El caso del acosador de Flogshire.

Gluglupita:
tengo un flo-nónimo
Bichu:
un flo-nonimo?
un flog anonimo o un flog homonimo?
Gluglupita:
uno que me escribe anonimos en el fló
Bichu: oh
Gluglupita:
pseudonimo= Roy Battes
Bichu:
roy battes eh?
tendre que investigarlo
Gluglupita: no no
*batty
Bichu:
(bichu se pone su sombrero de detective y se enciende su pipa)
Gluglupita:
es un personaje de blade runner
Bichu:
joo, qeu rapido investigas

mi primer sospechoso era el hombre conocido como Señor Transparente
pregunté a la testigo qeu si sospechaba de el
Gluglupita:
el dice que no es
Bichu:
dijo ella que le habia preguntado al Señor Transparente y este le habia dicho qeu el no era
sin embargo no tenia del todo claro yo esta afirmacion
mi investigacion habia llegado a un punto muerto
Bichu:
era el momento de volver sobre mis pasos y de redirigir mis pensamientos
Gluglupita:
nose yo creo en lo que me dice el Señor Transparente
Bichu:
volvi a interrogar a la testigo
ella no dudaba del testimonio del Señor Transparente
pero algo aqui olia raro
Bichu:
me dedique a investigar los antecedentes del sujeto
Gluglupita:
xD
Bichu:
y descubri con asombro que habia obrado de forma similar en casos anteriores
ahora era mi principal sospechoso
sin embargo, no tenia ninguna prueba fiable, todo eran suposiciones
Gluglupita:
él no es
Bichu:
ocurrio un hecho extraño en el transcurso de mi investigacion
la propia victima aseguraba qeu no era el Señor Transparente
su conducta me parecio sospechosa
aunqeu no le pregunté lo repitio varias veces
¿serian complices y estaba intentando encubrir a su novio?
Gluglupita:
xDDDD
tengo fé en él
Bichu:
la victima volvia y volvia a decir lo mismo
como si no supiera (o pudiera) decir otra cosa
le habrian lavado el cerebro?
habria sido el Señor Transparente? o una tercera persona?
este caso se volvia mas y mas extraño por momentos
Gluglupita:
tu tambien puedes ser complice, de hecho los pies que acompañan a los de tu foto me resultan famliares
Bichu:
la testigo intentaba de manera burda rehuir mis preguntas
su conducta era mas extraña aun
mi sospecha de que se habia autoacosado crecia como la espuma
Gluglupita:
xDDDD joder bichu
Bichu:
la victima se puso nerviosa y empezo a carcajearse, de forma muy forzada a mi parecer
noté como una gota de sudor le resbalaba por la mejilla
parecia que estaba a punto de llegar al termino de mi investigacion
sin embargo...
seguia sin tener pruebas claras
lo unico qeu podia resolver el caso seria una propia confesion de la qeu a mi parecer era la culpable
Gluglupita:
quien?
Bichu:
¡¡la propia victima era la culpable!!
todas las piezas encajaban
sus intentos por desviar la atencion, su nerviosismo incontrolado...
y al parecer habia intentado inculpar de forma indirecta al Señor Transparente
Gluglupita:
juer me consideras capaz de culpar al Señor Transparente T_T
Bichu:
esa era la excusa qeu ponia
sin embargo era la cuartada perfecta, ¿quién podria esperar que ella culpase a su propio novio?
Gluglupita:
jo yo le quiero mucho T_T
Bichu:
la testigo respondia qeu queria mucho a su novio, sin embargo, no negaba qeu le hubiese inculpado
Gluglupita: yo no le he inculpado, le quiero demasiado
Bichu:
la acusada se puso mas nerviosa, y se contradecia a si misma
con todo grabado, el caso estaba resulto
Gluglupita:
bien ¬¬
Bichu:
la acusada finalmente se libró de la carcel por un error burocratico, pero... eso no era competencia mia
este caso apareció en los periodicos como "el acosador de flogshaire"
Gluglupita:
he de irme
Bichu:
no se volvio a saber mas de la acusada
se fue del pais
en cuanto a mi, este solo fue un caso mas dentro de mis exitos

¿Sin sentido o sinsentido?

