"Ya puedo morir en paz".

Otro día como otro día cualquiera ----, mientras estaba comiendo, encendió la televisión. Al tiempo que degustaba sus canelones calentados al microondas, en la tele se escuchaba "Treinta y siete muertos más solo en la región Geliel del país, a estas alturas aun se desconoce la causa de estas muertes y de las ya más de seiscientas cincuenta que se han ido sucediendo, sin conexión aparente, en los últimos días".

Esta noticia, lejos de impactar a ----, le provocó cierta curiosidad, sin embargo, continuó tragando carne y bechamel como si la noticia fuera que la bolsa ha bajado dos puntos y medio. Pensaba que se trataba de un virus desconocido, y en su imanación exacerbada pensó en una organización criminal secreta o extraterrestres que por algún motivo desconocido causaban dichas muertes.

Los días pasaban y seguía habiendo defunciones por razones desconocidas. Pero esto no le preocupó a ----, era el día de su boda. Había estado preparando ese momento durante años. Tras todos los arreglos y demás parafernalias con motivo de la celebración, el curso de su historia llegó hasta el altar. Cuando el cura pronunció las típicas palabras y los novios dijeron "Sí, quiero", Maribel, la muy reciente esposa de ----, le dijo al oído "Ya puedo morir en paz"... Segundos después Maribel se desmayaba y, tras un breve paso por el coma, su corazón se paró.

La muerte de Maribel constituía la número 4938 en la región de Geliel, la única donde estas extrañas muertes ocurrían.

---- comenzó a investigar todo esto, reunió varios datos, habló con decenas de personas, solo pudo llegar a una conexión entre todas las personas que habían muerto, y aun así no de todas estaba seguro, muchas personas murieron en momentos de celebración: cumpleaños, bodas, fiestas, reuniones de amigos, e incluso varios casos de personas a las que les había tocado la lotería o volvían de un viaje del extranjero.

Días pasó pensando en cómo podría eso afectar al corazón, consultó a varios médicos y científicos, lo único que le pudieron decir es que si que es cierto que en momentos de felicidad (como las celebraciones) el corazón se acelera, pero no llega al extremo de pararse. Pensó en algún tipo de virus que afectara al corazón, y que al excitarse la este hiciera un sobreesfuerzo y se parase. Pero no tenía ninguna prueba.

Todo esto le obsesionaba, llevaba meses sin trabajar, sin dormir, sin comer, ahora mismo el único objetivo de ---- era resolver la muerte de Maribel. Una noche, medio dormido en su escritorio, delante del ordenador, vio una foto de su mujer y recordó sus últimas palabras... "Ya puedo morir en paz"... Después de recordarlo, y de la posterior melancolía que conllevó eso, empezó a imaginar como se sentiría luego de resolver el misterio, estructuró en su cabeza una imagen de él resolviendo el enigma, con el motivo escrito en un papel que no podía leer, solo sabía que su yo de la mente estaba feliz, y se vio a sí mismo repitiendo las últimas palabras de su mujer: "Ya puedo morir en paz", tras esto, su yo futuro cayó desplomado.

De pronto, se incorporó de la silla en la que estaba, dejó la imaginación a un lado y lleno de efusividad pronunció las palabras "¡Ya está, ya lo tengo! Ya puedo morir en paz". Lógicamente, ---- se fue abajo como peso muerto y su corazón dejó de latir.

En un papel, bajo la cabeza inerte de ----, estaba escrito: "Dios no perdona a la gente que piensa que ya no tiene nada que hacer en este mundo".

Diálogos mentales.

- ¿Salido? ¿Solo porque me fijo más en tus tetas que en tus caras?
- ¿Caras?
- Bueno, no me he puesto a contarlas.


- ¿Sigues enfadado con él por eso?
- ¿Por eso? ¡Qué va! Solo violó mi intimidad, si me llega a violar a mí hubiese sido distinto.


- Yo solo barro en verano, que es cuando me puedo clavar algo en los pies por ir descalzo.

Pues no, no ha sido el último día xD.

Después de conseguir salir vivo de un extraño recinto donde encerraban a personas como a ganado y les daban etiquetas para su identificación puedo decir que...

