"En busca del caramelo perdido" Capítulo 13: Furi Kuramelo.

Todos estaban sorprendidos ante el descubrimiento de lo que el antiguo y místico primer badulaque de la historia era. Era un simple programa de ordenador.

Encendieron el ordenador y mientras se iniciaba apareció una figura detrás de ellos.

- ¿Queréis el poder del caramelo legendario? – Pregunta la figura a todos.

- Así es. – Respondió Pako.

- Muy bien, pero antes de conseguirlo debéis meteros dentro del B.A.D.U.L.A.Q.U.E. e insertar allí los trozos del caramelo. – Dijo con un tono enigmático la figura.

- ¿Qué es realmente el B.A.D.U.L.A.Q.U.E.? – Preguntó Bull.

- ¿Qué es el B.A.D.U.L.A.Q.U.E? Control. El B.A.D.U.L.A.Q.U.E es un mundo imaginario generado por ordenador, construido para mantenernos bajo control y convertir a los seres humanos, a los seres mágicos, a los engendros de la naturaleza y a los gorogoros... en ESTO.

- ¿QUÉ? ¿WHAT? ¿NANI? ¿TÍS? ¿COC? – Se empieza a oír por toda la sala.

- Mmm, ¿me das un caramelo? – Pregunta Django.

- Mady quiere otro. – dice Mary.

- Claro. – dice la figura sonriendo.

- ¡Oye! No cambiéis de tema. – grita Bull.

- Os contaré algo... La verdadera historia del caramelo legendario que se divide en tres partes matemáticamente iguales. Antaño, cuando al narrador se le ocurrió crear el mundo, decidió que un mundo normal y corriente como el que permitió crear su idolatrado Xof sería muy aburrido, así que decidió darle un toque de magia, así fue como nacieron los gorogoros, más tarde, decidió crear a los humanos, pero como estos eran unos inútiles, creó a los seres mágicos...

- ¿Y qué pasa con los engendros de la naturaleza? Pa. – pregunta intrigado Ernespa.

- Eso fue algo que creó un tío raro hace cientos de años.... – respondió la figura. -Bueno, sigo. Dado que el mundo se desarrollaba con tranquilidad y apenas había masacres mundiales ni nada por lo que se pegasen los habitantes del mundo, el narrador decidió que eso era aburrido y se propuso crear un poder superior, algo por el que luchasen las gentes, y así creó el caramelo legendario. No obstante, en una de las muchas guerras que hubo por su control el caramelo fue seccionado en tres partes iguales.

- Ña ¿Y por qué son matemáticamente iguales las partes siendo de un centímetro? – preguntó Gluglupita.

- Para añadirle un toque vistoso a la leyenda, que así quedaba más guay. – contesté yo al escuchar la pregunta. – Upps, continúa Figura A La Cual Todavía No Se Me Ha Ocurrido Un Nombre Que Ponerte.

- Ok, narrador. El caso es que el B.A.D.U.L.A.Q.U.E es el sitio de donde emana todo el poder del narrador, y el único lugar donde el legendario caramelo tiene auténtico poder... Así que lo que debéis de hacer es meteros de alguna forma dentro del B.A.D.U.L.A.Q.U.E y poner allí las tres partes del caramelo legendario.

- Oh, no hay problema... – dice Pako. – Taoyi, ¿no tendrás por casualidad un conector USB para pasarnos al disco duro del ordenador verdad?

- Sí, por aquí debo de tener uno... – Taoyi busca en su mochila y saca uno. – Aquí está.

En ese momento conectaron el conector USB al ordenador y se metieron por él, apareciendo dentro del programa informático. Estaban todos allí, a milímetros de su destino (aunque un poco más lejano desde su perspectiva), empezaron a vagar por aquel entramado de chips, que se parecía mucho a un típico juego de realidad virtual. Alkin se dirigió a Danny...

- Oye, ¿te acuerdas de que te dije que cuando saliese mi otra personalidad te avisaría? – pregunta Alkin.

- Sí, claro que me acuerdo. – responde Danny.

- Pues se me olvidó avisarte. – Dice Nikla.

- ¡¿Qué?! – grita Danny.

En ese momento Nikla sacó un spray antihados y roció a Danny con él, este cayó al suelo, todos vieron esto y se apresuraron a mirar que pasaba.

- Hacho, Danny, ¿qué coño ha pasado? – pregunta Django preocupado.

- Alkin se ha vuelto malo otra vez. – responde agonizando Danny.

- Sí, seguro – dice Pako irónicamente. – Algo habrás hecho.

- Buajajajajajajaja. – se ríe Nikla con su risa malvada de idiota. – Ahora os mataré a todos y me quedaré con el poder del caramelo legendario para mí solo. Buajajajajajaja.

Cuando dijo esto Nikla sacó los típicos sprays antiautómatas de madera, antigorogoros, antigallinos, antilobos raros, antidromedarios, antiengendros de la naturaleza, antiewoks hembra, antichicas agua y antiMarys y comenzó a rociarlos a todos con ellos. Todos el grupo cayó al suelo y Nikla les robó los trozos del caramelo legendario. Nikla se fue entonces corriendo hacia donde se suponía que había que poner los trozos del caramelo legendario.