El título mola ¿eh?

Dedicado a Señor Negro Plástico.

Sé que cada cual,
tiene su afición.
Yo cazo para elaborar
un vestuario re-sul-toooooón.

Y... lo... ¡Ven! ¡Ya lo ven!
El gorila sienta bien,
mi chaqueta no se agrieta,
es de auténtica jineta,
este es mi siamés,
imagen doy de marqués
En mi casa me engalano
con estilo africano.
Un calzón de bisón,
un jersey caparazón,
oportuno fez perruno en la sieeeeeeeen.
Abrigos de plumón,
los hay de quita y pon.
¡Ya lo ven! ¡Ya lo ven! ¡Ya lo veeen!

Mooooocaaasines saltarines
con la piel de dos mastines.
Los cachorros para esmoquin van fetén.
Pues bien prepárenlos
y casi salen dos.
¡Ya lo ven!¡Ya lo ven!
Ooooooooh sí, yo lo sé muuuuuuuy bieeeeeeeen.

(Me encanta esta prenda)

Plan de conquista mundial.

Es sabido por todos que un gran porcentaje de la población mundial fuma, de estos,
las personas más ricas del mundo fuman y necesitan fuego para encender sus cigarros o puros.

Con un astuto plan para retirar las cerillas por intoxicaciones víricas podré hacer que solo se usen mecheros, en las piedras de los mecheros meteré un gas adictivo (doce veces más adictivo que la cocaína y la coca-cola juntas y sin ser mortal), que poco a poco se va colando en el organismo y sustituye la necesidad de nicotina por la de este adictivo gas, de forma inconsciente la gente simplemente querrá oler los mecheros y dejarán de fumar. De este modo el que controle los mecheros controla la adicción y, ¿quién controla los mecheros? Yo.

Una vez esta primera parte del plan este en marcha, controlaré a gran parte de la población mundial, entre ella a algunas de las personas más ricas e influyentes. Una vez la gente tenga muy subida la adicción, subiré abismalmente los precios de los mecheros, de tal manera que las personas con pocos recursos no podrán comprarlos y se revolucionaran y, entonces, los no adictos intentarán detenerles y se enfrentarán en peleas por todo el mundo mientras yo controlo el gas y el dinero de los ricos.

De este simple modo con el mundo sumido en la anarquía y yo con el máximo capital podré conquistar el mundo controlando a una parte del mundo con el gas y, a otra, con el dinero resultante de mis beneficios, dado que los ejércitos estarán faltos de personal y sofocando rebeliones múltiples, no me atacarán (aparte de estar yo escondido y defendido por alta tecnología).

En el caso de que intenten atacar mis empresas (la ONU o quien sea), la gente se peleará por conseguir los mecheros de dichas empresas, lo que dará lugar a más conflictos internacionales y a su propia autodestrucción.

Felicitaciones.

Feliz cumpleaños María.

Interesante...

Señor Lila dice:
oye, lo que se aprende con el diccionario
amos con algo de cultura
la palabra "gilipollas", viene de la palabra "jilí", que en caló (el dialecto gitano) significa inocente, cándido, y a su vez eso viene de "jil" que significa fresco
jilí con acento en la segunda i
Bichu dice:
vaya
no se como he podido vivir sin saber eso
es casi tan interesante como el dia qeu el Señor Naranja me dijo qeu tenia que mear

Subir la autoestima.

Si alguna vez sientes que no eres único y especial mata a todos los de tu alrededor.

Egocentrismo.

Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu Bichu

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 10: La batalla espacial y la entrada al infierno (o como ir del cielo al infierno en cinco minutos).

