Después de que todos se hayan puesto los trajes especiales para poder ir al espacio y no morir de asfixia (menos Taoyi, que no lo necesita, pero aun así se lo pone por alguna razón) se disponen a marcharse. Al ir a salir al espacio a ejecutar el plan C, se les aparece en la puerta una vieja vestida con unas sabanas con estampado de flores que les dice:
- Cuidado, cuidado, más allá no habrá luz que os proteja, si salís tendréis que enfrentaros con los monstruos del moco de la luna.
- Es el espacio, claro que no hay luz - dice Pako y tira a la anciana al suelo y se marcha por la puerta al espacio.
- Cococo coco. - dice el gallino y sale por la puerta.
- Además, la luz nunca protege. - sale Django pisoteando a la anciana.
- Y se te ha olvidado decir "tu eres el que abrirá la puerta a la luz" pa. - sale Ernespa saltando a la vieja
- ¿Quien coño es esta vieja? - pregunta Taoyi y se marcha pasándola.
-¿Sabéis qué? En cualquier otra historia que esta vieja este aquí me parecería raro. - dice Bull y pisa a la vieja con sus seis patas.
Cuando salen en busca del trozo del caramelo empiezan a llegar monstruos procedentes de la luna y comienzan a atacarles. Nuestros “””””””amigos””””””” luchan contra ellos ferozmente, Django mata monstruos a cientos con su bota de aguarrás, Taoyi lanza varias bolas de energía de luz azul en forma de espiral que matan a muchos monstruos, Pako saca su cuchillo y comienza a cargarse monstruos, el gallino va lanzando varias plumas negras que acaban con los enemigos, Bull lanza demoledores ataques transformando una de sus patas en una cuchilla y lanzando haces de energía (Renkinjutsu no Getsuga Tensho) y por último Ernespa se toma una píldora extraña y se vuelve de color negro y se pone más abultado y comienza a repartir puñetazos matando a miles de monstruos. Lamentablemente son muchos enemigos para ellos y cuando están a punto de sucumbir se oye una voz familiar que pronuncia...
- Treguna, mecoides, trecorum satis di.
En ese momento los trozos de caramelo toman forma de armaduras medievales y luchan contra los monstruos del moco de la luna, y en una reñida y acaramelada batalla... ganan los monstruos por paliza y todos nuestros “”””””””amigos”””””””” y el misterioso personaje que los ayudó (que no es por joder la sorpresa, pero es Danny) se van corriendo a la nave.
- Vaya, Danny, has conseguido llegar hasta aquí, ¿cómo lo hiciste sin nave? – pregunta Pako con una sonrisa en la cara.
- Ya suponía yo que me robaríais la nave, así que tenía una de repuesto. –responde Danny.
Ranking:
Ernespa: 6845 monstruos derrotados.
Danny: 5903 monstruos derrotados.
Bull:2366 monstruos derrotados.
Taoyi: 998 monstruos derrotados.
Django: 647 monstruos derrotados.
Gallino: 121 monstruos derrotados.
Pako: 23 monstruos derrotados.
Mientras hablaban de sus cosas Ernespa volvió a su forma normal, o sea, marrón y pequeñita y, para sorpresa de todos, llevaba pegado en la cabeza un trozo de caramelo. Todos miran a Ernespa con cara de ilusión, pero Bull se fija en que no es un trozo legendario y las caras de todos se ponen entristecidas... claro, había millones de trozos en el espacio ¿por qué iba a ser precisamente ese el legendario? Matemáticamente es casi imposible... una probabilidad entre millones... aunque después de que Bull lo examinase bien, descubre que es el auténtico trozo del caramelo legendario.
Nuestros “””””””””amigos””””””””” ya con las tres partes del caramelo en su poder y con la auto incorporación de Danny al grupo (porque si no, no los llevaba de vuelta a la Tierra) aterrizan en suelo firme. Ya con los tres trozos solo deben llevarlos al antiguo y místico primer badulaque de la historia para recibir su poder.
- ¿Dónde esta el badulaque?- pregunta Bull.
- En la India - respondo yo
- En este mundo no hay India.- responde Bull
- Ah... pues... deja que piense, esta en... el infierno, sí, sí, eso es, está en el infierno.
- ¿Existe el infierno?
- Sí, ¿por qué no? – digo con tono de dejao.
- Como se nota que te lo inventas sobre la marcha.
- ¿Qué has dicho?
- Nada.
Nuestro “”””””””””amigos”””””””””” ahora se disponen a encontrar la entrada al infierno.
- ¿Cómo se supone que iremos al infierno? Pa – pregunta Ernespa.
- Me temo que solo hay una manera de ir que todos conocéis - digo yo.
- Bueno, me sacrificaré por el grupo. - dice Bull y se suicida bebiéndose el aguarrás de la bota de Django.
- Eh, que Bull se ha muerto. – dice Pako.
- Y encima se ha bebido mi aguarrás. – dice Django.
- Cococ, cococococo, cocooooco coc. – dice el gallino.
- ¡Sí hombre!, y quedarme yo sin materia cachondeable para el resto de la historia, pues ahora Bull resucita, hala. - digo yo y Bull resucita.
- ¡Ahhhhhhhhhhhhhh, que dolor, ahhhhhhhhhh! – grita Bull recién resucitado, se calla un momento y mira la situación. - ¿Eh? ¿Cómo es que he vuelto aquí? –pregunta curioso.
- Te he resucitado. – respondo yo.
- ¿Por qué? Ya había llegado al infierno, y dijiste que esta era la única manera de ir. – dice Bull angustiado. – Y por cierto, ¿qué clase de historia es esta que resucitas a la gente así como así?
- Incorrecto, dije que solo había una manera de ir, pero no me refería a esa, es que acaso no os acordáis que tenéis un sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo. – digo con tono de listillo. – y... esta es mi historia... aquí si quiero resucitar resucito a la gente.
- Hacho, ¿estáis hablando con el narrador? – pregunta Danny intrigado.
- Sí, aunque no lo parezca, ya se ha convertido en algo normal. – contesta Pako.
- Yo quiero probarlo. – dice Django.
- ¿Probar el qué? Pa. – pregunta Ernespa, en ese momento Django se suicida con el cuchillo de Pako.
- ¡¡Dios!! ¡Cuánto gilipollas!. – digo con tono de “tierra trágame”. – Y encima tendré que resucitarlo, anda que... – y en ese momento resucito a Django.
- ¿Coooco coooooooc co?. – dice el gallino mientras Danny se le acerca.
- Yo también quiero probarlo. – dice Danny y se raja la garganta con una pluma del gallino.
- ¿Eh? Ah no, esto ya es abuso, ese se queda muerto, ya no resucito más, para que aprendáis la lección. – digo con tono firme.
- Bah, tampoco es una gran pérdida. – dice Pako.
- Bueno, cambiando de tema, has dicho que te referías antes a que la única forma de ir al infierno era con el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo ¿no? – pregunta Bull
- Sí, pero me he cansado un poco con el asunto de resucitar y tal, así que no tengo ganas de hacer que el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo funcione de nuevo. Así que...buscaos la vida. – concluyo yo.
El grupo ahora sin Danny, comienza a pensar en como llegar al infierno, tardan bastante tiempo, pero al final Django dice...
- Sugiero que Taoyi marque el camino al infierno.
- Pero si no sé por dónde se va. – dice Taoyi apenado.
- Eso es lo mejor de todo. – continúa Django.
- ¿? – dicen todos.
- Te pierdes en un camino recto sin posibilidad alguna de girar, pero si no sabes cual es el camino lo encuentras, así que... ¡Sigámoste! . – dice entusiasmado Django.
Todos comienzan a seguir a Taoyi, pasan por un montón de sitios que no están en los mapas y sitios que ni yo me había imaginado que existiesen. Al final, en un tiempo relativamente corto (unos 61 minutos o así según nuestro sistema sexatrigesimal) llegan al infierno.
- ¡Ostias! Al final si que hemos llegado. – dice incrédulo Bull
Entonces se acerca una pequeña figura entre humos y azufre...
- Hola, ¿qué poco habéis tardado no? Ni siquiera han empezado a torturarme, aun estoy en la cola. – dice un alegre Danny señalando la cola de la tortura.
- Hola Danny, ¿has averiguado dónde está el primer badulaque de la historia? – pregunta Bull
- No, no he conseguido averiguarlo, esto es muy grande. – dice Danny suspirando
- Bueno, no importa, ahora lo buscaremos, pa. – dice Ernespa con cara de ^^
- ¡Número 285.711.409! Repito ¡ Número 285.711.409! Le toca. – dice la voz de un demonio a gritos.
- Oh, es mi número, tengo que irme. – dice Danny con cara triste y se va hacia la sala de sufrimiento.
Entonces un demonio se acerca a nuestros “””””””””””amigos”””””””””” y les pregunta:
- ¿Son amigos de ese hado?
- Sí, lo somos, pa. – contesta Ernespa.
- Entonces síganme hasta la sala de invitados para que puedan ver como le va.
- Ok. – responden todos.
Entonces el demonio los lleva a una sala donde detrás de un cristal pueden ver a Danny, está siendo horriblemente torturado.
- Es horrible, horrible, ¿cómo podéis estar viendo esto tan tranquilos? Pa – pregunta Ernespa con los ojos llorosos.
- No lo sé, ¿quieres palomitas? – pregunta Pako sin dejar de mirar a Danny y ofreciendo palomitas a Ernespa mientras este le mira con cara de cordero degollado.
- Pásame el batido Pako. – dice Taoyi.
- Claro Taoyi. - dice Pako mientras le pasa el batido.
- ¿Cómo puedes permitir semejante monstruosidad? ¿Es que no tienes conciencia? – me pregunta Bull.
- No, la perdí en el capítulo 8. – contesto yo.
Mientras estaban hablando, se acaba la tortura de hoy de Danny, y este queda libre para ir por el infierno durante el resto del día. Ahora, nuestros “”””””””””””amigos”””””””””””” vuelven a tener a Danny de su lado y están en el infierno dispuestos a conseguir completar el caramelo legendario.
martes, enero 16, 2007
lunes, enero 15, 2007
"En busca del caramelo perdido" Capítulo 9: C
Nuestros “”””””amigos”””””” llegaron a la playa del mar del caramelo, una playa normal, Bull se adelanta corriendo.
- Un momento, esto tendría que estar lleno de trozos de caramelo. – dice Bull preocupado.
- ¿No decías que estaban los trozos en el fondo del mar? – pregunta Pako.
- Sí, pero también deberían haber trozos de caramelos por aquí. – continúa Bull angustiado. – Bueno, no nos pongamos nerviosos...
- El único nervioso eres tu y la gelatina Battle Royal que se está comiendo Taoyi. – dice Django.
- No estoy nervioso. – dice nervioso Bull.
- ¿Cómo que no? te están temblando las seis rodillas. – dice Taoyi señalando a las piernas de Bull (repito que es un dromedario mágico y puede tener seis rodillas).
- Bueno, tranquilidad, ahora...
- El único que está intranquilo aquí eres tú. – corta secantemente Django a Bull.
- Ahora, lo que tenemos que hacer es adentrarnos mar adentro para ver si encontramos algún trozo de caramelo. – continúa Bull sin hacer caso a Django.
- ¿Y cómo se supone que vamos a ir? No tenemos bote ni nada, pa. – pregunta Ernespa.
- No pasa nada, seguro que Taoyi tiene un yate o un barco, - dice Bull. - ¿verdad Taoyi? – se gira hacia el gorogoro.
- No, no tengo. – contesta Taoyi.
- Entonces... ¿un barco pequeño? – Taoyi niega con la cabeza. - ¿un bote? – Taoyi vuelve a negarlo. - ¿una barquita? ¿una plancha de madera? ¿un palillo?. –Taoyi sigue negando. – ¿Tienes máquinas del tiempo y no tienes nada con lo que navegar?
- No exactamente. – responde Taoyi.
- ¿Qué tienes? – pregunta Bull.
- Un transatlántico. – Taoyi se saca el enorme barco de su mochila.
Entonces todos se montan en el transatántico y se encaminan mar adentro. Bull se dedicó a buscar trozos del caramelo en el fondo oceánico, pero no vio nada.
Mientras examinaban las aguas se escuchó una voz.
- No encontraréis ningún trozo de caramelo ahí. – dice una voz conocida.
- ¿Cómo que no? ¿Y dónde están los que estaban aquí antes? – pregunta Bull.
- Cooococo, coco, cocococococ. – dice el gallino furioso.
- Están en el espacio, hace tiempo los de El Paraíso Idílico de las Hadas Rosas los enviaron allí porque los caramelos podrían picar los dientes, lo cual infringe la ley 16. Y tú, gallino, guárdate los insultos para quien los quiera. – explicó la voz al grupo (cuando dijo lo del gallino Django pensó: “mierda, otra que entiende el gallinonés”).
- Yo te reconozco, eres el tío ese que se hacía pasar por hado abogado y que tenía el nombre falso de Danny, pa. – dice Ernespa señalándole con el dedo.
- Todo eso eran mentiras que se inventó el dios Pako. – dice furioso Danny.
- Anda ya, deja de mentir pa, Pako nunca mentiría, ¿verdad Pako? – pregunta Ernespa a Pako.
- Noooooo, claro que no. – dice Pako con voz sarcástica y ladeando la cabeza, acabando con una risita.
- ¿Ves? Pako ha dicho que no, pa. – resuelve Ernespa.
- Ernespa coño, que me lo inventé. – le dice Pako al ver que no entendió su indirecta.
Después de resolver sus diferencias Danny les explicó todo con más calma, les dijo que tenía una nave espacial y que les llevaría en ella a cambio de poder obtener los beneficios del caramelo completo. Después de oírlo todo, Bull dijo: “Tenemos que ir al espacio a buscar el trozo de caramelo, ¿qué dices Pako?” En la mente de Pako surgen dos respuestas:
a)¿Al espacio? Iré a donde sea.
b)Un momento, ¿esto no habría que pensarlo mejor?
- Vamos Pako, responde ya, ¿Vamos o no? Pa– pregunta Ernespa
- Mmm... ... elijo la opcion “c”. – responde Pako.
- ¿De que coño estás hablando? – pregunta Danny
- Opción secreta “c”, pegar ostia a Danny y robarle la nave espacial - explico yo.
En ese instante Pako le pega a Danny y todos entran en la nave espacial. La nave despega y ... se cae al agua, cosas de dejar pilotar a Pako, pero entonces llega Ernespa, coge los mandos y... lo hunde aún más, ya por fin, coge los mandos Bull y la nave sigue hundiéndose, así todos hasta que coge los mandos el gallino y la nave sale del agua, cruza los cielos y llega al espacio.
- Vaya, no sabía que sabías pilotar esta nave. – dice Django asombrado.
- Coooococo coco cococooocooc coco. – responde el gallino.
- Pues la verdad es que no se me había ocurrido darle al botón que pone “Al espacio”. – dice Bull.
Cuando la nave se estabilizó vieron un cinturón de trozos de caramelos y empezaron a pensar en cómo encontrar el auténtico... Pasaron varias horas pensando y entonces...
- A ver, tontospolla, como veo que lleváis unas cuantas horas y no habéis pensado ningún plan os doy una ayudita. – dice el narrador, o sea, yo. – Intentad encontrar el trozo con el detector de trozos de caramelos que tenéis.
- No tenemos ningún detector de trozos de caramelo. – me replica Bull.
- ¿Cómo que no? – en ese momento cae de un conducto de ventilación un detector de trozos de caramelo legendario, todos lo miran con cara extrañada. – Hale, ¿veis como si lo teníais? Pos hala, a buscar el trozo sumachos.
Entonces empiezan a buscar el trozo de caramelo con el detector de trozos de caramelo, pero su búsqueda es infructuosa.
- Eh, hemos revisado todas las zonas con el detector y en ninguna estaba el trozo legendario, ¿es que el trozo auténtico no está ahí? – pregunta Django.
- No, no es eso. – contesto yo.
- ¿Entonces qué es? – pregunta Django.
- Es que el detector ese no sirve, es falso.
- ¿Cómo?
- Pos eso, que es falso, era una pequeña broma, jaja. – digo yo entre risas.
- Argggggggg. – grita Django enfadado – Bueno, dado que no sirve de nada enfadarse con el narrador pensemos en otra cosa.
- Yo tengo un plan B. – digo yo.
- No queremos más planes tuyos, es más, pasaremos de tu plan B e iremos directamente el plan C. – dice Django.
- ¿Tenemos un plan C? – pregunta Pako.
- Sí. – responde Django.
- ¿Y cuál es?
- Salimos al espacio con los trajes e intentamos conseguir el trozo que nos falta como sea.
- Estáis locos, ¿el plan C? ¿Vais a tratar de conseguirlo “como sea”? Cualquiera que vaya al espacio en esas circunstancias es un gilipollas redomado.– dice Bull enervado. – ... Vale, yo también iré. –dice con la cabeza gacha.
- Un momento, esto tendría que estar lleno de trozos de caramelo. – dice Bull preocupado.
- ¿No decías que estaban los trozos en el fondo del mar? – pregunta Pako.
- Sí, pero también deberían haber trozos de caramelos por aquí. – continúa Bull angustiado. – Bueno, no nos pongamos nerviosos...
- El único nervioso eres tu y la gelatina Battle Royal que se está comiendo Taoyi. – dice Django.
- No estoy nervioso. – dice nervioso Bull.
- ¿Cómo que no? te están temblando las seis rodillas. – dice Taoyi señalando a las piernas de Bull (repito que es un dromedario mágico y puede tener seis rodillas).
- Bueno, tranquilidad, ahora...
- El único que está intranquilo aquí eres tú. – corta secantemente Django a Bull.
- Ahora, lo que tenemos que hacer es adentrarnos mar adentro para ver si encontramos algún trozo de caramelo. – continúa Bull sin hacer caso a Django.
- ¿Y cómo se supone que vamos a ir? No tenemos bote ni nada, pa. – pregunta Ernespa.
- No pasa nada, seguro que Taoyi tiene un yate o un barco, - dice Bull. - ¿verdad Taoyi? – se gira hacia el gorogoro.
- No, no tengo. – contesta Taoyi.
- Entonces... ¿un barco pequeño? – Taoyi niega con la cabeza. - ¿un bote? – Taoyi vuelve a negarlo. - ¿una barquita? ¿una plancha de madera? ¿un palillo?. –Taoyi sigue negando. – ¿Tienes máquinas del tiempo y no tienes nada con lo que navegar?
- No exactamente. – responde Taoyi.
- ¿Qué tienes? – pregunta Bull.
- Un transatlántico. – Taoyi se saca el enorme barco de su mochila.
Entonces todos se montan en el transatántico y se encaminan mar adentro. Bull se dedicó a buscar trozos del caramelo en el fondo oceánico, pero no vio nada.
Mientras examinaban las aguas se escuchó una voz.
- No encontraréis ningún trozo de caramelo ahí. – dice una voz conocida.
- ¿Cómo que no? ¿Y dónde están los que estaban aquí antes? – pregunta Bull.
- Cooococo, coco, cocococococ. – dice el gallino furioso.
- Están en el espacio, hace tiempo los de El Paraíso Idílico de las Hadas Rosas los enviaron allí porque los caramelos podrían picar los dientes, lo cual infringe la ley 16. Y tú, gallino, guárdate los insultos para quien los quiera. – explicó la voz al grupo (cuando dijo lo del gallino Django pensó: “mierda, otra que entiende el gallinonés”).
