Iban todos siguiendo a Taoyi hacia el próximo fragmento del caramelo. Llegaron al lugar indicado, un gran castillo, allí debería estar el siguiente fragmento, sin embargo, el castillo era de chocolate, y con el tiempo se había derretido, así que su posibilidad de conseguir el trozo se esfumó como algo que se esfuma. Los integrantes del grupo de dedicaron a deliberar sobre qué hacer ahora.
- ¿Cómo es posible que el castillo fuese de chocolate?- Pregunta asombrado Django.
- No lo sé, es muy extraño. - Responde Bull.
- La verdad es que tenía que estar bueno. - Continúa Pako (Django y Bull asienten con la cabeza).
- Cococoooococoo. - Sigue la conversación el gallino.
- Bueno, creo que deberíamos centrarnos en lo que importa, ¿quién ha derretido todo ese chocolate? - Pregunta Taoyi.
- El tiempo. - Contesta Bull.
- Muy bien, pues le diremos al tiempo que lo desderrita. - Concluye to convencido Pako.
- Buena idea, viajemos en el tiempo, así el castillo no estará derretido. - Comenta Django.
- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhh. Gran idea, hagámoslo. - Dicen todos los demás.
- Pues..., casualmente tengo aquí una ocarina del tiempo, se la robé esta mañana a un elfo vestido de verde. - Dice Taoyi mientras saca una ocarina de su mochila.
Taoyi comienza a tocar una melodía bastante animada, para acompañarlo Django empieza a cantar " Lu..., la lu... la...", y entonces todos son transportados a un tiempo en el pasado no definido.
- Ahí va, hemos sido transportados a un tiempo en el pasado no definido. - Dice Pako.
- Muy bien, el castillo está entero. - Se da la vuelta y mira a los otros. - Recordad esto: no debéis hacer nada que interfiera con el futuro.
Todos asintieron con la cabeza y le dijeron que no se preocupara, no obstante, cada hizo lo que le salió de los cojones. Django se dedicó a plantar una semilla, Pako a grabar su nombre en una piedra, el gallino empezó a comerse insectos y Taoyi se empezó a comer el castillo de chocolate...
-¡Parad de hacer el gilipollas! ¿Qué os acabo de decir? - Dice Bull a gritos.
- Que no hagamos nada que interfiera con el futuro. - Dice Django.
- Te hemos escuchado perfectamente. - Continúa Taoyi.
- Cooooocooocoococ. - Continúa la conversación el gallino.
- La cosa es que no te estamos haciendo caso. - Concluye Pako.
Después de entrar en razón (a base de hostias), todos siguieron a Bull dentro del castillo. Avanzaron por varios pasillos y corredores, vieron unos cuantos Umpa Lumpa, y les preguntaron donde estaba el trozo del caramelo, los Umpa Lumpa en vez de responder, se dedicaron a pegarse con ellos y nuestros """"""""""""""""""""héroes""""""""""""""""""""""" también se dispusieron a atacar, en ese momento Bull se pone delante y dice:
- Alto, no debéis pegarles, si hacéis eso podríais alterar el continuo espacio-tiempo. Debéis aprender a pensar en cuatro dimensiones.
- Pero si a mí ya me cuesta pensar en esta. - Dice Pako.
- No me estás entendiendo. Digo que... - En ese instante un Umpa Lumpa le pega una patada-caramelo a Bull, este cae al suelo, se levanta y dice - ¡A la mierda el continuo espacio-tiempo, vamos a aplastarles la cabeza!
Entonces todos se comienzan a pegar contra los Umpa Lumpa, rayazos por aquí, hostiones por allá y un par de cráneos reventados contra el suelo.
- Oh, mierda, no debímos haber hecho eso. - Dice Bull preocupado.
- Pero tú nos dijiste que podíamos hacerlo. - Contesta Pako.
- Lo sé, bueno, da igual, Taoyi, usa tu ocarina del tiempo y devuelvenos hacia donde empezamos. - Ordena Bull.
- Muy bien.
Taoyi comienza a tocar la melodía al revés y Django se pone a cantar al revés, de este lógico modo vuelven a donde empezaron.
- Okey, ya estamos aquí de nuevo, Taoyi, regresanos al pasado con la ocarina. - Dice Bull.
- Mira, mi arbolito ha crecido. - Dice Django con cara de ilusionado mirando un árbol.
- Y mi nombre está aquí. - Dice Pako mirando su nombre tallado en piedra.
- Coooocoooco. - Dice el gallino mientras busca algo en el suelo.
- Me temo que no podrá ser lo de la ocarina. - Contesta Taoyi.
- ¿Por? - Pregunta Bull.
- Me cargué la ocarina sin querer mientras tocaba el solo de Otherword... Pero casualmente - Taoyi empieza a buscar en la mochila y saca algo - tengo aquí una daga del tiempo que le quité a un príncipe que me encontré antes.
- Anda, que oportuno. - Dice Django.
Entonces Taoyi clava la daga en el suelo y todos son transportados de nuevo a un tiempo del pasado no definido.
- ¡Bien! Hemos regresado, recordad que no debéis hacer nada que interfiera con el fututo.
- Okey. - Dicen todos.
A los dos minutos ya estaba Django intentando crear un árbol que diese dinero envolviendo una semilla en un billete, Pako estaba haciendose una estatua de sí mismo, el gallino exterminando especies de insectos y Taoyi intentando otra vez comerse el castillo de chocolate. Una brecha en la cabeza de todos más tarde hizo que recapacitasen sobre lo de joder el tiempo. Volvieron a entrar en el castillo, esta vez esquivaron a los Umpa Lumpa. Siguieron avanzando y llegaron a una gran sala con un gran pilar de chocolate en el medio.
- Taoyi, ni se te ocurra morder ese pilar, si lo haces harás que toda la estructura del castillo se derrumbe y tendremos que volver a empezar. - Advierte Bull a Taoyi.
- Ah, okey. Oye Pako, ¿dónde está mi daga del tiempo? - Pregunta Taoyi.
- Me la cargué tallando mi estatua. - Contesta Pako sin inmutarse.
- Oh bueno, no importa, casualmente tengo aquí una tostadora del tiempo que le robé a un calvo. - Taoyi enciende la tostadora y todos vuelven al principio.
- ¡¡¡TAOYIIIIIIIIIIII!!! ¡¿Por qué coño nos has devuelto en el tiempo?! - Grita Bull.
- Porque se me ocurrió lo de morder el pilar ese. - Dice Taoyi.
- ¿¿¿¿???? - Bull se desploma en el suelo.
- Bueno, pues nos lo llevaremos a cuestas. - Pako mira al gallino. - Llevalo tú.
- Coo. - Responde el gallino y se carga a Bull al hombro.
Taoyi vuelva a usar la tostadora del tiempo y de nuevo viajan al pasado. Ahora, sin la supervisión de Bull, sí que hacen lo que les da la gana. Django sigue con sus experimentos genéticos atentando contra las leyes de la naturaleza y la lógica, Pako empieza a hacer estatuas gigantes y a construirse monumentos a sí mismo, el gallino extermina decenas de especies de insectos y mamíferos, y Taoyi acaba comiéndose el castillo entero (incluyendo los Umpa Lumpa) y encuentra el trozo del caramelo por casualidad.
- Ahora que tenemos el trozo del caramelo volvamos a nuestro tiempo, Taoyi, usa la tostadora. - Dice Pako.
- No podrá ser, la utilicé para mezclarla con un avestruz. - Dice Django.