Después de que todos se hayan puesto los trajes especiales para poder ir al espacio y no morir de asfixia (menos Taoyi, que no lo necesita, pero aun así se lo pone por alguna razón) se disponen a marcharse. Al ir a salir al espacio a ejecutar el plan C, se les aparece en la puerta una vieja vestida con unas sabanas con estampado de flores que les dice:
- Cuidado, cuidado, más allá no habrá luz que os proteja, si salís tendréis que enfrentaros con los monstruos del moco de la luna.
- Es el espacio, claro que no hay luz - dice Pako y tira a la anciana al suelo y se marcha por la puerta al espacio.
- Cococo coco. - dice el gallino y sale por la puerta.
- Además, la luz nunca protege. - sale Django pisoteando a la anciana.
- Y se te ha olvidado decir "tu eres el que abrirá la puerta a la luz" pa. - sale Ernespa saltando a la vieja
- ¿Quien coño es esta vieja? - pregunta Taoyi y se marcha pasándola.
-¿Sabéis qué? En cualquier otra historia que esta vieja este aquí me parecería raro. - dice Bull y pisa a la vieja con sus seis patas.

Cuando salen en busca del trozo del caramelo empiezan a llegar monstruos procedentes de la luna y comienzan a atacarles. Nuestros “””””””amigos””””””” luchan contra ellos ferozmente, Django mata monstruos a cientos con su bota de aguarrás, Taoyi lanza varias bolas de energía de luz azul en forma de espiral que matan a muchos monstruos, Pako saca su cuchillo y comienza a cargarse monstruos, el gallino va lanzando varias plumas negras que acaban con los enemigos, Bull lanza demoledores ataques transformando una de sus patas en una cuchilla y lanzando haces de energía (Renkinjutsu no Getsuga Tensho) y por último Ernespa se toma una píldora extraña y se vuelve de color negro y se pone más abultado y comienza a repartir puñetazos matando a miles de monstruos. Lamentablemente son muchos enemigos para ellos y cuando están a punto de sucumbir se oye una voz familiar que pronuncia...

- Treguna, mecoides, trecorum satis di.

En ese momento los trozos de caramelo toman forma de armaduras medievales y luchan contra los monstruos del moco de la luna, y en una reñida y acaramelada batalla... ganan los monstruos por paliza y todos nuestros “”””””””amigos”””””””” y el misterioso personaje que los ayudó (que no es por joder la sorpresa, pero es Danny) se van corriendo a la nave.

- Vaya, Danny, has conseguido llegar hasta aquí, ¿cómo lo hiciste sin nave? – pregunta Pako con una sonrisa en la cara.
- Ya suponía yo que me robaríais la nave, así que tenía una de repuesto. –responde Danny.

Ranking:
Ernespa: 6845 monstruos derrotados.
Danny: 5903 monstruos derrotados.
Bull:2366 monstruos derrotados.
Taoyi: 998 monstruos derrotados.
Django: 647 monstruos derrotados.
Gallino: 121 monstruos derrotados.
Pako: 23 monstruos derrotados.

Mientras hablaban de sus cosas Ernespa volvió a su forma normal, o sea, marrón y pequeñita y, para sorpresa de todos, llevaba pegado en la cabeza un trozo de caramelo. Todos miran a Ernespa con cara de ilusión, pero Bull se fija en que no es un trozo legendario y las caras de todos se ponen entristecidas... claro, había millones de trozos en el espacio ¿por qué iba a ser precisamente ese el legendario? Matemáticamente es casi imposible... una probabilidad entre millones... aunque después de que Bull lo examinase bien, descubre que es el auténtico trozo del caramelo legendario.

Nuestros “””””””””amigos””””””””” ya con las tres partes del caramelo en su poder y con la auto incorporación de Danny al grupo (porque si no, no los llevaba de vuelta a la Tierra) aterrizan en suelo firme. Ya con los tres trozos solo deben llevarlos al antiguo y místico primer badulaque de la historia para recibir su poder.