- Yo te reconozco, eres el tío ese que se hacía pasar por hado abogado y que tenía el nombre falso de Danny, pa. – dice Ernespa señalándole con el dedo.
- Todo eso eran mentiras que se inventó el dios Pako. – dice furioso Danny.
- Anda ya, deja de mentir pa, Pako nunca mentiría, ¿verdad Pako? – pregunta Ernespa a Pako.
- Noooooo, claro que no. – dice Pako con voz sarcástica y ladeando la cabeza, acabando con una risita.
- ¿Ves? Pako ha dicho que no, pa. – resuelve Ernespa.
- Ernespa coño, que me lo inventé. – le dice Pako al ver que no entendió su indirecta.
Después de resolver sus diferencias Danny les explicó todo con más calma, les dijo que tenía una nave espacial y que les llevaría en ella a cambio de poder obtener los beneficios del caramelo completo. Después de oírlo todo, Bull dijo: “Tenemos que ir al espacio a buscar el trozo de caramelo, ¿qué dices Pako?” En la mente de Pako surgen dos respuestas:
a)¿Al espacio? Iré a donde sea.
b)Un momento, ¿esto no habría que pensarlo mejor?
- Vamos Pako, responde ya, ¿Vamos o no? Pa– pregunta Ernespa
- Mmm... ... elijo la opcion “c”. – responde Pako.
- ¿De que coño estás hablando? – pregunta Danny
- Opción secreta “c”, pegar ostia a Danny y robarle la nave espacial - explico yo.
En ese instante Pako le pega a Danny y todos entran en la nave espacial. La nave despega y ... se cae al agua, cosas de dejar pilotar a Pako, pero entonces llega Ernespa, coge los mandos y... lo hunde aún más, ya por fin, coge los mandos Bull y la nave sigue hundiéndose, así todos hasta que coge los mandos el gallino y la nave sale del agua, cruza los cielos y llega al espacio.
- Vaya, no sabía que sabías pilotar esta nave. – dice Django asombrado.
- Coooococo coco cococooocooc coco. – responde el gallino.
- Pues la verdad es que no se me había ocurrido darle al botón que pone “Al espacio”. – dice Bull.
Cuando la nave se estabilizó vieron un cinturón de trozos de caramelos y empezaron a pensar en cómo encontrar el auténtico... Pasaron varias horas pensando y entonces...
- A ver, tontospolla, como veo que lleváis unas cuantas horas y no habéis pensado ningún plan os doy una ayudita. – dice el narrador, o sea, yo. – Intentad encontrar el trozo con el detector de trozos de caramelos que tenéis.
- No tenemos ningún detector de trozos de caramelo. – me replica Bull.
- ¿Cómo que no? – en ese momento cae de un conducto de ventilación un detector de trozos de caramelo legendario, todos lo miran con cara extrañada. – Hale, ¿veis como si lo teníais? Pos hala, a buscar el trozo sumachos.
Entonces empiezan a buscar el trozo de caramelo con el detector de trozos de caramelo, pero su búsqueda es infructuosa.
- Eh, hemos revisado todas las zonas con el detector y en ninguna estaba el trozo legendario, ¿es que el trozo auténtico no está ahí? – pregunta Django.
- No, no es eso. – contesto yo.
- ¿Entonces qué es? – pregunta Django.
- Es que el detector ese no sirve, es falso.
- ¿Cómo?
- Pos eso, que es falso, era una pequeña broma, jaja. – digo yo entre risas.
- Argggggggg. – grita Django enfadado – Bueno, dado que no sirve de nada enfadarse con el narrador pensemos en otra cosa.
- Yo tengo un plan B. – digo yo.
- No queremos más planes tuyos, es más, pasaremos de tu plan B e iremos directamente el plan C. – dice Django.
- ¿Tenemos un plan C? – pregunta Pako.
- Sí. – responde Django.
- ¿Y cuál es?
- Salimos al espacio con los trajes e intentamos conseguir el trozo que nos falta como sea.
- Estáis locos, ¿el plan C? ¿Vais a tratar de conseguirlo “como sea”? Cualquiera que vaya al espacio en esas circunstancias es un gilipollas redomado.– dice Bull enervado. – ... Vale, yo también iré. –dice con la cabeza gacha.
lunes, enero 01, 2007
Informe: Alas Oníricas.
Introducción:
Todos volamos hacia nuestro destino, lo que no sabemos, es que nuestro destino va por tierra y por eso no es que no lo alcancemos, es que lo pasamos por encima, y luego encima nos quejamos de no encontrarlo. En mi afán de investigación sobre este fenómeno me dedicado a hacer estudios con mi compañera la Sra. Marrón Claro Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol.
Día 1:
Juntos hemos llegado a la conclusión de que si hubiese algo para detener las Alas Oníricas (con lo que volamos hacia nuestro destino) sería más fácil alcanzarlo, aunque hubiese que correr mucho.
Día 4:
Hemos conseguido la fórmula para hacer un aparato que detenga las Alas Oníricas, pero necesitamos un Guijarro Claro, un Cristal de Mitrhilo y un Orialchum+. No será nada fácil conseguirlos.
Día 17:
Hemos conseguido los materiales necesario, resulta que estaban en la habitación del Sr. Verde, sólo que era difícil encontrarlos entre tanta cosa.
Día 19:
Hemos construido la máquina no sin poco esfuerzo. Las pruebas empezaran mañana.
Día 20:
Las pruebas han sido todo un éxito, hemos conseguido cortarle las Alas Oníricas a un ratón, y ahora ni siquiera quiere el queso que tiene enfrente.
Día 23:
Hemos empezado las pruebas con humanos, parece ser que el efecto en humanos tarda más, será que tenemos muchos humos.
Día 25:
Ya está, ¡conseguido! le hemos cortado las Alas Oníricas a un humano.
Día 26:
Mierda, el universo se está colapsando sobre sí mismo, no deberíamos haber hecho estos experimentos.
Día 28:
No sé donde coño estamos.
Día 27:
Hemos empezado a dar saltos espacio-temporales, esto puede ponerse muy chungo.
Día -3275623985798476034968347589265023674867438957:
Me da la impresión de que estamos empezando a joder la realidad.
Día 28:
Ahora sí que no sé donde estamos, han aparecido unos monstruos extraños por todas partes, no sé si son extraterrestres o experimentos genéticos producidos por los saltos temporales.
Día 345:
Los monstruos estos son unos cachondos y unos buenazos, nos están ayudando a saber que hicimos mal.
Día 346:
Los monstruos nos han ayudado sabe que cual era el error y han corregido los saltos espacio-temporales.
Día 29:
Hemos vuelto a nuestra realidad, nunca me había sentado también respirar aire que no tuviese partículas lactosas cítricas.
Conclusión de los experimentos:
Creo que hemos aprendido la lección, no jugar con los sueños de la gente, que cada uno haga lo quiera y desee lo que quiera. Quizás no se cumpla, pero la búsqueda parece ser lo que mantiene la realidad pegada nosotros.
Todos volamos hacia nuestro destino, lo que no sabemos, es que nuestro destino va por tierra y por eso no es que no lo alcancemos, es que lo pasamos por encima, y luego encima nos quejamos de no encontrarlo. En mi afán de investigación sobre este fenómeno me dedicado a hacer estudios con mi compañera la Sra. Marrón Claro Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol.
Día 1:
Juntos hemos llegado a la conclusión de que si hubiese algo para detener las Alas Oníricas (con lo que volamos hacia nuestro destino) sería más fácil alcanzarlo, aunque hubiese que correr mucho.
Día 4:
Hemos conseguido la fórmula para hacer un aparato que detenga las Alas Oníricas, pero necesitamos un Guijarro Claro, un Cristal de Mitrhilo y un Orialchum+. No será nada fácil conseguirlos.
Día 17:
Hemos conseguido los materiales necesario, resulta que estaban en la habitación del Sr. Verde, sólo que era difícil encontrarlos entre tanta cosa.
Día 19:
Hemos construido la máquina no sin poco esfuerzo. Las pruebas empezaran mañana.
Día 20:
Las pruebas han sido todo un éxito, hemos conseguido cortarle las Alas Oníricas a un ratón, y ahora ni siquiera quiere el queso que tiene enfrente.
Día 23:
Hemos empezado las pruebas con humanos, parece ser que el efecto en humanos tarda más, será que tenemos muchos humos.
Día 25:
Ya está, ¡conseguido! le hemos cortado las Alas Oníricas a un humano.
Día 26:
Mierda, el universo se está colapsando sobre sí mismo, no deberíamos haber hecho estos experimentos.
Día 28:
No sé donde coño estamos.
Día 27:
Hemos empezado a dar saltos espacio-temporales, esto puede ponerse muy chungo.
Día -3275623985798476034968347589265023674867438957:
Me da la impresión de que estamos empezando a joder la realidad.
Día 28:
Ahora sí que no sé donde estamos, han aparecido unos monstruos extraños por todas partes, no sé si son extraterrestres o experimentos genéticos producidos por los saltos temporales.
Día 345:
Los monstruos estos son unos cachondos y unos buenazos, nos están ayudando a saber que hicimos mal.
Día 346:
Los monstruos nos han ayudado sabe que cual era el error y han corregido los saltos espacio-temporales.
Día 29:
Hemos vuelto a nuestra realidad, nunca me había sentado también respirar aire que no tuviese partículas lactosas cítricas.
Conclusión de los experimentos:
Creo que hemos aprendido la lección, no jugar con los sueños de la gente, que cada uno haga lo quiera y desee lo que quiera. Quizás no se cumpla, pero la búsqueda parece ser lo que mantiene la realidad pegada nosotros.
domingo, diciembre 24, 2006
Extraña llamada.
Verídico, hace escasos dos minutos ha sonado el teléfono.
Yo: ¿Sí?
¿¿??: Hola, soy Dios.
Yo: ¡!
Dios: Llevo dos días intentando llamaros y no me cogíais el
teléfono.
Yo: ...
Dios: Soy Luis.
Yo: Ya me imaginaba yo algo así.
Dios/Luis: ¿Dónde estabais?
Yo: En muchos sitios.
Dios/Luis: Eso no puede ser, eso sólo lo puede hacer Dios.
Yo: Ah.
Dios/Luis: Vale, lo compartiré contigo.
Yo/Dios2: Gracias.
Dios/Luis: Feliz Navidad.
[...]
En resumidas cuentas, Dios me ha felicitado la Navidad, cosa que no todo el mundo puede decir.
Yo: ¿Sí?
¿¿??: Hola, soy Dios.
Yo: ¡!
Dios: Llevo dos días intentando llamaros y no me cogíais el
teléfono.
Yo: ...
Dios: Soy Luis.
Yo: Ya me imaginaba yo algo así.
Dios/Luis: ¿Dónde estabais?
Yo: En muchos sitios.
Dios/Luis: Eso no puede ser, eso sólo lo puede hacer Dios.
Yo: Ah.
Dios/Luis: Vale, lo compartiré contigo.
Yo/Dios2: Gracias.
Dios/Luis: Feliz Navidad.
[...]
En resumidas cuentas, Dios me ha felicitado la Navidad, cosa que no todo el mundo puede decir.
sábado, diciembre 16, 2006
jueves, diciembre 14, 2006
Entrevista con el psicólogo.
(Entro al despacho del psicólogo).
Psicólogo: Siéntate, por favor.
(Me siento).
Psicólogo: Permíteme que me presente. Soy el Dr. Pedro Estepúrniez.
Bichu: Encantado, me llamo Bichu.
P: ¿Bichu? ¿Por qué te llaman así?
B: ¿Por qué no deberían hacerlo?
P: No has contestado a mi pregunta.
B: Lo sé.
P: ¿Por qué no me contestas?
B: ¿Por qué debería hacerlo?
P: Has vuelto a no contestarme.
B: He vuelto a saberlo.
P: ¿Por qué no me contestas?
B: Podría volver a contestarle a esta pregunta con la misma pregunta que antes, pero creo que no progresaríamos mucho. ¿Tanto le importa por qué la gente me llama así?
P: No, no es relevante.
B: ¿Entonces no volverá a preguntarme sobre eso?
P: No.
B: ¿Qué clase de psicólogo es usted que se rinde tan pronto con un paciente?
P: ¿Eh?
(Me río)
P: Bueno, a ver, ¿sabes por qué estas aquí?
B: Probablemente porque he venido.
P: No me refiero a eso.
B: Lo sé. Pero le he contestado a la pregunta ¿no?
P: No estás colaborando.
B: Lo sé.
P: ¿Por qué lo haces?
B: Porque quiero.
P: ¿Por qué quieres?
B: Porque me apetece.
P: ¿Por qué te apetece?
B: Porque quiero.
(Se lleva una mano a la cara).
P: Bueno, lo diré yo. Estás aquí porque hay quien cree que necesitas estar aquí. Concretamente por las cosas que haces y escribes.
B: ¿Las cosas que hago?
P: Sí.
B: ¿Cómo que?
P: Por poner varios ejemplos... has hecho una montaña de latas de Coca-Cola, hablas solo o con tu perra, y no palabras sueltas, conversaciones de más de media hora, en tu casa llevas siempre un sombrero de paja de Cruzcampo al que llamas "simbrerito", haces gestos extraños con las manos y la boca mientras andas o estas sentado (es más, ahora los estás haciendo).
B: Sí, todo eso es verdad, ¿qué problema hay con eso?
P: Se considera una conducta anormal e incluso puede relacionar con ciertos tipos de psicosis.
B: ¿Y qué problema existe con que sea una conducta anormal o incluso psicosis?
P: ¿No crees que es malo?
B: No hago daño a nadie y soy feliz. ¿Realmente hay algún problema?
P: Bueno, desde ese punto de vista no.
B: Pues ya está. ¿Alguna otra pregunta?
P: Sí, todavía tenemos que hablar de lo que escribes en tu blog.
B: Oh, muy bien. Hablemos pues.
P: ¿Por qué escribes esas cosas?
B: Me gusta escribirlas.
P: ¿Por qué?
B: No hay que tener un motivo para todo.
P: Sí hay que tenerlo.
B: Ah, en ese caso es porque me hacía ilusión.
P: ¿Qué quieres decir exactamente con eso?
B: Pues eso, que me hacía ilusión, me sentía feliz al hacerlo, realizado como persona.
P: ¿No lo haces por qué intentas hacer gracia?
B: Pues, es posible, pero no todo lo que escribo hace gracia, o no lo intenta, simplemente son cosas que quiero contar o cosas que tengo ganas de inventar.
P: Estamos hablando de cosas como tu historia rara esa del caramelo, que no tiene ningún sentido, o las pequeñas entradas como "Ayer comí cereales con Coca-Cola" o "Hola a Mary" que no aportan nada.
B: Verá, para empezar, la historia del caramelo en realidad es una forma sarcástica de lo que es mi vida. Que ya que es un sinsentido por lo menos la plasmo como tal. Y las minientradas son cosas de verdad que quiero la gente sepa o cosas que quiero decir porque sí.
P: ¿Tú vida es un sinsentido?
B: Claro.
P: ¿Por qué?
B: ¿Qué más le da? Acaso le pregunto yo sobre su vida.
P: No, pero yo soy psicólogo.
B: ¿Y eso le da derecho para meterse en mi vida?
P: Es mi trabajo, es lo que debo hacer.
B: ¿Un trabajo es algo que se debe hacer?
P: Sí.
B: Entonces mi trabajo es escribir este blog.
Psicólogo: Siéntate, por favor.
(Me siento).
Psicólogo: Permíteme que me presente. Soy el Dr. Pedro Estepúrniez.
Bichu: Encantado, me llamo Bichu.
P: ¿Bichu? ¿Por qué te llaman así?
B: ¿Por qué no deberían hacerlo?
P: No has contestado a mi pregunta.
B: Lo sé.
P: ¿Por qué no me contestas?
B: ¿Por qué debería hacerlo?
P: Has vuelto a no contestarme.
B: He vuelto a saberlo.
P: ¿Por qué no me contestas?
B: Podría volver a contestarle a esta pregunta con la misma pregunta que antes, pero creo que no progresaríamos mucho. ¿Tanto le importa por qué la gente me llama así?
P: No, no es relevante.
B: ¿Entonces no volverá a preguntarme sobre eso?
P: No.
B: ¿Qué clase de psicólogo es usted que se rinde tan pronto con un paciente?
P: ¿Eh?
(Me río)
P: Bueno, a ver, ¿sabes por qué estas aquí?
B: Probablemente porque he venido.
P: No me refiero a eso.
B: Lo sé. Pero le he contestado a la pregunta ¿no?
P: No estás colaborando.
B: Lo sé.
P: ¿Por qué lo haces?
B: Porque quiero.
P: ¿Por qué quieres?
B: Porque me apetece.
P: ¿Por qué te apetece?
B: Porque quiero.
(Se lleva una mano a la cara).
P: Bueno, lo diré yo. Estás aquí porque hay quien cree que necesitas estar aquí. Concretamente por las cosas que haces y escribes.
B: ¿Las cosas que hago?
P: Sí.
B: ¿Cómo que?
P: Por poner varios ejemplos... has hecho una montaña de latas de Coca-Cola, hablas solo o con tu perra, y no palabras sueltas, conversaciones de más de media hora, en tu casa llevas siempre un sombrero de paja de Cruzcampo al que llamas "simbrerito", haces gestos extraños con las manos y la boca mientras andas o estas sentado (es más, ahora los estás haciendo).
B: Sí, todo eso es verdad, ¿qué problema hay con eso?
P: Se considera una conducta anormal e incluso puede relacionar con ciertos tipos de psicosis.
B: ¿Y qué problema existe con que sea una conducta anormal o incluso psicosis?
P: ¿No crees que es malo?
B: No hago daño a nadie y soy feliz. ¿Realmente hay algún problema?
P: Bueno, desde ese punto de vista no.
B: Pues ya está. ¿Alguna otra pregunta?
P: Sí, todavía tenemos que hablar de lo que escribes en tu blog.
B: Oh, muy bien. Hablemos pues.
P: ¿Por qué escribes esas cosas?
B: Me gusta escribirlas.
P: ¿Por qué?
B: No hay que tener un motivo para todo.
P: Sí hay que tenerlo.
B: Ah, en ese caso es porque me hacía ilusión.
P: ¿Qué quieres decir exactamente con eso?
B: Pues eso, que me hacía ilusión, me sentía feliz al hacerlo, realizado como persona.
P: ¿No lo haces por qué intentas hacer gracia?
B: Pues, es posible, pero no todo lo que escribo hace gracia, o no lo intenta, simplemente son cosas que quiero contar o cosas que tengo ganas de inventar.
P: Estamos hablando de cosas como tu historia rara esa del caramelo, que no tiene ningún sentido, o las pequeñas entradas como "Ayer comí cereales con Coca-Cola" o "Hola a Mary" que no aportan nada.
B: Verá, para empezar, la historia del caramelo en realidad es una forma sarcástica de lo que es mi vida. Que ya que es un sinsentido por lo menos la plasmo como tal. Y las minientradas son cosas de verdad que quiero la gente sepa o cosas que quiero decir porque sí.
P: ¿Tú vida es un sinsentido?
