Decreto de expulsión de los No-Pastafaris.

Yo, Bichués Kirín, Rey de Bichugrado, Consquitador del mundo, Señor de las pinzas, Líder de la A.P.B., Dueño del Círculo Cromático, Papá Noel de Verano en Verano, y Bichuman cuando hay selectividad o caen rayos, por la presente y en completo uso de mis facultades mentales y facultades no mentales, y en las espirituales y en las azarosas, decreto que los Señores de Colores cristianos (católicos y protestantes), judíos, musulmanes, hindúes, shintoistas, de religión india (esa de los indios del oeste), hare krisnas, cienciólogos, testigos de Jehová y demás sectas, agnosticos, ateos y, en definitiva no pastafaris han de ser exiliados de mis tierras, de mis cielos, de mis mares y de mis infiernos o han de convertirse al pastafarismo en un plazo de no más de 5 segundos a partir de leer esto.

PD: A los budistas los dejo estar porque molan un tacajoncio.

PD: ... bueno, venga vale, a los angiistas, maikianos y a los talistas también les perdono el exilio.

Señora Naranja & Señora Acuamarino VS Bichu

Señora Naranja: ey, mañana cuando sacaras al perro?
si esque lo sacas u,U
xd

Bichu: no se cuando sacaré a mi perra xD

Señora Naranja: Lo animal no entiende de sexos. Señora Naranja.
muajaja
pero de noche¿?

Bichu: hoy la he sacao de noche

Señora Naranja: ya he visto
andaa... sacalo por la tarde mañana
porfa a las 7 o por ahi
que se esta bien en la calle con un buen abriguito
xD

Bichu: precisamente lo que evito es estar mucho tiempo en la calle xD

Señora Naranja: xd bueno pues alas 8 estas en casa
xD
en el braseritoahi hasta las tantas y con la tranquilidad del deber bien hecho x''d

Bichu: yo no tengo eso de la tranquilidad del deber bien hecho

Señora Naranja: jop
xD alguna forma de convencerte de que saques al perro por la tarde¿?

Bichu: probablemente la haya

Señora Naranja: hmm
si me voy a acostar y lo quedamos asi tal cual
te encontrare mañana a las 7 ycuarto en san aton?

Bichu: evidentemente no xD

Señora Naranja: xdd
esque mis dotes de convencimiento
son nulas

Bichu: pos no se, preguntale a la Señora Acuamarino, a ver si sabe alguna

Señora Naranja: O.o
y eso a que viene?
xD

Bichu: a ver si sabe alguna forma de convencerme xD

Señora Naranja: U;u
xd
muajaja
si vas... te llevare una sorpresa

Bichu: inventate algo mejor

Señora Naranja: x'ddddddddd
es una sorpresa que te va a encantar
^^

Bichu: sigue probando

Señora Naranja: va va... si vienes te invito a merendar

Bichu: por el estomago no se me conquista xD

Señora Naranja: xDDDD
vale, si vienes conmigo dejo que me lleves al dragon verde y me dejo enfrikar una tarde

Bichu: intenta superarte xD

Señora Naranja: alla voy
si vienes conmigo, nos viciamos a la wii hasta cuando tu quieras

Bichu: lo anterior estaba mejor qeu eso xD

Señora Naranja: tengo cocacola en casa8-)

Bichu: yo seguro qeu tengo mas que tu

Señora Naranja: si vienes conmigo me leo Death Note entero (si me entero de que es y me lo dejas)

Bichu: dudo que te gustase death note
y ademas, antes tienes uqe leerte love hina xD

Señora Naranja: va va
con esta los paseamos mañana fijo
si vienes conmigo, la proxima vez que vea al Señor Marrón Diarreico Aguado le digo: hola Señor Marrón Diarreico Aguado, ¿sabes que bichu te odia?

