Grandes verdades de la vida.

Si los tíos están más salidos por qué a las tías les es más fácil follar.

Think in blue.

Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es bonito Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es bonito Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es bonito Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es bonito Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es bonito Pensar en azul es peligroso Pensar en azul es bonito Pensar en azul es bonito Pensar en azul es bonito Mierda Es que es muy bonito

TetrAta.

El descansó le pareció a Ata que había durado un año y dos semanas, pero por fin estaba listo para continuar. Aporreó el timbre con una desgana inusual, parecía que las ganas de aventura le habían vuelto, pero no las fuerzas para continuarla. Aún así, siguió adelante, es lo que se hace cuando no tienes nada que hacer y demasiado camino recorrido en bici para regresar.

La puerta la abrió una magnífica, aunque no escultural, muchacha de unos 20 años, la cuál, intuía Ata que, o era la hija del tal Arnau Casas, o era la mujer, sea como fuere, se podía estar orgulloso de pertenecer a la misma familia de la chica.

Sofía Casas. Ese era su nombre. Dado que esto no es Estados Unidos, tenía que ser la hija, a no ser que la mujer se hubiese cambiado el apellido por el del marido o tuviese casualmente el mismo. Ata no lo sabía, pero en una realidad alternativa Sofía se había abalanzado sobre él y se lo había follado allí mismo contra la verja negra. Ata hubiese sonreído de saber esto, claro que no hubiese sonreído tanto si conociera la realidad en la que ella le descuartiza y la realidad del universo de payasos. Normalmente el protagonista pensaba en estas cosas, pero ahora estaba demasiado ocupado como para recordar su nombre, qué estaba haciendo allí, y cómo se mantenía uno de pie con sólo dos piernas (de modo que Ata comenzó a flotar, pero nadie lo advirtió).

Tras unas breves y verborreicas presentaciones, pudo entrar en la casa y pasar al salón, donde se encontraba Arnau viendo la televisión mientras miraba el ordenador.

- Mi hija está buena ¿verdad? - preguntó con picardía el hombre ligeramente avejentado que se acababa de levantar a saludarle.

- ... Sí... - respondió tímidamente Ata.

Arnau era un hombre muy dicharachero y orgulloso de sí mismo y de su familia. Sonrió al recordar la vieja maqueta de Los Lechugos, pero no acabó de entender el motivo por el que había recibido la visita, así que lo preguntó.

- Bueno, todo esto es muy interesante, pero por qué estás aquí exactamente.

- Mmm... La verdad es que no lo sé. Me puse a investigar y acabé aquí, yo tampoco sé muy bien qué intención tengo.

- Muy buena respuesta pequeño amigo. Está claro que no me buscas a mí o los componentes de Los Lechugos. Estoy casi seguro de que tampoco te buscas a ti, eso solo se descubre cuando ya has dejado de ser esa persona que has encontrado, o si buscas miembros de una compañía de teatro. De modo que solo te queda por encontrar una sola cosa. Y amigo mío, lo creas o no, esa cosa, es mi hija.

- ¿Perdone? - preguntó sorprendido el buen Ata.

- Así como lo oyes. Buscas un complemento muchacho, algo que te complete, que sientas que no necesitas nada más, o que no hay nada que no puedas dejar por ello. Normalmente eso se encuentra en una mujer, aunque también hay casos en los que lo único que se necesita es una lechuga, una vaca o todo el pescado que puedas comer; pero son casos raros. Buscas una mujer, y como la mía es mía y no la pienso compartir contigo a no ser que tengas oscuros hábitos, en esta casa sólo queda mi hija.

- Disculpe. No es que no le crea. Pero cómo sabe todo eso que acaba de decirme, - preguntó intrigado.

- Chaval. Por el simple motivo de que sé de lo que hablo, y sé de lo que me hacen hablar. Además, soy cojonudo diciendo cosas a boleo semifilosóficas y acertando. Pero creo que ya sabes que he acertado.

Y Ata lo sabía. Sabía, en su interior, en su exterior, y en alguna parte del pie, que ese viejo loco tenía algo de razón.

