martes, julio 08, 2008
sábado, julio 05, 2008
Sí, vale, la calidad ha descendido.
Dos años pasado han desde que me diese por comenzar este mi blog, dos años que, aunque no lo parezca internauticamente (o sí, no sé), algo he crecido (unos cuantos centímetros y además me sale barba).
Como dijese ya hace un año en el primer cumpleaños de Who know? me han pasado un montón de cosas en un año, podría hacer una lista tan o más larga que la que hice entonces, de hecho estoy pensando en hacerla porque me he levantado pronto y no tengo nada que hacer...
Al igual que en el año pasado he conocido a un sinnúmero de gente durante este tiempo, también muchas nuevas experiencias, he vuelta a ser plusmarquista faltando al instituto, y aun así he aprobado bachillerato y selectividad en junio y me voy a vivir a Sevilla con el Señor Lila, comprendido más como funciona eso de las relaciones entre hombre y mujer, tengo 18 años por primera vez, he visitado Salamanca, me he emborrachado allí e intenté robar un cartel gigante de un pub con los porteros delante porque a un amigo le gustaba el cartel, también me tiré a un pozo allí, fui a Plasencia con la Señora Muy Morado a ver Extremoduro, este año ha sido la Guardia Civil y no la policía local la que me ha parado (a mí y un montón de amigos xD), me he cortado el pelo (dos veces), he estado en los salones del manga de Cádiz y Jerez, hice la montaña de latas de Coca-Cola perfecta con el Señor Blanco y la Señora Muy Morado y la tiramos juntos, perdí mi pinza azul, he grabado nuevos videos, he empezado con la tercera parte de "En busca del legendario caramelo perdido", ahora tengo más mangas y una figura de Zakuro, me he cosplayeado de Monkey D. Luffy, fui a nochevieja trajeado con sombrero de ala corta, visité Don Benito de una forma un tanto improvisada xD, lugar donde me tumbé en las vías de un tren, hice un empalme con mi fiesta de graduación y un viaje a Sevilla, he cantado en karaokes (en japonés y no en japonés xD), celebrado mi cumpleaños con mis amigos (parece lógico pero hacía mucho que no lo hacía), conocí en persona a la Señora Fluorescente después de muchos años, he engullido dos veces en el Wok, estuve presente en el Día de la Planta, me bañé en una fuente porque España había ganado la Eurocopa (no me gusta el fútbol), he cambiado el relatar todo lo que hago en el flog por ser un obseso de las fotos para recordar las cosas, me he comprado ropa (hacía años que le hereda o me la regalaban), me he vuelto más salido, he aumentado el nivel de mariconadas con los amigos, definitivamente sigo sin cantar ni bailar correctamente (demostrado empíricamente), sigo comiendo cosas que no debería comer, sigo haciendo cosas que no debería hacer, sigo sin hacer cosas que debería hacer, pero sigo siendo friky y feliz ^^
En definitiva, creo que he madurado, si comparas esta lista con la del año pasado no es tan impactante o extraña (bajo mi punto de vista).
Y vale, la calidad del blog ha descendido, y yo personalmente cada vez hago menos tonterías, por eso pienso que estoy madurando, la mente avanza hacía un futuro de normalidad y estabilización, que putada ¿no? Aun así, juro que intento que no ocurra demasiado, pero bueno, al fin y al cabo, como me dijeron, soy menos "mágico".
Pero sigo siendo feliz, eso es algo bastante difícil de cambiar en mí xD.
Como dijese ya hace un año en el primer cumpleaños de Who know? me han pasado un montón de cosas en un año, podría hacer una lista tan o más larga que la que hice entonces, de hecho estoy pensando en hacerla porque me he levantado pronto y no tengo nada que hacer...
Al igual que en el año pasado he conocido a un sinnúmero de gente durante este tiempo, también muchas nuevas experiencias, he vuelta a ser plusmarquista faltando al instituto, y aun así he aprobado bachillerato y selectividad en junio y me voy a vivir a Sevilla con el Señor Lila, comprendido más como funciona eso de las relaciones entre hombre y mujer, tengo 18 años por primera vez, he visitado Salamanca, me he emborrachado allí e intenté robar un cartel gigante de un pub con los porteros delante porque a un amigo le gustaba el cartel, también me tiré a un pozo allí, fui a Plasencia con la Señora Muy Morado a ver Extremoduro, este año ha sido la Guardia Civil y no la policía local la que me ha parado (a mí y un montón de amigos xD), me he cortado el pelo (dos veces), he estado en los salones del manga de Cádiz y Jerez, hice la montaña de latas de Coca-Cola perfecta con el Señor Blanco y la Señora Muy Morado y la tiramos juntos, perdí mi pinza azul, he grabado nuevos videos, he empezado con la tercera parte de "En busca del legendario caramelo perdido", ahora tengo más mangas y una figura de Zakuro, me he cosplayeado de Monkey D. Luffy, fui a nochevieja trajeado con sombrero de ala corta, visité Don Benito de una forma un tanto improvisada xD, lugar donde me tumbé en las vías de un tren, hice un empalme con mi fiesta de graduación y un viaje a Sevilla, he cantado en karaokes (en japonés y no en japonés xD), celebrado mi cumpleaños con mis amigos (parece lógico pero hacía mucho que no lo hacía), conocí en persona a la Señora Fluorescente después de muchos años, he engullido dos veces en el Wok, estuve presente en el Día de la Planta, me bañé en una fuente porque España había ganado la Eurocopa (no me gusta el fútbol), he cambiado el relatar todo lo que hago en el flog por ser un obseso de las fotos para recordar las cosas, me he comprado ropa (hacía años que le hereda o me la regalaban), me he vuelto más salido, he aumentado el nivel de mariconadas con los amigos, definitivamente sigo sin cantar ni bailar correctamente (demostrado empíricamente), sigo comiendo cosas que no debería comer, sigo haciendo cosas que no debería hacer, sigo sin hacer cosas que debería hacer, pero sigo siendo friky y feliz ^^
En definitiva, creo que he madurado, si comparas esta lista con la del año pasado no es tan impactante o extraña (bajo mi punto de vista).
Y vale, la calidad del blog ha descendido, y yo personalmente cada vez hago menos tonterías, por eso pienso que estoy madurando, la mente avanza hacía un futuro de normalidad y estabilización, que putada ¿no? Aun así, juro que intento que no ocurra demasiado, pero bueno, al fin y al cabo, como me dijeron, soy menos "mágico".
Pero sigo siendo feliz, eso es algo bastante difícil de cambiar en mí xD.
martes, junio 17, 2008
"Ya puedo morir en paz".
Otro día como otro día cualquiera ----, mientras estaba comiendo, encendió la televisión. Al tiempo que degustaba sus canelones calentados al microondas, en la tele se escuchaba "Treinta y siete muertos más solo en la región Geliel del país, a estas alturas aun se desconoce la causa de estas muertes y de las ya más de seiscientas cincuenta que se han ido sucediendo, sin conexión aparente, en los últimos días".
Esta noticia, lejos de impactar a ----, le provocó cierta curiosidad, sin embargo, continuó tragando carne y bechamel como si la noticia fuera que la bolsa ha bajado dos puntos y medio. Pensaba que se trataba de un virus desconocido, y en su imanación exacerbada pensó en una organización criminal secreta o extraterrestres que por algún motivo desconocido causaban dichas muertes.
Los días pasaban y seguía habiendo defunciones por razones desconocidas. Pero esto no le preocupó a ----, era el día de su boda. Había estado preparando ese momento durante años. Tras todos los arreglos y demás parafernalias con motivo de la celebración, el curso de su historia llegó hasta el altar. Cuando el cura pronunció las típicas palabras y los novios dijeron "Sí, quiero", Maribel, la muy reciente esposa de ----, le dijo al oído "Ya puedo morir en paz"... Segundos después Maribel se desmayaba y, tras un breve paso por el coma, su corazón se paró.