- ¿Dónde esta el badulaque?- pregunta Bull.
- En la India - respondo yo
- En este mundo no hay India.- responde Bull
- Ah... pues... deja que piense, esta en... el infierno, sí, sí, eso es, está en el infierno.
- ¿Existe el infierno?
- Sí, ¿por qué no? – digo con tono de dejao.
- Como se nota que te lo inventas sobre la marcha.
- ¿Qué has dicho?
- Nada.

Nuestro “”””””””””amigos”””””””””” ahora se disponen a encontrar la entrada al infierno.

- ¿Cómo se supone que iremos al infierno? Pa – pregunta Ernespa.
- Me temo que solo hay una manera de ir que todos conocéis - digo yo.
- Bueno, me sacrificaré por el grupo. - dice Bull y se suicida bebiéndose el aguarrás de la bota de Django.
- Eh, que Bull se ha muerto. – dice Pako.
- Y encima se ha bebido mi aguarrás. – dice Django.
- Cococ, cococococo, cocooooco coc. – dice el gallino.
- ¡Sí hombre!, y quedarme yo sin materia cachondeable para el resto de la historia, pues ahora Bull resucita, hala. - digo yo y Bull resucita.
- ¡Ahhhhhhhhhhhhhh, que dolor, ahhhhhhhhhh! – grita Bull recién resucitado, se calla un momento y mira la situación. - ¿Eh? ¿Cómo es que he vuelto aquí? –pregunta curioso.
- Te he resucitado. – respondo yo.
- ¿Por qué? Ya había llegado al infierno, y dijiste que esta era la única manera de ir. – dice Bull angustiado. – Y por cierto, ¿qué clase de historia es esta que resucitas a la gente así como así?
- Incorrecto, dije que solo había una manera de ir, pero no me refería a esa, es que acaso no os acordáis que tenéis un sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo. – digo con tono de listillo. – y... esta es mi historia... aquí si quiero resucitar resucito a la gente.
- Hacho, ¿estáis hablando con el narrador? – pregunta Danny intrigado.
- Sí, aunque no lo parezca, ya se ha convertido en algo normal. – contesta Pako.
- Yo quiero probarlo. – dice Django.
- ¿Probar el qué? Pa. – pregunta Ernespa, en ese momento Django se suicida con el cuchillo de Pako.
- ¡¡Dios!! ¡Cuánto gilipollas!. – digo con tono de “tierra trágame”. – Y encima tendré que resucitarlo, anda que... – y en ese momento resucito a Django.
- ¿Coooco coooooooc co?. – dice el gallino mientras Danny se le acerca.
- Yo también quiero probarlo. – dice Danny y se raja la garganta con una pluma del gallino.
- ¿Eh? Ah no, esto ya es abuso, ese se queda muerto, ya no resucito más, para que aprendáis la lección. – digo con tono firme.
- Bah, tampoco es una gran pérdida. – dice Pako.
- Bueno, cambiando de tema, has dicho que te referías antes a que la única forma de ir al infierno era con el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo ¿no? – pregunta Bull
- Sí, pero me he cansado un poco con el asunto de resucitar y tal, así que no tengo ganas de hacer que el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo funcione de nuevo. Así que...buscaos la vida. – concluyo yo.

El grupo ahora sin Danny, comienza a pensar en como llegar al infierno, tardan bastante tiempo, pero al final Django dice...

- Sugiero que Taoyi marque el camino al infierno.
- Pero si no sé por dónde se va. – dice Taoyi apenado.
- Eso es lo mejor de todo. – continúa Django.
- ¿? – dicen todos.
- Te pierdes en un camino recto sin posibilidad alguna de girar, pero si no sabes cual es el camino lo encuentras, así que... ¡Sigámoste! . – dice entusiasmado Django.

Todos comienzan a seguir a Taoyi, pasan por un montón de sitios que no están en los mapas y sitios que ni yo me había imaginado que existiesen. Al final, en un tiempo relativamente corto (unos 61 minutos o así según nuestro sistema sexatrigesimal) llegan al infierno.

- ¡Ostias! Al final si que hemos llegado. – dice incrédulo Bull

Entonces se acerca una pequeña figura entre humos y azufre...

