La creación del universo.
1 Al principio Bichu intentó crear los cielos y la tierra, pero no pudo. Como no había tierra, esta no podía estar confusa y vacía y sólo estaban las tinieblas que cubrían la haz del abismo, pero el espíritu de Bichu se ahogaba bajo la superficie de las aguas.
Dijo Bichu: "Haya luz", pero no hubo luz. Y vio Bichu no ser buena la no-luz, y no pudo separarla de las tinieblas, a la no-luz la llamó noche, y a las tinieblas noche dos, y hubo medianoche y medianoche dos, día primero.
Dijo luego Bichu: "Haya firmamento en medio de las aguas, que separa unas de otras" y así no fue. E hizo Bichu el firmamente como sucedáneo barato del firmamento, intentando separar aguas de aguas, y las juntó aún más, las que estaban debajo del firmamente y las que estaban sobre el firmamente. Y vio Bichu ser una mierda. Llamó Bichu a la mezcla de firmamente y aguas experimento fallido nº1, y hubo medianoche y medianoche dos, segundo día.
Dijo luego: "Júntense en un lugar las aguas de debajo del experimento fallido nº1, y aparezca lo seco". Así se hizo, Bichu fue con el cubo a coger agua y juntarla en un mismo lugar; y se juntaron las aguas de debajo del experimento fallido nº1 en sus lugares y no apareció lo seco; y lo que no apareció Bichu llamó experimento fallido nº2, y a la reunión de las aguas, aguas reunidas. Y vio Bichu cargarla de nuevo.
Dijo luego: "Haga brotar la tierra hierba verde, hierba con semilla, y árboles frutales cada uno con su fruto, según su especie, y con su simiente, sobre el experimento fallido nº2". Y Bichu pidió demasiado y todo lo que salió fue un hierbajo. Y no produjo el experimento fallido nº2 ni hierba verde, ni hierba con semilla, ni árboles de fruto con semilla cada uno. Vio Bichu volverla a joder; y hubo medianoche y medianoche dos, día tercero.
sábado, noviembre 25, 2006
martes, noviembre 21, 2006
lunes, noviembre 20, 2006
"En busca del caramelo perdido" Capítulo 8: ¿Ser mágico o engendro de naturaleza? La prueba de la existencia de un matojo del desierto.
Nuestros “amigos” (ya no digo "héroes" porque ya son demasiadas comillas) llegan a las puertas de “El paraíso idílico de las hadas rosas”, en la entrada hay un cartel que pone: “Malas conciencias no permitidas”. Todos miran a Pako.
- Pako, me temo que no puedes entrar. – Dice Bull.
- Eh, eh, que yo no tengo mala conciencia. – Plano de la mente de Pako: se ve a un familiar de Ernespa pasando por ahí.
- Bueno, qué más da, ¿cómo van a saber si se tiene una buena conciencia o mala? – Dice Taoyi.
- Ey, mira eso. Pa – Dice Ernespa señalando una máquina.
- ¿Qué es? – Pregunta Taoyi.
- Un detector de malas conciencias. – Responde Django.
- Ah, claro... ¡¡¿Cómo es posible que exista algo como eso?!! – Pregunta a voces Taoyi.
Todos en ese momento señalan a Django.
- Eh, eh, que yo no he tenido nada que ver, no sería capaz de inventar cosas como esa. – Responde Django con la cara embajonada. Lo que dijo pudiera haber quedado creíble si en ese momento no hubiera aparecido de otro plano temporal un avestruz con una tostadora encima...
En ese momento aparece un hada chiquitita súper mona, y les dice a nuestros “”amigos”” que vayan pasando hacia el detector de malas conciencias, que parece una máquina de rayos porno gigante.
Conciencia de Django: Zzzzzzz...
Conciencia de Taoyi nº1: Haz cosas buenas, eres bueno, sigue así.
Conciencia del gallino: Coooocoooccoooco.
Conciencia de Ernespa: Mátalos, mátalos a todos, sabes que quieres hacerlo.
Conciencia de Taoyi nº2: Tienes que ser un cabrón, rompeles las piernas a todos.
Conciencia de Bull: Anda, me están observando con un detector de malas conciencias.
Lo siento señores, soy una buena conciencia
Conciencia de Taoyi nº3: Luz, fuego, destrucción.
Conciencia de Pako: ... -No tiene conciencia alguna.
Conciencia de Taoyi nº4: Inde yanguel, de maigti yanguel, de laion eslip tu nait...
Conciencia del narrador: Te he dicho mil veces que no te incluyas en la historia, se acabó, me voy. – Se oye como mi conciencia cierra la puerta de un portazo y se larga en un coche.
Conciencia de Taoyi nº5: Sigo diciendo que tener cinco conciencias es raro.
- Vale, después de ver vuestras conciencias, el lobo raro ese, el gallino, el dromedario, el todopoderoso dios Pako, y tres cuartas partes del gorogoro pueden pasar. El matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos y el resto del gorogoro serán asesinados por violar nuestras leyes.
- Ey, un momento, ¿según vuestra ley podéis matar a la gente simplemente por no tener buena conciencia? – Pregunta Taoyi.
- Sí, ley número 21: toda persona, ser mágico o gorogoro será ejecutado si se le detecta una mala conciencia.- Responde el hada.
- Pero Ernespa no es ni una persona, ni un ser mágico, ni un gorogoro, ¿dice algo la ley sobre engendros de la naturaleza?- Pregunta Bull con intriga.
- Ehm, no lo sé, yo lo considero un ser mágico.
- Pues yo no. – Dice en tono desafiante Bull.
- Entonces iremos a juicio. – Concluye el hada.
Media hora más tarde están todos nuestros “””amigos””” en una gran sala, donde se celebra el juicio. El acusado es Ernespa, Bull es el abogado, todos los demás están allí para ver, excepto Taoyi, que sólo tiene las tres quintas partes del cuerpo en la sala, el resto está retenido en una celda.
-Hola, señoras, señores y gorogoro, me llamo Danny y estoy aquí para demostrar que este sujeto – Señala a Ernespa. – es un ser mágico y no un engendro de la naturaleza como intenta hacernos creer este dromedario.
-Hola, hadas, hados, gente de mi grupo, señor narrador y señor lector. Hoy estoy aquí porque tengo que demostrar que tengo una buena conciencia y que no me ejecuten como al pobre Ernespa... ... ah, sí, y para intentar salvar a Ernespa.
-Señor Ernespa, ¿es usted un ser mágico? – Pregunta Bull mientras se dirige al estrado.
-No, pa.- Contesta Ernespa.
-¿Es usted un engendro de la naturaleza?
-Sí, pa.
-Nada más que añadir. – Acaba Bull y se sienta.
-Bsssubsbmsbusmsu (onomatopeya de murmullo de sala de un juicio del país del Paraíso idílico de las hadas rosas). – Dice el público.
-Muy bien, señor Ernespa – Se levanta Danny. - ¿Tiene usted pruebas para demostrar que sea un engendro de la naturaleza?
-No, pa. – Responde con voz tímida.
-Y... ¿tiene usted pruebas de no ser un ser mágico?
-No, pa. – Dice con los ojos llorosos.
-No hay más preguntas. – El hado Danny se sienta.
Después de eso, el jurado se retira a deliberar. Al volver no tienen ningún veredicto. El juez hado dicta sentencia, y es...
-Bueno, el jurado no ha alcanzado ningún veredicto, así que... ante la duda... lo dejaremos libre.
-Bieeeeeeeeeeeeeeeeen. – Gritan todos nuestros “”””amigos”””” al unísono.
-Que nooooo, que era coña, lleven al acusado a la guillotina.- Dice el juez de repente, quedando a todos un poco jodidos.
-Un momento, quisiera hacer una petición.- Dice Ernespa levantándose del estrado. – Quiero que se repita el juicio y que mi abogado sea Pako.
-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué?????????? – Pregunta Bull muy sorprendido. - ¿Por qué?
-¿Y por qué no? – Dice Pako con cara épica mientras se levanta.
-De acuerdo, así será esto más entretenido. – Dice el juez.
-Bsssubsbmsbusmsu. – Dice el público.
Entonces da comienzo un nuevo juicio, esta vez con Pako de abogado.
-Señor Ernespa, ¿no es cierto que usted es un engendro de la naturaleza? – Pregunta en primera instancia Pako.
-Sí, pa.
-Pero... no es más cierto aún... ¡¿qué el abogado Danny tiene tres esposas?! – Dice Pako dándose la vuelta bruscamente señalando a Danny.
-Un momento, eso no tiene nada que ver con el juicio. – Dice Danny sorprendido.
-Bsssubsbmsbusmsu. – Dice el público más alto que antes.
-Y además, ¿no es cierto que usted ni siquiera es abogado? – Dice Pako encarándose con Danny.
-No, yo no... no tiene ninguna prueba de eso.– Dice Danny acojonao.
-Bsssubsbmsbusmsu.
-Todo eso son mentiras, ¡¡Mentiras!! – Grita Danny entre sollozos.
-Y no es solo eso, el abogado hado Danny tampoco ha dicho que... ni siquiera se llama Danny, es más, ni siquiera es un hado.
-Son injurias, injurias. ¿Acaso tienen pruebas de algo de eso? – Dice el supuesto abogado hado Danny dirigiéndose hacia el juez.
-No se necesitan pruebas para algo que ha dicho el todopoderoso dios Pako. Muy bien, en vista de lo ocurrido, dejo a Ernespa libre por haber tenido que soportar este terrible espectáculo. – Dice el juez.- Que noooooooo... que es coña, Ernespa a la guillotina, y Danny a la mierda.
