"En busca del caramelo perdido" Capítulo 12: Ilusión 12

Después de salir de la tortura de Danny, con todos reunidos, las Argluma se dedican a explicar donde está el primer badulaque de la historia...

- A ver, Mady sabe que está en el centro de la Tierra. – dice Mary.

- Ok, pero... ¿cómo sale Danny del infierno? – pregunta Django.

- Bah, no hay problema, salgo por la puerta. – contesta Danny.

- ¿Te dejan salir del infierno así como así? Pa – pregunta ahora Ernespa.

- Sí, este infierno es como el de Mortal Kombat, hay trenes de salida cada cinco minutos. - responde Danny.

- Oh, pues todo solucionado ¿Cómo llegamos hasta allí? – pregunta Bull.

- Ña, sólo tenemos que coger el tren Infierno-Centro de la Tierra. – dice Gluglupita.

- Aunque realmente no nos deja en el centro, centro, luego hay que caminar un trecho a pie. – comenta Arkito.

- Pero no es muy largo. – termina Mary.

- Oh, muy bien, entonces es fácil. – dice asintiendo Pako. – Pero... ¿siempre tenéis que acabaros las frases las unas a las otras?

- Ña, sí. – contesta Gluglupita.

- No hay ninguna... – sigue Mary.

- ... Razón especial. – acaba Arkito.

- Ok. – concluye Pako.

El grupo ahora ya más abultado que la lista de carbón de Papa Noel cogen el tren que parte del infierno hacia el centro de la Tierra. Una vez llegaron al punto más cercano posible de su destino bajaron del tren llamado Ixion Ressha (que también podía viajar en el tiempo, pero que no era necesario ahora mismo).

Al bajar, avanzaron un poco, todo el ambiente era lúgubre y rocoso con un rojo magmático envolviéndolo todo. Pronto llegaron a una encrucijada, que se dividía en seis caminos.

- Vaya, una encrucijada, ¿qué camino tomamos Fred? – pregunta Pako.

- ¡Dividámonos muchachos!

- Bah, tú siempre dices lo mismo, deberíamos consultar a un experto en el tema, ¿dónde se ha metido Don Kijote? - pregunta Pako.

- Don Quijote nunca ha estado con nosotros. – contesta Fred.

- Oh, es cierto. – recuerda Pako. – Un momento... tu tampoco Fred.

- Oh, mierda, es cierto. – recapacita Fred y entonces se desintegra.

- Vaya, que raro. Bueno, a lo nuestro, ¿nos dividimos no? – pregunta Pako a los demás y estos asienten.

- Yo creo que no deberíamos hacerlo. – dice Alkin apareciendo de repente de entre las sombras.

- ¿Quién te ha preguntado? – pregunta Pako retóricamente.

Sin hacer mucho caso a Alkin, se dividen en grupos, que quedan de la siguiente forma:

Django y gallino.

Taoyi y Arkito.

Bull y Pako.

Mary y Danny.

Gluglupita y Ernespa.

Alkin y narrador (yo).

Una vez divididos, cada uno tomó su propio camino.

Camino de Django y el gallino:

Ambos iban caminando juntos, Django miraba de reojo al gallino con una gota de sudor cayéndole por la mejilla, tenía miedo de que hablase y no pudiera entenderle, entonces el gallino un tanto alarmado dijo:

- Coooco coo, coooco, cococooooooo.

- ¡¿Qué?! ¿No puedes hablar normal? – pregunta Django frustrado.

- Coooo, coooooooooooooc, cococooo, co. – responde el gallino.

- Amos, no me jodas, eso no me justifica nada, habla normal. – dice ya con un atisbo de cabreo Django.

- Cooooo, coooocococooco, cococ coooo cocooooooooooo. – intenta explicar el gallino.

- Vale, se acabó, deja de hablarme. – reniega Django.

- Cooo... – dice cabizbajo el gallino y entonces aprieta a correr.

Django, sin saber muy bien porque corría el gallino, lo persigue a toda velocidad...

Camino de Mary y Danny:

Danny y Mary iban caminando juntos, de pronto, Danny se percató de algo...

- Ahí va, si tienes una cola de mono, igual que el zanahoria. - dice Danny.

- Pues, claro ¿Por qué no iba a tenerla? Mady siempre la tiene. - responde Mary.

- Y yo que pensaba que había encontrado a alguien normal, completamente humano me refiero. - continúa Danny.

- No vivirás para ver eso - digo yo.

- Sip, no caerá esa breva - dice Mary.

- ¿Qué es una breva? - pregunta Danny.

- Ni idea, creo que solo vale para esa expresión - responde Mary.

Luego llegaron a una puerta en la que había un cartel que ponía “BADULAQUE, No pasar”.

- Oye, no podemos pasar. - dice Danny.

- ¿Por? - pregunta Mary.

- Hay cartel que pone "prohibido el paso".

- Oh, es verdad, no podemos pasar. – contesta Mary y se pone en postura de pensar... al poco rato arranca el cartel. - Bueno, creo que ya podemos - dice con felicidad Mary.

Entonces Mary y Danny entran en la sala...

Camino de Bull y Pako:

Bull y Pako iban paseando pensando cada uno en sus cosas.

- Mmm, que mal, si yo estoy, ella no está, si ella está, yo no estoy. – piensa para sí mismo Bull.

- Joder, pos que putada para jugar al escondite ¿no? – piensa Pako.

- La verdad es que sí. – piensa Bull. - ... Un momento, ¿tienes telepatía?

- No, ¿cómo quieres que tenga eso? – piensa Pako. - ¿No la tendrás tú?

- Sí, pero yo soy un sabio y es normal que la tenga, pero tú por qué sabes lo que pienso. – pregunta pensando Bull.

- Te repito que la peonza la tienes tú. – piensa Pako.

- ¿En qué coño estás pensando Pako? – pregunta en alto Bull.

- ¿Eh? ¿Yo? Rememoraba mi infancia, cuando un amigo tenía una peonza que tenía lucecitas. – contesta Pako.

- Uff, menos mal, ya pensaba yo que este tío podía leerme la mente. – piensa aliviado Bull.

- ¿Quién te ha dicho que no puedo? – piensa Pako.

Después de esa pensamental conversación, Pako intentó usar el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo.

- Oye, ¿podemos usarlo ahora? – pregunta Bull.

- Sí, claro. – respondo yo.

- Oh, bien. – dice alegremente Pako y usa el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo para ir hacia donde está el badulaque...

Camino de Arkito y Taoyi:

Arkito y Taoyi caminaban a la velocidad del tocino, aunque ello les permitió conocerse un poco mejor. Después de unas cuantas bifurcaciones innecesarias producidas por cierto gorogoro llegaron a... el pueblo de Tanarifa.

- ¡Coño! ¿Cómo hemos acabado aquí? – pregunta sorprendida Arkito.

- Mmm, creo que sé que porque... – respondo pensativo Taoyi.

Camino de Gluglupita y Ernespa:

Gluglupita y Ernespa iban alegremente platicando entre ellos, cuando llegaron a una puerta, en ella había un cartel que ponía “BADULAQUE, No pasar”.

- Ña, mira, hemos encontrado el primer badulaque de la historia. – dice felizmente Gluglupita.

- Sip, pero no podemos pasar, mira el cartel. Pa – dice señalando el cartel Ernespa.

- Ña, que pena. – responde apenada Gluglupita

Los dos se quedaron allí durante un buen rato y un poco más tarde siguieron su camino sin pasar por la puerta.

Camino de Alkin y el narrador:

Iba Alkin caminando tranquilamente por su camino, pero constantemente seguido por mí. Llegamos a un camino que se dividía en dos.

- ¿Por dónde? ¿Izquierda o derecha? – pregunta dudoso Alkin.

- Izquierda. – le respondo.

- ¿Seguro? – pregunta dubitativo.

- Soy el narrador tío, claro que estoy seguro. – le respondo con seguridad.

- Está bien.

Entonces Alkin sigue avanzando y cae en un pozo de brea, sale cubierto de la pringosa sustancia y dice con cara de cabreo.

- Cabrón. – pronuncia con la voz en grito.

- Claro, ¿para qué me haces caso? – digo burlándome.

- ¿Por qué lo has hecho? – me pregunta disgustado.

- Porque si no, la historia no tiene gracia.

- ¡Qué te den! No pienso volver a hacerte caso. – dice renegado Alkin.

- ¿Sabes qué no vas a llegar a donde hay que ir si no me da la gana? – digo con tono de sabiondo.

- ¡Mierda! – dice resignado Alkin, en ese momento ve unas figuras que se paran delante de ellos y al verlos echan a correr. - Oye, ¿no son esos Django y el gallino? .

Tiempo después, más que menos, todos llegaron a la sala donde estaba el Badulaque.

Ranking:

Taoyi y Arkito: 14 minutos.

Pako y Bull: 16 minutos.

Mary y Danny: 1 hora y 1 minuto

Gallino y Django: 1 hora y 27 minutos.

Alkin y yo: 1 hora y 32 minutos.

Gluglupita y Ernespa: 2 horas y 24 minutos.

Una vez todos reunidos, avanzaron un poco por la sala, y vieron un ordenador gigante, encima de él había una placa que ponía:

B.asto
A.rtefacto
D.e
U.n
L.oco
A.dinerado
Q.ue
U.tiliza
E.lectricidad

- Ohhhhhh. – dicen todos al unísono al leer lo que ponía en la placa.

- ¿Eso no es el Windows? – pregunta Taoyi al aire.

Vale, vale, otro.

Señor Lila dice:
preferirias ser una persona normal de cuerpo y mente, o ser la persona mas inteligente del mundo pero teniendo una paralisis corporal casi completa?
Bichu dice:
normal de cuerpo y mente
Señor Lila dice:
hostias, pues yo en esa dudo
Bichu dice:
yo no
Bichu dice:
puede ser muy inteligente
Bichu dice:
pero tu puedes hacerle un calvo y el no puede ni replicarte

Cumpliendo lo que se dice: dedicado a Señora Fucsia.

La vida es como una caja de bombones, nunca te esperarías que estuvieran envenenados.

"Este es mi mundo, y aquí resucito a quien me da la gana". Memorias de Bichu.

La razón "porque sí" es la misma esencia del universo y de todas sus cuestiones. Este es mi mundo, y aquí resucito a quien me da la gana. Memorias de Bichu. Tomo 2.