- Hola, ¿qué poco habéis tardado no? Ni siquiera han empezado a torturarme, aun estoy en la cola. – dice un alegre Danny señalando la cola de la tortura.
- Hola Danny, ¿has averiguado dónde está el primer badulaque de la historia? – pregunta Bull
- No, no he conseguido averiguarlo, esto es muy grande. – dice Danny suspirando
- Bueno, no importa, ahora lo buscaremos, pa. – dice Ernespa con cara de ^^
- ¡Número 285.711.409! Repito ¡ Número 285.711.409! Le toca. – dice la voz de un demonio a gritos.
- Oh, es mi número, tengo que irme. – dice Danny con cara triste y se va hacia la sala de sufrimiento.

Entonces un demonio se acerca a nuestros “””””””””””amigos”””””””””” y les pregunta:

- ¿Son amigos de ese hado?
- Sí, lo somos, pa. – contesta Ernespa.
- Entonces síganme hasta la sala de invitados para que puedan ver como le va.
- Ok. – responden todos.

Entonces el demonio los lleva a una sala donde detrás de un cristal pueden ver a Danny, está siendo horriblemente torturado.

- Es horrible, horrible, ¿cómo podéis estar viendo esto tan tranquilos? Pa – pregunta Ernespa con los ojos llorosos.
- No lo sé, ¿quieres palomitas? – pregunta Pako sin dejar de mirar a Danny y ofreciendo palomitas a Ernespa mientras este le mira con cara de cordero degollado.
- Pásame el batido Pako. – dice Taoyi.
- Claro Taoyi. - dice Pako mientras le pasa el batido.
- ¿Cómo puedes permitir semejante monstruosidad? ¿Es que no tienes conciencia? – me pregunta Bull.
- No, la perdí en el capítulo 8. – contesto yo.

Mientras estaban hablando, se acaba la tortura de hoy de Danny, y este queda libre para ir por el infierno durante el resto del día. Ahora, nuestros “”””””””””””amigos”””””””””””” vuelven a tener a Danny de su lado y están en el infierno dispuestos a conseguir completar el caramelo legendario.

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 9: C

Nuestros “”””””amigos”””””” llegaron a la playa del mar del caramelo, una playa normal, Bull se adelanta corriendo.

- Un momento, esto tendría que estar lleno de trozos de caramelo. – dice Bull preocupado.
- ¿No decías que estaban los trozos en el fondo del mar? – pregunta Pako.
- Sí, pero también deberían haber trozos de caramelos por aquí. – continúa Bull angustiado. – Bueno, no nos pongamos nerviosos...
- El único nervioso eres tu y la gelatina Battle Royal que se está comiendo Taoyi. – dice Django.
- No estoy nervioso. – dice nervioso Bull.
- ¿Cómo que no? te están temblando las seis rodillas. – dice Taoyi señalando a las piernas de Bull (repito que es un dromedario mágico y puede tener seis rodillas).
- Bueno, tranquilidad, ahora...
- El único que está intranquilo aquí eres tú. – corta secantemente Django a Bull.
- Ahora, lo que tenemos que hacer es adentrarnos mar adentro para ver si encontramos algún trozo de caramelo. – continúa Bull sin hacer caso a Django.
- ¿Y cómo se supone que vamos a ir? No tenemos bote ni nada, pa. – pregunta Ernespa.
- No pasa nada, seguro que Taoyi tiene un yate o un barco, - dice Bull. - ¿verdad Taoyi? – se gira hacia el gorogoro.
- No, no tengo. – contesta Taoyi.
- Entonces... ¿un barco pequeño? – Taoyi niega con la cabeza. - ¿un bote? – Taoyi vuelve a negarlo. - ¿una barquita? ¿una plancha de madera? ¿un palillo?. –Taoyi sigue negando. – ¿Tienes máquinas del tiempo y no tienes nada con lo que navegar?
- No exactamente. – responde Taoyi.
- ¿Qué tienes? – pregunta Bull.
- Un transatlántico. – Taoyi se saca el enorme barco de su mochila.

