Mensaje en cadena.

Señor Añil:
SOY LORENA MORI A LOS 8 AÑOS Y HOY KUAMPLO 12 AÑOS DE MUERTA SI NO PASAS ESTE MENSAJE A 19 PERSONAS DORMIRE KONTIGO Y A LAS 2 DE LA MAÑANA TE DESPERTARAS Y ME VERAS YO K TU LO MANDARIA((es facil solo copia y pega)

Bichu:
te has desarrolado a lo largo de esos 12 años de muerta?
porque entonces no me importa qeu duermas conmigo

De simios va la cosa.

Mi vida es más absurda que un mono comiéndose un gorila.

"En busca del caramelo perdido III" Capítulo 2: Aventura en un mundo lleno de color.

Cayeron todos de otra vez en un nuevo mundo. Este mundo parecía normal, no había nada extraño alrededor, estaban en un campo verde con algún que otro árbol y al fondo se veaía un castillo. Entonces se dispusieron a hablar entre todos para decidir el plan a continuación, los primeros en hablar fueron Arkito y el gallino, ya que en el capítulo anterior no habían dicho nada.

- Bueno, yo creo que... - empezó a hablar Arkito.
- Muchas gracias por tu aportación. - la corté yo.
- Cocoocooc coc cooo co. - comentó el gallino.
- ¡Ey! Un momento, sé que sabes hablar normal, habla normal. - acusó y pidió Django.
- Coooco, coco coco, co coooooooooococ. - respondió el gallino.
- ¡¿Qué?! ¡Habla normal! - gritó Django enfurecido.
- Coc, cocoo cocooooc. - rerrespondió el gallino.
- Cierto, no se hable más del asunto. - finalizó Pako.
- A ver, ¿qué hacemos ahora? - preguntó Danny.

En ese instante apareció por allí otro grupo de “héroes” que se pararon y les miraron. Al poco tiempo uno de ellos habló.

- Hola, estamos buscando a nuestra compañera que han raptado, ¿habéis visto a una especie de peces voladores que llevaban a una chica en sus garras?- preguntó el que pareció ser el portavoz del grupo.
- No, que va, pero si nos decís el nombre y nos dais la descripción si la vemos os lo diremos la próxima vez que nos veamos. - respondió amigablemente Pako.
- ¿En serio? - preguntó por lo bajo Mary.
- No, pero si no somos amigables creo que nos pegarán. - respondió igualemente por la bajo Pako.
- Bueno, a ver, se llama Señora Acuamarino, y se parece sospechosamente a esa chica-agua que os acompaña. - respondió otro de los que estaban en el grupo ese.
- Ña, ¿se me parece? - preguntó extrañada Gluglupita.
- Sí. - respondió el mismo de antes.
- Y misteriosamente nuestro amigo el Señor Lila aquí presente, - dijo una muchacha mientras su pelo cambiaba del negro al amarillo y señalaba a uno de sus compañeros. - se parece mucho a ese gorogoro de ahí. - en ese momento la muchacha pensó “¿Por qué sé qué es un gorogoro?”.
- Ohm. - respondieron Taoyi y el Señor Lila a la vez, mientras se miraban.

Los dos grupos se separaron más tarde y cada cual siguió su camino, aunque una chica del grupo anterior los estaba siguiendo, al parecer para vigilar sus movimientos. Aunque después de un rato se adirió al grupo como uno más.

- Pako. - se dirigió Taoyi a Pako (no se iba a dirigir a Bull llamándole Pako)
- Dime. - contestó Pako.
- ¿Te has dado cuenta de que nos están siguiendo?
- No.
- Pues no eres muy bueno detectando cosas ¿sabes?. - recriminó Taoyi.
- Mira quién fue a hablar, el señor Mepierdoenuncaminorecto. - respondió ácidamente Pako.
- Bueno, como sea, ¿qué hacemos?
- ¡¿Qué más da?! Mientras no nos ataque le dejaremos hacer lo que quiera.
- Tiene sentido.

Pasaron un rato caminando cuando Mary se acercó a Pako.

- Pako, Mady se ha dado cuenta de que nos están siguiendo. - comentó Mary.
- Oh, esa información es completamente nueva. - respondió Pako. - Bueno, algo tendremos que hacer, Pako se giró y miró a Taoyi.
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Eeeeeeeeeeeeeeeeeh!!!!!!!!!!!!!!! ¡Tú! ¡Ante pa'ca!- Taoyi gritó a la muchacha que los perseguía.

La chica se acercó, se presentó con el nombre de Señora Escarlata.

- Ña, ¿por qué nos sigues? - preguntó Gluglupita.
- Porque soy Dios y me he ordenado a mí misma hacerlo. - constestó la Señora Escarlata.
- Lógico. Pa. - dijo para sí Ernespa.
- Co. - reafirmó el gallino.
- Bueno, pues vente con nosotros un rato. - pidió Danny.
- Está bien.

Pasó un tiempo, y todos continuaron avanzando, en realidad sin saber hacia donde iban, pues no tenían ni idea de a dónde ir. Se pararon y Bull miró hacia el cielo.

- Oye, ¿qué tenemos que hacer ahora? - me preguntó Bull.
- Exactamente por qué piensas que mirando al cielo hablarás mejor conmigo. - le reprendí.
- ¿No estás arriba? - preguntó intrigada Arkito.
- No, yo estoy en todas partes, como la Señora Escarlata.
- No, no, solo yo puedo estar en todas partes, que para algo soy Dios. - contestó la Señora Escarlata.
- Ya, no digo que no, pero yo soy el narrador, es un nivel superior.
- Bueno, no tengo ganas de discutir, cree lo que quieras. - respondió la Señora Escarlata con tono de superioridad.
- Bueno, ¡qué más da! ¿A dónde tenemos que ir? ¿Y cómo es que no ha aparecido otro narrador si estamos en otro mundo de nuevo. - preguntó insistentemente Bull.
- A ver, para salir de este mundo tenéis que seguir las indicaciones de Shakeb, que es la única que puede crear portales dimensionales. Y no ha aparecido otro narrador porque este mundo también es mío, y no me voy a obstaculizar a mí mismo. - respondí.
- ¡Huy qué no! Sí que puedo hacerlo. - me dije.
- No he dicho que no puedas.
- Cierto.
- Pues eso. - acabé mi conversación. - Que tenéis que dejaros guiar por Shakeb.
- De acuerdo. - constestó Pako.
- A ver Taoyi, contacta con Shakeb. - pidió Bull.
- Voy. - dijo Taoyi y Bull se quedó mirándole.
- ¡No estás haciendo nada!. - gritó Bull.
- ¿Por que siempre que digo que voy a hacer algo escuchas de mi boca un “inmediatamente”?