La muerte de Maribel constituía la número 4938 en la región de Geliel, la única donde estas extrañas muertes ocurrían.
---- comenzó a investigar todo esto, reunió varios datos, habló con decenas de personas, solo pudo llegar a una conexión entre todas las personas que habían muerto, y aun así no de todas estaba seguro, muchas personas murieron en momentos de celebración: cumpleaños, bodas, fiestas, reuniones de amigos, e incluso varios casos de personas a las que les había tocado la lotería o volvían de un viaje del extranjero.
Días pasó pensando en cómo podría eso afectar al corazón, consultó a varios médicos y científicos, lo único que le pudieron decir es que si que es cierto que en momentos de felicidad (como las celebraciones) el corazón se acelera, pero no llega al extremo de pararse. Pensó en algún tipo de virus que afectara al corazón, y que al excitarse la este hiciera un sobreesfuerzo y se parase. Pero no tenía ninguna prueba.
Todo esto le obsesionaba, llevaba meses sin trabajar, sin dormir, sin comer, ahora mismo el único objetivo de ---- era resolver la muerte de Maribel. Una noche, medio dormido en su escritorio, delante del ordenador, vio una foto de su mujer y recordó sus últimas palabras... "Ya puedo morir en paz"... Después de recordarlo, y de la posterior melancolía que conllevó eso, empezó a imaginar como se sentiría luego de resolver el misterio, estructuró en su cabeza una imagen de él resolviendo el enigma, con el motivo escrito en un papel que no podía leer, solo sabía que su yo de la mente estaba feliz, y se vio a sí mismo repitiendo las últimas palabras de su mujer: "Ya puedo morir en paz", tras esto, su yo futuro cayó desplomado.
De pronto, se incorporó de la silla en la que estaba, dejó la imaginación a un lado y lleno de efusividad pronunció las palabras "¡Ya está, ya lo tengo! Ya puedo morir en paz". Lógicamente, ---- se fue abajo como peso muerto y su corazón dejó de latir.
En un papel, bajo la cabeza inerte de ----, estaba escrito: "Dios no perdona a la gente que piensa que ya no tiene nada que hacer en este mundo".
Esta noticia, lejos de impactar a ----, le provocó cierta curiosidad, sin embargo, continuó tragando carne y bechamel como si la noticia fuera que la bolsa ha bajado dos puntos y medio. Pensaba que se trataba de un virus desconocido, y en su imanación exacerbada pensó en una organización criminal secreta o extraterrestres que por algún motivo desconocido causaban dichas muertes.
Los días pasaban y seguía habiendo defunciones por razones desconocidas. Pero esto no le preocupó a ----, era el día de su boda. Había estado preparando ese momento durante años. Tras todos los arreglos y demás parafernalias con motivo de la celebración, el curso de su historia llegó hasta el altar. Cuando el cura pronunció las típicas palabras y los novios dijeron "Sí, quiero", Maribel, la muy reciente esposa de ----, le dijo al oído "Ya puedo morir en paz"... Segundos después Maribel se desmayaba y, tras un breve paso por el coma, su corazón se paró.
La muerte de Maribel constituía la número 4938 en la región de Geliel, la única donde estas extrañas muertes ocurrían.
---- comenzó a investigar todo esto, reunió varios datos, habló con decenas de personas, solo pudo llegar a una conexión entre todas las personas que habían muerto, y aun así no de todas estaba seguro, muchas personas murieron en momentos de celebración: cumpleaños, bodas, fiestas, reuniones de amigos, e incluso varios casos de personas a las que les había tocado la lotería o volvían de un viaje del extranjero.
Días pasó pensando en cómo podría eso afectar al corazón, consultó a varios médicos y científicos, lo único que le pudieron decir es que si que es cierto que en momentos de felicidad (como las celebraciones) el corazón se acelera, pero no llega al extremo de pararse. Pensó en algún tipo de virus que afectara al corazón, y que al excitarse la este hiciera un sobreesfuerzo y se parase. Pero no tenía ninguna prueba.
Todo esto le obsesionaba, llevaba meses sin trabajar, sin dormir, sin comer, ahora mismo el único objetivo de ---- era resolver la muerte de Maribel. Una noche, medio dormido en su escritorio, delante del ordenador, vio una foto de su mujer y recordó sus últimas palabras... "Ya puedo morir en paz"... Después de recordarlo, y de la posterior melancolía que conllevó eso, empezó a imaginar como se sentiría luego de resolver el misterio, estructuró en su cabeza una imagen de él resolviendo el enigma, con el motivo escrito en un papel que no podía leer, solo sabía que su yo de la mente estaba feliz, y se vio a sí mismo repitiendo las últimas palabras de su mujer: "Ya puedo morir en paz", tras esto, su yo futuro cayó desplomado.
De pronto, se incorporó de la silla en la que estaba, dejó la imaginación a un lado y lleno de efusividad pronunció las palabras "¡Ya está, ya lo tengo! Ya puedo morir en paz". Lógicamente, ---- se fue abajo como peso muerto y su corazón dejó de latir.
En un papel, bajo la cabeza inerte de ----, estaba escrito: "Dios no perdona a la gente que piensa que ya no tiene nada que hacer en este mundo".
lunes, junio 16, 2008
Diálogos mentales.
- ¿Salido? ¿Solo porque me fijo más en tus tetas que en tus caras?
- ¿Caras?
- Bueno, no me he puesto a contarlas.
- ¿Sigues enfadado con él por eso?
- ¿Por eso? ¡Qué va! Solo violó mi intimidad, si me llega a violar a mí hubiese sido distinto.
- Yo solo barro en verano, que es cuando me puedo clavar algo en los pies por ir descalzo.
- ¿Caras?
- Bueno, no me he puesto a contarlas.
- ¿Sigues enfadado con él por eso?
- ¿Por eso? ¡Qué va! Solo violó mi intimidad, si me llega a violar a mí hubiese sido distinto.
- Yo solo barro en verano, que es cuando me puedo clavar algo en los pies por ir descalzo.
martes, junio 10, 2008
Pues no, no ha sido el último día xD.
Después de conseguir salir vivo de un extraño recinto donde encerraban a personas como a ganado y les daban etiquetas para su identificación puedo decir que...
Bichu: Me gustaría ir gritando por ahí "Cela nación en 1850 y escribió el Quijote".
Señor Rojo: Si haces eso te ves a la mitad descojonándose y a la otra mitad repasando a ver si es verdad.
Bichu: Yo he puesto "infravalorar" y "catalizador", pero tú has puesto "aflujo" y "modélico".
Señora Rosa Pitufo: Si te cogen y te arañan por la espalda mientras estas follando...
Señor Sanguíneo: Si haces eso te violo, te ato a la cama...
Bichu: Sí, y haces el salto del tigre y todo.
Señora Rosa Pitufo: Siempre desviais todo al mismo tema.
Señor Sanguíneo: ¿Perdona?
Bichu: Claro, como no has dicho "arañas en la espalda mientras te follan"
Señora Rosa Pitufo: He dicho "mientras estas follando".
Señor Sanguíneo: Claro, no es lo mismo "follar" que "follar"
Bichu: Me gustaría ir gritando por ahí "Cela nación en 1850 y escribió el Quijote".
Señor Rojo: Si haces eso te ves a la mitad descojonándose y a la otra mitad repasando a ver si es verdad.
Bichu: Yo he puesto "infravalorar" y "catalizador", pero tú has puesto "aflujo" y "modélico".
Señora Rosa Pitufo: Si te cogen y te arañan por la espalda mientras estas follando...
Señor Sanguíneo: Si haces eso te violo, te ato a la cama...
Bichu: Sí, y haces el salto del tigre y todo.
Señora Rosa Pitufo: Siempre desviais todo al mismo tema.
