¡Por fin me he duchado...

...con agua caliente!

Es que el termo no me entendía.

¡¡¡WANTED!!!

Se busca a "Pensamiento Profundo", ¿quién eres?, ¿por qué me escribes?(gracias por eso), y más importante aún... ¿eres hombre o mujer? xD.

PD: Ya que estamos... "Pensamiento Espeso" también presentarse y tal xD.

Gajes del oficio.

Bichu: bueno, voy a probar el marvel ultimate alliance

Señor Lila: ya te has cansado del spore? xD

Bichu: me duele el callo del raton xD

Señor Lila: xDDDDD

Bichu: voy a ver si lo contrarresto con el de los pulgares xD

...Noviembre, Diciembre, Titiembre, Meliendre...

Señor Lila: optativas:
en el primer semestre tienes teoria de la imagen, historia y economia

Bichu: teoria de la imagen

Señor Lila: en el segundo es mas chungo, todas joden
comunicacion intercultural es dificil, literatura es relativamente normal, pero meten muchiiisima caña, y de metodos no hablo ¬¬

Bichu: qeu se da en comunicacion intercultural?
porqeu en literatura me haran leer libros

Señor Lila: no estoy seguro, pero vamos, conozco bastante gente que la ha suspendido
literatura tenia fama de dificil y no la ha suspendido casi nadie
comunicacion intercultural tenia fama de normal, y la ha suspendido muchisima gente

Bichu: pero mandan libros no? xD

Señor Lila: metodos la ha suspendido todo dios xDDD
si, mandan libros xD

Bichu: comunicacion intercultural xD que no mandan libros
faltan dos cuatrimestres

Señor Lila: ejem, solo hay 2 cuatrimestres en el curso xD

Bichu: ah si?

Señor Lila: si

Bichu: pues me acabas de alegrar un huevo

Señor Lila: si verdad? xDDDD
porque dar clase 12 meses
es una putada
no espera, no serian 12
16 meses de clase seria una putada

Bichu: ves? me has alegrao xD

Señor Lila: xDD claro

Teoría de la Teletransgordación.

Según yo, y algún que otro sombrera más (véase el Señor Lila, Señor Verde, Señor Rojo, Señor Amarillo o similares) si puedes meter un puño dentro de una persona con una alta concentración lípida alrededor de su cavidad estomacal (un gordo, en esencia) y que este puño parezca ser absorvido por la curva de ángulo obtuso de la felicidad (la barriga), es posible que dicho puño salga por otro gordo, pues no se sabe hacia donde va la masa una vez se mete dentro de la barriga, luego es posible que salga por otra entidad similar de similares características (osease, otro gordo), pero no se sabe en que lugar del mundo aparecerás una vez metas el cuerpo entero y salgas por otro gordo, por tanto y, parafraseando a la Guía del Autoestopista Galáctico, es importante ir bien vestido.

La deficiencia de esta teoría es que no ha sido comprobada empíricamente, así que no se sabe exactamente cual es la relación entre un obeso y otro para que se produzca el cruce de partículas entre uno y otro. Por decirlo en otras palabras, no sabemos por qué si te metes en un gordo sales por otro.

Palabras que molan (en constante ampliación):

Infravalorar, catalizador, plausible, burdo, tergiversar, auspiciar, bonobo, caleidoscopio, encefalograma, mazorca, botafumeiro, ergo, atonal, sendos, aflujo, modélico, hidrocarburo, mecanicismo, retroalimentación, donoso, vuecencia, enrarecido, cachibache, cochambroso, rectilíneo, quebrantar, soslayar, transgredir, recobeco, lumínico, grácil, arbotante, retrospectivo, piroclástico, gansterópodo, insigne, disentir, equinocio, empíricamente, solsticio, psicotrópico, vagabundino, psicobiológico, geotérmico, abisal, petate, agorafóbico, parafrasear, cachimbería, transversal, sideral, placton, frondoso, pirenaico, maximizar, endeble, zaga, seccionar, estratosférico, instrospectivo, barbiturico, implosión, azaroso, sulfurado, criogénesis, tiquismiquis, macarrónico, anacoreta, taciturno, letanía, dicotomía, esotética, bruma, vórtice, azur, hereje...