En ese momento apareció Shakeb y dijo...

- Tenéis que girar a la derecha y avanzar cincuenta metros.
- Ña, podrías currarte un poco más el acertijo ¿no? - dijo Gluglupita.
- Es que entonces luego os quejáis de que no tienen sentido. - les reprendió a todo el grupo.
- Venga, que más da, hagamos lo que dice. - dijo Danny.

El grupo consiguió resolver el hipercomplicado acertijo que les había impuesto el ángel dimensional, de tal modo que giraron a la derecha y avanzaron cincuenta metros. Shakeb estaba esperándoles sentada en una roca.

- ¡Joder! ¡Seis horas!, ¡habéis tardado seis horas en resolver el acertijo! - gritó Shakeb.
- Sí bueno, no somos excesivamente inteligentes todos y estábamos discutiendo si cuando dijiste “derecha” te referías a tu derecha o a nuestra derecha. - respondió Django.
- Pero si estaba del mismo lado que vosotros. - respondió llevándose una mano a la cara.
- ¡Anda! Ya decía yo que se nos olvidaba algo. - apuntó Taoyi.

En ese instante la tierra comenzó a temblar, y desde el cielo cayeron topos submarinos gigantes, que de alguna extraña forma habían llegado hasta ahí. Los topos se encararon con todos nuestros amigos. Todos se pusieron en posición de defensa, menos Shakeb, que estaba aun medio dormida. Un topo submarino gigante se abalanzó sobre ella, todos en ese momento corrieron rápidamente a pasar de ella y a aprovechar la situación para escapar, haciendo gala de un fuerte sentido del compañerismo llamado “Confió tanto en tí, que dejo que te pegues solo porque creo que puedes vencerlos”. Pero su carrera fue infructuosa ya que un topo submarino gigante se puso en su camino. Taoyi se puso en posición de combate gorogorica y dijo:

- No os preocupéis, de este me encargo yo, tengo un as escondido en el tanga.
- Querrás decir “en la manga”. Pa – corrigió Ernespa.
- ¿Vas a decirme dónde guardo yo mis cosas? - ironizó Taoyi.

Taoyi sacó del sitio que no es su mochila una especie de bola extraña, la lanzó y salió el cartel que habla, que al cambiar de mundo se había transformado en una señal de tráfico de rotonda. Al ver esto los topos submarinos gigantes empezaron a dar vueltas sobre sí mismos.

- Un poco estúpidos los monstruos de este mundo ¿no? - dijo Pako esperando confirmación.
- Cocoooo, cococoooc, cocooooooooooococ. - afirmó el gallino.
- Es que este mundo lo tengo un poco abandonao y tal, los monstruos son fuertes pero no les doy mucha I.A. - expliqué.
- Ña, ¿qué es eso? - preguntó Gluglupita.
- Una cosa de la cual vosotros carecéis. - constesté.
- ¡Ey! ¿Nos estás insultando? - preguntó Arkito.
- No, curiosamente esta vez no. - contesté y me reí. - Vosotros sois los únicos personajes que pensáis por vosotros mismos, si no no podríais contestarme.
- Mmm, vale. - contestó Arkito.

Después de la conversación la señal de tráfico que habla se cayó al suelo y los topos submarinos gigantes fueron directos a nuestros héroes mientras estaban distraidos. No obstante, Shakeb apareció aun medio dormida y de un guantazo desintegró literalmente a todos los monstruos. Todos se quedaron un poco abrumados por la fuerza de Shakeb, y además decidieron empezar a tomársela un poco en serio a partir de ahora.

- Bueno, entrad por aquí hacia el siguiente mundo ¡Shakeb Anie Anarion no puede esperar! - Abrió el portal dimensional tan típico de esta tercera parte de la historia del caramelo.
- ¡Eh! Un momento, ¿tercera parte? ¿Cuándo hemos estado en la segunda? - preguntó confuso Bull.
- Verás, es que se dice que segundas partes nunca fueron buenas, así que me salto directamente a la tercera, que pueden ser buenas o no. - esgrimí mi teoría con definición.
- ¡Oh! A Mady le gusta la lógica del narrador. - dijo Mary y añadió – Y además huele a gato.
- Eso es bueno. - contesté yo. - Lo del gato me refiero.
- Sí. - constestó una Mary feliz.

Acto seguido todos (incluida la Señora Escarlata, que había abandonado a su grupo por alguna extraña razón) entraron de nuevo en el nuevo portal dimensional creado por Shakeb, dispuestos a meterse en un nuevo mundo, aunque aún sin saber por qué, ya que no tienen objetivo ni motivación en esta nueva parte, pero da igual, porque si no no hay historia.

"En busca del caramelo perdido III" Capítulo 1: Ahora también entre dimensiones.

Tras saltar al portal dimensional nuestro grupo de “héroes” salió al otro lado y cayó en una planicie escarpada, todos se levantaron (menos Django que había caido de pie). El ángel Shakeb, el que había aparecido misteriosamente para salvarles en el capítulo final alternativo, se dirigió al grupo.

- Bueno, aquí os dejo de momento, recordad, para avanzar en este mundo debéis de ir allí donde el sol no luce pero ilumina las noches más oscuras. Ahora he de irme- se envolvió en sus propias alas blancas y desapareció entre restos de plumas.
- Ehm, ¿quién era esa? - preguntó Mary.
- Ni idea. - respondió Danny.
- ¿Qué ha dicho soles y sombras? - preguntó Pako.
- ¿Qué más da? - murmuró Bull. - Taoyi, sácanos de aquí.
- Voy.

Pasó una hora.

