Curso de esperanto.

Muy bien, comencemos con lo básico...

"Hola" se dice "Gato vomitao", al igual que "Adiós" se dice "Gato vomitao". De esta manera al saludar a alguien o al despedirnos debemos decir siempre "Gato vomitao".

Para continuar con la conversación preguntaremos "¿Gato vomitao?" que viene a querer decir "¿Qué tal estás?", luego dependiendo de si te encuentras bien o mal, responderemos "Gato vomitao" si estamos bien o "Gato vomitao" si nos encontramos mal.

Eso son fórmulas concretas, ahora estudiaremos la grámatica básica junto con el léxico al completo:

El léxico en esperanto no va por palabras, sino por sintagmas completos, y todos y cada uno de ellos se dicen "Gato vomitao".

De manera que el Sujeto en la frase será "Gato vomitao", el verbo "Gato vomitao", el Atributo "Gato vomitao", el Complemento Directo "Gato vomitao", el Complemento Indirecto "Gato vomitao", Complemento Predicativo "Gato vomitao" y por último los Complementos Circunstanciales serán "Gato vomitao". No existen oraciones pasivas ni verbos pronominales ni que necesiten de preposición, por tanto no hay ni Complemento Agente ni Suplemento.

Ejemplo:
Frase en castellano: El niño regala una pinza al Señor Vino Tinto en el mar del caramelo

Traducción al esperanto: Gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao

El niño --> Gato vomitao (Sujeto).
Regala --> Gato vomitao (Verbo).
Una pinza --> Gato vomitao (Complemento Directo).
Al Señor Vino Tinto --> Gato vomitao (Complemento Indirecto).
En el mar del caramelo --> Gato vomitao (Complemente Circunstancial).

Ejemplo 2:
Frase en esperanto: Gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao

Traducción al castellano: Las pipas están buenas con una Coca-cola.

Gato vomitao: --> Las pipas (Sujeto).
Gato vomitao: --> Están (Verbo).
Gato vomitao: --> Buenas (Atributo).
Gato vomitao: --> Con una Coca-cola (Complemento Circunstancial).


Ahora os dejaré unos ejercicios...

Traducir al castellano:
Gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao.
Gato vomitao gato vomitao gato vomitao.
Gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao.
Gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao.
Gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao gato vomitao.

Feliz día.

¡Feliz día de la sangre menstrual aglutinada en las cuencas de los ojos del cráneo de un cerdo muerto... digo, del orgullo friky.

Hoy es el día internacional del orgullo friky, hoy me siento orgulloso ¿Por qué? Porque soy friky, soy más friky que ayer, que hace un años, pero menos que dentro de un nanosegundo o dentro de un lustro.

No diré "Hoy me siento orgulloso de ser friky" (aunque ya lo haya dicho antes) porque no me siento precisamente "hoy" orgulloso de ser friky, sino todos los días (incluido hoy claro).

Hoy se conmemora el estreno de la primera película de Star Wars, tal día como hoy, solo que 30 años atrás, se estrenó, me parece un gran día para celebrarlo, un 25 de mayo, ya que no había fiestas ni celebraciones por estas fechas, así que tocaba.

Pos bueno, hoy no se celebra nada, no hay ninguna fiesta por estos lares, sin embargo, la fiesta siempre está en nosotros, los que competimos por ser más friky que otro friky, los que queremos conquistar el mundo, los que sabemos que el sentido de la vida es igual a 42, los que podríamos hablar élfico, japonés y klingon, los que nos gastamos dinero en figuras, mangas y cosas que a ojos de la mayoría de personas les parecerían chorradas, en fin, a todos los frikis, FELIZ DÍA DEL ORGULLO FRIKY.

La historia del Papá Noel de verano y Ceromundis.