Entonces todos se montan en el transatántico y se encaminan mar adentro. Bull se dedicó a buscar trozos del caramelo en el fondo oceánico, pero no vio nada.
Mientras examinaban las aguas se escuchó una voz.

- No encontraréis ningún trozo de caramelo ahí. – dice una voz conocida.
- ¿Cómo que no? ¿Y dónde están los que estaban aquí antes? – pregunta Bull.
- Cooococo, coco, cocococococ. – dice el gallino furioso.
- Están en el espacio, hace tiempo los de El Paraíso Idílico de las Hadas Rosas los enviaron allí porque los caramelos podrían picar los dientes, lo cual infringe la ley 16. Y tú, gallino, guárdate los insultos para quien los quiera. – explicó la voz al grupo (cuando dijo lo del gallino Django pensó: “mierda, otra que entiende el gallinonés”).
- Yo te reconozco, eres el tío ese que se hacía pasar por hado abogado y que tenía el nombre falso de Danny, pa. – dice Ernespa señalándole con el dedo.
- Todo eso eran mentiras que se inventó el dios Pako. – dice furioso Danny.
- Anda ya, deja de mentir pa, Pako nunca mentiría, ¿verdad Pako? – pregunta Ernespa a Pako.
- Noooooo, claro que no. – dice Pako con voz sarcástica y ladeando la cabeza, acabando con una risita.
- ¿Ves? Pako ha dicho que no, pa. – resuelve Ernespa.
- Ernespa coño, que me lo inventé. – le dice Pako al ver que no entendió su indirecta.

Después de resolver sus diferencias Danny les explicó todo con más calma, les dijo que tenía una nave espacial y que les llevaría en ella a cambio de poder obtener los beneficios del caramelo completo. Después de oírlo todo, Bull dijo: “Tenemos que ir al espacio a buscar el trozo de caramelo, ¿qué dices Pako?” En la mente de Pako surgen dos respuestas:
a)¿Al espacio? Iré a donde sea.
b)Un momento, ¿esto no habría que pensarlo mejor?

- Vamos Pako, responde ya, ¿Vamos o no? Pa– pregunta Ernespa
- Mmm... ... elijo la opcion “c”. – responde Pako.
- ¿De que coño estás hablando? – pregunta Danny
- Opción secreta “c”, pegar ostia a Danny y robarle la nave espacial - explico yo.

En ese instante Pako le pega a Danny y todos entran en la nave espacial. La nave despega y ... se cae al agua, cosas de dejar pilotar a Pako, pero entonces llega Ernespa, coge los mandos y... lo hunde aún más, ya por fin, coge los mandos Bull y la nave sigue hundiéndose, así todos hasta que coge los mandos el gallino y la nave sale del agua, cruza los cielos y llega al espacio.

- Vaya, no sabía que sabías pilotar esta nave. – dice Django asombrado.
- Coooococo coco cococooocooc coco. – responde el gallino.
- Pues la verdad es que no se me había ocurrido darle al botón que pone “Al espacio”. – dice Bull.

Cuando la nave se estabilizó vieron un cinturón de trozos de caramelos y empezaron a pensar en cómo encontrar el auténtico... Pasaron varias horas pensando y entonces...

- A ver, tontospolla, como veo que lleváis unas cuantas horas y no habéis pensado ningún plan os doy una ayudita. – dice el narrador, o sea, yo. – Intentad encontrar el trozo con el detector de trozos de caramelos que tenéis.
- No tenemos ningún detector de trozos de caramelo. – me replica Bull.
- ¿Cómo que no? – en ese momento cae de un conducto de ventilación un detector de trozos de caramelo legendario, todos lo miran con cara extrañada. – Hale, ¿veis como si lo teníais? Pos hala, a buscar el trozo sumachos.

Entonces empiezan a buscar el trozo de caramelo con el detector de trozos de caramelo, pero su búsqueda es infructuosa.