- Bah, ningún problema, casualmente tengo aquí un Delorean y un poco de plutónio que la fingué a un viejo loco. - Finaliza Taoyi.
En ese instante Taoyi saca de la mochila el coche, meten el plutónio y se montan todos, llegan a los 140 Km/h y vuelven a donde empezaron pero esta vez con el pedazo del caramelo en sus manos.
Dos horas después de esto, Bull se despierta y ve que el mundo ahora considera a Pako un dios, que no existen insectos ni animales más pequeños que un conejo y, que hay árboles que dan dinero, avestruces que tienen una tostada encima y viajan en el tiempo, caballos verdinegros que escupen piedras, pinzas voladoras y unas cuantas más aberraciones de la naturaleza. Bull se vuelve a desmayar. Entonces nuestros demás """""""""""""""""""""""""""""""""""héroes"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" siguen llevándolo a rastras hacia el siguiente cacho del caramelo, seguidos por un matojo del desierto rodante con ojos, patas y brazos llamado Ernespa.
martes, septiembre 26, 2006
lunes, septiembre 25, 2006
Paz y freno.
- Juguemos a un juego,
yo digo "paz",
y tú dices "freno".
- Vale.
- Paz.
- Percha.
yo digo "paz",
y tú dices "freno".
- Vale.
- Paz.
- Percha.
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Inclasificable
viernes, septiembre 15, 2006
Hoy en la cocina de Bichu:
SANDWICH SUPER MID TRICK SPECIAL
Receta para una persona:
Ingredientes:
- Dos rebanadas de pan de molde.
- Salmón.
- Queso fresco.
- Queso en lonchas.
- Jamón serrano.
- Pavo.
Preparación:
- Poner una rebanada de pan en un plato o cualquier objeto o superficie medianamente estable.
- Echar (a boleo) el salmón, el queso fresco, el queso en lonchas, el jamón serrano y el pavo.
- Poner la otra rebanada encima de la mezcla procurando que quede más o menos como la rebanada de abajo para que el sandwich quede bonito y no te comas algo octogonal.
Modo de comerlo:
- Asir el Super Mid Trick Special con las dos manos (una en un lado y otra en el lado paralelo).
- Acercar el sandwich a la boca y abrirla.
- Pegarle un bocado, masticar y tragar el trozo desprendido del sandwich.
- Repetir el paso anterior hasta quedarte sin el Sandwich Super Mid Trick Special.
- Digerir en el estómago previo paso por el el esófago (este paso puede durar varias horas).
- Continuar el proceso digestivo procurando pasar por los dos intestinos.
- Echar lo que quede del sandwich al váter en forma de heces.
NOTAS del cocinero inventor:
- Aunque no lo creas, si pruebas este sandwich no te muertes ni te quedas ciego.
- Aunque lo creas menos aún, está bueno.
- No, no hice esto porque fuese lo único que había en la nevera y me estuviese muriendo de hambre.
- Exacto, estaba aburrido y sin ganas de complicarme para hacer la cena, así que cogí lo primero que pillé y lo metí todo junto.
Receta para una persona:
Ingredientes:
- Dos rebanadas de pan de molde.
- Salmón.
- Queso fresco.
- Queso en lonchas.
- Jamón serrano.
- Pavo.
Preparación:
- Poner una rebanada de pan en un plato o cualquier objeto o superficie medianamente estable.
- Echar (a boleo) el salmón, el queso fresco, el queso en lonchas, el jamón serrano y el pavo.
- Poner la otra rebanada encima de la mezcla procurando que quede más o menos como la rebanada de abajo para que el sandwich quede bonito y no te comas algo octogonal.
Modo de comerlo:
- Asir el Super Mid Trick Special con las dos manos (una en un lado y otra en el lado paralelo).
- Acercar el sandwich a la boca y abrirla.
- Pegarle un bocado, masticar y tragar el trozo desprendido del sandwich.
- Repetir el paso anterior hasta quedarte sin el Sandwich Super Mid Trick Special.
- Digerir en el estómago previo paso por el el esófago (este paso puede durar varias horas).
- Continuar el proceso digestivo procurando pasar por los dos intestinos.
- Echar lo que quede del sandwich al váter en forma de heces.
NOTAS del cocinero inventor:
- Aunque no lo creas, si pruebas este sandwich no te muertes ni te quedas ciego.
- Aunque lo creas menos aún, está bueno.
- No, no hice esto porque fuese lo único que había en la nevera y me estuviese muriendo de hambre.
- Exacto, estaba aburrido y sin ganas de complicarme para hacer la cena, así que cogí lo primero que pillé y lo metí todo junto.
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Vida de Bichu
El Señor Lila dice...
"Las leyes de la física están hechas para las personas, no para Bichu".
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Bichu-convers,
Señor Lila
jueves, septiembre 14, 2006
Patata.
Madrugada de hacer un par de noches, Señora Morado, Señora Negro (hermana gemela de la anterior), Señor Lila y yo. Estábamos en un parque, casi vacío, excepto por nosotros y un minigrupito de gente. Por cosas de la vida, acabamos la Señora Morado y yo distanciados unos 20 metros o así y, por más cosas de la vida, acabamos discutiendo, la discusión consistía en: ella decía "tomato" y yo, seguidamente, decía "patata"; pues bien, después de discutir sobre eso acabamos la conversación y hablamos de otra cosa.
A la hora de marcharnos, Señora Morado y Señora Negro se iban por un lado y Señor Lila y yo por otro, mientras nos íbamos yo dije:
-¡Patata!
-¡Tomato!- responde la Señora Morado.
-¡¡Patata!!- respondo yo mientras nos alejamos.
-¡¡Tomato!!- sigue contestando ella.
-¡¡¡Patata!!!
-¡¡¡Tomato!!!
-¡¡¡¡Patata!!!!
-¡¡¡¡Tomato!!!!
-¡¡¡¡¡Patata!!!!!
-¡¡¡¡¡Gilipollas!!!!!- grita una voz.
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PATATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Concluyo yo.
A la hora de marcharnos, Señora Morado y Señora Negro se iban por un lado y Señor Lila y yo por otro, mientras nos íbamos yo dije:
-¡Patata!
-¡Tomato!- responde la Señora Morado.
-¡¡Patata!!- respondo yo mientras nos alejamos.
-¡¡Tomato!!- sigue contestando ella.
-¡¡¡Patata!!!
-¡¡¡Tomato!!!
-¡¡¡¡Patata!!!!
-¡¡¡¡Tomato!!!!
-¡¡¡¡¡Patata!!!!!
-¡¡¡¡¡Gilipollas!!!!!- grita una voz.
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PATATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Concluyo yo.
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Vida de Bichu
lunes, septiembre 11, 2006
El duelo final.
El destino del mundo se decidirá esta noche, todo el porvenir de los humanos está en el filo de la navaja, todas nuestras vidas están en juego, hoy, la épica batalla entre el bien y mal llegará a su término, todo podría sumirse en la oscuridad o podría reinar la paz por siempre. Sí, hoy, el Increíble Hombre Patata se enfrentará al Increíble Hombre Zanahoria, medirán sus fuerzas jugándose el sino de la Tierra.