Veréis, en una pinza azul, tengo encerrado el espíritu de Ceromundis, que es el guardián de la fortaleza del Papá Noel de verano, yo soy el Papá Noel de verano, si te preguntas por qué nunca me has visto o has oído hablar de mí es porque en verano tengo vacaciones. Bueno, el caso es que un día me dio por trabajar, y decidí salir de mi fortaleza, que está en Hawai, en una miniisla protegida por un campo de fuerza que lo hace invisible e indetectable al radar, sin embargo, tiene una gran puerta por la que se entra, que no es invisible, porque si no yo no la encontraría, y claro, tenía un guardián, que es Ceromundis, que es un dragón de dos cabezas, las cuales se llaman Memoria y Pensamiento, una lanza agua por la boca y la otra viento, y si lo lanzan a la vez hacen hielo. Sigo, como quise salir me tuve que llevar a Ceromundis porque era posible que me destrozase el lugar si lo dejaba solo, así que lo metí dentro de esta pinza (y por cierto, la pinza se volvió azul). Y por eso está Ceromundis aquí en esta pinza. Por cierto, lo quedaré aquí, y me compraré un gatito de tres cabezas para vigilar la fortaleza, que Ceromundis era muy grande y hacia mucho ruido cuando se movía.

Mamá, mamá...

- Mamá, mamá, si por casualidad me encuentro a La Muerte y me dice que le siga, ¿qué hago?
- ¿Ein? ¿Por qué te ibas a encontrar con La Muerte?
- Bueno, supongamos que tengo un accidente del tipo que sea, y me quedo en coma o algo parecido, y estoy en el limbo, puedo vivir o morir, entonces viene La Muerte y me dice "Ven conmigo". ¿Qué debería hacer entonces?
- Eh, eh, pues..., a ver hija, si eso pasa, te vas con ella.
- ¿Por qué mamá?
- ¿Recuerdas lo que te dije de que si un señor con una pinta rara te ofrece llevarte con él?
- Sí.
- Pues piensa que La Muerte es una señora con pinta rara.
- Vale mami. ^^

Datos personales.

- Hola, soy una persona.
- ...
- ...
- ¿Seguro?
- Sí.
- ¿En qué te basas para decir eso?
- En que pienso.
- ¿Piensas?
- Sí.
- A ver,¿quién fue el décimo cuarto presidente de Tombuctú?
- Pues..., a ver, déjame que piense.
- ¿Lo ves? Una persona que piense no intentaría pensar en eso.

La historia de Alguien.

Cierto día Alguien iba de vuelta a su casa, después de haber estado todo el día con sus amigos, iba pensando en sus cosas, sin darse cuenta empezó a dormirse, antes de que se cayese en medio de la calle de sueño, decidió sentarse en un portal a descansar, era verano, así que no había problemas de frío. Se durmió, no pasó mucho tiempo hasta que una mujer quiso entrar en el portal, y para pasar tuvo que despertarle, Alguien se despertó, medio abrió los ojos y levantó vagamente la cabeza para ver quién le había sacado de su sueño, la mujer al ver la Alguien medio zombi pensó que era un joven borracho, y entonces le dijo:

- ¡¿Pero qué haces con tu vida?!
- Estaba en este portal hasta que viniese un alma caritativa y me quitase el aburrimiento.
- ¿No estabas durmiendo?
- Para mí, es el mismo estadío, ambos son estados en los que piensas cosas que no quieres pensar y te das cuenta de lo absurda que es tu vida, la diferencia es en que los sueños viene codificado como el antiguo Canal Plus.
- ¿Por qué estabas aburrido? Venías de estar por ahí ¿no?
- Sí, así es, pero por el camino no tenía nada que hacer, de modo que me aburrí y descubrí que mi vida es aburrida.
- ¿Por qué?
- Porque siempre es la misma rutina, me aburre, estoy los diez minutos que estoy con mis amigos bien, pero luego todo vuelve a ser la misma mierda. A veces no sé para que coño estoy aquí.
- Pero hombre, si todo es rutina, incluso aunque tu vida fuese un constante cambio, sería rutina, lo que pasa que es que hay que saber apreciarla.
- ¿Apreciarla?
- Exacto, mira chaval, mi vida seguro que es más rutinaria que la tuya, hago practicamente lo mismo que siempre he hecho.
- ¿Y no te aburres? Yo he basado una parte de mi vida en el constante cambio, si juntáramos todo lo que he dicho y hecho pensarías que estoy loco y aun así pienso que mi locura es aburrida.
- Estar loco no tiene nada de malo, es igual que mi rutina, mi rutina me gusta porque la he elegido yo, a ti te gustaría tu locura/rutina si la hubieses escogido tú.
- ¡Pero yo sí que he escogido mi rutina/locura!
- ¿De verdad piensas eso?
-...