- Eh, hemos revisado todas las zonas con el detector y en ninguna estaba el trozo legendario, ¿es que el trozo auténtico no está ahí? – pregunta Django.
- No, no es eso. – contesto yo.
- ¿Entonces qué es? – pregunta Django.
- Es que el detector ese no sirve, es falso.
- ¿Cómo?
- Pos eso, que es falso, era una pequeña broma, jaja. – digo yo entre risas.
- Argggggggg. – grita Django enfadado – Bueno, dado que no sirve de nada enfadarse con el narrador pensemos en otra cosa.
- Yo tengo un plan B. – digo yo.
- No queremos más planes tuyos, es más, pasaremos de tu plan B e iremos directamente el plan C. – dice Django.
- ¿Tenemos un plan C? – pregunta Pako.
- Sí. – responde Django.
- ¿Y cuál es?
- Salimos al espacio con los trajes e intentamos conseguir el trozo que nos falta como sea.
- Estáis locos, ¿el plan C? ¿Vais a tratar de conseguirlo “como sea”? Cualquiera que vaya al espacio en esas circunstancias es un gilipollas redomado.– dice Bull enervado. – ... Vale, yo también iré. –dice con la cabeza gacha.

Informe: Alas Oníricas.

Introducción:
Todos volamos hacia nuestro destino, lo que no sabemos, es que nuestro destino va por tierra y por eso no es que no lo alcancemos, es que lo pasamos por encima, y luego encima nos quejamos de no encontrarlo. En mi afán de investigación sobre este fenómeno me dedicado a hacer estudios con mi compañera la Sra. Marrón Claro Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol.

Día 1:
Juntos hemos llegado a la conclusión de que si hubiese algo para detener las Alas Oníricas (con lo que volamos hacia nuestro destino) sería más fácil alcanzarlo, aunque hubiese que correr mucho.

Día 4:
Hemos conseguido la fórmula para hacer un aparato que detenga las Alas Oníricas, pero necesitamos un Guijarro Claro, un Cristal de Mitrhilo y un Orialchum+. No será nada fácil conseguirlos.

Día 17:
Hemos conseguido los materiales necesario, resulta que estaban en la habitación del Sr. Verde, sólo que era difícil encontrarlos entre tanta cosa.

Día 19:
Hemos construido la máquina no sin poco esfuerzo. Las pruebas empezaran mañana.

Día 20:
Las pruebas han sido todo un éxito, hemos conseguido cortarle las Alas Oníricas a un ratón, y ahora ni siquiera quiere el queso que tiene enfrente.

Día 23:
Hemos empezado las pruebas con humanos, parece ser que el efecto en humanos tarda más, será que tenemos muchos humos.

Día 25:
Ya está, ¡conseguido! le hemos cortado las Alas Oníricas a un humano.

Día 26:
Mierda, el universo se está colapsando sobre sí mismo, no deberíamos haber hecho estos experimentos.

Día 28:
No sé donde coño estamos.

Día 27:
Hemos empezado a dar saltos espacio-temporales, esto puede ponerse muy chungo.

Día -3275623985798476034968347589265023674867438957:
Me da la impresión de que estamos empezando a joder la realidad.

Día 28:
Ahora sí que no sé donde estamos, han aparecido unos monstruos extraños por todas partes, no sé si son extraterrestres o experimentos genéticos producidos por los saltos temporales.

Día 345:
Los monstruos estos son unos cachondos y unos buenazos, nos están ayudando a saber que hicimos mal.

Día 346:
Los monstruos nos han ayudado sabe que cual era el error y han corregido los saltos espacio-temporales.

Día 29:
Hemos vuelto a nuestra realidad, nunca me había sentado también respirar aire que no tuviese partículas lactosas cítricas.

Conclusión de los experimentos:
Creo que hemos aprendido la lección, no jugar con los sueños de la gente, que cada uno haga lo quiera y desee lo que quiera. Quizás no se cumpla, pero la búsqueda parece ser lo que mantiene la realidad pegada nosotros.