Curso de esperanto.

Muy bien, comencemos con lo básico...

"Hola" se dice "Gato vomitao", al igual que "Adiós" se dice "Gato vomitao". De esta manera al saludar a alguien o al despedirnos debemos decir siempre "Gato vomitao".

Para continuar con la conversación preguntaremos "¿Gato vomitao?" que viene a querer decir "¿Qué tal estás?", luego dependiendo de si te encuentras bien o mal, responderemos "Gato vomitao" si estamos bien o "Gato vomitao" si nos encontramos mal.

Eso son fórmulas concretas, ahora estudiaremos la grámatica básica junto con el léxico al completo:

El léxico en esperanto no va por palabras, sino por sintagmas completos, y todos y cada uno de ellos se dicen "Gato vomitao".

De manera que el Sujeto en la frase será "Gato vomitao", el verbo "Gato vomitao", el Atributo "Gato vomitao", el Complemento Directo "Gato vomitao", el Complemento Indirecto "Gato vomitao", Complemento Predicativo "Gato vomitao" y por último los Complementos Circunstanciales serán "Gato vomitao". No existen oraciones pasivas ni verbos pronominales ni que necesiten de preposición, por tanto no hay ni Complemento Agente ni Suplemento.

Ejemplo:
Frase en castellano: El niño regala una pinza al Señor Vino Tinto en el mar del caramelo

Traducción al esperanto: Gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao

El niño --> Gato vomitao (Sujeto).
Regala --> Gato vomitao (Verbo).
Una pinza --> Gato vomitao (Complemento Directo).
Al Señor Vino Tinto --> Gato vomitao (Complemento Indirecto).
En el mar del caramelo --> Gato vomitao (Complemente Circunstancial).

Ejemplo 2:
Frase en esperanto: Gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao

Traducción al castellano: Las pipas están buenas con una Coca-cola.

Gato vomitao: --> Las pipas (Sujeto).
Gato vomitao: --> Están (Verbo).
Gato vomitao: --> Buenas (Atributo).
Gato vomitao: --> Con una Coca-cola (Complemento Circunstancial).


Ahora os dejaré unos ejercicios...

Traducir al castellano:
Gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao.
Gato vomitao gato vomitao gato vomitao.
Gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao.
Gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao.
Gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao.

Feliz día.

¡Feliz día de la sangre menstrual aglutinada en las cuencas de los ojos del cráneo de un cerdo muerto... digo, del orgullo friky.

Hoy es el día internacional del orgullo friky, hoy me siento orgulloso ¿Por qué? Porque soy friky, soy más friky que ayer, que hace un años, pero menos que dentro de un nanosegundo o dentro de un lustro.

No diré "Hoy me siento orgulloso de ser friky" (aunque ya lo haya dicho antes) porque no me siento precisamente "hoy" orgulloso de ser friky, sino todos los días (incluido hoy claro).

Hoy se conmemora el estreno de la primera película de Star Wars, tal día como hoy, solo que 30 años atrás, se estrenó, me parece un gran día para celebrarlo, un 25 de mayo, ya que no había fiestas ni celebraciones por estas fechas, así que tocaba.

Pos bueno, hoy no se celebra nada, no hay ninguna fiesta por estos lares, sin embargo, la fiesta siempre está en nosotros, los que competimos por ser más friky que otro friky, los que queremos conquistar el mundo, los que sabemos que el sentido de la vida es igual a 42, los que podríamos hablar élfico, japonés y klingon, los que nos gastamos dinero en figuras, mangas y cosas que a ojos de la mayoría de personas les parecerían chorradas, en fin, a todos los frikis, FELIZ DÍA DEL ORGULLO FRIKY.

La historia del Papá Noel de verano y Ceromundis.

Veréis, en una pinza azul, tengo encerrado el espíritu de Ceromundis, que es el guardián de la fortaleza del Papá Noel de verano, yo soy el Papá Noel de verano, si te preguntas por qué nunca me has visto o has oído hablar de mí es porque en verano tengo vacaciones. Bueno, el caso es que un día me dio por trabajar, y decidí salir de mi fortaleza, que está en Hawai, en una miniisla protegida por un campo de fuerza que lo hace invisible e indetectable al radar, sin embargo, tiene una gran puerta por la que se entra, que no es invisible, porque si no yo no la encontraría, y claro, tenía un guardián, que es Ceromundis, que es un dragón de dos cabezas, las cuales se llaman Memoria y Pensamiento, una lanza agua por la boca y la otra viento, y si lo lanzan a la vez hacen hielo. Sigo, como quise salir me tuve que llevar a Ceromundis porque era posible que me destrozase el lugar si lo dejaba solo, así que lo metí dentro de esta pinza (y por cierto, la pinza se volvió azul). Y por eso está Ceromundis aquí en esta pinza. Por cierto, lo quedaré aquí, y me compraré un gatito de tres cabezas para vigilar la fortaleza, que Ceromundis era muy grande y hacia mucho ruido cuando se movía.

Mamá, mamá...

