es normal que dedique tres párrafos a una frase dicha con un sombrero en la mano, un servidor no puede más que hablar de ella. El capitalismo es la mejor forma de gobierno que existe, para más ensayos cambien de blog... eh, no... casi mejor que no cambien de blog.

Tetrapolar, de los 4 polos.

Acabo de fijarme en que hexapolar (tener 6 personalidades) es fácilmente confundible con extrapolar.

PD: Que conste que podría haber hecho el chiste de que extrapolar es tener una personalidad extra. Y no lo he hecho... ¡Oh! ¡Mierda!

Ata.

Esta es la historia de una búsqueda, una búsqueda que empieza como tantas otras: encontrando algo.

Lo que nuestro protagonista encontró, en ese típico desván donde se encuentran cosas, ese típico desván americano que no tiene el 84% de las personas que viven en una ciudad, aunque mi historia se sitúa en una, fue una vieja maqueta grabada en un cassete, de un grupo llamado "Los Lechugos".

Miguelín escuchó la cinta, tenía 11 canciones, 8 en la cara A, y el resto (3, por si eres de letras) en la cara B (la cara C no se usaba por razones de inexistencia). Los títulos eran los siguientes: Somos Los Lechugos, Mirando la patata mohosa, Todo el mundo sabe que Mark Lenders era gitano, Cantamos en cursiva, Y AHORA EN MAYÚSCULAS, Yo no creo que violar a Pétalo sea malo y ahora os contaré el porqué, 2 y 2 son 5 porque lo decía mi profesor, Esta es nuestra última canción, ¡Qué no! Que era coña, No necesito ser feliz para beber, Ni para drogarme, pero que conste que no me drogo. Lo más curioso curioso de todo es que cada canción estaba cantado en un estilo distinto, menos la 6, que era instrumental, y la 11, que era totalmente hablada.

Por el resto de la cara B solo había predicciones de futuro y una forma de cocinar una estupenda sopa.

Miguelín fue a preguntarle a su padre sobre la cinta.

- Papá, ¿esta cinta es tuya? - preguntó Miguelín, como dije antes.
- ¡Coño! La cinta de Los Lechugos, no la veía desde que guardé en el desván para no tener que volver a verla jamás. Gracias, hijo. -contestó amablemente Rodolfo, el padre de Miguelín.
- ¿Quiénes eran estos?
- Pues no sabría decirte, mi memoria falla casualmente ahora respecto a ese tema.
- ¡Qué casualidad, papá!
- Lo sé hijo... Pero oye. Tengo una idea. ¿Por qué no dejas de ir a clase durante unas semanas y te dedicas a investigar el origen de la cinta?
- ¿A qué coño viene eso? - preguntó extrañado el muchacho.
- No sé, me pareció una buena idea higo.
- ...Hijo.
- ¡Eso!
- Ya no sabes ni hablar pepi.
- Papi.
- ¡Eso!

Miguelín hizo caso a su padre por primera vez desde que intentó usar la psicología invertida para tratar de que se duchase e hizo una mochila preparado pasar una inolvidable aventura (o no) por las calles de la ciudad.

Miguel Antonio Rubio Rojo era un muchacho de pelo oscuro, y de ojos negros, no se parecían en nada ni al tizón, ni al azabache, ni a la oscuridad de la noche dentro de una cueva sumida en la desesperanza, de hecho, eran marrones oscuros, y no negros, los ojos negros no existen. Tenía una estatura de apróximadamente 1 metro y 71'2147897914 centímetros (decimal arriba, decimal abajo) y pesaba entre 65 y 68 kilos, según la ropa que llevara y cuanto tiempo llevaba sin ir al baño. Solía vestir de marrón, que no de negro como sus ojos, y casi siempre llevaba ropa ancha, y también casi siempre una pulsera hecha con conchas que simbolizaba la amistad entre dos amigos que había comprado en un chino él mismo. Era joven de pocas palabras y muchos eructos. No era demasiado listo, pero a fuerza de jugar a rol durante 7 años de su vida había adquirido cierta habilidad para resolver situaciones donde hubiese que buscar información (y donde hubiese que matar ciertos monstruos, o huir de ellos, según la situación).

Empezó su aventura, y sacó de su mochila su portátil, lo puso sobre la mesa de su cuarto y se conectó a internet. Miró Tuenti, Facebook, paseó por sus blogs habituales y luego buscó en Google la discográfica que figuraba dentro caja de la cinta. NaboRecords no existía (al menos como discográfica), así que su siguiente paso fue buscar en Google y luego en GoogleMaps donde se encontraban los registros de la propiedad en la ciudad. Tras unos cuantos quebraderos de cabeza y de rechazar invitaciones a eventos, salió a la calle.

No era un día bueno, ni de tiempo ni de gente, la gente es mala; pero Miguelín se sentía bien, pensaba, muy en el fondo, casi sin pensarlo de verdad, que las tonterías son lo que dan sentido a la vida, nada de complejas ecuaciones matemáticas, y si hubiese conocido la frase de "La gente se pierde las pequeñas alegrías esperando la gran alegría" estaría completamente de acuerdo con ella, pero por desgracia, no era un hombre cultivado (o culto).

Fue en autobús hacia el registro. Durante el trayecto pudo haber pensado como la vida pasaba poco a poco frente a él mientras miraba por la ventana, y como todo parece moverse sin sentido, pero con un mismo fin, pero no, se enchufó los cascos y empezó a escuchar canciones sobre como la vida pasa poco a poco frente a uno, y todo parece un caos, pero siempre se va hacia alguna parte, y en el camino vas rimando.

Una señora se le acercó mientras miraba por la ventana y escuchaba una canción, mientras en su mente él se preguntaba cómo era posible que por estadística, de cada 20 intentos de correr, se tropezase siempre una vez. La mujer, entrada en años, muy entrada en años (los años parecían haber hecho una pancarta conmemorativa diciendo "aquí estamos"), le preguntó si el asiento de al lado estaba libre, cosa que la mujer, Miguelín y los años de la mujer sabían perfectamente.
- Ehm... Sí, lo está. - mientras Miguelín pronunciaba estas palabras, la anciana se sentaba.
- Muchas gracias, eres muy amable, ya no quedan jóvenes amables como tú. - dijo la viejecita, soltando el mismo discurso que soltaba siempre en los autobuses.
- Sí, parece que va a llover. - respondió Miguelín, que aún llevaba los cascos.
- Pues sí, la juventud de hoy en día... - la ancianita llevaba sonotones, así que la conversación fue perfecta.
- Se ha nublado muy rápido.
- ¿Sabes? Tengo un nieto de tu edad. - en realidad el nieto le sacaba a Miguelín 19 años.
- Bueno, esta es mi parada.
- Encantada de haberte conocido Miguelín.

Si Miguelín hubiese escuchado un poco más a sus mayores, quizás se habría preguntado por qué esa mujer muy entrada en años sabía su nombre, pero eso es algo que quedará siempre en el olvido, y no será otra historia que será contada en otro momento. Al bajarse del autobús quedó prácticamente delante de su destino, miró con aire decidido al edificio y masculló.

- Así que esta es la oficina de registro. Pues no parece tan grande.
- Ni que tú supieses cómo de grande era. - respondió una voz grave.
- Pero me lo imaginaba más grande.
- No te lo imaginabas. - este zagal de 24 años leía la mentira perfectamente en los ojos de Miguelín.
- Vale, no.
- Me llamo Juanma.
- Yo Ataulfo.
- Mentira.
- ¿Cómo que no? Mira mi carné de identidad.
- ¡Oh! - exclamó al contemplar la verdad.

Realmente Miguelín se llamaba Ataulfo Antonio Rubio Rojo, nunca sabré por qué me equivoqué de nombre, pero el caso es que Ataulfo había encontrado a su primer compañero de viaje.

- Bueno, me tengo que ir. Encantado de concocerte. - dijo Juanma mientras se daba la vuelta.
- Igualmente, Adiós. - y Ataulfo (Ata a partir de ahora) se despidió de Juanma para siempre.

Y esa es la historia del compañero de viaje que le duró más o menos 13 segundos a Ata.

Entrada codificada.

Te han pasado hipotéticamente 10 años del sentido de la vida y solo he derramado sake dos veces en tu honor. No sé si te merecías más, probablemente no. Estoy casi seguro de que no, pero a veces entran ganas.