- Ña. Sí, hombre.. –Gluglupita caída da dos zapatazos al suelo, lo cual hizo temblar toda la inmensa sala en la que estaban.

Nikla cayó al suelo y se golpeó la cabeza, quedando inconsciente, después de un rato todos se levantaron, y fueron hacia Nikla, que ahora era de nuevo Alkin, esperaron a que se despertara, cuando lo hizo...

- Oh, por fin despiertas Alkin. – dice Arkito.

- ¿Qué ha pasado? – pregunta Alkin.

- Cooooc, coococoooc co cococo coc. – contesta el gallino.

- Así que ha sido eso... Lo siento chicos, ¿me perdonáis? – pregunta Alkin cabizbajo.

- Claro, no pasa nada. – contesta con cara sonriente Danny.

- Oh, vaya, yo que le había puesto bombas en el cuerpo para evitar que jodiese la historia y ahora resulta que las he activado. – digo yo.

- ¡¿Quéeeeeee?! – grita Alkin.

- Ña ¿Y no las puedes desactivar?. – pregunta Gluglupita.

- Sí, podría... pero como que no lo voy a hacer.

- ¿Por qué? – pregunta Danny.

- Porque no quiero. – respondo yo.

- Oh, es un buen argumento. – dice Pako. – Muy bien. En ese caso sigamos.

- ¡Ey! Un momento, si Alkin no viene, no voy yo. - dice resuelto Danny.

- Muy bien, en ese caso sigamos. – repite Pako.

- Eh, si Danny no va, Mady no va. – dice Mary.

- Muy bien, en ese caso sigamos. – rerrepite Pako.

- Sí Mary no va, yo tampoco voy. – dice Arkito.

- Ña, ni yo tampoco. – continúa Gluglupita.

- Muy bien, en ese caso sigamos. – rerrerrepite Pako.

- Espera, si Gluglupita no va, yo tampoco, pa. – dice Ernespa acercándose al grupo de los parados.

- Si Ernespa no va, yo tampoco. – se une Django.

- Cooocoo co. – va también el gallino.

- En ese caso yo tampoco. – va por último Bull. Luego mira a Taoyi.

- Eh, a mí no me mires, yo sigo adelante. – dice Taoyi con cara de normalidad.

- Vale, pos Taoyi, vámonos a por el legendario caramelo. – dice Pako animado.

- Enga, vale. – contesta Taoyi recordando lo primero que le dijo a Pako nada más conocerle.

Entonces Pako y Taoyi fueron solos hacia donde tenían que poner los trozos del caramelo, dejando al resto atrás. Llegaron por fin al altar donde tenían que poner los tres trozos del caramelo.

- Bueno, ya hemos llegado, después de trece capítulos, por fin estamos aquí, que curioso que hayamos llegado solo los que estábamos desde un principio ¿no? – dice Pako esperando el consentimiento de Taoyi.

- Así es Pako. – dice Taoyi.

- Bueno, solo tenemos que juntar los tres trozos de caramelo y ponerlos en este pedestal ¿no? – pregunta Pako mirando hacia arriba.

- Sí. - contesto yo. – Por cierto, por si os interesa, realmente Alkin no tenía bombas dentro del cuerpo.

- Ya lo suponía. – responde Pako.

- La verdad es que yo también. – sigue Taoyi.

- ¿Y no os remuerde la conciencia? – les pregunto.

- Yo no tengo. – contesta Pako.

- La verdad es que dos de mis tres conciencias pasan de eso, así que me da igual. – contesta Taoyi.

Después de esta conversación, Pako juntó los tres trozos del caramelo legendario y los puso en el pedestal. Al ponerlos todo comenzó a temblar, empezaron a haber pantallazos azules por toda la sala y se empezaban a oír muchos sonidos de error. Mientras eso ocurría llegó el gallino donde estaban ellos.

- Oh, gallino, has vuelto. – dice Pako asombrado.

- Sí, ya ves, tenía ganas de estar con vosotros, además, caí en la cuenta de que lo de las bombas era mentira. – dice el gallino.

- Sí, era bastante obvio. – dice riéndose Taoyi.

Luego llegó Django a donde estaban ellos.

- Ah, hola Django. – saluda el gallino.

- Hola gallino... – la cara de Django se queda paralizada. - ¡¡¿PUEDES HABLAR NORMAL?!!

- Claro. – responde el gallino.

- ¡¿Por qué no lo habías hecho antes?! – pregunta frustrado Django.

- No se me ocurrió. – Responde con tranquilidad el gallino.

Entonces llegó Bull, luego Ernespa, más tarde Danny cargando con Alkin, y luego las Argluma (con una música de fondo épica). Todos reunidos presenciaron el increíble poder del caramelo legendario de un centímetro que se divide en tres partes matemáticamente iguales.

En una gran pantalla, estaba escrito “ERROR”.

- Me da la impresión de que es el fin.

- Eso parece cartel que habla. – responde Taoyi.