Poco tiempo después Ernespa estaba en el patíbulo donde se le va a ajusticiar. Pero cuando el verdugo hado le va a poner el cuello en la guillotina... resulta que ven que Ernespa no tiene cuello, así que no pueden condenarlo, ya que según sus leyes para ajusticiar a alguien se ha de poner su cuello en la guillotina y como no tiene pos... lo dejan libre. De eso tío misterioso que se hacía llamar Danny y que se hacia pasar por abogado hado no se supo más, lo desterraron.
Nuestros “””””amigos””””” salen ya de ese extraño país.
-Oíd, ¿no nos olvidamos de algo? – Pregunta Django
-No, creo que no. – Responde Taoyi... más bien, tres quintas partes de Taoyi.
- Pako, me temo que no puedes entrar. – Dice Bull.
- Eh, eh, que yo no tengo mala conciencia. – Plano de la mente de Pako: se ve a un familiar de Ernespa pasando por ahí.
- Bueno, qué más da, ¿cómo van a saber si se tiene una buena conciencia o mala? – Dice Taoyi.
- Ey, mira eso. Pa – Dice Ernespa señalando una máquina.
- ¿Qué es? – Pregunta Taoyi.
- Un detector de malas conciencias. – Responde Django.
- Ah, claro... ¡¡¿Cómo es posible que exista algo como eso?!! – Pregunta a voces Taoyi.
Todos en ese momento señalan a Django.
- Eh, eh, que yo no he tenido nada que ver, no sería capaz de inventar cosas como esa. – Responde Django con la cara embajonada. Lo que dijo pudiera haber quedado creíble si en ese momento no hubiera aparecido de otro plano temporal un avestruz con una tostadora encima...
En ese momento aparece un hada chiquitita súper mona, y les dice a nuestros “”amigos”” que vayan pasando hacia el detector de malas conciencias, que parece una máquina de rayos porno gigante.
Conciencia de Django: Zzzzzzz...
Conciencia de Taoyi nº1: Haz cosas buenas, eres bueno, sigue así.
Conciencia del gallino: Coooocoooccoooco.
Conciencia de Ernespa: Mátalos, mátalos a todos, sabes que quieres hacerlo.
Conciencia de Taoyi nº2: Tienes que ser un cabrón, rompeles las piernas a todos.
Conciencia de Bull: Anda, me están observando con un detector de malas conciencias.
Lo siento señores, soy una buena conciencia
Conciencia de Taoyi nº3: Luz, fuego, destrucción.
Conciencia de Pako: ... -No tiene conciencia alguna.
Conciencia de Taoyi nº4: Inde yanguel, de maigti yanguel, de laion eslip tu nait...
Conciencia del narrador: Te he dicho mil veces que no te incluyas en la historia, se acabó, me voy. – Se oye como mi conciencia cierra la puerta de un portazo y se larga en un coche.
Conciencia de Taoyi nº5: Sigo diciendo que tener cinco conciencias es raro.
- Vale, después de ver vuestras conciencias, el lobo raro ese, el gallino, el dromedario, el todopoderoso dios Pako, y tres cuartas partes del gorogoro pueden pasar. El matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos y el resto del gorogoro serán asesinados por violar nuestras leyes.
- Ey, un momento, ¿según vuestra ley podéis matar a la gente simplemente por no tener buena conciencia? – Pregunta Taoyi.
- Sí, ley número 21: toda persona, ser mágico o gorogoro será ejecutado si se le detecta una mala conciencia.- Responde el hada.
- Pero Ernespa no es ni una persona, ni un ser mágico, ni un gorogoro, ¿dice algo la ley sobre engendros de la naturaleza?- Pregunta Bull con intriga.
- Ehm, no lo sé, yo lo considero un ser mágico.
- Pues yo no. – Dice en tono desafiante Bull.
- Entonces iremos a juicio. – Concluye el hada.
Media hora más tarde están todos nuestros “””amigos””” en una gran sala, donde se celebra el juicio. El acusado es Ernespa, Bull es el abogado, todos los demás están allí para ver, excepto Taoyi, que sólo tiene las tres quintas partes del cuerpo en la sala, el resto está retenido en una celda.
-Hola, señoras, señores y gorogoro, me llamo Danny y estoy aquí para demostrar que este sujeto – Señala a Ernespa. – es un ser mágico y no un engendro de la naturaleza como intenta hacernos creer este dromedario.
-Hola, hadas, hados, gente de mi grupo, señor narrador y señor lector. Hoy estoy aquí porque tengo que demostrar que tengo una buena conciencia y que no me ejecuten como al pobre Ernespa... ... ah, sí, y para intentar salvar a Ernespa.
-Señor Ernespa, ¿es usted un ser mágico? – Pregunta Bull mientras se dirige al estrado.
-No, pa.- Contesta Ernespa.
-¿Es usted un engendro de la naturaleza?
-Sí, pa.
-Nada más que añadir. – Acaba Bull y se sienta.
-Bsssubsbmsbusmsu (onomatopeya de murmullo de sala de un juicio del país del Paraíso idílico de las hadas rosas). – Dice el público.
-Muy bien, señor Ernespa – Se levanta Danny. - ¿Tiene usted pruebas para demostrar que sea un engendro de la naturaleza?
-No, pa. – Responde con voz tímida.
-Y... ¿tiene usted pruebas de no ser un ser mágico?
-No, pa. – Dice con los ojos llorosos.
-No hay más preguntas. – El hado Danny se sienta.
Después de eso, el jurado se retira a deliberar. Al volver no tienen ningún veredicto. El juez hado dicta sentencia, y es...
-Bueno, el jurado no ha alcanzado ningún veredicto, así que... ante la duda... lo dejaremos libre.
-Bieeeeeeeeeeeeeeeeen. – Gritan todos nuestros “”””amigos”””” al unísono.
-Que nooooo, que era coña, lleven al acusado a la guillotina.- Dice el juez de repente, quedando a todos un poco jodidos.
-Un momento, quisiera hacer una petición.- Dice Ernespa levantándose del estrado. – Quiero que se repita el juicio y que mi abogado sea Pako.
-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué?????????? – Pregunta Bull muy sorprendido. - ¿Por qué?
-¿Y por qué no? – Dice Pako con cara épica mientras se levanta.
-De acuerdo, así será esto más entretenido. – Dice el juez.
-Bsssubsbmsbusmsu. – Dice el público.
Entonces da comienzo un nuevo juicio, esta vez con Pako de abogado.
-Señor Ernespa, ¿no es cierto que usted es un engendro de la naturaleza? – Pregunta en primera instancia Pako.
-Sí, pa.
-Pero... no es más cierto aún... ¡¿qué el abogado Danny tiene tres esposas?! – Dice Pako dándose la vuelta bruscamente señalando a Danny.
-Un momento, eso no tiene nada que ver con el juicio. – Dice Danny sorprendido.
-Bsssubsbmsbusmsu. – Dice el público más alto que antes.
-Y además, ¿no es cierto que usted ni siquiera es abogado? – Dice Pako encarándose con Danny.
-No, yo no... no tiene ninguna prueba de eso.– Dice Danny acojonao.
-Bsssubsbmsbusmsu.
-Todo eso son mentiras, ¡¡Mentiras!! – Grita Danny entre sollozos.
-Y no es solo eso, el abogado hado Danny tampoco ha dicho que... ni siquiera se llama Danny, es más, ni siquiera es un hado.
-Son injurias, injurias. ¿Acaso tienen pruebas de algo de eso? – Dice el supuesto abogado hado Danny dirigiéndose hacia el juez.
-No se necesitan pruebas para algo que ha dicho el todopoderoso dios Pako. Muy bien, en vista de lo ocurrido, dejo a Ernespa libre por haber tenido que soportar este terrible espectáculo. – Dice el juez.- Que noooooooo... que es coña, Ernespa a la guillotina, y Danny a la mierda.
Poco tiempo después Ernespa estaba en el patíbulo donde se le va a ajusticiar. Pero cuando el verdugo hado le va a poner el cuello en la guillotina... resulta que ven que Ernespa no tiene cuello, así que no pueden condenarlo, ya que según sus leyes para ajusticiar a alguien se ha de poner su cuello en la guillotina y como no tiene pos... lo dejan libre. De eso tío misterioso que se hacía llamar Danny y que se hacia pasar por abogado hado no se supo más, lo desterraron.
Nuestros “””””amigos””””” salen ya de ese extraño país.
-Oíd, ¿no nos olvidamos de algo? – Pregunta Django
-No, creo que no. – Responde Taoyi... más bien, tres quintas partes de Taoyi.
Recordando antiguos tiempos.
- Oh, Street Fighter, cuantos recuerdos, ¿sabes?, yo jugaba a eso de chico.
- Tú, y yo, y todos los de nuestra generación que se precien.
- ¿Quieres decir que quien no haya jugado al Street Fighter no se precia?
- Sí, más o menos eso.
- Pero... ¿y si de pequeño alguno de nuestra generación estaba en un campo de concentración nazi?
- No había campos de concentración nazis cuando éramos pequeños.
- Ah, ¿no?, ¿y cómo sabes tu eso?
- Pues porque no recuerdo que los hubiera y nunca he leído ni me han dicho que los hubiera.
- ¿Acaso te acuerdas de cuando naciste?
- No.
- ¿Has leído algo de cuando dijiste tu primera palabra?
- No.
- ¿Alguien te ha dicho alguna vez que no hubiese campos de concentración nazis cuando éramos pequeños?
- No.
- Y sin embargo yo te he dicho que sí los había.
- Cierto. Entonces... ¿sí los había?
- No, pero podría haberlos habido.
- Entonces para qué me cuentas todo esto royo.
- Me hacia ilusión.
- Tú, y yo, y todos los de nuestra generación que se precien.
- ¿Quieres decir que quien no haya jugado al Street Fighter no se precia?