Sólo se recuerda a los caídos cuando cumplen años los días de guerra, y se recuerdan de forma muy hipócrita, no te acuerdas antes porque es muy fácil no hacerlo, solo lo haces a veces cuando ves un color que se le parece.

No sé por qué ocurre, no sé por qué pasa, sólo sé que no importa que pase, que es normal, que tengo 20 años, y que madurar no significa dejar de llorar.

Que esto no va de elegías, va de un juego, en el que las normas se rompen y el peón pasa a ser rey, no sin que antes el anterior haya abdicado. Lo único que pesa en la corona son las joyas que se han heradado.

Me gustaría tirar por tierra la poca codificación que yo veo, pero no pasa nada, hay a quien no necesito codificarle nada. Si esto es un texto que me recuerde como estoy ahora, debe recordar también que en este momento, a 4 kilómetros de distancia, no estoy solo.

Duda existencial platónica.

Según el diccionario de la R.A.B. (Real Academia Bichuana) una Duda Existencial Platónica es una mutación producida en una duda existencial, en la cual dicha duda nunca llegará a resolverse; normalmente nunca se resolverá porque el afectad@ por tal duda no quiere que se resuelva. Ej:

* ¿Quién coño ha meado en mi almohada? ¿Mi hermano pequeño o el perro?
* ¿De quién serán estos 200€ que me he encontrado tirados por la calle?
* Dime que es@ tí@ no está intentando ligar conmigo.
* ¿Cómo ha llegado este pelo púbico a mi boca? ¿Y es mío o de otra persona?
* ¿Calorías? Los bocadillos de mantequilla con chocolate no tienen calorías ¿verdad?

Cuadro invertido.

Llevo una pulsera de pinchos en la muñeca derecha, y una pulsera roja y negra de hilo en la muñeca izquierda.

Si alguna vez encontráis mi cuerpo inerte (léase "muerto") y véis que las pulseras están cambiadas de sitio es que ha pasado algo raro, o que yo sabía que había algo chungo últimamente o que estaba en peligro. Por si acaso, mirad debajo de la pulsera de pinchos, si he guardado una nota donde aclaro las cosas, estará ahí.

Si no podéis ver el cuerpo y la policía os enseña fotos de mi cadáver, miradme las muñecas, es importante.

Dirigido a quien sepa lo que supone:

Voy a desinstalarme el Civi.

Porn Weather.

Creo firmemente que dentro de 120 años, la expresión "dar el tiempo" será sinónimo de follar.

En España de momento solamente hay tías buenas que presentan el tiempo, pero en otros países ya hay tías que dan el tiempo en los telediarios en ropa interior, pronto lo harán desnudas, después serán directamente fornicaciones en directo, y después se dejará de dar el tiempo.

Al final será el espacio de sexo del telediario, probablemente patrocinado por Google, Pizza Hut, o la Iglesia del Monstruo Volador de Espagueti.


La única duda que tengo es cuál será el canon de belleza ideal en el futuro, quizás tras la IV Guerra Mundial, la invasión alien, la infección zombi, los desastres nucleares y la II Guerra Civil Robot nuestros gustos cambien un poco.

Y lo peor de todo es que nadie sabrá cuando va a llover...

Entrada duplicada.

"En Who know? sí cometemos errores, todo lo hacemos por uniplicado".

Entrada duplicada.

"En la NASA no cometemos errores, todo lo hacemos por duplicado".

Entrada duplicada.

"En la NASA no cometemos errores, todo lo hacemos por duplicado".

Hay oficios que son un chollo.

En los Final Fantasy, y en realidad, en casi cualquier juego (de rol o no) siempre hay cofres por escondidos por el mundo (o no tan escondidos...), y si no son cofres, lo que hay son urnas con cosas y dinero dentro.

Colocador de cofres, alguien tiene que hacerlo ¿no? Es un nota (o varios) que se dedica a ir poniendo cofres por el mundo por diversión, además, con cosas buenas, armas, mucho dinero (¿quién no se ha encontrado 100.000 guiles alguna vez tirados en un campo?), objetos valiosos, componentes para armas, simbolos sagrados, etc.

Uno se imagina al buen hombre -que se suele llamar McCornik, o algo así- despertándose por la mañana...
- Bueno, a ver, adónde vamos hoy. Mmm, ya sé, voy al Pantano de la Muerte a dejar un cofre con escamas de dragón azul detrás de un árbol ¡Cariño! No me esperes levantado.

McCornik va al pantano, después de 30 días de viaje, deja su cofre y, probablemente, se va diciendo la frase "Bueno, yo ya he terminao, que despache Tidus".

Cuarta dimensión.

Mido 1'74 cm de alto, unos 60 cm de ancho, unos 20 cm de grosor, y aproximadamente 12 Km grocaggmed.

Mensaje en una botella.

A quien pueda interesar:

Estoy en una isla desierta, de esas con cocoteros. Naufragué hace cuatro días, iba en un barco pesquero, de esos en los que la gente se enrola cuando quiere olvidar algo.

Lo que quería olvidar lo olvidé, así que supongo que el barco cumplió su cometido, quizás por eso se ha hundido... una lástima lo del capitán y los otros tripulantes...

En realidad nunca me gustó el pescado, y pescarlo con red tampoco es muy bonito, de hecho, el mar no es que me llame demasiado la atención para ir por él, pero siempre es mejor que esas condenadas montañas.

Supongo que me fui por causa de alguna chica, o me partió el corazón o se lo partí yo a ella, no lo sé, pero algo seguro que se rompió. Aunque es posible que me haya ido porque he matado a alguien o por la típica infección zombi... vale, no lo creo, pero en ese caso, también algo se hubiese roto.

Me hubiese gustado que la botella fuese de esas transparentes con un corcho, pero todo lo que he encontrado ha sido una de esas de cerveza marrones, translúcidas y con tapón de rosca. Le resta encanto, pero tampoco estoy como para exigir.

En realidad, lo más probable es que la isla no esté desierta, en 2019 digo yo que ya habrán encontrado todas las islas del Atlántico, y si no, es que la cartografía no está tan avanzada como suponemos.

No sé si te has dado cuenta, pero escribo la carta con sangre, sí, podría usar un bolígrafo, pero esto es más personal, además, tengo tiempo y me voy haciendo heridas según exploro la isla, así que también tengo suficiente sangre.

Lo que no tengo es comida, hay cocoteros sí, pero odio el coco, y además, ni siquiera están maduros aún, no es temporada. Lo que no entiendo es por qué no hay animales salvajes, en plan jabalíes, siempre hay jabalíes en las islas, y con un palo afilado se cazan, todo el mundo lo sabe.

Todavía no deliro demasiado, pero yo creo que es porque aún no he encontrado ningún balón.

Acabo de caer en que no me he presentado, creo que me he dejado llevar por el romanticismo intrínseco de las cartas en botella, se me conoce como Bichu, y la historia de mi vida no es algo para contar en una nota en un botellín de Mahou, con que sepáis que nací, crecí, viví, la cagué un par de veces en mi vida, acerté otro par de veces, y que he acabado en una puta isla desierta sin poder construirme una cabaña decente es más que suficiente.

Bueno, estoy entre que se me acabe el papel y la sangre, así que voy terminando, solo espero que la increíble cantidad de rocas que hay en las costas del mundo no sea suficiente para romper una botella que parece hecha con periódicos viejos chinos.

"Ha muerto Deng Xiaoping".

PD: Adoro los Simpsons.

Melancolía.

Por alguna extraña razón, el whisky es mucho más melancólico que la cerveza o el vino, y desde mi punto de vista también lo es la ginebra.

También es curioso que sea un cigarrillo mucho más melancólico que un puro o el tabaco de liar.

Tuve ayer una conversación sobre esto, y no llegamos a saber por qué esto es así; por cultura se supone.

Lo realmente extraño de todo esto es que con lo que me gusta la melancolía, odie el whisky y el tabaco.

Warning! Leprechauns crossing

Después de meditarlo durante mucho tiempo, está bastante claro que los leprechauns no se ven porque hay unos lobos que se alimentan de ellos, que son verdes, pero que se ven grises solo porque se los avista de noche.

De Badajoz, Hervás, Cádiz, Algeciras, Londres, Sevilla, Dublín, Belfast, Madrid, el Mundo y la Vida (y Umbrelia).

BHCALSDBMMV(U)

Qué bonito que es el mundo ¿no? Cuántas ciudades, países, culturas y vidas se pasean por él.