En una realidad alternativa ya se habían acostado, en otra ya se habían matado, en esta acababan de conocerse y no había pasado nada. Y en ésta seguiría sin pasar nada, ni muerte ni sexo... ni amor. El destino en el que Ata no creía le deparaba algo muy distinto a Sofía, y él lo sabía. Cuando no crees en el destino, es muy fácil echarle la culpa.

Acababa de aprender lo que buscaba realmente, y esperaba con todas sus fuerzas que fuese una mujer y no una vaca. Sólo había una forma de conseguir saber exactamente lo que deseaba, y era terminar la aventura que había empezado. No porque realmente lo fuese a saber, que no; no porque se engañase a sí mismo pensando que lo sabría al terminarlo, que sí; ni siquiera porque hay que terminar lo que se empieza. Sabría lo que desearía realmente al terminar la aventura porque lo que deseaba realmente ahora era terminar la aventura. Lo malo de aprender cosas de viejos parlanchines y sabelotodos es que las cosas que aprendes suelen estar mal, por muy convencido que te hayas quedado y muy guay que sea lo que te han contado.

Ata, por supuesto, no lo sabía, pero cuando acabase su periplo, no sería ni más sabio, ni tendría más conocimientos, ni se sentiría mejor consigo mismo, lo único que tendría sería algo para contar en alguna ocasión, cuando la ocasión lo requiriese, o cuando el alcohol lo expulsase; al menos tendría otra cosa en la que concentrarse, que, dicho sea de paso, no estaría de más que fuese en los estudios que estaba dejando por hacer el capullo durante varios días.

Dejó la casa de Arnau y de Sofía con una sonrisa en la cara, una resolución en la mente, y un pene erecto en los calzoncillos. Felicidad, objetivo y placer: ahora mismo Ata disponía de las dos primeras cosas y sólo pensaba en la tercera.

Tras dejar su mundo de ilusiones volvió a tocar la tierra con los pies y se dirigió a su último hombre en la lista: Alejandro "El Ligas" Carmona.

Y tú... ¡Chewbacca!

"Si fueses la prota de Chobits, no te resetearían en la vida"

Fuerza... Destreza... ¡Agilidad!

Me parece que las cosas se superan cuando al recordarlas las miras con nostalgia en vez de con tristeza.

La amenaza comu: Cese de hostilidades

Joey Joe Nucelar comenzaba a estar fatigado, 37 horas sin dormir vigilando los controles de la nave modelo Waterfly, las pastillas irradiadas con vitaminas KB7 le habían ayudado a no dormirse, pero su cuerpo simplemente no daba para más. Dos horas más tarde, casi vencido por el sueño, divisó por fin el cuadrante donde se hallaba el sistema a donde debía llegar. Su misión era simple: llegar al planeta Comuscant, hablar con el señor de la guerra V. Volgen y pactar un cese de hostilidades que amenazaba con destruir a los pocos mundos-colonia que quedaban de la raza humana.

Joey Joe conectó el sistema de comunicaciones y se dispuso a hablar con el burocrático espaciopuerto de Comuscant, a duras penas consiguió que no lo volasen en pedazos por ser una nave enemiga. Tras desembarcar en la estación espacial, fue llevado al planeta de la especie que pretendía erradicar a la suya de toda la galaxia, los comus. Allí se encontró con V. Volgen que, amistoso, le ofreció un vaso de la bebida más famosa del planeta, la Huttweiser, y escuchó atentamente todo lo que éste le decía sobre el acuerdo de paz. Mas Volgen no prestaba en realidad demasiada atención, y le prometió que formaría una comisión de investigación para valorar el asunto, y que ya le respondería de uno a dos años. Dándose cuenta de que el tirano comu no deseaba ningún acuerdo de paz, Joey Joe intentó en vano conseguir que le dejasen regresar a su nave, pero fue detenido inmediatamente por las fuerzas del buroplaneta. Nadie sabía que la situación estaba siendo escuchaba a través de miles de parsécs de distancia…

Tras no conseguir ningún acuerdo y fracasar en las negociaciones, Niga Gui, general de los ejércitos de las 13 colonias, activó a distancia un sutil y discreto dispositivo de ondas Bay adherido, sin su conocimiento, al cuerpo de Joey Joe. El general siempre tenía un plan B. Las ondas colapsaron los sistemas de armamento instalados por todo Comuscant; y en ese instante todas las naves de las colonias unidas lanzaron un ataque simultáneo sobre el planeta que acabó siendo destruido. El plan de Niga Gui tuvo éxito, la amenaza de los comus sobre la raza humana había terminado, la paz volvía a reinar.