- Sí, más o menos eso.
- Pero... ¿y si de pequeño alguno de nuestra generación estaba en un campo de concentración nazi?
- No había campos de concentración nazis cuando éramos pequeños.
- Ah, ¿no?, ¿y cómo sabes tu eso?
- Pues porque no recuerdo que los hubiera y nunca he leído ni me han dicho que los hubiera.
- ¿Acaso te acuerdas de cuando naciste?
- No.
- ¿Has leído algo de cuando dijiste tu primera palabra?
- No.
- ¿Alguien te ha dicho alguna vez que no hubiese campos de concentración nazis cuando éramos pequeños?
- No.
- Y sin embargo yo te he dicho que sí los había.
- Cierto. Entonces... ¿sí los había?
- No, pero podría haberlos habido.
- Entonces para qué me cuentas todo esto royo.
- Me hacia ilusión.
sábado, noviembre 18, 2006
Excusa perfecta.
Yo:
hola
Señor verde:
nass
Yo:
vas a ir al cine?
Señor verde:
nu se
m duele la cabeza
Yo:
tio
es ir al cine
no te estan pidiendo sexo
hola
Señor verde:
nass
Yo:
vas a ir al cine?
Señor verde:
nu se
m duele la cabeza
Yo:
tio
es ir al cine
no te estan pidiendo sexo
martes, noviembre 14, 2006
lunes, noviembre 13, 2006
El Señor Lila dice (2) ...
"Enriquezca su vocabulario", ja, pa mí que no, realmente dice:
"Emti yor main, bi fomles, seiples, laic kirby. If yu put a cap intu kirby it bicoms de cap. Yu put a bodel intu kirby it bicoms de botel. Yu put a tipod intu kirby it bicoms de tipod. Nau, kirby can flou, or can cras. Bi kirby mai frien".
Y además aporta...
"Emti yor main, bi fomles, seiples, laic kirby. If yu put a cap intu kirby it bicoms de cap. Yu put a bodel intu kirby it bicoms de botel. Yu put a tipod intu kirby it bicoms de tipod. Nau, kirby can flou, or can cras. Bi kirby mai frien".
Y además aporta...
domingo, noviembre 12, 2006
Palabras o frases.
Baka: Literalmente "tonto" en japonés, usada con el mismo significado.
Chikushoo: Expresión de enfado en japonés, traducido como "¡mierda!".
Eucolíctico: Dícese del hombre o mujer tonto, gordo y calvo, sinónimo de kwijibo.
Sputnik: Programa espacial ruso de la década de los 50, usado aquí como sinónimo de "fracasado/a".
Marsupial: Animales en plan canguro, usada como sinónimo de "animal" referido a las personas.
Joseba: El summun de los insultos, es como juntar todos los insultos existentes en todo el mundo y decirlos en 6 letras.
Malevoligno: Fusión de "malévolo" y "maligno", significado parecido a estos dos.
Merencenar: Fusión de "merendar" y cenar", comida después de la merienda y antes de la cena, independientemente de si haya merendado o se vaya a cenar.
Perritería: Lugar donde se venden perritos calientes.
Gasolineria: Donde se venden gasolineras.
Tipexar: Acción de echar típex.
Porculear: Acción de dar por culo.
Pensar: Acción de echar heces (para los poco avispados... "cagar").
Ir fostiao: Acción de ir muy rápido.
Chuchiperrimastinigalgui: Raza de perro resultante de la combinación de caniche, chiguagua y salchicha.
Guardasalvar: Mismo significado que "salvaguardar".
Calendario: Sinónimo de "comentario".
Superhipermegaextrarequeteque- : Prefijo que puesto delante de un adjetivo expresa la culminación de dicho adjetivo.
Simbrerito: Sombrero de paja.
Agur: Es "adiós".
Ja ne: "Adiós" en japonés, se usa con el mismo significado.
Matemos al mundo: Frase hecha que no tiene significado aparente.
A tomar por culo: Frase hecha multiusos, de ella derivan: atomarporculo no jutsu y gomu gomu no atomarporculo.
Chikushoo: Expresión de enfado en japonés, traducido como "¡mierda!".
Eucolíctico: Dícese del hombre o mujer tonto, gordo y calvo, sinónimo de kwijibo.
Sputnik: Programa espacial ruso de la década de los 50, usado aquí como sinónimo de "fracasado/a".
Marsupial: Animales en plan canguro, usada como sinónimo de "animal" referido a las personas.
Joseba: El summun de los insultos, es como juntar todos los insultos existentes en todo el mundo y decirlos en 6 letras.
Malevoligno: Fusión de "malévolo" y "maligno", significado parecido a estos dos.
Merencenar: Fusión de "merendar" y cenar", comida después de la merienda y antes de la cena, independientemente de si haya merendado o se vaya a cenar.
Perritería: Lugar donde se venden perritos calientes.
Gasolineria: Donde se venden gasolineras.
Tipexar: Acción de echar típex.
Porculear: Acción de dar por culo.
Pensar: Acción de echar heces (para los poco avispados... "cagar").
Ir fostiao: Acción de ir muy rápido.
Chuchiperrimastinigalgui: Raza de perro resultante de la combinación de caniche, chiguagua y salchicha.
Guardasalvar: Mismo significado que "salvaguardar".
Calendario: Sinónimo de "comentario".
Superhipermegaextrarequeteque- : Prefijo que puesto delante de un adjetivo expresa la culminación de dicho adjetivo.
Simbrerito: Sombrero de paja.
Agur: Es "adiós".
Ja ne: "Adiós" en japonés, se usa con el mismo significado.
Matemos al mundo: Frase hecha que no tiene significado aparente.
A tomar por culo: Frase hecha multiusos, de ella derivan: atomarporculo no jutsu y gomu gomu no atomarporculo.
jueves, noviembre 09, 2006
Epitafio.
He decidido que mi epitafio será: "Borja Salom Silveira, alias Bichu, por favor, si alguien lee esto, aplique Lázaro+ o use una Cola de Fénix".
lunes, noviembre 06, 2006
La NBA nos espía.
Los siguientes puntos son la síntesis de una conversación secreta:
-Lo que hace que un teléfono sea móvil es que empiece por el número 6.
-Esto lo elige la NBA por un motivo desconocido.
-La NBA nos vigila a todos.
-Yo soy un espía de una organización cuyas siglas no puedo mencionar.
-Los espías pueden decir que son espías, en ningún sitio dice que no podamos decirlo.
-Nunca sabes si hablas con un espía o no, normalmente la gente habla con muchos.
-Tú mismo puedes ser un espía sin saberlo.
-Esto es por un chip que a veces se implanta en el ano y graba información y controla tus actos.
-El ano está conectado a sensores cerebrales.
-Esto se estudia en nanotecnología.
-La nanotecnología es el nombre oficial de la anotecnología, el nombre se camufla porque el ano es el órgano más fuerte del cuerpo humano, más que el cerebro, y se oculta su nombre para que no lo estudie mucha gente.
-La información sacada del ano sirve para orientar los gustos y el consumismo hacia todo lo relacionado con el baloncesto y especialmente la NBA.
-Antena3 está metido en todo esto, por eso sacan información de la NBA.
-Hay jugadores de todos los países en la NBA para que todo el mundo esté pendiente de ella.
-Mi organización está en contra de la NBA.
-En total existen en el mundo 32 organizaciones secretas, más 4 supersecretas y una última hipersupersecreta.
-Yo era un espía quíntuple en una organización de las supersecretas.
-Y descubrí en aquellos años la existencia de la hipersupersecreta porque intentaron contratarme para ellos.
-Pero lo rechacé porque el horario era pésimo.
-Y el sueldo no era mucho más sustancial que el que tenía entonces.
-El que yo esté en bachillerato es solo una tapadera.
-En realidad tengo 18 carreras.
-Además de 5 masters.
-Y 12 ciclos formativos.
-Sin mencionar que soy experto en Muay Thai, Wrestring, Aikido y Ninjutsu.
-Y también hablo japonés, latín, griego, árabe, esperanto y castellano.
-Para ser espía has de saber porque el sentido de la vida es igual a 42.
-Cuanto menos CI tengas más fácil te será averiguar el porqué.
-Yo no es que sea tonto, es que gracias a mi concentración puedo bajar mi CI, por eso pude hallar la solución.
-En cuanto sabes el porqué ya eres espía al instante.
-Aunque los espías pueden decir que son espías la gente no sabe que existen porque no se creen que existan.
-Además, el que puedan decirlo no quiere decir que lo digan.
-Lo que pasa es que yo soy un espía muy hablador.
-A los espías no les influyen las leyes.
-Siempre que oigas hablar de que alguien se ha librado de una condena por un error burocrático es que esa persona era un espía, lo del error es solo una excusa para soltarle.
-Los espías tienen pocos sentimientos.
-Concretamente solo sentimientos positivos, como la felicidad, la determinación o la valentía.
-Los espías no nacen, se hacen.
-Lo que pasa es que cuando son espías mutan y adquieren las cualidades explicadas hace dos puntos.
-Los espías al ser espías olvidan todo su pasado, para saberlo les dan un DVD con extras donde les cuentan todo lo relevante y las anécdotas curiosas.
-Si no crees todo lo que he dicho y piensas que estoy loco esa es la razón por la cual la gente no habla sobre los espías y no creen en ellos.
-Ahora tendré que matarte por haber leído esto.
-No porque lo hayas leído información confidencial, sino porque a mi me da la gana, recuerda que a los espías no les afectan las leyes.
-Lo que hace que un teléfono sea móvil es que empiece por el número 6.
-Esto lo elige la NBA por un motivo desconocido.
-La NBA nos vigila a todos.
-Yo soy un espía de una organización cuyas siglas no puedo mencionar.