Al ser el B.A.D.U.L.A.Q.U.E un programa informático, no podía calcular cuanto medían exactamente los trozos del caramelo legendario (ya que había hecho que fuesen exactos siendo de un centímetro), así que el ordenador se colapsó y explotó. Dado que el ordenador estaba en el centro de la Tierra, la explosión afectó al núcleo y el planeta acabó petando.

FAN.

Amistad.

Los amigos son aquellas personas que quieren matarte pero que no lo hacen porque son tus amigos.

"El juego del lobo sudaca" Entrega nº 1.

Hace no mucho tiempo, unos meses quizás, celebré una fiesta en mi mansioncita de las Andes, era pleno invierno, y nevaba un poco, pero eso hacía del paisaje algo más bello. A la fiesta fueron invitados muchas personalidades destacadas, concretamente fueron: Señor Lila, Señora Morado, Señora Negro, Señor Rojo, Señor Azul, Señor Marrón, Señora Acuamarino, Señora Fucsia, Señor Gris, Señor Verde, Señor Negro Plástico, Señor Transparente, Señor Negro, Señor Verde Marihuana, Señor Rubio, Señor Blanco, Señor Naranja, Señora Muy Morado, Señora Verde, Señor Amarillo, Señora Granate, Señor Azul Marino y Señor Plateado.

Una vez hubieron llegado todos, la Señora Marrón Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol y yo los reunimos en el gran salón para brindar todos juntos por una bonita fiesta llena de alegría y color que se prolongaría durante tres días.

El brindis fue tan normal como cabría esperar, dije unas palabras de agradecimiento por haber venido y alguna broma casual, aderezada algo de humor ácido del Señor Negro. Más tarde todos nos dedicamos a jugar al Twister ( uno de diez colores y unas cincuenta casillas para que pudiéramos jugar todos juntos), al margen de alguna que otra caidilla aparatosa producidas sobre todo por la Señora Acuamarino, el Señor Amarillo y el Señor Lila todo resultó bastante normal. Después de ello, todos los invitados se desperdigaron, había llegado la hora del verdadero juego... "el juego del lobo", que consistía en que uno era el asesino, y los demás las impotentes víctimas. Yo no jugaba, porque me conocía la casa y sería demasiado obvio que yo fuese el asesino, así que hice que lo decidieran a suertes, a ver a quien le tocaba ser el asesino.

Además del rol de asesino había otros, como el del joyero franchute, el militar retirado, o la reportera chinchorrera, amen de bastantes más.

El juego comienza, ¿quién será el primero en caer? ¿Quién vivirá? ¿Alguien atrapará al "lobo"? ¿Me destrozarán la mansioncita? La respuesta a estas y a otros interrogantes se revelarán en los próximos programas... ¡Qué la caza dé comienzo!

De grandes aventuras a comprar un helado.

Tiempo ha que las historias de la gente conllevan grandes aventuras o hazañas, y si no, tristeza o carcajadas, violencia o educación. ¿Por qué las historias no pueden ser de "cosas que pasan"? Cosas que no tengan moraleja, que no sirvan para entretenerse. ¿Dónde están esas historias reales? ¿Dónde están las historias que no tienen solución o final? ¿Dónde está la respuesta a todas estas preguntas?

La respuesta está aquí --------> Son las pinzas.

Sí, son las pinzas, ese instrumento que sirve para sujetar las prendas de ropa o para cerrar los paquetes de pipas abiertos. Pero... ¿por qué esto es así? Simple es la respuesta, analizando la función de las pinzas, podemos llegar a la conclusión de que sirven para sujetar o cerrar algo, igual que en las historias hay finales, las pinzas cumpliendo su función son esos finales, sin embargo, siempre las pinzas acaban abriéndose, soltando el objeto que tienen agarrado, estas son las historias de las que hablo, las que realmente no tienen final, las que cuando parece que todo está arreglado, viene algo y presiona la pinza por arriba para que se abra por abajo, esas son las verdaderas historias, en las que las pinzas se abren cuando quieren, en las que se te cae la ropa al patio o en las que las pipas se vuelven rancias porque no está bien cerrado con la pinza el paquete.

Pero... ¿qué sería la vida sin ropa en el suelo y pipas para tirar a la basura? La vida no tiene emoción cuando no tienes que recoger la ropa o ir a comprar pipas, la vida sería muy aburrida, porque luego, mientras vas a comprar pipas ves un helado y decides que quieres algo fresquito, o cuando bajas a coger la ropa al patio te encuentras con que te han dejado publicidad de una marca de zapatos en el buzón.

En definitiva, poner mal una pinza hace que te intenten vender unos zapatos muy caros, si quieren mi consejo, jódanse y piensen en uno, que no soy yo el que tiende la ropa.

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 12: Ilusión 12

Después de salir de la tortura de Danny, con todos reunidos, las Argluma se dedican a explicar donde está el primer badulaque de la historia...

- A ver, Mady sabe que está en el centro de la Tierra. – dice Mary.

- Ok, pero... ¿cómo sale Danny del infierno? – pregunta Django.

- Bah, no hay problema, salgo por la puerta. – contesta Danny.

- ¿Te dejan salir del infierno así como así? Pa – pregunta ahora Ernespa.