(Esa misma noche)
Noche despejada, con luna llena de plata en el cielo, en un llano, ligeramente ondulado, los dos combatientes aparecen, 50 metros los separan. Sopla el viento, que arrastra briznas de hierba y trae el eco de un susurro. Los dos enemigos cruzan las miradas, el viento comienza a acrecentarse y lleva nubes de tormenta sobre el campo, la luna se oculta... De pronto, comienza a llover y un rayo marca el inicio del combate, héroe y villano se abalanzan el uno sobre el otro, un primer puñetazo del IHZ hace que se llegue al punto de no retorno de la contienda, los dos comienzan a intercambiar golpes, patadas, codazos, cabezazos, puñetazos y rodillazos, estos se suceden uno detrás de otro. Llega un momento en el que el combate se para y los dos se distancian unos 20 metros entre sí, el IHP saca una guadaña y el IHZ saca un hacha gigante, en ese momento cargan el uno contra el otro, choques de metal resuenan por toda la llanura, las chispas de las colisiones de las armas iluminan momentáneamente los rostros de los acérrimos enemigos. El combate continúa durante horas y horas, y luego se prolonga durante días, los adversarios aún no dan muestras de cansancio. El IHP se distancia unos metros, extiende el brazo y lanza una onda de energía patatoica, el IHZ se cubre con su hacha y esta se rompe en mil pedazos, los fragmentos de metal se diseminan sobre terreno, el IHP lanza otra onda, pero el IHZ la esquiva, en ese mismo momento el IHZ eleva los trozos de su arma hecha añicos gracias a su energía zanahórica y se los lanza al IHP, varios de estos fragmentos logran impactar y hacer mella en la gruesa piel del IHP, entonces, lleno de dolor, este comienza a lanzar miles y miles de miniondas de energía patatoica, el IHZ no logra esquivarlas todas y sufre quemaduras de gran consideración, pero aún sigue en pie. Los enemigos continúan lanzándose ondas de energía, no hay un claro vencedor, ambos están ya extenuados, apenas pueden dar un paso adelante, pero siempre que caen se levantan una y otra y otra y otra vez. Después de más de dos semanas de combate sin descanso, con trozos de sus cuerpos de verduras por extendidos por toda la llanura, los enemigos, a punto de desfallecer, llenos de estertores, toman aliento por última vez y, como alma que lleva el diablo, van corriendo contra su enemigo, jugándoselo todo en este último golpe, reunen ambos toda su energía en el puño, llegan frente a frente en pocos segundos e impactan ambos golpes al mismo tiempo. Los tan grandes y dignos adversarios mueren explotando por la energía resultante de estos dos golpes finales y sus cuerpos destrozados caen en las profundidades de un extraño liquido verde.
- Joder, hijo, ¿cuántas veces te he dicho que no juegues con la comida?
- Al parecer no las suficientes mamá.
(Esa misma noche)
Noche despejada, con luna llena de plata en el cielo, en un llano, ligeramente ondulado, los dos combatientes aparecen, 50 metros los separan. Sopla el viento, que arrastra briznas de hierba y trae el eco de un susurro. Los dos enemigos cruzan las miradas, el viento comienza a acrecentarse y lleva nubes de tormenta sobre el campo, la luna se oculta... De pronto, comienza a llover y un rayo marca el inicio del combate, héroe y villano se abalanzan el uno sobre el otro, un primer puñetazo del IHZ hace que se llegue al punto de no retorno de la contienda, los dos comienzan a intercambiar golpes, patadas, codazos, cabezazos, puñetazos y rodillazos, estos se suceden uno detrás de otro. Llega un momento en el que el combate se para y los dos se distancian unos 20 metros entre sí, el IHP saca una guadaña y el IHZ saca un hacha gigante, en ese momento cargan el uno contra el otro, choques de metal resuenan por toda la llanura, las chispas de las colisiones de las armas iluminan momentáneamente los rostros de los acérrimos enemigos. El combate continúa durante horas y horas, y luego se prolonga durante días, los adversarios aún no dan muestras de cansancio. El IHP se distancia unos metros, extiende el brazo y lanza una onda de energía patatoica, el IHZ se cubre con su hacha y esta se rompe en mil pedazos, los fragmentos de metal se diseminan sobre terreno, el IHP lanza otra onda, pero el IHZ la esquiva, en ese mismo momento el IHZ eleva los trozos de su arma hecha añicos gracias a su energía zanahórica y se los lanza al IHP, varios de estos fragmentos logran impactar y hacer mella en la gruesa piel del IHP, entonces, lleno de dolor, este comienza a lanzar miles y miles de miniondas de energía patatoica, el IHZ no logra esquivarlas todas y sufre quemaduras de gran consideración, pero aún sigue en pie. Los enemigos continúan lanzándose ondas de energía, no hay un claro vencedor, ambos están ya extenuados, apenas pueden dar un paso adelante, pero siempre que caen se levantan una y otra y otra y otra vez. Después de más de dos semanas de combate sin descanso, con trozos de sus cuerpos de verduras por extendidos por toda la llanura, los enemigos, a punto de desfallecer, llenos de estertores, toman aliento por última vez y, como alma que lleva el diablo, van corriendo contra su enemigo, jugándoselo todo en este último golpe, reunen ambos toda su energía en el puño, llegan frente a frente en pocos segundos e impactan ambos golpes al mismo tiempo. Los tan grandes y dignos adversarios mueren explotando por la energía resultante de estos dos golpes finales y sus cuerpos destrozados caen en las profundidades de un extraño liquido verde.
- Joder, hijo, ¿cuántas veces te he dicho que no juegues con la comida?
- Al parecer no las suficientes mamá.
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Bichu-historias
domingo, septiembre 10, 2006
Suposiciones.
1º Que ninguno de los que lean esto nos hayamos despertado no quiere decir que Matrix no exista.
2º No podemos decir que la Isla B no exista, es probable que el gobierno nos la haya ocultado.
3º El que tengamos un nivel bajo de midiclorianos no es excusa para decir que la fuerza no existe.
4º Toda nuestra vida podría ser un sueño de los Oradores.
5º Porque estemos en un universo paralelo al de los X-Men, Spiderman y los Vengadores no podemos asegurar que estos no existen.
6º Es posible que el mundo fuese creado por Ilúvatar y los Ainur, que ese conocimiento no haya llegado hasta nuestros días no quiere decir que no haya sido así.
7º Que no veamos lo que hay detrás de "la puerta" no tiene que ser porque no exista, es porque en este mundo la alquimia no funciona.
8º Que todos los que leamos esto tengamos un nivel espiritual bajo no quiere decir que los shinigamis y las sociedad de almas no existan.
9º El no haber visto al increíble hombre patata enfrentarse al increíble hombre zanahoria no es porque estos no existan, es muy probable que se escondan.
10º Que seas paranoico no quiere decir necesariamente que no te estén siguiendo.
2º No podemos decir que la Isla B no exista, es probable que el gobierno nos la haya ocultado.
3º El que tengamos un nivel bajo de midiclorianos no es excusa para decir que la fuerza no existe.
4º Toda nuestra vida podría ser un sueño de los Oradores.
5º Porque estemos en un universo paralelo al de los X-Men, Spiderman y los Vengadores no podemos asegurar que estos no existen.
6º Es posible que el mundo fuese creado por Ilúvatar y los Ainur, que ese conocimiento no haya llegado hasta nuestros días no quiere decir que no haya sido así.
7º Que no veamos lo que hay detrás de "la puerta" no tiene que ser porque no exista, es porque en este mundo la alquimia no funciona.
8º Que todos los que leamos esto tengamos un nivel espiritual bajo no quiere decir que los shinigamis y las sociedad de almas no existan.