La mente es una idea abstracta del cuerpo, por lo tanto el cuerpo es una idea abstracta de la mente, yo tengo mente y cuerpo, luego físicamente existo y no existo. Este es mi mundo, y aquí resucito a quien me da la gana. Memorias de Bichu. Tomo 4.

Todos somos iguales, por ende, tú eres yo y yo soy tú, así que si yo me hago daño, te lo hago a ti, siendo esto así, la muerte no es igualatoria, es diferenciadora. Memorias de Bichu. Tomo 7.

Think, think, think.

"Si querer es poder, no querer es no poder".


Ejemplo by Señor Lila: "Profesora, no pude hacer los deberes porque no quise".

A Gluglupita y Señor Transparente.

Porque no siempre se cumple un año de estas cosas.

FELICITACIONES ^^

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 11: Concierto 11: Argluma.

Después del educativo espectáculo de la tortura de Danny, todos nuestros “””””””””””””amigos””””””””””””” se reúnen y comienzan a buscar el primer badulaque de la historia, se dedican a recorrer todo el infierno, pero no encuentran nada, el desasosiego se apodera de ellos, ven como buscan y buscan y no encuentran nada, por fin, después lo que parecía una eternidad, la larga búsqueda intensiva de trece largos minutos toca a su fin. Llegan a una enorme caverna.

-Eh, mirad, ahí dentro no hemos mirado, es posible que ahí esté el primer badulaque de la historia. – dice Bull estusiasmado.
-Sí, es verdad. – contestan los demás.

Todos se disponen a entrar pero, antes de eso, ven a un personajillo enano y peludo.

-Hola, os he estado buscando. – dice el enano peludo.
-Hola, ¿quién eres? – pregunta Taoyi.
-Me llamo Arkito, soy una ewok hembra, estoy aquí para avisaros de que no entréis en esta mazmorra.
-Ah, vale. Pues nos vamos entonces. Hasta luego. – dice Taoyi y todos le siguen.

Después de no entrar en la cueva siguen buscando y llegan a una gran explanada, se ponen a buscar y encuentran un pasaje subterráneo gracias al guante magnético de Pako. Entran en el subterráneo y comienzan a avanzar a través de los pasillos iluminados por blandiblú fosforito. Después de continuar durante mucho tiempo a través de los pasadizos, llegan a un sitio donde hay un cartel con una flecha indicando una dirección que dice “al primer badulaque de la historia”, todos se quedan parados y Danny exclama:

-¡Ostias! ¡Un cartel que habla!
-De esto podemos sacar mucho dinero. – dice Pako con cara feliz.
-Coooco cococoo coooooooooococ coocococ. – añade el gallino.

Después de meter el cartel en la mochila de Taoyi, escuchan una carcajada que les resulta familiar a todos menos a Ernespa y a Danny.

- ¡Ahí va!, pero si es el malo de la historia, hacia mucho que no sabíamos de ti. – Exclama Bull.
- Sí, bueno, es que el narrador se había olvidado de mí -dice el malo con cara de enfado mirando hacia arriba.
- Eh, eh, eh, que yo no tengo la culpa, ya estoy muy ocupado con la historia de estos tíos como para acordarme de ti -digo yo.
- Eres el narrador, se supone que tienes que pensar en todo. – dice enfadado el malo.
-Sí hombre, como si no tuviese otras cosas que hacer, ¿te crees que por ser omnisciente, omnipresente y omnipotente voy a ser también omnigilipollas? – digo yo enervado.
-Hombre, tanto como eso no, pero esto es una historia, ¿no crees que es evidente que debería haber un malo constante? – pregunta el malo.
-Lo evidente no forma parte de esta historia. – respondo yo.

Mientras el malo y yo discutíamos, nuestros “”””””””””””””amigos”””””””””””””” se fueron sin que nos diéramos cuenta, dejando al malo como a un personaje meramente cómico.

Mientras avanzaban por el subterráneo, se encontraron con alguien...

- Hola. – dice ese alguien.
- Hola, ¿quién eres? – pregunta Django.
- Hacho, no os acordáis de mi? – pregunta Alguien.
- Mmmm, ¿Amo del calabozo? – pregunta Django.
- No. – contesta Alguien.
- ¿El osito de Mimosin?
- No.
- ¿El littlefoot del capitulo 2?
- No.
- ¿Una ewok hembra llamada Arkito?
- No.
- ¿Sam Sacseneguer?
- No... espera, ¿qué has dicho antes?
- “Hola”.
- No coño, después.
- "¿Quién eres?".
- Bah, da igual, soy Arkito, una ewok hembra.
- Oh, nunca se me hubiese ocurrido.

Todos saludan a Arkito y le preguntan si les acompaña, a la que esta responde que sí. Siguen avanzando por el subterráneo y llegan a una gran sala, de pronto, empieza a salir humo de una parte de la sala, y se comienzan a oír explosiones, en ese instante, Arkito desaparece...

-Arkito nos ha tendido a una emboscada. – dice Danny.
-Eso parece, debe de ser una subordinada del malo de la historia. – corrobora Bull.
-Eso... – dice una voz extraña.
-No es... – continúa otra voz.
-Del todo... – dice la voz de Arkito.
-¡Cierto! – dicen las tres voces al unísono.

El humo comienza a despejarse, y se ve un gran escenario lleno de luces. Se distinguen tres figura, la de Arkito, la de una chica que parece estar hecha de agua y la figura de lo más raro que ha podido aparecer en esta historia, una mujer... humana.

-Ahí va, tías. – grita Danny entusiasmado.
-Sí, lo son, lo son. – continúa Pako.
-Sí, lo son, porque esto empezaba a parecer una fiesta de nabos. – digo yo.

Entonces empieza a sonar música, Arkito tocaba el bajo, la chica-agua un piano y la mujer cantaba. Después de cuatro minutos y diecisiete segundos acaba la canción y las tres bajan del escenario a donde están nuestros “””””””””””””””amigos”””””””””””””””.

-Hola. – dice Arkito. – Como deberíais recordar yo soy Arkito.
-Ña, yo soy Gluglupita. – dice la chica-agua.
-Yo soy Mady. – dice la mujer.
-Juntas somos... ¡ARGLUMA! – gritan las tres a la vez.
-Ah, hola. – dice Taoyi asombrado por la extraña pose en la que se pusieron después de decir eso.
-Hola, ¿para qué nos has traído aquí Arkito? ¿Para ver el concierto? – pregunta Bull.
-No, no, ha sido para que os conozcáis, el concierto era un regalo. Responde Arkito.

Después de eso todos se presentaron y hablaron un rato. Especial atención merece la interesante y productiva conversación entre Gluglupita y Ernespa.

-Ña. - dice Gluglupita.
-Pa. – sigue Ernespa.
-Ña.
-Pa.
-Ña.
-Pa.
-Ña.
-Pa.
-Ña.
-Pa.

La conversación siguió así durante mucho tiempo. Mientras Gluglupita y Ernespa conversaban los demás se interesaron por la razón por la cual las Argluma querían conocerles.

-Ña, queríamos conoceros porque también queremos el poder del caramelo, y sabemos donde está el primer badulaque de la historia, así que, a cambio de que os digamos donde está nosotras participaremos cuando se dé el poder del caramelo. – Explica Gluglupita.
-Ok, de acuerdo. – contesta Pako. – Por cierto, ¿estáis muertas?
-No. – contesta Mary.
-¿Entonces qué hacéis aquí? – continúa preguntando Pako.
-Psé, pasábamos por aquí y... – contesta Mary con tono de dejadez.
-¿Cómo sabíais que estábamos aquí y lo que buscábamos? – pregunta Bull.
-Mady no sabe. – responde Mary.

En ese instante, el subterráneo comenzó a derrumbarse.

-Ahhhhhhhhhh, ¿qué está pasando? – pregunta angustiada Arkito.
-La cueva se está derrumbando, lo acabo de decir. – contesto yo.
-Eres el narrador, se supone que no sé lo que dices. – dice enfadada Arkito.
-Pues todos los demás sí, ¿no te has dado cuenta de que ya empezaron a correr?
-¿?... ¡Esperadme! – grita Arkito y sale corriendo.

Una vez fuera de la cueva...

-Uff, ¿por qué se ha derrumbado la cueva? – pregunta Danny.
-¿Habrá sido el malo de la historia? – pregunta Django.
-No, yo no he sido. – responde el malo apareciendo de repente.
-Entonces... ¿quién ha sido? – pregunta Danny.
-Yo, estaba un poco cansado de esa cueva, no sé, no me gustaba mucho. – respondo yo.
-Cococo, coc cocoocoooc, co – dice el gallino asintiendo.
-¿Cómo que tiene lógica? – Pregunta gritando Arkito. -No tiene ninguna, eres un pedazo de...
-Déjalo, pronto comprenderás que si tiene lógica con este narrador. – dice Bull con cara de resignación.
-Oh, vaya, ya hora de la tortura de la noche, y yo sin darme cuenta. - dice el malo de la historia.
-Vaya... es verdad, te acompaño. – dice Danny. – Por cierto, ¿cómo te llamas?
-Me llamo... Alkin. – contesta el malo de la historia.

En ese momento Danny y el malo de la... Alkin se marchan hacia la sala de tortura.

-¿En qué piensas Danny? – pregunta Alkin.
-En por qué ahora eres tan amable y no intentas matarnos.
-Oh, tengo dos personalidades, cuando salga la otra te aviso. ¿Ok?
-Ok. – responde Danny. - ¿en qué piensas tú?
-En que me siento pequeño ante el problema que plantea el sentido de la vida. – responde Alkin.
-Te diré algo, comprender el sentido de la vida no es más difícil que multiplicar 6 por 7. – digo yo.
-¿Quién te ha mandado meterte en esta conversación? – pregunta Danny.
-Ah, es mi carácter. – le respondo.

El grupo, ahora ampliado enormemente, espera de nuevo en la sala de tortura a que acabe la tortura de Danny para continuar con su aventura.

Chuuuuu ^^

Attack of the Gunglupitos.

Bichu dice:
sabes que son "gluglupitos" y no "gunglupitos"?
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
ami me divierte mas gunglupitos
Bichu dice:
mal divertido
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
un gunglupito se balanceaba sobre la tela de un gunglupiiiito
Bichu dice:
y vino el elefante a columpiarse y se sento encima y lo aplsto
quedan 9.999 gunglupitos
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
y esparcio sangre y visceras por toda la clase de parvulario
Bichu dice:
siendo ese el ultimo recuerdo de la infancia del elefante, que a partir de ese momento se aislo en si mismo hasta el punto de ebullición, donde arraso con todo a su paso y mato a innumerables niños y bebes
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
lo dicho hay k exterminarlos a todos
Bichu dice:
a los niños y los bebes?
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
a los elefantes animal

Notamental:

"El queso no va al baño".