B: Claro.
P: ¿Por qué?
B: ¿Qué más le da? Acaso le pregunto yo sobre su vida.
P: No, pero yo soy psicólogo.
B: ¿Y eso le da derecho para meterse en mi vida?
P: Es mi trabajo, es lo que debo hacer.
B: ¿Un trabajo es algo que se debe hacer?
P: Sí.
B: Entonces mi trabajo es escribir este blog.
sábado, noviembre 25, 2006
Géonosis. Primera parte: Historia del género humano (1-11).
La creación del universo.
1 Al principio Bichu intentó crear los cielos y la tierra, pero no pudo. Como no había tierra, esta no podía estar confusa y vacía y sólo estaban las tinieblas que cubrían la haz del abismo, pero el espíritu de Bichu se ahogaba bajo la superficie de las aguas.
Dijo Bichu: "Haya luz", pero no hubo luz. Y vio Bichu no ser buena la no-luz, y no pudo separarla de las tinieblas, a la no-luz la llamó noche, y a las tinieblas noche dos, y hubo medianoche y medianoche dos, día primero.
Dijo luego Bichu: "Haya firmamento en medio de las aguas, que separa unas de otras" y así no fue. E hizo Bichu el firmamente como sucedáneo barato del firmamento, intentando separar aguas de aguas, y las juntó aún más, las que estaban debajo del firmamente y las que estaban sobre el firmamente. Y vio Bichu ser una mierda. Llamó Bichu a la mezcla de firmamente y aguas experimento fallido nº1, y hubo medianoche y medianoche dos, segundo día.
Dijo luego: "Júntense en un lugar las aguas de debajo del experimento fallido nº1, y aparezca lo seco". Así se hizo, Bichu fue con el cubo a coger agua y juntarla en un mismo lugar; y se juntaron las aguas de debajo del experimento fallido nº1 en sus lugares y no apareció lo seco; y lo que no apareció Bichu llamó experimento fallido nº2, y a la reunión de las aguas, aguas reunidas. Y vio Bichu cargarla de nuevo.
Dijo luego: "Haga brotar la tierra hierba verde, hierba con semilla, y árboles frutales cada uno con su fruto, según su especie, y con su simiente, sobre el experimento fallido nº2". Y Bichu pidió demasiado y todo lo que salió fue un hierbajo. Y no produjo el experimento fallido nº2 ni hierba verde, ni hierba con semilla, ni árboles de fruto con semilla cada uno. Vio Bichu volverla a joder; y hubo medianoche y medianoche dos, día tercero.
1 Al principio Bichu intentó crear los cielos y la tierra, pero no pudo. Como no había tierra, esta no podía estar confusa y vacía y sólo estaban las tinieblas que cubrían la haz del abismo, pero el espíritu de Bichu se ahogaba bajo la superficie de las aguas.
Dijo Bichu: "Haya luz", pero no hubo luz. Y vio Bichu no ser buena la no-luz, y no pudo separarla de las tinieblas, a la no-luz la llamó noche, y a las tinieblas noche dos, y hubo medianoche y medianoche dos, día primero.
Dijo luego Bichu: "Haya firmamento en medio de las aguas, que separa unas de otras" y así no fue. E hizo Bichu el firmamente como sucedáneo barato del firmamento, intentando separar aguas de aguas, y las juntó aún más, las que estaban debajo del firmamente y las que estaban sobre el firmamente. Y vio Bichu ser una mierda. Llamó Bichu a la mezcla de firmamente y aguas experimento fallido nº1, y hubo medianoche y medianoche dos, segundo día.
Dijo luego: "Júntense en un lugar las aguas de debajo del experimento fallido nº1, y aparezca lo seco". Así se hizo, Bichu fue con el cubo a coger agua y juntarla en un mismo lugar; y se juntaron las aguas de debajo del experimento fallido nº1 en sus lugares y no apareció lo seco; y lo que no apareció Bichu llamó experimento fallido nº2, y a la reunión de las aguas, aguas reunidas. Y vio Bichu cargarla de nuevo.
Dijo luego: "Haga brotar la tierra hierba verde, hierba con semilla, y árboles frutales cada uno con su fruto, según su especie, y con su simiente, sobre el experimento fallido nº2". Y Bichu pidió demasiado y todo lo que salió fue un hierbajo. Y no produjo el experimento fallido nº2 ni hierba verde, ni hierba con semilla, ni árboles de fruto con semilla cada uno. Vio Bichu volverla a joder; y hubo medianoche y medianoche dos, día tercero.
martes, noviembre 21, 2006
lunes, noviembre 20, 2006
"En busca del caramelo perdido" Capítulo 8: ¿Ser mágico o engendro de naturaleza? La prueba de la existencia de un matojo del desierto.
Nuestros “amigos” (ya no digo "héroes" porque ya son demasiadas comillas) llegan a las puertas de “El paraíso idílico de las hadas rosas”, en la entrada hay un cartel que pone: “Malas conciencias no permitidas”. Todos miran a Pako.
- Pako, me temo que no puedes entrar. – Dice Bull.
- Eh, eh, que yo no tengo mala conciencia. – Plano de la mente de Pako: se ve a un familiar de Ernespa pasando por ahí.
- Bueno, qué más da, ¿cómo van a saber si se tiene una buena conciencia o mala? – Dice Taoyi.
- Ey, mira eso. Pa – Dice Ernespa señalando una máquina.
- ¿Qué es? – Pregunta Taoyi.
- Un detector de malas conciencias. – Responde Django.
- Ah, claro... ¡¡¿Cómo es posible que exista algo como eso?!! – Pregunta a voces Taoyi.
Todos en ese momento señalan a Django.
- Eh, eh, que yo no he tenido nada que ver, no sería capaz de inventar cosas como esa. – Responde Django con la cara embajonada. Lo que dijo pudiera haber quedado creíble si en ese momento no hubiera aparecido de otro plano temporal un avestruz con una tostadora encima...
En ese momento aparece un hada chiquitita súper mona, y les dice a nuestros “”amigos”” que vayan pasando hacia el detector de malas conciencias, que parece una máquina de rayos porno gigante.
Conciencia de Django: Zzzzzzz...
Conciencia de Taoyi nº1: Haz cosas buenas, eres bueno, sigue así.
Conciencia del gallino: Coooocoooccoooco.
Conciencia de Ernespa: Mátalos, mátalos a todos, sabes que quieres hacerlo.
Conciencia de Taoyi nº2: Tienes que ser un cabrón, rompeles las piernas a todos.
Conciencia de Bull: Anda, me están observando con un detector de malas conciencias.
Lo siento señores, soy una buena conciencia
Conciencia de Taoyi nº3: Luz, fuego, destrucción.
Conciencia de Pako: ... -No tiene conciencia alguna.
Conciencia de Taoyi nº4: Inde yanguel, de maigti yanguel, de laion eslip tu nait...
Conciencia del narrador: Te he dicho mil veces que no te incluyas en la historia, se acabó, me voy. – Se oye como mi conciencia cierra la puerta de un portazo y se larga en un coche.
Conciencia de Taoyi nº5: Sigo diciendo que tener cinco conciencias es raro.
- Vale, después de ver vuestras conciencias, el lobo raro ese, el gallino, el dromedario, el todopoderoso dios Pako, y tres cuartas partes del gorogoro pueden pasar. El matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos y el resto del gorogoro serán asesinados por violar nuestras leyes.
- Ey, un momento, ¿según vuestra ley podéis matar a la gente simplemente por no tener buena conciencia? – Pregunta Taoyi.
- Sí, ley número 21: toda persona, ser mágico o gorogoro será ejecutado si se le detecta una mala conciencia.- Responde el hada.
- Pero Ernespa no es ni una persona, ni un ser mágico, ni un gorogoro, ¿dice algo la ley sobre engendros de la naturaleza?- Pregunta Bull con intriga.
- Ehm, no lo sé, yo lo considero un ser mágico.
- Pues yo no. – Dice en tono desafiante Bull.
- Entonces iremos a juicio. – Concluye el hada.
Media hora más tarde están todos nuestros “””amigos””” en una gran sala, donde se celebra el juicio. El acusado es Ernespa, Bull es el abogado, todos los demás están allí para ver, excepto Taoyi, que sólo tiene las tres quintas partes del cuerpo en la sala, el resto está retenido en una celda.
-Hola, señoras, señores y gorogoro, me llamo Danny y estoy aquí para demostrar que este sujeto – Señala a Ernespa. – es un ser mágico y no un engendro de la naturaleza como intenta hacernos creer este dromedario.
-Hola, hadas, hados, gente de mi grupo, señor narrador y señor lector. Hoy estoy aquí porque tengo que demostrar que tengo una buena conciencia y que no me ejecuten como al pobre Ernespa... ... ah, sí, y para intentar salvar a Ernespa.
-Señor Ernespa, ¿es usted un ser mágico? – Pregunta Bull mientras se dirige al estrado.
-No, pa.- Contesta Ernespa.
-¿Es usted un engendro de la naturaleza?
-Sí, pa.
-Nada más que añadir. – Acaba Bull y se sienta.
-Bsssubsbmsbusmsu (onomatopeya de murmullo de sala de un juicio del país del Paraíso idílico de las hadas rosas). – Dice el público.
-Muy bien, señor Ernespa – Se levanta Danny. - ¿Tiene usted pruebas para demostrar que sea un engendro de la naturaleza?
-No, pa. – Responde con voz tímida.
-Y... ¿tiene usted pruebas de no ser un ser mágico?
-No, pa. – Dice con los ojos llorosos.
-No hay más preguntas. – El hado Danny se sienta.
Después de eso, el jurado se retira a deliberar. Al volver no tienen ningún veredicto. El juez hado dicta sentencia, y es...
-Bueno, el jurado no ha alcanzado ningún veredicto, así que... ante la duda... lo dejaremos libre.
-Bieeeeeeeeeeeeeeeeen. – Gritan todos nuestros “”””amigos”””” al unísono.
-Que nooooo, que era coña, lleven al acusado a la guillotina.- Dice el juez de repente, quedando a todos un poco jodidos.
-Un momento, quisiera hacer una petición.- Dice Ernespa levantándose del estrado. – Quiero que se repita el juicio y que mi abogado sea Pako.
-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué?????????? – Pregunta Bull muy sorprendido. - ¿Por qué?
-¿Y por qué no? – Dice Pako con cara épica mientras se levanta.
-De acuerdo, así será esto más entretenido. – Dice el juez.
-Bsssubsbmsbusmsu. – Dice el público.
Entonces da comienzo un nuevo juicio, esta vez con Pako de abogado.
-Señor Ernespa, ¿no es cierto que usted es un engendro de la naturaleza? – Pregunta en primera instancia Pako.
-Sí, pa.
-Pero... no es más cierto aún... ¡¿qué el abogado Danny tiene tres esposas?! – Dice Pako dándose la vuelta bruscamente señalando a Danny.
-Un momento, eso no tiene nada que ver con el juicio. – Dice Danny sorprendido.
-Bsssubsbmsbusmsu. – Dice el público más alto que antes.
-Y además, ¿no es cierto que usted ni siquiera es abogado? – Dice Pako encarándose con Danny.
-No, yo no... no tiene ninguna prueba de eso.– Dice Danny acojonao.
-Bsssubsbmsbusmsu.
-Todo eso son mentiras, ¡¡Mentiras!! – Grita Danny entre sollozos.
-Y no es solo eso, el abogado hado Danny tampoco ha dicho que... ni siquiera se llama Danny, es más, ni siquiera es un hado.
-Son injurias, injurias. ¿Acaso tienen pruebas de algo de eso? – Dice el supuesto abogado hado Danny dirigiéndose hacia el juez.
-No se necesitan pruebas para algo que ha dicho el todopoderoso dios Pako. Muy bien, en vista de lo ocurrido, dejo a Ernespa libre por haber tenido que soportar este terrible espectáculo. – Dice el juez.- Que noooooooo... que es coña, Ernespa a la guillotina, y Danny a la mierda.
Poco tiempo después Ernespa estaba en el patíbulo donde se le va a ajusticiar. Pero cuando el verdugo hado le va a poner el cuello en la guillotina... resulta que ven que Ernespa no tiene cuello, así que no pueden condenarlo, ya que según sus leyes para ajusticiar a alguien se ha de poner su cuello en la guillotina y como no tiene pos... lo dejan libre. De eso tío misterioso que se hacía llamar Danny y que se hacia pasar por abogado hado no se supo más, lo desterraron.
Nuestros “””””amigos””””” salen ya de ese extraño país.
-Oíd, ¿no nos olvidamos de algo? – Pregunta Django
-No, creo que no. – Responde Taoyi... más bien, tres quintas partes de Taoyi.
- Pako, me temo que no puedes entrar. – Dice Bull.
- Eh, eh, que yo no tengo mala conciencia. – Plano de la mente de Pako: se ve a un familiar de Ernespa pasando por ahí.
- Bueno, qué más da, ¿cómo van a saber si se tiene una buena conciencia o mala? – Dice Taoyi.
- Ey, mira eso. Pa – Dice Ernespa señalando una máquina.
- ¿Qué es? – Pregunta Taoyi.
- Un detector de malas conciencias. – Responde Django.
- Ah, claro... ¡¡¿Cómo es posible que exista algo como eso?!! – Pregunta a voces Taoyi.
Todos en ese momento señalan a Django.
- Eh, eh, que yo no he tenido nada que ver, no sería capaz de inventar cosas como esa. – Responde Django con la cara embajonada. Lo que dijo pudiera haber quedado creíble si en ese momento no hubiera aparecido de otro plano temporal un avestruz con una tostadora encima...
En ese momento aparece un hada chiquitita súper mona, y les dice a nuestros “”amigos”” que vayan pasando hacia el detector de malas conciencias, que parece una máquina de rayos porno gigante.
Conciencia de Django: Zzzzzzz...
Conciencia de Taoyi nº1: Haz cosas buenas, eres bueno, sigue así.
Conciencia del gallino: Coooocoooccoooco.
Conciencia de Ernespa: Mátalos, mátalos a todos, sabes que quieres hacerlo.
Conciencia de Taoyi nº2: Tienes que ser un cabrón, rompeles las piernas a todos.
Conciencia de Bull: Anda, me están observando con un detector de malas conciencias.
Lo siento señores, soy una buena conciencia
Conciencia de Taoyi nº3: Luz, fuego, destrucción.
Conciencia de Pako: ... -No tiene conciencia alguna.
Conciencia de Taoyi nº4: Inde yanguel, de maigti yanguel, de laion eslip tu nait...
Conciencia del narrador: Te he dicho mil veces que no te incluyas en la historia, se acabó, me voy. – Se oye como mi conciencia cierra la puerta de un portazo y se larga en un coche.
Conciencia de Taoyi nº5: Sigo diciendo que tener cinco conciencias es raro.
- Vale, después de ver vuestras conciencias, el lobo raro ese, el gallino, el dromedario, el todopoderoso dios Pako, y tres cuartas partes del gorogoro pueden pasar. El matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos y el resto del gorogoro serán asesinados por violar nuestras leyes.
- Ey, un momento, ¿según vuestra ley podéis matar a la gente simplemente por no tener buena conciencia? – Pregunta Taoyi.
- Sí, ley número 21: toda persona, ser mágico o gorogoro será ejecutado si se le detecta una mala conciencia.- Responde el hada.
- Pero Ernespa no es ni una persona, ni un ser mágico, ni un gorogoro, ¿dice algo la ley sobre engendros de la naturaleza?- Pregunta Bull con intriga.
- Ehm, no lo sé, yo lo considero un ser mágico.
- Pues yo no. – Dice en tono desafiante Bull.
- Entonces iremos a juicio. – Concluye el hada.
Media hora más tarde están todos nuestros “””amigos””” en una gran sala, donde se celebra el juicio. El acusado es Ernespa, Bull es el abogado, todos los demás están allí para ver, excepto Taoyi, que sólo tiene las tres quintas partes del cuerpo en la sala, el resto está retenido en una celda.
-Hola, señoras, señores y gorogoro, me llamo Danny y estoy aquí para demostrar que este sujeto – Señala a Ernespa. – es un ser mágico y no un engendro de la naturaleza como intenta hacernos creer este dromedario.
-Hola, hadas, hados, gente de mi grupo, señor narrador y señor lector. Hoy estoy aquí porque tengo que demostrar que tengo una buena conciencia y que no me ejecuten como al pobre Ernespa... ... ah, sí, y para intentar salvar a Ernespa.
-Señor Ernespa, ¿es usted un ser mágico? – Pregunta Bull mientras se dirige al estrado.
-No, pa.- Contesta Ernespa.
-¿Es usted un engendro de la naturaleza?
-Sí, pa.
-Nada más que añadir. – Acaba Bull y se sienta.
-Bsssubsbmsbusmsu (onomatopeya de murmullo de sala de un juicio del país del Paraíso idílico de las hadas rosas). – Dice el público.
-Muy bien, señor Ernespa – Se levanta Danny. - ¿Tiene usted pruebas para demostrar que sea un engendro de la naturaleza?
-No, pa. – Responde con voz tímida.
-Y... ¿tiene usted pruebas de no ser un ser mágico?
-No, pa. – Dice con los ojos llorosos.
-No hay más preguntas. – El hado Danny se sienta.
Después de eso, el jurado se retira a deliberar. Al volver no tienen ningún veredicto. El juez hado dicta sentencia, y es...
-Bueno, el jurado no ha alcanzado ningún veredicto, así que... ante la duda... lo dejaremos libre.
-Bieeeeeeeeeeeeeeeeen. – Gritan todos nuestros “”””amigos”””” al unísono.
-Que nooooo, que era coña, lleven al acusado a la guillotina.- Dice el juez de repente, quedando a todos un poco jodidos.
-Un momento, quisiera hacer una petición.- Dice Ernespa levantándose del estrado. – Quiero que se repita el juicio y que mi abogado sea Pako.
-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué?????????? – Pregunta Bull muy sorprendido. - ¿Por qué?
-¿Y por qué no? – Dice Pako con cara épica mientras se levanta.
-De acuerdo, así será esto más entretenido. – Dice el juez.
-Bsssubsbmsbusmsu. – Dice el público.
Entonces da comienzo un nuevo juicio, esta vez con Pako de abogado.
-Señor Ernespa, ¿no es cierto que usted es un engendro de la naturaleza? – Pregunta en primera instancia Pako.
-Sí, pa.
-Pero... no es más cierto aún... ¡¿qué el abogado Danny tiene tres esposas?! – Dice Pako dándose la vuelta bruscamente señalando a Danny.
-Un momento, eso no tiene nada que ver con el juicio. – Dice Danny sorprendido.
-Bsssubsbmsbusmsu. – Dice el público más alto que antes.
-Y además, ¿no es cierto que usted ni siquiera es abogado? – Dice Pako encarándose con Danny.
-No, yo no... no tiene ninguna prueba de eso.– Dice Danny acojonao.
-Bsssubsbmsbusmsu.
-Todo eso son mentiras, ¡¡Mentiras!! – Grita Danny entre sollozos.
-Y no es solo eso, el abogado hado Danny tampoco ha dicho que... ni siquiera se llama Danny, es más, ni siquiera es un hado.
-Son injurias, injurias. ¿Acaso tienen pruebas de algo de eso? – Dice el supuesto abogado hado Danny dirigiéndose hacia el juez.