-Los espías pueden decir que son espías, en ningún sitio dice que no podamos decirlo.
-Nunca sabes si hablas con un espía o no, normalmente la gente habla con muchos.
-Tú mismo puedes ser un espía sin saberlo.
-Esto es por un chip que a veces se implanta en el ano y graba información y controla tus actos.
-El ano está conectado a sensores cerebrales.
-Esto se estudia en nanotecnología.
-La nanotecnología es el nombre oficial de la anotecnología, el nombre se camufla porque el ano es el órgano más fuerte del cuerpo humano, más que el cerebro, y se oculta su nombre para que no lo estudie mucha gente.
-La información sacada del ano sirve para orientar los gustos y el consumismo hacia todo lo relacionado con el baloncesto y especialmente la NBA.
-Antena3 está metido en todo esto, por eso sacan información de la NBA.
-Hay jugadores de todos los países en la NBA para que todo el mundo esté pendiente de ella.
-Mi organización está en contra de la NBA.
-En total existen en el mundo 32 organizaciones secretas, más 4 supersecretas y una última hipersupersecreta.
-Yo era un espía quíntuple en una organización de las supersecretas.
-Y descubrí en aquellos años la existencia de la hipersupersecreta porque intentaron contratarme para ellos.
-Pero lo rechacé porque el horario era pésimo.
-Y el sueldo no era mucho más sustancial que el que tenía entonces.
-El que yo esté en bachillerato es solo una tapadera.
-En realidad tengo 18 carreras.
-Además de 5 masters.
-Y 12 ciclos formativos.
-Sin mencionar que soy experto en Muay Thai, Wrestring, Aikido y Ninjutsu.
-Y también hablo japonés, latín, griego, árabe, esperanto y castellano.
-Para ser espía has de saber porque el sentido de la vida es igual a 42.
-Cuanto menos CI tengas más fácil te será averiguar el porqué.
-Yo no es que sea tonto, es que gracias a mi concentración puedo bajar mi CI, por eso pude hallar la solución.
-En cuanto sabes el porqué ya eres espía al instante.
-Aunque los espías pueden decir que son espías la gente no sabe que existen porque no se creen que existan.
-Además, el que puedan decirlo no quiere decir que lo digan.
-Lo que pasa es que yo soy un espía muy hablador.
-A los espías no les influyen las leyes.
-Siempre que oigas hablar de que alguien se ha librado de una condena por un error burocrático es que esa persona era un espía, lo del error es solo una excusa para soltarle.
-Los espías tienen pocos sentimientos.
-Concretamente solo sentimientos positivos, como la felicidad, la determinación o la valentía.
-Los espías no nacen, se hacen.
-Lo que pasa es que cuando son espías mutan y adquieren las cualidades explicadas hace dos puntos.
-Los espías al ser espías olvidan todo su pasado, para saberlo les dan un DVD con extras donde les cuentan todo lo relevante y las anécdotas curiosas.
-Si no crees todo lo que he dicho y piensas que estoy loco esa es la razón por la cual la gente no habla sobre los espías y no creen en ellos.
-Ahora tendré que matarte por haber leído esto.
-No porque lo hayas leído información confidencial, sino porque a mi me da la gana, recuerda que a los espías no les afectan las leyes.
jueves, noviembre 02, 2006
"En busca del caramelo perdido" Capítulo 7:De Ernespa, el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo y la no-muerte por inanición
Nuestros cinco """"""""""""""""""""""""""""""""""""""héroes""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
estaban sentados bajo un árbol, esperando a que Bull recuperase la conciencia, cosa que tardó bastante rato en hacer. Entonces el simpático matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos llamado Ernespa se puso al lado de Pako y Taoyi y dijo:
- Hola, me llamo Ernespa, pa. – Dijo con la simpática coletilla al final de la frase.
- Hola. – Dijeron Pako y Taoyi al unísono.
- Hola, pa. – Volvió a decir Ernespa.
- Hola. – Repitieron Pako y Taoyi.
- Hola, pa. – Repitió Ernespa.
Y así continúo la conversación varias horas (pondría la conversación entera, pero creo que mil seiscientas noventa y ocho líneas de “hola” “hola, pa” son muchas). Al rato Bull se despertó y todos lo miraron.
- Tranquilos. Estoy bien – Dijo Bull llevándose las cuatro patas a la cabeza ( es un dromedario mágico, puede hacerlo).
- ¿Quién te ha preguntado? Vamos, dinos donde está el siguiente trozo del caramelo. – Dijo Pako y todos asintieron.
- ¿Es que no soy nada para ti? ¿No me aprecias? ¿Sólo soy el dromedario que os guía hasta donde queréis ir? – Pregunta Bull entre sollozos.
- Sí, básicamente es eso ¿no?. – Dice Pako esperando un consentimiento de los demás.
- Sí. – Contesta Taoyi.
- Sí. – Contesta igualmente Django.
- Coo. – Dice al igual que sus compañeros el gallino.
- Ah, vale, tenía esa duda. – Contesta Bull.
- Entonces hacia dónde vamos. – Preguntó Taoyi.
- Tenemos que ir al fondo del mar del caramelo, donde hay un montón de caramelos iguales al trozo de caramelo que nos falta.- Dice Bull.
- ¿Y por dónde hay que ir? Pa. – Pregunta Ernespa.
- Pues hay que ir hacia... – Bull se para un momento y mira a Ernespa. - ¿? ¿Quién o qué eres tú?
- Me llamo Ernespa y soy un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos. Pa. – Contesta alegre.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, o sea, un engendro de la naturaleza ¿no? – Dice Bull
- Sí, en esencia sí, pa. – Contesta Ernespa cerrando los ojos así ^^ y sonriendo.
- Muy bien, pues adelante. – Dice Pako encaminándose hacia el mar del caramelo.
Al margen de que Pako se había ido en la dirección equivocada y los demás lo habían dejado atrás a su suerte y con una muerte horrible y agonizante esperándole detrás del árbol menos sospechado no ocurrió nada excepcional.
- Ah, hola Muerte Horrible y Agonizante, cuanto tiempos sin vernos ¿no? Veo que sigues viviendo en tu finca Árbol Menos Sospechado- Dice Pako alegremente al ver a su viejo amigo.
- Sí, así es. Me había parecido oír tu voz y te estaba esperando. – Dice el Sr. Horrible.
- Me he perdido, ¿puedes hacer algo para ayudarme a encontrar a mis compañeros?
- Claro, toma. – Dice sacándose algo del bolsillo. – Te regalo este sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo.
- Okey, gracias.
Pako cogió el sencillo regalo de su amigo y pensó a donde quería ir, en ese instante se teletransportó a ... ...un bar lleno de tías autómatas en pelotas, después de un buen rato allí se fue con sus compañeros de viaje, se apareció ante ellos y les dijo:
- Hola, ya he vuelto. – Dice Pako.
- Ah, ¿te habías ido? – Responde Taoyi. – Ya decía que notaba las cosas muy silenciosas desde hace dos meses.
- Y ... ¿cómo has vuelto?- Pregunta Django.
- Con este sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo que me regaló mi amigo Muerte Horrible y Agonizante. – Contesta Pako.
- Ah, ¿y si lo usamos para llegar al trozo del caramelo que nos falta? – Pregunta Taoyi.
- Cocoooco coco coo. – dice el gallino.
- Ajá, además dice en las instrucciones que tiene energía infinita. – Dice Bull con las instrucciones en las patas.
- Coooco. – Continúa gallino.
- Entonces hagamos eso. - Dice Taoyi.
- Pa. – Dice Ernespa (que pedazo de aportación al diálogo ¿eh?).
- Está bien, lo haremos. – Dice Pako – Lo usaremos para hacerlo todo más rápido.
Pero en el preciso instante en el que Pako iba a apretar el botón para ir adonde se encontraba el último trozo del caramelo... ... ... decido que la historia se haría entonces muy corta y hago que ahora solo se pueda usar el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo cuando se den ciertas circunstancias.
- ¿Y cuáles son esas circunstancias? – Me pregunta Bull.
- Cuando me salga de los huevos. – Le contesto yo.
- Ah, buen argumento. – Finaliza Bull.
El grupo, nutrido cada vez más con una variedad de especies y artefactos extraños (nada envidiable a la de la comunidad del palillo (sí, palillo ( es por no pagar derechos de autor))), continuó sus andaduras hacia el mar del caramelo. Taoyi se paró un momento y preguntó a todos...
- Una pregunta, ¿nosotros comemos? – Todos se quedaron mirando a Taoyi y se pusieron en postura de pensar (que no quiere decir que de verdad pensasen).
- ¡Hostias! Es verdad, no hemos comido en toda la historia, ¿cuánto llevamos sin comer? – Pregunta Pako.
- Aproximadamente un año, dos meses, seis días, dieciocho horas, sesenta y dos minutos, ocho segundos y ciento veintidós centésimas, así, a ojo. – Respondo yo.
- ¿Y de quién es la culpa? ¿Es tuya Ernespa? – Pregunta enervado Pako.
- No, no es mía, pa.
- Cooo co coooco coc coco, co, cococooooococ, coco. – Dice el gallino.
- ¿No será del narrador que nunca nos ha puesto a comer? – Pregunta Django. – Por cierto, ¿desde cuándo los minutos pasan de sesenta?
- Tres cosas: primera, sí, la culpa es mía; segunda, ¿qué más os da si tampoco he dicho nunca que tengáis hambre?; y tercera, en esta historia nos regimos por un sistema sexatrigesimal, así que lo que he dicho es perfectamente válido.
- Okey, todo aclarado, seguimos a la nuestro. – Dice Bull para tranquilizar.- Ah, y Pako, Django, haced el favor de no pelearos con el narrador, por aquello de que es omnisciente, omnipotente, omnipresente...