Señor Transparente VS Bichu.

Por un zumo de naranja

Pos bien, estaba en casa asfixiado de calor, como de costumbre en estos días, así que decidí ir al supermercado "El árbol" a por algo de beber, concretamente zumo de naranja, que está mu rico (sobre todo si está muy ácido *-*). Iba por la calle, y de repente veo que una están atracando a una chica unos 20 tíos, así que decido pelear con ellos, utilicé mi estilo de lucha secreto Hana Ken (es una mezcla de ninjutsu, aikido, muay thai y wrestring) y así derroté a mis enemigos sin derramar una gota de sudor, la chica a la que estaban atracando resultó ser una modelo de fama internacional que pasaba por allí, me pidió que saliera con ella, pero rehusé como un caballero, la chica, aunque triste por mis palabras, decidió darme una recompensa de 200 millones de €uros, dinero que doné a la conservación del Amazonas y a los niños pobres de África. Me despedí de la chica y seguí mi camino al súper. Al llegar fui directo a por mi zumo, cuando me disponía a pagarlo aparecieron 40 terroristas armados hasta los dientes (tenían escopetas, metralletas, gatlins, bazoocas y un misil nuclear) que querían atracar el súper. Me deshice de 39 de ellos mientras esquivaba las balas y aguantaba la respiración por el gas tóxico que habían soltado, mientras me ocupaba de estos 39 el malo restante retuvo como rehén a una dependienta apuntándola con el misil nuclear a la cabeza, podría haber liquidado al terrorista en un abrir y cerrar de ojos manteniendo a salvo a la muchacha, pero por si acaso me distraía un nanosegundo le dije al terrorista que yo me intercambiaría por la chica, él aceptó, soltó a la chica y espero a que fuera con él, por supuesto lo hice, nunca falto a mi palabra. El terrorista me llevó a su base, en la que me torturaron para conseguir la información que yo tenía sobre bombas hidroatomiconucleares y sobre aeronáutica espacial, no solté palabra a pesar del fuerte dolor; seguidamente me metieron en una celda y me dieron de comer sopa de agua, con la cuchara hice un túnel a través de las paredes de ladrillo y cemento y llegué a la sala de control, maté a los 5 guardias con la cuchara y pirateé el sistema informático en cuestión de segundos, descubrí que me enfrentaba a una organización terrorista de ninjas nazis comunistas que tenían intención de conquistar el mundo con un urdido y astuto plan con las piedras de los mecheros. Me dediqué a destruir la base, mientras lo hacía unos niños estaban a punto de morir en una habitación en la que se aplastaban las paredes, tenía 5 segundos para sacarlos, les machaqué la cabeza a los 35 guardias de allí, abrí la puerta de plomo, acero y tungsteno de 1 metro de grosor, me fumé un puro y saqué a los niños; poco duraría mi tranquilidad ya que se declaró un incendio en el sector 7G de la base y tuve que ir a rescatar a un cachorro de labrador, se lo dejé al cuidado de un niño mientras les daba lecciones sobre la vida a todos y los convertía en buenas y productivas personas para la sociedad. Luego fui a la sala de mando, me peleé con 242 guardias con una pierna, ya que tenía los brazos ocupados resolviendo un problema de matemáticas a un niño que pasaba por allí y luego demostré científicamente que Dios no existe y todo es un invento del Corte Inglés; con mis brazos ya libres después de inventar la máquina del tiempo hice un combate a muerte contra los jefes de los ninjas nazis comunistas, fue un combate muy reñido, tuve que usar no uno, sino dos dedos del pie izquierdo para vencerlos, después destruí por completo la base y huí en un caza con los niños y el cachorro de labrador haciendo un par de loopings, dejé a los niños y luego declaré la paz mundial, rechacé ser el rey del mundo y me fui a derrotar a una amenaza extraterrestre que hubiese acabado con toda la existencia del universo. Después de estas pequeñas minucias del día a día fui a comprar mi zumo y llegué a casa a tiempo para ver el partido de béisbol de mi hijo, el recital de piano de mi hija, arreglar mi matrimonio con una supermodelo y ver el partido de fútbol americano, en el que ganó mi equipo la copa de la Súperbolw.

Y después de eso me dediqué a escribir esto, ya ven, un día como otro cualquiera.

Lo importante de las pelis.

Bichu dice:
mierda

Señor Lila dice:
que?

Bichu dice:
Reservoir Dogs es porno
y encima en ingles
a ver como me entero del argumento

El caso del acosador de Flogshire.

Gluglupita:
tengo un flo-nónimo
Bichu:
un flo-nonimo?
un flog anonimo o un flog homonimo?
Gluglupita:
uno que me escribe anonimos en el fló
Bichu: oh
Gluglupita:
pseudonimo= Roy Battes
Bichu:
roy battes eh?
tendre que investigarlo
Gluglupita: no no
*batty
Bichu:
(bichu se pone su sombrero de detective y se enciende su pipa)
Gluglupita:
es un personaje de blade runner
Bichu:
joo, qeu rapido investigas

mi primer sospechoso era el hombre conocido como Señor Transparente
pregunté a la testigo qeu si sospechaba de el
Gluglupita:
el dice que no es
Bichu:
dijo ella que le habia preguntado al Señor Transparente y este le habia dicho qeu el no era
sin embargo no tenia del todo claro yo esta afirmacion
mi investigacion habia llegado a un punto muerto
Bichu:
era el momento de volver sobre mis pasos y de redirigir mis pensamientos
Gluglupita:
nose yo creo en lo que me dice el Señor Transparente
Bichu:
volvi a interrogar a la testigo
ella no dudaba del testimonio del Señor Transparente
pero algo aqui olia raro
Bichu:
me dedique a investigar los antecedentes del sujeto
Gluglupita:
xD
Bichu:
y descubri con asombro que habia obrado de forma similar en casos anteriores
ahora era mi principal sospechoso
sin embargo, no tenia ninguna prueba fiable, todo eran suposiciones
Gluglupita:
él no es
Bichu:
ocurrio un hecho extraño en el transcurso de mi investigacion
la propia victima aseguraba qeu no era el Señor Transparente
su conducta me parecio sospechosa
aunqeu no le pregunté lo repitio varias veces
¿serian complices y estaba intentando encubrir a su novio?
Gluglupita:
xDDDD
tengo fé en él
Bichu:
la victima volvia y volvia a decir lo mismo
como si no supiera (o pudiera) decir otra cosa
le habrian lavado el cerebro?
habria sido el Señor Transparente? o una tercera persona?
este caso se volvia mas y mas extraño por momentos
Gluglupita:
tu tambien puedes ser complice, de hecho los pies que acompañan a los de tu foto me resultan famliares
Bichu:
la testigo intentaba de manera burda rehuir mis preguntas
su conducta era mas extraña aun
mi sospecha de que se habia autoacosado crecia como la espuma
Gluglupita:
xDDDD joder bichu
Bichu:
la victima se puso nerviosa y empezo a carcajearse, de forma muy forzada a mi parecer
noté como una gota de sudor le resbalaba por la mejilla
parecia que estaba a punto de llegar al termino de mi investigacion
sin embargo...
seguia sin tener pruebas claras
lo unico qeu podia resolver el caso seria una propia confesion de la qeu a mi parecer era la culpable
Gluglupita:
quien?
Bichu:
¡¡la propia victima era la culpable!!
todas las piezas encajaban
sus intentos por desviar la atencion, su nerviosismo incontrolado...
y al parecer habia intentado inculpar de forma indirecta al Señor Transparente
Gluglupita:
juer me consideras capaz de culpar al Señor Transparente T_T
Bichu:
esa era la excusa qeu ponia
sin embargo era la cuartada perfecta, ¿quién podria esperar que ella culpase a su propio novio?
Gluglupita:
jo yo le quiero mucho T_T
Bichu:
la testigo respondia qeu queria mucho a su novio, sin embargo, no negaba qeu le hubiese inculpado
Gluglupita: yo no le he inculpado, le quiero demasiado
Bichu:
la acusada se puso mas nerviosa, y se contradecia a si misma
con todo grabado, el caso estaba resulto
Gluglupita:
bien ¬¬
Bichu:
la acusada finalmente se libró de la carcel por un error burocratico, pero... eso no era competencia mia
este caso apareció en los periodicos como "el acosador de flogshaire"
Gluglupita:
he de irme
Bichu:
no se volvio a saber mas de la acusada
se fue del pais
en cuanto a mi, este solo fue un caso mas dentro de mis exitos

¿Sin sentido o sinsentido?

El título mola ¿eh?

Dedicado a Señor Negro Plástico.

Sé que cada cual,
tiene su afición.
Yo cazo para elaborar
un vestuario re-sul-toooooón.

Y... lo... ¡Ven! ¡Ya lo ven!
El gorila sienta bien,
mi chaqueta no se agrieta,
es de auténtica jineta,
este es mi siamés,
imagen doy de marqués
En mi casa me engalano
con estilo africano.
Un calzón de bisón,
un jersey caparazón,
oportuno fez perruno en la sieeeeeeeen.
Abrigos de plumón,
los hay de quita y pon.
¡Ya lo ven! ¡Ya lo ven! ¡Ya lo veeen!

Mooooocaaasines saltarines
con la piel de dos mastines.
Los cachorros para esmoquin van fetén.
Pues bien prepárenlos
y casi salen dos.
¡Ya lo ven!¡Ya lo ven!
Ooooooooh sí, yo lo sé muuuuuuuy bieeeeeeeen.

(Me encanta esta prenda)

Plan de conquista mundial.

Es sabido por todos que un gran porcentaje de la población mundial fuma, de estos,
las personas más ricas del mundo fuman y necesitan fuego para encender sus cigarros o puros.

Con un astuto plan para retirar las cerillas por intoxicaciones víricas podré hacer que solo se usen mecheros, en las piedras de los mecheros meteré un gas adictivo (doce veces más adictivo que la cocaína y la coca-cola juntas y sin ser mortal), que poco a poco se va colando en el organismo y sustituye la necesidad de nicotina por la de este adictivo gas, de forma inconsciente la gente simplemente querrá oler los mecheros y dejarán de fumar. De este modo el que controle los mecheros controla la adicción y, ¿quién controla los mecheros? Yo.