Bichu: gran idea, pero eso deberia decirselo yo xD
la Señora Acuamarino hoy no da ni una eh? xD

Señora Naranja: mas que yo, por lo menos
xD

Bichu: ella me conoce bastante mas xD

Señora Naranja: xdd ia ia
va te digo una de mi cosecha
si vienes conmigo la proxima vez que venga mi hermano no salgo
>=P

Bichu: xD
esa es peor que todas las anteriores juntas xD

Señora Naranja: wow
entonces sacaras al perro?
xD

Bichu: no xD

Señora Naranja: bueno, si vienes
te invito a un botellon de batido en don caramelo
X'D

Bichu: no xD
venga, qeu podeis hacerlo mejor

Señora Naranja: creo que eso mas bien seria para convencerla a ella o.O)
yo deberia estar en la cama, pero en fin
me lo currare
ajajajajajaja
si vienes conmigo abro un fotolog dedicado a alabarte como futuro conquistador mundial (y que conste que esto, soy capaz de hacerlo)

Bichu: no esta mal, pero ya tengo el ego bastante subido xD

Señora Naranja: pues sabes que?
si no vienes conmigo a sacar el perro
me lio con el Señor Marrón Diarreico Aguado

Bichu: oh :-O
esa es cojonuda
pero como dudo que si no saco al perro te vayas a liar con cristo me da igual xD
ademas, pasar al ataque de esta forma es algo muy poco estiloso por tu parte

Señora Naranja: por mi parte?
aaah, si claro
por mi paaarte:)
pero... luego caera sobre tu conciencia pq luego
el Señor Marrón Diarreico Aguado ira diciendo por ahi que se ha liado con la hermana del Señor Verde
imaginatelo...
y yo... yo lo sufrire

Bichu: y entonces el Señor Verde matará al Señor Marrón Diarreico Aguado
y yo estaré feliz
y tu seras un daño colateral xD

Señora Naranja: y se me quedara grabado para toda la vida

Bichu: pero el Señor Marrón Diarreico Aguado morirá, es un pequeño precio qeu hay que pagar xD

Señora Naranja: el Señor Marrón Diarreico Aguado es mas grande que mi hermano, asi que mi hermano morira, y tu tendras que pagar el honor mancillado de la hermana del Señor Verde y del propio Señor Verde

Bichu: el Señor Verde cuenta con ayuda del Señor Marrón, del Señor Rojo, del Señor Blanco, etc
el Señor Marrón Diarreico Aguado morirá xD

Señora Naranja: y yo me hare un trio con el Señor Malva y el Señor Blanco Marfil

Bichu: que grotesco
pero quiero ver quien gana, si el Señor Malva o el Señor Blanco Marfil, asi que vale xD

Señora Naranja: me parece que la que pierdo soy yo xd

Bichu: si, no puedes vencerme xD

Señora Naranja: digo contra Señor Malva y el Señor Blanco Marfil
esto no ha hecho mas que empezar muajaja

Bichu: la competicion es entre ellos dos
tu no teines nada que ver

Señora Naranja: eres un desgraciao
yo no te importo

Bichu: atacando con sentimentalismo eh?
no surtirá efecto
me habeis atacado de formas muy diversas
pero no habeis tocado mi punto debil...

Señora Naranja: ...
eras la unica persona en la que realmente podia confiar
eras mi apoyo
eras mi amigo...
pero ya veo que no te importo
estoy cayendo en la indefension y no me queda reactancia

Bichu: una vez todo aclarado, todos felices
aun no se os ha ocurrido atacar a mi orgullo con la frase de "a que no tienes huevos de..."

Señora Naranja: o sacas al perro conmigo, o te encontraras con que la Señora Marrón Que Es Dorada Con El Relucir Del Sol sufrira un ligero accidente

Bichu: si haces eso moriras tu, tu perro y cuanto resto de ser qeurido que te qeude sobre la tierra

Señora Naranja: mi hermano tmb?

Bichu: si
mi venganza puede no conocer limites

Señora Naranja: esta bien
¿A que no tienes huevos de sacar conmigo al perro?

Bichu: si ya conozco la tecnica no me hace efecto
habeis esperado demasiado para ejecutarla
y ahora no podeis nada contra mi

Señora Naranja: eres un gallina y una maricona

Bichu: y la Señora Verde es bajita y la Señora Acuamarino una infantil pedante, si ahora nos ponemos a soltar verdades podemos no acabar nunca

Señora Naranja: acabo de darme cuenta de que no vale la pena, ya nunca me liare contigo, nisiquiera cuando sea una pelirroja macizorra universitaria

Bichu: bueno, pues si ya te has dado cuenta no hay nada qeu hacer

Señora Naranja: aun puedes enmendarlo

Bichu: no, no voy a cambiar por una chica

Señora Naranja: pelirroja, friki, veinteañera, macizorra

Bichu: por muy macizorra pelirroja qeu sea
sinceramente, para mantener mi orgullo algo necesito ganarme a alguien asi por mi mismo, sin necesidad de hacer tratos, eso seria un amor muy impropio por mi parte

Señora Naranja: no es un trato, te estoy dando la oportunidad de no estropear el amor platonico que siento x ti dsd que te conoci

Bichu: eso es lo mismo qeu un trato imbecil xD

Señora Naranja: me has roto el corazon
mi vida ya no tiene sentido, nada volvera a ser lo mismo para mi...