- Vamos, omnitodo, para resumir. – Acaba Taoyi.
Después de tan normal conversación Django fue hacia Ernespa y le preguntó...
- Oye, Ernespa, ¿tú entiendes lo que dice el gallino? – Dice con un tono de duda.
- Pues claro, pa. – Contesta con seguridad Ernespa.
- ¿Y cómo es eso?
- Tío, soy un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos que habla, acabamos de hablar con el narrador de la historia, estamos buscando trozos de un caramelo, la situación económica de Alemania está de capa caída, tenemos una máquina del tiempo, un transportador de materia, nos acompaña un gorogoro, tú mismo eres una cosa muy rara, ¿de verdad encuentras extraño que entienda lo que dice un gallino? Pa. – Pregunta Ernespa a un incrédulo Django.
- Ohm ... ... ya veo. – Django se lleva una pata trasera al mentón y se lo rasca. –Sí, por extraño que parezca, me pregunto eso. – Acaba Django.
Nuestros """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""héroes"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" están a punto de llegar al mar del caramelo, pero antes deben pasar un obstáculo, quizás uno de los más peligrosos... tienen que atravesar la tenebrosa, empalagosa y patochadosa tierra llamada “El paraíso idílico de las hadas rosas” ...
estaban sentados bajo un árbol, esperando a que Bull recuperase la conciencia, cosa que tardó bastante rato en hacer. Entonces el simpático matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos llamado Ernespa se puso al lado de Pako y Taoyi y dijo:
- Hola, me llamo Ernespa, pa. – Dijo con la simpática coletilla al final de la frase.
- Hola. – Dijeron Pako y Taoyi al unísono.
- Hola, pa. – Volvió a decir Ernespa.
- Hola. – Repitieron Pako y Taoyi.
- Hola, pa. – Repitió Ernespa.
Y así continúo la conversación varias horas (pondría la conversación entera, pero creo que mil seiscientas noventa y ocho líneas de “hola” “hola, pa” son muchas). Al rato Bull se despertó y todos lo miraron.
- Tranquilos. Estoy bien – Dijo Bull llevándose las cuatro patas a la cabeza ( es un dromedario mágico, puede hacerlo).
- ¿Quién te ha preguntado? Vamos, dinos donde está el siguiente trozo del caramelo. – Dijo Pako y todos asintieron.
- ¿Es que no soy nada para ti? ¿No me aprecias? ¿Sólo soy el dromedario que os guía hasta donde queréis ir? – Pregunta Bull entre sollozos.
- Sí, básicamente es eso ¿no?. – Dice Pako esperando un consentimiento de los demás.
- Sí. – Contesta Taoyi.
- Sí. – Contesta igualmente Django.
- Coo. – Dice al igual que sus compañeros el gallino.
- Ah, vale, tenía esa duda. – Contesta Bull.
- Entonces hacia dónde vamos. – Preguntó Taoyi.
- Tenemos que ir al fondo del mar del caramelo, donde hay un montón de caramelos iguales al trozo de caramelo que nos falta.- Dice Bull.
- ¿Y por dónde hay que ir? Pa. – Pregunta Ernespa.
- Pues hay que ir hacia... – Bull se para un momento y mira a Ernespa. - ¿? ¿Quién o qué eres tú?
- Me llamo Ernespa y soy un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos. Pa. – Contesta alegre.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, o sea, un engendro de la naturaleza ¿no? – Dice Bull
- Sí, en esencia sí, pa. – Contesta Ernespa cerrando los ojos así ^^ y sonriendo.
- Muy bien, pues adelante. – Dice Pako encaminándose hacia el mar del caramelo.
Al margen de que Pako se había ido en la dirección equivocada y los demás lo habían dejado atrás a su suerte y con una muerte horrible y agonizante esperándole detrás del árbol menos sospechado no ocurrió nada excepcional.
- Ah, hola Muerte Horrible y Agonizante, cuanto tiempos sin vernos ¿no? Veo que sigues viviendo en tu finca Árbol Menos Sospechado- Dice Pako alegremente al ver a su viejo amigo.
- Sí, así es. Me había parecido oír tu voz y te estaba esperando. – Dice el Sr. Horrible.
- Me he perdido, ¿puedes hacer algo para ayudarme a encontrar a mis compañeros?
- Claro, toma. – Dice sacándose algo del bolsillo. – Te regalo este sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo.
- Okey, gracias.
Pako cogió el sencillo regalo de su amigo y pensó a donde quería ir, en ese instante se teletransportó a ... ...un bar lleno de tías autómatas en pelotas, después de un buen rato allí se fue con sus compañeros de viaje, se apareció ante ellos y les dijo:
- Hola, ya he vuelto. – Dice Pako.
- Ah, ¿te habías ido? – Responde Taoyi. – Ya decía que notaba las cosas muy silenciosas desde hace dos meses.
- Y ... ¿cómo has vuelto?- Pregunta Django.
- Con este sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo que me regaló mi amigo Muerte Horrible y Agonizante. – Contesta Pako.
- Ah, ¿y si lo usamos para llegar al trozo del caramelo que nos falta? – Pregunta Taoyi.
- Cocoooco coco coo. – dice el gallino.
- Ajá, además dice en las instrucciones que tiene energía infinita. – Dice Bull con las instrucciones en las patas.
- Coooco. – Continúa gallino.
- Entonces hagamos eso. - Dice Taoyi.
- Pa. – Dice Ernespa (que pedazo de aportación al diálogo ¿eh?).
- Está bien, lo haremos. – Dice Pako – Lo usaremos para hacerlo todo más rápido.
Pero en el preciso instante en el que Pako iba a apretar el botón para ir adonde se encontraba el último trozo del caramelo... ... ... decido que la historia se haría entonces muy corta y hago que ahora solo se pueda usar el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo cuando se den ciertas circunstancias.
- ¿Y cuáles son esas circunstancias? – Me pregunta Bull.
- Cuando me salga de los huevos. – Le contesto yo.
- Ah, buen argumento. – Finaliza Bull.
El grupo, nutrido cada vez más con una variedad de especies y artefactos extraños (nada envidiable a la de la comunidad del palillo (sí, palillo ( es por no pagar derechos de autor))), continuó sus andaduras hacia el mar del caramelo. Taoyi se paró un momento y preguntó a todos...
- Una pregunta, ¿nosotros comemos? – Todos se quedaron mirando a Taoyi y se pusieron en postura de pensar (que no quiere decir que de verdad pensasen).
- ¡Hostias! Es verdad, no hemos comido en toda la historia, ¿cuánto llevamos sin comer? – Pregunta Pako.
- Aproximadamente un año, dos meses, seis días, dieciocho horas, sesenta y dos minutos, ocho segundos y ciento veintidós centésimas, así, a ojo. – Respondo yo.
- ¿Y de quién es la culpa? ¿Es tuya Ernespa? – Pregunta enervado Pako.
- No, no es mía, pa.
- Cooo co coooco coc coco, co, cococooooococ, coco. – Dice el gallino.
- ¿No será del narrador que nunca nos ha puesto a comer? – Pregunta Django. – Por cierto, ¿desde cuándo los minutos pasan de sesenta?
- Tres cosas: primera, sí, la culpa es mía; segunda, ¿qué más os da si tampoco he dicho nunca que tengáis hambre?; y tercera, en esta historia nos regimos por un sistema sexatrigesimal, así que lo que he dicho es perfectamente válido.
- Okey, todo aclarado, seguimos a la nuestro. – Dice Bull para tranquilizar.- Ah, y Pako, Django, haced el favor de no pelearos con el narrador, por aquello de que es omnisciente, omnipotente, omnipresente...
- Vamos, omnitodo, para resumir. – Acaba Taoyi.
Después de tan normal conversación Django fue hacia Ernespa y le preguntó...
- Oye, Ernespa, ¿tú entiendes lo que dice el gallino? – Dice con un tono de duda.
- Pues claro, pa. – Contesta con seguridad Ernespa.
- ¿Y cómo es eso?
- Tío, soy un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos que habla, acabamos de hablar con el narrador de la historia, estamos buscando trozos de un caramelo, la situación económica de Alemania está de capa caída, tenemos una máquina del tiempo, un transportador de materia, nos acompaña un gorogoro, tú mismo eres una cosa muy rara, ¿de verdad encuentras extraño que entienda lo que dice un gallino? Pa. – Pregunta Ernespa a un incrédulo Django.
- Ohm ... ... ya veo. – Django se lleva una pata trasera al mentón y se lo rasca. –Sí, por extraño que parezca, me pregunto eso. – Acaba Django.
Nuestros """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""héroes"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" están a punto de llegar al mar del caramelo, pero antes deben pasar un obstáculo, quizás uno de los más peligrosos... tienen que atravesar la tenebrosa, empalagosa y patochadosa tierra llamada “El paraíso idílico de las hadas rosas” ...
jueves, octubre 05, 2006
martes, septiembre 26, 2006
"En busca del caramelo perdido" Capítulo 6: El continuo espacio-tiempo
Iban todos siguiendo a Taoyi hacia el próximo fragmento del caramelo. Llegaron al lugar indicado, un gran castillo, allí debería estar el siguiente fragmento, sin embargo, el castillo era de chocolate, y con el tiempo se había derretido, así que su posibilidad de conseguir el trozo se esfumó como algo que se esfuma. Los integrantes del grupo de dedicaron a deliberar sobre qué hacer ahora.
- ¿Cómo es posible que el castillo fuese de chocolate?- Pregunta asombrado Django.
- No lo sé, es muy extraño. - Responde Bull.
- La verdad es que tenía que estar bueno. - Continúa Pako (Django y Bull asienten con la cabeza).