- Taoyi, ¿estás intentando sacarnos de aquí?
- Toy en ello. - dijo Taoyi mientras estaba tumbado medio sobando.
- ¡No estás haciendo nada! - gritó enfadado Bull.
- Ah ¿no? No me había dado cuenta. - dijo Taoyi en tono de dejadez.
- ¿Por qué no buscamos las noches iluminadas y las sombras del sol?
- ¿Era así? - dijo casi impertiblemente Alkin, aun miniaturizado.
- No hace falta buscarlas, eso era una chorrada. - resolvió a decir Bull.

De entre unas rocas apareció de nuevo Shakeb.

- ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! Un poquito de consideración, que os intentaba ayudar dandoos pistas. - gritó enfurruñada. - A ver, os lo repito, debéis ir allí donde la luz brilla y las noches se quedarán sin sombras.
- Esssto, no es por nada, pero eso no es lo que dijiste antes. - habló Taoyi por primera vez a Shakeb en esta nueva historia para soltar un borderío.
- Ah, ¿no?- preguntó dubitativa Shakeb.
- No. - contestó y rio Taoyi.
-Bueno, da igual, solo quería parecer guay y tal. Y hacer lo típico de aparecer de vez en cuando con misteriosos enigmas que solo lian la cabeza.
- Si te los inventas pierden gracia. - le reprendió Bull.
- Jo. - dijo tristemente Shakeb.

El ángel volvió a separarse del grupo, y todos se sentaron a deliberar que hacer a partir de ahora. Estando en otra dimensión no sabían qué hacer, las leyes de la física eran distintas a las del mundo del que venían.

- Sí, claro, como si las leyes físicas de nuestro mundo tuviesen mucho sentido, no te jode. - soltó Pako sin siquiera mirar hacia arriba.
- Topotamadre. - le grité. - Pues sabed que en este mundo no soy el que controla las cosas, este mundo es de otro narrador, yo simplemente observo y hablo, pero yo no decido.
- Entonces quién es el narrador ahora. - preguntó Bull interesado.
- Drow, ese personaje que metí de relleno en el último capítulo para llenar hueco, pues es el narrador de este mundo.
- ¿Y ahora él es nuestro narrador? - siguió preguntando Bull.
- No, vuestro narrador soy yo, pero él puede alterar el entorno, y le gusta poner las cosas difíciles, así que las vais a pasar putas para salir de aquí.
- ¿Cómo salimos? - continuó con el interrogatorio Bull.
- Tío, que pesao eres, ¿no ha aparecido un personaje que os decía cosas extrañas en forma de acertijo?
- Sí, algo así ha apacido. Pa. - intervino Ernespa.
- Pues ese es vuestro guía.
- ¡Mierda! - gritó para sí Bull.

Tras esta conversación con el narrador de su propio mundo, el mundo en el que estaban de repente empezó a derrumbarse y comenzaron a surgir bolas de fuego del cielo que atacaban a los extraños visitantes de mi mundo.

Oye Drow, ¿no te estás pasando un poco? Que acabamos de empezar, no me los intentes matar ya, que en mi mundo mueren y no pasa nada, pero en el tuyo no sé.

En el mío si mueren se joden y mueren. Digo y me rio.

Genial. Pues nada, a ver que hago... Ya sé, de repente el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo funcionó y pudieron salir de allí.

Pero entonces un bloqueo mental producido por un dragón de nivel 50 hizo que nadie se puediese teletransportar.

Zorra.

Puta.

Pero las dos somos guarras.

Bueno, pues entonces a mis héroes se les subió ira hasta el límite y ganaron un poder de lo que en tu mundo sería más de el nivel 50 y así vencieron al dragón y escaparon.

Mierda.

- ¡Joder! ¿Os importaria contar con nosotros un poco? - gritó Bull hacia el cielo.
- Es que sí, empieza a molestar el no poder hablar ni elegir qué hacemos. - le apoyó Pako.
- Yo no tengo la culpa, es Drow que se dedica a jugar con el mundo este. - respondí.
- Solo me divertía un poco. - me defendí yo.
- Ña, pues molesta. - replicó Gluglupita.
- ¿Quién te ha preguntado? ¿A qué subo la temperatura media del mundo a 5000 grados?- amenacé a Gluglupita sabiendo que era una chica-agua.
- Bueno ya vale, ya vale. - se escuchó la voz de Shakeb.
- Oh, tú. - se sorprendió Bull.
- Sí, yo, gran deducción. - respondió con ironía Shakeb y entonces creó un portal dimensional ante ellos de nuevo.- Entrad de nuevo por ahí.
- ¿Qué hay de los acertijos y esas cosas? - preguntó Django.
- Bah, olvidadlos, ya os daré más en otro mundo, solo tenéis que encontrar mis plumas en los mundos a donde os envie y así seréis capaces de cumplir vuestra misión y regresar a vuestro mundo.
- Vale, eso me suena demasiado. - dijo en voz alta Taoyi.
- Oh, venga, entrad. - rogó Shakeb.

En ese momento mis héroes saltaron hacia el portal dimensional...

...Pero entonces un muro apareció ante ellos y...

...Amos, no jodas.

Vale, de repente el muro desapareció.

Gracias. Entonces entraron en el portal dimensional rumbo a otro misterioso mundo...

- En donde recuperar mis plumas. - sugierió Shakeb.
- No. Nada de plumas. - sentencié y concluí yo.
- Jo.

¿Desrremangarse, Señor Negro Plástico? o... ¿Mangarse?

(Señor Negro Plástico abre la ventana de clase)

Bichu: Tío, que voy a tener que desrremangarme.

Señor Negro Plástico: ¿Desrremangarte?

Bichu: Si remangarse es subirse las mangas, desrremangarse sería bajárselas ¿no? Porque mangarse es robarse a sí mismo.

Lecciones de ayer y hoy presentan:

A Bichu en:
"Las cosas que huelen a como huelen siempre son buenas".

Y en colaboración Mary añade:
"Y las cosas que huelen a gato también".

Coloquio de Individuos.