9º El no haber visto al increíble hombre patata enfrentarse al increíble hombre zanahoria no es porque estos no existan, es muy probable que se escondan.
10º Que seas paranoico no quiere decir necesariamente que no te estén siguiendo.
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Bichu piensa
viernes, septiembre 08, 2006
¿Telekinesis?
Acabo de pensar algo mientras estaba tirado en el suelo del salón. ¿Por qué la gente piensa que la telekinesis es algo excepcional y se sorprende al saber que alguien la tiene? La telekinesis consiste en mover algo a distancia. Yo tengo telekinesis. "Tele" quiere decir "distancia" y "kinesis" tiene relación con "mover", o sea, "mover a distancia", yo y mi coche radiocontrol lo podemos hacer todos los días...
PD: La gente se debería sorprender con la "psicokinesia", "mover con la mente".
PD: La gente se debería sorprender con la "psicokinesia", "mover con la mente".
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Bichu piensa
jueves, septiembre 07, 2006
Sutilidad.
Extracto de dos convers del msn simultáneas, una con el Señor Lila, y otro el Señor Lila, la Señora Morado y yo.
Conver con Señor Lila (hablando sobre la Señora Morado):
Señor Lila dice:
lo que me interesa es que le sonsaques informacion mientras piensa que yo no estoy
cuando en realidad estoy leyendo
es como si llevaras un micro
Yo digo:
ok
y de qeu le saco informacion?
Señor Lila dice:
de todo lo que puedas
si pueden ser cosas con las que poder chantajear luego, mejor
Yo digo:
esta bien
se hara con sutilidad
-------------------------------------------------------------------------------------
Conver de los 3 al tiempo de la última frase de la conver anterior(Señora Morado no sabe que Señor Lila está leyendo):
Yo digo:
por cierto
señora morado, tienes algun trapillo sucio por ahi con el cual se te pueda chantajear?
-------------------------------------------------------------------------------------
Conver con Señor Lila (simultanea a la anterior):
Señor Lila dice:
nooo
con tu sutilidad no
mierda
tarde
XD
Conver con Señor Lila (hablando sobre la Señora Morado):
Señor Lila dice:
lo que me interesa es que le sonsaques informacion mientras piensa que yo no estoy
cuando en realidad estoy leyendo
es como si llevaras un micro
Yo digo:
ok
y de qeu le saco informacion?
Señor Lila dice:
de todo lo que puedas
si pueden ser cosas con las que poder chantajear luego, mejor
Yo digo:
esta bien
se hara con sutilidad
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Conver de los 3 al tiempo de la última frase de la conver anterior(Señora Morado no sabe que Señor Lila está leyendo):
Yo digo:
por cierto
señora morado, tienes algun trapillo sucio por ahi con el cual se te pueda chantajear?
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Conver con Señor Lila (simultanea a la anterior):
Señor Lila dice:
nooo
con tu sutilidad no
mierda
tarde
XD
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Bichu-convers,
Señor Lila
Entradas fotológicas.
Pequeña recopilación de las entradas de mi fotolog que más me gustan:
¿Por qué será que las bombillas rotas no arrojan luz?
...
Y ¿sólo por eso debemos tirarlas?
Bichués Kirín, líder de la APB (Asociación Pro Bombillas)
-----------------------------------------------------------
Pies, pies, pies,
¿quién no tiene pies?
Hay gente que tiene dos
¿Habrá gente con tres?
No lo sé
¿Quién lo sabe?
Esta foto tiene cuatro.
¿Por qué será?
Pies, pies, pies...
-----------------------------------------------------------
Dedos flexibles tengo
¿De qué sirve?
De nada
Y, ¿por qué lo haces?
Para que la gente diga "ohhh" o "agggg"
¿Eso sirve para algo?
No, pero así me realizo como persona
¿Cómo es eso?
Soy una persona poco exigente.
-----------------------------------------------------------
Me he dao cuenta de que he desarrollado un par de personalidades, es bonito discutir con ellas, siempre ves las cosas con otro punto de vista. Algo como...
Diferentes reacciones al ver un vaso con agua hasta la mitad
-1ª personalidad: El vaso está medio lleno.
-2ª personalidad: El vaso está medio vacío.
-3ª personalidad: Ese vaso está por la mitad de agua.
-4ª personalidad: ¿Existe ese vaso?
-5ª personalidad: ¿Cuál es la esencia del agua?
-6ª personalidad: ¿Un vaso con agua tiene alma?
-7ª personalidad: Tengo sed (se bebe el vaso).
-8ª personalidad: Ese vaso me ha mirado mal (tira el vaso al suelo).
-9ª personalidad: En realidad todos somos ese vaso de agua.
-10ª personalidad: Me gustan los pepinillos.
Ese básicamente es mi día a día, deliberando todas las opciones que se me presentan ante las distintas situaciones, a veces es una putada (porque eso de deliberar en décimas de segundo jode), pero a veces es bonito sentarte a oír las voces de tu cabeza.
-----------------------------------------------------------
Espada, espada, espada
Yo quiero una espada
Poder usar una espada
¿Para qué quieres una espada?
Para poder usar una espada
Y, ¿qué harás con una espada?
Entrenar con espada
Cortar con espada
Limpiar una espada
Jugar con espada
Luchar espada contra espada
¿Para eso no necesitas una espada más otra espada?
No, me vale con que otro tenga otra espada
Y ¿quién puede tener otra espada?
Alguien que tenga una espada
------------------------------------------------------------
¿Por qué será que las bombillas rotas no arrojan luz?
...
Y ¿sólo por eso debemos tirarlas?
Bichués Kirín, líder de la APB (Asociación Pro Bombillas)
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Pies, pies, pies,
¿quién no tiene pies?
Hay gente que tiene dos
¿Habrá gente con tres?
No lo sé
¿Quién lo sabe?
Esta foto tiene cuatro.
¿Por qué será?
Pies, pies, pies...
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Dedos flexibles tengo
¿De qué sirve?
De nada
Y, ¿por qué lo haces?
Para que la gente diga "ohhh" o "agggg"
¿Eso sirve para algo?
No, pero así me realizo como persona
¿Cómo es eso?
Soy una persona poco exigente.
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Me he dao cuenta de que he desarrollado un par de personalidades, es bonito discutir con ellas, siempre ves las cosas con otro punto de vista. Algo como...
Diferentes reacciones al ver un vaso con agua hasta la mitad
-1ª personalidad: El vaso está medio lleno.
-2ª personalidad: El vaso está medio vacío.
-3ª personalidad: Ese vaso está por la mitad de agua.
-4ª personalidad: ¿Existe ese vaso?
-5ª personalidad: ¿Cuál es la esencia del agua?
-6ª personalidad: ¿Un vaso con agua tiene alma?
-7ª personalidad: Tengo sed (se bebe el vaso).
-8ª personalidad: Ese vaso me ha mirado mal (tira el vaso al suelo).
-9ª personalidad: En realidad todos somos ese vaso de agua.
-10ª personalidad: Me gustan los pepinillos.
Ese básicamente es mi día a día, deliberando todas las opciones que se me presentan ante las distintas situaciones, a veces es una putada (porque eso de deliberar en décimas de segundo jode), pero a veces es bonito sentarte a oír las voces de tu cabeza.
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Espada, espada, espada
Yo quiero una espada
Poder usar una espada
¿Para qué quieres una espada?
Para poder usar una espada
Y, ¿qué harás con una espada?