- Cococoooococoo. - Sigue la conversación el gallino.
- Bueno, creo que deberíamos centrarnos en lo que importa, ¿quién ha derretido todo ese chocolate? - Pregunta Taoyi.
- El tiempo. - Contesta Bull.
- Muy bien, pues le diremos al tiempo que lo desderrita. - Concluye to convencido Pako.
- Buena idea, viajemos en el tiempo, así el castillo no estará derretido. - Comenta Django.
- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhh. Gran idea, hagámoslo. - Dicen todos los demás.
- Pues..., casualmente tengo aquí una ocarina del tiempo, se la robé esta mañana a un elfo vestido de verde. - Dice Taoyi mientras saca una ocarina de su mochila.
Taoyi comienza a tocar una melodía bastante animada, para acompañarlo Django empieza a cantar " Lu..., la lu... la...", y entonces todos son transportados a un tiempo en el pasado no definido.
- Ahí va, hemos sido transportados a un tiempo en el pasado no definido. - Dice Pako.
- Muy bien, el castillo está entero. - Se da la vuelta y mira a los otros. - Recordad esto: no debéis hacer nada que interfiera con el futuro.
Todos asintieron con la cabeza y le dijeron que no se preocupara, no obstante, cada hizo lo que le salió de los cojones. Django se dedicó a plantar una semilla, Pako a grabar su nombre en una piedra, el gallino empezó a comerse insectos y Taoyi se empezó a comer el castillo de chocolate...
-¡Parad de hacer el gilipollas! ¿Qué os acabo de decir? - Dice Bull a gritos.
- Que no hagamos nada que interfiera con el futuro. - Dice Django.
- Te hemos escuchado perfectamente. - Continúa Taoyi.
- Cooooocooocoococ. - Continúa la conversación el gallino.
- La cosa es que no te estamos haciendo caso. - Concluye Pako.
Después de entrar en razón (a base de hostias), todos siguieron a Bull dentro del castillo. Avanzaron por varios pasillos y corredores, vieron unos cuantos Umpa Lumpa, y les preguntaron donde estaba el trozo del caramelo, los Umpa Lumpa en vez de responder, se dedicaron a pegarse con ellos y nuestros """"""""""""""""""""héroes""""""""""""""""""""""" también se dispusieron a atacar, en ese momento Bull se pone delante y dice:
- Alto, no debéis pegarles, si hacéis eso podríais alterar el continuo espacio-tiempo. Debéis aprender a pensar en cuatro dimensiones.
- Pero si a mí ya me cuesta pensar en esta. - Dice Pako.
- No me estás entendiendo. Digo que... - En ese instante un Umpa Lumpa le pega una patada-caramelo a Bull, este cae al suelo, se levanta y dice - ¡A la mierda el continuo espacio-tiempo, vamos a aplastarles la cabeza!
Entonces todos se comienzan a pegar contra los Umpa Lumpa, rayazos por aquí, hostiones por allá y un par de cráneos reventados contra el suelo.
- Oh, mierda, no debímos haber hecho eso. - Dice Bull preocupado.
- Pero tú nos dijiste que podíamos hacerlo. - Contesta Pako.
- Lo sé, bueno, da igual, Taoyi, usa tu ocarina del tiempo y devuelvenos hacia donde empezamos. - Ordena Bull.
- Muy bien.
Taoyi comienza a tocar la melodía al revés y Django se pone a cantar al revés, de este lógico modo vuelven a donde empezaron.
- Okey, ya estamos aquí de nuevo, Taoyi, regresanos al pasado con la ocarina. - Dice Bull.
- Mira, mi arbolito ha crecido. - Dice Django con cara de ilusionado mirando un árbol.
- Y mi nombre está aquí. - Dice Pako mirando su nombre tallado en piedra.
- Coooocoooco. - Dice el gallino mientras busca algo en el suelo.
- Me temo que no podrá ser lo de la ocarina. - Contesta Taoyi.
- ¿Por? - Pregunta Bull.
- Me cargué la ocarina sin querer mientras tocaba el solo de Otherword... Pero casualmente - Taoyi empieza a buscar en la mochila y saca algo - tengo aquí una daga del tiempo que le quité a un príncipe que me encontré antes.
- Anda, que oportuno. - Dice Django.
Entonces Taoyi clava la daga en el suelo y todos son transportados de nuevo a un tiempo del pasado no definido.
- ¡Bien! Hemos regresado, recordad que no debéis hacer nada que interfiera con el fututo.
- Okey. - Dicen todos.
A los dos minutos ya estaba Django intentando crear un árbol que diese dinero envolviendo una semilla en un billete, Pako estaba haciendose una estatua de sí mismo, el gallino exterminando especies de insectos y Taoyi intentando otra vez comerse el castillo de chocolate. Una brecha en la cabeza de todos más tarde hizo que recapacitasen sobre lo de joder el tiempo. Volvieron a entrar en el castillo, esta vez esquivaron a los Umpa Lumpa. Siguieron avanzando y llegaron a una gran sala con un gran pilar de chocolate en el medio.
- Taoyi, ni se te ocurra morder ese pilar, si lo haces harás que toda la estructura del castillo se derrumbe y tendremos que volver a empezar. - Advierte Bull a Taoyi.
- Ah, okey. Oye Pako, ¿dónde está mi daga del tiempo? - Pregunta Taoyi.
- Me la cargué tallando mi estatua. - Contesta Pako sin inmutarse.
- Oh bueno, no importa, casualmente tengo aquí una tostadora del tiempo que le robé a un calvo. - Taoyi enciende la tostadora y todos vuelven al principio.
- ¡¡¡TAOYIIIIIIIIIIII!!! ¡¿Por qué coño nos has devuelto en el tiempo?! - Grita Bull.
- Porque se me ocurrió lo de morder el pilar ese. - Dice Taoyi.
- ¿¿¿¿???? - Bull se desploma en el suelo.
- Bueno, pues nos lo llevaremos a cuestas. - Pako mira al gallino. - Llevalo tú.
- Coo. - Responde el gallino y se carga a Bull al hombro.
Taoyi vuelva a usar la tostadora del tiempo y de nuevo viajan al pasado. Ahora, sin la supervisión de Bull, sí que hacen lo que les da la gana. Django sigue con sus experimentos genéticos atentando contra las leyes de la naturaleza y la lógica, Pako empieza a hacer estatuas gigantes y a construirse monumentos a sí mismo, el gallino extermina decenas de especies de insectos y mamíferos, y Taoyi acaba comiéndose el castillo entero (incluyendo los Umpa Lumpa) y encuentra el trozo del caramelo por casualidad.
- Ahora que tenemos el trozo del caramelo volvamos a nuestro tiempo, Taoyi, usa la tostadora. - Dice Pako.
- No podrá ser, la utilicé para mezclarla con un avestruz. - Dice Django.
- Bah, ningún problema, casualmente tengo aquí un Delorean y un poco de plutónio que la fingué a un viejo loco. - Finaliza Taoyi.
En ese instante Taoyi saca de la mochila el coche, meten el plutónio y se montan todos, llegan a los 140 Km/h y vuelven a donde empezaron pero esta vez con el pedazo del caramelo en sus manos.
Dos horas después de esto, Bull se despierta y ve que el mundo ahora considera a Pako un dios, que no existen insectos ni animales más pequeños que un conejo y, que hay árboles que dan dinero, avestruces que tienen una tostada encima y viajan en el tiempo, caballos verdinegros que escupen piedras, pinzas voladoras y unas cuantas más aberraciones de la naturaleza. Bull se vuelve a desmayar. Entonces nuestros demás """""""""""""""""""""""""""""""""""héroes"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" siguen llevándolo a rastras hacia el siguiente cacho del caramelo, seguidos por un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos llamado Ernespa.
- ¿Cómo es posible que el castillo fuese de chocolate?- Pregunta asombrado Django.
- No lo sé, es muy extraño. - Responde Bull.
- La verdad es que tenía que estar bueno. - Continúa Pako (Django y Bull asienten con la cabeza).
- Cococoooococoo. - Sigue la conversación el gallino.
- Bueno, creo que deberíamos centrarnos en lo que importa, ¿quién ha derretido todo ese chocolate? - Pregunta Taoyi.
- El tiempo. - Contesta Bull.
- Muy bien, pues le diremos al tiempo que lo desderrita. - Concluye to convencido Pako.
- Buena idea, viajemos en el tiempo, así el castillo no estará derretido. - Comenta Django.
- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhh. Gran idea, hagámoslo. - Dicen todos los demás.
- Pues..., casualmente tengo aquí una ocarina del tiempo, se la robé esta mañana a un elfo vestido de verde. - Dice Taoyi mientras saca una ocarina de su mochila.
Taoyi comienza a tocar una melodía bastante animada, para acompañarlo Django empieza a cantar " Lu..., la lu... la...", y entonces todos son transportados a un tiempo en el pasado no definido.
- Ahí va, hemos sido transportados a un tiempo en el pasado no definido. - Dice Pako.
- Muy bien, el castillo está entero. - Se da la vuelta y mira a los otros. - Recordad esto: no debéis hacer nada que interfiera con el futuro.
Todos asintieron con la cabeza y le dijeron que no se preocupara, no obstante, cada hizo lo que le salió de los cojones. Django se dedicó a plantar una semilla, Pako a grabar su nombre en una piedra, el gallino empezó a comerse insectos y Taoyi se empezó a comer el castillo de chocolate...
-¡Parad de hacer el gilipollas! ¿Qué os acabo de decir? - Dice Bull a gritos.
- Que no hagamos nada que interfiera con el futuro. - Dice Django.
- Te hemos escuchado perfectamente. - Continúa Taoyi.
- Cooooocooocoococ. - Continúa la conversación el gallino.