-No se necesitan pruebas para algo que ha dicho el todopoderoso dios Pako. Muy bien, en vista de lo ocurrido, dejo a Ernespa libre por haber tenido que soportar este terrible espectáculo. – Dice el juez.- Que noooooooo... que es coña, Ernespa a la guillotina, y Danny a la mierda.
Poco tiempo después Ernespa estaba en el patíbulo donde se le va a ajusticiar. Pero cuando el verdugo hado le va a poner el cuello en la guillotina... resulta que ven que Ernespa no tiene cuello, así que no pueden condenarlo, ya que según sus leyes para ajusticiar a alguien se ha de poner su cuello en la guillotina y como no tiene pos... lo dejan libre. De eso tío misterioso que se hacía llamar Danny y que se hacia pasar por abogado hado no se supo más, lo desterraron.
Nuestros “””””amigos””””” salen ya de ese extraño país.
-Oíd, ¿no nos olvidamos de algo? – Pregunta Django
-No, creo que no. – Responde Taoyi... más bien, tres quintas partes de Taoyi.
Recordando antiguos tiempos.
- Oh, Street Fighter, cuantos recuerdos, ¿sabes?, yo jugaba a eso de chico.
- Tú, y yo, y todos los de nuestra generación que se precien.
- ¿Quieres decir que quien no haya jugado al Street Fighter no se precia?
- Sí, más o menos eso.
- Pero... ¿y si de pequeño alguno de nuestra generación estaba en un campo de concentración nazi?
- No había campos de concentración nazis cuando éramos pequeños.
- Ah, ¿no?, ¿y cómo sabes tu eso?
- Pues porque no recuerdo que los hubiera y nunca he leído ni me han dicho que los hubiera.
- ¿Acaso te acuerdas de cuando naciste?
- No.
- ¿Has leído algo de cuando dijiste tu primera palabra?
- No.
- ¿Alguien te ha dicho alguna vez que no hubiese campos de concentración nazis cuando éramos pequeños?
- No.
- Y sin embargo yo te he dicho que sí los había.
- Cierto. Entonces... ¿sí los había?
- No, pero podría haberlos habido.
- Entonces para qué me cuentas todo esto royo.
- Me hacia ilusión.
- Tú, y yo, y todos los de nuestra generación que se precien.
- ¿Quieres decir que quien no haya jugado al Street Fighter no se precia?
- Sí, más o menos eso.
- Pero... ¿y si de pequeño alguno de nuestra generación estaba en un campo de concentración nazi?
- No había campos de concentración nazis cuando éramos pequeños.
- Ah, ¿no?, ¿y cómo sabes tu eso?
- Pues porque no recuerdo que los hubiera y nunca he leído ni me han dicho que los hubiera.
- ¿Acaso te acuerdas de cuando naciste?
- No.
- ¿Has leído algo de cuando dijiste tu primera palabra?
- No.
- ¿Alguien te ha dicho alguna vez que no hubiese campos de concentración nazis cuando éramos pequeños?
- No.
- Y sin embargo yo te he dicho que sí los había.
- Cierto. Entonces... ¿sí los había?
- No, pero podría haberlos habido.
- Entonces para qué me cuentas todo esto royo.
- Me hacia ilusión.
sábado, noviembre 18, 2006
Excusa perfecta.
Yo:
hola
Señor verde:
nass
Yo:
vas a ir al cine?
Señor verde:
nu se
m duele la cabeza
Yo:
tio
es ir al cine
no te estan pidiendo sexo
hola
Señor verde:
nass
Yo:
vas a ir al cine?
Señor verde:
nu se
m duele la cabeza
Yo:
tio
es ir al cine
no te estan pidiendo sexo
martes, noviembre 14, 2006
lunes, noviembre 13, 2006
El Señor Lila dice (2) ...
"Enriquezca su vocabulario", ja, pa mí que no, realmente dice:
"Emti yor main, bi fomles, seiples, laic kirby. If yu put a cap intu kirby it bicoms de cap. Yu put a bodel intu kirby it bicoms de botel. Yu put a tipod intu kirby it bicoms de tipod. Nau, kirby can flou, or can cras. Bi kirby mai frien".
Y además aporta...
"Emti yor main, bi fomles, seiples, laic kirby. If yu put a cap intu kirby it bicoms de cap. Yu put a bodel intu kirby it bicoms de botel. Yu put a tipod intu kirby it bicoms de tipod. Nau, kirby can flou, or can cras. Bi kirby mai frien".
Y además aporta...
domingo, noviembre 12, 2006
Palabras o frases.
Baka: Literalmente "tonto" en japonés, usada con el mismo significado.
Chikushoo: Expresión de enfado en japonés, traducido como "¡mierda!".
Eucolíctico: Dícese del hombre o mujer tonto, gordo y calvo, sinónimo de kwijibo.
Sputnik: Programa espacial ruso de la década de los 50, usado aquí como sinónimo de "fracasado/a".
Marsupial: Animales en plan canguro, usada como sinónimo de "animal" referido a las personas.
Joseba: El summun de los insultos, es como juntar todos los insultos existentes en todo el mundo y decirlos en 6 letras.
Malevoligno: Fusión de "malévolo" y "maligno", significado parecido a estos dos.
Merencenar: Fusión de "merendar" y cenar", comida después de la merienda y antes de la cena, independientemente de si haya merendado o se vaya a cenar.
Perritería: Lugar donde se venden perritos calientes.
Gasolineria: Donde se venden gasolineras.
Tipexar: Acción de echar típex.
Porculear: Acción de dar por culo.
Pensar: Acción de echar heces (para los poco avispados... "cagar").
Ir fostiao: Acción de ir muy rápido.
Chuchiperrimastinigalgui: Raza de perro resultante de la combinación de caniche, chiguagua y salchicha.
Guardasalvar: Mismo significado que "salvaguardar".
Calendario: Sinónimo de "comentario".
Superhipermegaextrarequeteque- : Prefijo que puesto delante de un adjetivo expresa la culminación de dicho adjetivo.
Simbrerito: Sombrero de paja.
Agur: Es "adiós".
Ja ne: "Adiós" en japonés, se usa con el mismo significado.
Matemos al mundo: Frase hecha que no tiene significado aparente.
A tomar por culo: Frase hecha multiusos, de ella derivan: atomarporculo no jutsu y gomu gomu no atomarporculo.
Chikushoo: Expresión de enfado en japonés, traducido como "¡mierda!".
Eucolíctico: Dícese del hombre o mujer tonto, gordo y calvo, sinónimo de kwijibo.
Sputnik: Programa espacial ruso de la década de los 50, usado aquí como sinónimo de "fracasado/a".
Marsupial: Animales en plan canguro, usada como sinónimo de "animal" referido a las personas.
Joseba: El summun de los insultos, es como juntar todos los insultos existentes en todo el mundo y decirlos en 6 letras.
Malevoligno: Fusión de "malévolo" y "maligno", significado parecido a estos dos.
Merencenar: Fusión de "merendar" y cenar", comida después de la merienda y antes de la cena, independientemente de si haya merendado o se vaya a cenar.
Perritería: Lugar donde se venden perritos calientes.
Gasolineria: Donde se venden gasolineras.
Tipexar: Acción de echar típex.
Porculear: Acción de dar por culo.
Pensar: Acción de echar heces (para los poco avispados... "cagar").
Ir fostiao: Acción de ir muy rápido.
Chuchiperrimastinigalgui: Raza de perro resultante de la combinación de caniche, chiguagua y salchicha.
Guardasalvar: Mismo significado que "salvaguardar".
Calendario: Sinónimo de "comentario".
Superhipermegaextrarequeteque- : Prefijo que puesto delante de un adjetivo expresa la culminación de dicho adjetivo.
Simbrerito: Sombrero de paja.
Agur: Es "adiós".
Ja ne: "Adiós" en japonés, se usa con el mismo significado.
Matemos al mundo: Frase hecha que no tiene significado aparente.
A tomar por culo: Frase hecha multiusos, de ella derivan: atomarporculo no jutsu y gomu gomu no atomarporculo.
jueves, noviembre 09, 2006
Epitafio.
He decidido que mi epitafio será: "Borja Salom Silveira, alias Bichu, por favor, si alguien lee esto, aplique Lázaro+ o use una Cola de Fénix".
lunes, noviembre 06, 2006
La NBA nos espía.
Los siguientes puntos son la síntesis de una conversación secreta:
-Lo que hace que un teléfono sea móvil es que empiece por el número 6.
-Esto lo elige la NBA por un motivo desconocido.
-La NBA nos vigila a todos.
-Yo soy un espía de una organización cuyas siglas no puedo mencionar.
-Los espías pueden decir que son espías, en ningún sitio dice que no podamos decirlo.
-Nunca sabes si hablas con un espía o no, normalmente la gente habla con muchos.
-Tú mismo puedes ser un espía sin saberlo.
-Esto es por un chip que a veces se implanta en el ano y graba información y controla tus actos.
-El ano está conectado a sensores cerebrales.
-Esto se estudia en nanotecnología.
-La nanotecnología es el nombre oficial de la anotecnología, el nombre se camufla porque el ano es el órgano más fuerte del cuerpo humano, más que el cerebro, y se oculta su nombre para que no lo estudie mucha gente.
-La información sacada del ano sirve para orientar los gustos y el consumismo hacia todo lo relacionado con el baloncesto y especialmente la NBA.
-Antena3 está metido en todo esto, por eso sacan información de la NBA.
-Hay jugadores de todos los países en la NBA para que todo el mundo esté pendiente de ella.
-Mi organización está en contra de la NBA.
-En total existen en el mundo 32 organizaciones secretas, más 4 supersecretas y una última hipersupersecreta.
-Yo era un espía quíntuple en una organización de las supersecretas.
-Y descubrí en aquellos años la existencia de la hipersupersecreta porque intentaron contratarme para ellos.
-Pero lo rechacé porque el horario era pésimo.
-Y el sueldo no era mucho más sustancial que el que tenía entonces.
-El que yo esté en bachillerato es solo una tapadera.
-En realidad tengo 18 carreras.
-Además de 5 masters.
-Y 12 ciclos formativos.
-Sin mencionar que soy experto en Muay Thai, Wrestring, Aikido y Ninjutsu.
-Y también hablo japonés, latín, griego, árabe, esperanto y castellano.
-Para ser espía has de saber porque el sentido de la vida es igual a 42.
-Cuanto menos CI tengas más fácil te será averiguar el porqué.
-Yo no es que sea tonto, es que gracias a mi concentración puedo bajar mi CI, por eso pude hallar la solución.
-En cuanto sabes el porqué ya eres espía al instante.
-Aunque los espías pueden decir que son espías la gente no sabe que existen porque no se creen que existan.
-Además, el que puedan decirlo no quiere decir que lo digan.
-Lo que pasa es que yo soy un espía muy hablador.
-A los espías no les influyen las leyes.
-Siempre que oigas hablar de que alguien se ha librado de una condena por un error burocrático es que esa persona era un espía, lo del error es solo una excusa para soltarle.
-Los espías tienen pocos sentimientos.
-Concretamente solo sentimientos positivos, como la felicidad, la determinación o la valentía.
-Los espías no nacen, se hacen.
-Lo que pasa es que cuando son espías mutan y adquieren las cualidades explicadas hace dos puntos.
-Los espías al ser espías olvidan todo su pasado, para saberlo les dan un DVD con extras donde les cuentan todo lo relevante y las anécdotas curiosas.
-Si no crees todo lo que he dicho y piensas que estoy loco esa es la razón por la cual la gente no habla sobre los espías y no creen en ellos.
-Ahora tendré que matarte por haber leído esto.
-No porque lo hayas leído información confidencial, sino porque a mi me da la gana, recuerda que a los espías no les afectan las leyes.
-Lo que hace que un teléfono sea móvil es que empiece por el número 6.
-Esto lo elige la NBA por un motivo desconocido.
-La NBA nos vigila a todos.
-Yo soy un espía de una organización cuyas siglas no puedo mencionar.
-Los espías pueden decir que son espías, en ningún sitio dice que no podamos decirlo.
-Nunca sabes si hablas con un espía o no, normalmente la gente habla con muchos.
-Tú mismo puedes ser un espía sin saberlo.
-Esto es por un chip que a veces se implanta en el ano y graba información y controla tus actos.
-El ano está conectado a sensores cerebrales.
-Esto se estudia en nanotecnología.
-La nanotecnología es el nombre oficial de la anotecnología, el nombre se camufla porque el ano es el órgano más fuerte del cuerpo humano, más que el cerebro, y se oculta su nombre para que no lo estudie mucha gente.
-La información sacada del ano sirve para orientar los gustos y el consumismo hacia todo lo relacionado con el baloncesto y especialmente la NBA.
-Antena3 está metido en todo esto, por eso sacan información de la NBA.
-Hay jugadores de todos los países en la NBA para que todo el mundo esté pendiente de ella.
-Mi organización está en contra de la NBA.
-En total existen en el mundo 32 organizaciones secretas, más 4 supersecretas y una última hipersupersecreta.
-Yo era un espía quíntuple en una organización de las supersecretas.
-Y descubrí en aquellos años la existencia de la hipersupersecreta porque intentaron contratarme para ellos.
-Pero lo rechacé porque el horario era pésimo.
-Y el sueldo no era mucho más sustancial que el que tenía entonces.
-El que yo esté en bachillerato es solo una tapadera.
-En realidad tengo 18 carreras.
-Además de 5 masters.
-Y 12 ciclos formativos.
-Sin mencionar que soy experto en Muay Thai, Wrestring, Aikido y Ninjutsu.
-Y también hablo japonés, latín, griego, árabe, esperanto y castellano.
-Para ser espía has de saber porque el sentido de la vida es igual a 42.
-Cuanto menos CI tengas más fácil te será averiguar el porqué.
-Yo no es que sea tonto, es que gracias a mi concentración puedo bajar mi CI, por eso pude hallar la solución.
-En cuanto sabes el porqué ya eres espía al instante.
-Aunque los espías pueden decir que son espías la gente no sabe que existen porque no se creen que existan.
-Además, el que puedan decirlo no quiere decir que lo digan.
-Lo que pasa es que yo soy un espía muy hablador.
-A los espías no les influyen las leyes.
-Siempre que oigas hablar de que alguien se ha librado de una condena por un error burocrático es que esa persona era un espía, lo del error es solo una excusa para soltarle.
-Los espías tienen pocos sentimientos.
-Concretamente solo sentimientos positivos, como la felicidad, la determinación o la valentía.
-Los espías no nacen, se hacen.
-Lo que pasa es que cuando son espías mutan y adquieren las cualidades explicadas hace dos puntos.
-Los espías al ser espías olvidan todo su pasado, para saberlo les dan un DVD con extras donde les cuentan todo lo relevante y las anécdotas curiosas.
-Si no crees todo lo que he dicho y piensas que estoy loco esa es la razón por la cual la gente no habla sobre los espías y no creen en ellos.
-Ahora tendré que matarte por haber leído esto.
-No porque lo hayas leído información confidencial, sino porque a mi me da la gana, recuerda que a los espías no les afectan las leyes.
jueves, noviembre 02, 2006
"En busca del caramelo perdido" Capítulo 7:De Ernespa, el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo y la no-muerte por inanición
Nuestros cinco """"""""""""""""""""""""""""""""""""""héroes""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
estaban sentados bajo un árbol, esperando a que Bull recuperase la conciencia, cosa que tardó bastante rato en hacer. Entonces el simpático matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos llamado Ernespa se puso al lado de Pako y Taoyi y dijo:
- Hola, me llamo Ernespa, pa. – Dijo con la simpática coletilla al final de la frase.
- Hola. – Dijeron Pako y Taoyi al unísono.
- Hola, pa. – Volvió a decir Ernespa.
- Hola. – Repitieron Pako y Taoyi.
- Hola, pa. – Repitió Ernespa.
Y así continúo la conversación varias horas (pondría la conversación entera, pero creo que mil seiscientas noventa y ocho líneas de “hola” “hola, pa” son muchas). Al rato Bull se despertó y todos lo miraron.
- Tranquilos. Estoy bien – Dijo Bull llevándose las cuatro patas a la cabeza ( es un dromedario mágico, puede hacerlo).
- ¿Quién te ha preguntado? Vamos, dinos donde está el siguiente trozo del caramelo. – Dijo Pako y todos asintieron.
- ¿Es que no soy nada para ti? ¿No me aprecias? ¿Sólo soy el dromedario que os guía hasta donde queréis ir? – Pregunta Bull entre sollozos.
- Sí, básicamente es eso ¿no?. – Dice Pako esperando un consentimiento de los demás.
- Sí. – Contesta Taoyi.
- Sí. – Contesta igualmente Django.
- Coo. – Dice al igual que sus compañeros el gallino.
- Ah, vale, tenía esa duda. – Contesta Bull.
- Entonces hacia dónde vamos. – Preguntó Taoyi.
- Tenemos que ir al fondo del mar del caramelo, donde hay un montón de caramelos iguales al trozo de caramelo que nos falta.- Dice Bull.
- ¿Y por dónde hay que ir? Pa. – Pregunta Ernespa.
- Pues hay que ir hacia... – Bull se para un momento y mira a Ernespa. - ¿? ¿Quién o qué eres tú?
- Me llamo Ernespa y soy un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos. Pa. – Contesta alegre.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, o sea, un engendro de la naturaleza ¿no? – Dice Bull
- Sí, en esencia sí, pa. – Contesta Ernespa cerrando los ojos así ^^ y sonriendo.
- Muy bien, pues adelante. – Dice Pako encaminándose hacia el mar del caramelo.
Al margen de que Pako se había ido en la dirección equivocada y los demás lo habían dejado atrás a su suerte y con una muerte horrible y agonizante esperándole detrás del árbol menos sospechado no ocurrió nada excepcional.
- Ah, hola Muerte Horrible y Agonizante, cuanto tiempos sin vernos ¿no? Veo que sigues viviendo en tu finca Árbol Menos Sospechado- Dice Pako alegremente al ver a su viejo amigo.
- Sí, así es. Me había parecido oír tu voz y te estaba esperando. – Dice el Sr. Horrible.
- Me he perdido, ¿puedes hacer algo para ayudarme a encontrar a mis compañeros?
- Claro, toma. – Dice sacándose algo del bolsillo. – Te regalo este sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo.
- Okey, gracias.
Pako cogió el sencillo regalo de su amigo y pensó a donde quería ir, en ese instante se teletransportó a ... ...un bar lleno de tías autómatas en pelotas, después de un buen rato allí se fue con sus compañeros de viaje, se apareció ante ellos y les dijo:
- Hola, ya he vuelto. – Dice Pako.
- Ah, ¿te habías ido? – Responde Taoyi. – Ya decía que notaba las cosas muy silenciosas desde hace dos meses.
- Y ... ¿cómo has vuelto?- Pregunta Django.
- Con este sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo que me regaló mi amigo Muerte Horrible y Agonizante. – Contesta Pako.
- Ah, ¿y si lo usamos para llegar al trozo del caramelo que nos falta? – Pregunta Taoyi.
- Cocoooco coco coo. – dice el gallino.
- Ajá, además dice en las instrucciones que tiene energía infinita. – Dice Bull con las instrucciones en las patas.
- Coooco. – Continúa gallino.