Entrenar con espada
Cortar con espada
Limpiar una espada
Jugar con espada
Luchar espada contra espada
¿Para eso no necesitas una espada más otra espada?
No, me vale con que otro tenga otra espada
Y ¿quién puede tener otra espada?
Alguien que tenga una espada
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Inclasificable
Etto...
Pues, taba por aquí aburrido y me he dicho: "voy a escribir algo", y en ello estoy.
Me he acordado de que el otro día estaba mi madre por aquí en el ordenador, usurpándolo, como de costumbre, taba tan aburrido como ahora, pero sin ordenata, así que, pecho en descubierto, me puse mi simbrerito de paja, cogí un palo largo que tengo para ir por el campo, y me puse en la ventana haciendo de francotirador, desgraciadamente no pasó nadie, así que no pude comprobar si el palo disparaba de verdad, una lástima.
Sigamos, ayer hubo una tormenta de cojones, hasta se fue la luz, y por tanto se me apagó el ordenador (y se me fueron las colas del emule T_T). El caso, es que sin ordenador y con nada bueno en la tele, me puse a mirar como caía la lluvia, que del viento que había caía casi en horizontal, y de pronto, veo a dos tíos corriendo por la calle en mitad de la tormenta, uno en calzoncillos y otro en bañador, se estaban descojonando, sinceramente, me entraron ganas de acompañarlos, pero, por desgracia, no me gusta el frío, eso sí, mientras los veía les solté un "¡Qué! Hace fresquito ¿no?".
Me he acordado de que el otro día estaba mi madre por aquí en el ordenador, usurpándolo, como de costumbre, taba tan aburrido como ahora, pero sin ordenata, así que, pecho en descubierto, me puse mi simbrerito de paja, cogí un palo largo que tengo para ir por el campo, y me puse en la ventana haciendo de francotirador, desgraciadamente no pasó nadie, así que no pude comprobar si el palo disparaba de verdad, una lástima.
Sigamos, ayer hubo una tormenta de cojones, hasta se fue la luz, y por tanto se me apagó el ordenador (y se me fueron las colas del emule T_T). El caso, es que sin ordenador y con nada bueno en la tele, me puse a mirar como caía la lluvia, que del viento que había caía casi en horizontal, y de pronto, veo a dos tíos corriendo por la calle en mitad de la tormenta, uno en calzoncillos y otro en bañador, se estaban descojonando, sinceramente, me entraron ganas de acompañarlos, pero, por desgracia, no me gusta el frío, eso sí, mientras los veía les solté un "¡Qué! Hace fresquito ¿no?".
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Vida de Bichu
domingo, septiembre 03, 2006
"En busca del caramelo perdido" Capítulo 5: Aparece el malo.
Estaban todos siguiendo a Bull, pero, por alguna extraña razón, acabaron siguiendo a Taoyi, nadie se dio cuenta, ni Pako, ni el gallino, ni Django, ni Bull (a pesar de ser un sabio y de que supuestamente era el que conocía el camino), ni Taoyi (que iba delante), ni el narrador (que soy omnisciente). A las dos horas de estar siguiendo a Taoyi, a éste se le encendió una bombilla y se dio cuenta de algo.
- Oíd chicos, me he dado cuenta de algo. - dice Taoyi y se produce un silencio.
- Ostias, yo también me he dao cuenta de algo - dice Django.
- ¿De qué? - pregunta Bull
- A Taoyi se le ha encendido la bombilla que tenía en el bolsillo.
- Anda, pos es verdad. - dice Taoyi, con un esbozo de sonrisa, y apaga la bombilla que se le había encendido (No pensaríais que lo de la bombilla era un decir ¿verdad?).
Siguieron caminando varias horas hasta que Bull pensó algo... ... después de eso volvió a pensar algo y dijo:
- Taoyi, ¿de qué te diste cuenta antes?
- ¿Eh? Ah, sí, de que no sé el camino y voy yo delante. - responde el gorogoro.
- Vaya, pues es verdad. - dice Bull.
Todos se pararon un momento, y luego continuaron siguiendo a Taoyi.
- Cocoooococococoo.- dijo el gallino.
- Ah, pues es verdad, debería ir yo delante - dice Bull y se pone delante de Taoyi.
Entonces siguieron al dromedario hasta donde tenían que ir, misteriosamente, Taoyi había dirigido en dirección correcta. Llegaron a una cueva y se pararon frente a ella.
- Ésta es nuestra parada, aquí esta el primer trozo del legendario caramelo. - dijo Bull, se produjo un gran silencio, todos miraron la entrada de la cueva con cara de enfrentarse a su destino (todos menos Django, que estaba dormido (sí, puede caminar dormido (y no, no es un elfo))).
Nuestros """"""""héroes"""""""" entraron en la cueva, estaba muy oscura, no se veía nada, entonces Taoyi sacó su bombilla, continuaron avanzando, después de un rato Taoyi encendió la susodicha bombilla. Al avanzar un poco más aparecieron de nuevo los arcilla. Pako, Taoyi y el gallino se sentaron y miraron a Django y a Bull.
- ¿Por qué os sentáis y nos miráis?- pregunta Bull.
- Porque según las leyes de las historias, vosotros, que aun no habéis peleado, tenéis que pelear para demostrarnos vuestras habilidades. Podríamos ayudaros, pero es más divertido y más sano mirar. - Contesta Pako.
- Cocooo. - Dice el gallino.
- Sí, y además no me gusta el dolor, me hace daño. - continúa Taoyi.
- Tiene sentido, pero yo soy el típico prota que supuestamente es un mierda peleando, pero que al final soy la hostia, y eso hay que reservarlo para el final, ¿verdad? - dice Bull mirando hacia arriba.
- Sí, tienes toda la razón. - Le contestó yo.
- Vale, entonces este es el plan... El equipo V, formado por Taoyi, Bull, el gallino, yo y el narrador nos quedamos mirando la pelea, y el equipo G, formado por Django, pelea. - dice Pako y todos asienten con la cabeza.
- Oíd, ¿habéis acabado ya de hablar?, es que tengo el tiempo pegado al culo y necesito me deis la paliza lo antes posible, me espera la señora en casa y se pone violenta si llego tarde, me pregunta que dónde he estado y esas cosas, y luego no me cree cuando le digo que he estado trabajando, así que... ¿me podrías firmar un justificante diciendo que llego tarde por culpa del trabajo? - Django asiente con la cabeza y se pone ha hacer un justificante. - Firme abajo como "Señor que pega a su marido" por favor.
- Okey, justificante hecho. Toma. - dice Django y le entrega el papel. - Vamos allá.
Django se abalanza contra los enemigos y se pone a lanzar fuego por lo ojos y rayos por el culo, cargándose instantáneamente a todos ellos. Entonces los arcilla se levantan y siguen caminando como si nada. El equipo V se une al G y se ponen en marcha, entonces llegan hasta donde hay una cuerda que cuelga del techo, ésta tiene un cartelito que pone "Tirar para conseguir una tarta de fresa y queso", ninguno se da cuenta de que debajo de ellos había una trampilla.
- Ahí va, tarta de fresa y queso, tiremos de la cuerda, seguro que no es una trampa. -dice Django.
Entonces tira de la cuerda y todos caen ... al suelo, de la sorpresa, en vez de una tarta de fresa y queso, era una tarta de frambuesas y queso. Todos se enfadan con la infame persona que haya podido preparar una trampa tan retorcida y demencial y se encaminan hacia el fondo de la cueva. Llegan al final de la cueva, y lo único que hay es un agujero, se tiran por él, y llegan a una gran sala.