Bichu: Me gustaría ir gritando por ahí "Cela nación en 1850 y escribió el Quijote".
Señor Rojo: Si haces eso te ves a la mitad descojonándose y a la otra mitad repasando a ver si es verdad.


Bichu: Yo he puesto "infravalorar" y "catalizador", pero tú has puesto "aflujo" y "modélico".


Señora Rosa Pitufo: Si te cogen y te arañan por la espalda mientras estas follando...
Señor Sanguíneo: Si haces eso te violo, te ato a la cama...
Bichu: Sí, y haces el salto del tigre y todo.
Señora Rosa Pitufo: Siempre desviais todo al mismo tema.
Señor Sanguíneo: ¿Perdona?
Bichu: Claro, como no has dicho "arañas en la espalda mientras te follan"
Señora Rosa Pitufo: He dicho "mientras estas follando".
Señor Sanguíneo: Claro, no es lo mismo "follar" que "follar"

Mañana puede ser el último día...

Testamento:

Yo, Bichués Kirín, Rey de Bichugrado, Consquitador del mundo, Señor de las pinzas, Líder de la A.P.B., Dueño del Círculo Cromático, Papá Noel de Verano en Verano, Bichuman cuando hay selectividad o caen rayos, y apodado "El pies negros de verano", por la presente procedo a repartir mis bienes y males entre mis amigos, familiares y conocidos de la siguiente manera:

- Mi ordenador, con todo lo que ello conlleva, le será dado al Señor Lila con la condición de que no borre ninguna foto en él existente. Además se le da el sagrado privilegio de tener a Gofila en su poder.

- Todas mis pinzas, sin excepción, le serán otorgadas a la Señora Muy Morado.

- Mi colección de sombreros, donde se incluye Simbrerito caerá en manos del Señor Blanco.

- Mi teclado, y cualquier instrumento musical u objeto susceptible de serlo será entregado a la Señora Acuamarino.

- Mi colección de DVDs con películas y anime, recaerán en la persona del Señor Verde.

- Mi Play2 y, por consiguiente, todos sus juegos orginales y no tan originales irán a parar al Señor Rojo.

- Mi colección entera de manga (valorada en más de 300€) estarán a completa disposición del Señor Rubio, con la salvedad de que los mangas los cuales él ya tenga serán del Señor Verde.

- Cualquier figura, peluche, poster o bandera de merchandaising quedarán en posesión de la Señora Granate.

- A la Señora Fucsia se le hará entrega cuanto libro, comic u objeto cualquiera de lectura, salvo excepción de los mangas y revistas masculinas, estas últimas le pertenecerán al Señor Blanco.

- Todo muñeco de acción, coche de juguete o radiocontrol o similares los obtendrá el Señor Amarillo, pudiendo además rechazar no más del 50% de los objetos, en cuyo caso pasarán a ser de la Iglesia Pastafari.

- Toda la ropa será donada a la Iglesia Pastafari, a no ser de que alguno de los mencionados en este testamente la reclama para sí.

- Todo peluche (incluyendo Conejito) de mi posesión serán recogidos por la Señora Blanco Nieve, no pudiendo esta rechazarlos bajo pena capital.

- Por último, y sí, en posesión de todas mis facultades físicas, mentales, reales y demás, la Señora Marrón Que Es Dorado Con El Relucir Del Sol, pasará a vivir con la Señora Verde, no pudiendo rehusar esta herencia por su extenso valor sentimental.

- Todo el dinero en metálico y resultante de la venta del resto de mis posesiones será destinado a pagar los gastos del entierro y la posterior fiesta que daré postumamente a todos los asistentes, donde debéis únicamente como requisito pasaroslo bien y contar anécdotas sobre mí.

PD: Como sugerencia para anécdota, podéis comentar el hecho de que he usado verbos y expresiones siempre distintas para legar mis posesiones a cada persona.

PPD: A mí se me incinera con el cascabel y el dragón que llevo al cuello, luego se tiran mis cenizas al mar estando en Tenerife y luego se me levanta una tumba en Badajoz, a la cual no se debe volver.

PPPD: Es que mañana hago selectividad y no he estudiao na, me van suicidar xD.

Veo, veo.