La entrada que nos acontece en ese momento es una de esas que salen por salir, que no tienen más planificación que la producida por el aburrimiento y el por el deseo querer escribir algo, que no me importan demasiado, no le importa demasiado a la gente que la lee, y que no está llamada a convertirse en la entrada del año.

Supongamos por un momento que quien ahora mismo me lee no es alguien que conozco, que no se sabe (te sabes) mi vida, y que no tienes ni puta idea de a quien me refiero cuando digo que la Señora Verde o el Señor Rubio son de los pocos que leerán esto.

Comencemos por presentarme, me llamo Borja, aunque por causa del azar o el destino la gente me suele llamar Bichu (un nombre que me parece más artístico y personal, y que si no lo esuchas bien piensas que es "Bicho"), soy un muchacho egocéntrico al que le gusta ser el centro de atención, que la gente define (o pienso que define) como complejo o simple dependiendo de la situación. Me gusta poner bastantes paréntesis en los textos que escribo porque me recuerdan a una conversación hablada (hablada por mí). Mi vida es extravagante a ratos y aburrida a veces, pero la mayor parte del tiempo estoy delante del ordenador o de una consola.

Nací en Tenerife, crecí en Badajoz y estudio en Sevilla periodismo, tengo amigos, compañeros de piso, compañeros de facultad, y aunque no me gusta usar la palabra "novia" (prefiero "señora"), tengo una. Tengo un problema para empatizar con la gente que no conozco, soy un cabezota y casi siempre bromeo cuando tengo que reconocer que me he equivocado; me gusta pensar que soy una persona creativa, extrovertida y con el sentido del ridículo bajo mínimos, cosas que cada vez me cuestiono más. No soy bueno estudiando, pero tengo buena memoria para ciertas cosas, aunque por el contrario soy muy despistado.

Básicamente ésa es mi vida y ése soy yo, para terminar de conocerme solo hay que saber que estoy enganchado a la Coca-Cola, que cultivo varias ramas del frikismo, y que soy excesivamente vago.

Ahora que sabes quién soy quizás te siga interesando exactamente lo mismo lo que he hecho este verano. Las ciudades y el pueblo que hay en el título es adónde he ido este verano. Aprender, lo que se dice aprender, no he aprendido mucho viajando, no más de lo que te puedan contar las personas o internet sobre esos sitios. Culturizarme sí que lo he hecho mucho, decir que has estado en Trafalgar Square o que has subido una colina en Glendalough queda muy bien y te hace parecer entre culto y pedante, lo cual está bastante bien. Todo es muy bonito al viajar y visitar cosas, y tengo fotos para demostrar que he hecho eso, una jartá de fotos además.

Ha sido un verano completo, he hecho de todo, menos sacarme el carné de conducir y leer un libro (eso sí, comics muchísmos). Me empiezo a plantear por qué escribo esto, no veo una meta clara, se me vienen conclusiones del estilo "los viajes no son nada sin gente con quien compartirlos y hacer el idiota" o "al final del verano todo vuelve a ser lo mismo y lo único que ha cambiado es que puedes añadir un cuento más a tu colección de historias", curiosamente las dos conclusiones son verdad, sin gente los viajes hubiesen sido una mierda (para la meditar sobre tu vida ya tienes el váter) y ahora tengo bastantes cosa más que contar, y las contaré, con gracia y estilo debo añadir; el caso es que no son conclusiones reales, decían por ahí alguien que Una conclusión es el lugar donde llegas cuando te has cansado de pensar, el problema de la frase es que, al igual que las conclusiones, no me satisface.

Todo esto es como un Stormbrain, me suena mejor en inglés, aunque ni siquiera sé bien si se escribe así, todo en plan volcar tus ideas sobre el papel/ordenador.

¿No os gusta Take on me de A-ha? Yo nunca me había planteado su existencia real hasta que alguien me dijo que le encantaba.

Algo así es la "tormenta de ideas", me gusta mucho usarla, pero se pierde algo de hilo conductor en lo que escribes, al menos esa impresión me da.

Estaba pesando en poner "la vida es mejor cuando tienes un sombrero de arlequín", pero al igual que me ha pasado con Take on me, solo que sin querer, es algo que, querido o inquerido lector, no vas a comprender si realmente no me conoces, o no te lo explico, y aunque soy bastante de explicar, también soy bastante de dejar las cosas en el tintero, todo es más mágico ¿no?, más colorido (que es la metáfora que me gusta usar para decir que la realidad es jodidamente variada, y que hay de todo).

Como he dejado caer antes, no se aprende demasiado viajando, y como una parte del título dice "Vida", habrá que hacer una reflexión sobre ella, pero como no puedo hacerla sin citar la mía propia, y con quiénes la he compartido; a ti, al que debería erigir el monumento al Lector Desconocido, solo te queda compartir esta parte de mi vida, y para que veas que por aquí puedo ser más pedante, te diré algo que me dijo un nota que me hizo suspender un examen de literatura: "Recuerda que tú existes solo porque yo existo, y que puedo suicidarnos rompiendo esta página". El resto de la reflexión consiste simplemente en decir que la vida no sería muy diferente en otros lugares distintos a dónde ocurre realmente, que el césped de Madrid, las estatuas de Londres, los conciertos de Extremoduro, las cartas en los Cañones, las cervezas en el Guiñol, los calimochos en el Jueves, las tardes insectópicas, y todas las subidas a las terrazas de Sevilla son solo nombres propios de lugares, que un césped de Kuala Lumpur vale lo mismo que el de Dublín, Sevilla o Madrid, que una azotea de Alicante vale lo mismo que una de Badajoz o Sevilla, y que si existiese un Trafalgar Square en el sur de China, valdría lo mismo besar un león de piedra allí.

¿Sabéis? Esto último me suena ya un poco más a conclusión.

Nueva Era.

Hemos entrado en la Edad del Menú Ahorro.

Típico tópico.

"Son unos ovillos perdidos de ganchillo fácil".

Proletario (aunque no parásito).

"Libre, como el sol cuando amanece, yo soy libre".

¡Mal! El sol cuando amanece trabaja, cuando anochece no, que es cuando se puede ir de parranda. Nino Bravo tiene algunos conceptos mal asimilados.

La caída.

Hoy, en la facultad, me estaba cagando,y le he dicho al Señor Rojo Comunista que iba a subir a la primera planta a defecar. Me ha preguntado que por qué no lo hacía en la planta baja, donde estábamos, que estaba limpio y en el baño de arriba no había papel.

Me he quedado un momento pensando, y he resuelto decirle que me gusta cagar en alto, porque da la sensación de que mi mierda le caerá a alguien.

Persona.

Cuerpo desnudo, ajado, frágil. Sostenido por una columna hecha con bellos semblantes, risas; neveras llenas, armarios llenos; whisky, cerveza y vino; ordenadores con internet, películas, libros, música; amigos y amores, familia y fe; detectores de robo, fajos de billetes, estudios y trabajo. Construída con miedo, inseguridad, soledad. Se eleva ante los robos, las mentiras, la violencia, el dolor, el llanto. Debajo, colores; belleza y fealdad; plástico y savia; materia, idea y más allá.

Será cosa del subconsciente.

Hoy me ha dado por buscar la canción de introducción de Pesadillas, y no sabía por qué, pero ya lo he descubierto.

En el trailer de la película de Lope (que ponen en la tele), en el segundo 38 suena un "tinonín" que para mí es clavadito al de la canción de Pesadillas.


En el segundo 36 es cuando suena en Pesadillas.

Renovación.

He decidido cambiar la frase de entrada del blog. Porque hay que adecuarse a los nuevos tiempos.

Aquí dejo la antigua:

Hola, soy Bichu (o Bichués, o Kirín, o Borja, o esparatrapo si quieren XD) este es un blog donde suelto todas las frikadas que se me ocurren, aparte de pensamientos o cosas interesantes que haya visto o me hayan ocurrido. Ore wa Bichu, friky-ou ni naru otoko da.

Indigno.

Luis Piedrahita comenzaba una vez un monólogo con la siguiente frase:

Yo tengo la prueba irrefutable de que Dios no existe: los juguetes de playa.

Pues bien, yo tengo otra: las grageas con sabor a jalisco.

La de Don Benito.

Hay algo extraño en las personas que uno conoce, años y años de relación pueden significar muy poco, y un par de meses mucho, incluso un par de días pueden ser más importantes más que un par de años. Hay quien te marca, sin una razón específica, prácticamente sin una razón real.