Bichu: las emos no me atraen sabes? xD

Señora Naranja: caere en la indefension, en la depresion
y luego me suicidare

Bichu: acabo de decirte que las emos no me atraen xD

Señora Naranja: bueno pues
dice la Señora Acuamarino que se ha quedado sin recursos
K.O.

Bichu: I win

Señora Naranja: entonces que?
lo sacaras?

Bichu: mmmm
Bichu: no xD
Bichu: pero la conversacion me ha encantao xD

Escalafones de importancia.

- Señora Marrón Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol.

- El Zorro.

- El Monstruo Volador de Espagueti.

- La Bolsa.

- Eichiro Oda.

- Doraemon.

- Parménides y su flecha.

- La Muerte.

- Bruce Lee.

- Chuck Norris.

- Goku.

- La Santísma Trinidad: San Google, San Youtube y San Wikipedia.

- Dios.

- La casa del Señor Verde.

- Homer Simpson.

- Wally.

- Amigos y familiares de nivel 1.

- Amigos y familiares de nivel 2.

- Amigos y familiares de nivel 3.

- Yo.

- Conocidos.

- Resto del mundo.

- Animales y plantas.

- Seres inanimados.

- La nada.

- Señor Marrón Diarreico Aguado.

Aventura en el Reino Onier.

Tras otro curioso golpe de Estado, el Reino volvió a cambiar de nombre.

Tras que nuestro grupo decidiera ir en busca de la Señora Acuamarino y avanzar un poco, fueron atacados por unos monstruos hechos con latas llamados... "Golems de lata". No perderé el tiempo en explicar la bochornosa derrota de los golems, sólo diré que intentar atacar a gente que poseía un abrelatas es una chorrada.

Después de la victoria, la Señora Celeste vio algo que le aterrorizó, encima del Señor Lila (que era el que tenía el abrelatas y el que había vencido a los golems) apareció una brillante luz y se escuchó "Level Up". Solo la Señora Celeste vio esto, al parecer tenía la capacidad de ver todo como si de un juego de rol se tratase, hecho que les vino muy bien porque apretando un "Select" imaginario por sugerencia del Señor Amarillo pudo ver en su cabeza un mapa del Reino y un castillo señalado con un punto rojo... tras varias deducciones comprendieron que allí estaba el sitio a donde tenían que ir.

Una vez llegaron al pueblo, casualmente se estaba celebrando una feria, cuando iban a entrar unos guardias les pararon y les preguntaron de donde venían.
- Venimos de más allá de las montañas que se encuentran a lo lejos al este. - respondió con una audaz mentira el Señor Lila.
- ¿Y exactamente por qué venís por del oeste? - preguntó con un tono de intriga y sarcasmo el guardia.
- ¡Mierda! La orientación no es lo tuyo ¿verdad? Señor Lila. - dijo irritada la Señora Fucisa. - Mire, le voy a contar la verdad, realmente venimos de otro universo donde no nos tenemos que llamar por colores y donde el sol calienta y donde las rocas no saben a algodón de azúcar.
- Ja, ja, ja. - rio el guardia y se apartó. - Pasad, pasad, debéis de ser lo humoristas de la feria.

Todos se quedaron un poco extraños, pero contentos de que pudiesen pasar. Sin embargo venido de algún sitio, apareció el Señor Marrón Diarreico Aguado y les dijo a los guardias.

- Oh, vuesas mercedes nuestros grandes guardias de la ciudadela, me haríais tal honra de decirme dónde estámos para poder ubicarme en situación de para mi propio interés y en pues beneficio de nosotros todos los presentes de este maravillosado lugar.