Señor Sanguíneo: ¿Perdona?
Bichu: Claro, como no has dicho "arañas en la espalda mientras te follan"
Señora Rosa Pitufo: He dicho "mientras estas follando".
Señor Sanguíneo: Claro, no es lo mismo "follar" que "follar"
lunes, junio 09, 2008
Mañana puede ser el último día...
Testamento:
Yo, Bichués Kirín, Rey de Bichugrado, Consquitador del mundo, Señor de las pinzas, Líder de la A.P.B., Dueño del Círculo Cromático, Papá Noel de Verano en Verano, Bichuman cuando hay selectividad o caen rayos, y apodado "El pies negros de verano", por la presente procedo a repartir mis bienes y males entre mis amigos, familiares y conocidos de la siguiente manera:
- Mi ordenador, con todo lo que ello conlleva, le será dado al Señor Lila con la condición de que no borre ninguna foto en él existente. Además se le da el sagrado privilegio de tener a Gofila en su poder.
- Todas mis pinzas, sin excepción, le serán otorgadas a la Señora Muy Morado.
- Mi colección de sombreros, donde se incluye Simbrerito caerá en manos del Señor Blanco.
- Mi teclado, y cualquier instrumento musical u objeto susceptible de serlo será entregado a la Señora Acuamarino.
- Mi colección de DVDs con películas y anime, recaerán en la persona del Señor Verde.
- Mi Play2 y, por consiguiente, todos sus juegos orginales y no tan originales irán a parar al Señor Rojo.
- Mi colección entera de manga (valorada en más de 300€) estarán a completa disposición del Señor Rubio, con la salvedad de que los mangas los cuales él ya tenga serán del Señor Verde.
- Cualquier figura, peluche, poster o bandera de merchandaising quedarán en posesión de la Señora Granate.
- A la Señora Fucsia se le hará entrega cuanto libro, comic u objeto cualquiera de lectura, salvo excepción de los mangas y revistas masculinas, estas últimas le pertenecerán al Señor Blanco.
- Todo muñeco de acción, coche de juguete o radiocontrol o similares los obtendrá el Señor Amarillo, pudiendo además rechazar no más del 50% de los objetos, en cuyo caso pasarán a ser de la Iglesia Pastafari.
- Toda la ropa será donada a la Iglesia Pastafari, a no ser de que alguno de los mencionados en este testamente la reclama para sí.
- Todo peluche (incluyendo Conejito) de mi posesión serán recogidos por la Señora Blanco Nieve, no pudiendo esta rechazarlos bajo pena capital.
- Por último, y sí, en posesión de todas mis facultades físicas, mentales, reales y demás, la Señora Marrón Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol, pasará a vivir con la Señora Verde, no pudiendo rehusar esta herencia por su extenso valor sentimental.
- Todo el dinero en metálico y resultante de la venta del resto de mis posesiones será destinado a pagar los gastos del entierro y la posterior fiesta que daré postumamente a todos los asistentes, donde debéis únicamente como requisito pasaroslo bien y contar anécdotas sobre mí.
PD: Como sugerencia para anécdota, podéis comentar el hecho de que he usado verbos y expresiones siempre distintas para legar mis posesiones a cada persona.
PPD: A mí se me incinera con el cascabel y el dragón que llevo al cuello, luego se tiran mis cenizas al mar estando en Tenerife y luego se me levanta una tumba en Badajoz, a la cual no se debe volver.
PPPD: Es que mañana hago selectividad y no he estudiao na, me van suicidar xD.
Yo, Bichués Kirín, Rey de Bichugrado, Consquitador del mundo, Señor de las pinzas, Líder de la A.P.B., Dueño del Círculo Cromático, Papá Noel de Verano en Verano, Bichuman cuando hay selectividad o caen rayos, y apodado "El pies negros de verano", por la presente procedo a repartir mis bienes y males entre mis amigos, familiares y conocidos de la siguiente manera:
- Mi ordenador, con todo lo que ello conlleva, le será dado al Señor Lila con la condición de que no borre ninguna foto en él existente. Además se le da el sagrado privilegio de tener a Gofila en su poder.
- Todas mis pinzas, sin excepción, le serán otorgadas a la Señora Muy Morado.
- Mi colección de sombreros, donde se incluye Simbrerito caerá en manos del Señor Blanco.
- Mi teclado, y cualquier instrumento musical u objeto susceptible de serlo será entregado a la Señora Acuamarino.
- Mi colección de DVDs con películas y anime, recaerán en la persona del Señor Verde.
- Mi Play2 y, por consiguiente, todos sus juegos orginales y no tan originales irán a parar al Señor Rojo.
- Mi colección entera de manga (valorada en más de 300€) estarán a completa disposición del Señor Rubio, con la salvedad de que los mangas los cuales él ya tenga serán del Señor Verde.
- Cualquier figura, peluche, poster o bandera de merchandaising quedarán en posesión de la Señora Granate.
- A la Señora Fucsia se le hará entrega cuanto libro, comic u objeto cualquiera de lectura, salvo excepción de los mangas y revistas masculinas, estas últimas le pertenecerán al Señor Blanco.
- Todo muñeco de acción, coche de juguete o radiocontrol o similares los obtendrá el Señor Amarillo, pudiendo además rechazar no más del 50% de los objetos, en cuyo caso pasarán a ser de la Iglesia Pastafari.
- Toda la ropa será donada a la Iglesia Pastafari, a no ser de que alguno de los mencionados en este testamente la reclama para sí.
- Todo peluche (incluyendo Conejito) de mi posesión serán recogidos por la Señora Blanco Nieve, no pudiendo esta rechazarlos bajo pena capital.
- Por último, y sí, en posesión de todas mis facultades físicas, mentales, reales y demás, la Señora Marrón Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol, pasará a vivir con la Señora Verde, no pudiendo rehusar esta herencia por su extenso valor sentimental.
- Todo el dinero en metálico y resultante de la venta del resto de mis posesiones será destinado a pagar los gastos del entierro y la posterior fiesta que daré postumamente a todos los asistentes, donde debéis únicamente como requisito pasaroslo bien y contar anécdotas sobre mí.
PD: Como sugerencia para anécdota, podéis comentar el hecho de que he usado verbos y expresiones siempre distintas para legar mis posesiones a cada persona.
PPD: A mí se me incinera con el cascabel y el dragón que llevo al cuello, luego se tiran mis cenizas al mar estando en Tenerife y luego se me levanta una tumba en Badajoz, a la cual no se debe volver.
PPPD: Es que mañana hago selectividad y no he estudiao na, me van suicidar xD.
sábado, junio 07, 2008
Veo, veo.
Yo: Juguemos a "Veo, veo".
Señora Muy Morado: No.
Yo: Venga, empieza con la "f".
Señora Muy Morado: Farola.
Yo: ¡Joder! ¡Qué rápida!
Señora Muy Morado: Empieza por la "p".
Yo: ¿Portal?
Señora Muy Morado: No.
Yo: ¿Puerta?
Señora Muy Morado: No.
Yo: ¿Panco?
Señora Muy Morado: No.
Yo: ¿Punkis?
Señora Muy Morado: No.
Yo: Me rindo.
Señora Muy Morado: "Perdida total de la dignidad".
Señora Muy Morado: No.
Yo: Venga, empieza con la "f".
Señora Muy Morado: Farola.
Yo: ¡Joder! ¡Qué rápida!
Señora Muy Morado: Empieza por la "p".
Yo: ¿Portal?
Señora Muy Morado: No.
Yo: ¿Puerta?
Señora Muy Morado: No.
Yo: ¿Panco?
Señora Muy Morado: No.
Yo: ¿Punkis?
Señora Muy Morado: No.
Yo: Me rindo.
Señora Muy Morado: "Perdida total de la dignidad".
viernes, junio 06, 2008
"En busca del caramelo perdido III" Capítulo 3: La importancia de un buen nombre.