Puedes no significar lo mismo para la otra persona, o puede que ésta tenga sentimientos parecidos. En realidad es normal, nunca te pueden ver como quieres que te vean, al igual que uno no lo hará con los demás.

Me pasa algo muy curioso con una muchacha, la Señora Verde Azulado, no la veo desde hace más de un año, en mi vida la he visto aproximadamente 7 u 8 veces, practicamente no sé nada de ella, sólo que le gusta el cine, que es vaga, que bebe y fuma mucho (o lo hacía), que me gusta mucho su olor, sé más o menos cuál es el tipo de música que le gusta, y que toca algo la guitarra, e incluso sé como es su casa y quiénes son sus mejores amigos (o lo eran); pero en realidad no sé casi nada, solo cosas un tanto superfluas y relativizadas por mí. Hubo cierta historia entre nosotros, muy graciosa además, que a casi todo el mundo se la he contado en algún que otro momento.

He conocido a unas cuantas personas en mi vida, y con bastantes he vivido mucho más que con esta señorita, y en algunos casos de forma más intensa. Algunas de esas personas también hace años que no las veo, o que no hablo con ellas de verdad. Pero no tengo ganas de verlas, o no tantas al menos.

Hablé con ella hace poco, para que nos viésemos, porque iba a venir a Badajoz unos días, pero al final no lo hizo, porque no pudo o no quiso. Y ese día me sentí mal, y no me sale ningún ejemplo apropiado ahora mismo para describirlo.

Al ritmo que voy no la veré hasta dentro de muchos meses o más, porque ya se me acaba el verano, y me jode. Cuando hablé la última vez con ella, y me dijo que tenía ganas de darme un abrazo me sentí jodidamente bien, como si ella también tuviese las mismas ganas que yo de que nos viéramos, aunque probablemente no sea así. Solo tengo ganas de tomarme una cerveza y que me cuente algo de su vida, qué ha hecho, qué no, y contarle cosas de la mía, cosas muy bonitas que me apetece contarle.

Historia de la evolución.

Hace tiempo, cuentan que por Los Madriles, apareció un misterioso ratón que comerciaba con los dientes de los niños. Dicho ratón vivía en una caja de galletas con su familia, y todas las noches, a la hora en la que los niños buenos se van a la cama, salía de su hogar y recorría los entresijos de la ciudad en busca de huecos donde poder meterse en las casas.

Al parecer el ratoncito tenía algún tipo de olfato especial o de radar para detectar en qué lugar había dientes debajo de la cama que poder coger. Como también parecía tener un don especial para sisar dinero de los bancos, aunque hay quien dice que tenía una cuenta corriente en la Bahamas; este asunto, como todos los que implican dinero en la vida, está lleno de misterio.

¿Cómo se extendió su leyenda? Los historiadores no se ponen de acuerdo, unos más modernos dicen que el ratón poseía algún tipo de poder telepático que inducía a la gente a poner sus dientes bajo la cama; otro menos fantasiosos decían simplemente que el ratón era muy listo y escribió una carta (con perfecta caligrafía según dicen) al padre de un niño pobre, para que comprobase y difundiera su historia. Incluso una teoría intermedia, ideada por gente muy gris, sugiere que escribió la carta mediante poderes.

Un ratón muy bueno, muy amable, muy rico, muy... rápido. Demasiado rápido para un ratón, todas las noches debía recorrerse todas las calles de Madrid, luego las de España, y luego las del mundo. Se sabe que Papá Noel para el tiempo, que los Reyes Magos tienen camellos que resquebrajan las leyes de la física, y que el zombi de Janucá es judío. Pero nuestro ratón es solo un ratón comerciante común. En libros antiguos, se cuenta que hizo una compañía secreta, con una gran población de ratones de habla hispana (y con una ardilla cantábrica) para poder llegar a todas las camas todas las noches.

Durante muchos años la compañía trabajó bien, llevando dinero a cambio de dientes a muchos niños. El ratón artífice de este gran trabajo se sentó en su trono de cristal, adquieriendo incluso un patronímico humano, Pérez; y dirigió con mano de hierro su imperio odontoeconómico... pero hubo alguien que no estuvo de acuerdo con su forma de llevar la empresa, hizo preguntas, indagó en los archivos, descubrió secretos, y por ello fue despedido, arrojado del reino de Pérez por ser el Portador de Luz.

Dolido por la patada que le dieron, el disidente comenzó a guardar rencor, se recluyó en su propio santuario, obsesionado con la venganza, con la destrucción de Pérez y su ímpetu megalomaníaco. Pasó años intentando hallar un plan satisfactoio para él, mientras iba robando dientes sin dejar nada a los niños, adelantándose a las tropas de Pérez. Por fin, un día dio con la solución, tan simple como efectiva, robaría dinero y dejaría dientes. Se convirtió en el Antirratoncito Peréz.

Tentó a los demás ratones con vidas fáciles y de lujos, y muchos le siguieron. Al cabo de un tiempo, comenzó una guerra en las cloacas de medio mundo, que trajo consigo la destrucción de un tercio de los ratones, de un tercio de las aguas fecales y de un tercio de los hongos que habitan en el subsuelo. Al final, solo quedaron los ratones que nunca se inmiscuyeron en los ardides imperiales ni vengativos, aquellos que arriesgaban su vida por un trozo de queso ante feroces gatos (aunque también quedaron los ratones de laboratorio).


Y esa es la verdadera historia de por qué los ratones no gobiernan el mundo.

"Deja que el niño se exprese"

Deja que el niño se exprese.
Esa frase, junto con la de "Deja a los niños, que ellos se saben sus cuentas", probablemente sea una de las que más le he escuchado a la Señora Cian en toda mi vida (bueno, "Tráeme tabaco" también). Lo cuál, inevitablemente siempre ha desembocado en que me dé por expresarme artística o no artísticamente de una manera o de otra.

Y así es como ha terminado la pared de mi habitación.

¿A que es bonita? ^^

The Duke of Death.

Recientemente (y no tan recientemente también) me ha dado por leerme comics de Marvel. En la última saga que me he leído Spiderman muere, pero no pasa nada, esto es Marvel, es como la historia de Mortal Kombat o de Dragon Ball, resucitar es más fácil y más barato que ir al cine. El caso es que Spidey resucita, pero tiene que aceptar completamente su parte araña ante La Gran Tejedora (que viene siendo un dios araña).

Todo esto es para meteros (meterte, mejor dicho) en situación.

Gracias a todo esto de volver de la muerte y aceptar su parte araña, Spiderman desarrolla nuevos poderes: más fuerza, más agilidad, un sentido arácnido mejorado, visión en la oscuridad, los pelos se le erizan para sentir la dirección del viento, ya no necesita cartuchos de fluído arácnido para lanzar telarañas y puede sentir las vibraciones de todo lo que toque su tela. Pero hay algo más... le salen unos aguijones de unos 40 cm. de largo en caso de peligro extremo que inyectan veneno. Con ese último descubrimiento Spiderman se pregunta "¡¿Aguijones?! ¡Las arañas no tienen aguijones!". Y a esto último una especie de ente antropomórfico formado con arañas-piratas (sí, piratas) le responde que en este momento las arañas no tienen aguijones, pero que evolucionarán en el futuro para tenerlos, y que el señor Parker ha evolucionado.

Vale, esto también era para meterte en situación.

Yo creo firmemente que si a Spiderman le hubiese picado un pato y fuese Duckman no necesitaría evolucionar, porque ya estaría en el pináculo de la evolución.

Sabe a... Traducción.

Esta noche he recordado cuando chupé la réplica de la piedra Rosetta.

A quién lo pille le doy un premio xD.

"Eres más triste que dejar en coma a la Antorcha Humana de un botellazo en la cabeza".

Es una gracia que poca gente comprenderá, pero tenía que ponerlo en algún sitio.

Cavar tumbas: Tachado.

- Ya podéis decir que habéis hecho de todo.
- Pues ya sabes, cuando tengas que enterrar a alguien...

Escribo.

Uno no se imagina la tortura del escritor.
Uno no se imagina la tortura del que quiere ser escritor,
que sabe que no llegará a serlo
porque no se tortura lo suficiente
porque realmente no es tortura lo que siente.

Y lo sabe.

Como un payaso que no hace gracia...

Cortar por lo sano.

Si a uno no le gusta como le queda la coleta, la mejor solución es cortarse el pelo.

Me gusta que crezcan las entradas referentes a la Coca-Cola.