- Sí, este infierno es como el de Mortal Kombat, hay trenes de salida cada cinco minutos. - responde Danny.

- Oh, pues todo solucionado ¿Cómo llegamos hasta allí? – pregunta Bull.

- Ña, sólo tenemos que coger el tren Infierno-Centro de la Tierra. – dice Gluglupita.

- Aunque realmente no nos deja en el centro, centro, luego hay que caminar un trecho a pie. – comenta Arkito.

- Pero no es muy largo. – termina Mary.

- Oh, muy bien, entonces es fácil. – dice asintiendo Pako. – Pero... ¿siempre tenéis que acabaros las frases las unas a las otras?

- Ña, sí. – contesta Gluglupita.

- No hay ninguna... – sigue Mary.

- ... Razón especial. – acaba Arkito.

- Ok. – concluye Pako.

El grupo ahora ya más abultado que la lista de carbón de Papa Noel cogen el tren que parte del infierno hacia el centro de la Tierra. Una vez llegaron al punto más cercano posible de su destino bajaron del tren llamado Ixion Ressha (que también podía viajar en el tiempo, pero que no era necesario ahora mismo).

Al bajar, avanzaron un poco, todo el ambiente era lúgubre y rocoso con un rojo magmático envolviéndolo todo. Pronto llegaron a una encrucijada, que se dividía en seis caminos.

- Vaya, una encrucijada, ¿qué camino tomamos Fred? – pregunta Pako.

- ¡Dividámonos muchachos!

- Bah, tú siempre dices lo mismo, deberíamos consultar a un experto en el tema, ¿dónde se ha metido Don Kijote? - pregunta Pako.

- Don Quijote nunca ha estado con nosotros. – contesta Fred.

- Oh, es cierto. – recuerda Pako. – Un momento... tu tampoco Fred.

- Oh, mierda, es cierto. – recapacita Fred y entonces se desintegra.

- Vaya, que raro. Bueno, a lo nuestro, ¿nos dividimos no? – pregunta Pako a los demás y estos asienten.

- Yo creo que no deberíamos hacerlo. – dice Alkin apareciendo de repente de entre las sombras.

- ¿Quién te ha preguntado? – pregunta Pako retóricamente.

Sin hacer mucho caso a Alkin, se dividen en grupos, que quedan de la siguiente forma:

Django y gallino.

Taoyi y Arkito.

Bull y Pako.

Mary y Danny.

Gluglupita y Ernespa.

Alkin y narrador (yo).

Una vez divididos, cada uno tomó su propio camino.

Camino de Django y el gallino:

Ambos iban caminando juntos, Django miraba de reojo al gallino con una gota de sudor cayéndole por la mejilla, tenía miedo de que hablase y no pudiera entenderle, entonces el gallino un tanto alarmado dijo:

- Coooco coo, coooco, cococooooooo.

- ¡¿Qué?! ¿No puedes hablar normal? – pregunta Django frustrado.

- Coooo, coooooooooooooc, cococooo, co. – responde el gallino.

- Amos, no me jodas, eso no me justifica nada, habla normal. – dice ya con un atisbo de cabreo Django.

- Cooooo, coooocococooco, cococ coooo cocooooooooooo. – intenta explicar el gallino.

- Vale, se acabó, deja de hablarme. – reniega Django.

- Cooo... – dice cabizbajo el gallino y entonces aprieta a correr.

Django, sin saber muy bien porque corría el gallino, lo persigue a toda velocidad...

Camino de Mary y Danny:

Danny y Mary iban caminando juntos, de pronto, Danny se percató de algo...

- Ahí va, si tienes una cola de mono, igual que el zanahoria. - dice Danny.

- Pues, claro ¿Por qué no iba a tenerla? Mady siempre la tiene. - responde Mary.

- Y yo que pensaba que había encontrado a alguien normal, completamente humano me refiero. - continúa Danny.

- No vivirás para ver eso - digo yo.

- Sip, no caerá esa breva - dice Mary.

- ¿Qué es una breva? - pregunta Danny.

- Ni idea, creo que solo vale para esa expresión - responde Mary.

Luego llegaron a una puerta en la que había un cartel que ponía “BADULAQUE, No pasar”.

- Oye, no podemos pasar. - dice Danny.

- ¿Por? - pregunta Mary.

- Hay cartel que pone "prohibido el paso".

- Oh, es verdad, no podemos pasar. – contesta Mary y se pone en postura de pensar... al poco rato arranca el cartel. - Bueno, creo que ya podemos - dice con felicidad Mary.

Entonces Mary y Danny entran en la sala...

Camino de Bull y Pako:

Bull y Pako iban paseando pensando cada uno en sus cosas.

- Mmm, que mal, si yo estoy, ella no está, si ella está, yo no estoy. – piensa para sí mismo Bull.

- Joder, pos que putada para jugar al escondite ¿no? – piensa Pako.

- La verdad es que sí. – piensa Bull. - ... Un momento, ¿tienes telepatía?

- No, ¿cómo quieres que tenga eso? – piensa Pako. - ¿No la tendrás tú?