(Se abre el telón, en escena, Individuo 1)

Individuo 1: Etto... ¿me oís?... Eo... eo... ¡EO!
Individuo 2: Sí, sí, te oigo joder (Entrando por el lateral derecho).
Individuo 1: Uff, ¡menos mal!
Individuo 2: ¿Por?
Individuo 1: Me sentía solo ¿Tú no?
Individuo 2: No,¿por qué?
Individuo 1: Por aquello del gas infartante que ha asolado la ciudad y ha matado a casi todo el mundo.
Individuo 2: Ahhhhhhhhh, eso... No...
Individuo 3: Ohayooooooooooo (Entrando por el lateral izquierdo).
Individuo 2: ¡Ey! ¿Qué tal tío? ¡Cuánto tiempo!
Individuo 3: Ya ves.
Individuo 2: ¿Dónde has estado todo este tiempo?
Individuo 3: Pues aquí y allá.
Individuo 2: Ja,ja... Mira, te presento al pavo este.
Pavo 1: Hola.
Individuo 3: Hola Pavo.
Pavo 1: Acho, que no soy un pavo. Soy una persona.
Individuo 3: Pues...Hola Persona, yo soy el coleguilla de este tío.
Tío 2: Ese soy yo... ja, ja.
Coleguilla 3: Bueno, ¿y qué hacéis por aquí?
Tío 2: Pues nada interesante, con esto de que todos han muerto y tal, estabamos conociéndonos después de esta cochambrosa catástrofe.
Persona 1: ¿Cochambrosa? ¿Llamas cochambrosa castástrofe a esto? ¡Esto es jodida catástrofe!
Cochambrosa Catastrofe: Eh, eh, eh, no me cambiés el nombre tío (Cayendo del cielo)
Persona 1: ¿Quién ha hablado?
Cachambrosa Catástrofe: Pues yo, la Cochambrosa Catástrofe, que me he sentido ofendido por tus palabras al llamarme "Jodida Catástrofe".
Persona 1: ¿Ehn?
Cochambrosa Catástrofe: Porque también tengo sentimientos ¿sabes? ¿Crees que me gusta ir por ahí deshaciendo el sistema circulatorio de la gente? No, es una mierda, pero es mi trabajo, cada uno a lo suyo.
Coleguilla 3: Acho, como se pasa tu amigo con la pobre Cochambrosa Catástrofe ¿no?
Tío 2: Pues sí. (se gira hacía Amigo 1) Tenía otra concepción de ti, me has defraudado.
Amigo 1: Pero si no he hecho nada.
Tío 2: ¡¿Qué no?! Mira a la pobre Cochambrosa Catástrofe, está llorando(señala a Cochambrosa Catástrofe)
Cochambrosa Catástrofe: (entre sollozos) No estoy llorando.
Tío 2: ¿Ves? Todo por llamarle Jodida Catástrofe.
Jodida Catástrofe: (apareciendo en escena) ¿Alguien me ha llamado?
Coleguilla 3: No, vete de aquí.
Jodida Catástrofe: Okey (saliendo de escena).
Tío 2: Amigo, creo que tendrías que disculparte.
Amigo 1: Sí, creo que tienes razón (se dirige hacia Cochambrosa Catástrofe) Etto... Cochambrosa Catástrofe...
Cochambrosa Catástrofe: (Secandose las lágrimas)¿Si?
Amigo 1: Lo siento, siento haber sido tan grosero contigo.
Cochambrosa Catástrofe: Gracias, ¿nos damos un abrazo?
Amigo 1: Bueno... no sé, es un poco gay eso ¿no?
Coleguilla 3: Venga, se lo debes.
Amigo 1: Vale (se abraza a Cochambrosa Catástrofe)
Narrador: ¡Por el Monstruo Volador de Espagueti! ¡Qué bonito coño!

(Amigo 1 cae al suelo)

Cochambrosa Catástrofe: ¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
Tío 2: ¿Qué ha pasado?
Cochambrosa Catástrofe: Ha... muerto.

(El telón cae)

Antaño hacia un taco de gracia.

Nunca llegaré a saber si mi humor ha evolucionado hacia bien o hacia mal.

- ¿Sabes? Si le quitas la "r" a "Pedro" queda "pedo".
- Y si dices muchas veces seguidas "jamón" te sale "monja".

Antes me reía con eso, luego pasé por la época de los chistes de el fantasma de las bragas rotas, de franceses, ingleses y españoles había de esos a porrillo, luego llegaron chistes más elaborados, luego chistes sexuales y más tarde chistes crueles. Lo más estraños son los chistes absurdos, me hace más gracia el chiste de "101, por el culo te la hinco" que casi cualquiera, así que no estoy muy seguro de si he evolucionado para bien. Aunque claro, el mejor chiste siempre será este:

- Esto es un tio que va a un puente y se tira.

Es insuperable.

De lo que un extraño tipo un día empezó a contar...

Y los muchachos todos se acercaron a aquél extraño tipo que silbaba en medio de la noche, haciendo un círculo en derredor de él y, como no manda la tradición, se sentó el tipo en medio del suelo, tenía los pies mugrientos acompañados por unas chanclas que le quedaban pequeñas, una camisa atada a la cintura y un cascabel que sonaba cuando se meneaba, hablaba con una voz no muy definible, grave, a veces con tonos agudos según la palabra que decía.

El caso es que el extraño tipo silbador empezó a hablar, llevaba ya tiempo esperando poder contar una historia a gente que mínimamente le escuchase, para así dejar de oír lo que él consideraba el murmullo del eco de un susurro de una voz perdida, que no era otra que las gentes hablando de sus temas cotidianos, casi banales, pero al fin y al cabo temas de los que se habla y con los que uno se entretiene. El extraño tipo comenzó a contar su historia... habló sobre su infancia, tiempos en lo que su mayor preocupación podía ser no perderse una película de por la noche en Antena3, contó sus vivencias del colegio, su paso por el instituto, su vida pre y post adolescente y las cosas sobre las que pensaba en aquellos tiempo, cuando hubo de ir a contar su etapa universitaria y laboral...