Win Win

Y la solución es... ¡Cualquiera!

Badajoz no encaja con las demás porque carece de un aeropuerto con vuelos comerciales regulares.

Sevilla no encaja con las demás porque no empieza por "B".

Barcelona no encaja con las demás porque nunca he estado en una universidad allí.

Bucarest no encaja con las demás porque no es una ciudad española.

¡Sí! Damas y caballeros, las razones son totalmente aleatorios. Gracias por concursar. No habéis ganado nada, pero como yo tampoco, estamos en paz.

Into the journey

24 horas

4 ciudades

Badajoz, Sevilla, Barcelona, Bucarest

Trivia: ¿Cuál de esas 4 ciudades no encaja con las demás? ¿Por qué? La solución. Mañana.

... estoy de acuerdo con la segunda parte.

- ¿Has visto Se7en?

- No.

- Entonces nada.

- ¿Cómo coño puedes leer un "7" como una "v"?

- Exigencias de guión supongo.

Un caso con "mansión europea"

Era una mañana jodida, jodidamente calurosa de otoño. No sé si tenía o no que ver el hecho de llevar puesta la gabardina con 14º en los termómetros, pero adoro mi gabardina. Hacía tiempo que no tenía ningún caso digno de mención. Realmente hacía mucho que no tenía ninguno. Los investigadores privados están últimamente de gabardina caída (es un chiste de detectives).

Por fortuna, ese día me deparaba una sorpresita... trabajo. No un trabajo cualquiera, uno remunerado, de esos que no te pagan con descuentos en la frutería. Vino a encargármelo un hombre mayor (afortunadamente mi falta de monetario había hecho esfumarse mi rechazo a aceptar trabajos encargados por personas de sexo masculino), bien vestido, por lo menos mejor que yo. En lugar de contar todo lo que me relató el hombre me remitiré a dos de las palabras que pronunció y que llamaron mi atención más que ninguna otra cosa: "mansión europea".

Es cierto que vivo en Europa, pero el sintagma "mansión europea" es mucho más atractivo que solo "mansión". El encargo consistía simplemente en acompañar al hombre, de procedencia estadounidense, hasta la mansión, donde daría una fiesta, quedarme con él durante toda la noche e irme al día siguiente por la mañana... "No soy un puto", fue lo primero que pensé cuando me hizo el encargo. "No soy tan guapo", fue lo siguiente. Iba a rechazar el trabajo por la mala espina que me daba, pero el hombre sacó su talonario y ¡joder!, lo tercero que pensé fue: "Vale, soy tu putita".

Tras explicármelo el cliente, llamado Speeky, entendí que el trabajo no sería tan bujarrístico como pensaba. Al parecer, se habían cometido robos importantes en esa zona a sus propiedades, y había habido alguna que otra amenaza de muerte. "Un trabajador despedido o descontento", pensé; "comunista o sindicalista probablemente", continué pensando. Aun así, Speeky tenía organizada una fiesta con la jet set europea desde hace meses, y no podía faltar al compromiso. Por alguna extraña razón, decidió contratarme a mí como su guardaespaldas; cosa que nunca entenderé, venir a esta extraña ciudad sólo para contratarme a mí olía a chamusquina. No es que no me tengo en estima, que me tengo, pero era raro... quizás había oído hablar de mi "casi" exitoso caso en la ONU.

Viajamos unos días después a Hungría a su "mansión europea", que estaba situada en lo alto de una montaña. Los ricos tienen unos costumbres extrañas, si alguna vez quieres que te asesinen, cómprate una mansión alejada de la civilización. Nunca falla, siempre morirá alguien. Al llegar y ver el panorama pensé "Esta noche morirá alguien". Estaba cantado, ¿por qué? Porque estaba nevando. Mansión europea, más nieve, igual a aislamiento. ¿A principios de otoño puede nevar? Al parecer en Hungría sí, aunque solo fuese en esa parte concreta del país. Todo hacía presagiar un asesinato. Lo cuál, en cierto modo sería bueno para mí, me daría prestigio. Un asesinato en una mansión aislada con un detective dentro, irremediablemente hace que el caso se resuelva al final en la "escena del salón", y así fue. Resolví el caso, luego os digo cómo.