- Sí, pero yo soy un sabio y es normal que la tenga, pero tú por qué sabes lo que pienso. – pregunta pensando Bull.

- Te repito que la peonza la tienes tú. – piensa Pako.

- ¿En qué coño estás pensando Pako? – pregunta en alto Bull.

- ¿Eh? ¿Yo? Rememoraba mi infancia, cuando un amigo tenía una peonza que tenía lucecitas. – contesta Pako.

- Uff, menos mal, ya pensaba yo que este tío podía leerme la mente. – piensa aliviado Bull.

- ¿Quién te ha dicho que no puedo? – piensa Pako.

Después de esa pensamental conversación, Pako intentó usar el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo.

- Oye, ¿podemos usarlo ahora? – pregunta Bull.

- Sí, claro. – respondo yo.

- Oh, bien. – dice alegremente Pako y usa el sencillo transportador de materia telepático-mental de bolsillo para ir hacia donde está el badulaque...

Camino de Arkito y Taoyi:

Arkito y Taoyi caminaban a la velocidad del tocino, aunque ello les permitió conocerse un poco mejor. Después de unas cuantas bifurcaciones innecesarias producidas por cierto gorogoro llegaron a... el pueblo de Tanarifa.

- ¡Coño! ¿Cómo hemos acabado aquí? – pregunta sorprendida Arkito.

- Mmm, creo que sé que porque... – respondo pensativo Taoyi.

Camino de Gluglupita y Ernespa:

Gluglupita y Ernespa iban alegremente platicando entre ellos, cuando llegaron a una puerta, en ella había un cartel que ponía “BADULAQUE, No pasar”.

- Ña, mira, hemos encontrado el primer badulaque de la historia. – dice felizmente Gluglupita.

- Sip, pero no podemos pasar, mira el cartel. Pa – dice señalando el cartel Ernespa.

- Ña, que pena. – responde apenada Gluglupita

Los dos se quedaron allí durante un buen rato y un poco más tarde siguieron su camino sin pasar por la puerta.

Camino de Alkin y el narrador:

Iba Alkin caminando tranquilamente por su camino, pero constantemente seguido por mí. Llegamos a un camino que se dividía en dos.

- ¿Por dónde? ¿Izquierda o derecha? – pregunta dudoso Alkin.

- Izquierda. – le respondo.

- ¿Seguro? – pregunta dubitativo.

- Soy el narrador tío, claro que estoy seguro. – le respondo con seguridad.

- Está bien.

Entonces Alkin sigue avanzando y cae en un pozo de brea, sale cubierto de la pringosa sustancia y dice con cara de cabreo.

- Cabrón. – pronuncia con la voz en grito.

- Claro, ¿para qué me haces caso? – digo burlándome.

- ¿Por qué lo has hecho? – me pregunta disgustado.

- Porque si no, la historia no tiene gracia.

- ¡Qué te den! No pienso volver a hacerte caso. – dice renegado Alkin.

- ¿Sabes qué no vas a llegar a donde hay que ir si no me da la gana? – digo con tono de sabiondo.

- ¡Mierda! – dice resignado Alkin, en ese momento ve unas figuras que se paran delante de ellos y al verlos echan a correr. - Oye, ¿no son esos Django y el gallino? .

Tiempo después, más que menos, todos llegaron a la sala donde estaba el Badulaque.

Ranking:

Taoyi y Arkito: 14 minutos.

Pako y Bull: 16 minutos.

Mary y Danny: 1 hora y 1 minuto

Gallino y Django: 1 hora y 27 minutos.

Alkin y yo: 1 hora y 32 minutos.

Gluglupita y Ernespa: 2 horas y 24 minutos.

Una vez todos reunidos, avanzaron un poco por la sala, y vieron un ordenador gigante, encima de él había una placa que ponía:

B.asto
A.rtefacto
D.e
U.n
L.oco
A.dinerado
Q.ue
U.tiliza
E.lectricidad

- Ohhhhhh. – dicen todos al unísono al leer lo que ponía en la placa.

- ¿Eso no es el Windows? – pregunta Taoyi al aire.

Vale, vale, otro.

Señor Lila dice:
preferirias ser una persona normal de cuerpo y mente, o ser la persona mas inteligente del mundo pero teniendo una paralisis corporal casi completa?
Bichu dice:
normal de cuerpo y mente
Señor Lila dice:
hostias, pues yo en esa dudo
Bichu dice:
yo no
Bichu dice:
puede ser muy inteligente
Bichu dice:
pero tu puedes hacerle un calvo y el no puede ni replicarte

Cumpliendo lo que se dice: dedicado a Señora Fucsia.

La vida es como una caja de bombones, nunca te esperarías que estuvieran envenenados.

"Este es mi mundo, y aquí resucito a quien me da la gana". Memorias de Bichu.

La razón "porque sí" es la misma esencia del universo y de todas sus cuestiones. Este es mi mundo, y aquí resucito a quien me da la gana. Memorias de Bichu. Tomo 2.


La mente es una idea abstracta del cuerpo, por lo tanto el cuerpo es una idea abstracta de la mente, yo tengo mente y cuerpo, luego físicamente existo y no existo. Este es mi mundo, y aquí resucito a quien me da la gana. Memorias de Bichu. Tomo 4.