Uno de los allí presentes le interrumpió, quizás porque la historia de un tipo extraño no le interesaba, pero la cosa es que aquél muchacho se despidió de él, le dijo "Encantado de conocerle, me ha gustado mucho su historia, pero no puedo seguir escuchándola, pues tengo que continuar la mía donde usted dejó la suya". El extraño tipo le contestó "Me parece muy bien, sin embargo, no tienes por qué no saber mi historia, cuando la tuya he de suponer que será distinta" El muchacho le miró, se quedó pensativo, frotó un objeto de plástico azul que llevaba en su bolsillo y finalmente le replicó "Ciertamente la mía será distinta, pero eso ocurrirá tanto si escucho la suya como si no lo hago, puede que usted se quedase a escucharla, pero yo prefiero no hacerlo, al cabo y al fin, las cosas no se repiten". El muchacho tras esto se fue dando brincos, el extraño tipo vio como se alejaba, como se paró, silbó un momento y siguió su camino, y continuó su historia el extraño tipo para los allí presentes, una historia que yo realmente no sé cual es, pero supongo que la mía no será.

Mola *-*

He descubierto que puedo publicar entradas antes de que el tiempo real llegue hasta allí, una forma más de demostrar mi poder sobre el universo conocido y sus leyes.

¡Feliz año por adelantado! A 1 del 1 del 2008 (realmente al 17 del 12 del 2007).

Aventura en el Reino Con Nombre (V2).

Yendo hacia el nuevo destino que les aguardaba, misteriosamente reapareció de nuevo el Señor Marrón Diarreico Aguado y se puso a hablar, por suerte el misterioso ayudador que les ayudó a salvar la vida antes les había regalado una pantalla protectora antisonidos del Señor Marrón Diarreico Aguado, así que iban un poco más felices, pero... por desgracia, este consiguió romper la barrera y empezaron nuestro a grupo a escucharle, suerte que por allí apareció el Señor Dorado y borró al Señor Marrón Diarreico Aguado definitivamente del mundo.

Llegaron a un castillo, donde probablemente estaba encerrada la Señora Aquamarino...

Después de soltear numerosas trampas gracias a las habilidades de nuestro curioso grupo (especial atención merece la del Señor Lila, que gracias a su habilidad pudieron derrotar a 96 guardias con total y absoluto sigilo, gracias a que intentaban comérselo al verlo y siempre se atragantaban uno tras otros, qué le vamos a hacer, la I.A. de la máquina no es buena) (pedazo de paréntesis el anterior ¿no?) llegaron a la habitación donde estaba encerrada la Señora Aquamarino, entraron y...

- ¡Oh! Habéis venido a rescatarme. - Dijo con tono y cara de felicidad.
- Sí, eso parece. - Contestó el Señor Amarillo.
- ¿Dónde está el Señor Transparente? - Preguntó dudosa la Señora Aquamarino.
- Pues... no lo sé. - Respondió cualquier Señor o Señora de color de la habitación (tampoco importa mucho eso).
- ¡¿Lo han secuestrado?! - Gritó la pregunta la Señora Aquamarino y se desmayó.
- Bueno, ¿quién la carga a cuestas? - Preguntó cualquiera.
- Yo no. - Respondieron todos.

Horas más tarde la Señora Aquamarino se despertó y vio a todos en corro gritando.

- ¡Piedra, papel, tijeras! ¡Mierda! Venga, al mejor de 65.
- Vale.

Tras estos sucesos sin importancia alguna (por cierto, al final le hubiese tocado cargarla al Señor Rojo tras deducir que toda la culpa la tenía él "¿De quién es la culpa? Del Señor Rojo, eso siempre") selieron del castillo en busca del Señor Transparente, que no lo habían secuestrado, pero se había vuelto malo y se había convertido en el Señor Opaco y ahora era el siguiente malo de la historia y estaba en otro continente. El grupo tendrá ahora que conseguir una barca voladora si quieren salvarle.

- ¿Queremos salvarle? - Preguntó el Señor Amarillo (que se ha convertido en el relativista de la historia).
- Claro, hay que salvar a todos, a no ser que seas tú Señor Amarillo. - respondió con tono de superioridad la Señora Blanco Nieve.

Y de momento guardamos la partida.

Todo el mundo sabe que la falta de helado hace que pienses en ellos.

Ojalá me gustase el helado de chocolate para que en las tiendas hubiese helado de frambuesa.

Demasiado Buscaminas produce sueños extraños y...

Si existiese un torneo mundial de Buscaminas, creo que como persona resultaría más patético ganarlo que perderlo.

Decreto de expulsión de los No-Pastafaris.

Yo, Bichués Kirín, Rey de Bichugrado, Consquitador del mundo, Señor de las pinzas, Líder de la A.P.B., Dueño del Círculo Cromático, Papá Noel de Verano en Verano, y Bichuman cuando hay selectividad o caen rayos, por la presente y en completo uso de mis facultades mentales y facultades no mentales, y en las espirituales y en las azarosas, decreto que los Señores de Colores cristianos (católicos y protestantes), judíos, musulmanes, hindúes, shintoistas, de religión india (esa de los indios del oeste), hare krisnas, cienciólogos, testigos de Jehová y demás sectas, agnosticos, ateos y, en definitiva no pastafaris han de ser exiliados de mis tierras, de mis cielos, de mis mares y de mis infiernos o han de convertirse al pastafarismo en un plazo de no más de 5 segundos a partir de leer esto.

PD: A los budistas los dejo estar porque molan un tacajoncio.

PD: ... bueno, venga vale, a los angiistas, maikianos y a los talistas también les perdono el exilio.

Señora Naranja & Señora Acuamarino VS Bichu

Señora Naranja: ey, mañana cuando sacaras al perro?
si esque lo sacas u,U
xd

Bichu: no se cuando sacaré a mi perra xD

Señora Naranja: Lo animal no entiende de sexos. Señora Naranja.
muajaja
pero de noche¿?

Bichu: hoy la he sacao de noche

Señora Naranja: ya he visto
andaa... sacalo por la tarde mañana
porfa a las 7 o por ahi
que se esta bien en la calle con un buen abriguito
xD

Bichu: precisamente lo que evito es estar mucho tiempo en la calle xD

Señora Naranja: xd bueno pues alas 8 estas en casa
xD
en el braseritoahi hasta las tantas y con la tranquilidad del deber bien hecho x''d

Bichu: yo no tengo eso de la tranquilidad del deber bien hecho

Señora Naranja: jop
xD alguna forma de convencerte de que saques al perro por la tarde¿?