Al oir esto los guardias se cabrearon y le arrestaron, podrían haberle detenido solo a él, pero su pico de oro dijo que nuestro grupo de amigos iba con él, así que todos acabaron arrestados y sentenciados a pena de muerte.

Después de unos detalles sin importancia, como el reaparecimiento de la Señora Escarlata y que esta hiciese creer a los jueces que ella era Dios y conseguir que si ganaban un juego los dejarían libre, estaban todos en el gran corcurso de aquel pueblo, el concurso de tirarse pedos que ni se huelan ni se oigan.

Uno a uno, todos nuestros amigos fueron intentando hacerlo sin hacer ruido y sin que oliese, pero era imposible, la Señora Blanco Nieve, viendo que era la última dijo que se había tirado uno y que este ni olía ni sonaba, cosa que no era cierta, pero se descubrió gracias al pedómetro que eso era mentira. Ya nada había que hacer, todos morirían, pero alguien escapuchado apareció por allí y dijo que quería participar para intentar liberarles.

- Tú no eres de su grupo, no puedes jugar por ellos. - dijo el juez del concurso.
- ¿Y cómo puedo hacerme de su grupo? - preguntó el misterioso hombre.
- Hazte su amigo. - contestó el juez.
- Vale. - dijo resuelto el hombre y, dirigiendose a todos les dijo - ¿Queréis ser mis amigos?
- Sí - dijeron a la vez a Señora Fucsia y el Señor Transparente con cara sonriente.
- ¿Eso vale? - preguntó el hombre.
- Supongo que sí, pero si fallas morirás con ellos. - dijo sentencialmente el juez.
- ¡Qué se le vamos a hacer! De acuerdo. - contestó feliz el encapuchado.

Todos pendientes de este hombre vieron como se subía a la plataforma de juego, se concentró y tuvo una cara de esfuerzo de cuatro segundos, tras los cual pareció aliviado y prenunció las palabras "¡Eah! Ya". Todos miraron el pedómetro...¡increíble! ¡563 decapedos! Ese hombre acababa de superar la marca mundial en las tres modalidades de juego que había.

Los dejaron libres a nuestros amigos, el misterioso hombre se fue diciendo solo una cosa "No soy nadie asombroso, pero tengo el poder (más bien el pedor) de tirarme pedos que ni huelan ni suenan pero que deberían hacerlo. Si queréis encontrar a vuestra amiga solo tenéis que confiar en vuestras habilidades, como yo he hecho con la mía". Nuestros amigos entonces intentaron sacar sus habilidades ocultas: la Señora Fucsia descubrió que cualquier foto que se saque en un kilómetro a la redonda de ella hace que ésta esté en primer plano, el Señor Lila descubrió su habilidad de transformarse en un caracol disecado con calabaza por cascarón y por su parte el Señor Transparente había desarrollado la habilidad de poder hablar indefinidamente sin necesidad de respirar.

Ya todos con sus poderes ya sabidos, y tras la reincorporación de la Señora Escarlata y la nueva muerte temporal del Señor Marrón Diarreico Aguado, se dispusieron a ir al siguiente punto rojo del mapa.

Despotricando.

Señora Oro Viejo: ¿Él no se da cuenta de cuando sobra?
Bichu: ¡No, no se da cuenta! ¡Es imbécil del culo!


Señora Oro Viejo: Me dijo "A ver si quedo con mi amigo y su novia" Es que es un sujeta velas.
Bichu: No, es un sujeta candelabros.


Señora Oro Viejo: A mí me gustan sus iconos, son chulos.
Bichu: Ya, a mí también.
Señora Oro Viejo: Entonces por qué no los coges.
Bichu: No quiero nada de ese tío.


Bichu: Tú has visto que a la gente con quien tengo confianza le pego y tal ¿no? ¿Me has visto pegarle alguna vez a él?
Señora Oro Viejo: No.
Bichu: Claro, porque me da asco tocarle.


Bichu: Mira, yo es que tengo un dilema. Si insulto a alguien a la cara luego me llevo muy bien con él, pero es que no quiero llevarme bien con él y quiero insultarle.
Señora Oro Viejo: Pues pasa de él.
Bichu: No, creo que le insultaré y luego me iré.

A mi admiradora secreta.

Hola, sé que existes, sé que me consideras gracioso y sé que eres una experta en explosivos, por favor, dame más pistas.