Empieza a molestarme el que de beber tanta Coca-Cola se me quede el paladar azucarado. Aparte del hecho de que sienta la boca empalagosa todo el rato, si cuando tengo sed voy a por otra Coca-Cola, mientras la bebo mola, pero luego se acentúa la sensación.

Aún así, sigo bebiendo, empieza a parecerme algún tipo de adicción.

En una guerra de pistolas y globos de agua...

- "Water in the hole!"
- Uff, te lo has currado ¿eh?
- Llevo todo el día pensando. He gastado todas mis neuronas para hacer ese chiste.

Otro caso de los años 40.

Otra aburrida mañana, otra aburrida tarde, otra aburrida noche. Así se iba repitiendo mi vida. Los surfistas esperan la Gran Ola, los investigadores privados esperan el Gran Caso... aunque si llega normalmente hacemos como que no ha sido gran cosa, así que seguimos esperando el Gran Caso. Como verán, esta vida es bastante difícil de satisfacer.

Los telediarios decían que era el verano más caluroso que se recordaba en años, cosa que decían siempre cada 365 días, entre junio y agosto. Pero lo cierto es que hacía calor. Y lo más cierto todavía era que estaba bastante aburrido, esperando a que alguien llamara a mi puerta. Un simple caso, era todo lo que deseaba, me daba igual que tratase de encontrar a un perrito perdido o de que han asesinado al Papa cuatro veces seguidas... ¡Me moría por algo de acción! (Bueno, pero sin pasarse, que hace calor y a los investigadores siempre nos salen manchas de sudor en los sobacos, nunca supe por qué).

Por fin, un preciosísimo 3 de agosto de 2011 alguien llamó a mi puerta, probablemente el caso que estaba esperando. Rápidamente me senté en mi silla a jugar con los papeles a modo de baraja de cartas, dije "Adelante, en seguida la atiendo, que estoy organizando unas cosillas" y entonces pasó. La puerta se abrió y una figura alta, con buen cuerpo, traje blanco y barba bien recortada entró en mi despacho.

-Disculpe, necesito su ayud...
-¡¿Qué?! ¿Un hombre? ¡Fuera de mi despacho!

Nudo gordiano.

En cierta ocasión, alguien me dijo que tenía una forma distinta de ver algunas cosas, de mirarlas desde una perspectiva que normalmente la gente no ve, plantearme el porqué de cosas que damos por sentadas.

Hoy me he dado cuenta de que hay gente que no es que vea las cosas de forma distinta, sino que simplemente no se plantea que es distinto al resto del mundo, o que lo ve normal; algo que me baja un poco del podio donde me subo de vez en cuando.

Hay gente a gusto con su modo de vida, su puesto de trabajo, que no necesita más. Muchos nos preguntamos por qué esa persona no ve que está tirando su tiempo, que podría llegar a ser muchísimo más, y no conseguimos entender del todo que esa persona está contenta donde está (me viene ahora a la cabeza al final de Clerks 2). Parece normal querer mejorar, tener más comodidades, más dinero, mejor horario, pero claro, para ello uno ha de trabajar, seguir un camino, normalmente difícil, que parece que nunca acaba hasta que tengas 50 años. Recnozcámoslo, nadie es un magnate de los negocios a las 20 (recordemos que Bruce Wayne y Tony Stark son personajes de comic).

Tenemos asumido que hay que esforzarse y trabajar, pero hay quien no, y no quiere decir que no entienda nuestro punto de vista, quiere decir que lo conoce y que pasa de él.

Hay otro ejemplo curioso (bueno, miles), una relación de pareja. La gente asume que hay que estar compenetrado con la otra persona, o al menos que se crea que es así, o autoengañarte para creértelo. Pero cuando una persona te dice "Estoy con mi novia hasta que encuentre una más guapa" con la cara seria, te empiezas a plantear si la gente no vive en una mentira, que muchos se tragan sus propias bolas para no pensar que aún no han encontrado que sea su "media langosta".

Conozco a gente así, y te das cuenta que el mundo puede ser mucho más simple y que puede ser visto desde una perspectiva sin complicaciones, sin miedo a que te tachen de vago, de insensible, de no tener futuro o de no seguir la norma.

Moda.

He llegado a la conclusión de que en verano es mucho más fácil y práctico ser hippie que ser bohemio.

Bohemio: Chaqueta, sombrero, zapatos, pantalones y camisa largos... todo da calor.

Hippie: Pies descalzos.

¡Haz tus cosas Rober Pitingo, haz tus cosas!

Killing me softly with his song, Smell like teen spirit, Yesterday, Let it be, The times are changing...

¿Dónde coño está la SGAE cuando se la necesita?

"Ayer fue el anteayer de mañana".

Cuatro años ¿eh? Más de cuatro años viviendo una vida bonita y emocinante. Tiendo a despreciar un poco bastante los otros dieciséis años de mi vida, pero eso es otro tema.

Se ve como la vida va tomando cierto rumbo, parece que se encauza, aunque realmente no haya nada definido ("Vuestro futuro no está escrito, como no lo está el de nadie, labraos uno que sea bueno"), pero lo piensas, cómo uno va a tener veinte años y poder ver su vida en los siguientes veinte años.

El destino, puta traidora, nunca debió existir, nunca debe existir algo como el futuro, ni siquiera debería haber un tiempo verbal para indicarlo.

Simplificando al absurdo, pensar en algo que no ha ocurrido todavía es exactamente lo mismo que pensar en algo que no va a acurrir, sin embargo, nos preocupa, nos asusta, nos coharta y nos alienta; no existe, nunca existió, nunca existirá lo que piensas que va a ocurrir, quimeras sin olor que nos eructan en la cara.

Nunca la imaginación jugó tan mala pasada al ser humano como cuando inventó el tiempo. El resto de animales ha conseguido vivir perfectamente sin pensar en lo que va a pasar, no forma parte de la adaptación ni de la evolución; no es que nosotros hayamos dado un paso atrás, es que ni siquiera andamos por el suelo.

¿Es la casualidad la que hace que la gente sea más feliz cuando no piensa en el mañana? Es más diviertido montar la fiesta que la fiesta en sí, el momento en el que no piensas lo que pasará a continuación es un momento de libertad, en el que no eres esclavo del tiempo. (Si dejamos que los hombres grises nos embauquen, estamos perdidos).

No todo es maldad en el reino del mañana, allí adónde no se puede ir más que en sueños, pero demasiadas veces parece que la pesa gigante de diez tonelas en la que está escrito "futuro" nos cae encima y no nos deja movernos.

San Juan.

"Tío... ¿quemamos cosas?"

Ni la patata ni la luna se pueden poseer.

(8) Busca lo más vital, no más, lo que has de precisar, no más, y olvídate de la preocupación, tan sólo lo más esencial para vivir sin batallar, mamá naturaleza te lo da (8)

Señor Que No Necesita Color.

"Hay dos razones para llevar sombrero. Una, para disfrazarse; otra, para quitárselo en momentos como éste".
Joaquín Sabina.

"- Soy feliz.
- ¿Cómo has podido caer tan bajo?"
Joaquín Sabina.

Empezamos bien.

私の日本ごのテストはとてもよくありませんでした。

... que dicen los ingleses.

The weather, pero no the time.

(8) Que yo soy callejero, street fighter (8)

"¡Agarraos! ¡Vamos a saltar al Jaipelespacio!"

Realidad del color.

Últimamente pienso mucho en el color, además, parece como si hubiese cosas en mi vida que me hiciesen pensar en el color.

Ayer me imaginé la realidad del color, o el plano del color, o la dimensión del color, un mundo donde lo principal es el color, el color más bonito es el más importante (aunque el color más bonito depende de que alguien lo vea como el más bonito), la forma y la textura no se entienden como concepto, el mundo se ve como manchas de colores, una especie de pintura abstracta informe. Todo funciona en base al color, se comercia con él, las personas son colores, y cada color refleja cómo es la persona, normalmente no hay dos personas con el mismo color, pero todas las mesas serían del mismo color, o uno muy parecido. El color-comida se come encima del color-mesa.

No hay nombres para los colores, demasiado díficil nombrar todo, en todo caso habría nombres para los grupos de colores, como ahora, pero mucho más específicos, aún así, insuficiente, no se podría reflejar toda la realidad de forma simplificada. En cualquier caso, no se habla, se colorea. Todo el mundo colorea, construyen la realidad coloreándola, cuando se quiere decir "color-mesa" se pinta en el aire el color que se asocia a la mesa, sin embargo, no es el mismo color, ese color no es una mesa, es la representación de la mesa.