Bichu: probablemente la haya

Señora Naranja: hmm
si me voy a acostar y lo quedamos asi tal cual
te encontrare mañana a las 7 ycuarto en san aton?

Bichu: evidentemente no xD

Señora Naranja: xdd
esque mis dotes de convencimiento
son nulas

Bichu: pos no se, preguntale a la Señora Acuamarino, a ver si sabe alguna

Señora Naranja: O.o
y eso a que viene?
xD

Bichu: a ver si sabe alguna forma de convencerme xD

Señora Naranja: U;u
xd
muajaja
si vas... te llevare una sorpresa

Bichu: inventate algo mejor

Señora Naranja: x'ddddddddd
es una sorpresa que te va a encantar
^^

Bichu: sigue probando

Señora Naranja: va va... si vienes te invito a merendar

Bichu: por el estomago no se me conquista xD

Señora Naranja: xDDDD
vale, si vienes conmigo dejo que me lleves al dragon verde y me dejo enfrikar una tarde

Bichu: intenta superarte xD

Señora Naranja: alla voy
si vienes conmigo, nos viciamos a la wii hasta cuando tu quieras

Bichu: lo anterior estaba mejor qeu eso xD

Señora Naranja: tengo cocacola en casa8-)

Bichu: yo seguro qeu tengo mas que tu

Señora Naranja: si vienes conmigo me leo Death Note entero (si me entero de que es y me lo dejas)

Bichu: dudo que te gustase death note
y ademas, antes tienes uqe leerte love hina xD

Señora Naranja: va va
con esta los paseamos mañana fijo
si vienes conmigo, la proxima vez que vea al Señor Marrón Diarreico Aguado le digo: hola Señor Marrón Diarreico Aguado, ¿sabes que bichu te odia?

Bichu: gran idea, pero eso deberia decirselo yo xD
la Señora Acuamarino hoy no da ni una eh? xD

Señora Naranja: mas que yo, por lo menos
xD

Bichu: ella me conoce bastante mas xD

Señora Naranja: xdd ia ia
va te digo una de mi cosecha
si vienes conmigo la proxima vez que venga mi hermano no salgo
>=P

Bichu: xD
esa es peor que todas las anteriores juntas xD

Señora Naranja: wow
entonces sacaras al perro?
xD

Bichu: no xD

Señora Naranja: bueno, si vienes
te invito a un botellon de batido en don caramelo
X'D

Bichu: no xD
venga, qeu podeis hacerlo mejor

Señora Naranja: creo que eso mas bien seria para convencerla a ella o.O)
yo deberia estar en la cama, pero en fin
me lo currare
ajajajajajaja
si vienes conmigo abro un fotolog dedicado a alabarte como futuro conquistador mundial (y que conste que esto, soy capaz de hacerlo)

Bichu: no esta mal, pero ya tengo el ego bastante subido xD

Señora Naranja: pues sabes que?
si no vienes conmigo a sacar el perro
me lio con el Señor Marrón Diarreico Aguado

Bichu: oh :-O
esa es cojonuda
pero como dudo que si no saco al perro te vayas a liar con cristo me da igual xD
ademas, pasar al ataque de esta forma es algo muy poco estiloso por tu parte

Señora Naranja: por mi parte?
aaah, si claro
por mi paaarte:)
pero... luego caera sobre tu conciencia pq luego
el Señor Marrón Diarreico Aguado ira diciendo por ahi que se ha liado con la hermana del Señor Verde
imaginatelo...
y yo... yo lo sufrire

Bichu: y entonces el Señor Verde matará al Señor Marrón Diarreico Aguado
y yo estaré feliz
y tu seras un daño colateral xD

Señora Naranja: y se me quedara grabado para toda la vida

Bichu: pero el Señor Marrón Diarreico Aguado morirá, es un pequeño precio qeu hay que pagar xD

Señora Naranja: el Señor Marrón Diarreico Aguado es mas grande que mi hermano, asi que mi hermano morira, y tu tendras que pagar el honor mancillado de la hermana del Señor Verde y del propio Señor Verde

Bichu: el Señor Verde cuenta con ayuda del Señor Marrón, del Señor Rojo, del Señor Blanco, etc
el Señor Marrón Diarreico Aguado morirá xD

Señora Naranja: y yo me hare un trio con el Señor Malva y el Señor Blanco Marfil

Bichu: que grotesco
pero quiero ver quien gana, si el Señor Malva o el Señor Blanco Marfil, asi que vale xD

Señora Naranja: me parece que la que pierdo soy yo xd

Bichu: si, no puedes vencerme xD

Señora Naranja: digo contra Señor Malva y el Señor Blanco Marfil
esto no ha hecho mas que empezar muajaja

Bichu: la competicion es entre ellos dos
tu no teines nada que ver

Señora Naranja: eres un desgraciao
yo no te importo

Bichu: atacando con sentimentalismo eh?
no surtirá efecto
me habeis atacado de formas muy diversas
pero no habeis tocado mi punto debil...

Señora Naranja: ...
eras la unica persona en la que realmente podia confiar
eras mi apoyo
eras mi amigo...
pero ya veo que no te importo
estoy cayendo en la indefension y no me queda reactancia

Bichu: una vez todo aclarado, todos felices
aun no se os ha ocurrido atacar a mi orgullo con la frase de "a que no tienes huevos de..."

Señora Naranja: o sacas al perro conmigo, o te encontraras con que la Señora Marrón Que Es Dorada Con El Relucir Del Sol sufrira un ligero accidente

Bichu: si haces eso moriras tu, tu perro y cuanto resto de ser qeurido que te qeude sobre la tierra

Señora Naranja: mi hermano tmb?

Bichu: si
mi venganza puede no conocer limites

Señora Naranja: esta bien
¿A que no tienes huevos de sacar conmigo al perro?