Número de palabras: 76

PD: Todas esas palabras funcinan para quedar bien en un texto, aunque se corre el riesgo de parecer pedante, pero es que molan un cojón sin ser palabras inventadas (como tacajoncio o escufanofoide xD).

"En busca del caramelo perdido III" Capítulo 4:

- Bueno, ya hemos llegado.
- ¿Sabes? Empiezo a estar cansado de viajar por tantas realidades, vale, esta solo es la cuarta, pero la gente normal no suele hacerlo.
- Como si fuesemos normales.
- Sí, hace tiempo descubrimos que eso de humanos no tenemos.
- Bueno, estoy yo.
- Pero tu eres una niña nueva. Mmm, traeme un café.
- ¿Quién ha dicho eso?
- Yo, Pako, ¿no me ves?
- Sí, pero... estoy acostumbrado a saberlo por ciencia infusa.
- ¿Ciencia infusa?
- Sí, no sé...
- Esssto, ¿no notáis como si faltase algo?
- Sí, hay algo que no cuadra. Pa.
- A ver... ¿cómo os lo explicaría? ¿No os resulta extraño no saber donde estamos?
- Oh, es cierto.
- ¿No te resulta extraño que te hayas reido al terminar esa frase pero que la gente no se haya dado cuenta?
- Mmm, es posible.
- Venga, a ver, empieza por la "n".
- ¿Por qué letra acaba?
- "R".
- ¿Cuáles hay en medio?
- "A", "r", "r", "a", "d", "o".
- Mmm, todavía dudo. ¿Cuál es la palabra?
- "Narrador".
- Ahora dudo aún más.
- Vale, el que falta es el narrador, ¿qué hacemos sin él?
- Tengo una idea. Dijo Pako.
- ¿Tú gran idea es hacer de narrador?
- Preguntó de forma sarcástica Bull.
- Bueno, da igual, avancemos un poco. Dijo Django.
- Dijo Django.
- Se supone que si lo digo yo tú no lo tienes que decir. Dijo Django con tono exaltado.
- Dijo Django intentando ser narrador pero con una evidente deficiencia para ello.
- ¡¿A qué te aostio?!
- Dijo cabreado Django al darse cuenta de su inferioridad frente a Pako.
- Entonces Django se abalanzó contra Pako y le soltó un coletazo, a lo que el autómata de madera Pako respondió imitando su pose de combate y dándole un coletazo con una cola de madera que le acababa de salir.
- Taoyi, cierra la boca a te doy a ti también. Dijo Pako con mirada enfurecida.
- ¿A eso llamas mirada enfurecida? No sabes narrar, baka. Dijo Django con tono de superioridad mientras ironizaba.
- Ña. ¿y si os tranquilizáis todos?
- Dijo Gluglupita.
- Dijeron Pako, Django y Taoyi al unísono.
- Dijo la Señora Escarlata.
- Dijo Mary.
- Dijo Danny.
- Dijo Mary.
- Dijo Danny. Pa.
- Dijo Ernespa. Dijo Bull. Se hizo un silencio. ¡Ja! ¡Os gané!
- Dijo Bull exultante. Dijo Taoyi.
- ¡Mierda!
- Basta ya, ¿y si elegimos a un narrador y ya está?
- Cortó secamente la Señora Escarlata.
- Voto por Pako. Dijo Pako.
- Voto por Django. Dijo Django.
- Vale, pues que sea Mary.
- Dijo Taoyi.
- Vale.
- Dijeron todos menos Pako y Django.
- Bien, ahora avancemos por este mundo.
- Dijo Bull. El mundo en el que estaba nuestros "héroes" era muy raro. Completamente blanco por arriba, por abajo, al centro, pa dentro, por todas partes. No sabían donde podrían estar. No se habían dado cuenta de esto porque se habían pasado todo el tiempo discutiendo, pero la verdad es que era muy raro. Por mucho que caminasen no parecían avanzar. Entonces apareció Shakeb de nuevo delante de ellos y les dirigió la palabra.
- Ehm, ¿qué estás haciendo Mary?
- Dijo Shakeb. Ahora soy el narrador. Dijo Mary.
- ¿Eres la narradora de este mundo?
- No, es que no ha aparecido ni nuestro narrador ni ningún otro, así que hemos decidido que Mady sería la narradora. Respondió Mady.
- ¿Dónde está el próximo portal dimensional Shakeb? ¿O nos vas a poner otro acertijo de esos?
- Preguntó seriamente Bull.
- No, no, paso de acertijos.
- Dijo resignada Shakeb.
- El portal no sé por qué no puedo crearlo en este espacio en blanco. Vengo de allí, que hay un cacho de tierra, que allí sí que puedo.
- Explicó Shakeb. Entonces todos nuestros "amigos" se dirigieron hacia la dirección en la que vino Shakeb. Por fin llegaron al lugar indicado y se dispusieron a entrar en el portal. - Dijo Mary haciendo bastante bien se trabajo.
- ¡Coño! ¡Narrador! ¡Tú por aquí! - Dijo efusivo Pako.
- Dijo Pako. - Dijo Mary ya sin necesidad.
- ¿Qué ocurrió? Pa. - Preguntó Ernespa.
- Preguntó Ernespa. - Volvió a decir sin necesidad Mary.
- ¿Nunca se os ha atascado la tecla espaciadora durante un buen rato? - Pregunté recírpocamente.
- Preguntó recíprocamente el narrador. - Dijo Mary empezando a tocar los huevos.
- ¡¿Qué?! - dijeron todos al unísono.
- Dijeron todos a la vez. - Dijo Mary, la cual si sigue así morirá.