Entramos en la aislable mansión a mediodía, los invitados llegaron al atardecer. Por supuesto, cada uno de una nacionalidad distinta y con un trabajo distinto, además, cada una tomaba una bebida distinta. Creo recordar que había unas doce personas y un portugués, además de mi cliente y yo. La velada transcurrió como corresponde a una fiesta privada de gente importante, cócteles, cena, discursos, risas falsas, una ventisca que aisló la casa, un corte de luz repentino y un asesinato. La verdad es que no recuerdo ni siquiera cómo se llamaba el muerto, ni de dónde era, ni en qué trabajaba, pero bebía Licor 43 con chocolate.

Lo primero que hice fue hablar uno por uno con los demás invitados y el servicio. El primero al que interrogué fue el señor McCornik, un irlandés con una empresa dedicada a fabricar tréboles de cuatro hojas gracias a la bioingeniería.

- Pase señor McCornik. - le dije tranquilamente mientras él se acercaba cauteloso hacia mí.

- Hola. Espero que esto se solucione rápido. - contestó tímidamente.

- Eso espero yo también. Veamos señor, estoy intentando conocer un poco mejor a los invitados... Por lo que veo se ha peleado recientemente. Tuvo una riña con su mujer. Su cuarto de baño tiene una bombilla fundida. Su postre favorito es el yogur de limón. Y piensa que la Barbies son muñecas con las que los hombres pueden jugar de forma muy varonil.

- ¡¿Qué?! ¿Cómo sabe todo eso? ... Y no veo que tiene de malo jugar con ellas, la verdad. - contestó el irlandés sorprendido.

- Es muy fácil si te tiene una mente como la mía, todo es fácilmente deducible gracias a pequeños indicios. - le respondí de forma sobrada.

Cosas parecidas les dije a todos y cada uno de las presentes. Usar la deducción es sencillo. Solo debes tener un teléfono móvil con cobertura y comenzar a llamar a los familiares antes de entrevistar a las personas. Es muy importante preguntar el postre favorito y la opinión sobre las barbies. Eso acojona.

La verdad es que no conseguí gran cosa entrevistando a los excéntricos personajes que estaban en la mansión. El señor Speeky me apuraba a resolver el caso. Pero tenía pocos datos. Un asesino que había asesinado en medio de un corte de luz, ¿cómo lo había hecho? ... Después de varias horas interrogando se me ocurrió revisar el cuerpo (tocándolo con un palo, los muertos dan asco y están meados). Fue una puñalada en pleno corazón. El corte de luz duró solo unos minutos, y reinaba la confusión, los gritos, y los toqueteos indecentes a las mujeres de la jet set en la oscuridad ¿Cómo ocurrió? ¿Qué motivo había para asesinarlo? ¿Cómo coño se llamaba la víctima? No me acuerdo nunca.

Tras unas horas meditando, me di cuenta de que pronto amanecería, así que mi trabajo tendría que estar concluido para ese entonces y debía resolver el asesinato, y ODIO hacer horas extra. Así que seguí a mi intuición y reuní de nuevo a todas las personas y al portugués en el salón. Y comencé mi explicación de los hechos...