Hablar es pintar, no dibujar, sólo colorear. Todo es en dos dimensiones, aunque ahí no existe la idea (el color) de dimensión, no habría diferecia entre en un cuadro y la realidad, así que no hay diferencia entre hablar (colorear) y la realidad; si nosotros viésemos una imagen de esa realidad veríamos como la gente hace cuadros en el aire, y así es como lo ven ellos mismos. Aunque no confunden el referente real con el pintado, aun cuando pueden pintar ellos mismos la realidad.

Si quieres una mesa la pintas, si quieres una tele la pintas, y si no, la borras, aunque es una tontería, eso es como tirar una tele a la basura. Pintar cansa, es como trabajar, hay que tener en cuenta que para ir de un sitio a otro te tienes que borrar y pintarte en otro sitio, aunque lo normal es pintarse y luego borrarse, porque da miedo desaparecer, aunque sea un momento.

A lo largo de la vida, te vas pintando de forma diferente, porque al igual que las personas cambian de personalidad y de gustos, la gente de esta dimensión también cambia. Un día puedes volver de un bonito concierto de música-color y que se te haya pegado algo de ese color, así que ya eres distinto; al igual que puedes ir a una clase de literatura-color o matemáticas-color (aunque ésto todavía estoy pensando si podría existir aquí) y pintarte cambiado.

También puedes pintarte de forma distinta un día pensando en tus cosas, de repente ves un color que no sabías que existía, y ya forma parte de ti.

La realidad se ve completa, todo es un plano, un cuadro, lleno de color y colores, pero ocurre que, aunque lo puedas ver todo, no puedes ver el verdadero color de las cosas, muchas veces no puedes ver el color exacto de una color-bici, solo ves el color que crees que tienen las color-bicis, así que, cuando descubres un nuevo color, sueles ver las cosas de manera un poco distinta. Cuando pasa mucho tiempo, ves muchos más colores que cuando eres joven (joven en términos mundanos, en realidad tiempo es algo que tampoco se tiene en cuenta, más que nada porque no existe, todo es un plano, el espacio y el tiempo), de tal modo que al final (recordemos, final es algo relativo, tampoco existe, es sólo una forma expresión) ves un montón de colores. Pero no los puedes ver todos, pues nadie los ve todos, aunque todos unidos sí que los verían todos.

Aún así, aunque entre todos se vean todos los colores, muchos colores se pierden, si ves una cosa de un color distinto a como lo veías antes, el color anterior se pierde, al igual que se pierden los pensamientos y las ideas antiguas.

Por eso muchas veces se comercia con el color, si nunca habías visto mi color-bocadillo, te lo puedo cambiar por tu color-libro. Esa es otra forma de ver colores, cuando cambias colores con otra persona. Por cierto, para comerte un color-bocadillo no hace falta comértelo (en términos humanos), solo verlo, así todo el mundo puede ver-comer mi color-bocadillo. En realidad, no debería hacer falta cambiar las cosas si simplemente con verlas ya las recuerdas, pero si fuese así no tampoco haría falta hablar con la gente si directamente ves el mundo entero; en ese caso tampoco haría falta moverse.

Hay una especie de relación entre uno mismo y lo que se posee, por eso es necesario intercambiar para ver algo realmente como es; también es necesario ir a un concierto para poder verlo realmente. Hay colores que son perecederos, como si tuviesen límite, llega un momento en el que desaparecen, por eso no hay un comercio totalmente libre, las cosas se gastan, por eso es importante saber con quién comercias tus colores.

Los colores también se pueden olvidar, así que de vez en cuando lo mejor es recordarlos, si se olvidan por completo, son díficiles de recuperar, y si olvidas muchos, puedes llegar a ver ciertas cosas grises. No es que el gris sea solo lo que ves cuando no distingues los colores, también existe el gris como color, al igual que el blanco y el negro. De hecho, un problema suele ser no saber distinguir si el gris es gris porque lo ves gris, o el gris es gris porque es gris.

El mundo del color no es muy distinto al nuestro, sus habitantes solo tratan de sobrevivir, y en lo posible de ser más felices conociendo más colores. Lo único a lo que se tiene miedo de verdad es a no distinguir un color de otro, a verlo todo en blanco y negro... y gris.

Pregunta.

- ¿El mundo? Una mierda feliz. O una feliz mierda. No estoy muy seguro.

Pene.

Kendo.

Acabo de matar a una polilla, que revoloteaba por mi habitación, de un espadazo con una katana (cutre) de madera con un movimiento de kendo.

Soy el nuevo héroe insectópico.

Actualización, 21 de Mayo:
También me he cargado una polilla con una espada láser.

Aquelarre.

Tipo: Invocación.

Componentes: Dientes de cocodrilo, seres cercanos al receptor, no menos de cuatro integrantes, un bocadillo, velas aromáticas (con aroma a bocadillo), un jacuzzi, champán, dos prostitutas, un mayordomo, cocaína... y un móvil y el número de teléfono apropiado.

Caducidad: No aplicable.

Duración: Big Fat Paul no puede estar al otro lado de la línea más de 30 minutos.

Descripción: Los integrantes se colocarán en círculo alrededor del jazuzzi lleno de champán, con las prostitutas dentro, el mayordomo se colocará a un lado con la cocaína en una bandeja de plata. A continuación se encenderán las velas, y se echarán los dientes de cocodrilo y el bocadillo al jacuzzi. Cuando la ceremonia llegue a su clímax, se llamará por teléfono a The Mythical Pablo y éste aparecerá y responderá a todas tus preguntas.

El Señor Lila dice (4)...

...

Cosas que aprendes mirando por una ventana.

El perfil de la silueta de mi vecino es igualito igualito a Kevin Kostner.

(Auto)Justificación.

El blog es mío y me lo follo cuando quiero.

Bum.

Hoy he matado una avispa al despertarme. Zumbaba mucho, he esperado a que se estuviese quieta y la he aplastado usando el edredón para no mancharme las manos. Aún no he encontrado el cadáver del bicho.

He estado pensando, en ese momento matar a la avispa no me ha supuesto ningún problema, y desde luego no me corroe la conciencia. Ayer vi un pájaro muerto, le faltaba una pata, últimamente veo muchos pájaros muertos, me dan algo de pena, pena que desaparece en cuanto avanzo dos metros más allá del cuerpecito.

No sé por qué, la gente tiende a enfadarse más cuando pierde su equipo de fútbol que cuando mueren miles de personas en una catástrofe o cuando en las noticias sale algún asesinato. "¡Qué pena!", "¡Qué hijo de puta!", son las frases que se sueltan, a lo largo del día quizás lo recuerden delante de otras personas y repitan esas mismas frases, y quizás a lo largo de la semana también. Se siente más pasión por el hecho de que el equipo con el que uno se identifica pierda o gane, que por cosas por las que se supone que deberíamos estar a flor de piel. La gente se acostumbra a esas cosas, es más fácil así, yo estoy acostumbrado, aunque al menos no me identifico con un equipo de fútbol o con un país. A lo mejor algún día dejo de identificarme con la raza humana, si se puede dejar de ser canario, español, europeo o terráqueo, por qué no dejar de considerarse humano y considerarse ser vivo. Es demasiado complicado. Quizás algún día me produzca auténtica lástima el matar a una avispa o el pisar a una hormiga.

Entiendo por qué la gente se aferra a cosas, es seguro estar en un grupo, es seguro sentirse integrado, adaptarse, seguir la corriente, y creerte de verdad las cosas que quieres creer. Aunque quizás las cosas que ahora creo las creo porque así lo quiero. Lo que no entiendo es que parezca que haya tanta gente que no se haya planteado nunca estas cosas, que la identificación con un equipo, con un grupo, con una ciudad, una provincia o un país son solo espesas nubes de humo, y que no hay nada detrás de ellas; por ese mismo motivo pienso que soy mejor que la mayoría de las personas, y cuando tengo en mente que no debería pensar así, algo en mi cabeza me dice que ése es la razón por la que me creo así, y que por ese motivo, estoy por encima.

Demasiadas cosas son mentira; más bien, yo las veo como mentira, las personas desde dentro las verán como verdades inmutables, "¿Cómo no voy a sentirme español si he nacido en España? ¡No tienes espíritu nacional!", algo así me imagino que le dirían a alguien como yo si les plantease esta cuestión.