-Bwajajajajajaja, jamás conseguiréis salir de ahí, y os moriréis de hambre. - dice una voz a gritos.
- ¿Quién eres? - pregunta Pako gritando.
-Soy el malo de la historia. Bwajajajajajajajajaja. Jamás saldréis de ahí. Bwajajajajajaja.
Mientras el malo se descojona ya por el suelo como un imbécil, todos aparecen detrás de él mirándole. Entonces el malo se da cuenta de eso y le sale una gotita en la cabeza, e inmediatamente se da la vuelta irritado.
- ¿Cómo habéis conseguido escapar de mi prisión? Los muros tienen 10 centímetros de carbonadium, 5 cm de adamantium y 1 cm de uru. Es imposible que hayáis roto los muros, ¿cómo habéis salido? - dice el malo cabreado.
-Te dejaste la puerta abierta - dice Bull señalando la puerta. - Bueno, es hora de que veáis mis técnicas de combate. - se pone a dos patas. - Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. - se concentra.- ¡¡¡¡GOMU GOMU NO ATOMARPORCULO NO JUTSU!!!!
Lamentablemente, en el momento en el que ejecuta la técnica la bombilla de Taoyi se apaga (así que os quedáis sin ver como pelea el dromedario), cuando la vuelve a encender Bull está otra vez a cuatro patas, y en el suelo de la cueva hay un agujero inmenso, de unos 10 metros de diámetro, y el malo no está.
Se dedican a investigar por la cueva y logran encontrar una sala con una vitrina, en ella pone "Parte del legendario caramelo que se divide en tres partes matemáticamente iguales." Aunque el trozo no estaba ahí, estaba en la mesa de al lado. Pako coge el trozo y lo guarda.
-Bien, ya tenemos uno, sólo nos faltan dos trozos. - dice Pako súper contento al haber llegado a la conclusión de que si hay tres trozos y tienes uno te faltan dos.
Todos nuestros """""""""héroes""""""""" salen de la cueva y se encaminan hacia su próximo destino (de nuevo siguiendo a Taoyi).
- Oíd chicos, me he dado cuenta de algo. - dice Taoyi y se produce un silencio.
- Ostias, yo también me he dao cuenta de algo - dice Django.
- ¿De qué? - pregunta Bull
- A Taoyi se le ha encendido la bombilla que tenía en el bolsillo.
- Anda, pos es verdad. - dice Taoyi, con un esbozo de sonrisa, y apaga la bombilla que se le había encendido (No pensaríais que lo de la bombilla era un decir ¿verdad?).
Siguieron caminando varias horas hasta que Bull pensó algo... ... después de eso volvió a pensar algo y dijo:
- Taoyi, ¿de qué te diste cuenta antes?
- ¿Eh? Ah, sí, de que no sé el camino y voy yo delante. - responde el gorogoro.
- Vaya, pues es verdad. - dice Bull.
Todos se pararon un momento, y luego continuaron siguiendo a Taoyi.
- Cocoooococococoo.- dijo el gallino.
- Ah, pues es verdad, debería ir yo delante - dice Bull y se pone delante de Taoyi.
Entonces siguieron al dromedario hasta donde tenían que ir, misteriosamente, Taoyi había dirigido en dirección correcta. Llegaron a una cueva y se pararon frente a ella.
- Ésta es nuestra parada, aquí esta el primer trozo del legendario caramelo. - dijo Bull, se produjo un gran silencio, todos miraron la entrada de la cueva con cara de enfrentarse a su destino (todos menos Django, que estaba dormido (sí, puede caminar dormido (y no, no es un elfo))).
Nuestros """"""""héroes"""""""" entraron en la cueva, estaba muy oscura, no se veía nada, entonces Taoyi sacó su bombilla, continuaron avanzando, después de un rato Taoyi encendió la susodicha bombilla. Al avanzar un poco más aparecieron de nuevo los arcilla. Pako, Taoyi y el gallino se sentaron y miraron a Django y a Bull.
- ¿Por qué os sentáis y nos miráis?- pregunta Bull.
- Porque según las leyes de las historias, vosotros, que aun no habéis peleado, tenéis que pelear para demostrarnos vuestras habilidades. Podríamos ayudaros, pero es más divertido y más sano mirar. - Contesta Pako.
- Cocooo. - Dice el gallino.
- Sí, y además no me gusta el dolor, me hace daño. - continúa Taoyi.
- Tiene sentido, pero yo soy el típico prota que supuestamente es un mierda peleando, pero que al final soy la hostia, y eso hay que reservarlo para el final, ¿verdad? - dice Bull mirando hacia arriba.
- Sí, tienes toda la razón. - Le contestó yo.
- Vale, entonces este es el plan... El equipo V, formado por Taoyi, Bull, el gallino, yo y el narrador nos quedamos mirando la pelea, y el equipo G, formado por Django, pelea. - dice Pako y todos asienten con la cabeza.
- Oíd, ¿habéis acabado ya de hablar?, es que tengo el tiempo pegado al culo y necesito me deis la paliza lo antes posible, me espera la señora en casa y se pone violenta si llego tarde, me pregunta que dónde he estado y esas cosas, y luego no me cree cuando le digo que he estado trabajando, así que... ¿me podrías firmar un justificante diciendo que llego tarde por culpa del trabajo? - Django asiente con la cabeza y se pone ha hacer un justificante. - Firme abajo como "Señor que pega a su marido" por favor.
- Okey, justificante hecho. Toma. - dice Django y le entrega el papel. - Vamos allá.
Django se abalanza contra los enemigos y se pone a lanzar fuego por lo ojos y rayos por el culo, cargándose instantáneamente a todos ellos. Entonces los arcilla se levantan y siguen caminando como si nada. El equipo V se une al G y se ponen en marcha, entonces llegan hasta donde hay una cuerda que cuelga del techo, ésta tiene un cartelito que pone "Tirar para conseguir una tarta de fresa y queso", ninguno se da cuenta de que debajo de ellos había una trampilla.
- Ahí va, tarta de fresa y queso, tiremos de la cuerda, seguro que no es una trampa. -dice Django.
Entonces tira de la cuerda y todos caen ... al suelo, de la sorpresa, en vez de una tarta de fresa y queso, era una tarta de frambuesas y queso. Todos se enfadan con la infame persona que haya podido preparar una trampa tan retorcida y demencial y se encaminan hacia el fondo de la cueva. Llegan al final de la cueva, y lo único que hay es un agujero, se tiran por él, y llegan a una gran sala.
-Bwajajajajajaja, jamás conseguiréis salir de ahí, y os moriréis de hambre. - dice una voz a gritos.
- ¿Quién eres? - pregunta Pako gritando.
-Soy el malo de la historia. Bwajajajajajajajajaja. Jamás saldréis de ahí. Bwajajajajajaja.
Mientras el malo se descojona ya por el suelo como un imbécil, todos aparecen detrás de él mirándole. Entonces el malo se da cuenta de eso y le sale una gotita en la cabeza, e inmediatamente se da la vuelta irritado.
- ¿Cómo habéis conseguido escapar de mi prisión? Los muros tienen 10 centímetros de carbonadium, 5 cm de adamantium y 1 cm de uru. Es imposible que hayáis roto los muros, ¿cómo habéis salido? - dice el malo cabreado.
-Te dejaste la puerta abierta - dice Bull señalando la puerta. - Bueno, es hora de que veáis mis técnicas de combate. - se pone a dos patas. - Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. - se concentra.- ¡¡¡¡GOMU GOMU NO ATOMARPORCULO NO JUTSU!!!!