- Damas y caballeros. Nos encontramos ante un caso difícil. No sé si ustedes serán capaces de comprender lo que les voy a contar a continuación. Más que nada porque hablo el inglés muy mal y voy a usar palabras complicadas. Como sabrán, y si no lo saben ya va siendo hora de que se enteren, un hombre ha sido asesinado esta noche delante de nuestras narices. He hablado con cada uno de vosotros esta noche y solo he esclarecido que jugar con muñecas está más extendido entre los varones adultos de lo que pensaba. Creo firmemente que ninguno de ustedes es el asesino, porque ninguno de ustedes tiene manchas de sangre, y por regla general te manchas cuando apuñalas a alguien. Y, por esto, creo que para este caso solo hay dos soluciones posibles en circunstancias normales. La primera es que el asesinado no está muerto en realidad, y lo está, porque antes lo pinché con un palo. La segunda es que el asesino ya no está entre nosotros, pero eso no es posible, porque hemos registrado toda la mansión y es imposible salir afuera con la que está cayendo. Pero he dicho "en circunstancias normales", y esta no es una circunstancia normal, el asesino en realidad... ¡no está con nosotros! Y nunca lo estuvo, probablemente ahora esté muy lejos de aquí, de atraparlo se encargaran las autoridades pertinentes. Sí, sé que es difícil de creer, pero confíen en mí, he descubierto el método que usó, en realidad es bien simple, aunque ingenioso. Sólo hay una forma de conseguirlo, que se puede deducir con facilidad, una forma muy clara... el método que el asesino usó para conseguir esto fue... ¡Un dispositivo alterador del espacio-tiempo!

Ante la atónita mirada mirada de todos los presentes (que parecieron entenderme muy bien) terminé mi discurso fumando un poco de tabaco en pipa. Terminé justo cuando amanecía, mi trabajo había terminado. Curiosamente había escampado y era posible salir de la mansión, así que le dije a un chófer que me llevase a la ciudad para poder coger el avión y esperar tranquilamente en mi casa el cheque de Speeky por mi trabajo.

Nunca lo recibí. Le puse una querella por impago y me destrozó en el juicio, alegando nosequé polladas sobre "incompetencia". Evidentemente compró a los jueces, porque no tuvo ningún sentido el veredicto.

He intentado apelar a la Corte Penal Internacional, pero la ONU no quiere ni oír hablar de mí desde lo que pasó.

Irracionalidad.

- Hola.

- ¡Vete al coño!

Cruasán sabor vómito.

Hoy, dado que he vomitado, y no por estar borracho, he recordado aquella vez que poté y se me quedó en el paladar un buen sabor de boca. A chocolate.

Había desayunado cruasanes rellenos de chocolate. Y como esa mañana fui al gimnasio a hacer ejercicio (sí, alguna vez lo he hecho) sin dejar pasar mucho tiempo entre el desayuno y la gimnasia, pues me acabé mareando y fui a vomitar al baño. Donde se me quedó el susodicho sabor a chocolate en la boca.

La ensalada de verano.

Odio ¿Cómo había llegado hasta ahí? No podía recordarlo. Desearle mal a alguien, todo mal posible, ¿en qué momento se había convertido en ese tipo de persona? No es que su mayor deseo fuese la paz mundial, pero... ¿dañar a alguien? ¿Dañarlos a todos? No sabía qué había ocurrido. Mientras vivía siempre pensó que el odio era propio de gente que no era como él, propio de los demás, de las personas infelices. Era eso. Era infeliz. Nunca lo había sido antes, sólo recordaba haber pasado la mayor parte de su vida estando cómodo consigo mismo, ni excesivamente feliz, ni infeliz. Aunque desde hacía poco había sido muy dichoso. Claro, eso era, había llegado a ser muy feliz ¿Por qué? Había amado, querido a alguien. No como se quiere a un padre, una madre o un hermano. Amaba a alguien que él había elegido, que no sentía haber nacido con la necesidad de quererla, y esa persona eligió quererle a él ¿Qué pasó? ¿Cómo llegó de esa felicidad a este odio? Un sentimiento se había convertido en otro ¿Por qué? Fue la decepción, que se volvió traición. Y esa traición acabó en odio. Verdadero odio. Solo puede odiarse verdaderamente lo que has querido. Mientras era feliz, no solo quería a la persona, también estaba feliz con el resto del mundo. Ahora no era así, no sólo odiaba a quién se merecía su odio, odiaba también al resto. No, el mundo también se lo merecía, antes era feliz con él y ahora no. De forma irracional pero imparable, el mundo debía ser odiado.

Y se consumió.

Sueños e interpretaciones.

Era algo extraño, llegué a una playa, donde Leonardo DiCaprio, que iba vestido como en Shutter Island miraba, y vigilaba, a un Gene Hackman que montaba a caballo cerca de las olas. Debía de haber hecho algo malo, pues DiCaprio sólo quería que el jinete tuviese confianza en él para que se pudiera marchar tranquilo... y así Tom Hanks, que llevaba una ropa parecida a la de Camino a la perdición, podría seguirle y arrestarlo.