Nuestros héroes llegaron otra vez a un nuevo mundo.
- ¿De quién es este? - preguntó Arkito.
- Eres muy impulsiva, a ver, este es de...¡Oh! Mierda... vale, un placer haberos conocido y creado.
- ¿Qué ocurre? Pa. - preguntó preocupado Ernespa.
- Sí, bueno, como os lo explico, este es el mundo de Reaper, un tío que está bastante mal de la cabeza, es un buen amigo y tal, pero un pelín sádico.
- Hombre, narrador, tú por aquí, ¿qué tal?
- Bien, ya sabes, narrando un poco, que mis personajes están yendo de dimensión en dimensión y acaban de llegar aquí ¿Tú qué tal?
- Oh, genial, probando mis nuevas bombas plátano, mira prueba una.
Entonces una bomba plátano cayó del cielo sobre los héroes venidos de otro mundo y murieron todos al instante en una gran explosión.
- ¡Tíiiiiiiiiiiiiio! No me hagas eso, que aun me queda mucha historia que contar. Venga, resucitamelos.
- Joder, vale. ¿Cómo se llaman?
- Pues... a ver, Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Arkito, Señora Escarlata y Shakeb.
Entonces todos de repente resucitaron: Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Arkito, Señora Escarlata y Shakeb.
- Oye, se te ha olvidado Alkin. - inquirió preocupada Shakeb.
- ¡Ostias! Es cierto, ¿puedes hacer algo? - pregunté con indiferencia a Reaper.
- Sí, claro.
Entonces un burro gigante cayó del cielo aplastó a todos en un segundo.
- Pero hombre, eso no. - dije riéndome.
- ¡Chst! Calla.
Y nuevamente resucitaron Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Señora Escarlata y Shakeb, además de Alkin.
- Oh, ¡genial!- dije entusiasmado.
- ¡Noooooooooooo! Ahora se le ha olvidado Arkito. - dijo exaltada Shakeb.
- Joder, siempre con pegas. - dije refunfuñando.
- Oye tío, ya no tengo ganas de resucitar.
- Lógico y normal.
Y entonces una bala mágica impactó en el cuerpo de Alkin y le abrió un boquete en el pecho.
- ¿Y eso por qué? - preguntó indignado Danny.
- Mucho tiempo sin matar a nadie.
En el horizonte apareció un ejército de cerdas ninjas nazis comunistas, un contingente de más de 8.000 millones de enemigos se abalanzaron sobre los misteriosos héroes venidos de otro mundo.
- ¡Haaaala! ¡Bestia!
El grupo venido de otro mundo se puso en posición de combate, al haber perdido a uno de sus compañeros...
- ¡Dos! - gritó Bull.
- ¿Qué? - pregunté extrañado.
- Hemos perdido a dos.
- Mmm, ¿dos? Habéis perdido a Alkin na más ¿no? - dije esperando confirmación.
- Ña. Y a Arkito. - apuntó Gluglupita.
- ¡Oh! Cierto.
Bueno, pues... al haber perdido a uno (o dos) de sus compañeros el grupo enfurecido, herido el orgullo y alma, a punto de desfallecer moralmente, lamentándose de la pérdida, con el corazón a punto de derrumbarse...
- Tampoco les tenía tanto aprecio. - dijo Pako.
- Ni yo. Jugaban bien a la Play, eso es todo. - continuó Taoyi.
- Cococ coco coc coocococo. - siguió el gallino.
- Yo de hecho no recuerdo como se llamaban. - finalizó Django.
Vale, vale, pues un poco molestos porque dos de sus compañeros habían muerto, todos encendieron su cosmos hasta el infinito y aumentaron su poder enormemente. Preparados para hacer frente a la nueva amenaza comenzaron a desparramar sesos de cerdas por doquier. La victoria parecía clara a favor de nuestros héroes.
Pero las cerdas ninjas nazis comunistas se unieron y crearon un robot gigante con forma de gusano rosa con un bazooka. Los ataques de los extranjeros no le hacían efecto alguno.
Y entonces fue cuando nuestros héroes se subieron unos encima de otros hasta hacer una torre humana (más bien autómatagorogoragallinaloboraradromedariaengendradelanaturalezahadachicaacuáticamariisticahumana (puff, ahí es na xD)) y cargaron contra el gusano gigante, momento en el cual fueron lanzados por los aires de un coletazo.
- Si te los cagas tú mismo no tiene gracia.
- Déjame acabar hombre.
En el momento de caer se reagruparon en la torre, esta vez, realmente cabreados por la destrucción de su súper formación infalible, y nuevamente puestos en posición, una espiral de energía verde empezó a circular alrededor de la torre de nuestros héroes, momento en el cual todos experimentaron una transformación conjunta que los volvió de enorme robot de 50 metros.
- Diossss, te estás flipando. - comentó Taoyi.
- Calla hombre, que esto me está gustando.
- La verdad es que a Mady también le gusta. - dijo Mary.
- Ña. Pues yo creo que es una pasada. - añadió Gluglupita.
El robot tomó forma humanoide, tenía alas de hado, cabeza con forma de Pako, llevaba en la boca una pipa gigante, los brazos completamente negros y alargados como los de Ernespa, tenía una cola larga y peluda, piernas normales, los pies eran garras de pájaro, llevaba un rifle gigante a la espalda y todo el cuerpo estaba lleno de una especie de tubos transparente que llevaban agua.
- ¡¡¡¡Guuuuuuuuuuuuuuuuau!!!! Pa. - Ernespa estaba con los ojos llorosos de la grandeza del robot.
- Oye, y cómo lo llamamos. Preguntó Django.
- ¿Importa eso?. Preguntó Bull.
- Hombre, si no le ponemos nombre perdemos efectividad a la hora de combatir. - contestó Taoyi.
- ¿Qué base científica tiene eso? - preguntó Bull.
- Ninguna, pero eso es así. - respondió Taoyi.
- Bueno, pues... ¿qué os parece... EVO 01? - preguntó Pako. Todos pusieron cara inexpresiva. - Ehm, pues “Curren Lajan”.
- No. - dijo Mary.
- No. - Danny.
- No. Pa. - Ernespa.
- No. - Taoyi.
- No. - Bull.
- No. - Señora Escarlata.
- No. - Pako.
- Ña. No. - Gluglupita.
- Vale, “Pancelot”. - sugirió Pako.
- ¡No! - dijeron unanimemente todos.
Mientras discutían, el robot gusano enemigo se echó una siesta, y le dio tiempo a convertirse en un capullo, y luego en una mariposa.
- Oye, ¿los robots se metarfosean? - pregunté.
- El mío sí.
Tras convertirse en mariposa el robot empezó a atacar al robot sin nombre concreto, todos los esfuerzos de luchar contra la mariposa fueron inútiles, quizás porque no eran suficientemente poderosos o quizás porque no tenían nombre. Empezaron a ser apaleados, la mariposa les disparaba con el bazooka que aun conservaba de cuando era gusano.
- Tenemos que hacer algo o nos va a machacar. - dijo Django angustiado.
- Bueno, solo tenemos que conseguir un buen nombre ¿no? - preguntó Señora Escarlata.
- ¡Ostias! Se me olvidaba que estabas con nosotros Señora Escarlata. - dijo Pako sorprendido.
- Sí bueno, no soy muy habladora. - respondió plácidamente. - A ver, pensemos como pensaría un narrador, ¿cuál es el nombre con más fuerza para un narrador?
- Ña ¿Su propio nombre? - preguntó Gluglupita.
- No os pienso decir mi nombre. - contesté rotundo.
- Ya lo tengo, da igual el nombre, lo que importa en verdad es el discurso de antes de decirlo. - mientras la Señora Escarlata decía esto un golpe sacudía el robot. - Venga tenemos que hacer un discurso poderoso y, mientras lo gritamos, si nos van apaleando mientras tanto queda mejor y más épico.