- Entonces hagamos eso. - Dice Taoyi.
- Pa. – Dice Ernespa (que pedazo de aportación al diálogo ¿eh?).
- Está bien, lo haremos. – Dice Pako – Lo usaremos para hacerlo todo más rápido.
Pero en el preciso instante en el que Pako iba a apretar el botón para ir adonde se encontraba el último trozo del caramelo... ... ... decido que la historia se haría entonces muy corta y hago que ahora solo se pueda usar el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo cuando se den ciertas circunstancias.
- ¿Y cuáles son esas circunstancias? – Me pregunta Bull.
- Cuando me salga de los huevos. – Le contesto yo.
- Ah, buen argumento. – Finaliza Bull.
El grupo, nutrido cada vez más con una variedad de especies y artefactos extraños (nada envidiable a la de la comunidad del palillo (sí, palillo ( es por no pagar derechos de autor))), continuó sus andaduras hacia el mar del caramelo. Taoyi se paró un momento y preguntó a todos...
- Una pregunta, ¿nosotros comemos? – Todos se quedaron mirando a Taoyi y se pusieron en postura de pensar (que no quiere decir que de verdad pensasen).
- ¡Hostias! Es verdad, no hemos comido en toda la historia, ¿cuánto llevamos sin comer? – Pregunta Pako.
- Aproximadamente un año, dos meses, seis días, dieciocho horas, sesenta y dos minutos, ocho segundos y ciento veintidós centésimas, así, a ojo. – Respondo yo.
- ¿Y de quién es la culpa? ¿Es tuya Ernespa? – Pregunta enervado Pako.
- No, no es mía, pa.
- Cooo co coooco coc coco, co, cococooooococ, coco. – Dice el gallino.
- ¿No será del narrador que nunca nos ha puesto a comer? – Pregunta Django. – Por cierto, ¿desde cuándo los minutos pasan de sesenta?
- Tres cosas: primera, sí, la culpa es mía; segunda, ¿qué más os da si tampoco he dicho nunca que tengáis hambre?; y tercera, en esta historia nos regimos por un sistema sexatrigesimal, así que lo que he dicho es perfectamente válido.
- Okey, todo aclarado, seguimos a la nuestro. – Dice Bull para tranquilizar.- Ah, y Pako, Django, haced el favor de no pelearos con el narrador, por aquello de que es omnisciente, omnipotente, omnipresente...
- Vamos, omnitodo, para resumir. – Acaba Taoyi.
Después de tan normal conversación Django fue hacia Ernespa y le preguntó...
- Oye, Ernespa, ¿tú entiendes lo que dice el gallino? – Dice con un tono de duda.
- Pues claro, pa. – Contesta con seguridad Ernespa.
- ¿Y cómo es eso?
- Tío, soy un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos que habla, acabamos de hablar con el narrador de la historia, estamos buscando trozos de un caramelo, la situación económica de Alemania está de capa caída, tenemos una máquina del tiempo, un transportador de materia, nos acompaña un gorogoro, tú mismo eres una cosa muy rara, ¿de verdad encuentras extraño que entienda lo que dice un gallino? Pa. – Pregunta Ernespa a un incrédulo Django.
- Ohm ... ... ya veo. – Django se lleva una pata trasera al mentón y se lo rasca. –Sí, por extraño que parezca, me pregunto eso. – Acaba Django.
Nuestros """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""héroes"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" están a punto de llegar al mar del caramelo, pero antes deben pasar un obstáculo, quizás uno de los más peligrosos... tienen que atravesar la tenebrosa, empalagosa y patochadosa tierra llamada “El paraíso idílico de las hadas rosas” ...
estaban sentados bajo un árbol, esperando a que Bull recuperase la conciencia, cosa que tardó bastante rato en hacer. Entonces el simpático matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos llamado Ernespa se puso al lado de Pako y Taoyi y dijo:
- Hola, me llamo Ernespa, pa. – Dijo con la simpática coletilla al final de la frase.
- Hola. – Dijeron Pako y Taoyi al unísono.
- Hola, pa. – Volvió a decir Ernespa.
- Hola. – Repitieron Pako y Taoyi.
- Hola, pa. – Repitió Ernespa.
Y así continúo la conversación varias horas (pondría la conversación entera, pero creo que mil seiscientas noventa y ocho líneas de “hola” “hola, pa” son muchas). Al rato Bull se despertó y todos lo miraron.
- Tranquilos. Estoy bien – Dijo Bull llevándose las cuatro patas a la cabeza ( es un dromedario mágico, puede hacerlo).
- ¿Quién te ha preguntado? Vamos, dinos donde está el siguiente trozo del caramelo. – Dijo Pako y todos asintieron.
- ¿Es que no soy nada para ti? ¿No me aprecias? ¿Sólo soy el dromedario que os guía hasta donde queréis ir? – Pregunta Bull entre sollozos.
- Sí, básicamente es eso ¿no?. – Dice Pako esperando un consentimiento de los demás.
- Sí. – Contesta Taoyi.
- Sí. – Contesta igualmente Django.
- Coo. – Dice al igual que sus compañeros el gallino.
- Ah, vale, tenía esa duda. – Contesta Bull.
- Entonces hacia dónde vamos. – Preguntó Taoyi.
- Tenemos que ir al fondo del mar del caramelo, donde hay un montón de caramelos iguales al trozo de caramelo que nos falta.- Dice Bull.
- ¿Y por dónde hay que ir? Pa. – Pregunta Ernespa.
- Pues hay que ir hacia... – Bull se para un momento y mira a Ernespa. - ¿? ¿Quién o qué eres tú?
- Me llamo Ernespa y soy un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos. Pa. – Contesta alegre.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, o sea, un engendro de la naturaleza ¿no? – Dice Bull
- Sí, en esencia sí, pa. – Contesta Ernespa cerrando los ojos así ^^ y sonriendo.
- Muy bien, pues adelante. – Dice Pako encaminándose hacia el mar del caramelo.
Al margen de que Pako se había ido en la dirección equivocada y los demás lo habían dejado atrás a su suerte y con una muerte horrible y agonizante esperándole detrás del árbol menos sospechado no ocurrió nada excepcional.
- Ah, hola Muerte Horrible y Agonizante, cuanto tiempos sin vernos ¿no? Veo que sigues viviendo en tu finca Árbol Menos Sospechado- Dice Pako alegremente al ver a su viejo amigo.
- Sí, así es. Me había parecido oír tu voz y te estaba esperando. – Dice el Sr. Horrible.
- Me he perdido, ¿puedes hacer algo para ayudarme a encontrar a mis compañeros?
- Claro, toma. – Dice sacándose algo del bolsillo. – Te regalo este sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo.
- Okey, gracias.
Pako cogió el sencillo regalo de su amigo y pensó a donde quería ir, en ese instante se teletransportó a ... ...un bar lleno de tías autómatas en pelotas, después de un buen rato allí se fue con sus compañeros de viaje, se apareció ante ellos y les dijo:
- Hola, ya he vuelto. – Dice Pako.
- Ah, ¿te habías ido? – Responde Taoyi. – Ya decía que notaba las cosas muy silenciosas desde hace dos meses.
- Y ... ¿cómo has vuelto?- Pregunta Django.
- Con este sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo que me regaló mi amigo Muerte Horrible y Agonizante. – Contesta Pako.
- Ah, ¿y si lo usamos para llegar al trozo del caramelo que nos falta? – Pregunta Taoyi.
- Cocoooco coco coo. – dice el gallino.
- Ajá, además dice en las instrucciones que tiene energía infinita. – Dice Bull con las instrucciones en las patas.
- Coooco. – Continúa gallino.
- Entonces hagamos eso. - Dice Taoyi.
- Pa. – Dice Ernespa (que pedazo de aportación al diálogo ¿eh?).
- Está bien, lo haremos. – Dice Pako – Lo usaremos para hacerlo todo más rápido.
Pero en el preciso instante en el que Pako iba a apretar el botón para ir adonde se encontraba el último trozo del caramelo... ... ... decido que la historia se haría entonces muy corta y hago que ahora solo se pueda usar el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo cuando se den ciertas circunstancias.
- ¿Y cuáles son esas circunstancias? – Me pregunta Bull.
- Cuando me salga de los huevos. – Le contesto yo.
- Ah, buen argumento. – Finaliza Bull.
El grupo, nutrido cada vez más con una variedad de especies y artefactos extraños (nada envidiable a la de la comunidad del palillo (sí, palillo ( es por no pagar derechos de autor))), continuó sus andaduras hacia el mar del caramelo. Taoyi se paró un momento y preguntó a todos...
- Una pregunta, ¿nosotros comemos? – Todos se quedaron mirando a Taoyi y se pusieron en postura de pensar (que no quiere decir que de verdad pensasen).
- ¡Hostias! Es verdad, no hemos comido en toda la historia, ¿cuánto llevamos sin comer? – Pregunta Pako.
- Aproximadamente un año, dos meses, seis días, dieciocho horas, sesenta y dos minutos, ocho segundos y ciento veintidós centésimas, así, a ojo. – Respondo yo.
- ¿Y de quién es la culpa? ¿Es tuya Ernespa? – Pregunta enervado Pako.
- No, no es mía, pa.
- Cooo co coooco coc coco, co, cococooooococ, coco. – Dice el gallino.
- ¿No será del narrador que nunca nos ha puesto a comer? – Pregunta Django. – Por cierto, ¿desde cuándo los minutos pasan de sesenta?
- Tres cosas: primera, sí, la culpa es mía; segunda, ¿qué más os da si tampoco he dicho nunca que tengáis hambre?; y tercera, en esta historia nos regimos por un sistema sexatrigesimal, así que lo que he dicho es perfectamente válido.
- Okey, todo aclarado, seguimos a la nuestro. – Dice Bull para tranquilizar.- Ah, y Pako, Django, haced el favor de no pelearos con el narrador, por aquello de que es omnisciente, omnipotente, omnipresente...
- Vamos, omnitodo, para resumir. – Acaba Taoyi.
Después de tan normal conversación Django fue hacia Ernespa y le preguntó...
- Oye, Ernespa, ¿tú entiendes lo que dice el gallino? – Dice con un tono de duda.
- Pues claro, pa. – Contesta con seguridad Ernespa.
- ¿Y cómo es eso?
- Tío, soy un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos que habla, acabamos de hablar con el narrador de la historia, estamos buscando trozos de un caramelo, la situación económica de Alemania está de capa caída, tenemos una máquina del tiempo, un transportador de materia, nos acompaña un gorogoro, tú mismo eres una cosa muy rara, ¿de verdad encuentras extraño que entienda lo que dice un gallino? Pa. – Pregunta Ernespa a un incrédulo Django.
- Ohm ... ... ya veo. – Django se lleva una pata trasera al mentón y se lo rasca. –Sí, por extraño que parezca, me pregunto eso. – Acaba Django.
Nuestros """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""héroes"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" están a punto de llegar al mar del caramelo, pero antes deben pasar un obstáculo, quizás uno de los más peligrosos... tienen que atravesar la tenebrosa, empalagosa y patochadosa tierra llamada “El paraíso idílico de las hadas rosas” ...
jueves, octubre 05, 2006
martes, septiembre 26, 2006
"En busca del caramelo perdido" Capítulo 6: El continuo espacio-tiempo
Iban todos siguiendo a Taoyi hacia el próximo fragmento del caramelo. Llegaron al lugar indicado, un gran castillo, allí debería estar el siguiente fragmento, sin embargo, el castillo era de chocolate, y con el tiempo se había derretido, así que su posibilidad de conseguir el trozo se esfumó como algo que se esfuma. Los integrantes del grupo de dedicaron a deliberar sobre qué hacer ahora.
- ¿Cómo es posible que el castillo fuese de chocolate?- Pregunta asombrado Django.
- No lo sé, es muy extraño. - Responde Bull.
- La verdad es que tenía que estar bueno. - Continúa Pako (Django y Bull asienten con la cabeza).
- Cococoooococoo. - Sigue la conversación el gallino.
- Bueno, creo que deberíamos centrarnos en lo que importa, ¿quién ha derretido todo ese chocolate? - Pregunta Taoyi.
- El tiempo. - Contesta Bull.
- Muy bien, pues le diremos al tiempo que lo desderrita. - Concluye to convencido Pako.
- Buena idea, viajemos en el tiempo, así el castillo no estará derretido. - Comenta Django.
- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhh. Gran idea, hagámoslo. - Dicen todos los demás.
- Pues..., casualmente tengo aquí una ocarina del tiempo, se la robé esta mañana a un elfo vestido de verde. - Dice Taoyi mientras saca una ocarina de su mochila.
Taoyi comienza a tocar una melodía bastante animada, para acompañarlo Django empieza a cantar " Lu..., la lu... la...", y entonces todos son transportados a un tiempo en el pasado no definido.
- Ahí va, hemos sido transportados a un tiempo en el pasado no definido. - Dice Pako.
- Muy bien, el castillo está entero. - Se da la vuelta y mira a los otros. - Recordad esto: no debéis hacer nada que interfiera con el futuro.
Todos asintieron con la cabeza y le dijeron que no se preocupara, no obstante, cada hizo lo que le salió de los cojones. Django se dedicó a plantar una semilla, Pako a grabar su nombre en una piedra, el gallino empezó a comerse insectos y Taoyi se empezó a comer el castillo de chocolate...
-¡Parad de hacer el gilipollas! ¿Qué os acabo de decir? - Dice Bull a gritos.
- Que no hagamos nada que interfiera con el futuro. - Dice Django.
- Te hemos escuchado perfectamente. - Continúa Taoyi.
- Cooooocooocoococ. - Continúa la conversación el gallino.
- La cosa es que no te estamos haciendo caso. - Concluye Pako.
Después de entrar en razón (a base de hostias), todos siguieron a Bull dentro del castillo. Avanzaron por varios pasillos y corredores, vieron unos cuantos Umpa Lumpa, y les preguntaron donde estaba el trozo del caramelo, los Umpa Lumpa en vez de responder, se dedicaron a pegarse con ellos y nuestros """"""""""""""""""""héroes""""""""""""""""""""""" también se dispusieron a atacar, en ese momento Bull se pone delante y dice:
- Alto, no debéis pegarles, si hacéis eso podríais alterar el continuo espacio-tiempo. Debéis aprender a pensar en cuatro dimensiones.
- Pero si a mí ya me cuesta pensar en esta. - Dice Pako.
- No me estás entendiendo. Digo que... - En ese instante un Umpa Lumpa le pega una patada-caramelo a Bull, este cae al suelo, se levanta y dice - ¡A la mierda el continuo espacio-tiempo, vamos a aplastarles la cabeza!
Entonces todos se comienzan a pegar contra los Umpa Lumpa, rayazos por aquí, hostiones por allá y un par de cráneos reventados contra el suelo.
- Oh, mierda, no debímos haber hecho eso. - Dice Bull preocupado.
- Pero tú nos dijiste que podíamos hacerlo. - Contesta Pako.
- Lo sé, bueno, da igual, Taoyi, usa tu ocarina del tiempo y devuelvenos hacia donde empezamos. - Ordena Bull.
- Muy bien.
Taoyi comienza a tocar la melodía al revés y Django se pone a cantar al revés, de este lógico modo vuelven a donde empezaron.
- Okey, ya estamos aquí de nuevo, Taoyi, regresanos al pasado con la ocarina. - Dice Bull.
- Mira, mi arbolito ha crecido. - Dice Django con cara de ilusionado mirando un árbol.
- Y mi nombre está aquí. - Dice Pako mirando su nombre tallado en piedra.
- Coooocoooco. - Dice el gallino mientras busca algo en el suelo.
- Me temo que no podrá ser lo de la ocarina. - Contesta Taoyi.
- ¿Por? - Pregunta Bull.
- Me cargué la ocarina sin querer mientras tocaba el solo de Otherword... Pero casualmente - Taoyi empieza a buscar en la mochila y saca algo - tengo aquí una daga del tiempo que le quité a un príncipe que me encontré antes.
- Anda, que oportuno. - Dice Django.
Entonces Taoyi clava la daga en el suelo y todos son transportados de nuevo a un tiempo del pasado no definido.
- ¡Bien! Hemos regresado, recordad que no debéis hacer nada que interfiera con el fututo.
- Okey. - Dicen todos.
A los dos minutos ya estaba Django intentando crear un árbol que diese dinero envolviendo una semilla en un billete, Pako estaba haciendose una estatua de sí mismo, el gallino exterminando especies de insectos y Taoyi intentando otra vez comerse el castillo de chocolate. Una brecha en la cabeza de todos más tarde hizo que recapacitasen sobre lo de joder el tiempo. Volvieron a entrar en el castillo, esta vez esquivaron a los Umpa Lumpa. Siguieron avanzando y llegaron a una gran sala con un gran pilar de chocolate en el medio.
- Taoyi, ni se te ocurra morder ese pilar, si lo haces harás que toda la estructura del castillo se derrumbe y tendremos que volver a empezar. - Advierte Bull a Taoyi.
- Ah, okey. Oye Pako, ¿dónde está mi daga del tiempo? - Pregunta Taoyi.
- Me la cargué tallando mi estatua. - Contesta Pako sin inmutarse.
- Oh bueno, no importa, casualmente tengo aquí una tostadora del tiempo que le robé a un calvo. - Taoyi enciende la tostadora y todos vuelven al principio.
- ¡¡¡TAOYIIIIIIIIIIII!!! ¡¿Por qué coño nos has devuelto en el tiempo?! - Grita Bull.
- Porque se me ocurrió lo de morder el pilar ese. - Dice Taoyi.
- ¿¿¿¿???? - Bull se desploma en el suelo.
- Bueno, pues nos lo llevaremos a cuestas. - Pako mira al gallino. - Llevalo tú.
- Coo. - Responde el gallino y se carga a Bull al hombro.
Taoyi vuelva a usar la tostadora del tiempo y de nuevo viajan al pasado. Ahora, sin la supervisión de Bull, sí que hacen lo que les da la gana. Django sigue con sus experimentos genéticos atentando contra las leyes de la naturaleza y la lógica, Pako empieza a hacer estatuas gigantes y a construirse monumentos a sí mismo, el gallino extermina decenas de especies de insectos y mamíferos, y Taoyi acaba comiéndose el castillo entero (incluyendo los Umpa Lumpa) y encuentra el trozo del caramelo por casualidad.
- Ahora que tenemos el trozo del caramelo volvamos a nuestro tiempo, Taoyi, usa la tostadora. - Dice Pako.
- No podrá ser, la utilicé para mezclarla con un avestruz. - Dice Django.
- Bah, ningún problema, casualmente tengo aquí un Delorean y un poco de plutónio que la fingué a un viejo loco. - Finaliza Taoyi.
En ese instante Taoyi saca de la mochila el coche, meten el plutónio y se montan todos, llegan a los 140 Km/h y vuelven a donde empezaron pero esta vez con el pedazo del caramelo en sus manos.
Dos horas después de esto, Bull se despierta y ve que el mundo ahora considera a Pako un dios, que no existen insectos ni animales más pequeños que un conejo y, que hay árboles que dan dinero, avestruces que tienen una tostada encima y viajan en el tiempo, caballos verdinegros que escupen piedras, pinzas voladoras y unas cuantas más aberraciones de la naturaleza. Bull se vuelve a desmayar. Entonces nuestros demás """""""""""""""""""""""""""""""""""héroes"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" siguen llevándolo a rastras hacia el siguiente cacho del caramelo, seguidos por un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos llamado Ernespa.