Una vez esta primera parte del plan este en marcha, controlaré a gran parte de la población mundial, entre ella a algunas de las personas más ricas e influyentes. Una vez la gente tenga muy subida la adicción, subiré abismalmente los precios de los mecheros, de tal manera que las personas con pocos recursos no podrán comprarlos y se revolucionaran y, entonces, los no adictos intentarán detenerles y se enfrentarán en peleas por todo el mundo mientras yo controlo el gas y el dinero de los ricos.

De este simple modo con el mundo sumido en la anarquía y yo con el máximo capital podré conquistar el mundo controlando a una parte del mundo con el gas y, a otra, con el dinero resultante de mis beneficios, dado que los ejércitos estarán faltos de personal y sofocando rebeliones múltiples, no me atacarán (aparte de estar yo escondido y defendido por alta tecnología).

En el caso de que intenten atacar mis empresas (la ONU o quien sea), la gente se peleará por conseguir los mecheros de dichas empresas, lo que dará lugar a más conflictos internacionales y a su propia autodestrucción.

Felicitaciones.

Feliz cumpleaños María.

Interesante...

Señor Lila dice:
oye, lo que se aprende con el diccionario
amos con algo de cultura
la palabra "gilipollas", viene de la palabra "jilí", que en caló (el dialecto gitano) significa inocente, cándido, y a su vez eso viene de "jil" que significa fresco
jilí con acento en la segunda i
Bichu dice:
vaya
no se como he podido vivir sin saber eso
es casi tan interesante como el dia qeu el Señor Naranja me dijo qeu tenia que mear

Subir la autoestima.

Si alguna vez sientes que no eres único y especial mata a todos los de tu alrededor.

Egocentrismo.

Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 10: La batalla espacial y la entrada al infierno (o como ir del cielo al infierno en cinco minutos).

Después de que todos se hayan puesto los trajes especiales para poder ir al espacio y no morir de asfixia (menos Taoyi, que no lo necesita, pero aun así se lo pone por alguna razón) se disponen a marcharse. Al ir a salir al espacio a ejecutar el plan C, se les aparece en la puerta una vieja vestida con unas sabanas con estampado de flores que les dice:
- Cuidado, cuidado, más allá no habrá luz que os proteja, si salís tendréis que enfrentaros con los monstruos del moco de la luna.
- Es el espacio, claro que no hay luz - dice Pako y tira a la anciana al suelo y se marcha por la puerta al espacio.
- Cococo coco. - dice el gallino y sale por la puerta.
- Además, la luz nunca protege. - sale Django pisoteando a la anciana.
- Y se te ha olvidado decir "tu eres el que abrirá la puerta a la luz" pa. - sale Ernespa saltando a la vieja
- ¿Quien coño es esta vieja? - pregunta Taoyi y se marcha pasándola.
-¿Sabéis qué? En cualquier otra historia que esta vieja este aquí me parecería raro. - dice Bull y pisa a la vieja con sus seis patas.

Cuando salen en busca del trozo del caramelo empiezan a llegar monstruos procedentes de la luna y comienzan a atacarles. Nuestros “””””””amigos””””””” luchan contra ellos ferozmente, Django mata monstruos a cientos con su bota de aguarrás, Taoyi lanza varias bolas de energía de luz azul en forma de espiral que matan a muchos monstruos, Pako saca su cuchillo y comienza a cargarse monstruos, el gallino va lanzando varias plumas negras que acaban con los enemigos, Bull lanza demoledores ataques transformando una de sus patas en una cuchilla y lanzando haces de energía (Renkinjutsu no Getsuga Tensho) y por último Ernespa se toma una píldora extraña y se vuelve de color negro y se pone más abultado y comienza a repartir puñetazos matando a miles de monstruos. Lamentablemente son muchos enemigos para ellos y cuando están a punto de sucumbir se oye una voz familiar que pronuncia...

- Treguna, mecoides, trecorum satis di.

En ese momento los trozos de caramelo toman forma de armaduras medievales y luchan contra los monstruos del moco de la luna, y en una reñida y acaramelada batalla... ganan los monstruos por paliza y todos nuestros “”””””””amigos”””””””” y el misterioso personaje que los ayudó (que no es por joder la sorpresa, pero es Danny) se van corriendo a la nave.

- Vaya, Danny, has conseguido llegar hasta aquí, ¿cómo lo hiciste sin nave? – pregunta Pako con una sonrisa en la cara.
- Ya suponía yo que me robaríais la nave, así que tenía una de repuesto. –responde Danny.

Ranking:
Ernespa: 6845 monstruos derrotados.
Danny: 5903 monstruos derrotados.
Bull:2366 monstruos derrotados.
Taoyi: 998 monstruos derrotados.
Django: 647 monstruos derrotados.
Gallino: 121 monstruos derrotados.
Pako: 23 monstruos derrotados.

Mientras hablaban de sus cosas Ernespa volvió a su forma normal, o sea, marrón y pequeñita y, para sorpresa de todos, llevaba pegado en la cabeza un trozo de caramelo. Todos miran a Ernespa con cara de ilusión, pero Bull se fija en que no es un trozo legendario y las caras de todos se ponen entristecidas... claro, había millones de trozos en el espacio ¿por qué iba a ser precisamente ese el legendario? Matemáticamente es casi imposible... una probabilidad entre millones... aunque después de que Bull lo examinase bien, descubre que es el auténtico trozo del caramelo legendario.

Nuestros “””””””””amigos””””””””” ya con las tres partes del caramelo en su poder y con la auto incorporación de Danny al grupo (porque si no, no los llevaba de vuelta a la Tierra) aterrizan en suelo firme. Ya con los tres trozos solo deben llevarlos al antiguo y místico primer badulaque de la historia para recibir su poder.

- ¿Dónde esta el badulaque?- pregunta Bull.
- En la India - respondo yo
- En este mundo no hay India.- responde Bull
- Ah... pues... deja que piense, esta en... el infierno, sí, sí, eso es, está en el infierno.
- ¿Existe el infierno?
- Sí, ¿por qué no? – digo con tono de dejao.
- Como se nota que te lo inventas sobre la marcha.
- ¿Qué has dicho?
- Nada.

Nuestro “”””””””””amigos”””””””””” ahora se disponen a encontrar la entrada al infierno.

- ¿Cómo se supone que iremos al infierno? Pa – pregunta Ernespa.
- Me temo que solo hay una manera de ir que todos conocéis - digo yo.
- Bueno, me sacrificaré por el grupo. - dice Bull y se suicida bebiéndose el aguarrás de la bota de Django.
- Eh, que Bull se ha muerto. – dice Pako.
- Y encima se ha bebido mi aguarrás. – dice Django.
- Cococ, cococococo, cocooooco coc. – dice el gallino.
- ¡Sí hombre!, y quedarme yo sin materia cachondeable para el resto de la historia, pues ahora Bull resucita, hala. - digo yo y Bull resucita.
- ¡Ahhhhhhhhhhhhhh, que dolor, ahhhhhhhhhh! – grita Bull recién resucitado, se calla un momento y mira la situación. - ¿Eh? ¿Cómo es que he vuelto aquí? –pregunta curioso.
- Te he resucitado. – respondo yo.
- ¿Por qué? Ya había llegado al infierno, y dijiste que esta era la única manera de ir. – dice Bull angustiado. – Y por cierto, ¿qué clase de historia es esta que resucitas a la gente así como así?
- Incorrecto, dije que solo había una manera de ir, pero no me refería a esa, es que acaso no os acordáis que tenéis un sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo. – digo con tono de listillo. – y... esta es mi historia... aquí si quiero resucitar resucito a la gente.
- Hacho, ¿estáis hablando con el narrador? – pregunta Danny intrigado.
- Sí, aunque no lo parezca, ya se ha convertido en algo normal. – contesta Pako.
- Yo quiero probarlo. – dice Django.
- ¿Probar el qué? Pa. – pregunta Ernespa, en ese momento Django se suicida con el cuchillo de Pako.
- ¡¡Dios!! ¡Cuánto gilipollas!. – digo con tono de “tierra trágame”. – Y encima tendré que resucitarlo, anda que... – y en ese momento resucito a Django.
- ¿Coooco coooooooc co?. – dice el gallino mientras Danny se le acerca.
- Yo también quiero probarlo. – dice Danny y se raja la garganta con una pluma del gallino.
- ¿Eh? Ah no, esto ya es abuso, ese se queda muerto, ya no resucito más, para que aprendáis la lección. – digo con tono firme.
- Bah, tampoco es una gran pérdida. – dice Pako.
- Bueno, cambiando de tema, has dicho que te referías antes a que la única forma de ir al infierno era con el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo ¿no? – pregunta Bull
- Sí, pero me he cansado un poco con el asunto de resucitar y tal, así que no tengo ganas de hacer que el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo funcione de nuevo. Así que...buscaos la vida. – concluyo yo.

El grupo ahora sin Danny, comienza a pensar en como llegar al infierno, tardan bastante tiempo, pero al final Django dice...

- Sugiero que Taoyi marque el camino al infierno.
- Pero si no sé por dónde se va. – dice Taoyi apenado.
- Eso es lo mejor de todo. – continúa Django.
- ¿? – dicen todos.
- Te pierdes en un camino recto sin posibilidad alguna de girar, pero si no sabes cual es el camino lo encuentras, así que... ¡Sigámoste! . – dice entusiasmado Django.

Todos comienzan a seguir a Taoyi, pasan por un montón de sitios que no están en los mapas y sitios que ni yo me había imaginado que existiesen. Al final, en un tiempo relativamente corto (unos 61 minutos o así según nuestro sistema sexatrigesimal) llegan al infierno.

- ¡Ostias! Al final si que hemos llegado. – dice incrédulo Bull

Entonces se acerca una pequeña figura entre humos y azufre...

- Hola, ¿qué poco habéis tardado no? Ni siquiera han empezado a torturarme, aun estoy en la cola. – dice un alegre Danny señalando la cola de la tortura.
- Hola Danny, ¿has averiguado dónde está el primer badulaque de la historia? – pregunta Bull
- No, no he conseguido averiguarlo, esto es muy grande. – dice Danny suspirando
- Bueno, no importa, ahora lo buscaremos, pa. – dice Ernespa con cara de ^^
- ¡Número 285.711.409! Repito ¡ Número 285.711.409! Le toca. – dice la voz de un demonio a gritos.
- Oh, es mi número, tengo que irme. – dice Danny con cara triste y se va hacia la sala de sufrimiento.