No sé por qué, pero DiCaprio me guió a mí y alguien más hasta una puerta de metal, en un edificio que estaba cerca de la playa. Parapetadas tras la puerta, entramos después de una breve conversación, para hacer una de esas cosas que solo ocurren en sueños, cambiar de mundo. Tras dispararle a alguien desde una posición ventajosa desde arriba, siguiendo aún la difícil trama anterior, todo cambió; no sabría decir si yo era el que estaba ahí o era otro, pero entonces la perspectiva que tenía cambió hacía otro lugar del salón en el que ahora me encontraba, todo se veía desde la pared que tenía en frente.

Ahora, al parecer, sólo había un malo, y éramos unos cuantos para enfrentarnos a él, aunque nadie pareció moverse mucho. El arma de nuestro enemigo era una especie de candelabro, con siete pies para velas, de un gastado color dorado, y con una ligera forma de luna menguante; de los huecos para las velas salían unos pequeños fuegos de colores, cálidos en su mayoría, de un tamaño un poco mayor que la llama de un mechero. Al tocar a mis compañeros con esas llamas, moviéndose con una gran velocidad, éstos se paralizaban, perdían el color hasta llegar a blanco y negro, pasaban a tener dos dimensiones y desaparecían rápidamente en la nada. Tras disipar a varios de ellos, una de mis compañeras atacó a nuestro rival con una especie de arco de energía, que emitía un fulgor entre rosa y rojo, y lo partió por la mitad. Tras esto, el hombre del candelabro dijo algo como: "Vale, me habéis matado, pero no podéis detenerme, y aún me queda tiempo para matar a alguien más de vosotros".

El hombre, que es ese momento ya podía ser descrito como alguien con un abrigo largo y negro, de piel muy blanca y calvo, se giró hacia una muchacha que tenía un maquillaje oscuro bajo los ojos muy grande. Al ver la escena, y saber que iba a matarla a ella, sentí un temor y una pena que me hicieron tambalearme un poco. Pero la persona importante para mí empezó a huir, pero no corriendo... daba unos saltos increíbles, apoyándose en paredes, en columnas y en escaleras mientras el malo la perseguía. Y así estuvieron durante unos cuantos minutos.

No sabría decir que ocurrió después, no sé si la cogió o ella escapó. Pero dado que al levantarme no sentí angustia alguna, me parece que todo salió más o menos bien.

Por poco sentido que puedan tener los sueños, puedes sacarles siempre algún tipo de interpretación. La de este sería algo como: no sé exactamente cómo ocurrirá, porque no puedo ver más allá de lo que sé, pero hay algo que me hace despertarme tranquilo, perezoso y remolón, en vez de angustiado y temeroso, y ese algo sólo puede ser algo bueno.

De emociones, sentimientos, vergüenza y blogs.

¿Sabéis? Tengo un problema para expresarme como es debido en mi blog, en mi propio blog. Realmente puedo poner lo que me da la gana, y lo hago. Pero a la hora de expresar lo que vienen siendo mis sentimientos, emociones y pensamientos me es mucho más complicado ponerlo por escrito aquí, más que nada porque conozco a la inmensa mayoría (aunque tampoco es mucha la gente que pase por aquí que no sean bots de internet) de las personas que pasan por aquí.

Lo más lógico sería hacer otro blog o algo así para poder expresarme y esas cosas, con otro nombre o nick, sin que nadie supiera quién soy. Pero no sé, no tengo ganas; aunque al mismo tiempo quiero poder decir lo que pienso sin temor, o vergüenza, que aunque no lo creáis tengo de eso. Además, muchas veces pienso que puede que moleste a alguien con las cosas que digo, así que también estoy limitado en ese sentido.

Supongo que no haré nada al respecto, me da demasiada pereza empezar otro blog, y a éste le tengo cariño, hoy he mirado y llevo unos 6 años con él. Supongo que haré lo de siempre y cuando me sea muy necesario escribir algo aquí, lo intentaré hacer de forma más o menos críptica.