Aventura en el Reino Con Nombre.

El caso es que después de huyeran esas extrañas criaturas, hubo un misterioso golpe de estado en el Reino 4, aunque esto no lo sabían nuestros amigos, pero ahora se llamará Reino Con Nombre.

También un tanto misteriosamente, la Señora Escarlata había desaparecido y en su lugar estaba la Señora Celeste, y el Señor Marrón Diarreico Aguado murió temporalmente.

Tras estas anecdotas inexplicables sin importancia alguna los que allí quedaban decidieron salvar a la Señora Acuamarino.

- Mmm, ¿pero de verdad tenemos que ir a salvarla? - preguntó el Señor Amarillo.
- Que sí, que hay que hacerlo, como se nota que no ves películas de zombies. - contestó el Señor Transparente.
- Ya bueno, pero juego a muchos juegos de rol. Y deberíamos poder elegir a quien vamos a rescatar. ¿No? - dijo dubitativo el Señor Amarillo.

En aquel momento apareció por ahí el Señor Rojo.

- Hey, hola chicos, ¿nos vamos de putas? - preguntó el Señor Rojo con alegría.
- No, estamos salvando y esas cosa tío. - respondió el Señor Transparente.
- Oh, vale. Pues taluego. - dijo el Señor Rojo y se marchó.
- Continuando con la conversación anterior... - decía el Señor Transparente.
- Venga, vamos ya a liberarla, que vamos a estar aquí hablando para nada y al final acabaremos haciéndolo. - dijo tajantemente el Señor Lila.
- Mmm, cierto. - reafirmó la Señora Verde.
- Joder, vale, pero luego cada uno por su lado. - cedió al final el Señor Amarillo.

Entonces todos se fueron a buscar a la Señora Acuamarino, guiados por el Señor Lila, con su extraordinario sentido de la orientación, bueno, fueron todos menos la Señora Celeste, que aún estaba flipando por todo aquello de aparecer en un mundo distinto al que estaba y que la gente actuara con normalidad.

- ¡¡¡ESPERAD!!!- gritó la Señora Celeste. - ¡¿Qué coño es todo esto?!
- Mmm, la verdad es que no lo sabemos, estábamos aquí y de repente aparecieron unos esas cosas y se llevaron a la Señora Acuamarino. - dijo la Señor Blanco Nieve y sin saber por qué el pelo se le volvió azul hielo.
- Ehm, Señora Blanco Nieve, te ha cambiado el color del pelo. - dijo con tranquilidad la Señora Verde.
- ¡Ahhh!... ... Mmm, a ver, a ver - dijo pensante la Señor Blanco Nieve y en ese momento el pelo se le volvió blanco. - Vale, ya lo controlo.
- Oh, genial. - dijo el Señor Transparente.
- Un momento, Señora Verde...Señora Verde... Señora Ver... ¿Por qué no me sale Señora Verde? Ehn ¡Ahhhhhhhh! ¿Qué me pasa? - balbuceo y gritó la Señora Celeste.
- Ah, sí, ese pequeño detalle, ahora nos llamamos todos por colores, no sé por qué. - explicó la Señora Fucsia.

Después de sendas explicaciones resolvieron el ir a por la Señora Acuamarino sin rechistar, pues tampoco tenían nada mejor que hacer en esos momentos.


Por su parte, la Señora Acuamarino estaba encerrada en una burbuja de fuego azul que olía a Coca-Cola y estaba aburrida, así que se puso a tocar un piano imaginario y descubrió misteriosamente que podía alargar los meñiques de sus manos unos 50 centímetros, cosa que no lo valía para nada ahora mismo, pero era curioso.

Dura paternidad.

Señora Celeste: toi actualizando
despues me arreglare
xa irme a mi cita con el destino fatal

Bichu: dentista?

Señora Celeste: no

Bichu: ginecologo?

Señora Celeste: ola?
no

Bichu: no puedes estar embarazada si aun no hemos hecho na
embarazo psicologico?
causado por mi?
criar a un niño imaginario es duro
pero creo qeu juntos podremos hacerlo
si le educamos bien quizás no llegue a tener amigos reales
y asi jugará con los imaginarios como tiene que ser
al ser imaginario nos ahorraremos un huevo de dinero en pañales

Señora Celeste: eso ha ido a frases del dia xD

Bichu: bueno, pero te hace ilu la idea no?