- Mamá, mamá, si por casualidad me encuentro a La Muerte y me dice que le siga, ¿qué hago?
- ¿Ein? ¿Por qué te ibas a encontrar con La Muerte?
- Bueno, supongamos que tengo un accidente del tipo que sea, y me quedo en coma o algo parecido, y estoy en el limbo, puedo vivir o morir, entonces viene La Muerte y me dice "Ven conmigo". ¿Qué debería hacer entonces?
- Eh, eh, pues..., a ver hija, si eso pasa, te vas con ella.
- ¿Por qué mamá?
- ¿Recuerdas lo que te dije de que si un señor con una pinta rara te ofrece llevarte con él?
- Sí.
- Pues piensa que La Muerte es una señora con pinta rara.
- Vale mami. ^^

Datos personales.

- Hola, soy una persona.
- ...
- ...
- ¿Seguro?
- Sí.
- ¿En qué te basas para decir eso?
- En que pienso.
- ¿Piensas?
- Sí.
- A ver,¿quién fue el décimo cuarto presidente de Tombuctú?
- Pues..., a ver, déjame que piense.
- ¿Lo ves? Una persona que piense no intentaría pensar en eso.

La historia de Alguien.

Cierto día Alguien iba de vuelta a su casa, después de haber estado todo el día con sus amigos, iba pensando en sus cosas, sin darse cuenta empezó a dormirse, antes de que se cayese en medio de la calle de sueño, decidió sentarse en un portal a descansar, era verano, así que no había problemas de frío. Se durmió, no pasó mucho tiempo hasta que una mujer quiso entrar en el portal, y para pasar tuvo que despertarle, Alguien se despertó, medio abrió los ojos y levantó vagamente la cabeza para ver quién le había sacado de su sueño, la mujer al ver la Alguien medio zombi pensó que era un joven borracho, y entonces le dijo:

- ¡¿Pero qué haces con tu vida?!
- Estaba en este portal hasta que viniese un alma caritativa y me quitase el aburrimiento.
- ¿No estabas durmiendo?
- Para mí, es el mismo estadío, ambos son estados en los que piensas cosas que no quieres pensar y te das cuenta de lo absurda que es tu vida, la diferencia es en que los sueños viene codificado como el antiguo Canal Plus.
- ¿Por qué estabas aburrido? Venías de estar por ahí ¿no?
- Sí, así es, pero por el camino no tenía nada que hacer, de modo que me aburrí y descubrí que mi vida es aburrida.
- ¿Por qué?
- Porque siempre es la misma rutina, me aburre, estoy los diez minutos que estoy con mis amigos bien, pero luego todo vuelve a ser la misma mierda. A veces no sé para que coño estoy aquí.
- Pero hombre, si todo es rutina, incluso aunque tu vida fuese un constante cambio, sería rutina, lo que pasa que es que hay que saber apreciarla.
- ¿Apreciarla?
- Exacto, mira chaval, mi vida seguro que es más rutinaria que la tuya, hago practicamente lo mismo que siempre he hecho.
- ¿Y no te aburres? Yo he basado una parte de mi vida en el constante cambio, si juntáramos todo lo que he dicho y hecho pensarías que estoy loco y aun así pienso que mi locura es aburrida.
- Estar loco no tiene nada de malo, es igual que mi rutina, mi rutina me gusta porque la he elegido yo, a ti te gustaría tu locura/rutina si la hubieses escogido tú.
- ¡Pero yo sí que he escogido mi rutina/locura!
- ¿De verdad piensas eso?
-...

Alguien se quedó callado, y la mujer que tan curiosa charla le había echado sin conocerle de nada le empujó hacia un lado con el pie y seguidamente entró en el portal. Alguien al día siguiente se suicidó... dejó una nota que ponía "Al menos lo he escogido yo".

La mujer que le había hablado la noche anterior estaba viendo la tele y salió la noticia del suicidio de Alguien, la mujer se rió al reconocer la cara del chico, al ver esto el marido le dijo con tono vago:

- ¿Ya has vuelto a hacerlo?
- Sí, es mi rutina, y me gusta.
- ¿Por qué te ríes esta vez?
- La nota está equivocada...

Sí que existe.

Escufanofoide.

Manual del vendedor de magdalenas.

Este escrito tiene como fin aportar consejos para el vendedor de magdalenas, basado en experiencias propias y reacciones habituales de los consumidores. Las magdalenas las puede adquirir en cualquier tienda.

1- No cobre por las magdalenas. Si aparte de ofrecer magdalenas por la calle se las cobras es aun más improbable que te las acepten.

2- Atribuya buenas cualidades a las magdalenas. Tales como "pero si tienen pepitas de chocolate" o "no se han caído al suelo ni nada" o para las personas mayores "van muy bien para eso" (entiéndase "eso" como cualquier cosa referente a la salud, al igual que en los anuncios de yogures).

3- Sea espontáneo. Si salta de improviso obliga a las personas a detenerse de la sorpresa, y cliente parado suele ser un cliente conseguido.

4- Llame la atención. Haga cosas para que la gente le mire como por ejemplo hacer sonar un cascabel que tenga en el cuello.

5- Sea insistente. Si le rechazan una primera vez persiga al impotencial cliente durante un rato por si cambia de opinión. Ej: después de que le miren como si fuese un loco y con miedo persiga a su victi.. cliente durante unos 10 metros.

6- Sea paciente. Espere a su cliente en una pared para que pase y sorprenderle, si los clientes cambian de rumbo inesperadamente aplíquese el punto anterior. Ej: vaya corriendo hasta alcanzarlos y póngase delante.