- De acuerdo, ¿quién empieza? - pregunó Pako.
- Tú mismo. - respondió la Señora Escarlata.
- Vale. Allá vamos... ¡¡¡ATRAVESANDO EL TIEMPO Y EL ESPACIO... -comenzó Pako.
... A TRAVÉS DE LAS REALIDADES Y LOS MUNDOS... -siguió Shakeb.
- ...AUNQUE MURAMOS RESUCITAREMOS... - continuó Danny.
- ...SIN MOTIVACIÓN REAL... - cartel que habla.
- ...SOLO QUEREMOS AVANZAR EN LA HISTORIA... - Mary.
- ...UNIENDO FRATERNALMENTE LAS RAZAS... -Ernespa.
- ...DEFORMANDO LA LÓGICA Y LA FÍSICA... - Taoyi.
- ...DESTROZANDO LOS MUROS Y ENEMIGOS QUE SE NOS PONEN POR DELANTE... - Django.
- ...DESDE EL FONDO DEL MAR HASTA EL INFIERNO... - Bull
- ...DESDE EL CENTRO DE LA TIERRA AL CYBERESPACIO... -Gluglupita
- ...COCOCO COCO COCOOOOOO COC... - gallino.
- ...CONTINUAREMOS EN NUESTRA MISIÓN SIN OBJETIVO... -Señora Escarlata
- ...NUESTRO NOMBRE ES... - todos. - ...
...¡¡¡¡¡TENGEN ZORD ULTRA EVA Z, FURY KURAMELO!!!!!
En ese momento comenzó a sonar una música heavy metalera muy guapa y muy épica.
- Oye, ¿no nos hemos pasado un poco con el nombre? - preguntó Shakeb.
- ¡Qué va! Cuanto más largo mejor, así somos más poderosos. - respondió Taoyi.
- Sí, seguro que así nos cagamos a esa mariposa en dos segundos. - dijo la Señora Escarlata.
- “Cargamos”. - corrigió Bull.
- También. - contestó la Señora Escarlata.
- ¡Oh! Tenéis un nombre poderoso, pero no sois rivales para mi mariposa con bazooka.
- ¡Eso ya lo veremos! - gritó epopeyicamente Pako.
Los dos robots gigantes comenzaron a batallar ferozmente, la mariposa usó su bazooka como espada, a lo cual Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo respondió cogiendo la pipa de su boca y usándolo de la misma manera. La lucha entre “espadas” se rosolvió con un gritó de Bull: “¡Pipa centelleante!”, entonces la pipa comenzó a moverse tan rápido que no se veía y partió el bazooka por la mitad, y luego destruyó el robot, y cagó encima de los restos (como había profetizado la Señora Escarlata). Habían ganado.
Pero en el horizonte, surgieron de entre los últimos rayos de sol diez mariposas con bazooka más. La lucha se hizo más cruenta, Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo a duras penas resistía los golpes y las explosiones que le asediaban.
Pero el Fury Kuramelo (abreviación de Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo) se elevó en el aire gracias a sus alas de hado y comenzó a disparar balas de agua concentrada (una tonelada de agua por cada centímetro cúbico) destrozando al instante a dos de los monstruos.
Pero tras esto los monstruos restantes se elevaron también y comenzaron a atacar por todos los lados mientras se movían para que no les diesen las balas.
Los brazos del Fury Kuramelo se alargaron como diez veces su tamaño normal y sujetaron a dos de las mariposas y las estrellaron contra el suelo reventándolas.
Las seis mariposas restantes se unieron y formaron un robot del triple o cuadruple de tamaño que el anterior y era inmune a los ataques a del enemigo.
Pero entonces nuestro grupo de héroes valiéndose de las garras de los pies empezaron a trepar por monstruoso enemigo mientras iba poniendo minas N2 allá por donde pasaba.
Las minas explotaron, y el robot enemigo quedó muy dañado, pero ahora conservaba energía para hacer su ataques más feroz...
Ah...¿me toca? Pues... su ataque más feroz fue el llamado “Armageddon”, cientos de meteoritos comenzaron a caer del cielo dando a los dos combatientes.
El Fury Kuramelo se refugió con su campo AT (Angustiosamente Tonto), que los protegió de los meteoritos. Cuando la lluvia cesó, su prepararon para hacer su ataque final... el recientemente inventado “Maximun Leukos Nova”, que consistía en volverse el robot de color blanco fulgurante e ir a toda velocidad contra la cabeza del enemigo, para después agarrarla y programar la autodestrucción del robot, la cual (como todas las autodestrucciones) dio un gran pepinazo que destruyó al robot enemigo y dio tiempo a nuestros héroes de salir por patas.
Con el enemigo vencido Shakeb mostró de nuevo un portal dimensional para poder salir de aquel mundo.
- Oye, ¿por qué no haces portales dimensionales nada más llegar? - preguntó Danny.
- No sé, no me sale el hacerlo. - respondió Shakeb.
- Claro, si no no hay historia. - finiquité yo.
- ¿De quién es este? - preguntó Arkito.
- Eres muy impulsiva, a ver, este es de...¡Oh! Mierda... vale, un placer haberos conocido y creado.
- ¿Qué ocurre? Pa. - preguntó preocupado Ernespa.
- Sí, bueno, como os lo explico, este es el mundo de Reaper, un tío que está bastante mal de la cabeza, es un buen amigo y tal, pero un pelín sádico.
- Hombre, narrador, tú por aquí, ¿qué tal?
- Bien, ya sabes, narrando un poco, que mis personajes están yendo de dimensión en dimensión y acaban de llegar aquí ¿Tú qué tal?
- Oh, genial, probando mis nuevas bombas plátano, mira prueba una.
Entonces una bomba plátano cayó del cielo sobre los héroes venidos de otro mundo y murieron todos al instante en una gran explosión.
- ¡Tíiiiiiiiiiiiiio! No me hagas eso, que aun me queda mucha historia que contar. Venga, resucitamelos.
- Joder, vale. ¿Cómo se llaman?
- Pues... a ver, Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Arkito, Señora Escarlata y Shakeb.
Entonces todos de repente resucitaron: Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Arkito, Señora Escarlata y Shakeb.
- Oye, se te ha olvidado Alkin. - inquirió preocupada Shakeb.
- ¡Ostias! Es cierto, ¿puedes hacer algo? - pregunté con indiferencia a Reaper.
- Sí, claro.
Entonces un burro gigante cayó del cielo aplastó a todos en un segundo.
- Pero hombre, eso no. - dije riéndome.
- ¡Chst! Calla.
Y nuevamente resucitaron Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Señora Escarlata y Shakeb, además de Alkin.
- Oh, ¡genial!- dije entusiasmado.
- ¡Noooooooooooo! Ahora se le ha olvidado Arkito. - dijo exaltada Shakeb.
- Joder, siempre con pegas. - dije refunfuñando.
- Oye tío, ya no tengo ganas de resucitar.
- Lógico y normal.
Y entonces una bala mágica impactó en el cuerpo de Alkin y le abrió un boquete en el pecho.
- ¿Y eso por qué? - preguntó indignado Danny.
- Mucho tiempo sin matar a nadie.
En el horizonte apareció un ejército de cerdas ninjas nazis comunistas, un contingente de más de 8.000 millones de enemigos se abalanzaron sobre los misteriosos héroes venidos de otro mundo.
- ¡Haaaala! ¡Bestia!
El grupo venido de otro mundo se puso en posición de combate, al haber perdido a uno de sus compañeros...
- ¡Dos! - gritó Bull.
- ¿Qué? - pregunté extrañado.
- Hemos perdido a dos.
- Mmm, ¿dos? Habéis perdido a Alkin na más ¿no? - dije esperando confirmación.
- Ña. Y a Arkito. - apuntó Gluglupita.