Lamentablemente, en el momento en el que ejecuta la técnica la bombilla de Taoyi se apaga (así que os quedáis sin ver como pelea el dromedario), cuando la vuelve a encender Bull está otra vez a cuatro patas, y en el suelo de la cueva hay un agujero inmenso, de unos 10 metros de diámetro, y el malo no está.
Se dedican a investigar por la cueva y logran encontrar una sala con una vitrina, en ella pone "Parte del legendario caramelo que se divide en tres partes matemáticamente iguales." Aunque el trozo no estaba ahí, estaba en la mesa de al lado. Pako coge el trozo y lo guarda.
-Bien, ya tenemos uno, sólo nos faltan dos trozos. - dice Pako súper contento al haber llegado a la conclusión de que si hay tres trozos y tienes uno te faltan dos.
Todos nuestros """""""""héroes""""""""" salen de la cueva y se encaminan hacia su próximo destino (de nuevo siguiendo a Taoyi).
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"En busca del caramelo perdido"
viernes, septiembre 01, 2006
Libro.
Un buen y bonito amigo me ha recomendado que haga un libro de historias, quizá lo haya dicho de coña, pero me ha inspirado. XD
De momento pongo 4 mini-historias que he puesto en mi flog (sí, para el que no lo sepa, también tengo fotolog XD). Ahí van:
"Nogard"
Érase un par de veces, un niño con poderes mágicos, dicho niño tenía la capacidad de invertir todo lo que veía a su voluntad, si veía un hombre comiéndose una hamburguesa, hacía que la hamburguesa se comiese al hombre.
Pasaron los años, en este tiempo, se dedicó a hacer cosas malas, la gente lo tachó de supervillano; él respondía: "Yo sólo puedo hacer cosas malas con este poder, cada vez que intento hacer algo bueno me sale mal". Efectivamente no era su culpa, hacía cosas malas, sí, pero era porque intentaba hacer cosas buenas, se invertían sus buenas intenciones sin que él mismo lo supiese, y al ser una persona de corazón puro, no podía pensar en hacer algo malo para que saliese algo bueno.
Pasó los muchos más años, desesperado por solo poder causar dolor y sufrimiento a la gente, intentó tirarse de un acantilado, aunque lo único que consiguió fue salvar a unos pescadores de una muerte segura, el detalle de que si intentaba suicidarse hacía cosas buenas no se le pasó por la cabeza, y solo pensó en que él no podía morir aunque quisiera. De modo que el niño se encerró en sí mismo durante años...
Pasó todavía más tiempo, y sus poderes aumentaron, miraba cosas inanimadas y estas se movían. Un día miró un antiguo muñeco de un dragón de tres cabezas en su escritorio, y éste cobró vida, y al ser pequeño el muñeco, el dragón se volvió grande y comenzó a matar a todo el mundo. El chico intentó sin éxito detener su propia creación, pero fue en vano, el dragón acabó con la existencia de la vida humana y de toda la vida del planeta.
Tiempo después, solo quedaban en el mundo el niño y el dragón, el niño, ya convertido en adulto, empezó a pensar en que tenía suerte de seguir vivo, en ese momento murió. El dragón se quedó vagando por un mundo asolado por él mismo hasta el fin de los días...
"La fuente rota":
Tiré una fuente a la moneda, la moneda se rompió y no pude hacer
nada, yo quería romper la fuente, pero siguió entera. "Tarta de
imaginación" estaba escrito en el borde de la fuente, me imaginé una
tarta de chocolate, pero no pasó nada, imaginé una de fresas y nata,
pero tampoco pasó nada. Imaginé todos los tipos de tarta que había en
mi guía gastronómica, pero no pasó nada. Llegué a la conclusión de que
tendría que hacer una tarta real hecha con imaginación. Al final lo
hice, me tomó dos horas, pero lo hice, no fue tan complicado en
realidad, sólo tuve que poner mi imaginación en el horno y ya está.
Cuando hube puesto la tarta en la mesa, cogí la fuente y se la tiré...
fue todo un éxito, la fuente se rompió. Desde entonces siempre que veo
una fuente me imagino una tarta de imaginación.
"El ratón relojero":
Hubo un tiempo, hace mucho tiempo, en el que los ratones
gobernaban sobre la faz de la tierra, era un mundo, parecido al nuestro
actual, pero con ratones en vez de personas y quesos en lugar de casas.
Lamentamente para los ratones, y desgraciadamente para los humanos, la
era ratónica acabó. Pasaron los años y empezó la era humánica, nuestra
era actual... Pudiésese pensar que todos los ratones acabaron en las
alcantarillas, en las jaulas o en los laboratorios, pero no, hubo uno
que quedó con su antiguo oficio, relojero.
"Hoja".
Había (y de hecho aún hay) un árbol, un bonito árbol típico, de
hoja caduca para ser más exactos, en dicho árbol las hojas crecían
bonitas y caían bonitas. Hubo una hoja, nació en la primavera, con un
color verde fresco, durante la primavera vivió muy feliz, durante el
verano, en el cual se volvió de un verde más oscuro, siguió feliz, pero
llegó el otoño, algunas de sus compañeras se tornaron rojas y
amarillas, ella fue la última en cambiar de color, se volvió de un rojo
amarronado especial, el color más bonito que una hoja puede tener, el
otoño avanzó, y vio con tristeza como caían sus amigas, una tras otra,
como soldaditos de juguete en un día ventoso; ella se decía a sí misma
que no caería, pero era inevitable, fue la última en caer, pero cayó.
Desde el suelo, siguió viva, y poco a poco tornose marrón, la hoja
miraba con melancolía el lugar donde nació y al que no podía volver,
pasó el invierno sepultada por la nieve. Finalmente llegó de nuevo la
primavera, y pudo volver a ver su árbol, buscó por todas partes donde
se emplazó tiempo atrás, derramando la última lágrima de savia
que le quedaba al ver que su lugar había sido ocupado por otra hoja,
recién nacida... en ese momento lo comprendió todo y dejó de aferrarse
inútilmente a la vida.
Y para terminar, otra historia, el inicio era para que un amigo empezase una historia, pero ya que estoy, la acabo.
"Verdadera luz"
Érase que se era, que una vez, una mujer que jugaba al fútbol, se encontró unas gafas de sol, y empezó a jugar al fútbol con ellas, misteriosamente las gafas ganaron por 4-0, la mujer deprimida, empezó a mirar al sol, miró, miró y siguió mirando, hasta que el sol se apagó.
El mundo se sumió en la más completa oscuridad, no había farolas, no había lámparas, no había nada, la mujer, sólo veía las gafas de sol, estaban ahí, delante de ella, se las quería poner, pero le daba miedo hacerlo. Se pasó horas y horas mirando las gafas, luego de un rato, las gafas le devolvieron la mirada, la mujer no se asustó, se alegró de que alguien la mirase. Se pasaron días y días hablando, las gafas empezaron a ponerse flacas de no comer, y el pelo de la chica, aunque no se pudiese ver, se volvió amarillo solar. Después de un mes, se comenzó a vislumbrar una tenue luz, proviniente del pelo de la mujer, pasó otro mes, y ya iluminaba las calles con su pelo que, además, cambió de forma hasta convertirse en una estrella de siete puntas; las personas que la veían pasar se quedaban maravilladas ante tal belleza folicular, y la gente según la veía, la iba alabando. Llena de confianza por el repentino aluvión de reverencias y cumplidos, dejó de temer ponerse las gafas de sol. Así que, llena de confianza y autoestima, se puso las gafas, una vez que lo hizo, todo acabó, las gafas se rompieron, su pelo se desiluminó y se tornó gris ceniza, el mundo volvió a supultarse bajo la oscuridad, y las gentes se transformaron en tierra muerta, la chica se quedó sola, sin nadie con quien hablar, sin nadie a quien escuchar y, lentamente bajó su cabeza y ésta implosionó.