Señora Celeste: no ¬¬

Bichu: entonces lo tendré qeu criar yo solo
siendo padre soltero imaginario se liga no?

Señora Celeste: ...lo tuyo es grave

Piedrita Blanca.

No hay mejor sensación de que ir bajo una intensa lluvia con el paraguas cerrado, libertad, superioridad, frescura, alegría, en resumen: felicidad.

Llueve, abres tú paraguas como todo el mundo, poco a poco lo vas bajando hasta que te caen gotas en la cabeza o en la cara, al tiempo dejas de cubrite la cabeza, y poco después lo acabas cerrando... ¡libertad!

Las personas se mojan sin paraguas, ves como corren, tú puedes permanecer seco y no lo haces, tienes el poder de hacer lo que otros querrían, pero no lo haces...¡superioridad!

El agua se resbala por ti e impregna tus ropas, te siente limpio. Abres la boca para que te caiga agua, está fría. Por dentro y por fuera te recorre el líquido elemento... ¡frescura!

Avanzas bajo la lluvia, tu rostro empieza a cambiar, y esbozas una sonrisa natural en tu cara... ¡alegría!

Juntas todos los factores, eres libre, eres superior, eres limpio, eres alegre, definitivamente eres el rey de la jodida ciudad, el puto amo de la creación, eres la ostia, eres feliz... ¡Felicidad!

¡Feliz día de la Bolsa! (Aunque fue ayer)

Ayer, día 20 de Septiembre, fue el nacimiento de una nueva deidad, La Bolsa.

Los que estábamos allí reunidos no podíamos dejar de asombrarnos, la habíamos traído nosotros, pero no reveló su auténtica forma hasta llegado el momento, un momento divino, donde lo corporal se dejó a un lado, y La Bolsa empezó a levitar delante de nosotros, todos nos quedamos mirando aquella muestra de magnificencia, nosotros, los Elegidos por la divinidad para estar allí en ese lugar, Los Soportales de la tierra sagrada de Padahó; en aquél momento, el 1 de Enero del año 1 de la Bolsa(1 de Septiembre de 2007 traducido al calendario común).

La Bolsa nos mandó su mensaje, y como tal lo aceptamos, decía: Afuuuu, afffu, afuu, afu afu, aaaaaaafu, afu, afu, afu.

Solo los Elegidos podemos comprender tales palabras de la lengua bolsil, y cualquiera de mis compañeros no tendrá reparos en afirmar que es un mensaje que salvará al mundo entero, un mensaje para que todos seamos felices, lástima que no todos lo comprendáis.

¡¡¡Nuevo nivel autorealización alcanzado!!!

¡He salido en la tele!

Sí, en la televisión, ese estúpido aparato que mola solo a ratos y suele echar mierda bazofeica.

Vale, he salido durante dos o tres segundos detrás del alcalde de Padahó (osease Celdrán), en Localia, que no vale mucho, pero he salido en la tele y mola.

Después de esto ya solo me queda salir en la radio y en los libros, porque en el periódico salí una vez y en internet ya lo he hecho unas cuantas veces.

Cosas que llevo en los bolsillos.

- Acho, ¿cómo cerramos ahora el paquete de cacahuetes?
- Pídele una pinza a Bichu, siempre lleva una.





- Bichu, danos azúcar.
- Mmm, vale.
- Gracias.
- ¿Sabéis que a cualquier otra persona le pedís esto y se extrañaría?

Un saludo de mierda (o una mierda saludable)

Por alguna extraña razón de la vida que no alcanzo a comprender, hoy he visto una mierda en el pasillo de mi casa y le he dicho "Hola".

La mierda en cuestión (que era de mi perra) no me ha devuelto el saludo.

Remedio contra el alzheimer.

La enfermedad de Alzheimer (o mal de Alzheimer) es una enfermedad neurodegenerativa, que se manifiesta como deterioro cognitivo y trastornos conductuales. Se caracteriza en su forma típica por una pérdida progresiva de la memoria y de otras capacidades mentales, a medida que las células nerviosas (neuronas) mueren y diferentes zonas del cerebro se atrofian.