- ¡Oh! Cierto.
Bueno, pues... al haber perdido a uno (o dos) de sus compañeros el grupo enfurecido, herido el orgullo y alma, a punto de desfallecer moralmente, lamentándose de la pérdida, con el corazón a punto de derrumbarse...
- Tampoco les tenía tanto aprecio. - dijo Pako.
- Ni yo. Jugaban bien a la Play, eso es todo. - continuó Taoyi.
- Cococ coco coc coocococo. - siguió el gallino.
- Yo de hecho no recuerdo como se llamaban. - finalizó Django.
Vale, vale, pues un poco molestos porque dos de sus compañeros habían muerto, todos encendieron su cosmos hasta el infinito y aumentaron su poder enormemente. Preparados para hacer frente a la nueva amenaza comenzaron a desparramar sesos de cerdas por doquier. La victoria parecía clara a favor de nuestros héroes.
Pero las cerdas ninjas nazis comunistas se unieron y crearon un robot gigante con forma de gusano rosa con un bazooka. Los ataques de los extranjeros no le hacían efecto alguno.
Y entonces fue cuando nuestros héroes se subieron unos encima de otros hasta hacer una torre humana (más bien autómatagorogoragallinaloboraradromedariaengendradelanaturalezahadachicaacuáticamariisticahumana (puff, ahí es na xD)) y cargaron contra el gusano gigante, momento en el cual fueron lanzados por los aires de un coletazo.
- Si te los cagas tú mismo no tiene gracia.
- Déjame acabar hombre.
En el momento de caer se reagruparon en la torre, esta vez, realmente cabreados por la destrucción de su súper formación infalible, y nuevamente puestos en posición, una espiral de energía verde empezó a circular alrededor de la torre de nuestros héroes, momento en el cual todos experimentaron una transformación conjunta que los volvió de enorme robot de 50 metros.
- Diossss, te estás flipando. - comentó Taoyi.
- Calla hombre, que esto me está gustando.
- La verdad es que a Mady también le gusta. - dijo Mary.
- Ña. Pues yo creo que es una pasada. - añadió Gluglupita.
El robot tomó forma humanoide, tenía alas de hado, cabeza con forma de Pako, llevaba en la boca una pipa gigante, los brazos completamente negros y alargados como los de Ernespa, tenía una cola larga y peluda, piernas normales, los pies eran garras de pájaro, llevaba un rifle gigante a la espalda y todo el cuerpo estaba lleno de una especie de tubos transparente que llevaban agua.
- ¡¡¡¡Guuuuuuuuuuuuuuuuau!!!! Pa. - Ernespa estaba con los ojos llorosos de la grandeza del robot.
- Oye, y cómo lo llamamos. Preguntó Django.
- ¿Importa eso?. Preguntó Bull.
- Hombre, si no le ponemos nombre perdemos efectividad a la hora de combatir. - contestó Taoyi.
- ¿Qué base científica tiene eso? - preguntó Bull.
- Ninguna, pero eso es así. - respondió Taoyi.
- Bueno, pues... ¿qué os parece... EVO 01? - preguntó Pako. Todos pusieron cara inexpresiva. - Ehm, pues “Curren Lajan”.
- No. - dijo Mary.
- No. - Danny.
- No. Pa. - Ernespa.
- No. - Taoyi.
- No. - Bull.
- No. - Señora Escarlata.
- No. - Pako.
- Ña. No. - Gluglupita.
- Vale, “Pancelot”. - sugirió Pako.
- ¡No! - dijeron unanimemente todos.
Mientras discutían, el robot gusano enemigo se echó una siesta, y le dio tiempo a convertirse en un capullo, y luego en una mariposa.
- Oye, ¿los robots se metarfosean? - pregunté.
- El mío sí.
Tras convertirse en mariposa el robot empezó a atacar al robot sin nombre concreto, todos los esfuerzos de luchar contra la mariposa fueron inútiles, quizás porque no eran suficientemente poderosos o quizás porque no tenían nombre. Empezaron a ser apaleados, la mariposa les disparaba con el bazooka que aun conservaba de cuando era gusano.
- Tenemos que hacer algo o nos va a machacar. - dijo Django angustiado.
- Bueno, solo tenemos que conseguir un buen nombre ¿no? - preguntó Señora Escarlata.
- ¡Ostias! Se me olvidaba que estabas con nosotros Señora Escarlata. - dijo Pako sorprendido.
- Sí bueno, no soy muy habladora. - respondió plácidamente. - A ver, pensemos como pensaría un narrador, ¿cuál es el nombre con más fuerza para un narrador?
- Ña ¿Su propio nombre? - preguntó Gluglupita.
- No os pienso decir mi nombre. - contesté rotundo.
- Ya lo tengo, da igual el nombre, lo que importa en verdad es el discurso de antes de decirlo. - mientras la Señora Escarlata decía esto un golpe sacudía el robot. - Venga tenemos que hacer un discurso poderoso y, mientras lo gritamos, si nos van apaleando mientras tanto queda mejor y más épico.
- De acuerdo, ¿quién empieza? - pregunó Pako.
- Tú mismo. - respondió la Señora Escarlata.
- Vale. Allá vamos... ¡¡¡ATRAVESANDO EL TIEMPO Y EL ESPACIO... -comenzó Pako.
... A TRAVÉS DE LAS REALIDADES Y LOS MUNDOS... -siguió Shakeb.
- ...AUNQUE MURAMOS RESUCITAREMOS... - continuó Danny.
- ...SIN MOTIVACIÓN REAL... - cartel que habla.
- ...SOLO QUEREMOS AVANZAR EN LA HISTORIA... - Mary.
- ...UNIENDO FRATERNALMENTE LAS RAZAS... -Ernespa.
- ...DEFORMANDO LA LÓGICA Y LA FÍSICA... - Taoyi.
- ...DESTROZANDO LOS MUROS Y ENEMIGOS QUE SE NOS PONEN POR DELANTE... - Django.
- ...DESDE EL FONDO DEL MAR HASTA EL INFIERNO... - Bull
- ...DESDE EL CENTRO DE LA TIERRA AL CYBERESPACIO... -Gluglupita
- ...COCOCO COCO COCOOOOOO COC... - gallino.
- ...CONTINUAREMOS EN NUESTRA MISIÓN SIN OBJETIVO... -Señora Escarlata
- ...NUESTRO NOMBRE ES... - todos. - ...
...¡¡¡¡¡TENGEN ZORD ULTRA EVA Z, FURY KURAMELO!!!!!
En ese momento comenzó a sonar una música heavy metalera muy guapa y muy épica.
- Oye, ¿no nos hemos pasado un poco con el nombre? - preguntó Shakeb.
- ¡Qué va! Cuanto más largo mejor, así somos más poderosos. - respondió Taoyi.
- Sí, seguro que así nos cagamos a esa mariposa en dos segundos. - dijo la Señora Escarlata.
- “Cargamos”. - corrigió Bull.
- También. - contestó la Señora Escarlata.
- ¡Oh! Tenéis un nombre poderoso, pero no sois rivales para mi mariposa con bazooka.
- ¡Eso ya lo veremos! - gritó epopeyicamente Pako.
Los dos robots gigantes comenzaron a batallar ferozmente, la mariposa usó su bazooka como espada, a lo cual Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo respondió cogiendo la pipa de su boca y usándolo de la misma manera. La lucha entre “espadas” se rosolvió con un gritó de Bull: “¡Pipa centelleante!”, entonces la pipa comenzó a moverse tan rápido que no se veía y partió el bazooka por la mitad, y luego destruyó el robot, y cagó encima de los restos (como había profetizado la Señora Escarlata). Habían ganado.
Pero en el horizonte, surgieron de entre los últimos rayos de sol diez mariposas con bazooka más. La lucha se hizo más cruenta, Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo a duras penas resistía los golpes y las explosiones que le asediaban.