7- Mienta. Si le rechazan el ofrecimiento de magdalenas invéntese algo. Ej: "Hola, estamos en una promoción de magdalenas ¿no quieren una gratis?".

8- Preséntese rápido. Sobre todo si estás vendiendo por telefonillo para que no le cuelguen antes de acabar. Ej: "Hola, vendo magdalenas, soy el magdalenero". Si llegase a tener tiempo de presentarse en persona hágalo parecido a la siguiente manera: "Hola, soy Bichu, vendo magdalenas, soy vendedor de magdalenas, el magdalenero."

9- Lleve amigos. Si lleva amigos estos pueden corroborar que es usted vendedor de magdalenas ambulante. Ej: Si la clienta mira a sus amigos y les pregunta "¿Qué es esto?" estos no deben responder "Es raro". Lleve amigos que le ayuden, no que digan que "es raro".

10- Si todo lo anterior falla, vaya a saco. Directamente acerque rápida y bruscamente la caja de magdalenas a su cliente y diga acelerado "¡¿Queréis magdalenas?!"

NOTA: Aunque parezca increíble, conseguí que una persona se llevase una magdalena.

Descarga el peso de tu alma.

Cuando el cuerpo te pesa más de lo que debería...

Cuando sientes que se te encoge tu interior...

Cuando quieres que la vida se acabe...

Cuando quieres liberarte del dolor...

Cuando la vida se reduce a todo o nada en un solo lugar...

Cuando solo quieres descansar...

Cuando tu interior grita "¡basta!"...

Cuando notas como algo se va de tu ser...

Cuando ves que una puerta se abre...

Cuando te sientes sucio por dentro...

Cuando derramas unas gotas sin que tus ojos lo pidan...

Cuando tus pantalones están manchados...

...

...

...

¡MEA!

(8)Robando espero que se caiga el ropero... (8)

- He robado una pinza en cierto sitio/colegio.
- ¿Sí?
- Sí, lo he hecho.
- ¿Por qué?
- ¿Por qué? Me hacía ilusión.
- ¡Qué chorrada!
- ¿Tú qué coño sabes?
- Yo soy tú gilipollas.
- Oh... cierto.

Rebuscando...

- ¿Qué haces rebuscando en el contenedor?
- Dicen que la vida es basura, así que estoy a ver si encuentro un bebé.

P.A.B. (Pregúntale A Bichu)

Nota: los que preguntan se representan con una P de... preguntón y Bichu se representa con una B de buenorro.

P: Bichu-sensei, Bichu-sensei, llevo todo la historia preguntándome, ¿qué es un gorogoro?
B: Bueno, es una pregunta que me hacen mucho, la verdad es un gorogoro es lo que un gorogoro es, no se puede explicar, hay que verlo para saber que es, yo aún no lo he visto, pero me imagino como es, de todas formas, si alguno de vosotros lo ve, que me lo diga.


P: Bichu-sensei, ¿por qué todo el mundo entiende el gallinonés? Yo no lo entiendo y quiero hacerlo.
B: Por favor, el gallinonés es inmensamente fácil de entender, solo debes saber que es un idioma directamente relacionado con el código binario, y que los números que salgan debes asignarlos a una letra del alfabeto.

P: Bichu-san, ¿cómo la mochila de Taoyi puede guardar tantas cosas?
B: Buena pregunta, en realidad la mochila de Taoyi no es una mochila, es un ser mágico llamado Dani Mochila, el cual puede tragárse cualquier cosa y devolverla justo como estaba, además para evitar que las cosas que guarda puedan dañarse entre sí tiene varios estómagos distintos.

P: Kirín-sama, ¿cómo se llama el cartel que habla?
B: No hace falta tanta respetuosidad hacia mi persona XD. A ver, el cartel se llama Aaron, y como dato anecdótico, tiene 18 años y está soltero (ya sabéis chicas :p).

P: Bichu-sensei, ¿cuál es la forma de combate de las Argluma?
B: La verdad es que aunque siempre estén juntas pelean por seperado, veamos una por una. Gluglupita, al ser una chica agua, es inmune a los golpes, con lo el pelear le es bastante fácil, sólo tiene que hacercarse a alguien y ahogárle, además, puede filtrar su propia masa acuática a través del suelo y hacer corrimientos de tierra al moverla subterráneamente; Arkito pelea de la forma típica de los ewoks, con lanzas y piedras, a parte de que siempre tiene colocadas trampas hechas con troncos por todas partes; y por último Mary, su forma de pelear es bastante normal comparada con las demás, usa un francotirador mágico que dispara balas de lo que sea, desde salsa mostaza a ácido corrosivo.

P: Bichu-san, ¿quién es el más fuerte del grupo?
B: Esto quedó respondido en el capítulo 10, sin embargo te diré que es Ernespa, y te diré el porqué, es porque es un matojo del desierto, es como si fuese un pelo afro gigante, y todos sabemos el poder que tiene el afro...

P: Querido Bichu-sensei, me gustaría saber como es la vida en el Paraíso Idílico de las Hadas Rosas...
B: Puff, la vida allí es horrible, si insultas a alguien te cortan la lengua, si pisas el césped te cortan las piernas, si te pones un peinado de macarra te cortan el cuello, si piensas guarradas te derriten el cerebro y quieres a alguien que está casad@ te paran el corazón a base de electroshocks.