- ¿Cómo es posible que el castillo fuese de chocolate?- Pregunta asombrado Django.
- No lo sé, es muy extraño. - Responde Bull.
- La verdad es que tenía que estar bueno. - Continúa Pako (Django y Bull asienten con la cabeza).
- Cococoooococoo. - Sigue la conversación el gallino.
- Bueno, creo que deberíamos centrarnos en lo que importa, ¿quién ha derretido todo ese chocolate? - Pregunta Taoyi.
- El tiempo. - Contesta Bull.
- Muy bien, pues le diremos al tiempo que lo desderrita. - Concluye to convencido Pako.
- Buena idea, viajemos en el tiempo, así el castillo no estará derretido. - Comenta Django.
- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhh. Gran idea, hagámoslo. - Dicen todos los demás.
- Pues..., casualmente tengo aquí una ocarina del tiempo, se la robé esta mañana a un elfo vestido de verde. - Dice Taoyi mientras saca una ocarina de su mochila.
Taoyi comienza a tocar una melodía bastante animada, para acompañarlo Django empieza a cantar " Lu..., la lu... la...", y entonces todos son transportados a un tiempo en el pasado no definido.
- Ahí va, hemos sido transportados a un tiempo en el pasado no definido. - Dice Pako.
- Muy bien, el castillo está entero. - Se da la vuelta y mira a los otros. - Recordad esto: no debéis hacer nada que interfiera con el futuro.
Todos asintieron con la cabeza y le dijeron que no se preocupara, no obstante, cada hizo lo que le salió de los cojones. Django se dedicó a plantar una semilla, Pako a grabar su nombre en una piedra, el gallino empezó a comerse insectos y Taoyi se empezó a comer el castillo de chocolate...
-¡Parad de hacer el gilipollas! ¿Qué os acabo de decir? - Dice Bull a gritos.
- Que no hagamos nada que interfiera con el futuro. - Dice Django.
- Te hemos escuchado perfectamente. - Continúa Taoyi.
- Cooooocooocoococ. - Continúa la conversación el gallino.
- La cosa es que no te estamos haciendo caso. - Concluye Pako.
Después de entrar en razón (a base de hostias), todos siguieron a Bull dentro del castillo. Avanzaron por varios pasillos y corredores, vieron unos cuantos Umpa Lumpa, y les preguntaron donde estaba el trozo del caramelo, los Umpa Lumpa en vez de responder, se dedicaron a pegarse con ellos y nuestros """"""""""""""""""""héroes""""""""""""""""""""""" también se dispusieron a atacar, en ese momento Bull se pone delante y dice:
- Alto, no debéis pegarles, si hacéis eso podríais alterar el continuo espacio-tiempo. Debéis aprender a pensar en cuatro dimensiones.
- Pero si a mí ya me cuesta pensar en esta. - Dice Pako.
- No me estás entendiendo. Digo que... - En ese instante un Umpa Lumpa le pega una patada-caramelo a Bull, este cae al suelo, se levanta y dice - ¡A la mierda el continuo espacio-tiempo, vamos a aplastarles la cabeza!
Entonces todos se comienzan a pegar contra los Umpa Lumpa, rayazos por aquí, hostiones por allá y un par de cráneos reventados contra el suelo.
- Oh, mierda, no debímos haber hecho eso. - Dice Bull preocupado.
- Pero tú nos dijiste que podíamos hacerlo. - Contesta Pako.
- Lo sé, bueno, da igual, Taoyi, usa tu ocarina del tiempo y devuelvenos hacia donde empezamos. - Ordena Bull.
- Muy bien.
Taoyi comienza a tocar la melodía al revés y Django se pone a cantar al revés, de este lógico modo vuelven a donde empezaron.
- Okey, ya estamos aquí de nuevo, Taoyi, regresanos al pasado con la ocarina. - Dice Bull.
- Mira, mi arbolito ha crecido. - Dice Django con cara de ilusionado mirando un árbol.
- Y mi nombre está aquí. - Dice Pako mirando su nombre tallado en piedra.
- Coooocoooco. - Dice el gallino mientras busca algo en el suelo.
- Me temo que no podrá ser lo de la ocarina. - Contesta Taoyi.
- ¿Por? - Pregunta Bull.
- Me cargué la ocarina sin querer mientras tocaba el solo de Otherword... Pero casualmente - Taoyi empieza a buscar en la mochila y saca algo - tengo aquí una daga del tiempo que le quité a un príncipe que me encontré antes.
- Anda, que oportuno. - Dice Django.
Entonces Taoyi clava la daga en el suelo y todos son transportados de nuevo a un tiempo del pasado no definido.
- ¡Bien! Hemos regresado, recordad que no debéis hacer nada que interfiera con el fututo.
- Okey. - Dicen todos.
A los dos minutos ya estaba Django intentando crear un árbol que diese dinero envolviendo una semilla en un billete, Pako estaba haciendose una estatua de sí mismo, el gallino exterminando especies de insectos y Taoyi intentando otra vez comerse el castillo de chocolate. Una brecha en la cabeza de todos más tarde hizo que recapacitasen sobre lo de joder el tiempo. Volvieron a entrar en el castillo, esta vez esquivaron a los Umpa Lumpa. Siguieron avanzando y llegaron a una gran sala con un gran pilar de chocolate en el medio.
- Taoyi, ni se te ocurra morder ese pilar, si lo haces harás que toda la estructura del castillo se derrumbe y tendremos que volver a empezar. - Advierte Bull a Taoyi.
- Ah, okey. Oye Pako, ¿dónde está mi daga del tiempo? - Pregunta Taoyi.
- Me la cargué tallando mi estatua. - Contesta Pako sin inmutarse.
- Oh bueno, no importa, casualmente tengo aquí una tostadora del tiempo que le robé a un calvo. - Taoyi enciende la tostadora y todos vuelven al principio.
- ¡¡¡TAOYIIIIIIIIIIII!!! ¡¿Por qué coño nos has devuelto en el tiempo?! - Grita Bull.
- Porque se me ocurrió lo de morder el pilar ese. - Dice Taoyi.
- ¿¿¿¿???? - Bull se desploma en el suelo.
- Bueno, pues nos lo llevaremos a cuestas. - Pako mira al gallino. - Llevalo tú.
- Coo. - Responde el gallino y se carga a Bull al hombro.
Taoyi vuelva a usar la tostadora del tiempo y de nuevo viajan al pasado. Ahora, sin la supervisión de Bull, sí que hacen lo que les da la gana. Django sigue con sus experimentos genéticos atentando contra las leyes de la naturaleza y la lógica, Pako empieza a hacer estatuas gigantes y a construirse monumentos a sí mismo, el gallino extermina decenas de especies de insectos y mamíferos, y Taoyi acaba comiéndose el castillo entero (incluyendo los Umpa Lumpa) y encuentra el trozo del caramelo por casualidad.
- Ahora que tenemos el trozo del caramelo volvamos a nuestro tiempo, Taoyi, usa la tostadora. - Dice Pako.
- No podrá ser, la utilicé para mezclarla con un avestruz. - Dice Django.
- Bah, ningún problema, casualmente tengo aquí un Delorean y un poco de plutónio que la fingué a un viejo loco. - Finaliza Taoyi.
En ese instante Taoyi saca de la mochila el coche, meten el plutónio y se montan todos, llegan a los 140 Km/h y vuelven a donde empezaron pero esta vez con el pedazo del caramelo en sus manos.
Dos horas después de esto, Bull se despierta y ve que el mundo ahora considera a Pako un dios, que no existen insectos ni animales más pequeños que un conejo y, que hay árboles que dan dinero, avestruces que tienen una tostada encima y viajan en el tiempo, caballos verdinegros que escupen piedras, pinzas voladoras y unas cuantas más aberraciones de la naturaleza. Bull se vuelve a desmayar. Entonces nuestros demás """""""""""""""""""""""""""""""""""héroes"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" siguen llevándolo a rastras hacia el siguiente cacho del caramelo, seguidos por un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos llamado Ernespa.
lunes, septiembre 25, 2006
viernes, septiembre 15, 2006
Hoy en la cocina de Bichu:
SANDWICH SUPER MID TRICK SPECIAL
Receta para una persona:
Ingredientes:
- Dos rebanadas de pan de molde.
- Salmón.
- Queso fresco.
- Queso en lonchas.
- Jamón serrano.
- Pavo.
Preparación:
- Poner una rebanada de pan en un plato o cualquier objeto o superficie medianamente estable.
- Echar (a boleo) el salmón, el queso fresco, el queso en lonchas, el jamón serrano y el pavo.
- Poner la otra rebanada encima de la mezcla procurando que quede más o menos como la rebanada de abajo para que el sandwich quede bonito y no te comas algo octogonal.
Modo de comerlo:
- Asir el Super Mid Trick Special con las dos manos (una en un lado y otra en el lado paralelo).
- Acercar el sandwich a la boca y abrirla.
- Pegarle un bocado, masticar y tragar el trozo desprendido del sandwich.
- Repetir el paso anterior hasta quedarte sin el Sandwich Super Mid Trick Special.
- Digerir en el estómago previo paso por el el esófago (este paso puede durar varias horas).
- Continuar el proceso digestivo procurando pasar por los dos intestinos.
- Echar lo que quede del sandwich al váter en forma de heces.
NOTAS del cocinero inventor:
- Aunque no lo creas, si pruebas este sandwich no te muertes ni te quedas ciego.
- Aunque lo creas menos aún, está bueno.
- No, no hice esto porque fuese lo único que había en la nevera y me estuviese muriendo de hambre.
- Exacto, estaba aburrido y sin ganas de complicarme para hacer la cena, así que cogí lo primero que pillé y lo metí todo junto.
Receta para una persona:
Ingredientes:
- Dos rebanadas de pan de molde.
- Salmón.
- Queso fresco.
- Queso en lonchas.
- Jamón serrano.
- Pavo.
Preparación:
- Poner una rebanada de pan en un plato o cualquier objeto o superficie medianamente estable.
- Echar (a boleo) el salmón, el queso fresco, el queso en lonchas, el jamón serrano y el pavo.
- Poner la otra rebanada encima de la mezcla procurando que quede más o menos como la rebanada de abajo para que el sandwich quede bonito y no te comas algo octogonal.
Modo de comerlo:
- Asir el Super Mid Trick Special con las dos manos (una en un lado y otra en el lado paralelo).
- Acercar el sandwich a la boca y abrirla.
- Pegarle un bocado, masticar y tragar el trozo desprendido del sandwich.
- Repetir el paso anterior hasta quedarte sin el Sandwich Super Mid Trick Special.
- Digerir en el estómago previo paso por el el esófago (este paso puede durar varias horas).
- Continuar el proceso digestivo procurando pasar por los dos intestinos.
- Echar lo que quede del sandwich al váter en forma de heces.
NOTAS del cocinero inventor:
- Aunque no lo creas, si pruebas este sandwich no te muertes ni te quedas ciego.
- Aunque lo creas menos aún, está bueno.
- No, no hice esto porque fuese lo único que había en la nevera y me estuviese muriendo de hambre.
- Exacto, estaba aburrido y sin ganas de complicarme para hacer la cena, así que cogí lo primero que pillé y lo metí todo junto.
jueves, septiembre 14, 2006
Patata.
Madrugada de hacer un par de noches, Señora Morado, Señora Negro (hermana gemela de la anterior), Señor Lila y yo. Estábamos en un parque, casi vacío, excepto por nosotros y un minigrupito de gente. Por cosas de la vida, acabamos la Señora Morado y yo distanciados unos 20 metros o así y, por más cosas de la vida, acabamos discutiendo, la discusión consistía en: ella decía "tomato" y yo, seguidamente, decía "patata"; pues bien, después de discutir sobre eso acabamos la conversación y hablamos de otra cosa.
A la hora de marcharnos, Señora Morado y Señora Negro se iban por un lado y Señor Lila y yo por otro, mientras nos íbamos yo dije:
-¡Patata!
-¡Tomato!- responde la Señora Morado.
-¡¡Patata!!- respondo yo mientras nos alejamos.
-¡¡Tomato!!- sigue contestando ella.
-¡¡¡Patata!!!
-¡¡¡Tomato!!!
-¡¡¡¡Patata!!!!
-¡¡¡¡Tomato!!!!
-¡¡¡¡¡Patata!!!!!
-¡¡¡¡¡Gilipollas!!!!!- grita una voz.
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PATATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Concluyo yo.
A la hora de marcharnos, Señora Morado y Señora Negro se iban por un lado y Señor Lila y yo por otro, mientras nos íbamos yo dije:
-¡Patata!
-¡Tomato!- responde la Señora Morado.
-¡¡Patata!!- respondo yo mientras nos alejamos.
-¡¡Tomato!!- sigue contestando ella.
-¡¡¡Patata!!!
-¡¡¡Tomato!!!
-¡¡¡¡Patata!!!!
-¡¡¡¡Tomato!!!!
-¡¡¡¡¡Patata!!!!!
-¡¡¡¡¡Gilipollas!!!!!- grita una voz.
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PATATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Concluyo yo.
lunes, septiembre 11, 2006
El duelo final.
El destino del mundo se decidirá esta noche, todo el porvenir de los humanos está en el filo de la navaja, todas nuestras vidas están en juego, hoy, la épica batalla entre el bien y mal llegará a su término, todo podría sumirse en la oscuridad o podría reinar la paz por siempre. Sí, hoy, el Increíble Hombre Patata se enfrentará al Increíble Hombre Zanahoria, medirán sus fuerzas jugándose el sino de la Tierra.
(Esa misma noche)
Noche despejada, con luna llena de plata en el cielo, en un llano, ligeramente ondulado, los dos combatientes aparecen, 50 metros los separan. Sopla el viento, que arrastra briznas de hierba y trae el eco de un susurro. Los dos enemigos cruzan las miradas, el viento comienza a acrecentarse y lleva nubes de tormenta sobre el campo, la luna se oculta... De pronto, comienza a llover y un rayo marca el inicio del combate, héroe y villano se abalanzan el uno sobre el otro, un primer puñetazo del IHZ hace que se llegue al punto de no retorno de la contienda, los dos comienzan a intercambiar golpes, patadas, codazos, cabezazos, puñetazos y rodillazos, estos se suceden uno detrás de otro. Llega un momento en el que el combate se para y los dos se distancian unos 20 metros entre sí, el IHP saca una guadaña y el IHZ saca un hacha gigante, en ese momento cargan el uno contra el otro, choques de metal resuenan por toda la llanura, las chispas de las colisiones de las armas iluminan momentáneamente los rostros de los acérrimos enemigos. El combate continúa durante horas y horas, y luego se prolonga durante días, los adversarios aún no dan muestras de cansancio. El IHP se distancia unos metros, extiende el brazo y lanza una onda de energía patatoica, el IHZ se cubre con su hacha y esta se rompe en mil pedazos, los fragmentos de metal se diseminan sobre terreno, el IHP lanza otra onda, pero el IHZ la esquiva, en ese mismo momento el IHZ eleva los trozos de su arma hecha añicos gracias a su energía zanahórica y se los lanza al IHP, varios de estos fragmentos logran impactar y hacer mella en la gruesa piel del IHP, entonces, lleno de dolor, este comienza a lanzar miles y miles de miniondas de energía patatoica, el IHZ no logra esquivarlas todas y sufre quemaduras de gran consideración, pero aún sigue en pie. Los enemigos continúan lanzándose ondas de energía, no hay un claro vencedor, ambos están ya extenuados, apenas pueden dar un paso adelante, pero siempre que caen se levantan una y otra y otra y otra vez. Después de más de dos semanas de combate sin descanso, con trozos de sus cuerpos de verduras por extendidos por toda la llanura, los enemigos, a punto de desfallecer, llenos de estertores, toman aliento por última vez y, como alma que lleva el diablo, van corriendo contra su enemigo, jugándoselo todo en este último golpe, reunen ambos toda su energía en el puño, llegan frente a frente en pocos segundos e impactan ambos golpes al mismo tiempo. Los tan grandes y dignos adversarios mueren explotando por la energía resultante de estos dos golpes finales y sus cuerpos destrozados caen en las profundidades de un extraño liquido verde.
- Joder, hijo, ¿cuántas veces te he dicho que no juegues con la comida?
- Al parecer no las suficientes mamá.
(Esa misma noche)
Noche despejada, con luna llena de plata en el cielo, en un llano, ligeramente ondulado, los dos combatientes aparecen, 50 metros los separan. Sopla el viento, que arrastra briznas de hierba y trae el eco de un susurro. Los dos enemigos cruzan las miradas, el viento comienza a acrecentarse y lleva nubes de tormenta sobre el campo, la luna se oculta... De pronto, comienza a llover y un rayo marca el inicio del combate, héroe y villano se abalanzan el uno sobre el otro, un primer puñetazo del IHZ hace que se llegue al punto de no retorno de la contienda, los dos comienzan a intercambiar golpes, patadas, codazos, cabezazos, puñetazos y rodillazos, estos se suceden uno detrás de otro. Llega un momento en el que el combate se para y los dos se distancian unos 20 metros entre sí, el IHP saca una guadaña y el IHZ saca un hacha gigante, en ese momento cargan el uno contra el otro, choques de metal resuenan por toda la llanura, las chispas de las colisiones de las armas iluminan momentáneamente los rostros de los acérrimos enemigos. El combate continúa durante horas y horas, y luego se prolonga durante días, los adversarios aún no dan muestras de cansancio. El IHP se distancia unos metros, extiende el brazo y lanza una onda de energía patatoica, el IHZ se cubre con su hacha y esta se rompe en mil pedazos, los fragmentos de metal se diseminan sobre terreno, el IHP lanza otra onda, pero el IHZ la esquiva, en ese mismo momento el IHZ eleva los trozos de su arma hecha añicos gracias a su energía zanahórica y se los lanza al IHP, varios de estos fragmentos logran impactar y hacer mella en la gruesa piel del IHP, entonces, lleno de dolor, este comienza a lanzar miles y miles de miniondas de energía patatoica, el IHZ no logra esquivarlas todas y sufre quemaduras de gran consideración, pero aún sigue en pie. Los enemigos continúan lanzándose ondas de energía, no hay un claro vencedor, ambos están ya extenuados, apenas pueden dar un paso adelante, pero siempre que caen se levantan una y otra y otra y otra vez. Después de más de dos semanas de combate sin descanso, con trozos de sus cuerpos de verduras por extendidos por toda la llanura, los enemigos, a punto de desfallecer, llenos de estertores, toman aliento por última vez y, como alma que lleva el diablo, van corriendo contra su enemigo, jugándoselo todo en este último golpe, reunen ambos toda su energía en el puño, llegan frente a frente en pocos segundos e impactan ambos golpes al mismo tiempo. Los tan grandes y dignos adversarios mueren explotando por la energía resultante de estos dos golpes finales y sus cuerpos destrozados caen en las profundidades de un extraño liquido verde.
- Joder, hijo, ¿cuántas veces te he dicho que no juegues con la comida?
- Al parecer no las suficientes mamá.
domingo, septiembre 10, 2006
Suposiciones.
1º Que ninguno de los que lean esto nos hayamos despertado no quiere decir que Matrix no exista.