Bichu: si ya conozco la tecnica no me hace efecto
habeis esperado demasiado para ejecutarla
y ahora no podeis nada contra mi

Señora Naranja: eres un gallina y una maricona

Bichu: y la Señora Verde es bajita y la Señora Acuamarino una infantil pedante, si ahora nos ponemos a soltar verdades podemos no acabar nunca

Señora Naranja: acabo de darme cuenta de que no vale la pena, ya nunca me liare contigo, nisiquiera cuando sea una pelirroja macizorra universitaria

Bichu: bueno, pues si ya te has dado cuenta no hay nada qeu hacer

Señora Naranja: aun puedes enmendarlo

Bichu: no, no voy a cambiar por una chica

Señora Naranja: pelirroja, friki, veinteañera, macizorra

Bichu: por muy macizorra pelirroja qeu sea
sinceramente, para mantener mi orgullo algo necesito ganarme a alguien asi por mi mismo, sin necesidad de hacer tratos, eso seria un amor muy impropio por mi parte

Señora Naranja: no es un trato, te estoy dando la oportunidad de no estropear el amor platonico que siento x ti dsd que te conoci

Bichu: eso es lo mismo qeu un trato imbecil xD

Señora Naranja: me has roto el corazon
mi vida ya no tiene sentido, nada volvera a ser lo mismo para mi...

Bichu: las emos no me atraen sabes? xD

Señora Naranja: caere en la indefension, en la depresion
y luego me suicidare

Bichu: acabo de decirte que las emos no me atraen xD

Señora Naranja: bueno pues
dice la Señora Acuamarino que se ha quedado sin recursos
K.O.

Bichu: I win

Señora Naranja: entonces que?
lo sacaras?

Bichu: mmmm
Bichu: no xD
Bichu: pero la conversacion me ha encantao xD

Escalafones de importancia.

- Señora Marrón Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol.

- El Zorro.

- El Monstruo Volador de Espagueti.

- La Bolsa.

- Eichiro Oda.

- Doraemon.

- Parménides y su flecha.

- La Muerte.

- Bruce Lee.

- Chuck Norris.

- Goku.

- La Santísma Trinidad: San Google, San Youtube y San Wikipedia.

- Dios.

- La casa del Señor Verde.

- Homer Simpson.

- Wally.

- Amigos y familiares de nivel 1.

- Amigos y familiares de nivel 2.

- Amigos y familiares de nivel 3.

- Yo.

- Conocidos.

- Resto del mundo.

- Animales y plantas.

- Seres inanimados.

- La nada.

- Señor Marrón Diarreico Aguado.

Aventura en el Reino Onier.

Tras otro curioso golpe de Estado, el Reino volvió a cambiar de nombre.

Tras que nuestro grupo decidiera ir en busca de la Señora Acuamarino y avanzar un poco, fueron atacados por unos monstruos hechos con latas llamados... "Golems de lata". No perderé el tiempo en explicar la bochornosa derrota de los golems, sólo diré que intentar atacar a gente que poseía un abrelatas es una chorrada.

Después de la victoria, la Señora Celeste vio algo que le aterrorizó, encima del Señor Lila (que era el que tenía el abrelatas y el que había vencido a los golems) apareció una brillante luz y se escuchó "Level Up". Solo la Señora Celeste vio esto, al parecer tenía la capacidad de ver todo como si de un juego de rol se tratase, hecho que les vino muy bien porque apretando un "Select" imaginario por sugerencia del Señor Amarillo pudo ver en su cabeza un mapa del Reino y un castillo señalado con un punto rojo... tras varias deducciones comprendieron que allí estaba el sitio a donde tenían que ir.

Una vez llegaron al pueblo, casualmente se estaba celebrando una feria, cuando iban a entrar unos guardias les pararon y les preguntaron de donde venían.
- Venimos de más allá de las montañas que se encuentran a lo lejos al este. - respondió con una audaz mentira el Señor Lila.
- ¿Y exactamente por qué venís por del oeste? - preguntó con un tono de intriga y sarcasmo el guardia.
- ¡Mierda! La orientación no es lo tuyo ¿verdad? Señor Lila. - dijo irritada la Señora Fucisa. - Mire, le voy a contar la verdad, realmente venimos de otro universo donde no nos tenemos que llamar por colores y donde el sol calienta y donde las rocas no saben a algodón de azúcar.
- Ja, ja, ja. - rio el guardia y se apartó. - Pasad, pasad, debéis de ser lo humoristas de la feria.

Todos se quedaron un poco extraños, pero contentos de que pudiesen pasar. Sin embargo venido de algún sitio, apareció el Señor Marrón Diarreico Aguado y les dijo a los guardias.

- Oh, vuesas mercedes nuestros grandes guardias de la ciudadela, me haríais tal honra de decirme dónde estámos para poder ubicarme en situación de para mi propio interés y en pues beneficio de nosotros todos los presentes de este maravillosado lugar.

Al oir esto los guardias se cabrearon y le arrestaron, podrían haberle detenido solo a él, pero su pico de oro dijo que nuestro grupo de amigos iba con él, así que todos acabaron arrestados y sentenciados a pena de muerte.

Después de unos detalles sin importancia, como el reaparecimiento de la Señora Escarlata y que esta hiciese creer a los jueces que ella era Dios y conseguir que si ganaban un juego los dejarían libre, estaban todos en el gran corcurso de aquel pueblo, el concurso de tirarse pedos que ni se huelan ni se oigan.

Uno a uno, todos nuestros amigos fueron intentando hacerlo sin hacer ruido y sin que oliese, pero era imposible, la Señora Blanco Nieve, viendo que era la última dijo que se había tirado uno y que este ni olía ni sonaba, cosa que no era cierta, pero se descubrió gracias al pedómetro que eso era mentira. Ya nada había que hacer, todos morirían, pero alguien escapuchado apareció por allí y dijo que quería participar para intentar liberarles.

- Tú no eres de su grupo, no puedes jugar por ellos. - dijo el juez del concurso.
- ¿Y cómo puedo hacerme de su grupo? - preguntó el misterioso hombre.
- Hazte su amigo. - contestó el juez.
- Vale. - dijo resuelto el hombre y, dirigiendose a todos les dijo - ¿Queréis ser mis amigos?
- Sí - dijeron a la vez a Señora Fucsia y el Señor Transparente con cara sonriente.
- ¿Eso vale? - preguntó el hombre.
- Supongo que sí, pero si fallas morirás con ellos. - dijo sentencialmente el juez.
- ¡Qué se le vamos a hacer! De acuerdo. - contestó feliz el encapuchado.