P: Bichu-sensei, ¿de qué color es el caramelo?
B: Rosa clarito, y cuando estaba entero era de color rosa fuerte, y por si os interesa, el caramelo sabe a felicidad.

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 13: Furi Kuramelo.

Todos estaban sorprendidos ante el descubrimiento de lo que el antiguo y místico primer badulaque de la historia era. Era un simple programa de ordenador.

Encendieron el ordenador y mientras se iniciaba apareció una figura detrás de ellos.

- ¿Queréis el poder del caramelo legendario? – Pregunta la figura a todos.

- Así es. – Respondió Pako.

- Muy bien, pero antes de conseguirlo debéis meteros dentro del B.A.D.U.L.A.Q.U.E. e insertar allí los trozos del caramelo. – Dijo con un tono enigmático la figura.

- ¿Qué es realmente el B.A.D.U.L.A.Q.U.E.? – Preguntó Bull.

- ¿Qué es el B.A.D.U.L.A.Q.U.E? Control. El B.A.D.U.L.A.Q.U.E es un mundo imaginario generado por ordenador, construido para mantenernos bajo control y convertir a los seres humanos, a los seres mágicos, a los engendros de la naturaleza y a los gorogoros... en ESTO.

- ¿QUÉ? ¿WHAT? ¿NANI? ¿TÍS? ¿COC? – Se empieza a oír por toda la sala.

- Mmm, ¿me das un caramelo? – Pregunta Django.

- Mady quiere otro. – dice Mary.

- Claro. – dice la figura sonriendo.

- ¡Oye! No cambiéis de tema. – grita Bull.

- Os contaré algo... La verdadera historia del caramelo legendario que se divide en tres partes matemáticamente iguales. Antaño, cuando al narrador se le ocurrió crear el mundo, decidió que un mundo normal y corriente como el que permitió crear su idolatrado Xof sería muy aburrido, así que decidió darle un toque de magia, así fue como nacieron los gorogoros, más tarde, decidió crear a los humanos, pero como estos eran unos inútiles, creó a los seres mágicos...

- ¿Y qué pasa con los engendros de la naturaleza? Pa. – pregunta intrigado Ernespa.

- Eso fue algo que creó un tío raro hace cientos de años.... – respondió la figura. -Bueno, sigo. Dado que el mundo se desarrollaba con tranquilidad y apenas había masacres mundiales ni nada por lo que se pegasen los habitantes del mundo, el narrador decidió que eso era aburrido y se propuso crear un poder superior, algo por el que luchasen las gentes, y así creó el caramelo legendario. No obstante, en una de las muchas guerras que hubo por su control el caramelo fue seccionado en tres partes iguales.

- Ña ¿Y por qué son matemáticamente iguales las partes siendo de un centímetro? – preguntó Gluglupita.

- Para añadirle un toque vistoso a la leyenda, que así quedaba más guay. – contesté yo al escuchar la pregunta. – Upps, continúa Figura A La Cual Todavía No Se Me Ha Ocurrido Un Nombre Que Ponerte.

- Ok, narrador. El caso es que el B.A.D.U.L.A.Q.U.E es el sitio de donde emana todo el poder del narrador, y el único lugar donde el legendario caramelo tiene auténtico poder... Así que lo que debéis de hacer es meteros de alguna forma dentro del B.A.D.U.L.A.Q.U.E y poner allí las tres partes del caramelo legendario.

- Oh, no hay problema... – dice Pako. – Taoyi, ¿no tendrás por casualidad un conector USB para pasarnos al disco duro del ordenador verdad?

- Sí, por aquí debo de tener uno... – Taoyi busca en su mochila y saca uno. – Aquí está.

En ese momento conectaron el conector USB al ordenador y se metieron por él, apareciendo dentro del programa informático. Estaban todos allí, a milímetros de su destino (aunque un poco más lejano desde su perspectiva), empezaron a vagar por aquel entramado de chips, que se parecía mucho a un típico juego de realidad virtual. Alkin se dirigió a Danny...

- Oye, ¿te acuerdas de que te dije que cuando saliese mi otra personalidad te avisaría? – pregunta Alkin.

- Sí, claro que me acuerdo. – responde Danny.

- Pues se me olvidó avisarte. – Dice Nikla.

- ¡¿Qué?! – grita Danny.

En ese momento Nikla sacó un spray antihados y roció a Danny con él, este cayó al suelo, todos vieron esto y se apresuraron a mirar que pasaba.

- Hacho, Danny, ¿qué coño ha pasado? – pregunta Django preocupado.

- Alkin se ha vuelto malo otra vez. – responde agonizando Danny.

- Sí, seguro – dice Pako irónicamente. – Algo habrás hecho.

- Buajajajajajajaja. – se ríe Nikla con su risa malvada de idiota. – Ahora os mataré a todos y me quedaré con el poder del caramelo legendario para mí solo. Buajajajajajaja.