Yo: Juguemos a "Veo, veo".
Señora Muy Morado: No.
Yo: Venga, empieza con la "f".
Señora Muy Morado: Farola.
Yo: ¡Joder! ¡Qué rápida!
Señora Muy Morado: Empieza por la "p".
Yo: ¿Portal?
Señora Muy Morado: No.
Yo: ¿Puerta?
Señora Muy Morado: No.
Yo: ¿Panco?
Señora Muy Morado: No.
Yo: ¿Punkis?
Señora Muy Morado: No.
Yo: Me rindo.
Señora Muy Morado: "Perdida total de la dignidad".

"En busca del caramelo perdido III" Capítulo 3: La importancia de un buen nombre.

Nuestros héroes llegaron otra vez a un nuevo mundo.

- ¿De quién es este? - preguntó Arkito.
- Eres muy impulsiva, a ver, este es de...¡Oh! Mierda... vale, un placer haberos conocido y creado.
- ¿Qué ocurre? Pa. - preguntó preocupado Ernespa.
- Sí, bueno, como os lo explico, este es el mundo de Reaper, un tío que está bastante mal de la cabeza, es un buen amigo y tal, pero un pelín sádico.
- Hombre, narrador, tú por aquí, ¿qué tal?
- Bien, ya sabes, narrando un poco, que mis personajes están yendo de dimensión en dimensión y acaban de llegar aquí ¿Tú qué tal?
- Oh, genial, probando mis nuevas bombas plátano, mira prueba una.

Entonces una bomba plátano cayó del cielo sobre los héroes venidos de otro mundo y murieron todos al instante en una gran explosión.

- ¡Tíiiiiiiiiiiiiio! No me hagas eso, que aun me queda mucha historia que contar. Venga, resucitamelos.
- Joder, vale. ¿Cómo se llaman?
- Pues... a ver, Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Arkito, Señora Escarlata y Shakeb.

Entonces todos de repente resucitaron: Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Arkito, Señora Escarlata y Shakeb.

- Oye, se te ha olvidado Alkin. - inquirió preocupada Shakeb.
- ¡Ostias! Es cierto, ¿puedes hacer algo? - pregunté con indiferencia a Reaper.
- Sí, claro.

Entonces un burro gigante cayó del cielo aplastó a todos en un segundo.

- Pero hombre, eso no. - dije riéndome.
- ¡Chst! Calla.

Y nuevamente resucitaron Pako, Taoyi, gallino, Django, Bull, Ernespa, Danny, Gluglupita, Mary, Señora Escarlata y Shakeb, además de Alkin.

- Oh, ¡genial!- dije entusiasmado.
- ¡Noooooooooooo! Ahora se le ha olvidado Arkito. - dijo exaltada Shakeb.
- Joder, siempre con pegas. - dije refunfuñando.
- Oye tío, ya no tengo ganas de resucitar.
- Lógico y normal.

Y entonces una bala mágica impactó en el cuerpo de Alkin y le abrió un boquete en el pecho.

- ¿Y eso por qué? - preguntó indignado Danny.
- Mucho tiempo sin matar a nadie.

En el horizonte apareció un ejército de cerdas ninjas nazis comunistas, un contingente de más de 8.000 millones de enemigos se abalanzaron sobre los misteriosos héroes venidos de otro mundo.

- ¡Haaaala! ¡Bestia!

El grupo venido de otro mundo se puso en posición de combate, al haber perdido a uno de sus compañeros...

- ¡Dos! - gritó Bull.
- ¿Qué? - pregunté extrañado.
- Hemos perdido a dos.
- Mmm, ¿dos? Habéis perdido a Alkin na más ¿no? - dije esperando confirmación.
- Ña. Y a Arkito. - apuntó Gluglupita.
- ¡Oh! Cierto.

Bueno, pues... al haber perdido a uno (o dos) de sus compañeros el grupo enfurecido, herido el orgullo y alma, a punto de desfallecer moralmente, lamentándose de la pérdida, con el corazón a punto de derrumbarse...

- Tampoco les tenía tanto aprecio. - dijo Pako.
- Ni yo. Jugaban bien a la Play, eso es todo. - continuó Taoyi.
- Cococ coco coc coocococo. - siguió el gallino.
- Yo de hecho no recuerdo como se llamaban. - finalizó Django.