Pero el Fury Kuramelo (abreviación de Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo) se elevó en el aire gracias a sus alas de hado y comenzó a disparar balas de agua concentrada (una tonelada de agua por cada centímetro cúbico) destrozando al instante a dos de los monstruos.
Pero tras esto los monstruos restantes se elevaron también y comenzaron a atacar por todos los lados mientras se movían para que no les diesen las balas.
Los brazos del Fury Kuramelo se alargaron como diez veces su tamaño normal y sujetaron a dos de las mariposas y las estrellaron contra el suelo reventándolas.
Las seis mariposas restantes se unieron y formaron un robot del triple o cuadruple de tamaño que el anterior y era inmune a los ataques a del enemigo.
Pero entonces nuestro grupo de héroes valiéndose de las garras de los pies empezaron a trepar por monstruoso enemigo mientras iba poniendo minas N2 allá por donde pasaba.
Las minas explotaron, y el robot enemigo quedó muy dañado, pero ahora conservaba energía para hacer su ataques más feroz...
Ah...¿me toca? Pues... su ataque más feroz fue el llamado “Armageddon”, cientos de meteoritos comenzaron a caer del cielo dando a los dos combatientes.
El Fury Kuramelo se refugió con su campo AT (Angustiosamente Tonto), que los protegió de los meteoritos. Cuando la lluvia cesó, su prepararon para hacer su ataque final... el recientemente inventado “Maximun Leukos Nova”, que consistía en volverse el robot de color blanco fulgurante e ir a toda velocidad contra la cabeza del enemigo, para después agarrarla y programar la autodestrucción del robot, la cual (como todas las autodestrucciones) dio un gran pepinazo que destruyó al robot enemigo y dio tiempo a nuestros héroes de salir por patas.
Con el enemigo vencido Shakeb mostró de nuevo un portal dimensional para poder salir de aquel mundo.
- Oye, ¿por qué no haces portales dimensionales nada más llegar? - preguntó Danny.
- No sé, no me sale el hacerlo. - respondió Shakeb.
- Claro, si no no hay historia. - finiquité yo.
jueves, junio 05, 2008
Informe de inteligencia bloguebil (Vol. 2).
Punto 1: El primer informe de inteligencia bloguebil se hizo el 25 de agosto de 2006 (ya iba siendo hora de hacer otro).
Punto 2: El blog ha crecido desde entonces, de 17 entradas se ha pasado a 151 publicadas, más un borrador por ahí perdido, así que 152.
Punto 3: En verdad 152 no son tantas, porque en 27 días hago dos años de blog, y en el primer año hice 100 entradas justas, me temo que en este si llego a la 160 puedo darme por satisfecho.
Punto 4: Por alguna extraña razón, en los tres meses anteriores, en los cuales solo he escrito dos entradas, han visitado el blog más de 250 personas al mes (de media).
Punto 5: Estoy contento con el crecimiento del blog, aunque pienso que voy perdiendo calidad según creo nuevas entradas.
Punto 6: Esto último no se refleja en los comentarios, que según van habiendo más entradas, hay más comentarios en las últimas que en las primeras (que las supongo mejores).
Punto 7: Bueno, hola a las conocidos y los desconocidos.
Punto 8: Y sí, sido odiando los pepinillos, por mucho que diga que no mi décima personalidad.
Punto 2: El blog ha crecido desde entonces, de 17 entradas se ha pasado a 151 publicadas, más un borrador por ahí perdido, así que 152.
Punto 3: En verdad 152 no son tantas, porque en 27 días hago dos años de blog, y en el primer año hice 100 entradas justas, me temo que en este si llego a la 160 puedo darme por satisfecho.
Punto 4: Por alguna extraña razón, en los tres meses anteriores, en los cuales solo he escrito dos entradas, han visitado el blog más de 250 personas al mes (de media).
Punto 5: Estoy contento con el crecimiento del blog, aunque pienso que voy perdiendo calidad según creo nuevas entradas.
Punto 6: Esto último no se refleja en los comentarios, que según van habiendo más entradas, hay más comentarios en las últimas que en las primeras (que las supongo mejores).
Punto 7: Bueno, hola a las conocidos y los desconocidos.
Punto 8: Y sí, sido odiando los pepinillos, por mucho que diga que no mi décima personalidad.
miércoles, junio 04, 2008
Tengo un problema.
Yo: ¡Joder! Me he bebido ya siete latas de Coca-Cola ¿No las compré ayer?
Señora Cian: Sí.
Yo: ¡Diosss! (Cojo una lata) Bueno, cuando acabe con la Coca-Cola voy por tu cerveza.
Señora Cian: ¡Eh!
(Voy a mi cuarto, pienso y vuelvo).
Yo: Bueno, si lo piensas siete latas es como una botella de dos litros, si lo piensas así no es tanto.
Señora Cian: ¿Es tu manera de consolarte?
PD: Pero no pasa nada, porque San Wikipedia dice respecto a la corrosión de la Coca-Cola: Si bien es cierto que la Coca-Cola contiene ácido fosfórico, y que resulta corrosivo para ciertos materiales, eso no implica que tenga el mismo efecto en el cuerpo humano al ingerirse. Distintas fuentes suelen ubicar el pH de Coca-Cola entre 2 y 4 (similar al zumo de limón),[8] [9] lo que no produciría problemas gástricos.
Señora Cian: Sí.
Yo: ¡Diosss! (Cojo una lata) Bueno, cuando acabe con la Coca-Cola voy por tu cerveza.
Señora Cian: ¡Eh!
(Voy a mi cuarto, pienso y vuelvo).
Yo: Bueno, si lo piensas siete latas es como una botella de dos litros, si lo piensas así no es tanto.
Señora Cian: ¿Es tu manera de consolarte?
PD: Pero no pasa nada, porque San Wikipedia dice respecto a la corrosión de la Coca-Cola: Si bien es cierto que la Coca-Cola contiene ácido fosfórico, y que resulta corrosivo para ciertos materiales, eso no implica que tenga el mismo efecto en el cuerpo humano al ingerirse. Distintas fuentes suelen ubicar el pH de Coca-Cola entre 2 y 4 (similar al zumo de limón),[8] [9] lo que no produciría problemas gástricos.
martes, junio 03, 2008
¿Tres puñaladas en la espalda y la casa desvalijada? Seguro que es un suicidio, vamos a tomar algo.
- En serio, llevamos una puta hora esperando a la Guardia Civil.
- Menos mal que solo hemos entrado en una propiedad privada, porque como nos estuvieran cosiendo a balazos ya estaríamos muertos.
- Claro hombre, es que son las 10 de la noche, se estarán tomando su cervecita de rigor, y si te tomas una no te vas a no tomar dos, estas cosas llevan su tiempo.
- Menos mal que solo hemos entrado en una propiedad privada, porque como nos estuvieran cosiendo a balazos ya estaríamos muertos.
- Claro hombre, es que son las 10 de la noche, se estarán tomando su cervecita de rigor, y si te tomas una no te vas a no tomar dos, estas cosas llevan su tiempo.
lunes, junio 02, 2008
El arte es efímero: caída de una montaña de latas de Coca-Cola.
Lo que el hombre crea, el hombre destruye, el arte es perecedero, y antes de que el tiempo lo destruya, el autor debe destruir su propia obra. Creación y destrucción, eso es arte.
21 pisos en pirámide, 231 latas en total, un Simbrerito, un Bichu, y la canción "The End" de The Doors. Solo espero que la Coca-Cola no se vengue ahora de mí.
21 pisos en pirámide, 231 latas en total, un Simbrerito, un Bichu, y la canción "The End" de The Doors. Solo espero que la Coca-Cola no se vengue ahora de mí.
miércoles, mayo 07, 2008
Total, todo se come, sea con "c" o con "k".