Cuando dijo esto Nikla sacó los típicos sprays antiautómatas de madera, antigorogoros, antigallinos, antilobos raros, antidromedarios, antiengendros de la naturaleza, antiewoks hembra, antichicas agua y antiMarys y comenzó a rociarlos a todos con ellos. Todos el grupo cayó al suelo y Nikla les robó los trozos del caramelo legendario. Nikla se fue entonces corriendo hacia donde se suponía que había que poner los trozos del caramelo legendario.

- Ña. Sí, hombre.. –Gluglupita caída da dos zapatazos al suelo, lo cual hizo temblar toda la inmensa sala en la que estaban.

Nikla cayó al suelo y se golpeó la cabeza, quedando inconsciente, después de un rato todos se levantaron, y fueron hacia Nikla, que ahora era de nuevo Alkin, esperaron a que se despertara, cuando lo hizo...

- Oh, por fin despiertas Alkin. – dice Arkito.

- ¿Qué ha pasado? – pregunta Alkin.

- Cooooc, coococoooc co cococo coc. – contesta el gallino.

- Así que ha sido eso... Lo siento chicos, ¿me perdonáis? – pregunta Alkin cabizbajo.

- Claro, no pasa nada. – contesta con cara sonriente Danny.

- Oh, vaya, yo que le había puesto bombas en el cuerpo para evitar que jodiese la historia y ahora resulta que las he activado. – digo yo.

- ¡¿Quéeeeeee?! – grita Alkin.

- Ña ¿Y no las puedes desactivar?. – pregunta Gluglupita.

- Sí, podría... pero como que no lo voy a hacer.

- ¿Por qué? – pregunta Danny.

- Porque no quiero. – respondo yo.

- Oh, es un buen argumento. – dice Pako. – Muy bien. En ese caso sigamos.

- ¡Ey! Un momento, si Alkin no viene, no voy yo. - dice resuelto Danny.

- Muy bien, en ese caso sigamos. – repite Pako.

- Eh, si Danny no va, Mady no va. – dice Mary.

- Muy bien, en ese caso sigamos. – rerrepite Pako.

- Sí Mary no va, yo tampoco voy. – dice Arkito.

- Ña, ni yo tampoco. – continúa Gluglupita.

- Muy bien, en ese caso sigamos. – rerrerrepite Pako.

- Espera, si Gluglupita no va, yo tampoco, pa. – dice Ernespa acercándose al grupo de los parados.

- Si Ernespa no va, yo tampoco. – se une Django.

- Cooocoo co. – va también el gallino.

- En ese caso yo tampoco. – va por último Bull. Luego mira a Taoyi.

- Eh, a mí no me mires, yo sigo adelante. – dice Taoyi con cara de normalidad.

- Vale, pos Taoyi, vámonos a por el legendario caramelo. – dice Pako animado.

- Enga, vale. – contesta Taoyi recordando lo primero que le dijo a Pako nada más conocerle.

Entonces Pako y Taoyi fueron solos hacia donde tenían que poner los trozos del caramelo, dejando al resto atrás. Llegaron por fin al altar donde tenían que poner los tres trozos del caramelo.

- Bueno, ya hemos llegado, después de trece capítulos, por fin estamos aquí, que curioso que hayamos llegado solo los que estábamos desde un principio ¿no? – dice Pako esperando el consentimiento de Taoyi.

- Así es Pako. – dice Taoyi.

- Bueno, solo tenemos que juntar los tres trozos de caramelo y ponerlos en este pedestal ¿no? – pregunta Pako mirando hacia arriba.

- Sí. - contesto yo. – Por cierto, por si os interesa, realmente Alkin no tenía bombas dentro del cuerpo.

- Ya lo suponía. – responde Pako.

- La verdad es que yo también. – sigue Taoyi.

- ¿Y no os remuerde la conciencia? – les pregunto.

- Yo no tengo. – contesta Pako.

- La verdad es que dos de mis tres conciencias pasan de eso, así que me da igual. – contesta Taoyi.

Después de esta conversación, Pako juntó los tres trozos del caramelo legendario y los puso en el pedestal. Al ponerlos todo comenzó a temblar, empezaron a haber pantallazos azules por toda la sala y se empezaban a oír muchos sonidos de error. Mientras eso ocurría llegó el gallino donde estaban ellos.

- Oh, gallino, has vuelto. – dice Pako asombrado.

- Sí, ya ves, tenía ganas de estar con vosotros, además, caí en la cuenta de que lo de las bombas era mentira. – dice el gallino.

- Sí, era bastante obvio. – dice riéndose Taoyi.

Luego llegó Django a donde estaban ellos.

- Ah, hola Django. – saluda el gallino.

- Hola gallino... – la cara de Django se queda paralizada. - ¡¡¿PUEDES HABLAR NORMAL?!!

- Claro. – responde el gallino.

- ¡¿Por qué no lo habías hecho antes?! – pregunta frustrado Django.

- No se me ocurrió. – Responde con tranquilidad el gallino.

Entonces llegó Bull, luego Ernespa, más tarde Danny cargando con Alkin, y luego las Argluma (con una música de fondo épica). Todos reunidos presenciaron el increíble poder del caramelo legendario de un centímetro que se divide en tres partes matemáticamente iguales.

En una gran pantalla, estaba escrito “ERROR”.

- Me da la impresión de que es el fin.

- Eso parece cartel que habla. – responde Taoyi.