Entonces un demonio se acerca a nuestros “””””””””””amigos”””””””””” y les pregunta:

- ¿Son amigos de ese hado?
- Sí, lo somos, pa. – contesta Ernespa.
- Entonces síganme hasta la sala de invitados para que puedan ver como le va.
- Ok. – responden todos.

Entonces el demonio los lleva a una sala donde detrás de un cristal pueden ver a Danny, está siendo horriblemente torturado.

- Es horrible, horrible, ¿cómo podéis estar viendo esto tan tranquilos? Pa – pregunta Ernespa con los ojos llorosos.
- No lo sé, ¿quieres palomitas? – pregunta Pako sin dejar de mirar a Danny y ofreciendo palomitas a Ernespa mientras este le mira con cara de cordero degollado.
- Pásame el batido Pako. – dice Taoyi.
- Claro Taoyi. - dice Pako mientras le pasa el batido.
- ¿Cómo puedes permitir semejante monstruosidad? ¿Es que no tienes conciencia? – me pregunta Bull.
- No, la perdí en el capítulo 8. – contesto yo.

Mientras estaban hablando, se acaba la tortura de hoy de Danny, y este queda libre para ir por el infierno durante el resto del día. Ahora, nuestros “”””””””””””amigos”””””””””””” vuelven a tener a Danny de su lado y están en el infierno dispuestos a conseguir completar el caramelo legendario.

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 9: C

Nuestros “”””””amigos”””””” llegaron a la playa del mar del caramelo, una playa normal, Bull se adelanta corriendo.

- Un momento, esto tendría que estar lleno de trozos de caramelo. – dice Bull preocupado.
- ¿No decías que estaban los trozos en el fondo del mar? – pregunta Pako.
- Sí, pero también deberían haber trozos de caramelos por aquí. – continúa Bull angustiado. – Bueno, no nos pongamos nerviosos...
- El único nervioso eres tu y la gelatina Battle Royal que se está comiendo Taoyi. – dice Django.
- No estoy nervioso. – dice nervioso Bull.
- ¿Cómo que no? te están temblando las seis rodillas. – dice Taoyi señalando a las piernas de Bull (repito que es un dromedario mágico y puede tener seis rodillas).
- Bueno, tranquilidad, ahora...
- El único que está intranquilo aquí eres tú. – corta secantemente Django a Bull.
- Ahora, lo que tenemos que hacer es adentrarnos mar adentro para ver si encontramos algún trozo de caramelo. – continúa Bull sin hacer caso a Django.
- ¿Y cómo se supone que vamos a ir? No tenemos bote ni nada, pa. – pregunta Ernespa.
- No pasa nada, seguro que Taoyi tiene un yate o un barco, - dice Bull. - ¿verdad Taoyi? – se gira hacia el gorogoro.
- No, no tengo. – contesta Taoyi.
- Entonces... ¿un barco pequeño? – Taoyi niega con la cabeza. - ¿un bote? – Taoyi vuelve a negarlo. - ¿una barquita? ¿una plancha de madera? ¿un palillo?. –Taoyi sigue negando. – ¿Tienes máquinas del tiempo y no tienes nada con lo que navegar?
- No exactamente. – responde Taoyi.
- ¿Qué tienes? – pregunta Bull.
- Un transatlántico. – Taoyi se saca el enorme barco de su mochila.

Entonces todos se montan en el transatántico y se encaminan mar adentro. Bull se dedicó a buscar trozos del caramelo en el fondo oceánico, pero no vio nada.
Mientras examinaban las aguas se escuchó una voz.

- No encontraréis ningún trozo de caramelo ahí. – dice una voz conocida.
- ¿Cómo que no? ¿Y dónde están los que estaban aquí antes? – pregunta Bull.
- Cooococo, coco, cocococococ. – dice el gallino furioso.
- Están en el espacio, hace tiempo los de El Paraíso Idílico de las Hadas Rosas los enviaron allí porque los caramelos podrían picar los dientes, lo cual infringe la ley 16. Y tú, gallino, guárdate los insultos para quien los quiera. – explicó la voz al grupo (cuando dijo lo del gallino Django pensó: “mierda, otra que entiende el gallinonés”).
- Yo te reconozco, eres el tío ese que se hacía pasar por hado abogado y que tenía el nombre falso de Danny, pa. – dice Ernespa señalándole con el dedo.
- Todo eso eran mentiras que se inventó el dios Pako. – dice furioso Danny.
- Anda ya, deja de mentir pa, Pako nunca mentiría, ¿verdad Pako? – pregunta Ernespa a Pako.
- Noooooo, claro que no. – dice Pako con voz sarcástica y ladeando la cabeza, acabando con una risita.
- ¿Ves? Pako ha dicho que no, pa. – resuelve Ernespa.
- Ernespa coño, que me lo inventé. – le dice Pako al ver que no entendió su indirecta.

Después de resolver sus diferencias Danny les explicó todo con más calma, les dijo que tenía una nave espacial y que les llevaría en ella a cambio de poder obtener los beneficios del caramelo completo. Después de oírlo todo, Bull dijo: “Tenemos que ir al espacio a buscar el trozo de caramelo, ¿qué dices Pako?” En la mente de Pako surgen dos respuestas:
a)¿Al espacio? Iré a donde sea.
b)Un momento, ¿esto no habría que pensarlo mejor?

- Vamos Pako, responde ya, ¿Vamos o no? Pa– pregunta Ernespa
- Mmm... ... elijo la opcion “c”. – responde Pako.
- ¿De que coño estás hablando? – pregunta Danny
- Opción secreta “c”, pegar ostia a Danny y robarle la nave espacial - explico yo.

En ese instante Pako le pega a Danny y todos entran en la nave espacial. La nave despega y ... se cae al agua, cosas de dejar pilotar a Pako, pero entonces llega Ernespa, coge los mandos y... lo hunde aún más, ya por fin, coge los mandos Bull y la nave sigue hundiéndose, así todos hasta que coge los mandos el gallino y la nave sale del agua, cruza los cielos y llega al espacio.

- Vaya, no sabía que sabías pilotar esta nave. – dice Django asombrado.
- Coooococo coco cococooocooc coco. – responde el gallino.
- Pues la verdad es que no se me había ocurrido darle al botón que pone “Al espacio”. – dice Bull.

Cuando la nave se estabilizó vieron un cinturón de trozos de caramelos y empezaron a pensar en cómo encontrar el auténtico... Pasaron varias horas pensando y entonces...

- A ver, tontospolla, como veo que lleváis unas cuantas horas y no habéis pensado ningún plan os doy una ayudita. – dice el narrador, o sea, yo. – Intentad encontrar el trozo con el detector de trozos de caramelos que tenéis.
- No tenemos ningún detector de trozos de caramelo. – me replica Bull.
- ¿Cómo que no? – en ese momento cae de un conducto de ventilación un detector de trozos de caramelo legendario, todos lo miran con cara extrañada. – Hale, ¿veis como si lo teníais? Pos hala, a buscar el trozo sumachos.

Entonces empiezan a buscar el trozo de caramelo con el detector de trozos de caramelo, pero su búsqueda es infructuosa.

- Eh, hemos revisado todas las zonas con el detector y en ninguna estaba el trozo legendario, ¿es que el trozo auténtico no está ahí? – pregunta Django.
- No, no es eso. – contesto yo.
- ¿Entonces qué es? – pregunta Django.
- Es que el detector ese no sirve, es falso.
- ¿Cómo?
- Pos eso, que es falso, era una pequeña broma, jaja. – digo yo entre risas.
- Argggggggg. – grita Django enfadado – Bueno, dado que no sirve de nada enfadarse con el narrador pensemos en otra cosa.
- Yo tengo un plan B. – digo yo.
- No queremos más planes tuyos, es más, pasaremos de tu plan B e iremos directamente el plan C. – dice Django.
- ¿Tenemos un plan C? – pregunta Pako.
- Sí. – responde Django.
- ¿Y cuál es?
- Salimos al espacio con los trajes e intentamos conseguir el trozo que nos falta como sea.
- Estáis locos, ¿el plan C? ¿Vais a tratar de conseguirlo “como sea”? Cualquiera que vaya al espacio en esas circunstancias es un gilipollas redomado.– dice Bull enervado. – ... Vale, yo también iré. –dice con la cabeza gacha.

Informe: Alas Oníricas.

Introducción:
Todos volamos hacia nuestro destino, lo que no sabemos, es que nuestro destino va por tierra y por eso no es que no lo alcancemos, es que lo pasamos por encima, y luego encima nos quejamos de no encontrarlo. En mi afán de investigación sobre este fenómeno me dedicado a hacer estudios con mi compañera la Sra. Marrón Claro Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol.

Día 1:
Juntos hemos llegado a la conclusión de que si hubiese algo para detener las Alas Oníricas (con lo que volamos hacia nuestro destino) sería más fácil alcanzarlo, aunque hubiese que correr mucho.

Día 4:
Hemos conseguido la fórmula para hacer un aparato que detenga las Alas Oníricas, pero necesitamos un Guijarro Claro, un Cristal de Mitrhilo y un Orialchum+. No será nada fácil conseguirlos.

Día 17:
Hemos conseguido los materiales necesario, resulta que estaban en la habitación del Sr. Verde, sólo que era difícil encontrarlos entre tanta cosa.

Día 19:
Hemos construido la máquina no sin poco esfuerzo. Las pruebas empezaran mañana.

Día 20:
Las pruebas han sido todo un éxito, hemos conseguido cortarle las Alas Oníricas a un ratón, y ahora ni siquiera quiere el queso que tiene enfrente.

Día 23:
Hemos empezado las pruebas con humanos, parece ser que el efecto en humanos tarda más, será que tenemos muchos humos.

Día 25:
Ya está, ¡conseguido! le hemos cortado las Alas Oníricas a un humano.

Día 26:
Mierda, el universo se está colapsando sobre sí mismo, no deberíamos haber hecho estos experimentos.

Día 28:
No sé donde coño estamos.

Día 27:
Hemos empezado a dar saltos espacio-temporales, esto puede ponerse muy chungo.

Día -3275623985798476034968347589265023674867438957:
Me da la impresión de que estamos empezando a joder la realidad.

Día 28:
Ahora sí que no sé donde estamos, han aparecido unos monstruos extraños por todas partes, no sé si son extraterrestres o experimentos genéticos producidos por los saltos temporales.