2º No podemos decir que la Isla B no exista, es probable que el gobierno nos la haya ocultado.
3º El que tengamos un nivel bajo de midiclorianos no es excusa para decir que la fuerza no existe.
4º Toda nuestra vida podría ser un sueño de los Oradores.
5º Porque estemos en un universo paralelo al de los X-Men, Spiderman y los Vengadores no podemos asegurar que estos no existen.
6º Es posible que el mundo fuese creado por Ilúvatar y los Ainur, que ese conocimiento no haya llegado hasta nuestros días no quiere decir que no haya sido así.
7º Que no veamos lo que hay detrás de "la puerta" no tiene que ser porque no exista, es porque en este mundo la alquimia no funciona.
8º Que todos los que leamos esto tengamos un nivel espiritual bajo no quiere decir que los shinigamis y las sociedad de almas no existan.
9º El no haber visto al increíble hombre patata enfrentarse al increíble hombre zanahoria no es porque estos no existan, es muy probable que se escondan.
10º Que seas paranoico no quiere decir necesariamente que no te estén siguiendo.
2º No podemos decir que la Isla B no exista, es probable que el gobierno nos la haya ocultado.
3º El que tengamos un nivel bajo de midiclorianos no es excusa para decir que la fuerza no existe.
4º Toda nuestra vida podría ser un sueño de los Oradores.
5º Porque estemos en un universo paralelo al de los X-Men, Spiderman y los Vengadores no podemos asegurar que estos no existen.
6º Es posible que el mundo fuese creado por Ilúvatar y los Ainur, que ese conocimiento no haya llegado hasta nuestros días no quiere decir que no haya sido así.
7º Que no veamos lo que hay detrás de "la puerta" no tiene que ser porque no exista, es porque en este mundo la alquimia no funciona.
8º Que todos los que leamos esto tengamos un nivel espiritual bajo no quiere decir que los shinigamis y las sociedad de almas no existan.
9º El no haber visto al increíble hombre patata enfrentarse al increíble hombre zanahoria no es porque estos no existan, es muy probable que se escondan.
10º Que seas paranoico no quiere decir necesariamente que no te estén siguiendo.
viernes, septiembre 08, 2006
¿Telekinesis?
Acabo de pensar algo mientras estaba tirado en el suelo del salón. ¿Por qué la gente piensa que la telekinesis es algo excepcional y se sorprende al saber que alguien la tiene? La telekinesis consiste en mover algo a distancia. Yo tengo telekinesis. "Tele" quiere decir "distancia" y "kinesis" tiene relación con "mover", o sea, "mover a distancia", yo y mi coche radiocontrol lo podemos hacer todos los días...
PD: La gente se debería sorprender con la "psicokinesia", "mover con la mente".
PD: La gente se debería sorprender con la "psicokinesia", "mover con la mente".
jueves, septiembre 07, 2006
Sutilidad.
Extracto de dos convers del msn simultáneas, una con el Señor Lila, y otro el Señor Lila, la Señora Morado y yo.
Conver con Señor Lila (hablando sobre la Señora Morado):
Señor Lila dice:
lo que me interesa es que le sonsaques informacion mientras piensa que yo no estoy
cuando en realidad estoy leyendo
es como si llevaras un micro
Yo digo:
ok
y de qeu le saco informacion?
Señor Lila dice:
de todo lo que puedas
si pueden ser cosas con las que poder chantajear luego, mejor
Yo digo:
esta bien
se hara con sutilidad
-------------------------------------------------------------------------------------
Conver de los 3 al tiempo de la última frase de la conver anterior(Señora Morado no sabe que Señor Lila está leyendo):
Yo digo:
por cierto
señora morado, tienes algun trapillo sucio por ahi con el cual se te pueda chantajear?
-------------------------------------------------------------------------------------
Conver con Señor Lila (simultanea a la anterior):
Señor Lila dice:
nooo
con tu sutilidad no
mierda
tarde
XD
Conver con Señor Lila (hablando sobre la Señora Morado):
Señor Lila dice:
lo que me interesa es que le sonsaques informacion mientras piensa que yo no estoy
cuando en realidad estoy leyendo
es como si llevaras un micro
Yo digo:
ok
y de qeu le saco informacion?
Señor Lila dice:
de todo lo que puedas
si pueden ser cosas con las que poder chantajear luego, mejor
Yo digo:
esta bien
se hara con sutilidad
-------------------------------------------------------------------------------------
Conver de los 3 al tiempo de la última frase de la conver anterior(Señora Morado no sabe que Señor Lila está leyendo):
Yo digo:
por cierto
señora morado, tienes algun trapillo sucio por ahi con el cual se te pueda chantajear?
-------------------------------------------------------------------------------------
Conver con Señor Lila (simultanea a la anterior):
Señor Lila dice:
nooo
con tu sutilidad no
mierda
tarde
XD
Entradas fotológicas.
Pequeña recopilación de las entradas de mi fotolog que más me gustan:
¿Por qué será que las bombillas rotas no arrojan luz?
...
Y ¿sólo por eso debemos tirarlas?
Bichués Kirín, líder de la APB (Asociación Pro Bombillas)
-----------------------------------------------------------
Pies, pies, pies,
¿quién no tiene pies?
Hay gente que tiene dos
¿Habrá gente con tres?
No lo sé
¿Quién lo sabe?
Esta foto tiene cuatro.
¿Por qué será?
Pies, pies, pies...
-----------------------------------------------------------
Dedos flexibles tengo
¿De qué sirve?
De nada
Y, ¿por qué lo haces?
Para que la gente diga "ohhh" o "agggg"
¿Eso sirve para algo?
No, pero así me realizo como persona
¿Cómo es eso?
Soy una persona poco exigente.
-----------------------------------------------------------
Me he dao cuenta de que he desarrollado un par de personalidades, es bonito discutir con ellas, siempre ves las cosas con otro punto de vista. Algo como...
Diferentes reacciones al ver un vaso con agua hasta la mitad
-1ª personalidad: El vaso está medio lleno.
-2ª personalidad: El vaso está medio vacío.
-3ª personalidad: Ese vaso está por la mitad de agua.
-4ª personalidad: ¿Existe ese vaso?
-5ª personalidad: ¿Cuál es la esencia del agua?
-6ª personalidad: ¿Un vaso con agua tiene alma?
-7ª personalidad: Tengo sed (se bebe el vaso).
-8ª personalidad: Ese vaso me ha mirado mal (tira el vaso al suelo).
-9ª personalidad: En realidad todos somos ese vaso de agua.
-10ª personalidad: Me gustan los pepinillos.
Ese básicamente es mi día a día, deliberando todas las opciones que se me presentan ante las distintas situaciones, a veces es una putada (porque eso de deliberar en décimas de segundo jode), pero a veces es bonito sentarte a oír las voces de tu cabeza.
-----------------------------------------------------------
Espada, espada, espada
Yo quiero una espada
Poder usar una espada
¿Para qué quieres una espada?
Para poder usar una espada
Y, ¿qué harás con una espada?
Entrenar con espada
Cortar con espada
Limpiar una espada
Jugar con espada
Luchar espada contra espada
¿Para eso no necesitas una espada más otra espada?
No, me vale con que otro tenga otra espada
Y ¿quién puede tener otra espada?
Alguien que tenga una espada
------------------------------------------------------------
¿Por qué será que las bombillas rotas no arrojan luz?
...
Y ¿sólo por eso debemos tirarlas?
Bichués Kirín, líder de la APB (Asociación Pro Bombillas)
-----------------------------------------------------------
Pies, pies, pies,
¿quién no tiene pies?
Hay gente que tiene dos
¿Habrá gente con tres?
No lo sé
¿Quién lo sabe?
Esta foto tiene cuatro.
¿Por qué será?
Pies, pies, pies...
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Dedos flexibles tengo
¿De qué sirve?
De nada
Y, ¿por qué lo haces?
Para que la gente diga "ohhh" o "agggg"
¿Eso sirve para algo?
No, pero así me realizo como persona
¿Cómo es eso?
Soy una persona poco exigente.
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Me he dao cuenta de que he desarrollado un par de personalidades, es bonito discutir con ellas, siempre ves las cosas con otro punto de vista. Algo como...
Diferentes reacciones al ver un vaso con agua hasta la mitad
-1ª personalidad: El vaso está medio lleno.
-2ª personalidad: El vaso está medio vacío.
-3ª personalidad: Ese vaso está por la mitad de agua.
-4ª personalidad: ¿Existe ese vaso?
-5ª personalidad: ¿Cuál es la esencia del agua?
-6ª personalidad: ¿Un vaso con agua tiene alma?
-7ª personalidad: Tengo sed (se bebe el vaso).
-8ª personalidad: Ese vaso me ha mirado mal (tira el vaso al suelo).
-9ª personalidad: En realidad todos somos ese vaso de agua.
-10ª personalidad: Me gustan los pepinillos.
Ese básicamente es mi día a día, deliberando todas las opciones que se me presentan ante las distintas situaciones, a veces es una putada (porque eso de deliberar en décimas de segundo jode), pero a veces es bonito sentarte a oír las voces de tu cabeza.
-----------------------------------------------------------
Espada, espada, espada
Yo quiero una espada
Poder usar una espada
¿Para qué quieres una espada?
Para poder usar una espada
Y, ¿qué harás con una espada?
Entrenar con espada
Cortar con espada
Limpiar una espada
Jugar con espada
Luchar espada contra espada
¿Para eso no necesitas una espada más otra espada?
No, me vale con que otro tenga otra espada
Y ¿quién puede tener otra espada?
Alguien que tenga una espada
------------------------------------------------------------
Etto...
Pues, taba por aquí aburrido y me he dicho: "voy a escribir algo", y en ello estoy.
Me he acordado de que el otro día estaba mi madre por aquí en el ordenador, usurpándolo, como de costumbre, taba tan aburrido como ahora, pero sin ordenata, así que, pecho en descubierto, me puse mi simbrerito de paja, cogí un palo largo que tengo para ir por el campo, y me puse en la ventana haciendo de francotirador, desgraciadamente no pasó nadie, así que no pude comprobar si el palo disparaba de verdad, una lástima.
Sigamos, ayer hubo una tormenta de cojones, hasta se fue la luz, y por tanto se me apagó el ordenador (y se me fueron las colas del emule T_T). El caso, es que sin ordenador y con nada bueno en la tele, me puse a mirar como caía la lluvia, que del viento que había caía casi en horizontal, y de pronto, veo a dos tíos corriendo por la calle en mitad de la tormenta, uno en calzoncillos y otro en bañador, se estaban descojonando, sinceramente, me entraron ganas de acompañarlos, pero, por desgracia, no me gusta el frío, eso sí, mientras los veía les solté un "¡Qué! Hace fresquito ¿no?".
Me he acordado de que el otro día estaba mi madre por aquí en el ordenador, usurpándolo, como de costumbre, taba tan aburrido como ahora, pero sin ordenata, así que, pecho en descubierto, me puse mi simbrerito de paja, cogí un palo largo que tengo para ir por el campo, y me puse en la ventana haciendo de francotirador, desgraciadamente no pasó nadie, así que no pude comprobar si el palo disparaba de verdad, una lástima.
Sigamos, ayer hubo una tormenta de cojones, hasta se fue la luz, y por tanto se me apagó el ordenador (y se me fueron las colas del emule T_T). El caso, es que sin ordenador y con nada bueno en la tele, me puse a mirar como caía la lluvia, que del viento que había caía casi en horizontal, y de pronto, veo a dos tíos corriendo por la calle en mitad de la tormenta, uno en calzoncillos y otro en bañador, se estaban descojonando, sinceramente, me entraron ganas de acompañarlos, pero, por desgracia, no me gusta el frío, eso sí, mientras los veía les solté un "¡Qué! Hace fresquito ¿no?".
domingo, septiembre 03, 2006
"En busca del caramelo perdido" Capítulo 5: Aparece el malo.
Estaban todos siguiendo a Bull, pero, por alguna extraña razón, acabaron siguiendo a Taoyi, nadie se dio cuenta, ni Pako, ni el gallino, ni Django, ni Bull (a pesar de ser un sabio y de que supuestamente era el que conocía el camino), ni Taoyi (que iba delante), ni el narrador (que soy omnisciente). A las dos horas de estar siguiendo a Taoyi, a éste se le encendió una bombilla y se dio cuenta de algo.
- Oíd chicos, me he dado cuenta de algo. - dice Taoyi y se produce un silencio.
- Ostias, yo también me he dao cuenta de algo - dice Django.
- ¿De qué? - pregunta Bull
- A Taoyi se le ha encendido la bombilla que tenía en el bolsillo.
- Anda, pos es verdad. - dice Taoyi, con un esbozo de sonrisa, y apaga la bombilla que se le había encendido (No pensaríais que lo de la bombilla era un decir ¿verdad?).
Siguieron caminando varias horas hasta que Bull pensó algo... ... después de eso volvió a pensar algo y dijo:
- Taoyi, ¿de qué te diste cuenta antes?
- ¿Eh? Ah, sí, de que no sé el camino y voy yo delante. - responde el gorogoro.
- Vaya, pues es verdad. - dice Bull.
Todos se pararon un momento, y luego continuaron siguiendo a Taoyi.
- Cocoooococococoo.- dijo el gallino.
- Ah, pues es verdad, debería ir yo delante - dice Bull y se pone delante de Taoyi.
Entonces siguieron al dromedario hasta donde tenían que ir, misteriosamente, Taoyi había dirigido en dirección correcta. Llegaron a una cueva y se pararon frente a ella.
- Ésta es nuestra parada, aquí esta el primer trozo del legendario caramelo. - dijo Bull, se produjo un gran silencio, todos miraron la entrada de la cueva con cara de enfrentarse a su destino (todos menos Django, que estaba dormido (sí, puede caminar dormido (y no, no es un elfo))).
Nuestros """"""""héroes"""""""" entraron en la cueva, estaba muy oscura, no se veía nada, entonces Taoyi sacó su bombilla, continuaron avanzando, después de un rato Taoyi encendió la susodicha bombilla. Al avanzar un poco más aparecieron de nuevo los arcilla. Pako, Taoyi y el gallino se sentaron y miraron a Django y a Bull.
- ¿Por qué os sentáis y nos miráis?- pregunta Bull.
- Porque según las leyes de las historias, vosotros, que aun no habéis peleado, tenéis que pelear para demostrarnos vuestras habilidades. Podríamos ayudaros, pero es más divertido y más sano mirar. - Contesta Pako.
- Cocooo. - Dice el gallino.
- Sí, y además no me gusta el dolor, me hace daño. - continúa Taoyi.
- Tiene sentido, pero yo soy el típico prota que supuestamente es un mierda peleando, pero que al final soy la hostia, y eso hay que reservarlo para el final, ¿verdad? - dice Bull mirando hacia arriba.
- Sí, tienes toda la razón. - Le contestó yo.
- Vale, entonces este es el plan... El equipo V, formado por Taoyi, Bull, el gallino, yo y el narrador nos quedamos mirando la pelea, y el equipo G, formado por Django, pelea. - dice Pako y todos asienten con la cabeza.
- Oíd, ¿habéis acabado ya de hablar?, es que tengo el tiempo pegado al culo y necesito me deis la paliza lo antes posible, me espera la señora en casa y se pone violenta si llego tarde, me pregunta que dónde he estado y esas cosas, y luego no me cree cuando le digo que he estado trabajando, así que... ¿me podrías firmar un justificante diciendo que llego tarde por culpa del trabajo? - Django asiente con la cabeza y se pone ha hacer un justificante. - Firme abajo como "Señor que pega a su marido" por favor.
- Okey, justificante hecho. Toma. - dice Django y le entrega el papel. - Vamos allá.
Django se abalanza contra los enemigos y se pone a lanzar fuego por lo ojos y rayos por el culo, cargándose instantáneamente a todos ellos. Entonces los arcilla se levantan y siguen caminando como si nada. El equipo V se une al G y se ponen en marcha, entonces llegan hasta donde hay una cuerda que cuelga del techo, ésta tiene un cartelito que pone "Tirar para conseguir una tarta de fresa y queso", ninguno se da cuenta de que debajo de ellos había una trampilla.
- Ahí va, tarta de fresa y queso, tiremos de la cuerda, seguro que no es una trampa. -dice Django.
Entonces tira de la cuerda y todos caen ... al suelo, de la sorpresa, en vez de una tarta de fresa y queso, era una tarta de frambuesas y queso. Todos se enfadan con la infame persona que haya podido preparar una trampa tan retorcida y demencial y se encaminan hacia el fondo de la cueva. Llegan al final de la cueva, y lo único que hay es un agujero, se tiran por él, y llegan a una gran sala.
-Bwajajajajajaja, jamás conseguiréis salir de ahí, y os moriréis de hambre. - dice una voz a gritos.
- ¿Quién eres? - pregunta Pako gritando.
-Soy el malo de la historia. Bwajajajajajajajajaja. Jamás saldréis de ahí. Bwajajajajajaja.
Mientras el malo se descojona ya por el suelo como un imbécil, todos aparecen detrás de él mirándole. Entonces el malo se da cuenta de eso y le sale una gotita en la cabeza, e inmediatamente se da la vuelta irritado.
- ¿Cómo habéis conseguido escapar de mi prisión? Los muros tienen 10 centímetros de carbonadium, 5 cm de adamantium y 1 cm de uru. Es imposible que hayáis roto los muros, ¿cómo habéis salido? - dice el malo cabreado.
-Te dejaste la puerta abierta - dice Bull señalando la puerta. - Bueno, es hora de que veáis mis técnicas de combate. - se pone a dos patas. - Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. - se concentra.- ¡¡¡¡GOMU GOMU NO ATOMARPORCULO NO JUTSU!!!!
Lamentablemente, en el momento en el que ejecuta la técnica la bombilla de Taoyi se apaga (así que os quedáis sin ver como pelea el dromedario), cuando la vuelve a encender Bull está otra vez a cuatro patas, y en el suelo de la cueva hay un agujero inmenso, de unos 10 metros de diámetro, y el malo no está.
Se dedican a investigar por la cueva y logran encontrar una sala con una vitrina, en ella pone "Parte del legendario caramelo que se divide en tres partes matemáticamente iguales." Aunque el trozo no estaba ahí, estaba en la mesa de al lado. Pako coge el trozo y lo guarda.
-Bien, ya tenemos uno, sólo nos faltan dos trozos. - dice Pako súper contento al haber llegado a la conclusión de que si hay tres trozos y tienes uno te faltan dos.
Todos nuestros """""""""héroes""""""""" salen de la cueva y se encaminan hacia su próximo destino (de nuevo siguiendo a Taoyi).
- Oíd chicos, me he dado cuenta de algo. - dice Taoyi y se produce un silencio.
- Ostias, yo también me he dao cuenta de algo - dice Django.
- ¿De qué? - pregunta Bull
- A Taoyi se le ha encendido la bombilla que tenía en el bolsillo.
- Anda, pos es verdad. - dice Taoyi, con un esbozo de sonrisa, y apaga la bombilla que se le había encendido (No pensaríais que lo de la bombilla era un decir ¿verdad?).
Siguieron caminando varias horas hasta que Bull pensó algo... ... después de eso volvió a pensar algo y dijo:
- Taoyi, ¿de qué te diste cuenta antes?