Vale, vale, pues un poco molestos porque dos de sus compañeros habían muerto, todos encendieron su cosmos hasta el infinito y aumentaron su poder enormemente. Preparados para hacer frente a la nueva amenaza comenzaron a desparramar sesos de cerdas por doquier. La victoria parecía clara a favor de nuestros héroes.

Pero las cerdas ninjas nazis comunistas se unieron y crearon un robot gigante con forma de gusano rosa con un bazooka. Los ataques de los extranjeros no le hacían efecto alguno.

Y entonces fue cuando nuestros héroes se subieron unos encima de otros hasta hacer una torre humana (más bien autómatagorogoragallinaloboraradromedariaengendradelanaturalezahadachicaacuáticamariisticahumana (puff, ahí es na xD)) y cargaron contra el gusano gigante, momento en el cual fueron lanzados por los aires de un coletazo.

- Si te los cagas tú mismo no tiene gracia.
- Déjame acabar hombre.

En el momento de caer se reagruparon en la torre, esta vez, realmente cabreados por la destrucción de su súper formación infalible, y nuevamente puestos en posición, una espiral de energía verde empezó a circular alrededor de la torre de nuestros héroes, momento en el cual todos experimentaron una transformación conjunta que los volvió de enorme robot de 50 metros.

- Diossss, te estás flipando. - comentó Taoyi.
- Calla hombre, que esto me está gustando.
- La verdad es que a Mady también le gusta. - dijo Mary.
- Ña. Pues yo creo que es una pasada. - añadió Gluglupita.

El robot tomó forma humanoide, tenía alas de hado, cabeza con forma de Pako, llevaba en la boca una pipa gigante, los brazos completamente negros y alargados como los de Ernespa, tenía una cola larga y peluda, piernas normales, los pies eran garras de pájaro, llevaba un rifle gigante a la espalda y todo el cuerpo estaba lleno de una especie de tubos transparente que llevaban agua.

- ¡¡¡¡Guuuuuuuuuuuuuuuuau!!!! Pa. - Ernespa estaba con los ojos llorosos de la grandeza del robot.
- Oye, y cómo lo llamamos. Preguntó Django.
- ¿Importa eso?. Preguntó Bull.
- Hombre, si no le ponemos nombre perdemos efectividad a la hora de combatir. - contestó Taoyi.
- ¿Qué base científica tiene eso? - preguntó Bull.
- Ninguna, pero eso es así. - respondió Taoyi.
- Bueno, pues... ¿qué os parece... EVO 01? - preguntó Pako. Todos pusieron cara inexpresiva. - Ehm, pues “Curren Lajan”.
- No. - dijo Mary.
- No. - Danny.
- No. Pa. - Ernespa.
- No. - Taoyi.
- No. - Bull.
- No. - Señora Escarlata.
- No. - Pako.
- Ña. No. - Gluglupita.
- Vale, “Pancelot”. - sugirió Pako.
- ¡No! - dijeron unanimemente todos.

Mientras discutían, el robot gusano enemigo se echó una siesta, y le dio tiempo a convertirse en un capullo, y luego en una mariposa.

- Oye, ¿los robots se metarfosean? - pregunté.
- El mío sí.

Tras convertirse en mariposa el robot empezó a atacar al robot sin nombre concreto, todos los esfuerzos de luchar contra la mariposa fueron inútiles, quizás porque no eran suficientemente poderosos o quizás porque no tenían nombre. Empezaron a ser apaleados, la mariposa les disparaba con el bazooka que aun conservaba de cuando era gusano.