- La cosa es que no te estamos haciendo caso. - Concluye Pako.
Después de entrar en razón (a base de hostias), todos siguieron a Bull dentro del castillo. Avanzaron por varios pasillos y corredores, vieron unos cuantos Umpa Lumpa, y les preguntaron donde estaba el trozo del caramelo, los Umpa Lumpa en vez de responder, se dedicaron a pegarse con ellos y nuestros """"""""""""""""""""héroes""""""""""""""""""""""" también se dispusieron a atacar, en ese momento Bull se pone delante y dice:
- Alto, no debéis pegarles, si hacéis eso podríais alterar el continuo espacio-tiempo. Debéis aprender a pensar en cuatro dimensiones.
- Pero si a mí ya me cuesta pensar en esta. - Dice Pako.
- No me estás entendiendo. Digo que... - En ese instante un Umpa Lumpa le pega una patada-caramelo a Bull, este cae al suelo, se levanta y dice - ¡A la mierda el continuo espacio-tiempo, vamos a aplastarles la cabeza!
Entonces todos se comienzan a pegar contra los Umpa Lumpa, rayazos por aquí, hostiones por allá y un par de cráneos reventados contra el suelo.
- Oh, mierda, no debímos haber hecho eso. - Dice Bull preocupado.
- Pero tú nos dijiste que podíamos hacerlo. - Contesta Pako.
- Lo sé, bueno, da igual, Taoyi, usa tu ocarina del tiempo y devuelvenos hacia donde empezamos. - Ordena Bull.
- Muy bien.
Taoyi comienza a tocar la melodía al revés y Django se pone a cantar al revés, de este lógico modo vuelven a donde empezaron.
- Okey, ya estamos aquí de nuevo, Taoyi, regresanos al pasado con la ocarina. - Dice Bull.
- Mira, mi arbolito ha crecido. - Dice Django con cara de ilusionado mirando un árbol.
- Y mi nombre está aquí. - Dice Pako mirando su nombre tallado en piedra.
- Coooocoooco. - Dice el gallino mientras busca algo en el suelo.
- Me temo que no podrá ser lo de la ocarina. - Contesta Taoyi.
- ¿Por? - Pregunta Bull.
- Me cargué la ocarina sin querer mientras tocaba el solo de Otherword... Pero casualmente - Taoyi empieza a buscar en la mochila y saca algo - tengo aquí una daga del tiempo que le quité a un príncipe que me encontré antes.
- Anda, que oportuno. - Dice Django.
Entonces Taoyi clava la daga en el suelo y todos son transportados de nuevo a un tiempo del pasado no definido.
- ¡Bien! Hemos regresado, recordad que no debéis hacer nada que interfiera con el fututo.
- Okey. - Dicen todos.
A los dos minutos ya estaba Django intentando crear un árbol que diese dinero envolviendo una semilla en un billete, Pako estaba haciendose una estatua de sí mismo, el gallino exterminando especies de insectos y Taoyi intentando otra vez comerse el castillo de chocolate. Una brecha en la cabeza de todos más tarde hizo que recapacitasen sobre lo de joder el tiempo. Volvieron a entrar en el castillo, esta vez esquivaron a los Umpa Lumpa. Siguieron avanzando y llegaron a una gran sala con un gran pilar de chocolate en el medio.
- Taoyi, ni se te ocurra morder ese pilar, si lo haces harás que toda la estructura del castillo se derrumbe y tendremos que volver a empezar. - Advierte Bull a Taoyi.
- Ah, okey. Oye Pako, ¿dónde está mi daga del tiempo? - Pregunta Taoyi.
- Me la cargué tallando mi estatua. - Contesta Pako sin inmutarse.
- Oh bueno, no importa, casualmente tengo aquí una tostadora del tiempo que le robé a un calvo. - Taoyi enciende la tostadora y todos vuelven al principio.
- ¡¡¡TAOYIIIIIIIIIIII!!! ¡¿Por qué coño nos has devuelto en el tiempo?! - Grita Bull.
- Porque se me ocurrió lo de morder el pilar ese. - Dice Taoyi.
- ¿¿¿¿???? - Bull se desploma en el suelo.
- Bueno, pues nos lo llevaremos a cuestas. - Pako mira al gallino. - Llevalo tú.
- Coo. - Responde el gallino y se carga a Bull al hombro.
Taoyi vuelva a usar la tostadora del tiempo y de nuevo viajan al pasado. Ahora, sin la supervisión de Bull, sí que hacen lo que les da la gana. Django sigue con sus experimentos genéticos atentando contra las leyes de la naturaleza y la lógica, Pako empieza a hacer estatuas gigantes y a construirse monumentos a sí mismo, el gallino extermina decenas de especies de insectos y mamíferos, y Taoyi acaba comiéndose el castillo entero (incluyendo los Umpa Lumpa) y encuentra el trozo del caramelo por casualidad.
- Ahora que tenemos el trozo del caramelo volvamos a nuestro tiempo, Taoyi, usa la tostadora. - Dice Pako.
- No podrá ser, la utilicé para mezclarla con un avestruz. - Dice Django.
- Bah, ningún problema, casualmente tengo aquí un Delorean y un poco de plutónio que la fingué a un viejo loco. - Finaliza Taoyi.
En ese instante Taoyi saca de la mochila el coche, meten el plutónio y se montan todos, llegan a los 140 Km/h y vuelven a donde empezaron pero esta vez con el pedazo del caramelo en sus manos.
Dos horas después de esto, Bull se despierta y ve que el mundo ahora considera a Pako un dios, que no existen insectos ni animales más pequeños que un conejo y, que hay árboles que dan dinero, avestruces que tienen una tostada encima y viajan en el tiempo, caballos verdinegros que escupen piedras, pinzas voladoras y unas cuantas más aberraciones de la naturaleza. Bull se vuelve a desmayar. Entonces nuestros demás """""""""""""""""""""""""""""""""""héroes"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" siguen llevándolo a rastras hacia el siguiente cacho del caramelo, seguidos por un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos llamado Ernespa.
lunes, septiembre 25, 2006
viernes, septiembre 15, 2006
Hoy en la cocina de Bichu:
SANDWICH SUPER MID TRICK SPECIAL
Receta para una persona:
Ingredientes:
- Dos rebanadas de pan de molde.
- Salmón.
- Queso fresco.
- Queso en lonchas.
- Jamón serrano.
- Pavo.
Preparación:
- Poner una rebanada de pan en un plato o cualquier objeto o superficie medianamente estable.
- Echar (a boleo) el salmón, el queso fresco, el queso en lonchas, el jamón serrano y el pavo.
- Poner la otra rebanada encima de la mezcla procurando que quede más o menos como la rebanada de abajo para que el sandwich quede bonito y no te comas algo octogonal.
Modo de comerlo:
- Asir el Super Mid Trick Special con las dos manos (una en un lado y otra en el lado paralelo).
- Acercar el sandwich a la boca y abrirla.
- Pegarle un bocado, masticar y tragar el trozo desprendido del sandwich.
- Repetir el paso anterior hasta quedarte sin el Sandwich Super Mid Trick Special.
- Digerir en el estómago previo paso por el el esófago (este paso puede durar varias horas).
- Continuar el proceso digestivo procurando pasar por los dos intestinos.
- Echar lo que quede del sandwich al váter en forma de heces.
NOTAS del cocinero inventor:
- Aunque no lo creas, si pruebas este sandwich no te muertes ni te quedas ciego.
- Aunque lo creas menos aún, está bueno.
- No, no hice esto porque fuese lo único que había en la nevera y me estuviese muriendo de hambre.
- Exacto, estaba aburrido y sin ganas de complicarme para hacer la cena, así que cogí lo primero que pillé y lo metí todo junto.
Receta para una persona:
Ingredientes:
- Dos rebanadas de pan de molde.
- Salmón.
- Queso fresco.
- Queso en lonchas.
- Jamón serrano.
- Pavo.
Preparación:
- Poner una rebanada de pan en un plato o cualquier objeto o superficie medianamente estable.
- Echar (a boleo) el salmón, el queso fresco, el queso en lonchas, el jamón serrano y el pavo.
- Poner la otra rebanada encima de la mezcla procurando que quede más o menos como la rebanada de abajo para que el sandwich quede bonito y no te comas algo octogonal.
Modo de comerlo:
- Asir el Super Mid Trick Special con las dos manos (una en un lado y otra en el lado paralelo).
- Acercar el sandwich a la boca y abrirla.
- Pegarle un bocado, masticar y tragar el trozo desprendido del sandwich.
- Repetir el paso anterior hasta quedarte sin el Sandwich Super Mid Trick Special.
- Digerir en el estómago previo paso por el el esófago (este paso puede durar varias horas).
- Continuar el proceso digestivo procurando pasar por los dos intestinos.
- Echar lo que quede del sandwich al váter en forma de heces.
NOTAS del cocinero inventor:
- Aunque no lo creas, si pruebas este sandwich no te muertes ni te quedas ciego.
- Aunque lo creas menos aún, está bueno.
- No, no hice esto porque fuese lo único que había en la nevera y me estuviese muriendo de hambre.
- Exacto, estaba aburrido y sin ganas de complicarme para hacer la cena, así que cogí lo primero que pillé y lo metí todo junto.
jueves, septiembre 14, 2006
Patata.
Madrugada de hacer un par de noches, Señora Morado, Señora Negro (hermana gemela de la anterior), Señor Lila y yo. Estábamos en un parque, casi vacío, excepto por nosotros y un minigrupito de gente. Por cosas de la vida, acabamos la Señora Morado y yo distanciados unos 20 metros o así y, por más cosas de la vida, acabamos discutiendo, la discusión consistía en: ella decía "tomato" y yo, seguidamente, decía "patata"; pues bien, después de discutir sobre eso acabamos la conversación y hablamos de otra cosa.