Ahora bien, el mundo es bonito y feo, minutos después de que un tío quiera pegar a otro por el simple hecho de ser extranjero, puede aparecer otro y abrazarse a un árbol porque así se siente mejor. Estúpido y estupendo género humano. No pienso que todo sea mierda, aunque sí una gran parte del mundo, ¿es un ciego quién solo quiere ver la parte bonita de la realidad?, puede que así sea, o quizás sea un optimista exacerbado, alguien que ha tenido la suerte de solo ver la cara amable del mundo, pero si es así, es que realmente hay una cara amable, aunque esté rodeada de mierda.

Me ha sobrevenido un ataque de ira irracional hacia el mundo, hacia la gente; pero sé bastante bien que no me ha venido un ataque hacia mí, probablemente porque sé que no he hecho nada, y también sé que soy demasiado lógico como para pensar durante mucho tiempo que la Tierra y su población se merece mi ira o la ira de cualquiera. No sé por que me he enfadado, a veces pasa ¿no? Aunque suele tener una explicación, solo que quizás aún no la he descubierto. A lo mejor es que me siento un poco solo, más bien un poco incomprendido, concretamente incomprendido porque ahora mismo no tengo nadie con quien me interese hablar. Vaya mierda.

Pienso en lo mal que va el mundo cuando me va mal a mí, claro que normalmente la gente no acostumbra a pensar lo mal que va el mundo cuando les van bien las cosas, es estúpido pensar en cagar cuando estás comiendo. Es duro sentirse solo, no tener un pilar donde apoyarte, o tener uno demasiado flojo, o no recordar que realmente tienes algunos. Por eso incansablemente se buscan más y más apoyos, y siempre más fuertes, a los que agarrarte con más facilidad. Todos los buscamos, y los encontramos, y cuando uno de ellos se quiebra... ¡pum! Duele, duele más de lo que podría parecerle a alguien, curiosamente a veces un pilar que parece fuerte y se derrumba te duele menos de lo que debería, porque en realidad era demasiado débil, o porque ya habías presagiado su caída.

Lo raro (aunque no tanto) y estúpido son apoyos que encuentra la gente, un equipo, un país, una religión... Cuando más gente haya dentro del mismo grupo mejor, más fuerte será, más protegido te creerás, y más te negarás a dejar de lado algo así. Lo perenne de las cosas, lo tradicional, siempre es un valor seguro, aunque ello te lleve a hacer y pensar gilipolleces de lo más variadas.

Desde luego, ni yo, ni nadie se escapa a buscar apoyo, aunque unos, como ya digo, parecen más decentes que otros, familia, amigos, pareja... parecen mejores que los anteriores, pero siguen siendo lugares donde sostenernos, y unos se apoyan en otros; hasta un ermitaño se apoya en su soledad (desde mi punto de vista, claro). Por eso no me parece repobable del todo las creencias irracionales de la gente, es solo una forma más de mantenerse vivo y cuerdo. Y mientras tanto todo sigue girando, a veces bien, y a veces mal.

Me gusta pensar que tengo un espíritu romántico, o jugar a que lo tengo, o creer que algún día lo tendré, mientras tanto, el posmodernismo y su pasividad y su pasotismo vienen genial cuando tratas de no buscar excusas por las cuales sientas lo mismo cuando mueren miles de personas al día y cuando muere una avispa. Los insectos no son pilares de una vida, al igual que no lo son personas a las que no conoces, pensar que deberías sentir lástima por unos seres vivos y por otros no no tiene sentido cuando sabes que ambos no te afectan en lo más mínimo. La diferencia está en que unos se parecen más a ti y a las personas en las que te sustentas, y piensas que te puede pasar a ti; la diferencia también puede ser que unos son más bonitos que otros, por eso un pájaro da más pena que un bicho; las dos opciones me valen.

Quería desahogarme.

Supongo que solo espero que alguien me llame y me diga que quiere estar conmigo.

Es la mejor manera.

Ayer, estaba con una amiga sentado en un banco de piedra, serían las dos de la madrugada. Después de haber visto pasar a un profesor de yoga que intentó vendernos un disco de chill out, un inglés que pedía tabaco y me sugería que me acostase con mi amiga, un borracho xenófobo que acosaba al inglés de antes e intentaba pegarle, y a un tío que quería vendernos cocaína; apareció un tío que iba enfadado, y, de repente, se abraza a un árbol enorme y se queda en esa posición durante dos minutos.

Mi amiga y yo nos empezamos a reir al cabo de un rato. Cuando el hombre nos escuchó, giró la cabeza hacia nosotros y, sin dejar de abrazar al árbol, dijo:

"Cuando estéis cabreados, lo mejor que podéis hacer en vez pegarle a cosas, es abrazar a un árbol".

Puede que el hombre parezca un comeflores, pero a mí me parece la mejor forma de aplacar los nervios y tranquilizarte.

"La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar algo. Y esto lo sabe el 14% de la gente"

De un tacajoncio de entradas, al menos una será buena.

Relleno.

Esta entrada solo sirve para poder decir que he actualizado cinco días seguidos.

Vamos Clint, cárgate una pared.

Nunca entenderé por qué las personas que son cinturón negro de algo siempre se les olvida que pueden echar paredes abajo de una patada y lanzar rayos láser por los ojos.

Besuguismo romántico.

¿Agregar a chirimoya_24@hotmail.com?

Sí.

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:p Chiri :p - ¡¡¡¡Dresde, allá vamos!!!! "Me encanta cuando las castañas te sacan una navaja" XDDDDDDDD
Hola

NAIL -Eres más peligroso que meterte un SúperSonic por el culo.-
hola
quien eres?

:p Chiri :p - ¡¡¡¡Dresde, allá vamos!!!! "Me encanta cuando las castañas te sacan una navaja" XDDDDDDDD
Chiri

NAIL -Eres más peligroso que meterte un SúperSonic por el culo.-
quien?

:p Chiri :p - ¡¡¡¡Dresde, allá vamos!!!! "Me encanta cuando las castañas te sacan una navaja" XDDDDDDDD
Mmm, no eres Pedro?

NAIL -Eres más peligroso que meterte un SúperSonic por el culo.-
no xD

:p Chiri :p - ¡¡¡¡Dresde, allá vamos!!!! "Me encanta cuando las castañas te sacan una navaja" XDDDDDDDD
Creo que me he confundido, lo siento

NAIL -Eres más peligroso que meterte un SúperSonic por el culo.-
no pasa nada xD
bueno, que tal?

:p Chiri :p - ¡¡¡¡Dresde, allá vamos!!!! "Me encanta cuando las castañas te sacan una navaja" XDDDDDDDD
Bien
y tú?

NAIL -Eres más peligroso que meterte un SúperSonic por el culo.-
bien xD

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Y un par de décadas después tienen dos hijos en común.

Diccionario ultracompleto de Maximégalon.

¿Por qué es contrarrestar y no contrasumar si deberían significar lo mismo?

Tú miércoles, viernes y domingo; yo martes, jueves y sábado.

- ¿No te duchas hoy?
- No, es que la Señora Azul Profundo se ducha hoy.
- ...
- Ya sabes, cosas de pareja.

Blubleubleubú (Onomatopeya de Mario creciendo cuando se come una seta).

Ayer, bueno, hoy, conocí a una admidora (no secreta, pero sí desconocida) en un bar salmantino a las... a una no definida en el tiempo. Mola, mi ego subió como la espuma (espuma buena y limpia, no como esa espuma de mierda de la playa).

Es como si te vas a cualquier parte del mundo y alguien te conoce, es una inyección de ego equivalente a volverse gigante. Vale que esto tenía sentido porque la muchacha en cuestión (llamada Ana... mmm, se llama igual que mi admiradora secreta, acabo de darme cuenta) conoce a la Señora Acuamarino, pero la sensación está ahí.

Ensayo (cortito ¿eh).

He estado pensado, sí, sí, pensando, sobre la vida, el universo, y todo lo demás, y como todo lo demás incluye muchas cosas, voy a concretar un poco.

Pensaba en lo poco que escribo últimamente, es un período de sequía, pero también que no me hace falta tanto escribir, no sé por qué es, quizás es porque estoy ocupado en otras cosas, o porque me desahogo de otras formas.

Acabo de mirar cuanto tiempo llevo con el blog, empezó el 5 de Julio de 2006, ha pasado algo más de tres años desde que lo empecé, y desde entonces he tenido buenas y malas entradas de diversos tipos. Lo curioso es que el último cumpleaños que tuvo el blog no me di cuenta, es más, escribí una entrada, pero no dice nada al respecto, lo cual hace apreciar que cada vez lo llevo con más tranquilidad e incluso desgana.