Todos somos iguales, por ende, tú eres yo y yo soy tú, así que si yo me hago daño, te lo hago a ti, siendo esto así, la muerte no es igualatoria, es diferenciadora. Memorias de Bichu. Tomo 7.

Think, think, think.

"Si querer es poder, no querer es no poder".


Ejemplo by Señor Lila: "Profesora, no pude hacer los deberes porque no quise".

A Gluglupita y Señor Transparente.

Porque no siempre se cumple un año de estas cosas.

FELICITACIONES ^^

"En busca del caramelo perdido" Capítulo 11: Concierto 11: Argluma.

Después del educativo espectáculo de la tortura de Danny, todos nuestros “””””””””””””amigos””””””””””””” se reúnen y comienzan a buscar el primer badulaque de la historia, se dedican a recorrer todo el infierno, pero no encuentran nada, el desasosiego se apodera de ellos, ven como buscan y buscan y no encuentran nada, por fin, después lo que parecía una eternidad, la larga búsqueda intensiva de trece largos minutos toca a su fin. Llegan a una enorme caverna.

-Eh, mirad, ahí dentro no hemos mirado, es posible que ahí esté el primer badulaque de la historia. – dice Bull estusiasmado.
-Sí, es verdad. – contestan los demás.

Todos se disponen a entrar pero, antes de eso, ven a un personajillo enano y peludo.

-Hola, os he estado buscando. – dice el enano peludo.
-Hola, ¿quién eres? – pregunta Taoyi.
-Me llamo Arkito, soy una ewok hembra, estoy aquí para avisaros de que no entréis en esta mazmorra.
-Ah, vale. Pues nos vamos entonces. Hasta luego. – dice Taoyi y todos le siguen.

Después de no entrar en la cueva siguen buscando y llegan a una gran explanada, se ponen a buscar y encuentran un pasaje subterráneo gracias al guante magnético de Pako. Entran en el subterráneo y comienzan a avanzar a través de los pasillos iluminados por blandiblú fosforito. Después de continuar durante mucho tiempo a través de los pasadizos, llegan a un sitio donde hay un cartel con una flecha indicando una dirección que dice “al primer badulaque de la historia”, todos se quedan parados y Danny exclama:

-¡Ostias! ¡Un cartel que habla!
-De esto podemos sacar mucho dinero. – dice Pako con cara feliz.
-Coooco cococoo coooooooooococ coocococ. – añade el gallino.

Después de meter el cartel en la mochila de Taoyi, escuchan una carcajada que les resulta familiar a todos menos a Ernespa y a Danny.

- ¡Ahí va!, pero si es el malo de la historia, hacia mucho que no sabíamos de ti. – Exclama Bull.
- Sí, bueno, es que el narrador se había olvidado de mí -dice el malo con cara de enfado mirando hacia arriba.
- Eh, eh, eh, que yo no tengo la culpa, ya estoy muy ocupado con la historia de estos tíos como para acordarme de ti -digo yo.
- Eres el narrador, se supone que tienes que pensar en todo. – dice enfadado el malo.
-Sí hombre, como si no tuviese otras cosas que hacer, ¿te crees que por ser omnisciente, omnipresente y omnipotente voy a ser también omnigilipollas? – digo yo enervado.
-Hombre, tanto como eso no, pero esto es una historia, ¿no crees que es evidente que debería haber un malo constante? – pregunta el malo.
-Lo evidente no forma parte de esta historia. – respondo yo.

Mientras el malo y yo discutíamos, nuestros “”””””””””””””amigos”””””””””””””” se fueron sin que nos diéramos cuenta, dejando al malo como a un personaje meramente cómico.

Mientras avanzaban por el subterráneo, se encontraron con alguien...

- Hola. – dice ese alguien.
- Hola, ¿quién eres? – pregunta Django.
- Hacho, no os acordáis de mi? – pregunta Alguien.
- Mmmm, ¿Amo del calabozo? – pregunta Django.
- No. – contesta Alguien.
- ¿El osito de Mimosin?
- No.
- ¿El littlefoot del capitulo 2?
- No.
- ¿Una ewok hembra llamada Arkito?
- No.
- ¿Sam Sacseneguer?
- No... espera, ¿qué has dicho antes?
- “Hola”.
- No coño, después.
- "¿Quién eres?".
- Bah, da igual, soy Arkito, una ewok hembra.
- Oh, nunca se me hubiese ocurrido.

Todos saludan a Arkito y le preguntan si les acompaña, a la que esta responde que sí. Siguen avanzando por el subterráneo y llegan a una gran sala, de pronto, empieza a salir humo de una parte de la sala, y se comienzan a oír explosiones, en ese instante, Arkito desaparece...

-Arkito nos ha tendido a una emboscada. – dice Danny.
-Eso parece, debe de ser una subordinada del malo de la historia. – corrobora Bull.
-Eso... – dice una voz extraña.
-No es... – continúa otra voz.
-Del todo... – dice la voz de Arkito.
-¡Cierto! – dicen las tres voces al unísono.