Shakeb entonces pudo crear un portal dimensional por donde todos lograron pasar y llegar a un nuevo mundo.

- Narró el narrador.
- Mary, anda, cállate ya.

Pal que no lo sepa.

- ¿Qué es marrón fuera, verde por dentro y atraviesa paredes?

- Un kiwi fantasma.


PD: Es que creo que es mi chiste preferido, y tenía ganas de ponerlo xD.

La primera.

Bichu: Necesitamos bolsas de basura.
Señor Lila: Bah, ¿bolsas de basura?
Bichu: En el Mercadona cuestan 1 €.
Señor Lila: Empezamos con esas mariconadas y acabaremos comprando ambientador.

Vida de estudiante.

Me encuentro aquí, en Sevilla, a las 4:27 de la madrugada del 4 de Septiembre (aunque en la entrada ponga otra hora y otro día), hablando con la Señora Fosforescente de un par de cosillas.

El Señor Lila está durmiendo, en su cuarto. Nuestro compañero aún sigue en su pueblo, y tengo mi cuarto sin estrenar, aún no he dormido en él. La sensación de estar en tu propio piso es curiosa, parecida a estar solo en casa. Hay más libertad espiritual (por llamarlo de algún modo), porque aquí puedo hacer exactamente lo mismo que en mi casa, en Badajoz. Pero ya digo, es distinto, aunque siga dependiendo economicamente de la familia, y que básicamente todo siga igual. Me siento bien xD.

PD: La puerta de detrás armario ahora se localiza debajo del sofá, solo el MVE sabe a donde dará.

PPD: En lugar de traerle la guitarra al Señor Lila para que se divierta, le traje un cubo de Rubik y unos calcetines conseguidos en Narnia.

PPPD: Ya hay una pinza azul en mi habitación.

¿Mamá?

- ¿Mamá?
- ¿Sí?
- ¿Sabes ese país... que está por el norte...que beben mucho vino...y que tienen un acento muy raro?
- ¿Francia?
- Pues ahora que sacas el tema... Estoy en Francia.
- ¡¿Qué?!
- ¡Qué no! Que es coña. Estoy en Cáceres.

Y ya digo basta.

Por que no es solo ya es que no me dejen ponerme el sombrero, es que además quieren que mis calcetines sean del mismo color.

Y seguro que a la próxima no me dejen meter el palo de esquí.