Al ser el B.A.D.U.L.A.Q.U.E un programa informático, no podía calcular cuanto medían exactamente los trozos del caramelo legendario (ya que había hecho que fuesen exactos siendo de un centímetro), así que el ordenador se colapsó y explotó. Dado que el ordenador estaba en el centro de la Tierra, la explosión afectó al núcleo y el planeta acabó petando.

FAN.

Amistad.

Los amigos son aquellas personas que quieren matarte pero que no lo hacen porque son tus amigos.

"El juego del lobo sudaca" Entrega nº 1.

Hace no mucho tiempo, unos meses quizás, celebré una fiesta en mi mansioncita de las Andes, era pleno invierno, y nevaba un poco, pero eso hacía del paisaje algo más bello. A la fiesta fueron invitados muchas personalidades destacadas, concretamente fueron: Señor Lila, Señora Morado, Señora Negro, Señor Rojo, Señor Azul, Señor Marrón, Señora Acuamarino, Señora Fucsia, Señor Gris, Señor Verde, Señor Negro Plástico, Señor Transparente, Señor Negro, Señor Verde Marihuana, Señor Rubio, Señor Blanco, Señor Naranja, Señora Muy Morado, Señora Verde, Señor Amarillo, Señora Granate, Señor Azul Marino y Señor Plateado.

Una vez hubieron llegado todos, la Señora Marrón Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol y yo los reunimos en el gran salón para brindar todos juntos por una bonita fiesta llena de alegría y color que se prolongaría durante tres días.

El brindis fue tan normal como cabría esperar, dije unas palabras de agradecimiento por haber venido y alguna broma casual, aderezada algo de humor ácido del Señor Negro. Más tarde todos nos dedicamos a jugar al Twister ( uno de diez colores y unas cincuenta casillas para que pudiéramos jugar todos juntos), al margen de alguna que otra caidilla aparatosa producidas sobre todo por la Señora Acuamarino, el Señor Amarillo y el Señor Lila todo resultó bastante normal. Después de ello, todos los invitados se desperdigaron, había llegado la hora del verdadero juego... "el juego del lobo", que consistía en que uno era el asesino, y los demás las impotentes víctimas. Yo no jugaba, porque me conocía la casa y sería demasiado obvio que yo fuese el asesino, así que hice que lo decidieran a suertes, a ver a quien le tocaba ser el asesino.

Además del rol de asesino había otros, como el del joyero franchute, el militar retirado, o la reportera chinchorrera, amen de bastantes más.

El juego comienza, ¿quién será el primero en caer? ¿Quién vivirá? ¿Alguien atrapará al "lobo"? ¿Me destrozarán la mansioncita? La respuesta a estas y a otros interrogantes se revelarán en los próximos programas... ¡Qué la caza dé comienzo!

De grandes aventuras a comprar un helado.

Tiempo ha que las historias de la gente conllevan grandes aventuras o hazañas, y si no, tristeza o carcajadas, violencia o educación. ¿Por qué las historias no pueden ser de "cosas que pasan"? Cosas que no tengan moraleja, que no sirvan para entretenerse. ¿Dónde están esas historias reales? ¿Dónde están las historias que no tienen solución o final? ¿Dónde está la respuesta a todas estas preguntas?

La respuesta está aquí --------> Son las pinzas.

Sí, son las pinzas, ese instrumento que sirve para sujetar las prendas de ropa o para cerrar los paquetes de pipas abiertos. Pero... ¿por qué esto es así? Simple es la respuesta, analizando la función de las pinzas, podemos llegar a la conclusión de que sirven para sujetar o cerrar algo, igual que en las historias hay finales, las pinzas cumpliendo su función son esos finales, sin embargo, siempre las pinzas acaban abriéndose, soltando el objeto que tienen agarrado, estas son las historias de las que hablo, las que realmente no tienen final, las que cuando parece que todo está arreglado, viene algo y presiona la pinza por arriba para que se abra por abajo, esas son las verdaderas historias, en las que las pinzas se abren cuando quieren, en las que se te cae la ropa al patio o en las que las pipas se vuelven rancias porque no está bien cerrado con la pinza el paquete.

Pero... ¿qué sería la vida sin ropa en el suelo y pipas para tirar a la basura? La vida no tiene emoción cuando no tienes que recoger la ropa o ir a comprar pipas, la vida sería muy aburrida, porque luego, mientras vas a comprar pipas ves un helado y decides que quieres algo fresquito, o cuando bajas a coger la ropa al patio te encuentras con que te han dejado publicidad de una marca de zapatos en el buzón.

En definitiva, poner mal una pinza hace que te intenten vender unos zapatos muy caros, si quieren mi consejo, jódanse y piensen en uno, que no soy yo el que tiende la ropa.

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 12: Ilusión 12

Después de salir de la tortura de Danny, con todos reunidos, las Argluma se dedican a explicar donde está el primer badulaque de la historia...

- A ver, Mady sabe que está en el centro de la Tierra. – dice Mary.

- Ok, pero... ¿cómo sale Danny del infierno? – pregunta Django.

- Bah, no hay problema, salgo por la puerta. – contesta Danny.

- ¿Te dejan salir del infierno así como así? Pa – pregunta ahora Ernespa.

- Sí, este infierno es como el de Mortal Kombat, hay trenes de salida cada cinco minutos. - responde Danny.