Memoria de concierto = Memoria de mierda

El otro día en el concierto de Carlos Chaouen se me ocurrieron tres entradas distintas y largas para escribir en el blog, pero no me acuerdo bien de ninguna.

Al menos conseguí darle un beso al cantautor...

El azúcar es mejor que la metafísica

SNRECPNMI:

oye, que si quieres te sigo el rollo y tenemos una conversación sobre metafísica

Bichu:

no no
tengo que ir comprar dulces xD

Una diverthistoria

Quería viajar a un mundo donde la fuerza de la voluntad lo lograse todo, donde volar fuese no darte cuenta de que ya no pisabas el suelo, un lugar en el que cruzar los dedos añadía posibilidades a que las cosas saliesen como él quería, donde gritar el nombre de una técnica de lucha hiciese que ésta fuese más fuerte, donde la gente se enamorara solo por conocer una misma canción en un bar y hablase durante 10 minutos, donde pasear por un bosque de noche fuese una aventura, y donde en una ciudad mirases al cielo y se viesen todas las estrellas. En general, quería un mundo de cuentos, de magia, y de camellos de seis rodillas.

Pero no, vivía en un mundo donde la voluntad solo servía para levantarse por la mañana y para pensar que no estaría de más levantarse a la mañana siguiente, donde volar se hacía con aviones y si no pisabas suelo te metías una hostia, donde cruzar los dedos era una superstición tan vana como meditar cuarenta días ayunando esperando que el plomo se convirtiese en oro, donde gritar una técnica de lucha sólo te hace parecer idiota, donde si conoces la misma canción que otra persona no tienes los cojones de ir a hablarle, donde pasear por un bosque de noche es pasear por un bosque de noche, y donde para ver todas las estrellas en una ciudad tienes que poner una bomba en la central eléctrica más cercana. En general, vivía en un mundo real, de ilusiones, y de camellos que bien podían ser dromedarios, pero que, en cualquier caso, tienen cuatro rodillas.

- Espera, espera ¿Esto no iba a ser una historia divertida sobre cosas estúpidas?

- Bueno, es una pseudohistoria decadente sobre cosas estúpidas.

- Y en qué se parece una cosa a la otra.

- En que las dos no tienen ni puta gracia.

Días del futuro pasado pintado.

Si algún día llego a tener niños, una de las primeras frases que les enseñaré será, textualmente, "me estás coartando la libertad de expresión" o, simplemente, "me coartas". Un niñ@ de 3 años diciéndole esa frase a un adulto debe de ser, aparte de gracioso, irritante.

Además, se lo enseñaré a espaldas de la madre, de los amigos, familiares en general, amigos, vecinos y desconocidos, si pudiese, ni al niñ@ le diría que se lo estoy enseñando, pero eso último sería complicado. Y sí, sé que estoy diciendo por aquí mi plan, pero dentro de muchos años nadie lo recordará.

El objetivo de todo esto será que si mi niñ@ se dedica a pintar las paredes o a hacer cualquier otro tipo de expresión artística o no artística pueda responder algo si alguien le dice que eso no se hace, y de paso que esa persona se quede con cara rara.

Solo espero que la madre comprenda que lo hago por el desarrollo personal del niño y que los abuelos no manden a tomar por culo.

Definitivamente seré un padrazo.

Heroísmo o estupidez.

Expongo los hechos: Me puse malo por frío y alcoholización hace tres o cuatro días, hasta ahí normal, en invierno hay constipados. Pero ayer concretamente me puse con fiebre, fiebre de 38 para arriba, desde que me levanté. Aún así fui a la fiesta de nochevieja, como un héroe (o como un idiota, según se mire), y estuve toda la noche con la susodicha fiebre (que no quita que hiciese cosas como bailar o cantar) y bastante tiempo sentado sin moverme y con cierto malestar. Volví sobre las 7 y pico, me volví a tomar la temperatura y tenía 38'6. Pero resulta que me he levantado perfectamente, sin una puta pizca de fiebre.

Bien, pues ahora me planteo que mi cuerpo me está lanzando una advertencia, del tipo "cuídate o te iré jodiendo en fechas clave". Vamos, que mi cuerpo es un cabrón y parece que no quiere estar en sintonía conmigo y me está poniendo a prueba.

O él, o el Dios de la Borrachera.