En el primer año escribí 100 entradas, en el segundo 60, en el tercero... (tengo que contarlas) ohm... curiosamente también sesenta. No me esperaba esta casualidad ni yo. Pero bueno, la vida es así, no me las casualidades normalmente.

Como decía, más tranquilidad, y eso no es algo que me importe demasiado, pero a veces recuerdo con cierta nostalgia como era eso de escribir tan a menudo, y de mirar todos los días el blog por si alguien me comentaba. Realmente, lo que me he parado a pensar con más detenimiento es que no soy capaz de escribir con gracia. La historia del caramelo era lo que más me gustaba, y la hecho un poco en falta, además de algunas otras entradas.

Afortunadamente ya no pienso que la calidad haya descendido, sino, como me comentaba mi primo seguidor, que he ido evolucionando. La evolución es cambio, y cuando se cambia se añora lo anterior (en mayor o en menor medida, muchas veces en una medida muy pequeñita).

Ahora veo como mucha más gente tiene blog, antes desconocía tal hecho, solo conocía a unos pocos que lo tenían (personalmente me refiero), ahora son muchos. Realmente aprecio la calidad de muchos, y, como es natural, los leo de vez en cuando, pero quizá esa falta de exclusividad en el medio sea lo que me lleva a no escribir tanto, o tan largo, o más currado; o puede ser simplemente la dejadez, quién sabe (Who know? que dicen los ingleses).

Cuando te cansas de pensar que B es A.

- ¿Cómo te fue en casa de la Señora Azul Profundo?
- Oh... convertí a mucha gente en huevos.

Party.

"Es que cuando veo B pienso en A"

Todo.

Veo en las sombras el verde, el rojo y el azul; y en la luz, el amarillo, el blanco y el rojo. Veo todos los colores en todas partes.

Es carnaval, pero no importa que sea carnaval.

Eucolástico.

¿Reconoces ese momento en el que todo lo que has de hacer lo postergas hasta el infinito? ¿En el que pones todas las cosas que no tienes que hacer por delante? ¿En el que creas textos con palabras inventadas que te piden que salgan a la luz?

Las fotos estaban mal colocadas.
La cocina estaba sucia.
Todavía no había visto suficientes películas coreanas.
Había que lavar las toallas.
Hacía sueño.
No habías rastrillado suficientemente tu jardín.
El escrito se podía alargar con palabras y frases innecesarias.

Creo que voy a comer galletas.

Incluso el Word se inventa palabras:

Motociclética

Tengo menos hambre que el perro de un ciego.

Hubo una vez un ciego que, después de escuchar el famoso refrán "tengo más hambre que el perro de un ciego", se sintió preocupado y angustiado por su buen perro lazarillo. Se pasaba el día pensando "¿Y si es es verdad? Y estoy matando de hambre al bueno de Agustín". Así que hora tras hora le daba de comer, ponía más y más pienso en el cuenco, y también más y más agua por si también el refrán se extendía a la bebida.

Pues bien, Agustín, el perro, acabó muy gordo.

Progresismo.

- ¿Han puesto papel higiénico perfumado en el baño de la cuarta planta?
- Pues... ahora que lo dices, creo que sí.
- ...
- ¿Sabes? Esta mañana ha cagado un truñaco que medía lo mismo que tu brazo.
- ¡Qué asco das!
- ¡Pues no vayas de progresista urinaria! ¡So puta!

Seh.

Y así fue como descubrí que las empanadillas quemadas no eran tan malas.

Colores del pasado.

Señor Rubio dice:
jei bichu

Bichu dice:
hey Señor Rubio

Señor Rubio dice:
tengo un mensaje para ti
de parte del señor marron diarreico aguado
quieres oirlo?

Bichu dice:
en serio tienes un mensaje para mi de él? xD
venga, di

Señor Rubio dice:
si
te juro que es cierto, y que cuando lo oimos, el Señor Malva, el Señor Color Desconocido y yo nos tuvimos que aguantar la risa en clase
dice que hace mucho que no te ve y que te echa de menos
y qué, como te has quedado?

Bichu dice:
...
espera qeu lo estoy poniendo en el blog xD

Gusano irisado.

El gusano irisado vaga por el jardín, y se encuentra con un gusano menos irisado, nada irisado realmente. Empiezan a luchar, la luz reflejada del irisado ciega al gusano marrón, y el irisado gana.

- ¿Por qué me atacaste? Maldito gusano marrón.
- Porque brillas, yo quiero brillar.
- Si brillases, alguien como tú te pegaría.
- Pero entonces lo cegaría y ganaría.
- Mira, nunca lo había visto así.

Así que el gusano irisado empezó a desafiar y destruir a todos los demás gusanos no irisados del jardín (que eran todos los demás).

El gusano irisado nunca llegó a ser mariposa, era simplemente un gusano. Lo que sí que llegó a ser el gusano irisado, fue gusano de laboratorio, tan especial como era entre los gusanos, así de especial era entre los humanos, así que en cuanto lo encontraron, se lo llevaron y lo metieron en una caja de cristal. Y acabó muerto y pinchado en un alfiler.


Moraleja: Si brillas y eres un hijo de puta, acabarás muerto.

Corolario de la moraleja: Aunque no brilles, si eres un hijo de puta, también acabarás muerto.

( )

¿Por qué no puede el fuego simplemente quemar? Produciendo quemaduras.

¿Por qué no puede un círculo ser solo una curva, plana, cerrada? Sin que sea infinito.

¿Por qué el tiempo y el espacio tienen que detenerse para poder describirlos? Moviéndose, avanzando.

¿Por qué el mar no tiene olas, aunque las olas estén dibujadas sobre el papel? Un mar exterior, no interior.

¿Por qué una palabra tiene un significado puro? Esas palabras que evolucionan.


Todo unido, todo mezclado, poco aclarado y nada revelado.

... Un puto poema del silencio.

(Cuán fácil sería si el poema hablase)

Qeu.

Que.

El Condón.

Más allá del reino de los simples mortales, se haya el Mundo de la Ideas, un mundo descrito por Platón, del que nuestra realidad es sólo un mero reflejo.

Pues en ese mundo, existe la Idea de: Condón.

El condón supremo, perfecto... nunca se pica, pero es lo más fino y sensible del mundo, es autoajustable, con estrías y lubricantes opcionales, y sabe a felicidad...

Es... El Condón.

Corre.

Avanza, avanza, avanza Sigue Corre Está oscuro ¿Qué haces mañana? Hace frío Sigue Corre Avanza No tengo ganas de levantarme Corre Ve por la puerta Sigue ¿Eso es un tanuki? Corre Vamos Sigue Hay fuego No Es negro Apágalo No puedo Pues corre No quiero Sigue Avanza Pisa las piedras Las piso Son frías No estás descalzo Lo sé Corre Sigue Son círculos Corre Hay una voz Huelo el rojo Písalo Corre Vamos Avanza Ventanas Ventanas en la oscuridad Puertas Huelo puertas Abre Está frío ¿Lo ves? No Corre ¿Lo ves? No ¿Avanza? Lo hago Lo veo ¿Qué es? No lo sé

Sueño.

Salí de Japón a dar la vuelta al mundo en avioneta, pero me quedé dormido. Al despertar empecé a ver hielo, mucho hielo, y hablando por radio con el Señor Verde y el Señor Amarillo les dije que "¿Cómo coño no me he matado?" y "No sé dónde estoy".

Pasé el hielo y vi tierra normal, fría, pero era tierra normal, marrón; y estaba como con forma de puerto, así que aterricé. Mi avioneta se convirtió una avioneta enana, como si yo llevase un disfraz de avioneta muy rígido (pero seguía siendo una avioneta), saliéndoseme los pies por abajo. Así que empecé a caminar, pero entonces me di la vuelta pensando "¡No! Tengo que dar la vuelta al mundo en avioneta, no a pie" y me senté donde había aterrizado.

Entonces escuché un "¡Juan!" entre un grupo de gente, y supe que eran estudiantes españoles (lo de "estudiantes" por pura intuición), así que llamé a uno y le pregunté:

- Perdona, ¿dónde estamos?
- En Canadá.

Así que me saqué un poco de pan de dentro de la avioneta para comer, pero como era poco, saqué chorizo y me hice un sandwich, y me lo comí.

FIN.