Todos pendientes de este hombre vieron como se subía a la plataforma de juego, se concentró y tuvo una cara de esfuerzo de cuatro segundos, tras los cual pareció aliviado y prenunció las palabras "¡Eah! Ya". Todos miraron el pedómetro...¡increíble! ¡563 decapedos! Ese hombre acababa de superar la marca mundial en las tres modalidades de juego que había.

Los dejaron libres a nuestros amigos, el misterioso hombre se fue diciendo solo una cosa "No soy nadie asombroso, pero tengo el poder (más bien el pedor) de tirarme pedos que ni huelan ni suenan pero que deberían hacerlo. Si queréis encontrar a vuestra amiga solo tenéis que confiar en vuestras habilidades, como yo he hecho con la mía". Nuestros amigos entonces intentaron sacar sus habilidades ocultas: la Señora Fucsia descubrió que cualquier foto que se saque en un kilómetro a la redonda de ella hace que ésta esté en primer plano, el Señor Lila descubrió su habilidad de transformarse en un caracol disecado con calabaza por cascarón y por su parte el Señor Transparente había desarrollado la habilidad de poder hablar indefinidamente sin necesidad de respirar.

Ya todos con sus poderes ya sabidos, y tras la reincorporación de la Señora Escarlata y la nueva muerte temporal del Señor Marrón Diarreico Aguado, se dispusieron a ir al siguiente punto rojo del mapa.

Despotricando.

Señora Oro Viejo: ¿Él no se da cuenta de cuando sobra?
Bichu: ¡No, no se da cuenta! ¡Es imbécil del culo!


Señora Oro Viejo: Me dijo "A ver si quedo con mi amigo y su novia" Es que es un sujeta velas.
Bichu: No, es un sujeta candelabros.


Señora Oro Viejo: A mí me gustan sus iconos, son chulos.
Bichu: Ya, a mí también.
Señora Oro Viejo: Entonces por qué no los coges.
Bichu: No quiero nada de ese tío.


Bichu: Tú has visto que a la gente con quien tengo confianza le pego y tal ¿no? ¿Me has visto pegarle alguna vez a él?
Señora Oro Viejo: No.
Bichu: Claro, porque me da asco tocarle.


Bichu: Mira, yo es que tengo un dilema. Si insulto a alguien a la cara luego me llevo muy bien con él, pero es que no quiero llevarme bien con él y quiero insultarle.
Señora Oro Viejo: Pues pasa de él.
Bichu: No, creo que le insultaré y luego me iré.

A mi admiradora secreta.

Hola, sé que existes, sé que me consideras gracioso y sé que eres una experta en explosivos, por favor, dame más pistas.

Aventura en el Reino Con Nombre.

El caso es que después de huyeran esas extrañas criaturas, hubo un misterioso golpe de estado en el Reino 4, aunque esto no lo sabían nuestros amigos, pero ahora se llamará Reino Con Nombre.

También un tanto misteriosamente, la Señora Escarlata había desaparecido y en su lugar estaba la Señora Celeste, y el Señor Marrón Diarreico Aguado murió temporalmente.

Tras estas anecdotas inexplicables sin importancia alguna los que allí quedaban decidieron salvar a la Señora Acuamarino.

- Mmm, ¿pero de verdad tenemos que ir a salvarla? - preguntó el Señor Amarillo.
- Que sí, que hay que hacerlo, como se nota que no ves películas de zombies. - contestó el Señor Transparente.
- Ya bueno, pero juego a muchos juegos de rol. Y deberíamos poder elegir a quien vamos a rescatar. ¿No? - dijo dubitativo el Señor Amarillo.

En aquel momento apareció por ahí el Señor Rojo.

- Hey, hola chicos, ¿nos vamos de putas? - preguntó el Señor Rojo con alegría.
- No, estamos salvando y esas cosa tío. - respondió el Señor Transparente.
- Oh, vale. Pues taluego. - dijo el Señor Rojo y se marchó.
- Continuando con la conversación anterior... - decía el Señor Transparente.
- Venga, vamos ya a liberarla, que vamos a estar aquí hablando para nada y al final acabaremos haciéndolo. - dijo tajantemente el Señor Lila.
- Mmm, cierto. - reafirmó la Señora Verde.
- Joder, vale, pero luego cada uno por su lado. - cedió al final el Señor Amarillo.

Entonces todos se fueron a buscar a la Señora Acuamarino, guiados por el Señor Lila, con su extraordinario sentido de la orientación, bueno, fueron todos menos la Señora Celeste, que aún estaba flipando por todo aquello de aparecer en un mundo distinto al que estaba y que la gente actuara con normalidad.

- ¡¡¡ESPERAD!!!- gritó la Señora Celeste. - ¡¿Qué coño es todo esto?!
- Mmm, la verdad es que no lo sabemos, estábamos aquí y de repente aparecieron unos esas cosas y se llevaron a la Señora Acuamarino. - dijo la Señor Blanco Nieve y sin saber por qué el pelo se le volvió azul hielo.
- Ehm, Señora Blanco Nieve, te ha cambiado el color del pelo. - dijo con tranquilidad la Señora Verde.
- ¡Ahhh!... ... Mmm, a ver, a ver - dijo pensante la Señor Blanco Nieve y en ese momento el pelo se le volvió blanco. - Vale, ya lo controlo.
- Oh, genial. - dijo el Señor Transparente.
- Un momento, Señora Verde...Señora Verde... Señora Ver... ¿Por qué no me sale Señora Verde? Ehn ¡Ahhhhhhhh! ¿Qué me pasa? - balbuceo y gritó la Señora Celeste.
- Ah, sí, ese pequeño detalle, ahora nos llamamos todos por colores, no sé por qué. - explicó la Señora Fucsia.

Después de sendas explicaciones resolvieron el ir a por la Señora Acuamarino sin rechistar, pues tampoco tenían nada mejor que hacer en esos momentos.


Por su parte, la Señora Acuamarino estaba encerrada en una burbuja de fuego azul que olía a Coca-Cola y estaba aburrida, así que se puso a tocar un piano imaginario y descubrió misteriosamente que podía alargar los meñiques de sus manos unos 50 centímetros, cosa que no lo valía para nada ahora mismo, pero era curioso.