Alguien se quedó callado, y la mujer que tan curiosa charla le había echado sin conocerle de nada le empujó hacia un lado con el pie y seguidamente entró en el portal. Alguien al día siguiente se suicidó... dejó una nota que ponía "Al menos lo he escogido yo".

La mujer que le había hablado la noche anterior estaba viendo la tele y salió la noticia del suicidio de Alguien, la mujer se rió al reconocer la cara del chico, al ver esto el marido le dijo con tono vago:

- ¿Ya has vuelto a hacerlo?
- Sí, es mi rutina, y me gusta.
- ¿Por qué te ríes esta vez?
- La nota está equivocada...

Sí que existe.

Escufanofoide.

Manual del vendedor de magdalenas.

Este escrito tiene como fin aportar consejos para el vendedor de magdalenas, basado en experiencias propias y reacciones habituales de los consumidores. Las magdalenas las puede adquirir en cualquier tienda.

1- No cobre por las magdalenas. Si aparte de ofrecer magdalenas por la calle se las cobras es aun más improbable que te las acepten.

2- Atribuya buenas cualidades a las magdalenas. Tales como "pero si tienen pepitas de chocolate" o "no se han caído al suelo ni nada" o para las personas mayores "van muy bien para eso" (entiéndase "eso" como cualquier cosa referente a la salud, al igual que en los anuncios de yogures).

3- Sea espontáneo. Si salta de improviso obliga a las personas a detenerse de la sorpresa, y cliente parado suele ser un cliente conseguido.

4- Llame la atención. Haga cosas para que la gente le mire como por ejemplo hacer sonar un cascabel que tenga en el cuello.

5- Sea insistente. Si le rechazan una primera vez persiga al impotencial cliente durante un rato por si cambia de opinión. Ej: después de que le miren como si fuese un loco y con miedo persiga a su victi.. cliente durante unos 10 metros.

6- Sea paciente. Espere a su cliente en una pared para que pase y sorprenderle, si los clientes cambian de rumbo inesperadamente aplíquese el punto anterior. Ej: vaya corriendo hasta alcanzarlos y póngase delante.

7- Mienta. Si le rechazan el ofrecimiento de magdalenas invéntese algo. Ej: "Hola, estamos en una promoción de magdalenas ¿no quieren una gratis?".

8- Preséntese rápido. Sobre todo si estás vendiendo por telefonillo para que no le cuelguen antes de acabar. Ej: "Hola, vendo magdalenas, soy el magdalenero". Si llegase a tener tiempo de presentarse en persona hágalo parecido a la siguiente manera: "Hola, soy Bichu, vendo magdalenas, soy vendedor de magdalenas, el magdalenero."

9- Lleve amigos. Si lleva amigos estos pueden corroborar que es usted vendedor de magdalenas ambulante. Ej: Si la clienta mira a sus amigos y les pregunta "¿Qué es esto?" estos no deben responder "Es raro". Lleve amigos que le ayuden, no que digan que "es raro".

10- Si todo lo anterior falla, vaya a saco. Directamente acerque rápida y bruscamente la caja de magdalenas a su cliente y diga acelerado "¡¿Queréis magdalenas?!"

NOTA: Aunque parezca increíble, conseguí que una persona se llevase una magdalena.

Descarga el peso de tu alma.

Cuando el cuerpo te pesa más de lo que debería...

Cuando sientes que se te encoge tu interior...

Cuando quieres que la vida se acabe...

Cuando quieres liberarte del dolor...

Cuando la vida se reduce a todo o nada en un solo lugar...

Cuando solo quieres descansar...

Cuando tu interior grita "¡basta!"...