El humo comienza a despejarse, y se ve un gran escenario lleno de luces. Se distinguen tres figura, la de Arkito, la de una chica que parece estar hecha de agua y la figura de lo más raro que ha podido aparecer en esta historia, una mujer... humana.

-Ahí va, tías. – grita Danny entusiasmado.
-Sí, lo son, lo son. – continúa Pako.
-Sí, lo son, porque esto empezaba a parecer una fiesta de nabos. – digo yo.

Entonces empieza a sonar música, Arkito tocaba el bajo, la chica-agua un piano y la mujer cantaba. Después de cuatro minutos y diecisiete segundos acaba la canción y las tres bajan del escenario a donde están nuestros “””””””””””””””amigos”””””””””””””””.

-Hola. – dice Arkito. – Como deberíais recordar yo soy Arkito.
-Ña, yo soy Gluglupita. – dice la chica-agua.
-Yo soy Mady. – dice la mujer.
-Juntas somos... ¡ARGLUMA! – gritan las tres a la vez.
-Ah, hola. – dice Taoyi asombrado por la extraña pose en la que se pusieron después de decir eso.
-Hola, ¿para qué nos has traído aquí Arkito? ¿Para ver el concierto? – pregunta Bull.
-No, no, ha sido para que os conozcáis, el concierto era un regalo. Responde Arkito.

Después de eso todos se presentaron y hablaron un rato. Especial atención merece la interesante y productiva conversación entre Gluglupita y Ernespa.

-Ña. - dice Gluglupita.
-Pa. – sigue Ernespa.
-Ña.
-Pa.
-Ña.
-Pa.
-Ña.
-Pa.
-Ña.
-Pa.

La conversación siguió así durante mucho tiempo. Mientras Gluglupita y Ernespa conversaban los demás se interesaron por la razón por la cual las Argluma querían conocerles.

-Ña, queríamos conoceros porque también queremos el poder del caramelo, y sabemos donde está el primer badulaque de la historia, así que, a cambio de que os digamos donde está nosotras participaremos cuando se dé el poder del caramelo. – Explica Gluglupita.
-Ok, de acuerdo. – contesta Pako. – Por cierto, ¿estáis muertas?
-No. – contesta Mary.
-¿Entonces qué hacéis aquí? – continúa preguntando Pako.
-Psé, pasábamos por aquí y... – contesta Mary con tono de dejadez.
-¿Cómo sabíais que estábamos aquí y lo que buscábamos? – pregunta Bull.
-Mady no sabe. – responde Mary.

En ese instante, el subterráneo comenzó a derrumbarse.

-Ahhhhhhhhhh, ¿qué está pasando? – pregunta angustiada Arkito.
-La cueva se está derrumbando, lo acabo de decir. – contesto yo.
-Eres el narrador, se supone que no sé lo que dices. – dice enfadada Arkito.
-Pues todos los demás sí, ¿no te has dado cuenta de que ya empezaron a correr?
-¿?... ¡Esperadme! – grita Arkito y sale corriendo.

Una vez fuera de la cueva...

-Uff, ¿por qué se ha derrumbado la cueva? – pregunta Danny.
-¿Habrá sido el malo de la historia? – pregunta Django.
-No, yo no he sido. – responde el malo apareciendo de repente.
-Entonces... ¿quién ha sido? – pregunta Danny.
-Yo, estaba un poco cansado de esa cueva, no sé, no me gustaba mucho. – respondo yo.
-Cococo, coc cocoocoooc, co – dice el gallino asintiendo.
-¿Cómo que tiene lógica? – Pregunta gritando Arkito. -No tiene ninguna, eres un pedazo de...
-Déjalo, pronto comprenderás que si tiene lógica con este narrador. – dice Bull con cara de resignación.
-Oh, vaya, ya hora de la tortura de la noche, y yo sin darme cuenta. - dice el malo de la historia.
-Vaya... es verdad, te acompaño. – dice Danny. – Por cierto, ¿cómo te llamas?
-Me llamo... Alkin. – contesta el malo de la historia.

En ese momento Danny y el malo de la... Alkin se marchan hacia la sala de tortura.

-¿En qué piensas Danny? – pregunta Alkin.
-En por qué ahora eres tan amable y no intentas matarnos.
-Oh, tengo dos personalidades, cuando salga la otra te aviso. ¿Ok?
-Ok. – responde Danny. - ¿en qué piensas tú?
-En que me siento pequeño ante el problema que plantea el sentido de la vida. – responde Alkin.
-Te diré algo, comprender el sentido de la vida no es más difícil que multiplicar 6 por 7. – digo yo.
-¿Quién te ha mandado meterte en esta conversación? – pregunta Danny.
-Ah, es mi carácter. – le respondo.

El grupo, ahora ampliado enormemente, espera de nuevo en la sala de tortura a que acabe la tortura de Danny para continuar con su aventura.

Chuuuuu ^^

Attack of the Gunglupitos.