- Oh, pues todo solucionado ¿Cómo llegamos hasta allí? – pregunta Bull.

- Ña, sólo tenemos que coger el tren Infierno-Centro de la Tierra. – dice Gluglupita.

- Aunque realmente no nos deja en el centro, centro, luego hay que caminar un trecho a pie. – comenta Arkito.

- Pero no es muy largo. – termina Mary.

- Oh, muy bien, entonces es fácil. – dice asintiendo Pako. – Pero... ¿siempre tenéis que acabaros las frases las unas a las otras?

- Ña, sí. – contesta Gluglupita.

- No hay ninguna... – sigue Mary.

- ... Razón especial. – acaba Arkito.

- Ok. – concluye Pako.

El grupo ahora ya más abultado que la lista de carbón de Papa Noel cogen el tren que parte del infierno hacia el centro de la Tierra. Una vez llegaron al punto más cercano posible de su destino bajaron del tren llamado Ixion Ressha (que también podía viajar en el tiempo, pero que no era necesario ahora mismo).

Al bajar, avanzaron un poco, todo el ambiente era lúgubre y rocoso con un rojo magmático envolviéndolo todo. Pronto llegaron a una encrucijada, que se dividía en seis caminos.

- Vaya, una encrucijada, ¿qué camino tomamos Fred? – pregunta Pako.

- ¡Dividámonos muchachos!

- Bah, tú siempre dices lo mismo, deberíamos consultar a un experto en el tema, ¿dónde se ha metido Don Kijote? - pregunta Pako.

- Don Quijote nunca ha estado con nosotros. – contesta Fred.

- Oh, es cierto. – recuerda Pako. – Un momento... tu tampoco Fred.

- Oh, mierda, es cierto. – recapacita Fred y entonces se desintegra.

- Vaya, que raro. Bueno, a lo nuestro, ¿nos dividimos no? – pregunta Pako a los demás y estos asienten.

- Yo creo que no deberíamos hacerlo. – dice Alkin apareciendo de repente de entre las sombras.

- ¿Quién te ha preguntado? – pregunta Pako retóricamente.

Sin hacer mucho caso a Alkin, se dividen en grupos, que quedan de la siguiente forma:

Django y gallino.

Taoyi y Arkito.

Bull y Pako.

Mary y Danny.

Gluglupita y Ernespa.

Alkin y narrador (yo).

Una vez divididos, cada uno tomó su propio camino.

Camino de Django y el gallino:

Ambos iban caminando juntos, Django miraba de reojo al gallino con una gota de sudor cayéndole por la mejilla, tenía miedo de que hablase y no pudiera entenderle, entonces el gallino un tanto alarmado dijo:

- Coooco coo, coooco, cococooooooo.

- ¡¿Qué?! ¿No puedes hablar normal? – pregunta Django frustrado.

- Coooo, coooooooooooooc, cococooo, co. – responde el gallino.

- Amos, no me jodas, eso no me justifica nada, habla normal. – dice ya con un atisbo de cabreo Django.

- Cooooo, coooocococooco, cococ coooo cocooooooooooo. – intenta explicar el gallino.

- Vale, se acabó, deja de hablarme. – reniega Django.

- Cooo... – dice cabizbajo el gallino y entonces aprieta a correr.

Django, sin saber muy bien porque corría el gallino, lo persigue a toda velocidad...

Camino de Mary y Danny:

Danny y Mary iban caminando juntos, de pronto, Danny se percató de algo...

- Ahí va, si tienes una cola de mono, igual que el zanahoria. - dice Danny.

- Pues, claro ¿Por qué no iba a tenerla? Mady siempre la tiene. - responde Mary.

- Y yo que pensaba que había encontrado a alguien normal, completamente humano me refiero. - continúa Danny.

- No vivirás para ver eso - digo yo.

- Sip, no caerá esa breva - dice Mary.

- ¿Qué es una breva? - pregunta Danny.

- Ni idea, creo que solo vale para esa expresión - responde Mary.

Luego llegaron a una puerta en la que había un cartel que ponía “BADULAQUE, No pasar”.

- Oye, no podemos pasar. - dice Danny.

- ¿Por? - pregunta Mary.

- Hay cartel que pone "prohibido el paso".

- Oh, es verdad, no podemos pasar. – contesta Mary y se pone en postura de pensar... al poco rato arranca el cartel. - Bueno, creo que ya podemos - dice con felicidad Mary.

Entonces Mary y Danny entran en la sala...

Camino de Bull y Pako:

Bull y Pako iban paseando pensando cada uno en sus cosas.

- Mmm, que mal, si yo estoy, ella no está, si ella está, yo no estoy. – piensa para sí mismo Bull.

- Joder, pos que putada para jugar al escondite ¿no? – piensa Pako.

- La verdad es que sí. – piensa Bull. - ... Un momento, ¿tienes telepatía?

- No, ¿cómo quieres que tenga eso? – piensa Pako. - ¿No la tendrás tú?

- Sí, pero yo soy un sabio y es normal que la tenga, pero tú por qué sabes lo que pienso. – pregunta pensando Bull.

- Te repito que la peonza la tienes tú. – piensa Pako.

- ¿En qué coño estás pensando Pako? – pregunta en alto Bull.