En palabras un tanto menos largas y bonitas (porque neurodegenerativa es una palabra cojonuda), te vas quedando sin memoria poco a poco.

A día de hoy, no hay una cura o remedio eficaz ni no eficaz, vamos, que no hay nada para solucionarlo. En base a esto, el Señor Malva y yo creamos una teoría con epicentro en la idea de que cuando estás a punto de morir recuerdas todo lo que has hecho en tu vida.

Gracias a este hecho, es posible vencer al Alzheimer, el único efecto secundario sería que la palmas, estamos investigando como solucionar este problema, pero por el momento es un gran avance.

Aparte, hemos ideado un aparato quirúrgico para ayudar a recordar, que viene siendo una sandwichera. El mecanismo es simple, metes la cabeza dentro del aparato quirúrgico (sandwichera) y cierras la tapa, seguidamente y previo enchufamiento la pones en marcha a nivel máximo (tú mismo o con ayuda, da igual). Y ya está, alzheimer curado ^^

Se me ha caido un mito...

Todos conocemos a San Google, ese santo que nos hace parecer inteligentes cuando hablamos por msn ya que podemos hablar de cualquier tema que se nos presente gracias a él, no importa cuan rara sea la palabra, si existe... está en Google.

Cual es mi sorpresa que hoy, buscando una frase exacta, una frase que probablemente alguien ha tenido que decir o escribir en algún momento de alguna vida, no estaba, pues si buscas "¡Morid todos! ¡Malditos reptiles espaciales!" no aparece en Google, aun quitando admiraciones y poniéndolo sin mayúsculas, no aparece, San Google me ha dado la espalda.

Sin embargo no me desalentaré, haré algo para recuperar su vieja gloria, es más, ya lo he hecho, pero lo volveré a hacer, pues a partir de ahora, sí que aparecerá en San Google "¡Morid todos!¡Malditos reptiles espaciales!".

Venga, ahora en serio...

¡¿Por qué coño hay un garbanzo en un paquete de pipas?!

¡Conseguido!

Me he tocado la nariz con la punta de la lengua.

Aventura en el Reino 4.

Año 2057.

Después de que hace 45 años alguien consiguiese por fin una máquina impulsado por energía de improbabilidad infinita, hasta entonces solo ideada en la mente de el señor D.A., y de que al tiempo se descubriese su ampliación que consiste en que no solo atraviesa todos los lugares de todos los universos posibles, sino también de todos los momentos posibles, de tal modo que podía uno acabar en cualquier lugar en cualquier momento. Bueno, pues después de eso, al usar la máquina, casualmente, y con total improbabilidad un grupo de jóvenes pacenses de 5 años en el pasado acabaron 50 años en un futuro extraño con ligeras variaciones en sus cuerpos.

Un montón de jóvenes fueron transportados, sin embargo, pocos permanecieron juntos. Aunque hubo varias agrupaciones, nos centraremos en una, una de nueve personas...

Año 2007 Verano.

Cada uno de los nueve jóvenes estaba en su casa. Sin embargo al tiempo desaparecieron. No sé sabe que pasó luego en el tiempo que dejaron.

Año 2057 Veravierno.

Aparecieron los nueve, y se reconocieron algunos. Sorpresivamente, no podían decir los nombres ellos, siempre que lo intentaban hacer soltaban un color. Así pues, estaban reunidos: Señora Acuamarino, Señora Blanco Nieve, Señora Fucsia, Señora Verde, Señora Escarlata, Señor Lila, Señor Marrón Diarreico Aguado, Señor Amarillo y Señor Transparente.

Después de comprobar que por alguna razón hacía más calor si estaban en la sombra, se pusieron en un claro a hablar entre ellos y a recolectar sus impresiones.

- Bueno, a ver, la pregunta es simple... ¡¿Qué coño ha pasado?! - preguntó el Señor Amarillo.
- Ni zorra. - respondió la Señora Blanco Nieve.
- Mi persona ha llegado a la clara conclusión de que no sé la razón por la cual estamos estamos aquí. - contestó el Señor Marrón Diarreico Aguado.

El Señor Transparente, que tenía madera de líder, tomó más o menos el mando del grupo y propuso empezar a investigar un poco el lugar y conseguir armas, pues según palabras textuales suyas "A ver si tenemos que luchar contra un ejército de zombis y no tenemos con que protegernos".