- Tenemos que hacer algo o nos va a machacar. - dijo Django angustiado.
- Bueno, solo tenemos que conseguir un buen nombre ¿no? - preguntó Señora Escarlata.
- ¡Ostias! Se me olvidaba que estabas con nosotros Señora Escarlata. - dijo Pako sorprendido.
- Sí bueno, no soy muy habladora. - respondió plácidamente. - A ver, pensemos como pensaría un narrador, ¿cuál es el nombre con más fuerza para un narrador?
- Ña ¿Su propio nombre? - preguntó Gluglupita.
- No os pienso decir mi nombre. - contesté rotundo.
- Ya lo tengo, da igual el nombre, lo que importa en verdad es el discurso de antes de decirlo. - mientras la Señora Escarlata decía esto un golpe sacudía el robot. - Venga tenemos que hacer un discurso poderoso y, mientras lo gritamos, si nos van apaleando mientras tanto queda mejor y más épico.
- De acuerdo, ¿quién empieza? - pregunó Pako.
- Tú mismo. - respondió la Señora Escarlata.
- Vale. Allá vamos... ¡¡¡ATRAVESANDO EL TIEMPO Y EL ESPACIO... -comenzó Pako.
... A TRAVÉS DE LAS REALIDADES Y LOS MUNDOS... -siguió Shakeb.
- ...AUNQUE MURAMOS RESUCITAREMOS... - continuó Danny.
- ...SIN MOTIVACIÓN REAL... - cartel que habla.
- ...SOLO QUEREMOS AVANZAR EN LA HISTORIA... - Mary.
- ...UNIENDO FRATERNALMENTE LAS RAZAS... -Ernespa.
- ...DEFORMANDO LA LÓGICA Y LA FÍSICA... - Taoyi.
- ...DESTROZANDO LOS MUROS Y ENEMIGOS QUE SE NOS PONEN POR DELANTE... - Django.
- ...DESDE EL FONDO DEL MAR HASTA EL INFIERNO... - Bull
- ...DESDE EL CENTRO DE LA TIERRA AL CYBERESPACIO... -Gluglupita
- ...COCOCO COCO COCOOOOOO COC... - gallino.
- ...CONTINUAREMOS EN NUESTRA MISIÓN SIN OBJETIVO... -Señora Escarlata
- ...NUESTRO NOMBRE ES... - todos. - ...
...¡¡¡¡¡TENGEN ZORD ULTRA EVA Z, FURY KURAMELO!!!!!

En ese momento comenzó a sonar una música heavy metalera muy guapa y muy épica.

- Oye, ¿no nos hemos pasado un poco con el nombre? - preguntó Shakeb.
- ¡Qué va! Cuanto más largo mejor, así somos más poderosos. - respondió Taoyi.
- Sí, seguro que así nos cagamos a esa mariposa en dos segundos. - dijo la Señora Escarlata.
- “Cargamos”. - corrigió Bull.
- También. - contestó la Señora Escarlata.
- ¡Oh! Tenéis un nombre poderoso, pero no sois rivales para mi mariposa con bazooka.
- ¡Eso ya lo veremos! - gritó epopeyicamente Pako.

Los dos robots gigantes comenzaron a batallar ferozmente, la mariposa usó su bazooka como espada, a lo cual Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo respondió cogiendo la pipa de su boca y usándolo de la misma manera. La lucha entre “espadas” se rosolvió con un gritó de Bull: “¡Pipa centelleante!”, entonces la pipa comenzó a moverse tan rápido que no se veía y partió el bazooka por la mitad, y luego destruyó el robot, y cagó encima de los restos (como había profetizado la Señora Escarlata). Habían ganado.

Pero en el horizonte, surgieron de entre los últimos rayos de sol diez mariposas con bazooka más. La lucha se hizo más cruenta, Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo a duras penas resistía los golpes y las explosiones que le asediaban.

Pero el Fury Kuramelo (abreviación de Tengen Zord Ultra Eva Z, Fury Kuramelo) se elevó en el aire gracias a sus alas de hado y comenzó a disparar balas de agua concentrada (una tonelada de agua por cada centímetro cúbico) destrozando al instante a dos de los monstruos.

Pero tras esto los monstruos restantes se elevaron también y comenzaron a atacar por todos los lados mientras se movían para que no les diesen las balas.

Los brazos del Fury Kuramelo se alargaron como diez veces su tamaño normal y sujetaron a dos de las mariposas y las estrellaron contra el suelo reventándolas.

Las seis mariposas restantes se unieron y formaron un robot del triple o cuadruple de tamaño que el anterior y era inmune a los ataques a del enemigo.

Pero entonces nuestro grupo de héroes valiéndose de las garras de los pies empezaron a trepar por monstruoso enemigo mientras iba poniendo minas N2 allá por donde pasaba.

Las minas explotaron, y el robot enemigo quedó muy dañado, pero ahora conservaba energía para hacer su ataques más feroz...