- ¿Eh? ¿Yo? Rememoraba mi infancia, cuando un amigo tenía una peonza que tenía lucecitas. – contesta Pako.

- Uff, menos mal, ya pensaba yo que este tío podía leerme la mente. – piensa aliviado Bull.

- ¿Quién te ha dicho que no puedo? – piensa Pako.

Después de esa pensamental conversación, Pako intentó usar el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo.

- Oye, ¿podemos usarlo ahora? – pregunta Bull.

- Sí, claro. – respondo yo.

- Oh, bien. – dice alegremente Pako y usa el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo para ir hacia donde está el badulaque...

Camino de Arkito y Taoyi:

Arkito y Taoyi caminaban a la velocidad del tocino, aunque ello les permitió conocerse un poco mejor. Después de unas cuantas bifurcaciones innecesarias producidas por cierto gorogoro llegaron a... el pueblo de Tanarifa.

- ¡Coño! ¿Cómo hemos acabado aquí? – pregunta sorprendida Arkito.

- Mmm, creo que sé que porque... – respondo pensativo Taoyi.

Camino de Gluglupita y Ernespa:

Gluglupita y Ernespa iban alegremente platicando entre ellos, cuando llegaron a una puerta, en ella había un cartel que ponía “BADULAQUE, No pasar”.

- Ña, mira, hemos encontrado el primer badulaque de la historia. – dice felizmente Gluglupita.

- Sip, pero no podemos pasar, mira el cartel. Pa – dice señalando el cartel Ernespa.

- Ña, que pena. – responde apenada Gluglupita

Los dos se quedaron allí durante un buen rato y un poco más tarde siguieron su camino sin pasar por la puerta.

Camino de Alkin y el narrador:

Iba Alkin caminando tranquilamente por su camino, pero constantemente seguido por mí. Llegamos a un camino que se dividía en dos.

- ¿Por dónde? ¿Izquierda o derecha? – pregunta dudoso Alkin.

- Izquierda. – le respondo.

- ¿Seguro? – pregunta dubitativo.

- Soy el narrador tío, claro que estoy seguro. – le respondo con seguridad.

- Está bien.

Entonces Alkin sigue avanzando y cae en un pozo de brea, sale cubierto de la pringosa sustancia y dice con cara de cabreo.

- Cabrón. – pronuncia con la voz en grito.

- Claro, ¿para qué me haces caso? – digo burlándome.

- ¿Por qué lo has hecho? – me pregunta disgustado.

- Porque si no, la historia no tiene gracia.

- ¡Qué te den! No pienso volver a hacerte caso. – dice renegado Alkin.

- ¿Sabes qué no vas a llegar a donde hay que ir si no me da la gana? – digo con tono de sabiondo.

- ¡Mierda! – dice resignado Alkin, en ese momento ve unas figuras que se paran delante de ellos y al verlos echan a correr. - Oye, ¿no son esos Django y el gallino? .

Tiempo después, más que menos, todos llegaron a la sala donde estaba el Badulaque.

Ranking:

Taoyi y Arkito: 14 minutos.

Pako y Bull: 16 minutos.

Mary y Danny: 1 hora y 1 minuto

Gallino y Django: 1 hora y 27 minutos.

Alkin y yo: 1 hora y 32 minutos.

Gluglupita y Ernespa: 2 horas y 24 minutos.

Una vez todos reunidos, avanzaron un poco por la sala, y vieron un ordenador gigante, encima de él había una placa que ponía:

B.asto
A.rtefacto
D.e
U.n
L.oco
A.dinerado
Q.ue
U.tiliza
E.lectricidad

- Ohhhhhh. – dicen todos al unísono al leer lo que ponía en la placa.

- ¿Eso no es el Windows? – pregunta Taoyi al aire.

Vale, vale, otro.

Señor Lila dice:
preferirias ser una persona normal de cuerpo y mente, o ser la persona mas inteligente del mundo pero teniendo una paralisis corporal casi completa?
Bichu dice:
normal de cuerpo y mente
Señor Lila dice:
hostias, pues yo en esa dudo
Bichu dice:
yo no
Bichu dice:
puede ser muy inteligente
Bichu dice:
pero tu puedes hacerle un calvo y el no puede ni replicarte

Cumpliendo lo que se dice: dedicado a Señora Fucsia.

La vida es como una caja de bombones, nunca te esperarías que estuvieran envenenados.

"Este es mi mundo, y aquí resucito a quien me da la gana". Memorias de Bichu.

La razón "porque sí" es la misma esencia del universo y de todas sus cuestiones. Este es mi mundo, y aquí resucito a quien me da la gana. Memorias de Bichu. Tomo 2.


La mente es una idea abstracta del cuerpo, por lo tanto el cuerpo es una idea abstracta de la mente, yo tengo mente y cuerpo, luego físicamente existo y no existo. Este es mi mundo, y aquí resucito a quien me da la gana. Memorias de Bichu. Tomo 4.

Todos somos iguales, por ende, tú eres yo y yo soy tú, así que si yo me hago daño, te lo hago a ti, siendo esto así, la muerte no es igualatoria, es diferenciadora. Memorias de Bichu. Tomo 7.

Think, think, think.

"Si querer es poder, no querer es no poder".


Ejemplo by Señor Lila: "Profesora, no pude hacer los deberes porque no quise".