- ¿Eh? Ah, sí, de que no sé el camino y voy yo delante. - responde el gorogoro.
- Vaya, pues es verdad. - dice Bull.
Todos se pararon un momento, y luego continuaron siguiendo a Taoyi.
- Cocoooococococoo.- dijo el gallino.
- Ah, pues es verdad, debería ir yo delante - dice Bull y se pone delante de Taoyi.
Entonces siguieron al dromedario hasta donde tenían que ir, misteriosamente, Taoyi había dirigido en dirección correcta. Llegaron a una cueva y se pararon frente a ella.
- Ésta es nuestra parada, aquí esta el primer trozo del legendario caramelo. - dijo Bull, se produjo un gran silencio, todos miraron la entrada de la cueva con cara de enfrentarse a su destino (todos menos Django, que estaba dormido (sí, puede caminar dormido (y no, no es un elfo))).
Nuestros """"""""héroes"""""""" entraron en la cueva, estaba muy oscura, no se veía nada, entonces Taoyi sacó su bombilla, continuaron avanzando, después de un rato Taoyi encendió la susodicha bombilla. Al avanzar un poco más aparecieron de nuevo los arcilla. Pako, Taoyi y el gallino se sentaron y miraron a Django y a Bull.
- ¿Por qué os sentáis y nos miráis?- pregunta Bull.
- Porque según las leyes de las historias, vosotros, que aun no habéis peleado, tenéis que pelear para demostrarnos vuestras habilidades. Podríamos ayudaros, pero es más divertido y más sano mirar. - Contesta Pako.
- Cocooo. - Dice el gallino.
- Sí, y además no me gusta el dolor, me hace daño. - continúa Taoyi.
- Tiene sentido, pero yo soy el típico prota que supuestamente es un mierda peleando, pero que al final soy la hostia, y eso hay que reservarlo para el final, ¿verdad? - dice Bull mirando hacia arriba.
- Sí, tienes toda la razón. - Le contestó yo.
- Vale, entonces este es el plan... El equipo V, formado por Taoyi, Bull, el gallino, yo y el narrador nos quedamos mirando la pelea, y el equipo G, formado por Django, pelea. - dice Pako y todos asienten con la cabeza.
- Oíd, ¿habéis acabado ya de hablar?, es que tengo el tiempo pegado al culo y necesito me deis la paliza lo antes posible, me espera la señora en casa y se pone violenta si llego tarde, me pregunta que dónde he estado y esas cosas, y luego no me cree cuando le digo que he estado trabajando, así que... ¿me podrías firmar un justificante diciendo que llego tarde por culpa del trabajo? - Django asiente con la cabeza y se pone ha hacer un justificante. - Firme abajo como "Señor que pega a su marido" por favor.
- Okey, justificante hecho. Toma. - dice Django y le entrega el papel. - Vamos allá.
Django se abalanza contra los enemigos y se pone a lanzar fuego por lo ojos y rayos por el culo, cargándose instantáneamente a todos ellos. Entonces los arcilla se levantan y siguen caminando como si nada. El equipo V se une al G y se ponen en marcha, entonces llegan hasta donde hay una cuerda que cuelga del techo, ésta tiene un cartelito que pone "Tirar para conseguir una tarta de fresa y queso", ninguno se da cuenta de que debajo de ellos había una trampilla.
- Ahí va, tarta de fresa y queso, tiremos de la cuerda, seguro que no es una trampa. -dice Django.
Entonces tira de la cuerda y todos caen ... al suelo, de la sorpresa, en vez de una tarta de fresa y queso, era una tarta de frambuesas y queso. Todos se enfadan con la infame persona que haya podido preparar una trampa tan retorcida y demencial y se encaminan hacia el fondo de la cueva. Llegan al final de la cueva, y lo único que hay es un agujero, se tiran por él, y llegan a una gran sala.
-Bwajajajajajaja, jamás conseguiréis salir de ahí, y os moriréis de hambre. - dice una voz a gritos.
- ¿Quién eres? - pregunta Pako gritando.
-Soy el malo de la historia. Bwajajajajajajajajaja. Jamás saldréis de ahí. Bwajajajajajaja.
Mientras el malo se descojona ya por el suelo como un imbécil, todos aparecen detrás de él mirándole. Entonces el malo se da cuenta de eso y le sale una gotita en la cabeza, e inmediatamente se da la vuelta irritado.
- ¿Cómo habéis conseguido escapar de mi prisión? Los muros tienen 10 centímetros de carbonadium, 5 cm de adamantium y 1 cm de uru. Es imposible que hayáis roto los muros, ¿cómo habéis salido? - dice el malo cabreado.
-Te dejaste la puerta abierta - dice Bull señalando la puerta. - Bueno, es hora de que veáis mis técnicas de combate. - se pone a dos patas. - Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. - se concentra.- ¡¡¡¡GOMU GOMU NO ATOMARPORCULO NO JUTSU!!!!
Lamentablemente, en el momento en el que ejecuta la técnica la bombilla de Taoyi se apaga (así que os quedáis sin ver como pelea el dromedario), cuando la vuelve a encender Bull está otra vez a cuatro patas, y en el suelo de la cueva hay un agujero inmenso, de unos 10 metros de diámetro, y el malo no está.
Se dedican a investigar por la cueva y logran encontrar una sala con una vitrina, en ella pone "Parte del legendario caramelo que se divide en tres partes matemáticamente iguales." Aunque el trozo no estaba ahí, estaba en la mesa de al lado. Pako coge el trozo y lo guarda.
-Bien, ya tenemos uno, sólo nos faltan dos trozos. - dice Pako súper contento al haber llegado a la conclusión de que si hay tres trozos y tienes uno te faltan dos.
Todos nuestros """""""""héroes""""""""" salen de la cueva y se encaminan hacia su próximo destino (de nuevo siguiendo a Taoyi).
viernes, septiembre 01, 2006
Libro.
Un buen y bonito amigo me ha recomendado que haga un libro de historias, quizá lo haya dicho de coña, pero me ha inspirado. XD
De momento pongo 4 mini-historias que he puesto en mi flog (sí, para el que no lo sepa, también tengo fotolog XD). Ahí van:
"Nogard"
Érase un par de veces, un niño con poderes mágicos, dicho niño tenía la capacidad de invertir todo lo que veía a su voluntad, si veía un hombre comiéndose una hamburguesa, hacía que la hamburguesa se comiese al hombre.
Pasaron los años, en este tiempo, se dedicó a hacer cosas malas, la gente lo tachó de supervillano; él respondía: "Yo sólo puedo hacer cosas malas con este poder, cada vez que intento hacer algo bueno me sale mal". Efectivamente no era su culpa, hacía cosas malas, sí, pero era porque intentaba hacer cosas buenas, se invertían sus buenas intenciones sin que él mismo lo supiese, y al ser una persona de corazón puro, no podía pensar en hacer algo malo para que saliese algo bueno.
Pasó los muchos más años, desesperado por solo poder causar dolor y sufrimiento a la gente, intentó tirarse de un acantilado, aunque lo único que consiguió fue salvar a unos pescadores de una muerte segura, el detalle de que si intentaba suicidarse hacía cosas buenas no se le pasó por la cabeza, y solo pensó en que él no podía morir aunque quisiera. De modo que el niño se encerró en sí mismo durante años...
Pasó todavía más tiempo, y sus poderes aumentaron, miraba cosas inanimadas y estas se movían. Un día miró un antiguo muñeco de un dragón de tres cabezas en su escritorio, y éste cobró vida, y al ser pequeño el muñeco, el dragón se volvió grande y comenzó a matar a todo el mundo. El chico intentó sin éxito detener su propia creación, pero fue en vano, el dragón acabó con la existencia de la vida humana y de toda la vida del planeta.
Tiempo después, solo quedaban en el mundo el niño y el dragón, el niño, ya convertido en adulto, empezó a pensar en que tenía suerte de seguir vivo, en ese momento murió. El dragón se quedó vagando por un mundo asolado por él mismo hasta el fin de los días...
"La fuente rota":
Tiré una fuente a la moneda, la moneda se rompió y no pude hacer
nada, yo quería romper la fuente, pero siguió entera. "Tarta de
imaginación" estaba escrito en el borde de la fuente, me imaginé una
tarta de chocolate, pero no pasó nada, imaginé una de fresas y nata,
pero tampoco pasó nada. Imaginé todos los tipos de tarta que había en
mi guía gastronómica, pero no pasó nada. Llegué a la conclusión de que
tendría que hacer una tarta real hecha con imaginación. Al final lo
hice, me tomó dos horas, pero lo hice, no fue tan complicado en
realidad, sólo tuve que poner mi imaginación en el horno y ya está.
Cuando hube puesto la tarta en la mesa, cogí la fuente y se la tiré...
fue todo un éxito, la fuente se rompió. Desde entonces siempre que veo
una fuente me imagino una tarta de imaginación.
"El ratón relojero":
Hubo un tiempo, hace mucho tiempo, en el que los ratones
gobernaban sobre la faz de la tierra, era un mundo, parecido al nuestro
actual, pero con ratones en vez de personas y quesos en lugar de casas.
Lamentamente para los ratones, y desgraciadamente para los humanos, la
era ratónica acabó. Pasaron los años y empezó la era humánica, nuestra
era actual... Pudiésese pensar que todos los ratones acabaron en las
alcantarillas, en las jaulas o en los laboratorios, pero no, hubo uno
que quedó con su antiguo oficio, relojero.
"Hoja".
Había (y de hecho aún hay) un árbol, un bonito árbol típico, de
hoja caduca para ser más exactos, en dicho árbol las hojas crecían
bonitas y caían bonitas. Hubo una hoja, nació en la primavera, con un
color verde fresco, durante la primavera vivió muy feliz, durante el
verano, en el cual se volvió de un verde más oscuro, siguió feliz, pero
llegó el otoño, algunas de sus compañeras se tornaron rojas y
amarillas, ella fue la última en cambiar de color, se volvió de un rojo
amarronado especial, el color más bonito que una hoja puede tener, el
otoño avanzó, y vio con tristeza como caían sus amigas, una tras otra,
como soldaditos de juguete en un día ventoso; ella se decía a sí misma
que no caería, pero era inevitable, fue la última en caer, pero cayó.
Desde el suelo, siguió viva, y poco a poco tornose marrón, la hoja
miraba con melancolía el lugar donde nació y al que no podía volver,
pasó el invierno sepultada por la nieve. Finalmente llegó de nuevo la
primavera, y pudo volver a ver su árbol, buscó por todas partes donde
se emplazó tiempo atrás, derramando la última lágrima de savia
que le quedaba al ver que su lugar había sido ocupado por otra hoja,
recién nacida... en ese momento lo comprendió todo y dejó de aferrarse
inútilmente a la vida.
Y para terminar, otra historia, el inicio era para que un amigo empezase una historia, pero ya que estoy, la acabo.
"Verdadera luz"
Érase que se era, que una vez, una mujer que jugaba al fútbol, se encontró unas gafas de sol, y empezó a jugar al fútbol con ellas, misteriosamente las gafas ganaron por 4-0, la mujer deprimida, empezó a mirar al sol, miró, miró y siguió mirando, hasta que el sol se apagó.
El mundo se sumió en la más completa oscuridad, no había farolas, no había lámparas, no había nada, la mujer, sólo veía las gafas de sol, estaban ahí, delante de ella, se las quería poner, pero le daba miedo hacerlo. Se pasó horas y horas mirando las gafas, luego de un rato, las gafas le devolvieron la mirada, la mujer no se asustó, se alegró de que alguien la mirase. Se pasaron días y días hablando, las gafas empezaron a ponerse flacas de no comer, y el pelo de la chica, aunque no se pudiese ver, se volvió amarillo solar. Después de un mes, se comenzó a vislumbrar una tenue luz, proviniente del pelo de la mujer, pasó otro mes, y ya iluminaba las calles con su pelo que, además, cambió de forma hasta convertirse en una estrella de siete puntas; las personas que la veían pasar se quedaban maravilladas ante tal belleza folicular, y la gente según la veía, la iba alabando. Llena de confianza por el repentino aluvión de reverencias y cumplidos, dejó de temer ponerse las gafas de sol. Así que, llena de confianza y autoestima, se puso las gafas, una vez que lo hizo, todo acabó, las gafas se rompieron, su pelo se desiluminó y se tornó gris ceniza, el mundo volvió a supultarse bajo la oscuridad, y las gentes se transformaron en tierra muerta, la chica se quedó sola, sin nadie con quien hablar, sin nadie a quien escuchar y, lentamente bajó su cabeza y ésta implosionó.
Tiempo después todo se recuperó, la energía salida de la implosión devolvió la vida al mundo...
De momento pongo 4 mini-historias que he puesto en mi flog (sí, para el que no lo sepa, también tengo fotolog XD). Ahí van:
"Nogard"
Érase un par de veces, un niño con poderes mágicos, dicho niño tenía la capacidad de invertir todo lo que veía a su voluntad, si veía un hombre comiéndose una hamburguesa, hacía que la hamburguesa se comiese al hombre.
Pasaron los años, en este tiempo, se dedicó a hacer cosas malas, la gente lo tachó de supervillano; él respondía: "Yo sólo puedo hacer cosas malas con este poder, cada vez que intento hacer algo bueno me sale mal". Efectivamente no era su culpa, hacía cosas malas, sí, pero era porque intentaba hacer cosas buenas, se invertían sus buenas intenciones sin que él mismo lo supiese, y al ser una persona de corazón puro, no podía pensar en hacer algo malo para que saliese algo bueno.
Pasó los muchos más años, desesperado por solo poder causar dolor y sufrimiento a la gente, intentó tirarse de un acantilado, aunque lo único que consiguió fue salvar a unos pescadores de una muerte segura, el detalle de que si intentaba suicidarse hacía cosas buenas no se le pasó por la cabeza, y solo pensó en que él no podía morir aunque quisiera. De modo que el niño se encerró en sí mismo durante años...
Pasó todavía más tiempo, y sus poderes aumentaron, miraba cosas inanimadas y estas se movían. Un día miró un antiguo muñeco de un dragón de tres cabezas en su escritorio, y éste cobró vida, y al ser pequeño el muñeco, el dragón se volvió grande y comenzó a matar a todo el mundo. El chico intentó sin éxito detener su propia creación, pero fue en vano, el dragón acabó con la existencia de la vida humana y de toda la vida del planeta.
Tiempo después, solo quedaban en el mundo el niño y el dragón, el niño, ya convertido en adulto, empezó a pensar en que tenía suerte de seguir vivo, en ese momento murió. El dragón se quedó vagando por un mundo asolado por él mismo hasta el fin de los días...
"La fuente rota":
Tiré una fuente a la moneda, la moneda se rompió y no pude hacer
nada, yo quería romper la fuente, pero siguió entera. "Tarta de
imaginación" estaba escrito en el borde de la fuente, me imaginé una
tarta de chocolate, pero no pasó nada, imaginé una de fresas y nata,
pero tampoco pasó nada. Imaginé todos los tipos de tarta que había en
mi guía gastronómica, pero no pasó nada. Llegué a la conclusión de que
tendría que hacer una tarta real hecha con imaginación. Al final lo
hice, me tomó dos horas, pero lo hice, no fue tan complicado en
realidad, sólo tuve que poner mi imaginación en el horno y ya está.
Cuando hube puesto la tarta en la mesa, cogí la fuente y se la tiré...
fue todo un éxito, la fuente se rompió. Desde entonces siempre que veo
una fuente me imagino una tarta de imaginación.
"El ratón relojero":
Hubo un tiempo, hace mucho tiempo, en el que los ratones
gobernaban sobre la faz de la tierra, era un mundo, parecido al nuestro
actual, pero con ratones en vez de personas y quesos en lugar de casas.
Lamentamente para los ratones, y desgraciadamente para los humanos, la
era ratónica acabó. Pasaron los años y empezó la era humánica, nuestra
era actual... Pudiésese pensar que todos los ratones acabaron en las
alcantarillas, en las jaulas o en los laboratorios, pero no, hubo uno
que quedó con su antiguo oficio, relojero.
"Hoja".
Había (y de hecho aún hay) un árbol, un bonito árbol típico, de
hoja caduca para ser más exactos, en dicho árbol las hojas crecían
bonitas y caían bonitas. Hubo una hoja, nació en la primavera, con un
color verde fresco, durante la primavera vivió muy feliz, durante el
verano, en el cual se volvió de un verde más oscuro, siguió feliz, pero
llegó el otoño, algunas de sus compañeras se tornaron rojas y
amarillas, ella fue la última en cambiar de color, se volvió de un rojo
amarronado especial, el color más bonito que una hoja puede tener, el
otoño avanzó, y vio con tristeza como caían sus amigas, una tras otra,
como soldaditos de juguete en un día ventoso; ella se decía a sí misma
que no caería, pero era inevitable, fue la última en caer, pero cayó.
Desde el suelo, siguió viva, y poco a poco tornose marrón, la hoja
miraba con melancolía el lugar donde nació y al que no podía volver,
pasó el invierno sepultada por la nieve. Finalmente llegó de nuevo la
primavera, y pudo volver a ver su árbol, buscó por todas partes donde
se emplazó tiempo atrás, derramando la última lágrima de savia
que le quedaba al ver que su lugar había sido ocupado por otra hoja,
recién nacida... en ese momento lo comprendió todo y dejó de aferrarse
inútilmente a la vida.
Y para terminar, otra historia, el inicio era para que un amigo empezase una historia, pero ya que estoy, la acabo.
"Verdadera luz"
Érase que se era, que una vez, una mujer que jugaba al fútbol, se encontró unas gafas de sol, y empezó a jugar al fútbol con ellas, misteriosamente las gafas ganaron por 4-0, la mujer deprimida, empezó a mirar al sol, miró, miró y siguió mirando, hasta que el sol se apagó.
El mundo se sumió en la más completa oscuridad, no había farolas, no había lámparas, no había nada, la mujer, sólo veía las gafas de sol, estaban ahí, delante de ella, se las quería poner, pero le daba miedo hacerlo. Se pasó horas y horas mirando las gafas, luego de un rato, las gafas le devolvieron la mirada, la mujer no se asustó, se alegró de que alguien la mirase. Se pasaron días y días hablando, las gafas empezaron a ponerse flacas de no comer, y el pelo de la chica, aunque no se pudiese ver, se volvió amarillo solar. Después de un mes, se comenzó a vislumbrar una tenue luz, proviniente del pelo de la mujer, pasó otro mes, y ya iluminaba las calles con su pelo que, además, cambió de forma hasta convertirse en una estrella de siete puntas; las personas que la veían pasar se quedaban maravilladas ante tal belleza folicular, y la gente según la veía, la iba alabando. Llena de confianza por el repentino aluvión de reverencias y cumplidos, dejó de temer ponerse las gafas de sol. Así que, llena de confianza y autoestima, se puso las gafas, una vez que lo hizo, todo acabó, las gafas se rompieron, su pelo se desiluminó y se tornó gris ceniza, el mundo volvió a supultarse bajo la oscuridad, y las gentes se transformaron en tierra muerta, la chica se quedó sola, sin nadie con quien hablar, sin nadie a quien escuchar y, lentamente bajó su cabeza y ésta implosionó.
Tiempo después todo se recuperó, la energía salida de la implosión devolvió la vida al mundo...
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