Estoy empezando a considerar cambiar la expresión "Mola un taco" por "Mola un pulpo".
martes, mayo 06, 2008
Estimado diario:
Se que hace tiempo que no te escribo ni sabes nada de mí, pero hoy he descubierto una cosa importante y tenía que decírtela...¡tengo pecho!
Eso es todo.
Eso es todo.
martes, marzo 04, 2008
A mi váter, Cañerías:
Querido compañero surgido de entre tuberías
contigo he pasado horas de descanso y regocijo
al lanzar en tu seno excrementos prolijos
no como objeto te vi, yo te quería.
Tú me ayudaste en momentos de indecisión
yo ahora lloro por tu marcha
con mucho siento las dejadas manchas
pero lo hice en momentos de meada pasión.
Tu cadena habiase de levantar tras usarte
tu tapa estaba manchada y torcida
mas tan limpio estabas que ni pizca tenías de SIDA
ahora te veo como algo lejano, un arte.
Sin ti mis historias y cuentos no serían los mismo
las inspiración me llegaba en ti sentado
leía libros y escuchaba música callado
tú me acompañabas sin de queja atisbo.
Ahora que te vas en botella he de mear
pero no estes triste, yo no lo estoy
tu eres una causa de que sea lo qeu soy
y siempre te llevaré en mi mente sin faltar.
contigo he pasado horas de descanso y regocijo
al lanzar en tu seno excrementos prolijos
no como objeto te vi, yo te quería.
Tú me ayudaste en momentos de indecisión
yo ahora lloro por tu marcha
con mucho siento las dejadas manchas
pero lo hice en momentos de meada pasión.
Tu cadena habiase de levantar tras usarte
tu tapa estaba manchada y torcida
mas tan limpio estabas que ni pizca tenías de SIDA
ahora te veo como algo lejano, un arte.
Sin ti mis historias y cuentos no serían los mismo
las inspiración me llegaba en ti sentado
leía libros y escuchaba música callado
tú me acompañabas sin de queja atisbo.
Ahora que te vas en botella he de mear
pero no estes triste, yo no lo estoy
tu eres una causa de que sea lo qeu soy
y siempre te llevaré en mi mente sin faltar.
lunes, marzo 03, 2008
La auténtica II Guerra Mundial (versión provisional).
Como todo el mundo sabe, la II Guerra Mundial abarcó un periodo de 316 años (desde 1720 hasta 2036).
También de todos es sabido que dicha guerra enfrentó a Hitler contra Julio César por la supremacia del mundo.
Esta guerra fue una sucesión de batallas cruentas al mando de los más despiadados e inteligentes generales por parte de ambos bandos.
Algunas de las batallas más importantes ganados por los aliados fueron Stalingrado y el Desembarco de Normandía.
La Batalla de Stalingrado fue ganada por los aliados gracias a los esfuerzos del general Don Álvaro por suicidarse, ya que pensaba que el mundo era una mierda y merecía morir (este general fue un precendete de los emos, al igual que Jesucristo y Sócrates), de modo que se abalanzó contra los muros de la ciudad para romperse la cabeza, pero únicamente consiguió destruir la ciudad y a los soldados enemigos sitiados en ella.
Por otra parte, la victoria aliada fue posible gracias a los esfuerzos combinados de los comandates Napoleón (que tras descubrir América, fue vencido por los Caballeros del Zodiaco, pero regresó de los muertos para enfrentarse a Hitler), Colón (arcihenemigo de la Sirenita) y Platón. Este último general fue decisivo en la batalla, pues gracias a su ataque "Ondas de la Caverna" mandó a casi todas las tropas enemigas a una cueva donde no daba la luz del sol.
Por su parte, los ninjas nazis comunistas liderados por Hitler obtuvieron la victoria gracias a ataques perfectamente planeados por algunos de sus capitanes.
Mención especial merece el ataque al cuadro de Picasso por la legión Condor liderada por Rubén Darío o el rompimiento de la linea Mornigot francesa gracias a las bombas manzana calculadas al milímetro por el capitán Newton.
Las batallas eran consecutivas y no había un claro vencedor, no obstante, tras el ataque a la base naval de Pearl Harbor perpetrada por el general Guiber del ejercito pseudochino (aliado de los nazis) hizo que el presidente estadounidense Íker Jiménez decidiese lanzar un pepino atómico sobre Japón.
Desgraciadamente dicho pepino se perdió por el camino y acabó cayendo en Valencia, donde ahora rememoran tal hecho con la fiesta de los Fallos, común y erroneamente conocida como las Fallas.
Finalmente, tras la derrota de Hitler y su ejército, el mundo fue sometido por el Imperio Romano a partir del año 2036, aunque como todos sabemos, dentro de unos años volverán los Caballeros del Zodiaco a salvarnos de esta nueva amenaza que se cierne sobre la Tierra.
jueves, febrero 14, 2008
Patos.
- Oh ¡patos!
- ¿Patos?
- Sí tío.
- ¿Y qué?
- Los patos son el animal más maravilloso del mundo, pueden ir por tierra, mar y aire.
- Y los cisnes tambien.
- Pero esos son o gays o pijos.
- Cierto.
- Además, los patos son amarillos.
- Sí, y están ricos de cojones.
- Sí, yo si fuese pato me hacia patófago.
- ¿No eres ya patófago?
- Sí, pero no soy pato.
- ¿Patos?
- Sí tío.
- ¿Y qué?
- Los patos son el animal más maravilloso del mundo, pueden ir por tierra, mar y aire.
- Y los cisnes tambien.
- Pero esos son o gays o pijos.
- Cierto.
- Además, los patos son amarillos.
- Sí, y están ricos de cojones.
- Sí, yo si fuese pato me hacia patófago.
- ¿No eres ya patófago?
- Sí, pero no soy pato.
martes, febrero 12, 2008
lunes, febrero 11, 2008
El Señor Transparente dice:
"Bichu es más omnipresente que Dios".
Conversación original (aunque no exacta):
Señor Transparente: (señalando un lugar) Fue por allí donde estuvimos en mi cumpleaños, ¿no te acuerdas?
Bichu: Tío, ¡qué no estaba en tu cumpleaños! Estaba en Italia.
Señor Transparente: Es que como siempre estás en todas partes.
Señora Muy Morado: Pues sí.
Señor Transparente: Es que Bichu es más omnipresente que Dios.
Conversación original (aunque no exacta):
Señor Transparente: (señalando un lugar) Fue por allí donde estuvimos en mi cumpleaños, ¿no te acuerdas?
Bichu: Tío, ¡qué no estaba en tu cumpleaños! Estaba en Italia.
Señor Transparente: Es que como siempre estás en todas partes.
Señora Muy Morado: Pues sí.
Señor Transparente: Es que Bichu es más omnipresente que Dios.
jueves, enero 31, 2008
Mensaje en cadena.
Señor Añil:
SOY LORENA MORI A LOS 8 AÑOS Y HOY KUAMPLO 12 AÑOS DE MUERTA SI NO PASAS ESTE MENSAJE A 19 PERSONAS DORMIRE KONTIGO Y A LAS 2 DE LA MAÑANA TE DESPERTARAS Y ME VERAS YO K TU LO MANDARIA((es facil solo copia y pega)
Bichu:
te has desarrolado a lo largo de esos 12 años de muerta?
porque entonces no me importa qeu duermas conmigo
SOY LORENA MORI A LOS 8 AÑOS Y HOY KUAMPLO 12 AÑOS DE MUERTA SI NO PASAS ESTE MENSAJE A 19 PERSONAS DORMIRE KONTIGO Y A LAS 2 DE LA MAÑANA TE DESPERTARAS Y ME VERAS YO K TU LO MANDARIA((es facil solo copia y pega)
Bichu:
te has desarrolado a lo largo de esos 12 años de muerta?
porque entonces no me importa qeu duermas conmigo
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