Día 345:
Los monstruos estos son unos cachondos y unos buenazos, nos están ayudando a saber que hicimos mal.

Día 346:
Los monstruos nos han ayudado sabe que cual era el error y han corregido los saltos espacio-temporales.

Día 29:
Hemos vuelto a nuestra realidad, nunca me había sentado también respirar aire que no tuviese partículas lactosas cítricas.

Conclusión de los experimentos:
Creo que hemos aprendido la lección, no jugar con los sueños de la gente, que cada uno haga lo quiera y desee lo que quiera. Quizás no se cumpla, pero la búsqueda parece ser lo que mantiene la realidad pegada nosotros.

Extraña llamada.

Verídico, hace escasos dos minutos ha sonado el teléfono.

Yo: ¿Sí?
¿¿??: Hola, soy Dios.
Yo: ¡!
Dios: Llevo dos días intentando llamaros y no me cogíais el
teléfono.
Yo: ...
Dios: Soy Luis.
Yo: Ya me imaginaba yo algo así.
Dios/Luis: ¿Dónde estabais?
Yo: En muchos sitios.
Dios/Luis: Eso no puede ser, eso sólo lo puede hacer Dios.
Yo: Ah.
Dios/Luis: Vale, lo compartiré contigo.
Yo/Dios2: Gracias.
Dios/Luis: Feliz Navidad.

[...]

En resumidas cuentas, Dios me ha felicitado la Navidad, cosa que no todo el mundo puede decir.

Acertijo:

¿Qué diferencia hay entre una pinza verde y una pinza roja?

...


...


...


...


...


El color.

Entrevista con el psicólogo.

(Entro al despacho del psicólogo).

Psicólogo: Siéntate, por favor.

(Me siento).

Psicólogo: Permíteme que me presente. Soy el Dr. Pedro Estepúrniez.
Bichu: Encantado, me llamo Bichu.
P: ¿Bichu? ¿Por qué te llaman así?
B: ¿Por qué no deberían hacerlo?
P: No has contestado a mi pregunta.
B: Lo sé.
P: ¿Por qué no me contestas?
B: ¿Por qué debería hacerlo?
P: Has vuelto a no contestarme.
B: He vuelto a saberlo.
P: ¿Por qué no me contestas?
B: Podría volver a contestarle a esta pregunta con la misma pregunta que antes, pero creo que no progresaríamos mucho. ¿Tanto le importa por qué la gente me llama así?
P: No, no es relevante.
B: ¿Entonces no volverá a preguntarme sobre eso?
P: No.
B: ¿Qué clase de psicólogo es usted que se rinde tan pronto con un paciente?
P: ¿Eh?

(Me río)

P: Bueno, a ver, ¿sabes por qué estas aquí?
B: Probablemente porque he venido.
P: No me refiero a eso.
B: Lo sé. Pero le he contestado a la pregunta ¿no?
P: No estás colaborando.
B: Lo sé.
P: ¿Por qué lo haces?
B: Porque quiero.
P: ¿Por qué quieres?
B: Porque me apetece.
P: ¿Por qué te apetece?
B: Porque quiero.

(Se lleva una mano a la cara).

P: Bueno, lo diré yo. Estás aquí porque hay quien cree que necesitas estar aquí. Concretamente por las cosas que haces y escribes.
B: ¿Las cosas que hago?
P: Sí.
B: ¿Cómo que?
P: Por poner varios ejemplos... has hecho una montaña de latas de Coca-Cola, hablas solo o con tu perra, y no palabras sueltas, conversaciones de más de media hora, en tu casa llevas siempre un sombrero de paja de Cruzcampo al que llamas "simbrerito", haces gestos extraños con las manos y la boca mientras andas o estas sentado (es más, ahora los estás haciendo).
B: Sí, todo eso es verdad, ¿qué problema hay con eso?
P: Se considera una conducta anormal e incluso puede relacionar con ciertos tipos de psicosis.
B: ¿Y qué problema existe con que sea una conducta anormal o incluso psicosis?
P: ¿No crees que es malo?
B: No hago daño a nadie y soy feliz. ¿Realmente hay algún problema?
P: Bueno, desde ese punto de vista no.
B: Pues ya está. ¿Alguna otra pregunta?
P: Sí, todavía tenemos que hablar de lo que escribes en tu blog.
B: Oh, muy bien. Hablemos pues.
P: ¿Por qué escribes esas cosas?
B: Me gusta escribirlas.
P: ¿Por qué?
B: No hay que tener un motivo para todo.
P: Sí hay que tenerlo.
B: Ah, en ese caso es porque me hacía ilusión.
P: ¿Qué quieres decir exactamente con eso?
B: Pues eso, que me hacía ilusión, me sentía feliz al hacerlo, realizado como persona.
P: ¿No lo haces por qué intentas hacer gracia?
B: Pues, es posible, pero no todo lo que escribo hace gracia, o no lo intenta, simplemente son cosas que quiero contar o cosas que tengo ganas de inventar.
P: Estamos hablando de cosas como tu historia rara esa del caramelo, que no tiene ningún sentido, o las pequeñas entradas como "Ayer comí cereales con Coca-Cola" o "Hola a Mary" que no aportan nada.
B: Verá, para empezar, la historia del caramelo en realidad es una forma sarcástica de lo que es mi vida. Que ya que es un sinsentido por lo menos la plasmo como tal. Y las minientradas son cosas de verdad que quiero la gente sepa o cosas que quiero decir porque sí.
P: ¿Tú vida es un sinsentido?
B: Claro.
P: ¿Por qué?
B: ¿Qué más le da? Acaso le pregunto yo sobre su vida.
P: No, pero yo soy psicólogo.
B: ¿Y eso le da derecho para meterse en mi vida?
P: Es mi trabajo, es lo que debo hacer.
B: ¿Un trabajo es algo que se debe hacer?
P: Sí.
B: Entonces mi trabajo es escribir este blog.

Géonosis. Primera parte: Historia del género humano (1-11).

La creación del universo.

1 Al principio Bichu intentó crear los cielos y la tierra, pero no pudo. Como no había tierra, esta no podía estar confusa y vacía y sólo estaban las tinieblas que cubrían la haz del abismo, pero el espíritu de Bichu se ahogaba bajo la superficie de las aguas.

Dijo Bichu: "Haya luz", pero no hubo luz. Y vio Bichu no ser buena la no-luz, y no pudo separarla de las tinieblas, a la no-luz la llamó noche, y a las tinieblas noche dos, y hubo medianoche y medianoche dos, día primero.

Dijo luego Bichu: "Haya firmamento en medio de las aguas, que separa unas de otras" y así no fue. E hizo Bichu el firmamente como sucedáneo barato del firmamento, intentando separar aguas de aguas, y las juntó aún más, las que estaban debajo del firmamente y las que estaban sobre el firmamente. Y vio Bichu ser una mierda. Llamó Bichu a la mezcla de firmamente y aguas experimento fallido nº1, y hubo medianoche y medianoche dos, segundo día.

Dijo luego: "Júntense en un lugar las aguas de debajo del experimento fallido nº1, y aparezca lo seco". Así se hizo, Bichu fue con el cubo a coger agua y juntarla en un mismo lugar; y se juntaron las aguas de debajo del experimento fallido nº1 en sus lugares y no apareció lo seco; y lo que no apareció Bichu llamó experimento fallido nº2, y a la reunión de las aguas, aguas reunidas. Y vio Bichu cargarla de nuevo.

Dijo luego: "Haga brotar la tierra hierba verde, hierba con semilla, y árboles frutales cada uno con su fruto, según su especie, y con su simiente, sobre el experimento fallido nº2". Y Bichu pidió demasiado y todo lo que salió fue un hierbajo. Y no produjo el experimento fallido nº2 ni hierba verde, ni hierba con semilla, ni árboles de fruto con semilla cada uno. Vio Bichu volverla a joder; y hubo medianoche y medianoche dos, día tercero.

Ahjfe adfsaiud asfe aijdi vafh a finsf smoda.

Palabrotas en ruso.

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 8: ¿Ser mágico o engendro de naturaleza? La prueba de la existencia de un matojo del desierto.

Nuestros “amigos” (ya no digo "héroes" porque ya son demasiadas comillas) llegan a las puertas de “El paraíso idílico de las hadas rosas”, en la entrada hay un cartel que pone: “Malas conciencias no permitidas”. Todos miran a Pako.

- Pako, me temo que no puedes entrar. – Dice Bull.
- Eh, eh, que yo no tengo mala conciencia. – Plano de la mente de Pako: se ve a un familiar de Ernespa pasando por ahí.
- Bueno, qué más da, ¿cómo van a saber si se tiene una buena conciencia o mala? – Dice Taoyi.
- Ey, mira eso. Pa – Dice Ernespa señalando una máquina.
- ¿Qué es? – Pregunta Taoyi.
- Un detector de malas conciencias. – Responde Django.
- Ah, claro... ¡¡¿Cómo es posible que exista algo como eso?!! – Pregunta a voces Taoyi.

Todos en ese momento señalan a Django.

- Eh, eh, que yo no he tenido nada que ver, no sería capaz de inventar cosas como esa. – Responde Django con la cara embajonada. Lo que dijo pudiera haber quedado creíble si en ese momento no hubiera aparecido de otro plano temporal un avestruz con una tostadora encima...

En ese momento aparece un hada chiquitita súper mona, y les dice a nuestros “”amigos”” que vayan pasando hacia el detector de malas conciencias, que parece una máquina de rayos porno gigante.
Conciencia de Django: Zzzzzzz...
Conciencia de Taoyi nº1: Haz cosas buenas, eres bueno, sigue así.
Conciencia del gallino: Coooocoooccoooco.
Conciencia de Ernespa: Mátalos, mátalos a todos, sabes que quieres hacerlo.
Conciencia de Taoyi nº2: Tienes que ser un cabrón, rompeles las piernas a todos.
Conciencia de Bull: Anda, me están observando con un detector de malas conciencias.
Lo siento señores, soy una buena conciencia
Conciencia de Taoyi nº3: Luz, fuego, destrucción.
Conciencia de Pako: ... -No tiene conciencia alguna.
Conciencia de Taoyi nº4: Inde yanguel, de maigti yanguel, de laion eslip tu nait...
Conciencia del narrador: Te he dicho mil veces que no te incluyas en la historia, se acabó, me voy. – Se oye como mi conciencia cierra la puerta de un portazo y se larga en un coche.
Conciencia de Taoyi nº5: Sigo diciendo que tener cinco conciencias es raro.