A la hora de marcharnos, Señora Morado y Señora Negro se iban por un lado y Señor Lila y yo por otro, mientras nos íbamos yo dije:
-¡Patata!
-¡Tomato!- responde la Señora Morado.
-¡¡Patata!!- respondo yo mientras nos alejamos.
-¡¡Tomato!!- sigue contestando ella.
-¡¡¡Patata!!!
-¡¡¡Tomato!!!
-¡¡¡¡Patata!!!!
-¡¡¡¡Tomato!!!!
-¡¡¡¡¡Patata!!!!!
-¡¡¡¡¡Gilipollas!!!!!- grita una voz.
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PATATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Concluyo yo.
A la hora de marcharnos, Señora Morado y Señora Negro se iban por un lado y Señor Lila y yo por otro, mientras nos íbamos yo dije:
-¡Patata!
-¡Tomato!- responde la Señora Morado.
-¡¡Patata!!- respondo yo mientras nos alejamos.
-¡¡Tomato!!- sigue contestando ella.
-¡¡¡Patata!!!
-¡¡¡Tomato!!!
-¡¡¡¡Patata!!!!
-¡¡¡¡Tomato!!!!
-¡¡¡¡¡Patata!!!!!
-¡¡¡¡¡Gilipollas!!!!!- grita una voz.
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PATATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Concluyo yo.
lunes, septiembre 11, 2006
El duelo final.
El destino del mundo se decidirá esta noche, todo el porvenir de los humanos está en el filo de la navaja, todas nuestras vidas están en juego, hoy, la épica batalla entre el bien y mal llegará a su término, todo podría sumirse en la oscuridad o podría reinar la paz por siempre. Sí, hoy, el Increíble Hombre Patata se enfrentará al Increíble Hombre Zanahoria, medirán sus fuerzas jugándose el sino de la Tierra.
(Esa misma noche)
Noche despejada, con luna llena de plata en el cielo, en un llano, ligeramente ondulado, los dos combatientes aparecen, 50 metros los separan. Sopla el viento, que arrastra briznas de hierba y trae el eco de un susurro. Los dos enemigos cruzan las miradas, el viento comienza a acrecentarse y lleva nubes de tormenta sobre el campo, la luna se oculta... De pronto, comienza a llover y un rayo marca el inicio del combate, héroe y villano se abalanzan el uno sobre el otro, un primer puñetazo del IHZ hace que se llegue al punto de no retorno de la contienda, los dos comienzan a intercambiar golpes, patadas, codazos, cabezazos, puñetazos y rodillazos, estos se suceden uno detrás de otro. Llega un momento en el que el combate se para y los dos se distancian unos 20 metros entre sí, el IHP saca una guadaña y el IHZ saca un hacha gigante, en ese momento cargan el uno contra el otro, choques de metal resuenan por toda la llanura, las chispas de las colisiones de las armas iluminan momentáneamente los rostros de los acérrimos enemigos. El combate continúa durante horas y horas, y luego se prolonga durante días, los adversarios aún no dan muestras de cansancio. El IHP se distancia unos metros, extiende el brazo y lanza una onda de energía patatoica, el IHZ se cubre con su hacha y esta se rompe en mil pedazos, los fragmentos de metal se diseminan sobre terreno, el IHP lanza otra onda, pero el IHZ la esquiva, en ese mismo momento el IHZ eleva los trozos de su arma hecha añicos gracias a su energía zanahórica y se los lanza al IHP, varios de estos fragmentos logran impactar y hacer mella en la gruesa piel del IHP, entonces, lleno de dolor, este comienza a lanzar miles y miles de miniondas de energía patatoica, el IHZ no logra esquivarlas todas y sufre quemaduras de gran consideración, pero aún sigue en pie. Los enemigos continúan lanzándose ondas de energía, no hay un claro vencedor, ambos están ya extenuados, apenas pueden dar un paso adelante, pero siempre que caen se levantan una y otra y otra y otra vez. Después de más de dos semanas de combate sin descanso, con trozos de sus cuerpos de verduras por extendidos por toda la llanura, los enemigos, a punto de desfallecer, llenos de estertores, toman aliento por última vez y, como alma que lleva el diablo, van corriendo contra su enemigo, jugándoselo todo en este último golpe, reunen ambos toda su energía en el puño, llegan frente a frente en pocos segundos e impactan ambos golpes al mismo tiempo. Los tan grandes y dignos adversarios mueren explotando por la energía resultante de estos dos golpes finales y sus cuerpos destrozados caen en las profundidades de un extraño liquido verde.
- Joder, hijo, ¿cuántas veces te he dicho que no juegues con la comida?
- Al parecer no las suficientes mamá.
(Esa misma noche)
Noche despejada, con luna llena de plata en el cielo, en un llano, ligeramente ondulado, los dos combatientes aparecen, 50 metros los separan. Sopla el viento, que arrastra briznas de hierba y trae el eco de un susurro. Los dos enemigos cruzan las miradas, el viento comienza a acrecentarse y lleva nubes de tormenta sobre el campo, la luna se oculta... De pronto, comienza a llover y un rayo marca el inicio del combate, héroe y villano se abalanzan el uno sobre el otro, un primer puñetazo del IHZ hace que se llegue al punto de no retorno de la contienda, los dos comienzan a intercambiar golpes, patadas, codazos, cabezazos, puñetazos y rodillazos, estos se suceden uno detrás de otro. Llega un momento en el que el combate se para y los dos se distancian unos 20 metros entre sí, el IHP saca una guadaña y el IHZ saca un hacha gigante, en ese momento cargan el uno contra el otro, choques de metal resuenan por toda la llanura, las chispas de las colisiones de las armas iluminan momentáneamente los rostros de los acérrimos enemigos. El combate continúa durante horas y horas, y luego se prolonga durante días, los adversarios aún no dan muestras de cansancio. El IHP se distancia unos metros, extiende el brazo y lanza una onda de energía patatoica, el IHZ se cubre con su hacha y esta se rompe en mil pedazos, los fragmentos de metal se diseminan sobre terreno, el IHP lanza otra onda, pero el IHZ la esquiva, en ese mismo momento el IHZ eleva los trozos de su arma hecha añicos gracias a su energía zanahórica y se los lanza al IHP, varios de estos fragmentos logran impactar y hacer mella en la gruesa piel del IHP, entonces, lleno de dolor, este comienza a lanzar miles y miles de miniondas de energía patatoica, el IHZ no logra esquivarlas todas y sufre quemaduras de gran consideración, pero aún sigue en pie. Los enemigos continúan lanzándose ondas de energía, no hay un claro vencedor, ambos están ya extenuados, apenas pueden dar un paso adelante, pero siempre que caen se levantan una y otra y otra y otra vez. Después de más de dos semanas de combate sin descanso, con trozos de sus cuerpos de verduras por extendidos por toda la llanura, los enemigos, a punto de desfallecer, llenos de estertores, toman aliento por última vez y, como alma que lleva el diablo, van corriendo contra su enemigo, jugándoselo todo en este último golpe, reunen ambos toda su energía en el puño, llegan frente a frente en pocos segundos e impactan ambos golpes al mismo tiempo. Los tan grandes y dignos adversarios mueren explotando por la energía resultante de estos dos golpes finales y sus cuerpos destrozados caen en las profundidades de un extraño liquido verde.
- Joder, hijo, ¿cuántas veces te he dicho que no juegues con la comida?
- Al parecer no las suficientes mamá.
domingo, septiembre 10, 2006
Suposiciones.
1º Que ninguno de los que lean esto nos hayamos despertado no quiere decir que Matrix no exista.
2º No podemos decir que la Isla B no exista, es probable que el gobierno nos la haya ocultado.
3º El que tengamos un nivel bajo de midiclorianos no es excusa para decir que la fuerza no existe.
4º Toda nuestra vida podría ser un sueño de los Oradores.
5º Porque estemos en un universo paralelo al de los X-Men, Spiderman y los Vengadores no podemos asegurar que estos no existen.
6º Es posible que el mundo fuese creado por Ilúvatar y los Ainur, que ese conocimiento no haya llegado hasta nuestros días no quiere decir que no haya sido así.
7º Que no veamos lo que hay detrás de "la puerta" no tiene que ser porque no exista, es porque en este mundo la alquimia no funciona.
8º Que todos los que leamos esto tengamos un nivel espiritual bajo no quiere decir que los shinigamis y las sociedad de almas no existan.
9º El no haber visto al increíble hombre patata enfrentarse al increíble hombre zanahoria no es porque estos no existan, es muy probable que se escondan.
10º Que seas paranoico no quiere decir necesariamente que no te estén siguiendo.
2º No podemos decir que la Isla B no exista, es probable que el gobierno nos la haya ocultado.
3º El que tengamos un nivel bajo de midiclorianos no es excusa para decir que la fuerza no existe.
4º Toda nuestra vida podría ser un sueño de los Oradores.
5º Porque estemos en un universo paralelo al de los X-Men, Spiderman y los Vengadores no podemos asegurar que estos no existen.
6º Es posible que el mundo fuese creado por Ilúvatar y los Ainur, que ese conocimiento no haya llegado hasta nuestros días no quiere decir que no haya sido así.
7º Que no veamos lo que hay detrás de "la puerta" no tiene que ser porque no exista, es porque en este mundo la alquimia no funciona.
8º Que todos los que leamos esto tengamos un nivel espiritual bajo no quiere decir que los shinigamis y las sociedad de almas no existan.
9º El no haber visto al increíble hombre patata enfrentarse al increíble hombre zanahoria no es porque estos no existan, es muy probable que se escondan.
10º Que seas paranoico no quiere decir necesariamente que no te estén siguiendo.
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