Comenzaron a caminar por aquel extraño lugar lleno de curiosas cosas (que no describiré ahora por vagancia). Aunque pasaré a comentar más o menos unas más que raras aves que sobrevolaban la zona, eran rojos con escamas y se movían como si nadasen, aparte de no tener ojos. Nuestro grupo los vio gracias a la tendencia de la Señora Verde de estar en las nubes. Los peces del cielo (que era como realmente se llamaban aquellas criaturas) bajaron en picado hacia nuestros jóvenes espaciotemporales y los atacaron.

- No son zombis, pero por algo se empieza. - Comentó el Señor Transparente mientras se acercaban a gran velocidad.
- ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! - La Señora Acuamarino lanzó un grito ensordecedor.

En ese instante los peces del aire se abalanzaron sobre ella y la atraparon con sus garras.

- Señora Acuamarino. - Dijo la Señora Escarlata mientras se llevaban a esta volando.

Poco tiempo pudieron lamentarse, pues otro grupo de estos seres iban directos hacia la Señora Verde. Justo cuando estaban a punto de atraparla la Señora Verde se miniaturizó y se volvió del tamaño de un dedo anular, con lo que pudo sortear el ataque. Aunque asombrado, el Señor Lila reaccionó rápidamente y cogió a la Señora Verde.

Un extraño rayo cruzó el cielo en ese instante y dejó caer unas patas de gato y un bote de mantequilla. Sin saber por qué, el Señor Amarillo las cogió al vuelo e inmediatamente después untó a un pez del cielo con mantequilla y le puso las patas de gato por el otro lado, en ese momento el extraño ser se quedó flotando dando vueltas sobre sí mismo de forma ilimitada. El resto de los atacantes huyeron ante tal muestra de extraños poderes.

Como mover un trozo de papel en un plato con agua por telekinesis.

Buenas amigos, hoy aprenderemos a mover nuestro propio trozo de papel en un plato con agua por medio de la telekinesis.

En primer lugar nos haremos de un plato, a ser posible hondo, para que podamos meter cierta cantidad de agua.

Seguidamente amigos, procederemos a meter el trozo de papel dentro del plato, yo lo he elegido de color blanco porque soy muy purista, pero podéis hacerlo con cualquier otro color e incluso con un grosor diferente.

Finalmente, y como reza la descripción de la telekinesis procedemos a mover el trozo de papel desde la distancia sin tocarlo. El proceso es simple, nos concentramos, tomamos aire y, mirando fijamente al papel dentro del plato, expulsamos el aire. En ese momento, como podrán comprobar si han seguido los sencillos pasos, el papel procederá a moverse sin que usted lo haya tocado, gracias a su propia telekinesis.

Fácil y sencillo amigos.

Agur.


Ingredientes para mover un trozo de papel en un plato con agua por telekinesis:
- Un trozo de papel, de cualquier color o grosor.
- Un plato (a ser posible hondo).
- Un poco de agua.
- Aire en los pulmones.

Estómago a prueba de guarradas.

La gente me pregunta cuando como "x" (entiéndase "x" como guarrada incomible al azar"): "¿Cómo puedes comer eso?" Ciertamente no sé que responder la mayoría de las veces, en ocasiones suelto un "Lo que no mata, engorda, y lo que no, aflaca". Esto es comprobable fácilmente, si te comes un pastel de chocolate engordas, si te comes un pastel de chocolate con arsénico, mueres, y si te comes un pastel de chocolate con una navaja dentro, lo que harás será perder sangre y pesarás menos (aunque versiones posteriores de cierta gente es "lo que no mata engorda, y lo que no, te deja tetrapléjico")

Aunque el caso no es ese, el caso viene siendo que de chico (hablamos de entre cinco y siete años, quizá menos), aunque no comiese verduras ni cosas de esas que dicen que debes comer, sí que hacía apuestas con mis amigos en plan "¿A qué no te comes tierra?" o ¿A qué no te comes esa hierba?". Evidentemente, yo en mi inocencia lo hacía, no había motivos para no hacerlo, o no los tenía en la cabeza en aquellos tiempos.

Así que supongo que será por eso, es algo que hago desde pequeño, después de comer tierra y hierba... ¿qué coño tiene de raro mojar un donut de chocolate en calimocho?