Cuando notas como algo se va de tu ser...

Cuando ves que una puerta se abre...

Cuando te sientes sucio por dentro...

Cuando derramas unas gotas sin que tus ojos lo pidan...

Cuando tus pantalones están manchados...

...

...

...

¡MEA!

(8)Robando espero que se caiga el ropero... (8)

- He robado una pinza en cierto sitio/colegio.
- ¿Sí?
- Sí, lo he hecho.
- ¿Por qué?
- ¿Por qué? Me hacía ilusión.
- ¡Qué chorrada!
- ¿Tú qué coño sabes?
- Yo soy tú gilipollas.
- Oh... cierto.

Rebuscando...

- ¿Qué haces rebuscando en el contenedor?
- Dicen que la vida es basura, así que estoy a ver si encuentro un bebé.

P.A.B. (Pregúntale A Bichu)

Nota: los que preguntan se representan con una P de... preguntón y Bichu se representa con una B de buenorro.

P: Bichu-sensei, Bichu-sensei, llevo todo la historia preguntándome, ¿qué es un gorogoro?
B: Bueno, es una pregunta que me hacen mucho, la verdad es un gorogoro es lo que un gorogoro es, no se puede explicar, hay que verlo para saber que es, yo aún no lo he visto, pero me imagino como es, de todas formas, si alguno de vosotros lo ve, que me lo diga.


P: Bichu-sensei, ¿por qué todo el mundo entiende el gallinonés? Yo no lo entiendo y quiero hacerlo.
B: Por favor, el gallinonés es inmensamente fácil de entender, solo debes saber que es un idioma directamente relacionado con el código binario, y que los números que salgan debes asignarlos a una letra del alfabeto.

P: Bichu-san, ¿cómo la mochila de Taoyi puede guardar tantas cosas?
B: Buena pregunta, en realidad la mochila de Taoyi no es una mochila, es un ser mágico llamado Dani Mochila, el cual puede tragárse cualquier cosa y devolverla justo como estaba, además para evitar que las cosas que guarda puedan dañarse entre sí tiene varios estómagos distintos.

P: Kirín-sama, ¿cómo se llama el cartel que habla?
B: No hace falta tanta respetuosidad hacia mi persona XD. A ver, el cartel se llama Aaron, y como dato anecdótico, tiene 18 años y está soltero (ya sabéis chicas :p).

P: Bichu-sensei, ¿cuál es la forma de combate de las Argluma?
B: La verdad es que aunque siempre estén juntas pelean por seperado, veamos una por una. Gluglupita, al ser una chica agua, es inmune a los golpes, con lo el pelear le es bastante fácil, sólo tiene que hacercarse a alguien y ahogárle, además, puede filtrar su propia masa acuática a través del suelo y hacer corrimientos de tierra al moverla subterráneamente; Arkito pelea de la forma típica de los ewoks, con lanzas y piedras, a parte de que siempre tiene colocadas trampas hechas con troncos por todas partes; y por último Mary, su forma de pelear es bastante normal comparada con las demás, usa un francotirador mágico que dispara balas de lo que sea, desde salsa mostaza a ácido corrosivo.

P: Bichu-san, ¿quién es el más fuerte del grupo?
B: Esto quedó respondido en el capítulo 10, sin embargo te diré que es Ernespa, y te diré el porqué, es porque es un matojo del desierto, es como si fuese un pelo afro gigante, y todos sabemos el poder que tiene el afro...

P: Querido Bichu-sensei, me gustaría saber como es la vida en el Paraíso Idílico de las Hadas Rosas...
B: Puff, la vida allí es horrible, si insultas a alguien te cortan la lengua, si pisas el césped te cortan las piernas, si te pones un peinado de macarra te cortan el cuello, si piensas guarradas te derriten el cerebro y quieres a alguien que está casad@ te paran el corazón a base de electroshocks.

P: Bichu-sensei, ¿de qué color es el caramelo?
B: Rosa clarito, y cuando estaba entero era de color rosa fuerte, y por si os interesa, el caramelo sabe a felicidad.