- Vale, después de ver vuestras conciencias, el lobo raro ese, el gallino, el dromedario, el todopoderoso dios Pako, y tres cuartas partes del gorogoro pueden pasar. El matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos y el resto del gorogoro serán asesinados por violar nuestras leyes.
- Ey, un momento, ¿según vuestra ley podéis matar a la gente simplemente por no tener buena conciencia? – Pregunta Taoyi.
- Sí, ley número 21: toda persona, ser mágico o gorogoro será ejecutado si se le detecta una mala conciencia.- Responde el hada.
- Pero Ernespa no es ni una persona, ni un ser mágico, ni un gorogoro, ¿dice algo la ley sobre engendros de la naturaleza?- Pregunta Bull con intriga.
- Ehm, no lo sé, yo lo considero un ser mágico.
- Pues yo no. – Dice en tono desafiante Bull.
- Entonces iremos a juicio. – Concluye el hada.

Media hora más tarde están todos nuestros “””amigos””” en una gran sala, donde se celebra el juicio. El acusado es Ernespa, Bull es el abogado, todos los demás están allí para ver, excepto Taoyi, que sólo tiene las tres quintas partes del cuerpo en la sala, el resto está retenido en una celda.

-Hola, señoras, señores y gorogoro, me llamo Danny y estoy aquí para demostrar que este sujeto – Señala a Ernespa. – es un ser mágico y no un engendro de la naturaleza como intenta hacernos creer este dromedario.
-Hola, hadas, hados, gente de mi grupo, señor narrador y señor lector. Hoy estoy aquí porque tengo que demostrar que tengo una buena conciencia y que no me ejecuten como al pobre Ernespa... ... ah, sí, y para intentar salvar a Ernespa.
-Señor Ernespa, ¿es usted un ser mágico? – Pregunta Bull mientras se dirige al estrado.
-No, pa.- Contesta Ernespa.
-¿Es usted un engendro de la naturaleza?
-Sí, pa.
-Nada más que añadir. – Acaba Bull y se sienta.
-Bsssubsbmsbusmsu (onomatopeya de murmullo de sala de un juicio del país del Paraíso idílico de las hadas rosas). – Dice el público.
-Muy bien, señor Ernespa – Se levanta Danny. - ¿Tiene usted pruebas para demostrar que sea un engendro de la naturaleza?
-No, pa. – Responde con voz tímida.
-Y... ¿tiene usted pruebas de no ser un ser mágico?
-No, pa. – Dice con los ojos llorosos.
-No hay más preguntas. – El hado Danny se sienta.

Después de eso, el jurado se retira a deliberar. Al volver no tienen ningún veredicto. El juez hado dicta sentencia, y es...

-Bueno, el jurado no ha alcanzado ningún veredicto, así que... ante la duda... lo dejaremos libre.
-Bieeeeeeeeeeeeeeeeen. – Gritan todos nuestros “”””amigos”””” al unísono.
-Que nooooo, que era coña, lleven al acusado a la guillotina.- Dice el juez de repente, quedando a todos un poco jodidos.
-Un momento, quisiera hacer una petición.- Dice Ernespa levantándose del estrado. – Quiero que se repita el juicio y que mi abogado sea Pako.
-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué?????????? – Pregunta Bull muy sorprendido. - ¿Por qué?
-¿Y por qué no? – Dice Pako con cara épica mientras se levanta.
-De acuerdo, así será esto más entretenido. – Dice el juez.
-Bsssubsbmsbusmsu. – Dice el público.

Entonces da comienzo un nuevo juicio, esta vez con Pako de abogado.

-Señor Ernespa, ¿no es cierto que usted es un engendro de la naturaleza? – Pregunta en primera instancia Pako.
-Sí, pa.
-Pero... no es más cierto aún... ¡¿qué el abogado Danny tiene tres esposas?! – Dice Pako dándose la vuelta bruscamente señalando a Danny.
-Un momento, eso no tiene nada que ver con el juicio. – Dice Danny sorprendido.
-Bsssubsbmsbusmsu. – Dice el público más alto que antes.
-Y además, ¿no es cierto que usted ni siquiera es abogado? – Dice Pako encarándose con Danny.
-No, yo no... no tiene ninguna prueba de eso.– Dice Danny acojonao.
-Bsssubsbmsbusmsu.
-Todo eso son mentiras, ¡¡Mentiras!! – Grita Danny entre sollozos.
-Y no es solo eso, el abogado hado Danny tampoco ha dicho que... ni siquiera se llama Danny, es más, ni siquiera es un hado.
-Son injurias, injurias. ¿Acaso tienen pruebas de algo de eso? – Dice el supuesto abogado hado Danny dirigiéndose hacia el juez.
-No se necesitan pruebas para algo que ha dicho el todopoderoso dios Pako. Muy bien, en vista de lo ocurrido, dejo a Ernespa libre por haber tenido que soportar este terrible espectáculo. – Dice el juez.- Que noooooooo... que es coña, Ernespa a la guillotina, y Danny a la mierda.

Poco tiempo después Ernespa estaba en el patíbulo donde se le va a ajusticiar. Pero cuando el verdugo hado le va a poner el cuello en la guillotina... resulta que ven que Ernespa no tiene cuello, así que no pueden condenarlo, ya que según sus leyes para ajusticiar a alguien se ha de poner su cuello en la guillotina y como no tiene pos... lo dejan libre. De eso tío misterioso que se hacía llamar Danny y que se hacia pasar por abogado hado no se supo más, lo desterraron.

Nuestros “””””amigos””””” salen ya de ese extraño país.

-Oíd, ¿no nos olvidamos de algo? – Pregunta Django
-No, creo que no. – Responde Taoyi... más bien, tres quintas partes de Taoyi.

Recordando antiguos tiempos.

- Oh, Street Fighter, cuantos recuerdos, ¿sabes?, yo jugaba a eso de chico.
- Tú, y yo, y todos los de nuestra generación que se precien.
- ¿Quieres decir que quien no haya jugado al Street Fighter no se precia?
- Sí, más o menos eso.
- Pero... ¿y si de pequeño alguno de nuestra generación estaba en un campo de concentración nazi?
- No había campos de concentración nazis cuando éramos pequeños.
- Ah, ¿no?, ¿y cómo sabes tu eso?
- Pues porque no recuerdo que los hubiera y nunca he leído ni me han dicho que los hubiera.
- ¿Acaso te acuerdas de cuando naciste?
- No.
- ¿Has leído algo de cuando dijiste tu primera palabra?
- No.
- ¿Alguien te ha dicho alguna vez que no hubiese campos de concentración nazis cuando éramos pequeños?
- No.
- Y sin embargo yo te he dicho que sí los había.
- Cierto. Entonces... ¿sí los había?
- No, pero podría haberlos habido.
- Entonces para qué me cuentas todo esto royo.
- Me hacia ilusión.

Excusa perfecta.

Yo:
hola
Señor verde:
nass
Yo:
vas a ir al cine?
Señor verde:
nu se
m duele la cabeza
Yo:
tio
es ir al cine
no te estan pidiendo sexo

Ico, ico..

Ayer comí cereales con Coca-cola.

El Señor Lila dice (2) ...

"Enriquezca su vocabulario", ja, pa mí que no, realmente dice:

"Emti yor main, bi fomles, seiples, laic kirby. If yu put a cap intu kirby it bicoms de cap. Yu put a bodel intu kirby it bicoms de botel. Yu put a tipod intu kirby it bicoms de tipod. Nau, kirby can flou, or can cras. Bi kirby mai frien".

Y además aporta...

Palabras o frases.

Baka: Literalmente "tonto" en japonés, usada con el mismo significado.

Chikushoo: Expresión de enfado en japonés, traducido como "¡mierda!".

Eucolíctico: Dícese del hombre o mujer tonto, gordo y calvo, sinónimo de kwijibo.

Sputnik: Programa espacial ruso de la década de los 50, usado aquí como sinónimo de "fracasado/a".

Marsupial: Animales en plan canguro, usada como sinónimo de "animal" referido a las personas.

Joseba: El summun de los insultos, es como juntar todos los insultos existentes en todo el mundo y decirlos en 6 letras.

Malevoligno: Fusión de "malévolo" y "maligno", significado parecido a estos dos.

Merencenar: Fusión de "merendar" y cenar", comida después de la merienda y antes de la cena, independientemente de si haya merendado o se vaya a cenar.

Perritería: Lugar donde se venden perritos calientes.

Gasolineria: Donde se venden gasolineras.

Tipexar: Acción de echar típex.

Porculear: Acción de dar por culo.

Pensar: Acción de echar heces (para los poco avispados... "cagar").

Ir fostiao: Acción de ir muy rápido.

Chuchiperrimastinigalgui: Raza de perro resultante de la combinación de caniche, chiguagua y salchicha.

Guardasalvar: Mismo significado que "salvaguardar".

Calendario: Sinónimo de "comentario".

Superhipermegaextrarequeteque- : Prefijo que puesto delante de un adjetivo expresa la culminación de dicho adjetivo.

Simbrerito: Sombrero de paja.

Agur: Es "adiós".

Ja ne: "Adiós" en japonés, se usa con el mismo significado.

Matemos al mundo: Frase hecha que no tiene significado aparente.

A tomar por culo: Frase hecha multiusos, de ella derivan: atomarporculo no jutsu y gomu gomu no atomarporculo.

Epitafio.

He decidido que mi epitafio será: "Borja Salom Silveira, alias Bichu, por favor, si alguien lee esto, aplique Lázaro+ o use una Cola de Fénix".

Hola a Mary.

Hola Mary.

La NBA nos espía.