Bichu dice:
sabes que son "gluglupitos" y no "gunglupitos"?
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
ami me divierte mas gunglupitos
Bichu dice:
mal divertido
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
un gunglupito se balanceaba sobre la tela de un gunglupiiiito
Bichu dice:
y vino el elefante a columpiarse y se sento encima y lo aplsto
quedan 9.999 gunglupitos
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
y esparcio sangre y visceras por toda la clase de parvulario
Bichu dice:
siendo ese el ultimo recuerdo de la infancia del elefante, que a partir de ese momento se aislo en si mismo hasta el punto de ebullición, donde arraso con todo a su paso y mato a innumerables niños y bebes
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
lo dicho hay k exterminarlos a todos
Bichu dice:
a los niños y los bebes?
Señor Rubio - Attack of the Gunglupitos dice:
a los elefantes animal

Notamental:

"El queso no va al baño".

Señor Transparente VS Bichu.

Por un zumo de naranja

Pos bien, estaba en casa asfixiado de calor, como de costumbre en estos días, así que decidí ir al supermercado "El árbol" a por algo de beber, concretamente zumo de naranja, que está mu rico (sobre todo si está muy ácido *-*). Iba por la calle, y de repente veo que una están atracando a una chica unos 20 tíos, así que decido pelear con ellos, utilicé mi estilo de lucha secreto Hana Ken (es una mezcla de ninjutsu, aikido, muay thai y wrestring) y así derroté a mis enemigos sin derramar una gota de sudor, la chica a la que estaban atracando resultó ser una modelo de fama internacional que pasaba por allí, me pidió que saliera con ella, pero rehusé como un caballero, la chica, aunque triste por mis palabras, decidió darme una recompensa de 200 millones de €uros, dinero que doné a la conservación del Amazonas y a los niños pobres de África. Me despedí de la chica y seguí mi camino al súper. Al llegar fui directo a por mi zumo, cuando me disponía a pagarlo aparecieron 40 terroristas armados hasta los dientes (tenían escopetas, metralletas, gatlins, bazoocas y un misil nuclear) que querían atracar el súper. Me deshice de 39 de ellos mientras esquivaba las balas y aguantaba la respiración por el gas tóxico que habían soltado, mientras me ocupaba de estos 39 el malo restante retuvo como rehén a una dependienta apuntándola con el misil nuclear a la cabeza, podría haber liquidado al terrorista en un abrir y cerrar de ojos manteniendo a salvo a la muchacha, pero por si acaso me distraía un nanosegundo le dije al terrorista que yo me intercambiaría por la chica, él aceptó, soltó a la chica y espero a que fuera con él, por supuesto lo hice, nunca falto a mi palabra. El terrorista me llevó a su base, en la que me torturaron para conseguir la información que yo tenía sobre bombas hidroatomiconucleares y sobre aeronáutica espacial, no solté palabra a pesar del fuerte dolor; seguidamente me metieron en una celda y me dieron de comer sopa de agua, con la cuchara hice un túnel a través de las paredes de ladrillo y cemento y llegué a la sala de control, maté a los 5 guardias con la cuchara y pirateé el sistema informático en cuestión de segundos, descubrí que me enfrentaba a una organización terrorista de ninjas nazis comunistas que tenían intención de conquistar el mundo con un urdido y astuto plan con las piedras de los mecheros. Me dediqué a destruir la base, mientras lo hacía unos niños estaban a punto de morir en una habitación en la que se aplastaban las paredes, tenía 5 segundos para sacarlos, les machaqué la cabeza a los 35 guardias de allí, abrí la puerta de plomo, acero y tungsteno de 1 metro de grosor, me fumé un puro y saqué a los niños; poco duraría mi tranquilidad ya que se declaró un incendio en el sector 7G de la base y tuve que ir a rescatar a un cachorro de labrador, se lo dejé al cuidado de un niño mientras les daba lecciones sobre la vida a todos y los convertía en buenas y productivas personas para la sociedad. Luego fui a la sala de mando, me peleé con 242 guardias con una pierna, ya que tenía los brazos ocupados resolviendo un problema de matemáticas a un niño que pasaba por allí y luego demostré científicamente que Dios no existe y todo es un invento del Corte Inglés; con mis brazos ya libres después de inventar la máquina del tiempo hice un combate a muerte contra los jefes de los ninjas nazis comunistas, fue un combate muy reñido, tuve que usar no uno, sino dos dedos del pie izquierdo para vencerlos, después destruí por completo la base y huí en un caza con los niños y el cachorro de labrador haciendo un par de loopings, dejé a los niños y luego declaré la paz mundial, rechacé ser el rey del mundo y me fui a derrotar a una amenaza extraterrestre que hubiese acabado con toda la existencia del universo. Después de estas pequeñas minucias del día a día fui a comprar mi zumo y llegué a casa a tiempo para ver el partido de béisbol de mi hijo, el recital de piano de mi hija, arreglar mi matrimonio con una supermodelo y ver el partido de fútbol americano, en el que ganó mi equipo la copa de la Súperbolw.

Y después de eso me dediqué a escribir esto, ya ven, un día como otro cualquiera.

Lo importante de las pelis.

Bichu dice:
mierda

Señor Lila dice:
que?

Bichu dice:
Reservoir Dogs es porno
y encima en ingles
a ver como me entero del argumento