Ah...¿me toca? Pues... su ataque más feroz fue el llamado “Armageddon”, cientos de meteoritos comenzaron a caer del cielo dando a los dos combatientes.

El Fury Kuramelo se refugió con su campo AT (Angustiosamente Tonto), que los protegió de los meteoritos. Cuando la lluvia cesó, su prepararon para hacer su ataque final... el recientemente inventado “Maximun Leukos Nova”, que consistía en volverse el robot de color blanco fulgurante e ir a toda velocidad contra la cabeza del enemigo, para después agarrarla y programar la autodestrucción del robot, la cual (como todas las autodestrucciones) dio un gran pepinazo que destruyó al robot enemigo y dio tiempo a nuestros héroes de salir por patas.

Con el enemigo vencido Shakeb mostró de nuevo un portal dimensional para poder salir de aquel mundo.

- Oye, ¿por qué no haces portales dimensionales nada más llegar? - preguntó Danny.
- No sé, no me sale el hacerlo. - respondió Shakeb.
- Claro, si no no hay historia. - finiquité yo.

Informe de inteligencia bloguebil (Vol. 2).

Punto 1: El primer informe de inteligencia bloguebil se hizo el 25 de agosto de 2006 (ya iba siendo hora de hacer otro).

Punto 2: El blog ha crecido desde entonces, de 17 entradas se ha pasado a 151 publicadas, más un borrador por ahí perdido, así que 152.

Punto 3: En verdad 152 no son tantas, porque en 27 días hago dos años de blog, y en el primer año hice 100 entradas justas, me temo que en este si llego a la 160 puedo darme por satisfecho.

Punto 4: Por alguna extraña razón, en los tres meses anteriores, en los cuales solo he escrito dos entradas, han visitado el blog más de 250 personas al mes (de media).

Punto 5: Estoy contento con el crecimiento del blog, aunque pienso que voy perdiendo calidad según creo nuevas entradas.

Punto 6: Esto último no se refleja en los comentarios, que según van habiendo más entradas, hay más comentarios en las últimas que en las primeras (que las supongo mejores).

Punto 7: Bueno, hola a las conocidos y los desconocidos.

Punto 8: Y sí, sido odiando los pepinillos, por mucho que diga que no mi décima personalidad.

Tengo un problema.

Yo: ¡Joder! Me he bebido ya siete latas de Coca-Cola ¿No las compré ayer?
Señora Cian: Sí.
Yo: ¡Diosss! (Cojo una lata) Bueno, cuando acabe con la Coca-Cola voy por tu cerveza.
Señora Cian: ¡Eh!

(Voy a mi cuarto, pienso y vuelvo).

Yo: Bueno, si lo piensas siete latas es como una botella de dos litros, si lo piensas así no es tanto.
Señora Cian: ¿Es tu manera de consolarte?


PD: Pero no pasa nada, porque San Wikipedia dice respecto a la corrosión de la Coca-Cola: Si bien es cierto que la Coca-Cola contiene ácido fosfórico, y que resulta corrosivo para ciertos materiales, eso no implica que tenga el mismo efecto en el cuerpo humano al ingerirse. Distintas fuentes suelen ubicar el pH de Coca-Cola entre 2 y 4 (similar al zumo de limón),[8] [9] lo que no produciría problemas gástricos.

¿Tres puñaladas en la espalda y la casa desvalijada? Seguro que es un suicidio, vamos a tomar algo.

- En serio, llevamos una puta hora esperando a la Guardia Civil.
- Menos mal que solo hemos entrado en una propiedad privada, porque como nos estuvieran cosiendo a balazos ya estaríamos muertos.
- Claro hombre, es que son las 10 de la noche, se estarán tomando su cervecita de rigor, y si te tomas una no te vas a no tomar dos, estas cosas llevan su tiempo.

El arte es efímero: caída de una montaña de latas de Coca-Cola.

Lo que el hombre crea, el hombre destruye, el arte es perecedero, y antes de que el tiempo lo destruya, el autor debe destruir su propia obra. Creación y destrucción, eso es arte.



21 pisos en pirámide, 231 latas en total, un Simbrerito, un Bichu, y la canción "The End" de The Doors. Solo espero que la Coca-Cola no se vengue ahora de mí.