Tiempo después todo se recuperó, la energía salida de la implosión devolvió la vida al mundo...
De momento pongo 4 mini-historias que he puesto en mi flog (sí, para el que no lo sepa, también tengo fotolog XD). Ahí van:
"Nogard"
Érase un par de veces, un niño con poderes mágicos, dicho niño tenía la capacidad de invertir todo lo que veía a su voluntad, si veía un hombre comiéndose una hamburguesa, hacía que la hamburguesa se comiese al hombre.
Pasaron los años, en este tiempo, se dedicó a hacer cosas malas, la gente lo tachó de supervillano; él respondía: "Yo sólo puedo hacer cosas malas con este poder, cada vez que intento hacer algo bueno me sale mal". Efectivamente no era su culpa, hacía cosas malas, sí, pero era porque intentaba hacer cosas buenas, se invertían sus buenas intenciones sin que él mismo lo supiese, y al ser una persona de corazón puro, no podía pensar en hacer algo malo para que saliese algo bueno.
Pasó los muchos más años, desesperado por solo poder causar dolor y sufrimiento a la gente, intentó tirarse de un acantilado, aunque lo único que consiguió fue salvar a unos pescadores de una muerte segura, el detalle de que si intentaba suicidarse hacía cosas buenas no se le pasó por la cabeza, y solo pensó en que él no podía morir aunque quisiera. De modo que el niño se encerró en sí mismo durante años...
Pasó todavía más tiempo, y sus poderes aumentaron, miraba cosas inanimadas y estas se movían. Un día miró un antiguo muñeco de un dragón de tres cabezas en su escritorio, y éste cobró vida, y al ser pequeño el muñeco, el dragón se volvió grande y comenzó a matar a todo el mundo. El chico intentó sin éxito detener su propia creación, pero fue en vano, el dragón acabó con la existencia de la vida humana y de toda la vida del planeta.
Tiempo después, solo quedaban en el mundo el niño y el dragón, el niño, ya convertido en adulto, empezó a pensar en que tenía suerte de seguir vivo, en ese momento murió. El dragón se quedó vagando por un mundo asolado por él mismo hasta el fin de los días...
"La fuente rota":
Tiré una fuente a la moneda, la moneda se rompió y no pude hacer
nada, yo quería romper la fuente, pero siguió entera. "Tarta de
imaginación" estaba escrito en el borde de la fuente, me imaginé una
tarta de chocolate, pero no pasó nada, imaginé una de fresas y nata,
pero tampoco pasó nada. Imaginé todos los tipos de tarta que había en
mi guía gastronómica, pero no pasó nada. Llegué a la conclusión de que
tendría que hacer una tarta real hecha con imaginación. Al final lo
hice, me tomó dos horas, pero lo hice, no fue tan complicado en
realidad, sólo tuve que poner mi imaginación en el horno y ya está.
Cuando hube puesto la tarta en la mesa, cogí la fuente y se la tiré...
fue todo un éxito, la fuente se rompió. Desde entonces siempre que veo
una fuente me imagino una tarta de imaginación.
"El ratón relojero":
Hubo un tiempo, hace mucho tiempo, en el que los ratones
gobernaban sobre la faz de la tierra, era un mundo, parecido al nuestro
actual, pero con ratones en vez de personas y quesos en lugar de casas.
Lamentamente para los ratones, y desgraciadamente para los humanos, la
era ratónica acabó. Pasaron los años y empezó la era humánica, nuestra
era actual... Pudiésese pensar que todos los ratones acabaron en las
alcantarillas, en las jaulas o en los laboratorios, pero no, hubo uno
que quedó con su antiguo oficio, relojero.
"Hoja".
Había (y de hecho aún hay) un árbol, un bonito árbol típico, de
hoja caduca para ser más exactos, en dicho árbol las hojas crecían
bonitas y caían bonitas. Hubo una hoja, nació en la primavera, con un
color verde fresco, durante la primavera vivió muy feliz, durante el
verano, en el cual se volvió de un verde más oscuro, siguió feliz, pero
llegó el otoño, algunas de sus compañeras se tornaron rojas y
amarillas, ella fue la última en cambiar de color, se volvió de un rojo
amarronado especial, el color más bonito que una hoja puede tener, el
otoño avanzó, y vio con tristeza como caían sus amigas, una tras otra,
como soldaditos de juguete en un día ventoso; ella se decía a sí misma
que no caería, pero era inevitable, fue la última en caer, pero cayó.
Desde el suelo, siguió viva, y poco a poco tornose marrón, la hoja
miraba con melancolía el lugar donde nació y al que no podía volver,
pasó el invierno sepultada por la nieve. Finalmente llegó de nuevo la
primavera, y pudo volver a ver su árbol, buscó por todas partes donde
se emplazó tiempo atrás, derramando la última lágrima de savia
que le quedaba al ver que su lugar había sido ocupado por otra hoja,
recién nacida... en ese momento lo comprendió todo y dejó de aferrarse
inútilmente a la vida.
Y para terminar, otra historia, el inicio era para que un amigo empezase una historia, pero ya que estoy, la acabo.
"Verdadera luz"
Érase que se era, que una vez, una mujer que jugaba al fútbol, se encontró unas gafas de sol, y empezó a jugar al fútbol con ellas, misteriosamente las gafas ganaron por 4-0, la mujer deprimida, empezó a mirar al sol, miró, miró y siguió mirando, hasta que el sol se apagó.
El mundo se sumió en la más completa oscuridad, no había farolas, no había lámparas, no había nada, la mujer, sólo veía las gafas de sol, estaban ahí, delante de ella, se las quería poner, pero le daba miedo hacerlo. Se pasó horas y horas mirando las gafas, luego de un rato, las gafas le devolvieron la mirada, la mujer no se asustó, se alegró de que alguien la mirase. Se pasaron días y días hablando, las gafas empezaron a ponerse flacas de no comer, y el pelo de la chica, aunque no se pudiese ver, se volvió amarillo solar. Después de un mes, se comenzó a vislumbrar una tenue luz, proviniente del pelo de la mujer, pasó otro mes, y ya iluminaba las calles con su pelo que, además, cambió de forma hasta convertirse en una estrella de siete puntas; las personas que la veían pasar se quedaban maravilladas ante tal belleza folicular, y la gente según la veía, la iba alabando. Llena de confianza por el repentino aluvión de reverencias y cumplidos, dejó de temer ponerse las gafas de sol. Así que, llena de confianza y autoestima, se puso las gafas, una vez que lo hizo, todo acabó, las gafas se rompieron, su pelo se desiluminó y se tornó gris ceniza, el mundo volvió a supultarse bajo la oscuridad, y las gentes se transformaron en tierra muerta, la chica se quedó sola, sin nadie con quien hablar, sin nadie a quien escuchar y, lentamente bajó su cabeza y ésta implosionó.
Tiempo después todo se recuperó, la energía salida de la implosión devolvió la vida al mundo...
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