Los siguientes puntos son la síntesis de una conversación secreta:

-Lo que hace que un teléfono sea móvil es que empiece por el número 6.
-Esto lo elige la NBA por un motivo desconocido.
-La NBA nos vigila a todos.
-Yo soy un espía de una organización cuyas siglas no puedo mencionar.
-Los espías pueden decir que son espías, en ningún sitio dice que no podamos decirlo.
-Nunca sabes si hablas con un espía o no, normalmente la gente habla con muchos.
-Tú mismo puedes ser un espía sin saberlo.
-Esto es por un chip que a veces se implanta en el ano y graba información y controla tus actos.
-El ano está conectado a sensores cerebrales.
-Esto se estudia en nanotecnología.
-La nanotecnología es el nombre oficial de la anotecnología, el nombre se camufla porque el ano es el órgano más fuerte del cuerpo humano, más que el cerebro, y se oculta su nombre para que no lo estudie mucha gente.
-La información sacada del ano sirve para orientar los gustos y el consumismo hacia todo lo relacionado con el baloncesto y especialmente la NBA.
-Antena3 está metido en todo esto, por eso sacan información de la NBA.
-Hay jugadores de todos los países en la NBA para que todo el mundo esté pendiente de ella.
-Mi organización está en contra de la NBA.
-En total existen en el mundo 32 organizaciones secretas, más 4 supersecretas y una última hipersupersecreta.
-Yo era un espía quíntuple en una organización de las supersecretas.
-Y descubrí en aquellos años la existencia de la hipersupersecreta porque intentaron contratarme para ellos.
-Pero lo rechacé porque el horario era pésimo.
-Y el sueldo no era mucho más sustancial que el que tenía entonces.
-El que yo esté en bachillerato es solo una tapadera.
-En realidad tengo 18 carreras.
-Además de 5 masters.
-Y 12 ciclos formativos.
-Sin mencionar que soy experto en Muay Thai, Wrestring, Aikido y Ninjutsu.
-Y también hablo japonés, latín, griego, árabe, esperanto y castellano.
-Para ser espía has de saber porque el sentido de la vida es igual a 42.
-Cuanto menos CI tengas más fácil te será averiguar el porqué.
-Yo no es que sea tonto, es que gracias a mi concentración puedo bajar mi CI, por eso pude hallar la solución.
-En cuanto sabes el porqué ya eres espía al instante.
-Aunque los espías pueden decir que son espías la gente no sabe que existen porque no se creen que existan.
-Además, el que puedan decirlo no quiere decir que lo digan.
-Lo que pasa es que yo soy un espía muy hablador.
-A los espías no les influyen las leyes.
-Siempre que oigas hablar de que alguien se ha librado de una condena por un error burocrático es que esa persona era un espía, lo del error es solo una excusa para soltarle.
-Los espías tienen pocos sentimientos.
-Concretamente solo sentimientos positivos, como la felicidad, la determinación o la valentía.
-Los espías no nacen, se hacen.
-Lo que pasa es que cuando son espías mutan y adquieren las cualidades explicadas hace dos puntos.
-Los espías al ser espías olvidan todo su pasado, para saberlo les dan un DVD con extras donde les cuentan todo lo relevante y las anécdotas curiosas.
-Si no crees todo lo que he dicho y piensas que estoy loco esa es la razón por la cual la gente no habla sobre los espías y no creen en ellos.
-Ahora tendré que matarte por haber leído esto.
-No porque lo hayas leído información confidencial, sino porque a mi me da la gana, recuerda que a los espías no les afectan las leyes.

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 7:De Ernespa, el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo y la no-muerte por inanición

Nuestros cinco """"""""""""""""""""""""""""""""""""""héroes""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
estaban sentados bajo un árbol, esperando a que Bull recuperase la conciencia, cosa que tardó bastante rato en hacer. Entonces el simpático matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos llamado Ernespa se puso al lado de Pako y Taoyi y dijo:
- Hola, me llamo Ernespa, pa. – Dijo con la simpática coletilla al final de la frase.
- Hola. – Dijeron Pako y Taoyi al unísono.
- Hola, pa. – Volvió a decir Ernespa.
- Hola. – Repitieron Pako y Taoyi.
- Hola, pa. – Repitió Ernespa.

Y así continúo la conversación varias horas (pondría la conversación entera, pero creo que mil seiscientas noventa y ocho líneas de “hola” “hola, pa” son muchas). Al rato Bull se despertó y todos lo miraron.

- Tranquilos. Estoy bien – Dijo Bull llevándose las cuatro patas a la cabeza ( es un dromedario mágico, puede hacerlo).
- ¿Quién te ha preguntado? Vamos, dinos donde está el siguiente trozo del caramelo. – Dijo Pako y todos asintieron.
- ¿Es que no soy nada para ti? ¿No me aprecias? ¿Sólo soy el dromedario que os guía hasta donde queréis ir? – Pregunta Bull entre sollozos.
- Sí, básicamente es eso ¿no?. – Dice Pako esperando un consentimiento de los demás.
- Sí. – Contesta Taoyi.
- Sí. – Contesta igualmente Django.
- Coo. – Dice al igual que sus compañeros el gallino.
- Ah, vale, tenía esa duda. – Contesta Bull.
- Entonces hacia dónde vamos. – Preguntó Taoyi.
- Tenemos que ir al fondo del mar del caramelo, donde hay un montón de caramelos iguales al trozo de caramelo que nos falta.- Dice Bull.
- ¿Y por dónde hay que ir? Pa. – Pregunta Ernespa.
- Pues hay que ir hacia... – Bull se para un momento y mira a Ernespa. - ¿? ¿Quién o qué eres tú?
- Me llamo Ernespa y soy un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos. Pa. – Contesta alegre.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, o sea, un engendro de la naturaleza ¿no? – Dice Bull
- Sí, en esencia sí, pa. – Contesta Ernespa cerrando los ojos así ^^ y sonriendo.
- Muy bien, pues adelante. – Dice Pako encaminándose hacia el mar del caramelo.

Al margen de que Pako se había ido en la dirección equivocada y los demás lo habían dejado atrás a su suerte y con una muerte horrible y agonizante esperándole detrás del árbol menos sospechado no ocurrió nada excepcional.

- Ah, hola Muerte Horrible y Agonizante, cuanto tiempos sin vernos ¿no? Veo que sigues viviendo en tu finca Árbol Menos Sospechado- Dice Pako alegremente al ver a su viejo amigo.
- Sí, así es. Me había parecido oír tu voz y te estaba esperando. – Dice el Sr. Horrible.
- Me he perdido, ¿puedes hacer algo para ayudarme a encontrar a mis compañeros?
- Claro, toma. – Dice sacándose algo del bolsillo. – Te regalo este sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo.
- Okey, gracias.

Pako cogió el sencillo regalo de su amigo y pensó a donde quería ir, en ese instante se teletransportó a ... ...un bar lleno de tías autómatas en pelotas, después de un buen rato allí se fue con sus compañeros de viaje, se apareció ante ellos y les dijo:

- Hola, ya he vuelto. – Dice Pako.
- Ah, ¿te habías ido? – Responde Taoyi. – Ya decía que notaba las cosas muy silenciosas desde hace dos meses.
- Y ... ¿cómo has vuelto?- Pregunta Django.
- Con este sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo que me regaló mi amigo Muerte Horrible y Agonizante. – Contesta Pako.
- Ah, ¿y si lo usamos para llegar al trozo del caramelo que nos falta? – Pregunta Taoyi.
- Cocoooco coco coo. – dice el gallino.
- Ajá, además dice en las instrucciones que tiene energía infinita. – Dice Bull con las instrucciones en las patas.
- Coooco. – Continúa gallino.
- Entonces hagamos eso. - Dice Taoyi.
- Pa. – Dice Ernespa (que pedazo de aportación al diálogo ¿eh?).
- Está bien, lo haremos. – Dice Pako – Lo usaremos para hacerlo todo más rápido.

Pero en el preciso instante en el que Pako iba a apretar el botón para ir adonde se encontraba el último trozo del caramelo... ... ... decido que la historia se haría entonces muy corta y hago que ahora solo se pueda usar el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo cuando se den ciertas circunstancias.

- ¿Y cuáles son esas circunstancias? – Me pregunta Bull.
- Cuando me salga de los huevos. – Le contesto yo.
- Ah, buen argumento. – Finaliza Bull.

El grupo, nutrido cada vez más con una variedad de especies y artefactos extraños (nada envidiable a la de la comunidad del palillo (sí, palillo ( es por no pagar derechos de autor))), continuó sus andaduras hacia el mar del caramelo. Taoyi se paró un momento y preguntó a todos...

- Una pregunta, ¿nosotros comemos? – Todos se quedaron mirando a Taoyi y se pusieron en postura de pensar (que no quiere decir que de verdad pensasen).
- ¡Hostias! Es verdad, no hemos comido en toda la historia, ¿cuánto llevamos sin comer? – Pregunta Pako.
- Aproximadamente un año, dos meses, seis días, dieciocho horas, sesenta y dos minutos, ocho segundos y ciento veintidós centésimas, así, a ojo. – Respondo yo.
- ¿Y de quién es la culpa? ¿Es tuya Ernespa? – Pregunta enervado Pako.
- No, no es mía, pa.
- Cooo co coooco coc coco, co, cococooooococ, coco. – Dice el gallino.
- ¿No será del narrador que nunca nos ha puesto a comer? – Pregunta Django. – Por cierto, ¿desde cuándo los minutos pasan de sesenta?
- Tres cosas: primera, sí, la culpa es mía; segunda, ¿qué más os da si tampoco he dicho nunca que tengáis hambre?; y tercera, en esta historia nos regimos por un sistema sexatrigesimal, así que lo que he dicho es perfectamente válido.
- Okey, todo aclarado, seguimos a la nuestro. – Dice Bull para tranquilizar.- Ah, y Pako, Django, haced el favor de no pelearos con el narrador, por aquello de que es omnisciente, omnipotente, omnipresente...
- Vamos, omnitodo, para resumir. – Acaba Taoyi.

Después de tan normal conversación Django fue hacia Ernespa y le preguntó...

- Oye, Ernespa, ¿tú entiendes lo que dice el gallino? – Dice con un tono de duda.
- Pues claro, pa. – Contesta con seguridad Ernespa.
- ¿Y cómo es eso?
- Tío, soy un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos que habla, acabamos de hablar con el narrador de la historia, estamos buscando trozos de un caramelo, la situación económica de Alemania está de capa caída, tenemos una máquina del tiempo, un transportador de materia, nos acompaña un gorogoro, tú mismo eres una cosa muy rara, ¿de verdad encuentras extraño que entienda lo que dice un gallino? Pa. – Pregunta Ernespa a un incrédulo Django.
- Ohm ... ... ya veo. – Django se lleva una pata trasera al mentón y se lo rasca. –Sí, por extraño que parezca, me pregunto eso. – Acaba Django.

Nuestros """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""héroes"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" están a punto de llegar al mar del caramelo, pero antes deben pasar un obstáculo, quizás uno de los más peligrosos... tienen que atravesar la tenebrosa, empalagosa y patochadosa tierra llamada “El paraíso idílico de las hadas rosas” ...